التواصل يعود عليك بالفوائد

سواء اردت ان تحصل على حرية اكبر او ان تخفّف انزعاجك من القيود التي يفرضها والداك عليك،‏ فإن التواصل الجيد هو سبيلك الى ذلك.‏ إلا ان البعض قد يقولون:‏ ‏‹حاولت ان أُناقش المسألة مع والدَيّ،‏ ولكن دون جدوى›.‏ اذا صحّ ذلك في حالتك،‏ فاسأل نفسك:‏ ‹هل يمكنني ان احسّن مهاراتي في التواصل؟‏›.‏ فالتواصل اداة مهمة تساعد والدَيك على تفهمك او تساعدك على تفهم سبب رفض والدَيك لطلبك.‏ لذلك اذا اردت ان تُعامَل كشخص ناضج،‏ فعليك ان تنمي مهارات التواصل التي يملكها الناضجون.‏ فكيف يمكنك ذلك؟‏

تعلَّم ان تتحكم بمشاعرك.‏ يتطلب التواصل الجيد ضبط النفس.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «الغبي لا يضبط روحه ابدا،‏ والحكيم يسكّنها الى النهاية».‏ (‏امثال ٢٩:‏١١‏)‏ لذلك تجنّب النقّ،‏ العبوس،‏ ونوبات الغضب الطفولية.‏ ورغم انه من الطبيعي ان ترغب في صفق الباب او التنقل في المنزل خابطا الارض برجليك عندما يمنعك والداك عن امر ما،‏ الا ان هذه التصرفات لن تجعلهما يمنحانك مزيدا من الحرية،‏ بل ستدفعهما الى فرض المزيد من القيود عليك.‏

حاوِل ان تفهم وجهة نظر والدَيك.‏ تقول ترايسي،‏ حدثة مسيحية تربت في عائلة ذات والد واحد:‏ «أسأل نفسي:‏ ‹ما الذي تهدف اليه امي من هذه القواعد؟‏›».‏ وما هو استنتاجها؟‏ تذكر:‏ «انها تحاول مساعدتي كي اصبح شخصا افضل».‏ (‏امثال ٣:‏​١،‏ ٢‏)‏ فعندما تحاول ان تفهم ما يفكر فيه والداك،‏ يصبح بمقدورك ان تتواصل معهما بشكل افضل.‏

لنفرض على سبيل المثال ان والديك يترددان في السماح لك بالذهاب الى تجمع ما.‏ فعوض ان تتجادل معهما،‏ لمَ لا تسألهما:‏ «ماذا لو رافقني احد اصدقائي الناضجين والجديرين بالثقة»؟‏ قد لا يوافق والداك على طلبك.‏ ولكن اذا استطعت ان تفهم ما يقلقهما،‏ فستتمكن من تقديم اقتراحات افضل يمكن ان يقبلاها بسهولة.‏

زِد ثقة والديك بك.‏ لنفرض ان رجلا يدين بالمال لأحد المصارف.‏ فإذا سدّد الدفعات في الوقت المحدّد،‏ يكسب ثقة المصرف.‏ حتى ان المصرف قد يوافق على اعطائه دَينا آخر في المستقبل.‏ يصحّ الامر نفسه في العائلة.‏ فأنت تدين لوالدَيك بالطاعة.‏ وإذا اثبتّ انك شخص يُعتمد عليه،‏ حتى في الامور الصغيرة،‏ فستزداد على الارجح ثقة والدَيك بك.‏ أما اذا كنت تخيّب املهما باستمرار فلا تستغرب اذا ضعفت،‏ او حتى تلاشت،‏ ثقتهما بك.‏

عندما تخالف احدى القواعد

على الارجح،‏ ستخالف ذات يوم احدى القواعد التي يفرضها والداك.‏ فربما تقصِّر في القيام بواجباتك المنزلية،‏ او تتجاوز الوقت المسموح به على الهاتف،‏ او تتأخر في العودة الى البيت في الوقت المحدَّد.‏ (‏مزمور ١٣٠:‏٣‏)‏ وها انت الآن امام والديك!‏ فكيف تتدارك الامر لئلا يزداد الوضع سوءا؟‏

قُل الحقيقة.‏ لن تفيدك المراوغة في هذا الظرف.‏ فاللفّ والدوران يقوّضان ما تبقى من ثقة والدَيك بك.‏ لذلك كن صادقا واذكر التفاصيل بدقة.‏ (‏امثال ٢٨:‏١٣‏)‏ تجنّب ايضا تبرير فعلتك او التخفيف من فداحة خطإك.‏ وتذكّر دوما ان «الجواب الليّن يردّ السخط».‏ —‏ امثال ١٥:‏١‏.‏

اعتذِر.‏ يحسن بك ان تعبّر لوالدَيك عن اسفك حيال ما سبّبته لهما من قلق او تعب او خيبة امل.‏ فقد يخفّف ذلك من شدّة العقاب.‏ ولكن يجب ان يكون ندمك صادقا.‏

تحمَّل العواقب.‏ (‏غلاطية ٦:‏٧‏)‏ قد تسارع في البداية الى مجادلة والدَيك بشأن العقاب،‏ وخصوصا اذا بدا لك ظالما.‏ لكنّ تحمُّل مسؤولية افعالك هو دليل نضج.‏ لذلك من الأَولى بك ان تحاول استعادة ثقة والدَيك.‏

‏[الاطار/‏​الصورة في الصفحة ١٨٩]‏

اطار مساعد على اتخاذ القرارات

تكلَّم مع والدَيك

ناقشنا في الفصلين السابقين كيف يجب ان تتصرف حين ينتقدك والداك ويضعان القواعد.‏ ولكن ما العمل اذا كنت تشعر انهما صارمان اكثر من اللازم في احد هذين المجالين او في كليهما؟‏ كيف يمكنك ان تبدأ بالحديث معهما عن هذا الامر؟‏

‏• اختَر وقتا تكون فيه مرتاحا ووالداك غير مشغولَين.‏

‏• تحدّث مع والدَيك بصراحة ولكن لا تدع المشاعر تسيطر عليك.‏ وتكلّم معهما باحترام.‏

اذا كنت تشعر ان والدَيك ينتقدانك كثيرا،‏ يمكنك ان تقول:‏ ‏«انا ابذل كل ما في وسعي لأفعل ما هو صائب.‏ لذلك أنزعج عندما اشعر انني أُنتقد طوال الوقت.‏ فهل يمكننا التحدث عن هذا الموضوع؟‏».‏

دوِّن ادناه ما هو اقتراحك للبدء بحديث مع والدَيك عن هذا الموضوع.‏

‏․․․․․‏

✔نصيحة عملية:‏ بغية اذابة الجليد بينك وبين والدَيك،‏ اقترح على والدَيك ان تناقشوا معا الفصل ٢١.‏ فربما يقبلان اقتراحك هذا.‏

اذا كنت تشعر ان والدَيك لا يعطيانك مقدارا كافيا من الحرية،‏ يمكنك ان تقول:‏ ‏«احب ان اثبت لكما انني اهل للمسؤولية كي اتمكن من نيل حرية اكبر بمرور الوقت.‏ فماذا ينبغي ان افعل؟‏».‏

دوِّن ادناه ما هو اقتراحك للبدء بحديث مع والدَيك عن هذا الموضوع.‏

‏․․․․․‏

✔نصيحة عملية:‏ راجع الفصل ٣ من الجزء ١‏،‏ ثم أعِدّ لائحة بالاسئلة التي خطرت على بالك بشأن ما قرأته.‏