مساعدة الذين لديهم اضطرابات في الاكل

ملايين العائلات حول العالم يجب ان يتعاملوا مع عضو لديه اضطراب في الاكل.‏ فالنُّهام (‏الافراط في الاكل والتقيؤ العمدي)‏،‏ القَهَم العُصابي (‏القصور او الرفض الطويل الامد للاكل)‏،‏ والافراط القسري في الاكل (‏الاكل غير المضبوط)‏ قد صارت وباء في بعض المناطق.‏

وهذه الاضطرابات هي على الاغلب مشكلة النساء.‏ وهي تؤثر في الاناث من كل الاعمار تقريبا،‏ العزباوات والمتزوجات على السواء.‏ والصغيرات والمراهقات،‏ بالاضافة الى النساء الاكبر سنا،‏ بمن فيهن الجدَّات،‏ هن بين المتألمين.‏a وبما ان اكثر من ٩٠ في المئة من المتأثرين اناث،‏ سنستعمل ضمائر المؤنث عند التحدث عن اصحاب المشكلة.‏

اذا كان هنالك شخص تهتمون بأمره ولديه اضطراب في الاكل،‏ فلا شك انكم تريدون ان تساعدوه.‏ ولكنَّ مجرد الطلب من شخص مصاب بالنُّهام ان يوقف الافراط في الاكل والتقيؤ العمدي هو كالقول لشخص مصاب بالتهاب الرئة ان يوقف السعال.‏ وقبل ان تتمكنوا حقا من مساعدة احد لديه اضطراب في الاكل،‏ يلزمكم ان تحدِّدوا هوية الاضطرابات العاطفية العميقة وتنتبهوا لها اذ غالبا ما تكون مصدر المشكلة.‏ وهكذا فإن المهارة —‏ وليس مجرد النوايا الحسنة —‏ حيوية.‏ وأحيانا تنشأ المشكلة الضمنية من اساءة جنسية ماضية.‏ وعندما يكون الامر كذلك،‏ تحتاج المتألمة عادة الى عون خصوصي من مشير مقتدر.‏b

انتبهوا للمشكلة

الاكتشاف ان ابنتكم،‏ رفيقة زواجكم،‏ او صديقتكم لديها مشكلة في الاكل ليس سهلا دائما.‏ وذلك لأن المصابات باضطرابات الاكل ربما يكنَّ متسمات بالكتمان.‏ (‏من فضلكم انظروا الاطار المرافق.‏)‏ ومع ذلك،‏ فان الاضطراب في الاكل لن يولّي من تلقاء ذاته عموما.‏ وكلما كان التحدث الى المتألمة واعطاؤها المساعدة اسرع كانت فرص الشفاء افضل.‏

ولكن،‏ قبل التحدث الى متألمة مشتَبه في امرها،‏ خطِّطوا بدقة لما ستقولونه وأيضا الوقت الافضل لقوله.‏ فالوقت يجب ان يكون عندما تكونون هادئين ولا تكون هنالك على الارجح مقاطعة.‏ والاقتراب الخاطئ —‏ كصنع تهديدات شاملة —‏ سيعيق الاتصال وربما يجعل الامور اسوأ.‏

وعندما تتكلمون مع شخص تشتبهون في ان لديه اضطرابا في الاكل،‏ لا تكونوا ديّانين،‏ كونوا مميِّزين.‏ على سبيل المثال،‏ يمكن ان تقولوا،‏ ‹لقد خسرتِ كثيرا من وزنكِ.‏ وثيابكِ تبدو كبيرة عليكِ.‏ هل هنالك سبب لذلك؟‏› او،‏ ‹سمعتكِ تتقيَّئين في الحمام.‏ اعرف ان ذلك مربك،‏ ولكنني اريد ان اساعد.‏ هل يمكن ان نكون صريحَين احدنا مع الآخر؟‏› وحتى لو تجاوب الشخص بالغضب والنكران،‏ فإن الاقتراب الهادئ قد يقنعه بمناقشة المسألة.‏ (‏امثال ١٦:‏٢١‏)‏ فتحقيق مناقشة صريحة هو هدف واقعي لمحادثتكم الاولى.‏

واضطرابات الاكل غالبا ما تتطوَّر عندما يكون اعضاء العائلة قلقين بافراط ازاء حجم الجسم وعندما يجري مدح الاولاد بشكل رئيسي على مظهرهم او انجازاتهم.‏ ولذلك،‏ في العائلة التي يوجد فيها عضو لديه اضطراب في الاكل،‏ يجب على الآخرين في العائلة ان يعيدوا تقييم مواقفهم وأولوياتهم.‏ فالحل لمشكلة المتألمة قد يتطلب حقا تغييرات من اعضاء العائلة.‏ وفي الواقع،‏ غالبا ما تكون جهودهم احد اهم العوامل في شفاء المتألمة.‏

تجنَّبوا صراعات القوة

في احدى العائلات حاول والدان غضبانان ان يحشوا حرفيا بالطعام فما مصابا بالقَهَم،‏ ولكنَّ الفتاة قاومت وشعرت بالاعجاب بنفسها لأنها تمكَّنت من مقاومة جهود والدَيها.‏ لذلك أدركوا انكم لا تستطيعون ان تجبروا شخصا آخر على الاكل او التوقف عن الافراط في الاكل.‏ فكلما حاولتم اجبار المتألمة اكثر ربما صارت المعركة مستعصية اكثر.‏

‏«كانت الامور تسوء اكثر في كل مرة اصنع قضية من اكلها،‏» اعترف جو،‏ الذي كادت ابنته لي تموت من القَهَم.‏ «كان عليَّ ان اتوقف كليا عن التكلم بمسائل الاكل.‏» وزوجته آن،‏ اوضحت ماذا افاد ابنتهما:‏ «ساعدناها على ان تشعر بأنه بإمكانها ضبط نفسها دون اللجوء الى اجراءات متطرفة كهذه.‏ وذلك انقذ حياتها.‏» فبحكمة،‏ قلِّلوا من اهمية قضية الاكل بكاملها.‏ وساعدوا المتألمة لترى انها عندما تأكل،‏ تفعل ذلك من اجل نفسها لا من اجلكم.‏

ساعدوا على بناء الثقة

معظم الناس المصابين باضطرابات الاكل هم كماليون.‏ وكثيرون قلَّما اختبروا الفشل.‏ وآباؤهم —‏ بأفضل النوايا —‏ ساهموا احيانا في المشكلة.‏ كيف؟‏ بالكينونة وقائيين بافراط،‏ محاولين حماية ولدهم من ايّ امر مضاد.‏

لذلك يلزم الوالد ان يساعد الولد على الادراك ان اخطاءه هي جزء من الحياة ولا تحدِّد جدارته باحترام الذات.‏ «الصدّيق يسقط سبع مرات،‏» تقول امثال ٢٤:‏١٦‏،‏ «ويقوم [او،‏ تقوم].‏» والولد لن يسحقه الامر المضاد اذا تعلَّم ان الهزائم طبيعية،‏ عابرة،‏ ويمكن قهرها.‏

ويجب على الوالد ايضا ان يقبل ويقدِّر كون كل ولد لا نظير له.‏ وفيما يسعى الوالد المسيحي الى تدريب الولد في «انذار» يهوه،‏ يجب مع ذلك ان يسمح للولد بأن يكون فردا.‏ (‏افسس ٦:‏٤‏)‏ لا تحاولوا تكييف الولد وفق قالب مكوَّن في ذهنكم.‏ فلكي يتغلب على اضطراب الاكل،‏ لا بد ان يشعر الولد بأن فرديته يجري احترامها وإعزازها.‏

طوِّروا الاتصال المفتوح

في عائلات كثيرة حيث تعاني الابنة او رفيقة الزواج اضطرابا في الاكل،‏ يوجد اتصال ضئيل.‏ والمصابات باضطراب يستصعبن عادة التعبير عن مشاعرهن الحقيقية عندما تكون مختلفة عن مشاعر الوالد او رفيق الزواج.‏ ويكون الامر كذلك خصوصا في بيت تكون فيه القاعدة،‏ ‹إن لم يكن لديك شيء جيد لتقوله،‏ فلا تقل شيئا.‏› وهكذا تلجأ المتألمة الى الطعام لتنسى الخيبة الداخلية.‏

على سبيل المثال،‏ كان ماثيو غير قادر على مساعدة زوجته في التغلب على افراطها القسري في الاكل.‏ «حينما تكون مضطربة تبكي ثم تذهب وتأكل،‏» رثى،‏ «انها حقا لا تخبرني ابدا .‏ .‏ .‏ بما يزعجها.‏» فاقترح مشير ان يخصصا كلاهما ساعة واحدة في الاسبوع ليتحدثا على انفراد ويتناوبا التعبير عن اية شكاوى دون ان يقاطعه الآخر.‏ «لقد كان ذلك مثيرا للدهشة،‏» قال ماثيو.‏ «لم تكن لديَّ اية فكرة ان مونيكا لم تكن سعيدة في ما يتعلق بأشياء كثيرة جدا وأنني كنت دفاعيا الى حد بعيد.‏ كنت اعتقد انني مستمع جيد ولكنني في الحقيقة لم اكن كذلك.‏»‏

وهكذا،‏ لتساعدوا رفيقة زواجكم او ابنتكم،‏ كونوا مستعدين لسماع مشاعرها السلبية واستيائها.‏ ووفقا للاسفار المقدسة،‏ فان الاستماع الى «صراخ المسكين» لائق.‏ (‏امثال ٢١:‏١٣‏)‏ وجو وآن كان عليهما ان يتعلَّما هذا الدرس.‏

‏«كان عليَّ ان اتوقف عن القفز الى الاستنتاجات واظهار حنقي عندما تكون لدى لي وجهة نظر مختلفة،‏» افضى جو في ما يتعلق بابنته المصابة بالقَهَم.‏ وقالت زوجته،‏ آن:‏ «أَصغوا الى ما يريد الولد ان يقوله.‏ ولا تحاولوا ان تضعوا كلماتكم في فمه.‏ أَصغوا الى كيفية شعوره حقا حيال الامور.‏»‏

وأوضحت آن المسألة:‏ «سابقا،‏ عندما كانت لي تتشكّى من ان احدا جرح مشاعرها،‏ كنت اقول لها ان الشخص لم يقصد حقا ان يفعل ذلك.‏ ولكنها كانت تنزعج اكثر ايضا.‏ والآن،‏ عندما تتشكّى،‏ اقول،‏ ‹اعرف انه لا بد ان ذلك جرحك.‏ وأستطيع ان ارى لماذا يجعلك ذلك تشعرين حقا بالاستياء.‏› فأحاول ان اتعاطف بدلا من تغيير وجهة نظرها في ذلك الحين.‏» اذًا أَصغوا،‏ ولا تفترضوا انكم تعرفون مسبقا نوايا او مشاعر الشخص الآخر.‏

وعندما يكون هنالك اتصال مفتوح،‏ يمكن للمرء ان يجد التعزية في اثناء العواصف العاطفية ولا يشعر بالاضطرار الى اللجوء الى ممارسات أكل غير صحية.‏ اوضحتْ دون لماذا لم ترجع قط الى افراطها القسري في الاكل ونُهامها:‏ «عندما اكون منزعجة يمكنني دائما ان اتكلم الى زوجي لأنه متفهم ومعزٍّ جدا.‏»‏

أَظهروا محبة التضحية بالذات

والاب الحزين الذي ماتت ابنته المصابة بالنُّهام بسبب قصور القلب قدَّم هذه النصيحة:‏ «أَحبوا اولادكم حتى اكثر مما تظنون انه كفاية.‏» نعم،‏ كونوا اسخياء في تعابير المحبة.‏ ساعدوا ابنتكم وقرينتكم على الشعور بأن محبتكم لهما لا تتوقف على مظهرهما او انجازاتهما.‏ ولكنَّ محبة شخص عالق في قبضة اضطراب في الاكل ليست سهلة.‏ ولهذا السبب فإن المفتاح هو محبة التضحية بالذات،‏ التي يصف الكتاب المقدس بأنها لطيفة،‏ صبورة،‏ ومسامحة.‏ انها رغبة في وضع مصالح الآخرين قبل مصالحكم.‏ —‏ ١ كورنثوس ١٣:‏٤-‏٨‏.‏

عندما علم زوجان ان ابنتهما مصابة بالنُّهام،‏ تحيَّرا في ما يتعلق بما يجب فعله.‏ «شعرتُ بأنه اذا لم تكن على يقين تام مما يجب فعله،‏ فافعل الامر اللطيف،‏» ذكر الاب.‏ «ادركت انها فتاة عزيزة تعاني مشكلة شخصية خطيرة جدا.‏ والامر اللطيف كان ان نمنحها الاطمئنان والدعم العاطفي.‏»‏

فسأل ابنته:‏ «هل تمانعين اذا سألناك قانونيا امك وأنا كيف تتدبَّرين امرك مع المشكلة؟‏» فعبَّرت عن التقدير لهذا الاهتمام اللطيف،‏ وهكذا كان الوالدان يسألان عن ذلك من حين الى آخر.‏

‏«كانت هنالك اوقات حيث تمر بضعة ايام،‏ ثم بضعة اسابيع،‏ ثم بضعة شهور قبل ان تنتكس،‏» اوضح الاب.‏ «ولكن عندما تعترف بأنها استسلمت ثانية،‏ كنا نحاول ان نشجعها وأن لا نبدو مصابين بالخيبة.‏» وأضافت الام:‏ «تحدثنا كثيرا.‏ وأخبرتها بأنها تحرز تقدُّما واضحا.‏ وقلت،‏ ‹فقط لا تستسلمي.‏ لقد مرّ اسبوعان هذه المرة.‏ فلنرَ كم سيمرّ الآن.‏›»‏

‏«احد اسباب فشلنا في ملاحظة عادات الاكل الغريبة التي لابنتنا هو اننا نادرا ما كنا نتعشى معا،‏» علَّق الاب.‏ «لذلك غيَّرت برنامج عملي لأكون في البيت مع العائلة للعشاء.‏» ان صنع هذا التعديل للاكل معا،‏ الى جانب تزويد الانتباه الصبور والحبي،‏ ساعد ابنتهما على الشفاء كاملا.‏

وفيما تجاهدون لتفعلوا ما هو الافضل للمتألمة،‏ من المهم ان تزوِّدوا التأديب اللازم،‏ الذي هو اعراب عن المحبة.‏ (‏امثال ١٣:‏٢٤‏)‏ فلا تحجبوا عن المتألمة عواقب اعمالها.‏ فجعلها تستعمل مالها الخاص لتعوِّض عن الطعام المستعمل خلال نوبة افراط في الاكل،‏ او الطلب منها ان تنظِّف الحمام من الاوساخ بسبب التقيؤ المحرَّض ذاتيا،‏ يمكن ان يعلِّمها انها مسؤولة عن تصرفها.‏ وبالالحاح ان تعيش وفقا لقواعد البيت المعقولة،‏ توصلون ثقتكم بأنها قادرة على ادارة حياتها بلياقة.‏ ويمكن لذلك ان يقوِّي احترام الذات الذي تفتقر اليه عموما المصابات باضطرابات الاكل.‏

وبسبب الاضطراب الداخلي،‏ يمكن للمتألمة ان تتحدث بغضب.‏ واذا فعلت ذلك،‏ فحاولوا ان تنظروا الى ما وراء الهيجان.‏ وحاولوا ان تجدوا وتعالجوا مصدر ‹الكرب.‏› (‏ايوب ٦:‏٢،‏ ٣‏)‏ لقد كان ذلك تحدِّيا خصوصيا لـ‍ جو وآن عندما صارت ابنتهما المصابة بالقَهَم متمردة ومؤذية شفهيا.‏

‏«داومنا على محاولة اظهار المحبة لها بدلا من مجرد رميها في الشارع،‏» قالت آن.‏ وأضاف زوجها:‏ «داومنا على البحث عن المساعدة لها وأخبرناها مقدار اهتمامنا بها.‏» والنتيجة؟‏ ادركت اخيرا ان والدَيها لا بد انهما يحبانها كثيرا جدا،‏ وبدأت تتصل بهما.‏

عندما تكون المتألمة ولدا،‏ يكون الضغط على الوالدَين،‏ وخصوصا الام،‏ شديدا.‏ ولذلك يجب على الازواج ان يمنحوا زوجاتهم الدعم العاطفي الحيوي.‏ فلا تضحوا بزواجكم من اجل مرض ولدكم.‏ اقبلوا حدودكم.‏

وفي بعض الحالات،‏ قد يلزمكم ان تطلبوا المساعدة من خارج العائلة.‏ فقيِّموا كل العوامل ذات العلاقة وحدِّدوا ايّ نوع من المساعدة يكون الافضل.‏ واذا كانت المتألمة معارضة،‏ فذلك يتطلب الحزم.‏ دعوها تعرف انكم ستعملون لتحموا حياتها اذا كان ضروريا،‏ ولكن تجنبوا قول امور لا يمكنكم ان تنفِّذوها.‏

ستكون هنالك اوقات تشعرون فيها بالعجز وتبدو الحالة ميؤوسا منها،‏ ولكن لا تنسوا ابدا ان تضعوا مشاكل كهذه في الصلاة امام اله المحبة.‏ فهو يستطيع ان يساعد!‏ «ادركنا ان ذلك فوق قدرتنا على المعالجة،‏» افضى جو.‏ «والشيء الرئيسي الذي تعلَّمناه كان ان نثق كليا بيهوه اللّٰه.‏ وهو لم يخيِّبنا قط.‏»‏

‏[الحاشيتان]‏

‏[الاطار في الصفحة ١٣]‏

بعض علامات الاضطرابات في الاكل

▪ الاكل المقيَّد،‏ كما بواسطة حمية او صوم قاسٍ

▪ خسارة بالغة للوزن او تقلُّب في الوزن

▪ طقوس طعام غريبة،‏ كتقطيع الطعام الى قطع صغيرة

▪ خوف شديد من الصيرورة سمينة،‏ بصرف النظر عن الوزن المنخفض

▪ انشغال بالطعام وحديث مستمر عنه و/‏او عن الوزن،‏ مقترن غالبا بروتين تمرين قاسٍ

▪ انقطاع الحيض

▪ ابتعاد عن الآخرين،‏ علامات تكتُّم،‏ وخصوصا صرف وقت طويل في الحمام

▪ تغييرات عاطفية،‏ كالاكتئاب وحدّة الطبع

▪ افراط في الاكل عند الغضب،‏ العصبية،‏ او الاثارة

▪ اساءة استعمال مُدِرَّات البول،‏ حبوب الحمية،‏ او المُسْهِلات،‏ كالمليِّنات

‏[الصورة في الصفحة ١٥]‏

الاصغاء التعاطفي حيوي