السر الاول:‏ العائلة اولا

‏«تيقنوا الامور الاكثر اهمية».‏ ‏—‏ فيلبي ١:‏١٠‏.‏

ماذا يعني ذلك؟‏ في الزيجات الناجحة،‏ يضع كل طرف حاجات رفيق زواجه قبل نفسه،‏ ممتلكاته،‏ عمله،‏ اصدقائه،‏ حتى اقاربه.‏ كما يمضي الزوج والزوجة متسعا من الوقت واحدهما مع الآخر وبرفقة اولادهما.‏ وكلاهما على أهبة الاستعداد لبذل التضحيات في سبيل مصلحة العائلة.‏ —‏ فيلبي ٢:‏٤‏.‏

ما اهمية هذا السر؟‏ يعلّق الكتاب المقدس اهمية كبيرة على العائلة.‏ وفي الواقع،‏ كتب الرسول بولس ان الشخص الذي لا يعيل عائلته «اسوأ من غير المؤمن».‏ (‏١ تيموثاوس ٥:‏٨‏)‏ ولكن قد تتبدل اولويات المرء على مر الوقت.‏ مثلا،‏ لاحظ مرشد للأسرة في احد المؤتمرات التي عقدها ان اهتمام كثيرين من الحضور بدا مركزا على المهنة اكثر منه على العائلة.‏ فهم كانوا يتوقعون،‏ على حد قوله،‏ تعلم «حلول سهلة وسريعة» لمشاكلهم مع عائلاتهم بحيث يتمكنون من «شطب موضوع ‹العائلة› من قائمة ‹ما عليهم فعله› واستئناف الاهتمام بعملهم».‏ فماذا نستخلص من ذلك؟‏ كم يسهل القول ان العائلة تتصدر قائمة اولوياتنا وما اصعب ترجمة ذلك الى عمل!‏

جرِّب ما يلي.‏ قيِّم مدى اهمية العائلة في حياتك مسترشدا بالاسئلة التالية:‏

◼ حين يحتاج رفيق زواجي او احد اولادي الى اذن صاغية،‏ هل أوليه اهتمامي بأسرع وقت ممكن؟‏

◼ حين اخبر الآخرين عن نشاطاتي،‏ هل غالبا ما تطغى على احاديثي الامور التي اقوم بها مع عائلتي؟‏

◼ هل ارفض مسؤوليات اضافية (‏في العمل او غيره‏)‏ اذا كانت عائلتي بحاجة الى وقتي؟‏

اذا اجبتَ بنعم عن الاسئلة اعلاه،‏ فقد تفترض انك تضع اولوياتك في المكان الصحيح.‏ ولكن ما رأي رفيق زواجك وأولادك في الاجوبة التي قدّمتها؟‏ ان نظرتنا الى انفسنا ليست المقياس الوحيد في هذا الخصوص.‏ ويصحّ هذا المبدأ عينه في اسرار النجاح الاخرى التي ستُناقش في المقالات التالية.‏

صمِّم على تحسين الوضع.‏ فكّر في طريقة او اثنتين تظهر من خلالهما ان العائلة تشغل المكان الاول في حياتك.‏ (‏مثلا،‏ حاول ان تحدّ من النشاطات التي تخصص لها وقتا من الأَولى بك ان تصرفه مع رفيق زواجك وأولادك.‏)‏

لمَ لا تطلع عائلتك على تصميمك هذا؟‏ فحين يعرب احد افراد العائلة عن رغبة في التغيير،‏ يرجَّح ان يجاريه الآخرون.‏

‏[الصورة في الصفحة ٣]‏

الوالد الذي يسعى الى الربح في سباق الحياة يعطي الاولوية لرفيق زواجه وأولاده

السر الثاني:‏ الالتزام

‏«ما جمعه اللّٰه في نير واحد فلا يفرقه انسان».‏ —‏ متى ١٩:‏٦‏.‏

ماذا يعني ذلك؟‏ الزواج في نظر اي شريكين ناجحَين هو رباط ابدي.‏ لذلك حين تنشأ مشكلة بينهما،‏ يسعيان الى حلّها عوض التذرع بها لفسخ الزواج.‏ وامتلاكهما حسًّا بالالتزام يشعرهما بالامان والطمأنينة،‏ فيمتلئ كل منهما ثقة ان الطرف الآخر سيحترم هذا الرباط ويبقى على العهد.‏

ما اهمية هذا السر؟‏ الالتزام هو عصب العلاقة الزوجية في حالات كثيرة.‏ ولكن بعد مشاجرات متكررة يغدو الالتزام سجنا لا مصدرا للثقة والامان.‏ وعبارة «الى ان يفرقنا الموت» تصبح مجرد بند في عقد خالٍ من المشاعر يتمنى الطرفان لو ان فيه ثغرات تحلّهما منه.‏ وفي حين انهما قد لا يهجران العش الزوجي حرفيا،‏ فهما ينسحبان منه مجازيا بالغرق مثلا في صمت يكتنفه البرود عندما تلزم مناقشة مسائل مهمة للغاية.‏

جرِّب ما يلي.‏ قيِّم مدى التزامك بزواجك مسترشدا بالاسئلة التالية:‏

◼ هل اندم في خضمّ مشادّة ما على ارتباطي برفيق زواجي؟‏

◼ هل غالبا ما احلم بالحياة مع شخص آخر؟‏

◼ هل اقول احيانا لرفيق زواجي:‏ «سأتركك وأرحل» او «سأجد لنفسي شخصا يعرف قيمتي»؟‏

صمِّم على تحسين الوضع.‏ فكّر في خطوة او اثنتين يمكنك اتخاذهما لتعزز شعورك بالالتزام.‏ (‏اليك بعض الاقتراحات:‏ اكتب لشريك حياتك من حين الى آخر عبارة لطيفة،‏ ضع صورا له في مكان عملك،‏ او اطلبه كل يوم هاتفيا من عملك لتبقيا على اتصال.‏)‏

لمَ لا تأتي ايضا بأفكار اخرى وتعرضها على رفيق زواجك لترى ما يعجبه منها بشكل خاص؟‏

‏[الصورة في الصفحة ٤]‏

الالتزام اشبه بسياج يقي زواجك من الانحراف عن المسار الصحيح

‏[مصدر الصورة]‏

Corbis/age fotostock ©

السر الثالث:‏ التعاون

‏«اثنان خير من واحد .‏ .‏ .‏ اذا سقط احدهما يقيمه شريكه».‏ —‏ جامعة ٤:‏٩،‏ ١٠‏.‏

ماذا يعني ذلك؟‏ الشريكان الناجحان يحترمان ترتيب اللّٰه للرئاسة المسطّر في الكتاب المقدس.‏ (‏افسس ٥:‏٢٢-‏٢٤‏)‏ لكنهما في الوقت عينه يعتبران زواجهما شراكة قوامها التعاون،‏ لا مشروعا يشتغل فيه كل منهما باستقلال عن الآخر.‏ وحين يعملان كفريق موحَّد لا يشعران بعد انهما عازبان بل ‹جسد واحد›،‏ تعبير في الكتاب المقدس لا يشير الى ديمومة رباط الزواج فحسب،‏ انما ايضا الى حميميته.‏ —‏ تكوين ٢:‏٢٤‏.‏

ما اهمية هذا السر؟‏ اذا لم تتكاتف انت ورفيق دربك،‏ فقد تجعلان من الحبة قبة ويهاجم كل منكما الآخر عوض التركيز على المشكلة بحد ذاتها.‏ اما بالعمل جنبا الى جنب فتكونان اشبه بطيار ومساعده يقودان طائرة واحدة بدل ان يحلّق كل منهما بطائرته في مسار معاكس للآخر يؤدي بهما الى التصادم.‏ وحين تختلفان في الرأي تسعيان الى ايجاد حلول عملية عوض هدر وقتكما واستنزاف عواطفكما في توجيه اللوم والتراشق بالتهم.‏

جرِّب ما يلي.‏ قيِّم روح التعاون لديك بالاجابة عن الاسئلة التالية:‏

◼ هل اعتبر المال الذي اكسبه «مالي وحدي» ما دمت انا من يحصّله؟‏

◼ هل اتجنب اقارب رفيق زواجي رغم علاقته الوثيقة بهم؟‏

◼ هل ينبغي ان ابتعد عن رفيق زواجي حتى اشعر بالاسترخاء التام؟‏

صمِّم على تحسين الوضع.‏ فكّر في وسيلة او اثنتين تظهر من خلالهما انك تنوي بذل جهد اكبر للعمل كتفا الى كتف مع رفيق زواجك.‏

لمَ لا تسأل رفيق دربك عن اية اقتراحات مساعِدة في هذا الخصوص؟‏

‏[الصورة في الصفحة ٥]‏

حين تعمل انت وشريك حياتك كفريق موحَّد تكونان اشبه بطيار ومساعده يقودان طائرة واحدة

السر الرابع:‏ الاحترام

‏«ليُنزع منكم كل .‏ .‏ .‏ صياح وكلام اهانة».‏ —‏ افسس ٤:‏٣١‏.‏

ماذا يعني ذلك؟‏ ما من عائلة،‏ ناجحة كانت ام مضطربة،‏ إلّا ويختلف افرادها في الرأي واحدهم مع الآخر.‏ لكن العائلات الناجحة تناقش المسائل دون اللجوء الى التهكم والاهانات والاشكال الاخرى من الاساءات الشفهية.‏ كما ان افرادها يعاملون بعضهم بعضا كما يحبون هم ان يعامَلوا.‏ —‏ متى ٧:‏١٢‏.‏

ما اهمية هذا السر؟‏ قد تمسي الكلمات اسلحة فتّاكة تخلّف وراءها جروحا لا شفاء منها.‏ يذكر مثل في الكتاب المقدس:‏ «السكن في القفر خير من السكن مع امرأة سليطة اللسان وغضوبة».‏ (‏امثال ٢١:‏١٩‏،‏ الكتاب المقدس بالانكليزية الأساسية‏)‏ وبالطبع،‏ يصحّ ذلك ايضا في الرجل السليط اللسان.‏ وبخصوص تنشئة الاولاد،‏ يوصي الكتاب المقدس الوالدين:‏ «لا تغيظوا اولادكم لئلا تتثبط عزيمتهم».‏ (‏كولوسي ٣:‏٢١‏)‏ فالاولاد الذين يُنتقَدون على الدوام قد يشعرون ان ارضاء والديهم امر محال،‏ حتى انهم ربما ييأسون من المحاولة.‏

جرِّب ما يلي.‏ قيِّم مدى احترام افراد عائلتك واحدهم للآخر بالاجابة عن الاسئلة التالية:‏

◼ هل غالبا ما تنتهي الخلافات في عائلتي بانصراف احد افرادها وهو يستشيط غضبا؟‏

◼ حين اتحدث مع رفيق زواجي او اولادي،‏ هل استخدم كلمات ازدرائية مثل «احمق» او «غبي»؟‏

◼ هل ترعرعت في عائلة اعتاد افرادها التفوه بكلام مهين؟‏

صمِّم على تحسين الوضع.‏ فكّر في سبيل او اثنين لتظهر الاحترام في حديثك.‏ (‏اليك هذا الاقتراح:‏ اسعَ في كلامك الى استخدام صيغة المتكلم بدلا من صيغة المخاطب.‏ مثلا،‏ صمِّم ان تقول:‏ «انني اتألم حين .‏ .‏ .‏» عوض القول «انت دائما .‏ .‏ .‏».‏)‏

لمَ لا تخبر رفيق زواجك بما صمّمت عليه؟‏ وبعد ثلاثة اشهر،‏ اسأله عن النجاح الذي احرزته.‏

فكّر في طرائق تملك بها نفسك بحيث لا تستخدم كلاما مهينا اثناء التواصل مع اولادك.‏

لمَ لا تعتذر من اولادك عن المرات التي ربما خاطبتهم فيها بقسوة او سخرية؟‏

‏[الصورة في الصفحة ٦]‏

مثلما تتأكل امواج البحر الصخر الصلب،‏ يُضعف الكلام الجارح المتكرر الاواصر العائلية

السر الخامس:‏ التعقل

‏«ليُعرف تعقلكم».‏ —‏ فيلبي ٤:‏٥‏.‏

ماذا يعني ذلك؟‏ في العائلات الناجحة،‏ يلتمس الزوج والزوجة الاعذار واحدهما للآخر عند ارتكاب خطإ ما.‏ (‏روما ٣:‏٢٣‏)‏ وهما ليسا صارمَين اكثر من اللازم مع اولادهما ولا متساهلَين بإفراط،‏ بل يرسمان لهم عددا معقولا من القواعد العائلية.‏ وإذا اقتضت الحاجة الى التقويم،‏ يقدمانه «باعتدال».‏ —‏ ارميا ٣٠:‏١١‏.‏

ما اهمية هذا السر؟‏ يقول الكتاب المقدس ان «الحكمة التي من فوق .‏ .‏ .‏ متعقلة».‏ (‏يعقوب ٣:‏١٧‏)‏ فإذا كان اللّٰه نفسه لا يتطلب الكمال من البشر الناقصين،‏ فهل يعقل ان يطلبه رفيقا الزواج واحدهما من الآخر؟‏ وفي الواقع،‏ ان وضع الهفوات الصغيرة تحت المجهر لا يولّد سوى الاستياء ولا يساهم بأي شكل من الاشكال في تحسين العلاقة.‏ لذا من الأَولى ان نعترف «اننا جميعا نعثر مرارا كثيرة».‏ —‏ يعقوب ٣:‏٢‏.‏

ويعرب الوالدون الناجحون عن التعقل عند التعامل مع فلذات اكبادهم.‏ فلا تأديبهم يتجاوز الحد ولا هم ‹صعبو الارضاء›.‏ (‏١ بطرس ٢:‏١٨‏)‏ كما انهم يمنحون مقدارا من الحرية لأولادهم المراهقين الذين يتحلون بحسّ المسؤولية.‏ وهم لا يحاولون التدخل في كل شاردة وواردة من حياتهم.‏ يذكر احد المراجع ان السعي الى التحكم بكل صغيرة وكبيرة في حياة المراهق «اشبه بتأدية رقصة مطر حماسية تستنزف كل ذرة من طاقتك،‏ فيضنيك التعب دون ان تهطل قطرة ماء واحدة!‏».‏

جرِّب ما يلي‏.‏ قيِّم مدى اتصافك بالتعقل بالاجابة عن السؤالين التاليين:‏

◼ متى كانت آخر مرة مدحت فيها رفيق زواجك؟‏

◼ متى كانت آخر مرة وجّهت اليه انتقادا؟‏

صمِّم على تحسين الوضع.‏ اذا واجهت صعوبة في الاجابة عن السؤال الاول في الاطار الجانبي انما لم تتأخر هنيهة في الاجابة عن الثاني،‏ فضع هدفا ان تكون اكثر تعقلا في تعاملاتك.‏

لمَ لا تتناقش مع رفيق زواجك في التحسينات التي ربما يلزم ان تجرياها كلاكما؟‏

فكّر في بعض المجالات التي يمكن ان تمنح فيها الحرية لولدك المراهق الذي يتمتع بحسّ المسؤولية.‏

لمَ لا تتحاور بصراحة مع ولدك المراهق حول مسائل مهمة مثل موعد العودة الى البيت؟‏

‏[الصورة في الصفحة ٧]‏

على غرار السائق الحكيم،‏ يقدّم الشخص المتعقل التنازلات لأفراد عائلته

السر السادس:‏ المسامحة

‏«استمروا متحملين بعضكم بعضا ومسامحين بعضكم بعضا».‏ —‏ كولوسي ٣:‏١٣‏.‏

ماذا يعني ذلك؟‏ الزوجان الناجحان يستخلصان العبَر مما يحدث معهما في الماضي،‏ لكنهما لا يحفظان حسابا بالاساءات القديمة ثم يستخدمانها لإطلاق احكام عامة مثل «انتِ دائما تتأخرين!‏» او «انتَ لا تصغي اليّ ابدا!‏».‏ فكلاهما مقتنع ان «جمال [الانسان] ان يتجاوز عن المعصية».‏ —‏ امثال ١٩:‏١١‏.‏

ما اهمية هذا السر؟‏ ان اللّٰه مستعد ‹للغفران›،‏ لكن البشر لا يعربون دائما عن هذه الصفة.‏ (‏مزمور ٨٦:‏٥‏)‏ الا ان عدم تسوية الخلافات القديمة يزيد جمر الاستياء توهجا بحيث تبدو المسامحة مستحيلة في نظر المساء اليه.‏ وهكذا قد يقبع في عزلة عاطفية،‏ فلا يفتح قلبه للطرف الآخر ولا يأبه بأحاسيسه.‏ ويشعر الرفيقان كلاهما انهما اسيرا زواج بارد خالٍ من الحب.‏

جرِّب ما يلي.‏ تأمل في صور قديمة التُقطت لك انت وشريك حياتك في بداية زواجكما او خلال فترة التودد.‏ حاول ان تضرم من جديد الحب الذي جمعكما قبل ان تتسلل المشاكل الى حياتكما وتغشي نظرة كل منكما الى الآخر.‏ وتذكّر المزايا التي شدّتك اليه في البداية.‏

◼ اية صفات تعجبك الآن في رفيق زواجك؟‏

◼ فكّر كيف يمكن ان يتأثّر اولادك ايجابيا اذا كنت اكثر تسامحا.‏

صمِّم على تحسين الوضع.‏ فكّر في طريقة او اثنتين تساعدانك الّا تخلط الاساءات الماضية بخلافاتك الحالية مع رفيق زواجك.‏

لمَ لا تمدح رفيق دربك على الصفات التي تعجبك فيه؟‏ —‏ امثال ٣١:‏٢٨،‏ ٢٩‏.‏

ابحث عن طرائق تعرب من خلالها عن التسامح مع اولادك.‏

لمَ لا تناقش معهم موضوع المسامحة موضحا لهم ان القدرة على الغفران تعود بالنفع على كل فرد في العائلة؟‏

‏[الصورة في الصفحة ٨]‏

حين تسامح يُلغى الدين،‏ فلا تطالب به من جديد

السر السابع:‏ الاساس الراسخ

ماذا يعني ذلك؟‏ لا تصمد العائلات القوية في وجه المحن من تلقاء ذاتها.‏ فمثلما يحتاج البيت الى اساس متين ليبقى صامدا عقودا وعقودا،‏ كذلك تحتاج العائلات القوية الى اساس راسخ لتبقى ثابتة رغم الصعاب.‏ فينبغي ان ترتكز على مصدر عملي للارشاد.‏

ما اهمية هذا السر؟‏ تزخر الكتب والمجلات وبرامج التلفزيون بالمشورة حول الحياة العائلية.‏ فبعض مشيري الزواج يشجعون الرفقاء الذين يعانون المشاكل ان يبقوا معا في حين يحثّهم مشيرون آخرون على الانفصال.‏ حتى ان الخبراء يغيّرون آراءهم حول المواضيع العائلية.‏ على سبيل المثال،‏ كتبت اختصاصية في معالجة قضايا المراهقين عام ١٩٩٤ حول ما شعرت به في بداية حياتها المهنية:‏ «[اعتقدت آنذاك] ان الولد يكون احسن حالا اذا ما عاش بسعادة مع احد والديه عوض ان يسكن تحت سقف واحد مع والدَين تعيسين.‏ فقد ظننت ان الطلاق افضل من العذاب في زواج غير سعيد».‏ ولكن بعد عقدين من الخبرة في هذا المجال،‏ غيّرت هذه الاختصاصية طريقة تفكيرها.‏ ذكرت قائلة:‏ «ان الطلاق يحطّم كثيرين من الاولاد».‏

صحيح ان الآراء تتبدل،‏ لكن افضل مشورة على الاطلاق تعكس دائما بطريقة ما المبادئ المسطرة في كلمة اللّٰه الكتاب المقدس.‏ وخلال قراءتك سلسلة المقالات هذه،‏ ربما لاحظت ان الصفحات ٣ الى ٨ تضمّ في اعلاها مبدأ من الكتاب المقدس.‏ ومبادئ كهذه تساعد أُسرا كثيرة على العيش حياة عائلية ناجحة.‏ ومع ان هذه الأُسر تواجه المشاكل مثل سائر العائلات،‏ فالفرق هو ان الزوج والزوجة يبنيان علاقتهما وحياتهما العائلية على اساس راسخ من الاسفار المقدسة.‏ ولا عجب ان يؤدي الكتاب المقدس هذا الدور الفعال لأن مؤلفه يهوه اللّٰه هو مؤسس العائلة.‏ —‏ ٢ تيموثاوس ٣:‏١٦،‏ ١٧‏.‏

جرِّب ما يلي.‏ اصنع قائمة بالآيات المقتبسة في اعلى الصفحات ٣ الى ٨،‏ ثم أضف اليها آيات اخرى وجدتها مفيدة.‏ أبقِ هذه اللائحة في متناول يديك وارجع اليها باستمرار.‏

صمِّم على تحسين الوضع.‏ اعقد العزم على تطبيق مبادئ الكتاب المقدس في حياتك العائلية.‏

‏[الصورة في الصفحتين ٨،‏ ٩]‏

حين تُبنى عائلتك على اساس راسخ،‏ مبادئ الاسفار المقدسة،‏ تصمد في وجه المشقات التي تعصف بها