الفصل ١

هل انا مستعد للمواعدة؟‏

‏«اتعرض لضغوط كبيرة تدفعني الى المواعدة.‏ كما انني ألتقي عشرات الشبان الوسيمين».‏ ​—‏ وِتْني.‏

‏«تأخذ بعض الشابات المبادرة في دعوتي الى مواعدتهن،‏ وأنا ارغب في قبول هذه الدعوات.‏ لكنني اعرف ماذا سيجيب والداي اذا سألتهما رأيهما».‏ ​—‏ فيليب.‏

ان الرغبة في ان تكون برفقة شخص مميز في نظرك ويعتبرك مميزا يمكن ان تكون قوية للغاية،‏ حتى في عمر صغير جدا.‏ تتذكر شابة اسمها جنيفر:‏ «بدأت اشعر بالضغط للمواعدة عندما كنت في الحادية عشرة من عمري».‏ وتقول بريتاني:‏ «عندما تكون في المدرسة،‏ لا تشعر انك انسان طبيعي ما لم تواعد شخصا ما،‏ أيًّا كان هذا الشخص».‏

فما القول فيك؟‏ هل انت مستعد للمواعدة؟‏ للاجابة عن ذلك،‏ علينا اولا مناقشة سؤال أكثر اهمية.‏

ما هي «المواعدة»؟‏

اجب عن الاسئلة التالية بوضع علامة بجانب الجواب الذي تختاره.‏

تلتقي بانتظام شخصا من الجنس الآخر‎. فهل تعتبر ذلك مواعدة؟‏

□ نعم

□ كلا

هنالك اعجاب متبادل بينك وبين شخص من الجنس الآخر.‏ وأنت تتصل به عدة مرات في اليوم او ترسل اليه عددا من الرسائل على الهاتف الخلوي.‏ فهل تعتبر ذلك مواعدة؟‏

□ نعم

□ كلا

كلما اجتمعت بأصدقائك،‏ وجدت نفسك رفيقا للشخص عينه من الجنس الآخر‎. فهل تعتبر ذلك مواعدة؟‏

□ نعم

□ كلا

لم تواجه على الارجح اية صعوبة في الاجابة عن السؤال الاول،‏ لكنك ربما ترددت في الاجابة عن السؤالين الآخرين.‏ لذلك ما رأيك ان نعرّف اولا ما هي المواعدة بالتحديد؟‏ المواعدة هي اي نشاط اجتماعي يكون فيه شخص ما محور اهتمامك العاطفي وأنت ايضا محور اهتمامه.‏ بناء على هذا التعريف،‏ يكون الجواب عن الاسئلة الثلاثة كلها المذكورة اعلاه نعم.‏ لذلك اذا كنت انت وصديق لك من الجنس الآخر تتبادلان المشاعر الرومنطيقية فأنتما تتواعدان،‏ سواء كنتما تتحدثان وجها لوجه او عبر الهاتف،‏ وسواء كانت علاقتكما سرية او معلنة.‏ ولكن هل انت مستعد حقا ان تخوض هذه التجربة؟‏ لنتأمل في ثلاثة اسئلة تساعدك على معرفة الجواب عن هذا السؤال.‏

ما هدفك من المواعدة؟‏

تُعتبر المواعدة في حضارات عديدة طريقة مقبولة ليتعرف شخصان واحدهما بالآخر.‏ لكنَّ الغاية من المواعدة ينبغي ان تكون نبيلة:‏ مساعدة الشاب والشابة ليقرِّرا هل يريدان ان يتزوجا واحدهما من الآخر.‏

لا شك ان بعض نظرائك لا يأخذون المواعدة على محمل الجد.‏ فربما يحبون قضاء الوقت مع صديق مميّز من الجنس الآخر،‏ ولكن دون ان تكون لديهم اية نية في الزواج.‏ حتى ان البعض قد يعتبرون صديقا كهذا مجرد جائزة فازوا بها او حلية يتباهون بها امام الآخرين ليرضوا غرورهم.‏ إلا ان هذه العلاقات السطحية لا تدوم في معظم الاحيان سوى فترة قصيرة.‏ تعلّق شابة اسمها هيذر قائلة:‏ «ان الكثير من الشبان والشابات ينفصلون واحدهم عن الآخر بعد اسبوع او اسبوعين من بدء العلاقة.‏ وهم يعتبرون هذه العلاقات مجرد علاقات عابرة،‏ وهذا امر يهيِّئهم للطلاق لا للزواج».‏

عندما تواعد احدا،‏ تنمو لديه مشاعر نحوك.‏ لذلك احرص ان تكون غايتك نبيلة.‏ ضع نفسك مكان الشخص الآخر.‏ فهل تحب ان يتلاعب احد بمشاعرك؟‏ ان هذا اشبه بطفل يلعب بلعبة ثم لا يلبث ان يرميها.‏ تقول حدثة تُدعى تشلسي:‏ «افكر احيانا ان هدف المواعدة يجب ان يكون التسلية وحسب.‏ لكنها لا تعود مسلية عندما يأخذ احد الطرفين هذه العلاقة على محمل الجد،‏ في حين يعتبرها الطرف الآخر مجرد علاقة عابرة».‏

كم عمرك؟‏!‏

اي عمر تراه مناسبا للبدء بالمواعدة؟‏ ․․․․․‏

بعد الاجابة،‏ اطرح السؤال نفسه على احد والديك او عليهما كليهما ثم دوِّن الجواب.‏ ․․․․․‏

من المحتمل ان يكون الرقم الذي اخترته انت اصغر من الرقم الذي حدده والداك.‏ او ربما تكون واحدا من احداث حكماء عديدين يرجئون التفكير في المواعدة الى ان يفهموا جيدا ما يريدونه من الحياة.‏ وهذا ما قررته دانييل البالغة ١٧ سنة من العمر.‏ فهي تقول:‏ «عندما اعود بالذاكرة سنتين الى الوراء،‏ اجد ان المواصفات التي اردتها آنذاك في رفيق زواجي المحتمل تختلف كثيرا عما اريده الآن.‏ ولا ازال غير واثقة انني صرت قادرة على اتخاذ هذا القرار.‏ لذلك لن افكر في المواعدة ما لم اشعر انه قد مرت بضع سنوات دون ان تتغير شخصيتي».‏

وثمة سبب آخر يوضح لماذا من الحكمة الانتظار.‏ فالكتاب المقدس يستخدم تعبير «ريعان الشباب» ليصف تلك المرحلة من حياة الانسان حين يبتدئ بالشعور برغبات جنسية ومشاعر رومنطيقية قوية.‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏٣٦‏)‏ ويمكن لمعاشرتك شخصا من الجنس الآخر معاشرة لصيقة وأنت لا تزال في هذه المرحلة ان تؤجج فيك هذه الرغبات وأن تؤدي بك الى اتّخاذ مسلك خاطئ.‏ صحيح ان هذا قد يبدو قليل الاهمية في نظر نظرائك لأن كثيرين منهم يتوقون الى تجربة الجنس،‏ ولكن بإمكانك ان تسمو فوق هذا النوع من التفكير.‏ (‏روما ١٢:‏٢‏)‏ فالكتاب المقدس يحثّك ان ‹تهرب من› الفساد الادبي الجنسي.‏ (‏١ كورنثوس ٦:‏١٨‏)‏ وإذا انتظرت ريثما تتخطى ريعان الشباب،‏ ‹فستُبعد البلية› عنك.‏ —‏ جامعة ١١:‏١٠‏.‏

هل انت مستعد للزواج؟‏

ان قيامك بفحص للذات سيساعدك على الاجابة عن هذا السؤال.‏ تأمل في الافكار التالية:‏

العلاقات:‏ كيف تتعامل مع والدَيك وإخوتك؟‏ هل تفقد اعصابك في الكثير من الاحيان وربما توجّه اليهم كلمات قاسية او ساخرة محاولا اثبات وجهة نظرك؟‏ ماذا يقولون هم عن تعاملاتك معهم؟‏ فطريقة تعاملك مع افراد عائلتك تُظهِر كيف ستعامل رفيق زواجك في المستقبل.‏ —‏ اقرأ افسس ٤:‏٣١‏.‏

الشخصية:‏ هل انت متفائل ام متشائم؟‏ هل انت متعقل ام تصرّ دائما على فعل الامور بطريقتك؟‏ هل تحافظ على هدوئك تحت الضغط؟‏ هل انت صبور؟‏ ان تنمية ثمر روح اللّٰه الآن تهيئك لتقوم بدورك كزوج او زوجة لاحقا.‏ —‏ اقرأ غلاطية ٥:‏​٢٢،‏ ٢٣‏.‏

الموارد المالية:‏ هل تُحسِن استخدام اموالك؟‏ هل انت مديون دوما؟‏ هل تتنقل باستمرار من وظيفة الى اخرى؟‏ إذا كان الامر كذلك،‏ فما السبب في رأيك؟‏ هل هو رب عملك؟‏ الوظيفة بحد ذاتها؟‏ ام ان السبب هو عادة او صفة يلزم ان تعمل على تحسينها؟‏ اذا كنت تعجز عن ادارة شؤونك المالية،‏ فكيف ستتمكن من ادارة الشؤون المالية لعائلة بكاملها؟‏!‏ —‏ اقرأ ١ تيموثاوس ٥:‏٨‏.‏

الروحيات:‏ اذا كنت واحدا من شهود يهوه،‏ فما هي صفاتك الروحية؟‏ هل تبادر الى قراءة كلمة اللّٰه والاشتراك في الخدمة والاجتماعات المسيحية؟‏ فالشخص الذي ستتزوج به يستحق ان يكون رفيق زواجه قويا روحيا.‏ —‏ اقرأ جامعة ٤:‏​٩،‏ ١٠‏.‏

ما يمكنك فعله

ان الضغط الذي تتعرض له لتبدأ بالمواعدة قبل ان تكون مستعدا هو اشبه بإجبارك على اجراء الامتحان النهائي في مقرّر لم تكد تبدأ به.‏ فهذا ليس عدلا البتة،‏ لأنك بحاجة الى الوقت لتدرس هذه المادة وتعرف اي نوع من المسائل سيُطرح في الامتحان.‏

ينطبق الامر نفسه على المواعدة.‏ فكما رأينا،‏ ليست المواعدة مسألة يُستهان بها.‏ لذلك قبل ان تركّز اهتمامك على شخص معيّن،‏ يلزمك الوقت لتدرس «مادة» في غاية الاهمية:‏ كيف تبني الصداقات.‏ وعندما تلتقي لاحقا الشخص المناسب،‏ ستكون مستعدا لبناء علاقة متينة.‏ فالزواج الناجح هو اتحاد صديقَين حميمَين.‏

والانتظار قليلا قبل ان تواعد لا يقيّد حريتك،‏ بل يعطيك حرية اكبر ‹لتفرح في حداثتك›.‏ (‏جامعة ١١:‏٩‏)‏ كما انه يمنحك الوقت لإعداد نفسك بتنمية شخصيتك،‏ والأهم،‏ روحياتك.‏ —‏ المراثي ٣:‏٢٧‏.‏

في هذه الاثناء،‏ يمكنك ان تتمتع برفقة الجنس الآخر.‏ وأفضل طريقة لذلك هي المعاشرة ضمن تجمعات من الجنسَين يتولى الاشراف عليها اشخاص ناضجون.‏ تقول فتاة تُدعى تامي:‏ «اظن ان هذه الطريقة مسلِّية اكثر.‏ فمن الافضل ان يكون لدينا اصدقاء كثيرون».‏ وتتفق مونيكا معها في الرأي قائلة:‏ «ان فكرة معاشرة مجموعة هي حقا جيدة لأنك بذلك ترى اشخاصا ذوي شخصيات مختلفة».‏

ولكن اذا ركّزت اهتمامك الآن على شخص واحد،‏ فلن تحصد في المستقبل سوى وجع القلب.‏ لذلك خذ وقتك.‏ استخدم هذه المرحلة من حياتك لتتعلم كيف تبني الصداقات وتحافظ عليها.‏ وإذا قررت لاحقا المواعدة،‏ تكون قد كوّنت فكرة واضحة عن شخصيتك وعن شخصية مَن تود ان يشاركك حياتك.‏

اقرإ المزيد عن هذا الموضوع في الجزء ١،‏ الفصلين ٢٩ و ٣٠

آية رئيسية

‏«النبيه يتأمل في خطواته».‏ —‏ امثال ١٤:‏١٥‏.‏

نصيحة عملية

من اجل إعداد نفسك للمواعدة والزواج،‏ اقرأ ٢ بطرس ١:‏​٥-‏٧ واختر احدى الصفات التي يجب ان تعمل على تحسينها.‏ ثم بعد شهر،‏ حاول ان ترى كم تعلّمتَ عن هذه الصفة وإلى ايّ حد تحسنتَ في الاعراب عنها.‏

هل تعرف .‏ .‏ .‏ ؟‏

تُظهِر دراسات عديدة ان الشخصين اللذين يتزوجان قبل بلوغهما سن العشرين من المحتمل ان يتطلَّقا في غضون خمس سنوات.‏

خطة عمل

لكي أُعدّ نفسي للزواج،‏ يلزم ان اعمل على تحسين الصفات التالية:‏ ․․․․․‏

يمكنني ان احسِّن هذه الصفات بـ‍ ․․․․․‏

اود ان اسأل والدي (‏والديّ)‏ ما يلي حول هذا الموضوع:‏ ․․․․․‏

ما رأيك؟‏

● ما هي افضل طريقة لمعاشرة اشخاص من الجنس الآخر؟‏

● ماذا تقول لشقيقك اذا اراد ان يبدأ بالمواعدة رغم انه اصغر من ان يواعد؟‏

● اذا كنت تواعد شخصا دون نية في الزواج،‏ فكيف يؤثر ذلك في مشاعره؟‏

‏[النبذة في الصفحة ١٨]‏

‏«في رأيي،‏ لا ينبغي ان تواعد شخصا ما لم يعنِ لك شيئا وما لم تشعر انه قد يكون لديكما مستقبل معا.‏ فأنت تهتم بهذا الشخص،‏ وليس بفكرة المواعدة وحسب».‏ —‏ آمبر

‏[الصورة في الصفحتين ١٦،‏ ١٧]‏

اذا كنت تواعد شخصا دون نية الزواج،‏ فأنت اشبه بطفل يلعب بلعبة جديدة ثم لا يلبث ان يرميها

الفصل ٢

ما الضرر في المواعدة سرًّا؟‏

كانت جيسيكا حائرة في امرها.‏ فقد بدأت قصتها عندما أظهر رفيقها في الصف،‏ جيرمي،‏ اهتماما بها.‏ تقول:‏ «كان وسيما جدا،‏ وكل صديقاتي قلن انه اكثر الشبان لباقة وتهذيبا.‏ وقد حاولَت عدة فتيات الفوز بقلبه،‏ لكنه لم يكن مهتما بهن.‏ فقد احبني انا وحدي».‏

لم يمضِ وقت طويل حتى تلقَّت جيسيكا دعوة من جيرمي للخروج في موعد.‏ فأوضحت له انها واحدة من شهود يهوه،‏ لذا لا يُسمَح لها بمواعدة شخص لا يشاركها ايمانها.‏ تقول:‏ «عندئذ،‏ خطرت على باله فكرة فسألني:‏ ‹لمَ لا نتواعد بالسرّ عن والديك؟‏›».‏

اذا قدَّم لك هذا الاقتراح شخص تشعر بانجذاب نحوه،‏ فماذا يكون رد فعلك؟‏ قد يفاجئك ان تعرف ان جيسيكا وافقت على اقتراح جيرمي.‏ تقول:‏ «كنت واثقة انني اذا واعدته،‏ فسأساعده على تنمية المحبة ليهوه».‏ وماذا حدث بعد ذلك؟‏ سنعرف الجواب لاحقا.‏ لكن لنرَ اولا كيف يمكن ان يقع البعض دون ان يدروا في فخ المواعدة سرًّا.‏

لماذا يواعدون سرًّا؟‏

لماذا يلجأ البعض الى المواعدة سرًّا؟‏ يختصر حدث اسمه دايڤيد السبب بالقول:‏ «يعرف هؤلاء الاحداث ان والديهم لن يوافقوا على هذا الامر،‏ لذلك لا يخبرونهم».‏ وتشير جاين الى سبب آخر قائلة:‏ «المواعدة سرًّا هي وسيلة للاعراب عن التمرد.‏ فإذا كنت تظن انك صرت راشدا وتشعر انك لا تُعامَل على هذا الاساس،‏ تقرِّر عندئذ ان تفعل ما يحلو لك دون ان تخبر والديك».‏

هل تخطر على بالك اسباب اخرى تغري البعض بالمواعدة سرًّا؟‏ في هذه الحال،‏ دوِّنها ادناه.‏

‏․․․․․‏

انت تعرف دون شك ان الكتاب المقدس يوصيك بإطاعة والديك.‏ (‏افسس ٦:‏١‏)‏ وإذا كان والداك يعترضان على مواعدتك،‏ فلا بد ان لديهما سببا وجيها.‏ ولكن لا تستغرب اذا راودتك افكار مثل:‏

‏• اشعر بالوحدة لأن الجميع يواعدون ما عداي انا.‏

‏• اشعر بالانجذاب الى شخص لا يشاركني ايماني‎.‏

‏• ارغب في مواعدة شخص مسيحي رغم ان عمري لا يسمح لي بالتزوج.‏

لا شك انك تعرف رأي والديك في هذه الافكار.‏ وتعرف في قرارة نفسك انهما على حق.‏ لكنك قد تشعر مثلما شعرت فتاة اسمها مانامي.‏ فهي تقول:‏ «اواجه ضغطا كبيرا للمواعدة،‏ حتى انني اشك احيانا في انني اتَّخذت القرار الصائب.‏ فعدم المواعدة هو امر غير وارد في نظر الاحداث اليوم.‏ اضافة الى ذلك،‏ ليس بالامر الممتع ان اكون بمفردي».‏ وبعض الاحداث الذين وجدوا انفسهم في هذا الوضع بدأوا بالمواعدة،‏ مخفين الامر عن والديهم.‏ كيف؟‏

‏«قيل لنا ان نبقي الامر سرًّا»‏

ان عبارة «المواعدة سرًّا» توحي بأن في المسألة نوعا من الخداع،‏ وهذا فعلا ما يحصل.‏ فالبعض يُبقون علاقتهم سرية اذ «يتقابلون» بشكل رئيسي عبر المخابرات الهاتفية او الانترنت.‏ فيظهرون في العلن انهم مجرد اصدقاء في حين ان رسائلهم عبر البريد الالكتروني او عبر الهاتف ومكالماتهم الهاتفية تشير الى غير ذلك تماما.‏

والوسيلة الماكرة الاخرى هي الترتيب لتجمُّع بين الرفقاء لكي يتمكن الشخصان اللذان يتواعدان من الانفراد لاحقا.‏ يقول جايمس:‏ «ذات مرة،‏ دُعيت مع عدد من الاحداث الى تجمُّع في مكان معيّن.‏ لكننا اكتشفنا ان الامر برمته دُبّر ليتمكن اثنان بيننا من الالتقاء معا.‏ وقيل لنا ان نبقي الامر سرًّا».‏

اذًا كما يشير جايمس،‏ غالبا ما يتعاون الاصدقاء على انجاح العلاقة السرية.‏ تقول كارول:‏ «في اغلب الاحيان،‏ يعرف على الاقل صديق واحد بالعلاقة،‏ ولكنه يختار عدم قول شيء بسبب ذهنية عدم افشاء الاسرار الشائعة بين الاحداث».‏ وأحيانا،‏ تشمل المواعدة سرًّا اللجوء الى الكذب.‏ تقول بيث (‏١٧ سنة)‏:‏ «يعتمد كثيرون على الكذب لإخفاء امر مواعدتهم عن والديهم».‏ وهذا ما فعلته ميساكي (‏١٩ سنة)‏.‏ تقول:‏ «كان عليّ ان ألفّق القصص باعتناء.‏ وكنت حريصة ألا اكذب في اي امر آخر غير قضية مواعدتي حتى لا افقد ثقة والديّ».‏

أشراك المواعدة سرًّا

اذا شعرت بإغراء المواعدة سرًّا او اذا كنت في الوقت الحالي تواعد احدا سرًّا،‏ فاطرح على نفسك السؤالين التاليين:‏

الى اين سيؤدي بي مسلكي؟‏ هل تنوي الزواج من الشخص الذي تواعده في المستقبل القريب؟‏ يقول إيڤان (‏٢٠ سنة)‏:‏ «تشبه المواعدة دون نية الزواج وضع اعلانات عن سلعة لا تود بيعها».‏ وماذا تكون النتيجة؟‏ تقول امثال ١٣:‏١٢‏:‏ «الامل المماطل يُمرِض القلب».‏ فهل تريد حقا ان ‹تُمرِض قلب› الشخص الذي تحبه؟‏ كما ان المواعدة سرًّا تحرمك من نيل المساعدة من والديك وراشدين آخرين يحبونك.‏ وهذا ما يمكن ان يؤدي بك الى الوقوع في فخ الفساد الادبي الجنسي.‏ —‏ غلاطية ٦:‏٧‏.‏

ما رأي يهوه اللّٰه في ما افعله؟‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «كل شيء عريان ومكشوف لعيني من نؤدي له الحساب».‏ (‏عبرانيين ٤:‏١٣‏)‏ فإذا كنت تواعد سرًّا او تساعد صديقا على المواعدة سرًّا،‏ فيهوه يعرف ما تفعل.‏ وحذار من استخدام اساليب الخداع،‏ لأن يهوه اللّٰه يبغض الكذب.‏ حتى ان ‹لسان الزور› يُدرَج بشكل صريح في الكتاب المقدس بين الامور التي يكرهها يهوه.‏ —‏ امثال ٦:‏​١٦-‏١٩‏.‏

لا تُبقِ الامر سرًّا

اذا كانت لديك علاقة سرية بأحد،‏ يحسن بك ان تتكلم مع والديك او مع مسيحي راشد وناضج بشأن ذلك.‏ وإذا كان احد اصدقائك يواعد سرًّا،‏ فلا تشترك معه في مسلكه بمساعدته على إخفاء علاقته.‏ (‏١ تيموثاوس ٥:‏٢٢‏)‏ فكيف ستشعر لو أدت هذه العلاقة الى نتائج سيئة؟‏ ألا يقع عليك انت ايضا جزء من المسؤولية؟‏

لنفرض،‏ مثلا،‏ ان صديقك يعاني الداء السكري وهو يأكل بنهم الحلويات سرًّا.‏ فماذا تفعل اذا اكتشفت امره لكنّه توسل اليك ألّا تخبر احدا؟‏ ماذا يكون همك الاول:‏ ان تساعده على إخفاء الامر ام ان تفعل شيئا ينقذ حياته؟‏

يصح الامر نفسه اذا كنت تعرف احدا يواعد سرًّا.‏ لا تقلق ماذا يمكن ان يحدث لصداقتك.‏ فإذا كان صديقا حقيقيا،‏ فسيدرك مع الوقت ان ما فعلته كان لخيره.‏ —‏ مزمور ١٤١:‏٥‏.‏

علاقة سرية ام شأن خاص؟‏

طبعا،‏ لا تعني احاطة المواعدة بهالة من السرية انها بالضرورة تقوم على الخداع.‏ مثلا،‏ لنفرض ان شابا وشابة يرغبان في التعرف واحدهما بالآخر،‏ لكنهما لا يريدان ان ينتشر خبر مواعدتهما فترة من الوقت.‏ فلربما،‏ كما قال شاب اسمه توماس،‏ «لا يريدان ان يزعجهما الآخرون بأسئلة مثل:‏ ‹متى ستتزوجان؟‏›».‏

حقا،‏ من المزعج ان يتعرض المرء بلا لزوم للضغط من الآخرين.‏ (‏نشيد الاناشيد ٢:‏٧‏)‏ لذلك يجد بعض الذين يتواعدون انه من المناسب ألَّا يعلنوا علاقتهم في بداياتها.‏ (‏امثال ١٠:‏١٩‏)‏ تقول آنّا (‏٢٠ سنة)‏:‏ «يتيح ذلك المجال للشاب والشابة ان يقرِّرا هل هما مناسبان واحدهما للآخر.‏ عندئذ يمكنهما ان يعلنا علاقتهما».‏

في الوقت نفسه،‏ من الخطإ ان تخفي امر علاقتك عمَّن يحق لهم معرفتها،‏ كالوالدين.‏ فإن لم تكن قادرا على إخبارهم بعلاقتك،‏ ينبغي ان تسأل نفسك عن السبب.‏ فهل تعرف في قرارة نفسك ان والديَك لديهما سبب وجيه للاعتراض على هذه العلاقة؟‏

‏«عرفت ما عليّ فعله»‏

لنعُد الآن الى جيسيكا المذكورة في مستهل المقالة.‏ فقد غيَّرت رأيها في مواعدة جيرمي سرًّا عندما سمعت اختبار مسيحية اخرى كانت تواجه الظرف نفسه.‏ تقول:‏ «بعد ان سمعت كيف انهت علاقتها،‏ عرفت ما عليّ فعله».‏ وهل كان الانفصال سهلا؟‏ كلا!‏ تقول جيسيكا:‏ «كان جيرمي الشاب الوحيد الذي احببته حقا.‏ وبقيت ابكي يوميا على مدى اسابيع».‏

غير ان جيسيكا عرفت انها تحب يهوه.‏ ورغم انها ضلت وقتيا،‏ فقد ارادت حقا ان تفعل الصواب.‏ ومع الوقت اضمحل ألم الافتراق.‏ تقول:‏ «علاقتي الآن مع يهوه افضل من اي وقت مضى.‏ وأنا شاكرة جدا انه يعطينا التوجيه الذي نحتاج اليه في الوقت المناسب».‏

آية رئيسية

‏«نرغب أن نسلك حسنا في كل شيء».‏ —‏ عبرانيين ١٣:‏١٨‏.‏

نصيحة عملية

لستَ مضطرا ان تذيع خبر علاقتك.‏ لكن يجب ان تخبر مَن يحق لهم معرفتها.‏ وهم يشملون في اغلب الاحيان ابوَيك ووالدَي الشخص الذي تواعده.‏

هل تعرف .‏ .‏ .‏ ؟‏

ان العلاقات الدائمة تقوم على الثقة.‏ لكنك بالمواعدة سرًّا تخون ثقة والدَيك بك وتقوِّض الاساس الذي تقوم عليه علاقتك بمَن تواعده.‏

خطة عمل

اذا كنتُ اواعد احد الرفقاء المسيحيين سرًّا،‏ فسوف ․․․․․‏

اذا كان احد اصدقائي يواعد سرًّا،‏ فسوف ․․․․․‏

اود ان اسأل والدي (‏والديّ)‏ ما يلي حول هذا الموضوع:‏ ․․․․․‏

ما رأيك؟‏

● فكّر في الحالات الثلاث المطبوعة بحرف اسود ثخين في الصفحة ٢٢‏.‏ هل يصف ايٌّ منها ما تشعر به انت احيانا؟‏

● كيف يمكنك ان تعالج الوضع دون المواعدة سرًّا؟‏

● اذا عرفت ان احد اصدقائك يواعد سرًّا،‏ فماذا تفعل؟‏ ولماذا تختار هذا المسلك بالتحديد؟‏

‏[النبذة في الصفحة ٢٧]‏

‏«توقفت عن المواعدة سرًّا.‏ صحيح انه كان من الصعب عليّ ان اذهب الى المدرسة وأرى هذا الشاب كل يوم،‏ لكنَّ يهوه اللّٰه يرى المسألة من كل جوانبها بعكسنا نحن البشر.‏ فما علينا سوى الثقة به».‏ ​—‏ جيسيكا

‏[الصورة في الصفحة ٢٥]‏

ان مساعدة صديقك على إخفاء علاقته هي تماما كمساعدة شخص يعاني الداء السكري على إخفاء اكله الحلويات بنهم

الفصل ٣

هل هو الشخص المناسب لي؟‏

خصص بضع دقائق للاجابة عن السؤالين التاليين:‏

اية صفات تعتبرها في الوقت الحاضر صفات اساسية في رفيق الزواج المحتمل؟‏ في اللائحة ادناه،‏ ضع اشارة ✔ بجانب الصفات الاربع التي تعتبرها الاهم.‏

□ جذّاب □ ناضج روحيا

□ اجتماعي □ اهل للثقة

□ ذو شخصية شعبية □ نزيه

□ يتمتع بروح الفكاهة □ يضع اهدافا ويسعى الى تحقيقها

عندما كنت اصغر سنا،‏ هل كنت مولعا بأحد؟‏ في اللائحة اعلاه،‏ ضع اشارة x بجانب الصفة التي جعلتك تُعجب بذلك الشخص آنذاك.‏

ان الصفات المدرجة في اللائحة اعلاه كلها صفات جيدة.‏ فلكلّ منها حسناتها.‏ لكن ألا توافق انك عندما تكون مولعا بشخص ما في حداثتك،‏ غالبا ما تركز على الصفات السطحية،‏ كالصفات المذكورة في العمود الايمن؟‏

غير انك،‏ فيما تزداد نضجا،‏ تبدأ باستعمال قوى ادراكك لتدقق في النواحي الاعمق من شخصية رفيق الزواج المحتمل،‏ كالصفات المدرجة في العمود الايسر.‏ فمع مرور الوقت،‏ قد يتبيَّن لك مثلا ان اكثر الفتيات جاذبية في الحي ليست بالضرورة اهلا للثقة،‏ او ان الفتى الاكثر شعبية في الصف قد لا يكون نزيها.‏ وإذا كنت ممَّن تجاوزوا ريعان الشباب،‏ فأنت على الارجح تقيِّم الشخص باحثا عمّا هو اعمق من الصفات السطحية لترى هل هو الشخص المناسب لك.‏

اعرف نفسك اولا

قبل ان تفكر في مَن يمكن ان يكون الشخص المناسب لك،‏ يلزم ان تعرف نفسك حق المعرفة.‏ ولمعرفة المزيد عن نفسك،‏ حاول ان تجيب عن الاسئلة التالية:‏

ما هي مواطن قوتي؟‏ ․․․․․‏

ما هي مواطن ضعفي؟‏ ․․․․․‏

ما هي حاجاتي العاطفية والروحية؟‏ ․․․․․‏

طبعا،‏ ليس من السهل ان تعرف نفسك حق المعرفة.‏ لكنّ هذه الاسئلة هي الخطوة الاولى في هذا الاتجاه.‏ وفيما تزداد معرفتك لنفسك،‏ ستتمكن من ايجاد شخص يعزز مواطن القوة في شخصيتك لا مواطن الضعف.‏a ولكن ما القول اذا كنت تظن انك وجدت الشخص المناسب؟‏

هل يصلح أيٌّ كان رفيق زواج؟‏

‏«هل يمكن ان اتعرَّف اليك اكثر؟‏».‏ قد يولّد فيك هذا السؤال إما النفور او السعادة الغامرة،‏ تبعا لمَن يطرحه.‏ ولكن لنفترض انك اجبت بنعم.‏ فكيف تتأكد بمرور الوقت ان الشخص الذي تواعده مناسب لك انت؟‏

لنأخذ مثلا يوضح الفكرة.‏ لنفرض انك ذهبت الى متجر لشراء ثوب جديد،‏ فلفت نظرك احد الاثواب.‏ ولكن عندما جرّبته،‏ خاب املك لأنه ضيق جدا.‏ فماذا تفعل؟‏ هل تشتريه ام تبحث عن آخر؟‏ طبعا،‏ من الافضل ان تعيده الى مكانه وتبحث عن ثوب آخر.‏ فمن غير المنطقي ان تلبس ثوبا لا يلائم مقاسك.‏

ينطبق الامر نفسه على اختيار رفيق الزواج.‏ فلا شك ان عدة افراد من الجنس الآخر لفتوا نظرك على مر الوقت.‏ لكن ليس الجميع يصلحون رفقاء زواج.‏ فأنت تبحث عن شخص تشعر معه بالراحة،‏ شخص تكون شخصيته وأهدافه منسجمة مع شخصيتك وأهدافك.‏ (‏تكوين ٢:‏١٨؛‏ متى ١٩:‏​٤-‏٦‏)‏ فهل وجدت شخصا كهذا؟‏ في هذه الحال،‏ كيف تعرف انه الشخص المناسب لك؟‏

لا تنظر فقط الى الامور السطحية

تتطلب الاجابة عن السؤال الاخير ان تنظر بموضوعية الى الشخص الذي تفكر فيه.‏ لكن حذارِ!‏ فقد تميل الى رؤية الامور التي تريد ان تراها دون سواها.‏ لذلك لا تستعجل،‏ بل حاول ان ترى الشخص على حقيقته.‏ وقد يتطلب ذلك جهدا من جهتك،‏ وهذا امر طبيعي.‏ فإذا كنت تريد شراء سيارة،‏ فإلى اي مدى تتفحصها؟‏ هل تكتفي بتفحُّص مظهرها الخارجي؟‏ أوَليس من الافضل ان تدقّق في امور اعمق،‏ مثل الاستعلام قدر الامكان عن حالة المحرِّك؟‏

ان البحث عن رفيق زواج مسألة اهم بكثير من اختيار سيارة.‏ غير ان كثيرين ممَّن يتواعدون لا ينظرون إلّا الى الامور السطحية.‏ فهم يسارعون الى التركيز على القواسم المشتركة:‏ ‹لدينا الذوق نفسه في الموسيقى›.‏ ‹نتمتع بالنشاطات نفسها›.‏ ‹نحن نتفق في كل شيء!‏›.‏ لكن كما ذُكر اعلاه،‏ اذا كنت حقا قد تجاوزت ريعان الشباب،‏ فستبحث عمّا هو اعمق من الصفات السطحية.‏ فأنت تدرك انك بحاجة الى تمييز «انسان القلب الخفي».‏ —‏ ١ بطرس ٣:‏٤؛‏ افسس ٣:‏١٦‏.‏

مثلا،‏ بدل ان تركز على الامور التي تتوافقان عليها،‏ من الافضل ان تلاحظ ما يحدث عندما لا تتفقان.‏ فكيف يتصرف هذا الشخص عندما تتضارب آراؤكما؟‏ هل يصرّ ان تجري الامور على طريقته،‏ وربما يستسلم ‹لنوبات الغضب› او «كلام الاهانة»؟‏ (‏غلاطية ٥:‏​١٩،‏ ٢٠؛‏ كولوسي ٣:‏٨‏)‏ ام انه يعرب عن التعقُّل فيكون مستعدا للتنازل عن رأيه في المسائل التي لا تمسُّ مبادئ الصواب والخطإ،‏ حفاظا على السلام؟‏ —‏ يعقوب ٣:‏١٧‏.‏

وهنالك عامل آخر يجب اخذه في الاعتبار:‏ هل لدى الشخص نزعة الى التملك او التحكم في الآخرين،‏ او هل يغار؟‏ هل يصرّ على معرفة كل تحركاتك؟‏ تقول شابة اسمها نيكول:‏ «سمعتُ ان بعض الاشخاص الذين يتواعدون يتشاجرون لأن احد الطرفين لا يتحمّل فكرة ألّا يتّصل الآخر ليبلّغ عن مكانه على مدار الساعة.‏ وهذا،‏ برأيي،‏ علامة سيئة».‏ —‏ ١ كورنثوس ١٣:‏٤‏.‏

يتمحور ما ناقشناه اعلاه حول شخصية وسلوك الذي تفكر فيه كرفيق زواج.‏ ولكن من المهم ايضا ان تعرف عن سمعة هذا الشخص.‏ فكيف ينظر الآخرون اليه؟‏ لمَ لا تتكلم مع الاشخاص الذين يعرفونه منذ فترة من الوقت؟‏ وقد يكون هؤلاء،‏ مثلا،‏ اخوة ناضجين في الجماعة يمكنهم ان يخبروك هل هو شخص ‹مشهود له›.‏ —‏ اعمال ١٦:‏​١،‏ ٢‏.‏

ومن المفيد جدا ان تدوّن ملاحظاتك الشخصية لتعرف ايّ مقياس يبلغه هذا الشخص في المجالات التي ناقشناها حتى الآن.‏

الشخصية ․․․․․‏

السلوك ․․․․․‏

السمعة ․․․․․‏

وستستفيد ايضا من مراجعة الاطار بعنوان:‏ «‏هل يصلح زوجا لي؟‏‏» في الصفحة ٣٩،‏ او الاطار بعنوان «‏هل تصلح زوجة لي؟‏‏» في الصفحة ٤٠.‏ فالاسئلة في هذين الاطارَين ستساعدك ان تقرّر هل الشخص الذي تفكر فيه يصلح رفيق زواج لك.‏

وما القول اذا ادركت بعد التأمل مليّا في المسألة ان مَن تواعده ليس الشخص المناسب لك؟‏ في هذه الحال،‏ عليك ان تطرح على نفسك سؤالا وجيها:‏

هل يجدر بنا ان نفترق؟‏

احيانا،‏ يكون الافتراق مسلك حكمة.‏ خُذ على سبيل المثال ما حدث مع جيل.‏ تقول:‏ «في البداية،‏ سررت لأن صديقي اراد دائما ان يعرف اين انا وماذا افعل وبرفقة مَن اكون.‏ لكنَّ الامور وصلت الى حد انه لم يعد بإمكاني قضاء وقت مع شخص سواه.‏ حتى انه كان يغار حين اقضي الوقت مع عائلتي،‏ وخصوصا مع ابي.‏ وعندما قطعت علاقتي به،‏ شعرت وكأن حملا ثقيلا أُزيح عن كاهلي!‏».‏

حدث امر مماثل مع سارة.‏ فقد بدأت تلاحظ ان جون،‏ الشاب الذي تواعده،‏ هو شخص تهكمي ومتطلب ووقح.‏ تتذكر:‏ «في احد الايام،‏ وصل الى بيتي متأخرا ثلاث ساعات.‏ وعندما فتحت امي الباب له،‏ لم يأبه بها وقال:‏ ‹هيا بنا نذهب،‏ فقد تأخرنا›.‏ فهو لم يقُل ‹تأخرت›،‏ بل ‹تأخرنا›.‏ كان حريًّا به ان يعتذر او يبرر تأخره.‏ والاهم هو انه كان عليه ان يُظهر الاحترام لأمي!‏».‏ طبعا،‏ لا يعني ذلك ان العلاقة محكوم عليها بالفشل لمجرد ان الشخص الآخر بدر منه تصرف خاطئ او انه اعرب عن صفة غير مرغوب فيها.‏ (‏مزمور ١٣٠:‏٣‏)‏ فقد لاحظت سارة ان من طبع جون التصرف بوقاحة وأن هذه الحادثة لم تكن حالة استثنائية.‏ لذلك قررت انهاء العلاقة.‏

ما القول اذا توصلت الى الاستنتاج،‏ مثل جيل وسارة،‏ ان الشخص الذي تواعده لا يصلح رفيق زواج لك؟‏ في هذه الحال،‏ لا تتجاهل مشاعرك.‏ فمن الافضل انهاء العلاقة،‏ رغم انه قد يصعب عليك تقبل هذا الواقع.‏ تقول الامثال ٢٢:‏٣‏:‏ «النبيه يرى البلية فيختبئ».‏ مثلا،‏ اذا ظهرت لدى الشخص الذي تواعده واحدة او اكثر من اشارات الخطر المذكورة في الصفحتَين ٣٩ و ٤٠،‏ فمن الافضل انهاء العلاقة —‏ على الاقل الى ان تُحل المشكلة.‏ طبعا،‏ ليس الافتراق بالامر السهل،‏ لكنّ الزواج رباط دائم.‏ لذلك فإن التألم الآن فترة قصيرة افضل من الندم لاحقا مدى الحياة.‏

ابلاغ الشخص الآخر بقرارك

كيف يجب ان تُنهي العلاقة؟‏ اولا،‏ اختَر مكانا وزمانا مناسبَين.‏ وأفضل طريقة لذلك هي التفكير كيف ترغب انت ان يعاملك الشخص الآخر في وضع مماثل.‏ (‏متى ٧:‏١٢‏)‏ فهل ترضى ان يخبرك بقراره امام آخرين؟‏ على الارجح لا.‏ كما انه من الافضل عدم انهاء العلاقة من خلال رسالة صوتية على المجيب الآلي او بواسطة رسالة عبر البريد الالكتروني او الهاتف الخلوي،‏ إلا اذا اضطرتك الظروف الى ذلك.‏ بدلا من ذلك،‏ اختر مكانا وزمانا ملائمَين لمناقشة هذه المسألة المهمة.‏

وماذا يجب ان تقول حينذاك؟‏ حث الرسول بولس المسيحيين ان ‹يتكلموا بالحق› واحدهم مع الآخر.‏ (‏افسس ٤:‏٢٥‏)‏ فمن الافضل ان تكون لبقا وحازما في الوقت نفسه.‏ اذكر بوضوح لماذا تشعر انت ان هذه العلاقة لن تنجح.‏ ولا حاجة الى تلاوة قائمة طويلة من الاخطاء او إمطار الشخص الآخر بالانتقادات.‏ فبدل ان تقول:‏ ‏«انت لا تفعل هذا» او ‏«انت لا تقوم بذلك ابدا»،‏ من الافضل ان تستخدم عبارات تركّز فيها على مشاعرك.‏ مثلا،‏ يمكنك القول:‏ ‏«انا احتاج الى شخص .‏ .‏ .‏» او ‏«انا اشعر ان هذه العلاقة يجب ان تنتهي لأن .‏ .‏ .‏».‏

ولا ينبغي في هذه المرحلة ان تكون مترددا او ان ترضخ لرأي الشخص الآخر.‏ تذكر انك اخترت ان تُنهي العلاقة لسبب وجيه.‏ لذلك احرص لئلا يحتال عليك مَن تواعده ويجعلك تعدل عن قرارك.‏ تقول شابة اسمها لوري:‏ «بعدما انهيت العلاقة،‏ بدأ صديقي السابق يتظاهر بأنه كئيب طوال الوقت.‏ وأظن انه حاول بذلك ان يجعلني اشفق عليه.‏ ورغم انني كنت بالفعل اشفق عليه،‏ فأنا لم اعدل عن قراري بسبب رد فعله».‏ على غرار لوري،‏ اعرف انت ايضا ما تريده والتصق بقرارك،‏ وليكن معنى لاكَ لا.‏ —‏ يعقوب ٥:‏١٢‏.‏

تداعيات إنهاء العلاقة

لا تستغرب اذا شعرت بالحزن الشديد فترة من الوقت بعد إنهاء العلاقة.‏ حتى انك قد تشعر كصاحب المزمور الذي قال:‏ «اضطربت وانحنيت الى الغاية.‏ اليوم كله مشيت حزينا».‏ (‏مزمور ٣٨:‏٦‏)‏ وقد يحاول بعض الاصدقاء الحسني النية ان يساعدوك بتشجيعك على إعادة النظر في العلاقة.‏ ولكن حذارِ!‏ فأنت في النهاية مَن سيحصد عواقب قرارك لا اصدقاؤك الحسنو النية.‏ لذلك لا تخَف من الالتصاق بثبات بقرارك،‏ رغم حزنك على ما آلت اليه الامور.‏

وكن على يقين ان مشاعر الالم والاسى ستزول في النهاية.‏ ولكن في هذه الاثناء،‏ لمَ لا تتخذ خطوات ايجابية كالمدرجة ادناه لتتمكن من التأقلم مع الوضع؟‏

عبِّر عن مشاعرك لشخص تثق به.‏b (‏امثال ١٥:‏٢٢‏)‏ صلِّ الى يهوه بخصوص المسألة.‏ (‏مزمور ٥٥:‏٢٢‏)‏ اِبقَ مشغولا.‏ (‏١ كورنثوس ١٥:‏٥٨‏)‏ لا تصِر منطويا على نفسك.‏ (‏امثال ١٨:‏١‏)‏ سارِع الى استئناف معاشرتك لأشخاص يتركون فيك اثرا بناء.‏ وحاوِل ان تركز تفكيرك دائما على الامور الايجابية.‏ —‏ فيلبي ٤:‏٨‏.‏

بعد مرور فترة من الوقت،‏ قد تباشر علاقة جديدة.‏ ولا شك ان نظرتك الى الامور ستكون اكثر اتزانا.‏ وربما تجيب آنذاك بنعم عن السؤال:‏ «هل هو الشخص المناسب لي؟‏».‏

اقرإ المزيد عن هذا الموضوع في الجزء ١،‏ الفصل ٣١

‏[الحاشيتان]‏

آية رئيسية

‏«الصبي ايضا بأفعاله يُعرَف هل عمله نقي ومستقيم».‏ —‏ امثال ٢٠:‏١١‏.‏

نصيحة عملية

اشتركا في نشاطات تكشف صفاتكما:‏

● ادرسا كلمة اللّٰه معا.‏

● لاحِظا كيف يساهم كل منكما في اجتماعات الجماعة والخدمة.‏

● اشتركا في تنظيف قاعة الملكوت وفي مشاريع البناء.‏

هل تعرف .‏ .‏ .‏ ؟‏

تظهر الابحاث باستمرار ان هنالك امكانية كبيرة ان ينتهي زواج شخصَين من دينَين مختلفَين الى الطلاق.‏

خطة عمل

اذا انجذبتُ الى شخص غير مؤمن،‏ فسوف ․․․․․‏

لأعرف ما هي سمعة الشخص الذي اواعده،‏ يمكنني ان ․․․․․‏

اود ان اسأل والدي (‏والديّ)‏ ما يلي حول هذا الموضوع:‏ ․․․․․‏

ما رأيك؟‏

● اية مزايا لديك ستساهم في إنجاح الزواج؟‏

● ما هي بعض المزايا الاساسية التي تبحث عنها في رفيق زواجك العتيد؟‏

● اية تعقيدات يمكن ان تنشأ اذا تزوجتَ شخصا لا يشاركك ايمانك؟‏

● كيف يمكنك ان تعرف المزيد عن سمعة الشخص الذي تواعده وسلوكه وشخصيته؟‏

‏[النبذة في الصفحة ٣٧]‏

‏«سيعاملك الشخص الذي تواعده مثلما يعامل عائلته الآن».‏ —‏ طوني

‏[الاطار في الصفحة ٣٤]‏

‏«لا تكونوا تحت نير لا تكافؤ فيه»‏

«لا تكونوا تحت نير لا تكافؤ فيه مع غير المؤمنين».‏ على الارجح،‏ انت تعتبر هذا المبدأ الموجود في ٢ كورنثوس ٦:‏١٤ مبدأ حكيما.‏ رغم ذلك،‏ قد تشعر بالانجذاب الى شخص غير مؤمن.‏ لماذا؟‏ قد يكون السبب احيانا الانجذاب الجسدي ليس إلا.‏ يقول شاب اسمه مارك:‏ «كنت ألتقي هذه الفتاة دائما في صف الرياضة.‏ وكانت تفعل المستحيل للتقرُّب مني والتحدُّث اليّ.‏ لذلك سرعان ما نشأت بيننا علاقة صداقة».‏

اذا كنت تعرف نفسك جيدا وتثق بقيمك الروحية،‏ وإذا كنت ناضجا بما فيه الكفاية بحيث لا تسمح لمشاعرك بأن تتحكم فيك،‏ فستعرف ما ينبغي فعله.‏ فمهما كان الشخص غير المؤمن جذّابا او فاتنا او مهما بدا انه يتمتع بأخلاق رفيعة،‏ فهو لن يساعدك على تمتين صداقتك باللّٰه.‏ —‏ يعقوب ٤:‏٤‏.‏

طبعا،‏ عندما تنشأ علاقة عاطفية،‏ يصير من الصعب انهاؤها.‏ وهذا ما اكتشفته شابة تُدعى سيندي.‏ تقول:‏ «كنت ابكي كل يوم.‏ وكان الشاب يشغل تفكيري،‏ حتى في الاجتماعات المسيحية.‏ لقد احببته كثيرا حتى انني فضّلت الموت على خسارته».‏ ولكن سرعان ما ادركت سيندي حكمة المشورة التي قدّمتها لها امها حول مواعدة شخص غير مؤمن.‏ تقول:‏ «كان انهاء علاقتي به لصالحي.‏ وأنا واثقة كل الثقة ان يهوه سيزوّدني بما احتاجه».‏

هل تمرّ بوضع كالذي مرّت به سيندي؟‏ في هذه الحال،‏ لست مضطرا ان تواجه هذه المشكلة بمفردك.‏ فبإمكانك التحدث الى والدَيك.‏ وهذا ما فعله جيم عندما كان مُغرما بفتاة في المدرسة.‏ يقول:‏ «اخيرا،‏ طلبت المساعدة من والدَيَّ.‏ وقد ساعدني ذلك ان اتغلَّب على هذه المشاعر».‏ ويمكن لشيوخ الجماعة ايضا ان يساعدوك.‏ فلمَ لا تعرض مشكلتك على احدهم؟‏ —‏ اشعيا ٣٢:‏١،‏ ٢‏.‏

‏[الاطار/‏​الصورة في الصفحة ٣٩]‏

اطار مساعد على اتخاذ القرارات

هل يصلح زوجا لي؟‏

الاساسيات عن شخصيته

◻ كيف يمارس اية سلطة توكل اليه؟‏ —‏ متى ٢٠:‏​٢٥،‏ ٢٦‏.‏

◻ ما هي اهدافه؟‏ —‏ ١ تيموثاوس ٤:‏١٥‏.‏

◻ هل يعمل حاليا على تحقيق هذه الاهداف؟‏ —‏ ١ كورنثوس ٩:‏​٢٦،‏ ٢٧‏.‏

◻ كيف يعامل افراد عائلته؟‏ —‏ خروج ٢٠:‏١٢‏.‏

◻ مَن هم اصدقاؤه؟‏ —‏ امثال ١٣:‏٢٠‏.‏

◻ ما هو محور احاديثه؟‏ —‏ لوقا ٦:‏٤٥‏.‏

◻ ما هي نظرته الى المال؟‏ —‏ عبرانيين ١٣:‏​٥،‏ ٦‏.‏

◻ اي نوع من التسلية يفضِّل؟‏ —‏ مزمور ٩٧:‏١٠‏.‏

◻ كيف يبرهن عن محبته ليهوه؟‏ —‏ ١ يوحنا ٥:‏٣‏.‏

المزايا الشخصية الاخرى

◻ هل هو مجتهد؟‏ —‏ امثال ٦:‏​٩-‏١١‏.‏

◻ هل ينفق المال بطريقة مسؤولة؟‏ —‏ لوقا ١٤:‏٢٨‏.‏

◻ هل هو شخص مشهود له؟‏ —‏ اعمال ١٦:‏​١،‏ ٢‏.‏

◻ هل يراعي الآخرين؟‏ —‏ فيلبي ٢:‏٤‏.‏

اشارات الخطر

◻ هل هو غَضوب؟‏ —‏ امثال ٢٢:‏٢٤‏.‏

◻ هل يحاول استمالتكِ الى سوء السلوك الجنسي؟‏ —‏ غلاطية ٥:‏١٩‏.‏

◻ هل هو سليط اللسان او عنيف؟‏ —‏ افسس ٤:‏٣١‏.‏

◻ هل هو شخص لا يطيب له الجو إلّا بشرب الكحول؟‏ —‏ امثال ٢٠:‏١‏.‏

◻ هل يغار ولا يهمه إلا نفسه؟‏ —‏ ١ كورنثوس ١٣:‏​٤،‏ ٥‏.‏

‏[الاطار/‏​الصورة في الصفحة ٤٠]‏

اطار مساعد على اتخاذ القرارات

هل تصلح زوجة لي؟‏

الاساسيات عن شخصيتها

◻ كيف تعرب عن الاذعان في العائلة والجماعة؟‏ —‏ افسس ٥:‏​٢١،‏ ٢٢‏.‏

◻ كيف تعامل افراد عائلتها؟‏ —‏ خروج ٢٠:‏١٢‏.‏

◻ مَن هم اصدقاؤها؟‏ —‏ امثال ١٣:‏٢٠‏.‏

◻ ما هو محور احاديثها؟‏ —‏ لوقا ٦:‏٤٥‏.‏

◻ ما هي نظرتها الى المال؟‏ —‏ ١ يوحنا ٢:‏​١٥-‏١٧‏.‏

◻ ما هي اهدافها؟‏ —‏ ١ تيموثاوس ٤:‏١٥‏.‏

◻ هل تعمل حاليا على تحقيق هذه الاهداف؟‏ —‏ ١ كورنثوس ٩:‏​٢٦،‏ ٢٧‏.‏

◻ اي نوع من التسلية تفضِّل؟‏ —‏ مزمور ٩٧:‏١٠‏.‏

◻ كيف تبرهن عن محبتها ليهوه؟‏ —‏ ١ يوحنا ٥:‏٣‏.‏

المزايا الشخصية الاخرى

◻ هل هي مجتهدة؟‏ —‏ امثال ٣١:‏​١٧،‏ ١٩،‏ ٢١،‏ ٢٢،‏ ٢٧‏.‏

◻ هل تنفق المال بطريقة مسؤولة؟‏ —‏ امثال ٣١:‏​١٦،‏ ١٨‏.‏

◻ هل هي شخص مشهود له؟‏ —‏ راعوث ٣:‏١١‏.‏

◻ هل تراعي الآخرين؟‏ —‏ امثال ٣١:‏٢٠‏.‏

اشارات الخطر

◻ هل هي مخاصمة؟‏ —‏ امثال ٢١:‏١٩‏.‏

◻ هل تحاول استمالتك الى سوء السلوك الجنسي؟‏ —‏ غلاطية ٥:‏١٩‏.‏

◻ هل هي سليطة اللسان او عنيفة؟‏ —‏ افسس ٤:‏٣١‏.‏

◻ هل هي شخص لا يطيب له الجو إلّا بشرب الكحول؟‏ —‏ امثال ٢٠:‏١‏.‏

◻ هل تغار ولا يهمها إلا نفسها؟‏ —‏ ١ كورنثوس ١٣:‏​٤،‏ ٥‏.‏

‏[الصورة في الصفحة ٣٠]‏

‏[الصورة في الصفحة ٣١]‏

اذا كنت لا تكتفي بالنظر الى المظهر الخارجي عند اختيار سيارة،‏ فكم بالاحرى عند اختيار رفيق زواج؟‏!‏