الفصل ١

هل انا مستعد للمواعدة؟‏

‏«اتعرض لضغوط كبيرة تدفعني الى المواعدة.‏ كما انني ألتقي عشرات الشبان الوسيمين».‏ ​—‏ وِتْني.‏

‏«تأخذ بعض الشابات المبادرة في دعوتي الى مواعدتهن،‏ وأنا ارغب في قبول هذه الدعوات.‏ لكنني اعرف ماذا سيجيب والداي اذا سألتهما رأيهما».‏ ​—‏ فيليب.‏

ان الرغبة في ان تكون برفقة شخص مميز في نظرك ويعتبرك مميزا يمكن ان تكون قوية للغاية،‏ حتى في عمر صغير جدا.‏ تتذكر شابة اسمها جنيفر:‏ «بدأت اشعر بالضغط للمواعدة عندما كنت في الحادية عشرة من عمري».‏ وتقول بريتاني:‏ «عندما تكون في المدرسة،‏ لا تشعر انك انسان طبيعي ما لم تواعد شخصا ما،‏ أيًّا كان هذا الشخص».‏

فما القول فيك؟‏ هل انت مستعد للمواعدة؟‏ للاجابة عن ذلك،‏ علينا اولا مناقشة سؤال أكثر اهمية.‏

ما هي «المواعدة»؟‏

اجب عن الاسئلة التالية بوضع علامة بجانب الجواب الذي تختاره.‏

تلتقي بانتظام شخصا من الجنس الآخر‎. فهل تعتبر ذلك مواعدة؟‏

□ نعم

□ كلا

هنالك اعجاب متبادل بينك وبين شخص من الجنس الآخر.‏ وأنت تتصل به عدة مرات في اليوم او ترسل اليه عددا من الرسائل على الهاتف الخلوي.‏ فهل تعتبر ذلك مواعدة؟‏

□ نعم

□ كلا

كلما اجتمعت بأصدقائك،‏ وجدت نفسك رفيقا للشخص عينه من الجنس الآخر‎. فهل تعتبر ذلك مواعدة؟‏

□ نعم

□ كلا

لم تواجه على الارجح اية صعوبة في الاجابة عن السؤال الاول،‏ لكنك ربما ترددت في الاجابة عن السؤالين الآخرين.‏ لذلك ما رأيك ان نعرّف اولا ما هي المواعدة بالتحديد؟‏ المواعدة هي اي نشاط اجتماعي يكون فيه شخص ما محور اهتمامك العاطفي وأنت ايضا محور اهتمامه.‏ بناء على هذا التعريف،‏ يكون الجواب عن الاسئلة الثلاثة كلها المذكورة اعلاه نعم.‏ لذلك اذا كنت انت وصديق لك من الجنس الآخر تتبادلان المشاعر الرومنطيقية فأنتما تتواعدان،‏ سواء كنتما تتحدثان وجها لوجه او عبر الهاتف،‏ وسواء كانت علاقتكما سرية او معلنة.‏ ولكن هل انت مستعد حقا ان تخوض هذه التجربة؟‏ لنتأمل في ثلاثة اسئلة تساعدك على معرفة الجواب عن هذا السؤال.‏

ما هدفك من المواعدة؟‏

تُعتبر المواعدة في حضارات عديدة طريقة مقبولة ليتعرف شخصان واحدهما بالآخر.‏ لكنَّ الغاية من المواعدة ينبغي ان تكون نبيلة:‏ مساعدة الشاب والشابة ليقرِّرا هل يريدان ان يتزوجا واحدهما من الآخر.‏

لا شك ان بعض نظرائك لا يأخذون المواعدة على محمل الجد.‏ فربما يحبون قضاء الوقت مع صديق مميّز من الجنس الآخر،‏ ولكن دون ان تكون لديهم اية نية في الزواج.‏ حتى ان البعض قد يعتبرون صديقا كهذا مجرد جائزة فازوا بها او حلية يتباهون بها امام الآخرين ليرضوا غرورهم.‏ إلا ان هذه العلاقات السطحية لا تدوم في معظم الاحيان سوى فترة قصيرة.‏ تعلّق شابة اسمها هيذر قائلة:‏ «ان الكثير من الشبان والشابات ينفصلون واحدهم عن الآخر بعد اسبوع او اسبوعين من بدء العلاقة.‏ وهم يعتبرون هذه العلاقات مجرد علاقات عابرة،‏ وهذا امر يهيِّئهم للطلاق لا للزواج».‏

عندما تواعد احدا،‏ تنمو لديه مشاعر نحوك.‏ لذلك احرص ان تكون غايتك نبيلة.‏ ضع نفسك مكان الشخص الآخر.‏ فهل تحب ان يتلاعب احد بمشاعرك؟‏ ان هذا اشبه بطفل يلعب بلعبة ثم لا يلبث ان يرميها.‏ تقول حدثة تُدعى تشلسي:‏ «افكر احيانا ان هدف المواعدة يجب ان يكون التسلية وحسب.‏ لكنها لا تعود مسلية عندما يأخذ احد الطرفين هذه العلاقة على محمل الجد،‏ في حين يعتبرها الطرف الآخر مجرد علاقة عابرة».‏

كم عمرك؟‏!‏

اي عمر تراه مناسبا للبدء بالمواعدة؟‏ ․․․․․‏

بعد الاجابة،‏ اطرح السؤال نفسه على احد والديك او عليهما كليهما ثم دوِّن الجواب.‏ ․․․․․‏

من المحتمل ان يكون الرقم الذي اخترته انت اصغر من الرقم الذي حدده والداك.‏ او ربما تكون واحدا من احداث حكماء عديدين يرجئون التفكير في المواعدة الى ان يفهموا جيدا ما يريدونه من الحياة.‏ وهذا ما قررته دانييل البالغة ١٧ سنة من العمر.‏ فهي تقول:‏ «عندما اعود بالذاكرة سنتين الى الوراء،‏ اجد ان المواصفات التي اردتها آنذاك في رفيق زواجي المحتمل تختلف كثيرا عما اريده الآن.‏ ولا ازال غير واثقة انني صرت قادرة على اتخاذ هذا القرار.‏ لذلك لن افكر في المواعدة ما لم اشعر انه قد مرت بضع سنوات دون ان تتغير شخصيتي».‏

وثمة سبب آخر يوضح لماذا من الحكمة الانتظار.‏ فالكتاب المقدس يستخدم تعبير «ريعان الشباب» ليصف تلك المرحلة من حياة الانسان حين يبتدئ بالشعور برغبات جنسية ومشاعر رومنطيقية قوية.‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏٣٦‏)‏ ويمكن لمعاشرتك شخصا من الجنس الآخر معاشرة لصيقة وأنت لا تزال في هذه المرحلة ان تؤجج فيك هذه الرغبات وأن تؤدي بك الى اتّخاذ مسلك خاطئ.‏ صحيح ان هذا قد يبدو قليل الاهمية في نظر نظرائك لأن كثيرين منهم يتوقون الى تجربة الجنس،‏ ولكن بإمكانك ان تسمو فوق هذا النوع من التفكير.‏ (‏روما ١٢:‏٢‏)‏ فالكتاب المقدس يحثّك ان ‹تهرب من› الفساد الادبي الجنسي.‏ (‏١ كورنثوس ٦:‏١٨‏)‏ وإذا انتظرت ريثما تتخطى ريعان الشباب،‏ ‹فستُبعد البلية› عنك.‏ —‏ جامعة ١١:‏١٠‏.‏

هل انت مستعد للزواج؟‏

ان قيامك بفحص للذات سيساعدك على الاجابة عن هذا السؤال.‏ تأمل في الافكار التالية:‏

العلاقات:‏ كيف تتعامل مع والدَيك وإخوتك؟‏ هل تفقد اعصابك في الكثير من الاحيان وربما توجّه اليهم كلمات قاسية او ساخرة محاولا اثبات وجهة نظرك؟‏ ماذا يقولون هم عن تعاملاتك معهم؟‏ فطريقة تعاملك مع افراد عائلتك تُظهِر كيف ستعامل رفيق زواجك في المستقبل.‏ —‏ اقرأ افسس ٤:‏٣١‏.‏

الشخصية:‏ هل انت متفائل ام متشائم؟‏ هل انت متعقل ام تصرّ دائما على فعل الامور بطريقتك؟‏ هل تحافظ على هدوئك تحت الضغط؟‏ هل انت صبور؟‏ ان تنمية ثمر روح اللّٰه الآن تهيئك لتقوم بدورك كزوج او زوجة لاحقا.‏ —‏ اقرأ غلاطية ٥:‏​٢٢،‏ ٢٣‏.‏

الموارد المالية:‏ هل تُحسِن استخدام اموالك؟‏ هل انت مديون دوما؟‏ هل تتنقل باستمرار من وظيفة الى اخرى؟‏ إذا كان الامر كذلك،‏ فما السبب في رأيك؟‏ هل هو رب عملك؟‏ الوظيفة بحد ذاتها؟‏ ام ان السبب هو عادة او صفة يلزم ان تعمل على تحسينها؟‏ اذا كنت تعجز عن ادارة شؤونك المالية،‏ فكيف ستتمكن من ادارة الشؤون المالية لعائلة بكاملها؟‏!‏ —‏ اقرأ ١ تيموثاوس ٥:‏٨‏.‏

الروحيات:‏ اذا كنت واحدا من شهود يهوه،‏ فما هي صفاتك الروحية؟‏ هل تبادر الى قراءة كلمة اللّٰه والاشتراك في الخدمة والاجتماعات المسيحية؟‏ فالشخص الذي ستتزوج به يستحق ان يكون رفيق زواجه قويا روحيا.‏ —‏ اقرأ جامعة ٤:‏​٩،‏ ١٠‏.‏

ما يمكنك فعله

ان الضغط الذي تتعرض له لتبدأ بالمواعدة قبل ان تكون مستعدا هو اشبه بإجبارك على اجراء الامتحان النهائي في مقرّر لم تكد تبدأ به.‏ فهذا ليس عدلا البتة،‏ لأنك بحاجة الى الوقت لتدرس هذه المادة وتعرف اي نوع من المسائل سيُطرح في الامتحان.‏

ينطبق الامر نفسه على المواعدة.‏ فكما رأينا،‏ ليست المواعدة مسألة يُستهان بها.‏ لذلك قبل ان تركّز اهتمامك على شخص معيّن،‏ يلزمك الوقت لتدرس «مادة» في غاية الاهمية:‏ كيف تبني الصداقات.‏ وعندما تلتقي لاحقا الشخص المناسب،‏ ستكون مستعدا لبناء علاقة متينة.‏ فالزواج الناجح هو اتحاد صديقَين حميمَين.‏

والانتظار قليلا قبل ان تواعد لا يقيّد حريتك،‏ بل يعطيك حرية اكبر ‹لتفرح في حداثتك›.‏ (‏جامعة ١١:‏٩‏)‏ كما انه يمنحك الوقت لإعداد نفسك بتنمية شخصيتك،‏ والأهم،‏ روحياتك.‏ —‏ المراثي ٣:‏٢٧‏.‏

في هذه الاثناء،‏ يمكنك ان تتمتع برفقة الجنس الآخر.‏ وأفضل طريقة لذلك هي المعاشرة ضمن تجمعات من الجنسَين يتولى الاشراف عليها اشخاص ناضجون.‏ تقول فتاة تُدعى تامي:‏ «اظن ان هذه الطريقة مسلِّية اكثر.‏ فمن الافضل ان يكون لدينا اصدقاء كثيرون».‏ وتتفق مونيكا معها في الرأي قائلة:‏ «ان فكرة معاشرة مجموعة هي حقا جيدة لأنك بذلك ترى اشخاصا ذوي شخصيات مختلفة».‏

ولكن اذا ركّزت اهتمامك الآن على شخص واحد،‏ فلن تحصد في المستقبل سوى وجع القلب.‏ لذلك خذ وقتك.‏ استخدم هذه المرحلة من حياتك لتتعلم كيف تبني الصداقات وتحافظ عليها.‏ وإذا قررت لاحقا المواعدة،‏ تكون قد كوّنت فكرة واضحة عن شخصيتك وعن شخصية مَن تود ان يشاركك حياتك.‏

اقرإ المزيد عن هذا الموضوع في الجزء ١،‏ الفصلين ٢٩ و ٣٠

آية رئيسية

‏«النبيه يتأمل في خطواته».‏ —‏ امثال ١٤:‏١٥‏.‏

نصيحة عملية

من اجل إعداد نفسك للمواعدة والزواج،‏ اقرأ ٢ بطرس ١:‏​٥-‏٧ واختر احدى الصفات التي يجب ان تعمل على تحسينها.‏ ثم بعد شهر،‏ حاول ان ترى كم تعلّمتَ عن هذه الصفة وإلى ايّ حد تحسنتَ في الاعراب عنها.‏

هل تعرف .‏ .‏ .‏ ؟‏

تُظهِر دراسات عديدة ان الشخصين اللذين يتزوجان قبل بلوغهما سن العشرين من المحتمل ان يتطلَّقا في غضون خمس سنوات.‏

خطة عمل

لكي أُعدّ نفسي للزواج،‏ يلزم ان اعمل على تحسين الصفات التالية:‏ ․․․․․‏

يمكنني ان احسِّن هذه الصفات بـ‍ ․․․․․‏

اود ان اسأل والدي (‏والديّ)‏ ما يلي حول هذا الموضوع:‏ ․․․․․‏

ما رأيك؟‏

● ما هي افضل طريقة لمعاشرة اشخاص من الجنس الآخر؟‏

● ماذا تقول لشقيقك اذا اراد ان يبدأ بالمواعدة رغم انه اصغر من ان يواعد؟‏

● اذا كنت تواعد شخصا دون نية في الزواج،‏ فكيف يؤثر ذلك في مشاعره؟‏

‏[النبذة في الصفحة ١٨]‏

‏«في رأيي،‏ لا ينبغي ان تواعد شخصا ما لم يعنِ لك شيئا وما لم تشعر انه قد يكون لديكما مستقبل معا.‏ فأنت تهتم بهذا الشخص،‏ وليس بفكرة المواعدة وحسب».‏ —‏ آمبر

‏[الصورة في الصفحتين ١٦،‏ ١٧]‏

اذا كنت تواعد شخصا دون نية الزواج،‏ فأنت اشبه بطفل يلعب بلعبة جديدة ثم لا يلبث ان يرميها

الفصل ٢

ما الضرر في المواعدة سرًّا؟‏

كانت جيسيكا حائرة في امرها.‏ فقد بدأت قصتها عندما أظهر رفيقها في الصف،‏ جيرمي،‏ اهتماما بها.‏ تقول:‏ «كان وسيما جدا،‏ وكل صديقاتي قلن انه اكثر الشبان لباقة وتهذيبا.‏ وقد حاولَت عدة فتيات الفوز بقلبه،‏ لكنه لم يكن مهتما بهن.‏ فقد احبني انا وحدي».‏

لم يمضِ وقت طويل حتى تلقَّت جيسيكا دعوة من جيرمي للخروج في موعد.‏ فأوضحت له انها واحدة من شهود يهوه،‏ لذا لا يُسمَح لها بمواعدة شخص لا يشاركها ايمانها.‏ تقول:‏ «عندئذ،‏ خطرت على باله فكرة فسألني:‏ ‹لمَ لا نتواعد بالسرّ عن والديك؟‏›».‏

اذا قدَّم لك هذا الاقتراح شخص تشعر بانجذاب نحوه،‏ فماذا يكون رد فعلك؟‏ قد يفاجئك ان تعرف ان جيسيكا وافقت على اقتراح جيرمي.‏ تقول:‏ «كنت واثقة انني اذا واعدته،‏ فسأساعده على تنمية المحبة ليهوه».‏ وماذا حدث بعد ذلك؟‏ سنعرف الجواب لاحقا.‏ لكن لنرَ اولا كيف يمكن ان يقع البعض دون ان يدروا في فخ المواعدة سرًّا.‏

لماذا يواعدون سرًّا؟‏

لماذا يلجأ البعض الى المواعدة سرًّا؟‏ يختصر حدث اسمه دايڤيد السبب بالقول:‏ «يعرف هؤلاء الاحداث ان والديهم لن يوافقوا على هذا الامر،‏ لذلك لا يخبرونهم».‏ وتشير جاين الى سبب آخر قائلة:‏ «المواعدة سرًّا هي وسيلة للاعراب عن التمرد.‏ فإذا كنت تظن انك صرت راشدا وتشعر انك لا تُعامَل على هذا الاساس،‏ تقرِّر عندئذ ان تفعل ما يحلو لك دون ان تخبر والديك».‏

هل تخطر على بالك اسباب اخرى تغري البعض بالمواعدة سرًّا؟‏ في هذه الحال،‏ دوِّنها ادناه.‏

‏․․․․․‏

انت تعرف دون شك ان الكتاب المقدس يوصيك بإطاعة والديك.‏ (‏افسس ٦:‏١‏)‏ وإذا كان والداك يعترضان على مواعدتك،‏ فلا بد ان لديهما سببا وجيها.‏ ولكن لا تستغرب اذا راودتك افكار مثل:‏

‏• اشعر بالوحدة لأن الجميع يواعدون ما عداي انا.‏

‏• اشعر بالانجذاب الى شخص لا يشاركني ايماني‎.‏

‏• ارغب في مواعدة شخص مسيحي رغم ان عمري لا يسمح لي بالتزوج.‏

لا شك انك تعرف رأي والديك في هذه الافكار.‏ وتعرف في قرارة نفسك انهما على حق.‏ لكنك قد تشعر مثلما شعرت فتاة اسمها مانامي.‏ فهي تقول:‏ «اواجه ضغطا كبيرا للمواعدة،‏ حتى انني اشك احيانا في انني اتَّخذت القرار الصائب.‏ فعدم المواعدة هو امر غير وارد في نظر الاحداث اليوم.‏ اضافة الى ذلك،‏ ليس بالامر الممتع ان اكون بمفردي».‏ وبعض الاحداث الذين وجدوا انفسهم في هذا الوضع بدأوا بالمواعدة،‏ مخفين الامر عن والديهم.‏ كيف؟‏

‏«قيل لنا ان نبقي الامر سرًّا»‏

ان عبارة «المواعدة سرًّا» توحي بأن في المسألة نوعا من الخداع،‏ وهذا فعلا ما يحصل.‏ فالبعض يُبقون علاقتهم سرية اذ «يتقابلون» بشكل رئيسي عبر المخابرات الهاتفية او الانترنت.‏ فيظهرون في العلن انهم مجرد اصدقاء في حين ان رسائلهم عبر البريد الالكتروني او عبر الهاتف ومكالماتهم الهاتفية تشير الى غير ذلك تماما.‏

والوسيلة الماكرة الاخرى هي الترتيب لتجمُّع بين الرفقاء لكي يتمكن الشخصان اللذان يتواعدان من الانفراد لاحقا.‏ يقول جايمس:‏ «ذات مرة،‏ دُعيت مع عدد من الاحداث الى تجمُّع في مكان معيّن.‏ لكننا اكتشفنا ان الامر برمته دُبّر ليتمكن اثنان بيننا من الالتقاء معا.‏ وقيل لنا ان نبقي الامر سرًّا».‏

اذًا كما يشير جايمس،‏ غالبا ما يتعاون الاصدقاء على انجاح العلاقة السرية.‏ تقول كارول:‏ «في اغلب الاحيان،‏ يعرف على الاقل صديق واحد بالعلاقة،‏ ولكنه يختار عدم قول شيء بسبب ذهنية عدم افشاء الاسرار الشائعة بين الاحداث».‏ وأحيانا،‏ تشمل المواعدة سرًّا اللجوء الى الكذب.‏ تقول بيث (‏١٧ سنة)‏:‏ «يعتمد كثيرون على الكذب لإخفاء امر مواعدتهم عن والديهم».‏ وهذا ما فعلته ميساكي (‏١٩ سنة)‏.‏ تقول:‏ «كان عليّ ان ألفّق القصص باعتناء.‏ وكنت حريصة ألا اكذب في اي امر آخر غير قضية مواعدتي حتى لا افقد ثقة والديّ».‏

أشراك المواعدة سرًّا

اذا شعرت بإغراء المواعدة سرًّا او اذا كنت في الوقت الحالي تواعد احدا سرًّا،‏ فاطرح على نفسك السؤالين التاليين:‏

الى اين سيؤدي بي مسلكي؟‏ هل تنوي الزواج من الشخص الذي تواعده في المستقبل القريب؟‏ يقول إيڤان (‏٢٠ سنة)‏:‏ «تشبه المواعدة دون نية الزواج وضع اعلانات عن سلعة لا تود بيعها».‏ وماذا تكون النتيجة؟‏ تقول امثال ١٣:‏١٢‏:‏ «الامل المماطل يُمرِض القلب».‏ فهل تريد حقا ان ‹تُمرِض قلب› الشخص الذي تحبه؟‏ كما ان المواعدة سرًّا تحرمك من نيل المساعدة من والديك وراشدين آخرين يحبونك.‏ وهذا ما يمكن ان يؤدي بك الى الوقوع في فخ الفساد الادبي الجنسي.‏ —‏ غلاطية ٦:‏٧‏.‏

ما رأي يهوه اللّٰه في ما افعله؟‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «كل شيء عريان ومكشوف لعيني من نؤدي له الحساب».‏ (‏عبرانيين ٤:‏١٣‏)‏ فإذا كنت تواعد سرًّا او تساعد صديقا على المواعدة سرًّا،‏ فيهوه يعرف ما تفعل.‏ وحذار من استخدام اساليب الخداع،‏ لأن يهوه اللّٰه يبغض الكذب.‏ حتى ان ‹لسان الزور› يُدرَج بشكل صريح في الكتاب المقدس بين الامور التي يكرهها يهوه.‏ —‏ امثال ٦:‏​١٦-‏١٩‏.‏

لا تُبقِ الامر سرًّا

اذا كانت لديك علاقة سرية بأحد،‏ يحسن بك ان تتكلم مع والديك او مع مسيحي راشد وناضج بشأن ذلك.‏ وإذا كان احد اصدقائك يواعد سرًّا،‏ فلا تشترك معه في مسلكه بمساعدته على إخفاء علاقته.‏ (‏١ تيموثاوس ٥:‏٢٢‏)‏ فكيف ستشعر لو أدت هذه العلاقة الى نتائج سيئة؟‏ ألا يقع عليك انت ايضا جزء من المسؤولية؟‏

لنفرض،‏ مثلا،‏ ان صديقك يعاني الداء السكري وهو يأكل بنهم الحلويات سرًّا.‏ فماذا تفعل اذا اكتشفت امره لكنّه توسل اليك ألّا تخبر احدا؟‏ ماذا يكون همك الاول:‏ ان تساعده على إخفاء الامر ام ان تفعل شيئا ينقذ حياته؟‏

يصح الامر نفسه اذا كنت تعرف احدا يواعد سرًّا.‏ لا تقلق ماذا يمكن ان يحدث لصداقتك.‏ فإذا كان صديقا حقيقيا،‏ فسيدرك مع الوقت ان ما فعلته كان لخيره.‏ —‏ مزمور ١٤١:‏٥‏.‏

علاقة سرية ام شأن خاص؟‏

طبعا،‏ لا تعني احاطة المواعدة بهالة من السرية انها بالضرورة تقوم على الخداع.‏ مثلا،‏ لنفرض ان شابا وشابة يرغبان في التعرف واحدهما بالآخر،‏ لكنهما لا يريدان ان ينتشر خبر مواعدتهما فترة من الوقت.‏ فلربما،‏ كما قال شاب اسمه توماس،‏ «لا يريدان ان يزعجهما الآخرون بأسئلة مثل:‏ ‹متى ستتزوجان؟‏›».‏

حقا،‏ من المزعج ان يتعرض المرء بلا لزوم للضغط من الآخرين.‏ (‏نشيد الاناشيد ٢:‏٧‏)‏ لذلك يجد بعض الذين يتواعدون انه من المناسب ألَّا يعلنوا علاقتهم في بداياتها.‏ (‏امثال ١٠:‏١٩‏)‏ تقول آنّا (‏٢٠ سنة)‏:‏ «يتيح ذلك المجال للشاب والشابة ان يقرِّرا هل هما مناسبان واحدهما للآخر.‏ عندئذ يمكنهما ان يعلنا علاقتهما».‏

في الوقت نفسه،‏ من الخطإ ان تخفي امر علاقتك عمَّن يحق لهم معرفتها،‏ كالوالدين.‏ فإن لم تكن قادرا على إخبارهم بعلاقتك،‏ ينبغي ان تسأل نفسك عن السبب.‏ فهل تعرف في قرارة نفسك ان والديَك لديهما سبب وجيه للاعتراض على هذه العلاقة؟‏

‏«عرفت ما عليّ فعله»‏

لنعُد الآن الى جيسيكا المذكورة في مستهل المقالة.‏ فقد غيَّرت رأيها في مواعدة جيرمي سرًّا عندما سمعت اختبار مسيحية اخرى كانت تواجه الظرف نفسه.‏ تقول:‏ «بعد ان سمعت كيف انهت علاقتها،‏ عرفت ما عليّ فعله».‏ وهل كان الانفصال سهلا؟‏ كلا!‏ تقول جيسيكا:‏ «كان جيرمي الشاب الوحيد الذي احببته حقا.‏ وبقيت ابكي يوميا على مدى اسابيع».‏

غير ان جيسيكا عرفت انها تحب يهوه.‏ ورغم انها ضلت وقتيا،‏ فقد ارادت حقا ان تفعل الصواب.‏ ومع الوقت اضمحل ألم الافتراق.‏ تقول:‏ «علاقتي الآن مع يهوه افضل من اي وقت مضى.‏ وأنا شاكرة جدا انه يعطينا التوجيه الذي نحتاج اليه في الوقت المناسب».‏

آية رئيسية

‏«نرغب أن نسلك حسنا في كل شيء».‏ —‏ عبرانيين ١٣:‏١٨‏.‏

نصيحة عملية

لستَ مضطرا ان تذيع خبر علاقتك.‏ لكن يجب ان تخبر مَن يحق لهم معرفتها.‏ وهم يشملون في اغلب الاحيان ابوَيك ووالدَي الشخص الذي تواعده.‏

هل تعرف .‏ .‏ .‏ ؟‏

ان العلاقات الدائمة تقوم على الثقة.‏ لكنك بالمواعدة سرًّا تخون ثقة والدَيك بك وتقوِّض الاساس الذي تقوم عليه علاقتك بمَن تواعده.‏

خطة عمل

اذا كنتُ اواعد احد الرفقاء المسيحيين سرًّا،‏ فسوف ․․․․․‏

اذا كان احد اصدقائي يواعد سرًّا،‏ فسوف ․․․․․‏

اود ان اسأل والدي (‏والديّ)‏ ما يلي حول هذا الموضوع:‏ ․․․․․‏

ما رأيك؟‏

● فكّر في الحالات الثلاث المطبوعة بحرف اسود ثخين في الصفحة ٢٢‏.‏ هل يصف ايٌّ منها ما تشعر به انت احيانا؟‏

● كيف يمكنك ان تعالج الوضع دون المواعدة سرًّا؟‏

● اذا عرفت ان احد اصدقائك يواعد سرًّا،‏ فماذا تفعل؟‏ ولماذا تختار هذا المسلك بالتحديد؟‏

‏[النبذة في الصفحة ٢٧]‏

‏«توقفت عن المواعدة سرًّا.‏ صحيح انه كان من الصعب عليّ ان اذهب الى المدرسة وأرى هذا الشاب كل يوم،‏ لكنَّ يهوه اللّٰه يرى المسألة من كل جوانبها بعكسنا نحن البشر.‏ فما علينا سوى الثقة به».‏ ​—‏ جيسيكا

‏[الصورة في الصفحة ٢٥]‏

ان مساعدة صديقك على إخفاء علاقته هي تماما كمساعدة شخص يعاني الداء السكري على إخفاء اكله الحلويات بنهم