كان لجوان وبول ما يشعر كثيرون بأنه «زواج كامل.‏» ولكنّ بول صار متورطا عاطفيا في عمله.‏ «عندما آتي الى البيت كل ما كنت اريد التحدث عنه كان التحديات المثيرة في شغلي.‏ ومع انني كنت امنح جوان قبلة ومعانقة روتينية فقد كان عقلي في شيء آخر،‏» اعترف بول.‏ ولم تكن جوان تشاركه في هذا الحماس لعمله.‏ واذ كانت تجاهد كأم شابة شعرت بأنها مهمَلة ومتروكة.‏ وأنتج ذلك استياء،‏ لان بول كان غير حساس تجاه عواطفها.‏

وبعد فترة لم تعد جوان تبالي.‏ وعندما كان بول يسكب مشاكله كانت تتجاوب بلا مبالاة وبقسوة فؤاد.‏ فكانت قد «انسحبت» عاطفيا.‏ ورغم كونه معيلا مقتدرا وكونها أما قديرة فقد حرما احدهما الآخر حاجة اساسية وأهم عطية — مودة القلب.‏ فصارا غريبين عاطفيا،‏ وكان هذا النقص في الاتصال الشخصي يدمر زواجهما ببط‍ء.‏

حاجة للقلب

ان «الوظيفة الجوهرية للزواج،‏» استنادا الى المشيرين مارسيا لاسويل ونورمان لوبسينز،‏ يمكن ان تكون «النيل والعطاء .‏ .‏ .‏ الدعم ]العاطفي[ احدهما للآخر.‏» وبسبب الهجمات من العالم حولنا يكون دعم كهذا من اولئك الذين نحبهم حيويا.‏ والافتقار اليه يؤذي بعمق،‏ و«بحزن القلب تنسحق الروح.‏» (‏امثال ١٥:‏١٣‏)‏ فيمكن ان تتحطم ثقة المرء بذاته وروحه.‏

وعندما يحزن القلب بسبب عدم حساسية رفيق الزواج غالبا ما ينفجر الغضب.‏ «عندما يجلس هناك قائلا لي انني عاطفية جدا فانني اجن،‏» ذكرت احدى الزوجات.‏ «فأنتهي باكية وشاعرة بحالة مريعة.‏» او كما شعر بول:‏ «لاحظت انه عندما نكون معا وحدنا تُظهر جوان القليل من الحماس،‏ ولكن حالما يتصل بنا او يزورنا احد تتملكها الاثارة تجاههم،‏ متجاهلة اياي كليا.‏ لقد كنت انسحق وفي الوقت ذاته اغضب لانني اشعر وكأنه يجري استغلالي.‏ لقد كنت اعيلها،‏ ومع ذلك كانت تتصرف وكأنها تفضل رفقة الآخرين.‏»‏

ويختار بعض المتزوجين المعاناة بصمت فيصيرون في الواقع «مدّعين كبارا،‏» وكأن كل شيء على ما يرام في زواجهم.‏ ولكنّ الجسم يشعر بما يختار الدماغ ان يتجاهله.‏ فالالم المزمن والصداع،‏ المعدة المعقَّدة والكآ‌بة،‏ البرودة الجنسية والعجز الجنسي،‏ يجري الاخبار عنها للاطباء من اناس ذوي خصومات زوجية غير محلولة.‏ وغالبا ما يبلغ العداء المتزايد الذروة في الانفصال.‏ ويقدّر الباحثون ان نصف الزيجات الاولى التي تحدث الآن في الولايات المتحدة سينتهي الى الطلاق.‏

ولكن ماذا يمكن فعله للتغلب على الخصام وتنمية المودَّة؟‏ السر:‏ طبقوا مبادىء الكتاب المقدس‏.‏ فاللّٰه الذي صنع القلب والعقل يعرف حاجاتنا العاطفية.‏ ولذلك فان الكتاب المقدس،‏ الذي يحتوي على مشورته،‏ يزود ابدع ارشاد.‏ فلا ينبغي للزوجين ان يعرفا فقط بل ان يحاولا باخلاص تطبيق هذه النصيحة الملهمة.‏ واذا طُبّقت يمكن للكتاب المقدس مساعدة المتزوجين ان يوفوا احدهم الحاجات العاطفية للآخر بشكل ملائم.‏ — افسس ٥:‏٢٢‏-٣٣.‏

‏«لست ادري ماذا تريد»‏

ليس سهلا ادراك الحاجات العاطفية لرفيق الزواج.‏ فقد يتردد الشخص في توضيح حاجاته او حاجاتها للآخرين بسبب الخوف من الرفض،‏ الاذى الاضافي،‏ او خيبة الامل — او ربما لا يعرف ما هي مثل هذه الحاجات.‏ «أُقسم انني لست ادري ماذا تريد،‏» اقرَّ احد الازواج.‏ «فهي تستمر في القول انه يجب علينا ان نتحدث،‏ وبعدئذ عندما نتحدث ينتهي ذلك دائما الى انني اقول الشيء الخاطىء.‏ .‏ .‏ .‏ وهكذا يستبد بي القلق بشأن ذلك ولا اقول شيئا.‏»‏

ولكنّ الكتاب المقدس يُظهر انكم،‏ عوض الصمت مثل هذا الزوج،‏ تحتاجون الى اظهار الفطنة.‏ «بالحكمة يُبنى البيت وبالفطنة يثبَّت،‏» تقول الامثال ٢٤:‏٣‏،‏ يس.‏ لذلك حاولوا ان تميزوا ما يكمن وراء اعمال رفيق زواجكم او تعليقاته.‏ اسألوا نفسكم:‏ لماذا يقول او تقول لي هذا؟‏ ماذا يريد هو او هي او يحتاج اليه حقا‏؟‏

وأحيانا قد تربك الزوجة الزوج بعواطفها المتقلبة.‏ ولكن «ذو (‏الفطنة‏)‏ وقور الروح» ويسعى الى «استقاء» المشكلة الحقيقية منها.‏ (‏امثال ١٧:‏٢٧؛‏ ٢٠:‏٥‏)‏ فهل تكافح ثقلا عاطفيا ظالما؟‏ (‏قارن جامعة ٧:‏٧‏.‏)‏ وهل عداؤها في ما يتعلق بوقت رجوعك الى البيت من العمل هو حقا صرخة في وجه لامبالاتك وقلة حنوّك؟‏ ام هل آذيتها بعدم اعتبار ما؟‏ وهل الجهد — والوقت — الاضافي لازم لتلطيف الامور؟‏ ولكنّ تمييز الحاجة ليس سوى الخطوة الاولى.‏ — امثال ١٢:‏١٨؛‏ ١٨:‏١٩‏.‏

بناء المودَّة

ذكر ايوب في الكتاب المقدس ان كلمات فمه تشدّد السامع.‏ (‏ايوب ١٦:‏٥‏)‏ وينطبق ذلك في الزواج ايضا.‏ فالعبارات المخلصة التي تعزز القيمة الذاتية لرفيق زواجكم انما هي مقوّية.‏ «كذلكم ايها الرجال،‏» يأمر الكتاب المقدس،‏ «كونوا ساكنين بحسب الفطنة مع الاناء النسائي ]زوجاتكم[ كالاضعف معطين اياهن كرامة ]معتبرين اياهن شيئا ثمينا،‏ غاليا بصورة خاصة[.‏» (‏١ بطرس ٣:‏٧‏)‏ فعندما تجعلون زوجتكم تشعر بأنها ثمينة غالبا ما يتلاشى عداؤها.‏

وطبعا،‏ بحسب العادة،‏ يكون الازواج اقرب عاطفيا في بعض البلدان منه في الاخرى.‏ ومع ذلك،‏ بغض النظر عن التقاليد المحلية،‏ فان الازواج الذين يطبقون الكتاب المقدس في زواجهم يرون قيمة الاقتراب اكثر عاطفيا الى زوجاتهم.‏ وأن تعرف اية زوجة ان زوجها يُعزّها يسهّل عليها ان تفضي اليه بأعماق قلبها،‏ فيزيد هذا من سعادتهما.‏

‏«ان المستمع الجيد،‏» يذكر كتاب «الفرد،‏ الزواج،‏ والعائلة،‏» «له المقدرة على جعل الشخص الآخر يشعر بأنه يجري تقييمه بشكل خصوصي وبأن ما يقوله هو ذو شأن وأهمية.‏» ولذلك ينبغي للمتزوجين الذين يرغبون في تنمية المودَّة ان ينتبهوا الى كيفية استماعهم.‏ والمستمع الفعلي يمنح رفيق زواجه الانتباه الكامل ويحاول ان يفهم ما يقوله دون مقاطعةٍ او مجادلةٍ او تغييرٍ للموضوع.‏ والاستماع المتعاطف اضافة الى تنمية الاهتمام الشخصي غير الاناني بأمور رفيق زواجكم انما هو قوام حياة المودَّة.‏ — فيلبي ٢:‏٣ و ٤‏.‏

ولتحسين المودَّة يقترح مشيرو الزواج ايضا:‏ (‏١)‏ تعلَّموا ان تفضوا بسرائركم الى رفيق زواجكم عوض شخص آخر.‏ (‏٢)‏ اخلقوا بعض الوقت النوعي كل يوم،‏ او على الاقل اسبوعيا،‏ حين تستطيعون سكب مشاعركم وأفكاركم دون ما يلهي.‏ (‏٣)‏ اشتركوا في الاحداث اليومية الصغيرة احدكم مع الآخر.‏ (‏٤)‏ أظهروا الحنوّ قانونيا في الامور الزهيدة — مقدمين هدية صغيرة ولكن غير متوقعة،‏ منجزين عملا روتينيا لا يحبه الآخر (‏دون ان يُطلب منكم)‏،‏ تاركين ملاحظة حبية في علبة الغداء،‏ او مانحين لمسة او معانقة غير متوقعة.‏

ولكن حتى المتزوجون المخلصون يختلفون ايضا في الرأي احيانا.‏ ويمكن للاقتراحات في الاطار الظاهر اعلاه ان تساعد على منع مجادلات كهذه من التصاعد الى امور مخرّبة للزواج.‏

وحتى ان صارت الاختلافات خطيرة ارفضوا التخلي عن زواجكم.‏ وثمة زوجان،‏ سبق ان ادّت خصوماتهما الى الهجر،‏ تصالحا لدى قراءتهما معا مشورة الكتاب المقدس عن الزواج في كولوسي ٣:‏١٨،‏ ١٩ مع التصميم على تطبيقها‏.‏ وعند المناقشة الصريحة للمشاعر التي سببت الاستياء سأل كلاهما:‏ «لماذا لم تخبرني من قبل بأنك شعرت هكذا؟‏» فأصغيا وحاولا رؤية وجهة نظر الآخر.‏ والآن،‏ بعد رجوعهما معا لنحو عشر سنوات،‏ يعترف الزوج:‏ «الامور انما تحسنت،‏ والشكر للمشورة الجميلة في كلمة يهوه اللّٰه.‏ لقد كانت سعادتنا تستحق الجهد.‏»‏

‏[الاطار في الصفحة ٥]‏

حل المجادلات

● عينوا زمانا ومكانا للتحدث مقبولا من الطرفين.‏

● حددوا القضية والتصقوا بها.‏

● تحلّوا بموقف حل المشكلة لا الانتصار.‏

● ركزوا على الحاضر،‏ وليس على حوادث ماضية غير مرتبطة معا.‏

● ليتكلم شخص واحد فقط كل مرّة.‏

● حاولوا ان لا تتهجموا شخصيا او تضمروا الضغائن.‏

● اتصفوا بالتحديد،‏ ومع ذلك كونوا حساسين تجاه مشاعر رفيق الزواج.‏

● تجنبوا قراءة الافكار.‏ اطلبوا التوضيح.‏

● كونوا منفتحين لمناقشة متبادلة.‏

● تجنبوا التهكّم والنعت باسماء.‏

● كونوا على استعداد لحل وسط من اجل زواجكم.‏