الفصل ٤

متى تتجاوز تعابير المودة الحد المقبول؟‏

صح او خطأ .‏ .‏ .‏

من الخطإ ان يقوم شخصان يتواعدان بملامسة واحدهما الآخر،‏ مهما كانت الظروف.‏

□ صح

□ خطأ

حتى لو لم يصل الشخصان الى مرحلة الجماع،‏ يمكن ان يكونا مذنبَين بالعهارة.‏

□ صح

□ خطأ

لا يكون الشخصان متحابَّين حقا ما لم يعبّرا عن مودتهما بطريقة جنسية.‏

□ صح

□ خطأ

لا شك انك فكرت كثيرا في هذا الموضوع.‏ فإذا كنت تواعد شخصا ما،‏ فقد يصعب عليك ان تعرف اين يجب رسم الحدود عند التعبير عن المودة.‏ فلنناقش في ما يلي العبارات الثلاث المذكورة اعلاه ولنرَ كيف تساعدنا كلمة اللّٰه على الاجابة عن السؤال «متى تتجاوز تعابير المودة الحد المقبول؟‏».‏

● من الخطإ ان يقوم شخصان يتواعدان بملامسة واحدهما الآخر،‏ مهما كانت الظروف.‏

خطأ.‏ لا يدين الكتاب المقدس تعابير المودة المقبولة والطاهرة.‏ مثلا،‏ يروي الكتاب المقدس قصة فتاة شولمية أحبت راعيا شابا.‏ وكان تودُّدهما طاهرا.‏ ولكن من الواضح انهما تبادلا بعض تعابير المودة قبل زواجهما.‏ (‏نشيد الاناشيد ١:‏٢؛‏ ٢:‏٦؛‏ ٨:‏٥‏)‏ اليوم ايضا،‏ قد يشعر بعض الذين يتودَّدون ويفكّرون جديّا في الزواج ان بعض تعابير المودة الطاهرة لائقة.‏a

لكن يجب ان يتوخى الشخصان اللذان يتواعدان الحذر الشديد.‏ فالتقبيل او المعانقة او اي امر يسبّب الاثارة الجنسية يمكن ان يؤدي الى سوء السلوك الجنسي.‏ فمن السهل جدا حتى على الرفيقين الحسنَي النية ان ينجرفا وينهمكا في الفساد الادبي الجنسي.‏ —‏ كولوسي ٣:‏٥‏.‏

● حتى لو لم يصل الشخصان الى مرحلة الجماع،‏ يمكن ان يكونا مذنبَين بالعهارة.‏

صح.‏ ان الكلمة اليونانية الاصلية المترجمة الى «عهارة» (‏پورنيا‏)‏ تغطي معنى واسعا.‏ فهي تصف جميع انواع العلاقات الجنسية خارج الزواج وتشير الى اساءة استخدام الاعضاء الجنسية.‏ اذًا،‏ لا تشمل العهارة الجماع فقط،‏ بل ايضا ممارسات مثل اثارة الشخص الآخر جنسيا من خلال مداعبة اعضائه الجنسية،‏ وكذلك الجنس الفموي والجنس الشرجي.‏

لكنَّ الكتاب المقدس لا يدين العهارة وحدها.‏ كتب الرسول بولس:‏ «اعمال الجسد ظاهرة،‏ وهي:‏ العهارة،‏ النجاسة،‏ الفجور».‏ وأضاف:‏ «الذين يمارسون مثل هذه لن يرثوا ملكوت اللّٰه».‏ —‏ غلاطية ٥:‏​١٩-‏٢١‏.‏

فما هي «النجاسة»؟‏ تشمل الكلمة اليونانية الاصلية عدم الطهارة من ايّ نوع،‏ بالكلام او العمل.‏ وبالتأكيد،‏ انه لأمر نجس ان يمرّر المرء يديه تحت ثياب شخص ما،‏ ينزع ثياب شخص ما،‏ او يداعب المواضع الخصوصية في جسد شخص آخر،‏ كالثديين.‏ وفي الكتاب المقدس تُعتبر مداعبة الثديين من المتع المقصورة على الزوجَين.‏ —‏ امثال ٥:‏​١٨،‏ ١٩‏.‏

لكنَّ بعض الاحداث يزدرون بوقاحة بالمقاييس الالهية.‏ ويتمادون عمدا،‏ او يبحثون بجشع عن العديد من الشركاء بهدف ممارسة النجاسة الجنسية معهم.‏ وقد يكون البعض ايضا مذنبين بما دعاه الرسول بولس ‹فجورا›.‏ والكلمة اليونانية التي تقابل «الفجور» تعني ‹الاعمال الفاحشة،‏ التطرف،‏ الوقاحة،‏ الشهوة الجامحة›.‏ ولا شك انك لا تريد ان تصير من الذين «فقدوا كل حس ادبي» بإسلام نفسك الى ‹الفجور لتعمل كل نوع من النجاسة بجشع›.‏ —‏ افسس ٤:‏​١٧-‏١٩‏.‏

● لا يكون الشخصان متحابَّين حقا ما لم يعبّرا عن مودتهما بطريقة جنسية.‏

خطأ.‏ بخلاف ما قد يعتقد البعض،‏ ان التعبير غير اللائق عن المودة بطريقة جنسية لا يعمِّق العلاقة،‏ بل يهدم الاحترام والثقة المتبادلَين.‏ تأمل في ما حدث مع لورا.‏ فهي تقول:‏ «ذات يوم،‏ اتى صديقي حين لم تكن امي في البيت لمشاهدة التلفزيون،‏ على حد زعمه».‏ وتضيف:‏ «في بادئ الامر امسك بيدي فقط.‏ ثم فجأة،‏ ابتدأت يداه تلمسانني في اماكن اخرى.‏ فخفت ان اقول له ان يتوقف لأنني ظننت انه سينزعج ويرغب في المغادرة».‏

ما رأيك؟‏ هل كان صديق لورا يحبها حقا ام انه اراد فقط إشباع رغباته الانانية؟‏ هل يُظهِر الشخص الذي يحاول اغواءك لفعل امر نجس انه يحبك حقا؟‏

عندما يضغط فتى على فتاة لتخالف تدريبها وضميرها المسيحيَّين،‏ ينتهك شريعة اللّٰه ويبرهن بطل ايّ ادِّعاء انه يحبها بإخلاص.‏ والفتاة التي تستسلم للشاب بإرادتها تسمح له باستغلالها.‏ والأسوأ من ذلك هو انها بذلك تكون قد ارتكبت النجاسة،‏ وربما العهارة ايضا.‏b —‏ ١ كورنثوس ٦:‏​٩،‏ ١٠‏.‏

ارسم حدودا واضحة

اذا كنت تواعد شخصا ما،‏ فكيف يمكنك ان تتجنب تعابير المودة غير اللائقة؟‏ من الحكمة ان ترسم حدودا واضحة مسبقا.‏ تقول الامثال ١٣:‏١٠‏:‏ «مع المتشاورين حكمة».‏ لذلك ناقش مع رفيقك اية تعابير عن المودة هي لائقة.‏ فالانتظار حتى يصير الجو رومنطيقيا جدا كي تضع قواعد التصرف يشبه الانتظار حتى يحترق بيتك كي تركّب جهاز انذار للحرائق.‏

لا شك ان التكلم عن موضوع حساس كهذا يمكن ان يكون صعبا ومربكا،‏ وخصوصا في المراحل الباكرة من فترة التودُّد.‏ لكنَّ رسم الحدود يساهم مساهمة فعّالة في منع تطوُّر المشاكل الخطيرة لاحقا.‏ فالحدود المرسومة بحكمة يمكن ان تكون كجهاز كشف الدخان الذي يطلق الانذار عند اول اشارة الى وجود حريق.‏ بالاضافة الى ذلك،‏ فإن مقدرتكما على بحث هذه المسائل يمكن ايضا ان تخدم كدليل على مدى امكانية نجاح العلاقة.‏ فضبط النفس،‏ الصبر،‏ وعدم الانانية هي اساس العلاقة الجنسية التي تمنح الاكتفاء في الزواج.‏ —‏ ١ كورنثوس ٧:‏​٣،‏ ٤‏.‏

صحيح ان الالتصاق بالمقاييس الالهية ليس سهلا،‏ ولكن بإمكانك ان تثق بنصيحة يهوه.‏ فهو يصف نفسه في اشعيا ٤٨:‏١٧ قائلا:‏ «انا .‏ .‏ .‏ معلمك لتنتفع،‏ وأمشيك في الطريق الذي يجب ان تسلك فيه».‏ فيهوه يريد الافضل لك.‏

اقرإ المزيد عن هذا الموضوع في الجزء ١،‏ الفصل ٢٤

‏[الحاشيتان]‏

آية رئيسية

‏«المحبة .‏ .‏ .‏ لا تتصرف بغير لياقة».‏ —‏ ١ كورنثوس ١٣:‏​٤،‏ ٥‏.‏

نصيحة عملية

اذا كنت تواعد احدا،‏ فاخرجا ضمن مجموعة اشخاص او على الاقل مع مرافق واحد.‏ تجنّبا الظروف المشتبَه فيها،‏ مثل وجودكما وحدكما في سيارة متوقِّفة او بيت او شقة.‏

هل تعرف .‏ .‏ .‏ ؟‏

يجب ان يناقش الشخصان المخطوبان بعض المسائل الحميمة.‏ لكنَّ الحديث الفاضح الذي يهدف الى اثارة الرغبة الجنسية هو نوع من النجاسة،‏ حتى لو أُجري عبر الهاتف او من خلال الرسائل على الهاتف الخلوي.‏

خطة عمل

يمكنني ان اتجنب اغراء العبث بالفساد الادبي بـ‍ ․․․․․‏

اذا حاول الشخص الذي اواعده ان يضغط عليّ لأقوم بتصرف نجس،‏ فسوف ․․․․․‏

اود ان اسأل والدي (‏والديّ)‏ ما يلي حول هذا الموضوع:‏ ․․․․․‏

ما رأيك؟‏

● ما هي الحدود التي ترسمها في ما يتعلق بالاحتكاك الجسدي مع شخص من الجنس الآخر؟‏

● أوضِح ما الفرق بين العهارة،‏ النجاسة،‏ والفجور.‏

‏[النبذة في الصفحة ٤٦]‏

‏«قرأنا انا وخطيبي معا مقالات مؤسسة على الكتاب المقدس تتناول موضوع الحفاظ على الطهارة.‏ ونحن نقدِّر العون الذي قدمَته لنا لنحافظ على ضمير طاهر».‏ —‏ ليتيسيا

‏[الاطار في الصفحة ٤٤]‏

ماذا لو تجاوزنا الحد المقبول؟‏

ماذا لو انهمكتما في سلوك غير لائق؟‏ لا تخدعا انفسكما بالتفكير انه بإمكانكما ان تحلا المشكلة وحدكما.‏ اعترفت احدى الحدثات:‏ «كنت اصلّي قائلة:‏ ‹ساعِدنا لكيلا نفعل ذلك ثانية›».‏ وتضيف:‏ «احيانا كان ينجح ذلك،‏ ولكنه لم ينجح عدة مرات».‏ لذلك تكلّما الى والدَيكما.‏ كما ان بإمكانكما ان ‹تدعوا شيوخ الجماعة›،‏ اتّباعا لنصيحة الكتاب المقدس السديدة.‏ (‏يعقوب ٥:‏١٤‏)‏ فهؤلاء النظار المسيحيون يمكنهم اعطاء المشورة والنصيحة والتوبيخ التي تساعدكما على تقويم علاقتكما باللّٰه.‏

‏[الصورتان في الصفحة ٤٧]‏

هل تنتظر حتى يحترق بيتك كي تركّب جهاز انذار للحرائق؟‏ اذًا،‏ لا تنتظر حتى تُثار عواطفك كي تضع قواعد للتصرف

الفصل ٥

لماذا يجب ان احافظ على بتوليتي؟‏

‏«اشعر ان كل ما حولي يدفعني الى تجربة الجنس».‏ ​—‏ كيلي.‏

‏«اشعر بأنني مختلف عن الآخرين لأنني لم اختبر العلاقة الجنسية بعد».‏ ​—‏ جوردن.‏

‏«ألم تمارس الجنس قط؟‏».‏ قد يجعلك هذا السؤال تشعر بالاحراج الشديد.‏ فالحدث الذي لم يختبر العلاقة الجنسية قط يُعتبر في بلدان كثيرة شاذا عن القاعدة،‏ وكأنه آتٍ من كوكب آخر.‏ لذلك لا عجب ان يمارس احداث كثيرون الجنس وهم لا يزالون في سن المراهقة.‏

رغباتك وضغط نظرائك

اذا كنتَ مسيحيا،‏ فأنت تعرف ان الكتاب المقدس يأمرك ‹بالامتناع عن العهارة›.‏ (‏١ تسالونيكي ٤:‏٣‏)‏ رغم ذلك،‏ قد تستصعب التحكم في رغباتك الجنسية.‏ يعترف شاب اسمه پول:‏ «في بعض الاحيان،‏ تخطر في بالي الافكار الجنسية دون اي سبب ظاهري».‏ ولكن اطمئن!‏ فهذه المشاعر طبيعية الى حد كبير.‏

إلا انك قد تواجه مشكلة اخرى.‏ فربما تتعرض باستمرار للسخرية والمضايقة لأنك لم تمارس الجنس قط.‏ وهذا ليس بالامر الممتع على الاطلاق!‏ مثلا،‏ كيف تشعر اذا قال لك نظراؤك ان الشخص لا يكون رجلا او امرأة بكل معنى الكلمة إلا اذا مارس الجنس؟‏ تقول ايلين:‏ «يصوِّر نظراؤك الجنس على انه ممتع جدا وطبيعي.‏ وإذا لم تمارس الجنس مع شركاء مختلفين،‏ تُعتبر غريب الاطوار».‏

لكن هنالك ناحية ربما لا يتكلم عنها نظراؤك.‏ مثلا،‏ تتذكَّر ماريا،‏ التي مارست الجنس مع صديقها:‏ «بعد ذلك شعرت بأنني مرتبكة وخَجِلة.‏ أبغضت نفسي وأبغضت صديقي».‏ ان اختبارات كهذه هي شائعة اكثر بكثير مما يظن معظم الاحداث.‏ وفي الواقع،‏ غالبا ما يكون الجنس قبل الزواج اختبارا مؤلما عاطفيا يؤدي الى نتائج مأساوية.‏

غير ان حدثة اسمها شاندا تطرح السؤال التالي:‏ «لماذا اعطى اللّٰه الاحداث رغبات جنسية،‏ علما انهم لا يجب ان يشبعوها إلّا بعد الزواج؟‏».‏ هذا سؤال منطقي.‏ لكن تأمل في ما يلي:‏

هل الرغبات الجنسية هي المشاعر القوية الوحيدة التي تنتابك؟‏ كلا على الاطلاق.‏ فقد خلقك يهوه اللّٰه بقدرة على الشعور بتنوع كبير من الرغبات والعواطف.‏

هل يجب ان تُشبع كل نزوة حالما تشعر بها؟‏ كلا،‏ لأن اللّٰه خلقك ايضا بقدرة على التحكم في تصرفاتك.‏

فماذا نستنتج اذًا؟‏ رغم انك لا تقدر ان تمنع نشوء بعض الرغبات،‏ يمكنك ان تتحكم في طريقة تفاعلك معها.‏ فإشباع كل رغبة جنسية تتملكنا هو عمل احمق يشبه ضرب شخص كلما شعرنا بالغضب.‏

وفي الواقع،‏ لم يقصد اللّٰه ان نسيء استعمال قدراتنا التناسلية.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «[ينبغي] ان يعرف كل واحد منكم كيف يقتني اناءه الخاص بقداسة وكرامة».‏ (‏١ تسالونيكي ٤:‏٤‏)‏ فكما ان هنالك ‹وقتا للمحبة،‏ ووقتا للبغض›،‏ هنالك ايضا وقت لإشباع الرغبات الجنسية ووقت للامتناع عن ذلك.‏ (‏جامعة ٣:‏​١-‏٨‏)‏ ففي النهاية،‏ انت الذي تتحكم في رغباتك!‏

لكن ما العمل اذا قال لك احد بدهشة:‏ ‏«أيُعقل انك لم تمارس الجنس قط؟‏».‏ لا ترتبك.‏ فإذا كان هدف حديثه السخرية منك فحسب،‏ يمكنك ان تقول له:‏ «نعم،‏ انا لم امارس الجنس قط.‏ وأنا فخور بذلك!‏».‏ او:‏ «هذه مسألة خاصة لا اناقشها مع الآخرين».‏a (‏امثال ٢٦:‏٤؛‏ كولوسي ٤:‏٦‏)‏ لكنك قد تلمس احيانا اخلاص الشخص الذي يسألك،‏ فتشعر ان عليك اخباره بالمزيد.‏ في هذه الحال،‏ ربما تقرّر ان توضح له موقفك المؤسس على الكتاب المقدس.‏

هل تخطر ببالك بعض الاجوبة الاخرى ردًّا على مَن يسألك مستغربا:‏ ‏«أيُعقل انك لم تمارس الجنس قط؟‏».‏ دوِّن اجوبتك ادناه.‏

‏․․․․․‏

عطية ثمينة

كيف يشعر اللّٰه عندما يختار الناس ممارسة الجنس قبل الزواج؟‏ تصوَّر انك اشتريت هدية تنوي اعطاءها لصديقك.‏ ولكن قبل ان تعطيه اياها،‏ يبادر الى فتحها بدافع الفضول!‏ أفلا تنزعج؟‏ تخيل اذًا ما يشعر به اللّٰه اذا مارست الجنس قبل الزواج.‏ فهو يريدك ان تنتظر حتى تتزوج كي تتمتع بعطية العلاقات الجنسية.‏ —‏ تكوين ١:‏٢٨‏.‏

ولكن ما العمل حيال المشاعر الجنسية التي قد تنتابك؟‏ ببسيط العبارة،‏ تعلَّم ان تضبطها.‏ وأنت قادر على ذلك.‏ صلِّ الى يهوه من اجل المساعدة.‏ فروحه يعزِّز قدرتك على ممارسة ضبط النفس.‏ (‏غلاطية ٥:‏​٢٢،‏ ٢٣‏)‏ ذكِّر نفسك ان يهوه «لا يمنع خيرا عن السالكين بلا عيب».‏ (‏مزمور ٨٤:‏١١‏)‏ يقول شاب اسمه ڠوردن:‏ «عندما يخطر ببالي ان الجنس قبل الزواج ليس بالامر الرديء،‏ اتأمل في العواقب الروحية السيئة وأفكر ان علاقتي بيهوه اثمن من ان اخسرها بارتكابي اية خطية كانت».‏

كما رأينا،‏ ليست المحافظة على البتولية امرا غريبا او غير طبيعي.‏ فالجنس قبل الزواج هو الامر المهين،‏ المخزي،‏ والمؤذي.‏ لذلك لا تنخدع بالافكار الخاطئة الشائعة في العالم التي تقول ان ثمة خللا فيك اذا تمسكت بمقاييس الكتاب المقدس.‏ فبالمحافظة على بتوليتك،‏ تحمي صحتك،‏ خيرك العاطفي،‏ والاهم علاقتك باللّٰه.‏

اقرإ المزيد عن هذا الموضوع في الجزء ١،‏ الفصل ٢٤

‏[الحاشية]‏

آية رئيسية

‏«مَن .‏ .‏ .‏ اتخذ هذا القرار في قلبه،‏ ان يحفظ بتوليته،‏ فحسنا يفعل».‏ —‏ ١ كورنثوس ٧:‏٣٧‏.‏

نصيحة عملية

تجنَّب معاشرة الاشخاص الذين يفتقرون الى المقاييس الادبية السامية،‏ حتى اذا كانوا يدَّعون ان لديهم نفس معتقداتك الدينية.‏

هل تعرف .‏ .‏ .‏ ؟‏

من غير المرجح ان يغيّر الاشخاص المتساهلون جنسيا ما اعتادوا عليه فقط لأنهم تزوجوا.‏ بالمقابل،‏ فإن الاشخاص الذين يكونون اولياء لمقاييس اللّٰه قبل الزواج يبقون على الارجح اولياء للطرف الآخر بعد الزواج.‏

خطة عمل

اذا اردتُ ان احافظ على بتوليتي حتى اتزوج،‏ يلزم ان ․․․․․‏

اذا كان عشرائي يصعِّبون عليّ الالتصاق بقراري،‏ فسوف ․․․․․‏

اود ان اسأل والدي (‏والديّ)‏ ما يلي حول هذا الموضوع:‏ ․․․․․‏

ما رأيك؟‏

● لماذا يسخر البعض ممَّن لم يمارسوا الجنس قط؟‏

● لماذا من الصعب ان يحافظ المرء على بتوليته؟‏

● ما هي فوائد محافظتك على بتوليتك حتى تتزوج؟‏

● كيف تشرح لأخيك الاصغر منك فوائد المحافظة على البتولية؟‏

‏[النبذة في الصفحة ٥١]‏

‏«ما يدفعني الى مقاومة الاغراءات الجنسية هو التذكُّر دائما ان ‹لا عاهر او نجسا له ميراث في ملكوت اللّٰه›».‏ (‏افسس ٥:‏٥‏)‏ —‏ ليديا

‏[الاطار في الصفحة ٤٩]‏

اطار مساعد على اتخاذ القرارات

ماذا يحدث فعلا؟‏

غالبا ما يخفي نظراؤك والتسلية الشائعة بطريقة ذكية الحقائق المريرة التي ينطوي عليها الجنس قبل الزواج.‏ فكِّر في الحالات الثلاث التالية.‏ ماذا سيحدث فعلا في رأيك لهؤلاء المراهقين؟‏

● يفتخر احد الرفقاء في المدرسة انه مارس الجنس مع فتيات كثيرات.‏ وهو يقول ان الجنس ممتع جدا وإن احدا لن يتأذى.‏ فماذا يحدث فعلا بعد ذلك له وللفتيات؟‏ ․․․․․‏

● ينتهي فيلم سينمائي بمشهد يصوِّر مراهقَين غير متزوجَين يمارسان الجنس تعبيرا عن حبهما واحدهما للآخر.‏ فماذا يحدث بعد ذلك في الحياة الواقعية؟‏ ․․․․․‏

● تلتقين شابا وسيما يطلب منك ان تمارسي الجنس معه.‏ وهو يقول ان احدا لن يعلم بذلك.‏ فماذا يحدث فعلا اذا استسلمت له وحاولت اخفاء الامر؟‏ ․․․․․‏

‏[الصورة في الصفحة ٥٤]‏

ممارسة الجنس قبل الزواج هي اشبه بفتحك هدية قبل اعطائك اياها

الفصل ٦

ماذا يحدث لجسمي؟‏

‏«ازداد طولي بسرعة فائقة.‏ ومع ان ذلك كان رائعا،‏ فقد كان مؤلما في الوقت نفسه،‏ اذ أُصبتُ بتشنجات في ساقيَّ وقدميَّ.‏ فكرهت حياتي بسبب ذلك».‏ —‏ پول.‏

‏«عندما تلاحظين ان جسمك يتغير،‏ تتمنين ألا يلاحظ احد ذلك.‏ ولكن يأتي شخص ويقول لك بكل حسن نية ان ‹وركَيك كبيرتان›،‏ فتتمنين لو تنشق الارض وتبتلعك».‏ —‏ شانيل.‏

هل انتقلت مرة انت وعائلتك الى منطقة اخرى؟‏ ألم تكن هذه تجربة صعبة؟‏ فقد تركت وراءك كل ما اعتدت عليه:‏ بيتك،‏ مدرستك،‏ وأصدقاءك.‏ ولا شك ان التأقلم مع محيطك الجديد تطلّب بعض الوقت.‏

في مستهل مرحلة البلوغ،‏ تبدأ اهم فترة انتقالية في حياتك.‏ وهي اشبه بالانتقال الى منطقة جديدة كليًّا.‏ وهذا امر مثير للغاية.‏ لكنَّ الانتقال من الطفولة الى البلوغ يولِّد فيك مشاعر متضاربة،‏ مما يصعّب عليك التأقلم.‏ فماذا يحدث خلال هذه المرحلة الرائعة من حياتك على رغم صعوبتها؟‏

مرحلة البلوغ لدى الفتيات

المراهقة هي فترة تغيير جذري.‏ وبعض التغييرات التي ستختبرينها ستكون تغييرات ظاهرة.‏ مثلا،‏ تسبِّب الهرمونات نمو الشعر حول اعضائك التناسلية.‏ وستلاحظين ايضا ان ثدييك ووركيك وفخذيك وردفيك ستكبر.‏ فجسمك يتحوّل ببطء من جسم بنت صغيرة الى جسم شابة مكتملة الانوثة.‏ وهذا ليس بالامر المفزع،‏ بل هو طبيعي جدا ويدلّ ان جسمك يتهيأ ليصير قادرا على انجاب الاولاد.‏

بعد فترة من دخولك مرحلة البلوغ،‏ ستبدأ الدورة الشهرية.‏ ولكن يمكن ان يكون هذا الحدث الهام في حياتك مرعبا إن لم تكوني مستعدة كفاية.‏ تتذكر سامنثا:‏ «عندما ابتدأت دورتي الشهرية،‏ لم اكن مستعدة البتة.‏ شعرت انني وسخة للغاية.‏ وكنت افرك نفسي بشدة عند الاستحمام بسبب شعوري اني مقرفة.‏ وكانت فكرة اختبار هذه الدورة شهرا بعد شهر على مدى سنوات طويلة تثير فيّ الرعب».‏

لكن تذكَّري ان الدورة الشهرية دليل ان قدراتك التناسلية تنمو.‏ ورغم انك لن تكوني على استعداد للامومة قبل عدة سنوات،‏ فأنت على عتبة الصيرورة امرأة.‏ إلا ان ابتداء الحيض هو مصدر ازعاج لك.‏ تقول كيلي:‏ «اسوأ ما اضطررت الى مواجهته هو تقلبات المزاج.‏ فكان امرا مزعجا جدا ألا اعرف لماذا اكون فرحة طوال اليوم ثم أنفجر بالبكاء في الليل».‏

اذا كان هذا ما تشعرين به الآن،‏ فلا تيأسي.‏ فستتأقلمين مع الوضع بمرور الوقت.‏ تقول أنيت البالغة ٢٠ سنة من العمر:‏ «اتذكر حين تقبَّلت اخيرا ان هذا ما سيجعل مني امرأة وأن يهوه هو الذي منحني هذه الهبة:‏ القدرة على انجاب الاولاد.‏ وهذا واقع يصعب على بعض الفتيات تقبُّله،‏ ولكن بمرور الوقت ستتعلمين تقبُّل هذه التغييرات».‏

هل بدأت تختبرين بعض التغييرات الجسدية المذكورة آنفا؟‏ اذًا،‏ دوِّني ادناه اية اسئلة تنشأ لديك عن هذه التغييرات.‏

‏․․․․․‏

مرحلة البلوغ لدى الفتيان

اذا كنت فتى،‏ فستؤثر مرحلة البلوغ تأثيرا كبيرا في مظهرك.‏ مثلا،‏ قد تصير بشرتك دهنية،‏ فتظهر البثور والرؤوس السوداء.‏a يقول مات البالغ من عمره ١٨ عاما:‏ «من المزعج والمحبط ان تكون لديك كل هذه البثور.‏ ومحاولة القضاء عليها هي حرب بكل معنى الكلمة.‏ فأنت لا تعرف هل تختفي نهائيا ام انها تترك اثرا على بشرتك.‏ كما انك لا تعرف ما اذا كان احترام الناس لك سيقلّ بسببها».‏

إلا ان هنالك ناحية ايجابية للنمو.‏ فكما تلاحظ،‏ يصير جسمك اكبر وأقوى وتعرُض كتفاك.‏ والتغيير الآخر خلال مرحلة البلوغ هو نمو الشعر على رجليك،‏ صدرك،‏ وجهك،‏ وتحت ابطيك.‏ لكنَّ كمية شعر جسمك لا تدل على رجولتك؛‏ فهي تعود الى عامل الوراثة.‏

بما ان اجزاء جسمك لا تنمو كلها بالسرعة نفسها،‏ فقد تشعر ان جسمك وحركاتك غير متناسقة بعض الشيء.‏ يتذكر دْواين:‏ «كان يبدو كما لو ان دماغي يصدر امرا،‏ فتتلقاه اطرافي بعد اسبوع!‏ كنت برشاقة زرافة في زلاجات التزحلق».‏

خلال اواسط سني مراهقتك،‏ يتغير صوتك تدريجيا لتصير طبقته منخفضة.‏ وخلال هذه الفترة،‏ قد يصير صوتك فجأة رفيعا ثم يعود الى حاله،‏ مما يسبِّب لك الاحراج.‏ ولكن لا تقلق.‏ فصوتك سيصير ثابتا بعد فترة.‏ حتى ذلك الحين،‏ لمَ لا تتعلم ان تضحك على نفسك؟‏ فهذا سيساعدك على تخفيف شعورك بالاحراج.‏

وإذ يكتمل نمو جهازك التناسلي،‏ تكبر اعضاؤك التناسلية وينمو الشعر حولها.‏ فيبدأ جهازك التناسلي بإفراز المنيّ،‏ وهو سائل يحتوي على ملايين الخلايا المجهرية التي تُطلَق خلال الاتصال الجنسي.‏ وكل خلية منوية قادرة على تلقيح بويضة امرأة،‏ مما يؤدي الى تكوين طفل.‏

عندما يتراكم المنيّ في جسمك،‏ يمتص جسمك بعضا منه.‏ اما البعض الآخر فيمكن ان يقذفه بين الحين والحين وأنت نائم في الليل.‏ ويُدعى ذلك عادة احتلاما.‏ وقذف كهذا هو امر طبيعي جدا.‏ فحتى الكتاب المقدس يأتي على ذكره.‏ (‏لاويين ١٥:‏​١٦،‏ ١٧‏)‏ فهو دلالة على ان جهازك التناسلي يعمل وأنك تنمو لتصير رجلا.‏

هل بدأت تختبر بعض التغييرات الجسدية المذكورة آنفا؟‏ اذًا،‏ دوِّن ادناه اية اسئلة تنشأ لديك عن هذه التغييرات.‏

‏․․․․․‏

الاعتياد على المشاعر الجديدة

اذ ينمو الجهاز التناسلي،‏ يستحوذ التفكير في الجنس الآخر على الشبان والشابات كليهما.‏ يقول مات:‏ «عندما وصلت الى سن البلوغ،‏ ادركت فجأة كم هنالك من شابات جميلات.‏ وكم كان ذلك محبطا!‏ فقد ادركت ايضا اني لا استطيع ان اكون على علاقة عاطفية بإحداهن الا عندما اصير اكبر».‏ سيناقش الفصل ٢٩ بالتفصيل هذا الوجه من النمو والبلوغ.‏ ولكن الى ان تقرأ هذا الفصل،‏ ينبغي ان تدرك الآن كم هو مهم ان تتعلم التحكم في رغباتك الجنسية.‏ (‏كولوسي ٣:‏٥‏)‏ ورغم ان ذلك صعب،‏ بإمكانك ان تختار عدم اشباع هذه الرغبات.‏

هنالك ايضا مشاعر اخرى يجب ان تعتاد عليها خلال مرحلة البلوغ.‏ مثلا،‏ من السهل ان تنتابك مشاعر عدم احترام الذات.‏ ومن الشائع ان يشعر الاحداث بالوحدة وأن يمروا بفترات من الكآ‌بة.‏ في اوقات كهذه،‏ يحسن بك ان تتحدث الى والدَيك او اي شخص راشد آخر جدير بالثقة.‏ دوِّن ادناه اسم الشخص الراشد الذي تستطيع ان تعبِّر له عن مشاعرك.‏

‏․․․․․‏

النمو الاهم

ان النمو الاهم الذي تختبره لا علاقة له بطولك او شكلك او ملامح وجهك،‏ بل بشخصيتك —‏ اي نضجك العقلي،‏ العاطفي،‏ والاهم الروحي.‏ قال الرسول بولس:‏ «لما كنت طفلا،‏ كنت اتكلم كطفل،‏ وأفكر كطفل،‏ وأستعمل عقلي كطفل.‏ لكنني اذ صرت رجلا،‏ ابطلت خصائص الطفل».‏ (‏١ كورنثوس ١٣:‏١١‏)‏ فلا يكفي ان تبدو كشخص راشد،‏ بل يجب ايضا ان تتعلَّم كيف تتصرَّف وتتكلَّم وتفكِّر كشخص راشد.‏ ولا تقلق كثيرا بشأن ما يحدث لجسمك بحيث تهمل الانسان الداخلي.‏

تذكَّر ايضا ان اللّٰه «يرى القلب».‏ (‏١ صموئيل ١٦:‏٧‏)‏ مثلا،‏ يقول الكتاب المقدس ان الملك شاول كان طويلا ووسيما،‏ لكنه كان ملكا ورجلا فاشلا.‏ (‏١ صموئيل ٩:‏٢‏)‏ بالمقابل،‏ كان زكّا «قصير القامة»،‏ إلا انه امتلك القوة الداخلية اللازمة لتغيير مسلك حياته والصيرورة تلميذا ليسوع.‏ (‏لوقا ١٩:‏​٢-‏١٠‏)‏ من الواضح اذًا ان الشخصية الداخلية هي ما يهمّ حقا.‏

والامر الاكيد هو انه ما من طريقة مضمونة لتسريع او تأخير عملية النمو الجسدي.‏ لذلك بدلا من الشعور بالنفور والخوف من هذه التغييرات،‏ تقبَّلها بطيب خاطر وروح فكاهة.‏ واطمئن،‏ لست مريضا ولست اول مَن يمرّ بهذه المرحلة،‏ ولا شك انك ستتخطاها.‏ وبعد اجتياز هذه الفترة العاصفة،‏ ستكون شخصا راشدا مكتمل النمو.‏

‏[الحاشية]‏

آية رئيسية

‏«أحمدك لأني صُنعت بطريقة تثير الرهبة والعجب».‏​—‏ مزمور ١٣٩:‏١٤‏.‏

نصيحة عملية

اذ ينمو جسمك،‏ احرص لئلا تلبس ثيابا مثيرة.‏ بل ليكن لباسك دائما «مع حشمة ورزانة».‏ —‏ ١ تيموثاوس ٢:‏٩‏.‏

هل تعرف .‏ .‏ .‏ ؟‏

يمكن ان تبدأ مرحلة البلوغ في سن الثامنة او قد تتأخر حتى اواسط سني المراهقة.‏ وهذا امر طبيعي جدا.‏

خطة عمل

فيما أتقدم نحو سن البلوغ،‏ فإن اهم الصفات التي يلزم ان أعمل على تنميتها هي:‏ ․․․․․‏

لكي أهتم بنموي الروحي،‏ سوف ․․․․․‏

اود ان اسأل والدي (‏والديّ)‏ ما يلي حول هذا الموضوع:‏ ․․․․․‏

ما رأيك؟‏

● لماذا من الصعب مواجهة التغييرات الجسدية والعاطفية في مرحلة البلوغ؟‏

● اي امر تشعر انه الاصعب خلال هذه المرحلة الانتقالية؟‏

● لماذا قد تقلّ محبتك للّٰه خلال مرحلة البلوغ،‏ ولكن كيف يمكنك ان تحول دون حدوث ذلك؟‏

‏[النبذة في الصفحة ٦١]‏

‏«تحمل فترة المراهقة معها الكثير من مشاعر عدم الثقة بالنفس.‏ فأنت لا تعرف اية تغييرات ستحدث في جسمك.‏ ولكن فيما تكبر،‏ تتعلم ان تتقبَّل هذه التغييرات وترضى بها».‏ —‏ أنيت

‏[الاطار في الصفحتين ٦٣ و ٦٤]‏

كيف اتكلم مع ابي او امي عن الجنس؟‏

‏«اذا كانت لدي اسئلة عن الجنس،‏ فلن افكر في طرحها على والديّ».‏ —‏ بيث.‏

‏«لا اتجرأ على ذكر هذا الموضوع».‏ ​—‏ دنيس.‏

اذا كانت مشاعرك كمشاعر بيث ودنيس،‏ فأنت في وضع حرج.‏ فأنت تريد ان تعرف عن الجنس،‏ لكنَّ والدَيك هما آخر مَن توّد ان تطرح عليهما اسئلتك،‏ رغم انهما مَن يملك الاجوبة عنها.‏ ولا بدّ ان امورا كثيرة تقلقك.‏ فأنت تفكر:‏

ماذا سيكون رأيهما فيَّ؟‏

‏«لا اريد ان يشكّا فيّ لأنني اطرح الاسئلة».‏ —‏ جيسيكا.‏

‏«يريد والداك ان تبقى دائما صغيرا وبريئا.‏ وحين تبدأ بطرح اسئلة حول موضوع الجنس،‏ لا تعود في نظرهما ذاك الولد الصغير البريء».‏ —‏ بيث.‏

ماذا سيكون ردّ فعلهما؟‏

‏«اخاف ان يتسرع والداي في التوصل الى استنتاجات عني قبل ان أُنهي كلامي وأخشى ان يبدآ بإلقاء موعظة طويلة عليّ».‏ —‏ ڠلوريا.‏

‏«لا يستطيع والداي اخفاء مشاعرهما،‏ لذلك اخاف ان ترتسم امارات الخيبة على وجههما.‏ وعلى الارجح،‏ سيكون ابي منشغلا خلال حديثي بتحضير موعظة في فكره ليلقيها عليّ».‏ —‏ پام.‏

هل يسيئان فهم هدفي من السؤال؟‏

‏«قد يبالغ والداك في ردّ فعلهما ويبدآن بطرح اسئلة مثل:‏ ‹هل تشعر برغبة في ممارسة الجنس؟‏› او ‹هل يضغط عليك نظراؤك لممارسة الجنس؟‏›.‏ ولكن قد يكون كل ما في الامر ان لديك حبّ الاستطلاع».‏ —‏ ليزا.‏

‏«ترتسم على وجه ابي علامات القلق عندما اتحدث عن شاب ما.‏ ثم يتطرق مباشرة الى موضوع الجنس.‏ عندئذ،‏ افكر:‏ ‹لكنني يا ابي لم اقل سوى انه شاب وسيم،‏ ولم اذكر اي شيء عن الزواج او الجنس›».‏ —‏ ستايسي.‏

قد تتشجع حين تعرف ان والدَيك يشعران بالارتباك عندما يتحدثان معك عن الجنس بقدر ما تشعر انت عندما تتحدث معهما.‏ وهذا ربما ما يفسّر نتائج استطلاع ذكر فيه ٦٥ في المئة من الوالدين انهم تحدثوا مع اولادهم عن الجنس،‏ في حين ان ٤١ في المئة فقط من الاولاد تذكروا انهم اجروا مناقشة كهذه مع والديهم.‏

فالوالدون قد يترددون في التكلم مع اولادهم عن الجنس.‏ ومردّ ذلك في غالبية الحالات هو ان والديهم لم يتكلموا معهم عن هذا الموضوع!‏ ولكن مهما كان السبب،‏ فحاوِل ان تتفهم والدَيك.‏ فلربما تتمكن —‏ بخطوة جريئة تعود عليك وعليهما بالفائدة —‏ ان تبتدئ انت بالحديث عن هذا الموضوع.‏ كيف؟‏

اثارة موضوع الجنس

لدى والدَيك الكثير من المعلومات والنصائح حول موضوع الجنس.‏ ولا ينقصك سوى ان تعرف كيف تثير الموضوع.‏ اليك في ما يلي بعض الاقتراحات لتجرّبها:‏

١ عبِّر لوالدك بصراحة عن مخاوفك وقل له انك بحاجة الى التحدث اليه.‏ «انا متردد قليلا في التحدث عن هذا الموضوع لأني اخاف ان تفكِّر .‏ .‏ .‏».‏

٢ ثم اخبره لماذا لجأت اليه.‏ «ولكن لديّ سؤال،‏ وأفضّل ان تجيبني انت عنه بدلا من ان يجيبني عنه شخص آخر».‏

٣ ثم ادخل في صلب الموضوع.‏ «سؤالي هو .‏ .‏ .‏».‏

٤ في نهاية المناقشة،‏ احرص ان تبقي باب التواصل مفتوحا لتتحدث اليه مرة اخرى في المستقبل.‏ «هل يمكنني ان أتحدث اليك عن هذا الموضوع اذا خطرت ببالي اسئلة اخرى؟‏».‏

حتى لو كنت تعرف ان جوابه سيكون نعم،‏ فإن سماعه يقول نعم يُبقي باب التواصل مفتوحا ويُشعرك براحة اكبر حين تحتاج مرة اخرى الى التكلم معه.‏ فلمَ لا تجرِّب هذه الاقتراحات؟‏ فقد تتوصل الى الاستنتاج الذي توصلت اليه ترينا التي صارت الآن في الرابعة والعشرين من عمرها.‏ تقول:‏ «أتذكر انه اثناء حديثي مع امي،‏ كنت أتمنى لو لم أُجرِ معها هذه المحادثة اطلاقا.‏ أما الآن فيسرني اننا تحدثنا بهذه الصراحة.‏ فقد كان ذلك حماية لي».‏

‏[الصورة في الصفحة ٥٩]‏

انهاء مرحلة الطفولة اشبه بالانتقال من منطقتك الى منطقة اخرى،‏ لكن بإمكانك التأقلم مع الوضع