الجزء ٣

الصداقة

الى ايّ حد تعتبر حيازة الاصدقاء مهمة؟‏

□ ليست مهمة

□ مهمة نوعا ما

□ مهمة جدا

هل من السهل عليك بناء الصداقات؟‏

□ نعم

□ كلا

هل لديك صديق حميم؟‏

□ نعم

□ كلا

ما هي ابرز صفة تتوقعها من صديقك؟‏ ․․․․․‏

يقول الكتاب المقدس ان «الرفيق الحقيقي يحب في كل وقت،‏ وهو اخ للشدة يولد».‏ (‏امثال ١٧:‏١٧‏)‏ أليس هذا هو الرفيق الذي تحتاج اليه؟‏ لكن من الصعب بناء الصداقات،‏ والاصعب ايضا هو المحافظة عليها.‏ فكيف تبني افضل نوع من الصداقات وتحافظ عليه؟‏ تأمل في النصائح التي تتضمنها الفصول ٩-‏١٢.‏

الفصل ٩

كيف اتغلب على الشعور بالوحدة؟‏

انه يوم جميل ولكن لا مشاريع لديك،‏ في حين ان كل اصحابك خرجوا معا ليستمتعوا بوقتهم.‏ فتجد نفسك مرة اخرى متروكا ومهمَلا.‏ ان عدم دعوتك الى احدى المناسبات امر محبط بحد ذاته،‏ فكم بالحري ما يمكن ان يعنيه ذلك!‏ فقد يخطر في بالك:‏ ‹لا بد انني اشكو من عيب في شخصيتي،‏ وإلّا فلماذا لا يرغب احد في صحبتي؟‏›.‏

لربما واجهت الوضع المذكور آنفا اكثر من مرة.‏ وقد تشعر ان هنالك حواجز تفصل بينك وبين نظرائك.‏ فأنت تتلعثم كلما حاولت الابتداء بمحادثة معهم.‏ وعندما تسنح لك الفرصة لتعاشرهم،‏ يستولي عليك الخجل.‏ فلمَ كل هذه الصعوبة؟‏!‏

بدلا من الانعزال عن الآخرين،‏ لمَ لا تزيل هذه الحواجز؟‏ وفي ما يلي سنرى كيف تفعل ذلك.‏

‏• الحاجز ١:‏ النظرة السلبية الى نفسك.‏ يستخفّ بعض الاحداث دائما بأنفسهم.‏ فهم مقتنعون ان لا احد يحبهم وأن احاديثهم ليست شيّقة.‏ فهل هذا هو شعورك؟‏ ان نظرة سلبية كهذه تبني سدّا عاليا يحول بينك وبين نظرائك.‏

الحلّ:‏ ركِّز على مزاياك.‏ (‏٢ كورنثوس ١١:‏٦‏)‏ اسأل نفسك:‏ ‹ما هي مواطن قوتي؟‏›.‏ فكِّر في بعض المواهب او الصفات الايجابية التي تتمتع بها ودوِّنها ادناه.‏

‏․․․․․‏

لا شك ان لديك ضعفات،‏ ومن الجيد ان تعرف ما هي.‏ (‏١ كورنثوس ١٠:‏١٢‏)‏ ولكن بالمقابل،‏ لديك العديد من الصفات الجيدة.‏ ومعرفة هذه المزايا تمنحك الثقة اللازمة لتغيير نظرتك السلبية الى نفسك.‏

‏• الحاجز ٢:‏ الخجل.‏ رغم انك تحب الابتداء بمحادثة،‏ فأنت لا تعرف ماذا تقول عندما تسنح لك الفرصة للتحدث.‏ تقول اليزابيث البالغة من عمرها ١٩ سنة:‏ «اشعر دائما بالخجل.‏ فأنا استصعب كثيرا التقرّب الى الآخرين في الاجتماعات المسيحية.‏ كم احسد الذين يستطيعون ذلك!‏».‏ اذا كنت خجولا كإليزابيث،‏ فقد تشعر انه من المستحيل ان تتخطى هذا الحاجز.‏

الحلّ:‏ اهتمّ اهتماما مخلصا بالآخرين.‏ لا تخَف،‏ فلست مضطرا ان تتحول الى شخص اجتماعي يستقطب انتباه الجميع.‏ ابدأ بالاهتمام بشخص واحد فقط.‏ يقول حدث اسمه هورهيه:‏ «ان مجرد سؤال الآخرين عن حالهم او عن عملهم يساعدك على التعرف بهم اكثر».‏

وإليك هذه النصيحة:‏ لا تقصر معاشرتك على الذين هم في مثل سنك.‏ فبعض احم الصداقات المذكورة في الكتاب المقدس كانت بين اشخاص يفصلهم فارق كبير في السن.‏ فلدينا مثال راعوث ونعمي،‏ داود ويوناثان،‏ وتيموثاوس وبولس.‏ (‏راعوث ١:‏​١٦،‏ ١٧؛‏ ١ صموئيل ١٨:‏١؛‏ ١ كورنثوس ٤:‏١٧‏)‏ تذكَّر ايضا ان المحادثة هي تبادل الكلام بين طرفين او اكثر،‏ وليست حكرا على شخص واحد.‏ والناس يقدِّرون المصغي الجيد.‏ لذلك اذا كنت خجولا بطبعك،‏ فتذكَّر انك لست مضطرا ان تكون الوحيد الذي يتكلم!‏

اكتب اسم شخصين راشدين تودّ التعرف بهما اكثر.‏

‏․․․․․‏

لمَ لا تقترب الى احدهما وتبدأ بمحادثة معه؟‏ وكلما انتهزت الفرص للتحدث مع اشخاص من «كامل معشر الإخوة»،‏ خفّ شعورك بالوحدة.‏ —‏ ١ بطرس ٢:‏١٧‏.‏

‏• الحاجز ٣:‏ السلوك البغيض.‏ ان الشخص المدَّعي يميل دائما الى اهانة الآخرين،‏ توجيه الملاحظات اللاذعة اليهم،‏ او تحقيرهم.‏ وهنالك ايضا مَن يحبّ المجادلة وفرض آرائه على الآخرين.‏ وبما ان شخصا كهذا يكون «بارّا بإفراط»،‏ فهو يسارع الى ادانة كل مَن لا يبلغ مقاييسه الشخصية.‏ (‏جامعة ٧:‏١٦‏)‏ ولا شك انك لا تستطيع تحمل شخص كهذا.‏ ولكن فكِّر:‏ هل يمكن ان تكون انت قد وضعت حاجزا بينك وبين الآخرين لأنك تتصرف بهذا الشكل؟‏ يقول الكتاب المقدس ان «الاحمق يكثر من الكلام» وإن «كثرة الكلام لا تخلو من معصية».‏ —‏ جامعة ١٠:‏١٤؛‏ امثال ١٠:‏١٩‏.‏

الحلّ:‏ اظهِر ‹التعاطف›.‏ (‏١ بطرس ٣:‏٨‏)‏ حتى لو لم تتفق مع شخص آخر على وجهة نظر معيّنة،‏ فاسمح له ان يتكلم.‏ فتِّش عن القواسم المشتركة التي تتفقان عليها.‏ وإذا شعرت انك تريد التعبير عن اختلافك معه على مسألة ما،‏ فعبِّر عن رأيك بوداعة ولباقة.‏

تكلَّم مع الآخرين كما تريد ان يتكلموا معك.‏ والكتاب المقدس ينصحنا ان ‹نستمر في فعل كل شيء من غير تذمرات ومحاجات›.‏ (‏فيلبي ٢:‏١٤‏)‏ فخوض مجادلات عقيمة مع الآخرين او مضايقتهم بالسخرية اضافة الى اهانتهم او ادانتهم وجعلهم يشعرون انك ابر منهم لا تعمل إلا على إبعادهم عنك.‏ لكنهم سيحبونك اكثر اذا ‹كان كلامك كل حين بنعمة›.‏ —‏ كولوسي ٤:‏٦‏.‏

كسب الاصدقاء مهما كان الثمن؟‏

لربما ساعدك فحص الذات الموجز هذا على تعلّم بعض الطرائق لإزالة الحواجز التي قد تفصل بينك وبين الآخرين.‏ ولكن يجب طبعا ان تكون واقعيا.‏ فلا ينبغي ان تتوقع ان يحبك الجميع.‏ حتى ان يسوع قال ان البعض سيبغضون الذين يفعلون ما هو صائب.‏ (‏يوحنا ١٥:‏١٩‏)‏ لذلك لا جدوى من محاولة كسب الاصدقاء مهما كان الثمن.‏

ولكن يمكنك ان تبذل جهدا معقولا لتكون محبوبا دون ان تساير على حساب مقاييس الكتاب المقدس.‏ لنأخذ على سبيل المثال صموئيل.‏ فقد كان مصمِّما ان يفعل ما يرضي اللّٰه.‏ وماذا كانت النتيجة؟‏ كان «يصير محبَّبا اكثر عند يهوه والناس».‏ (‏١ صموئيل ٢:‏٢٦‏)‏ انت ايضا،‏ يمكنك ان تكون مثله اذا بذلت القليل من الجهد.‏

اقرإ المزيد عن هذا الموضوع في الجزء ١،‏ الفصل ٨‏.‏

من اجل المزيد من المعلومات،‏ شاهِد الفيلم على قرص DVD الذي يحمل عنوان «الاحداث يسألون —‏ كيف يمكنني ان اصنع اصدقاء حقيقيين؟‏» والصادر بأكثر من ٤٠ لغة.‏

آية رئيسية

‏«المُروي هو ايضا يُروى».‏ —‏ امثال ١١:‏٢٥‏.‏

نصيحة عملية

حاوِل متابعة الحديث.‏ مثلا،‏ اذا سألك احد هل تمتعتَ بنهاية الاسبوع،‏ فلا تكتفِ بالاجابة بنعم.‏ اوضِح له لماذا تمتعتَ بها،‏ ثم اسأله كيف امضى هو ايضا نهاية الاسبوع.‏

هل تعرف .‏ .‏ .‏ ؟‏

يقول الكتاب المقدس ان موسى،‏ ارميا،‏ وتيموثاوس ربما كانت لديهم مشكلة الخجل.‏ —‏ خروج ٣:‏​١١،‏ ١٣؛‏ ٤:‏​١،‏ ١٠؛‏ ارميا ١:‏​٦-‏٨؛‏ ١ تيموثاوس ٤:‏١٢؛‏ ٢ تيموثاوس ١:‏​٦-‏٨‏.‏

خطة عمل

اكبر حاجز يعيقني عن بناء الصداقات هو ․․․․․‏

سوف اعمل على ازالة هذا الحاجز بـ‍ ․․․․․‏

اود ان اسأل والدي (‏والديّ)‏ ما يلي حول هذا الموضوع:‏ ․․․․․‏

ما رأيك؟‏

● لماذا قد يشعر بعض المسيحيين بالوحدة؟‏

● ماذا يساعدك على امتلاك نظرة متّزنة الى نفسك،‏ بدلا من ان تستحوذ عليك الافكار السلبية؟‏

● كيف تشجّع شقيقك الاصغر منك اذا كان يشعر بالوحدة؟‏

‏[النبذة في الصفحة ٨٨]‏

‏«كانت احدى الاخوات المسيحيات تحاول التقرّب اليّ ولكن دون جدوى.‏ الا انني تجاوبت معها بعد فترة من الوقت.‏ عندئذ،‏ ادركت كم كنت حمقاء!‏ فقد صارت من اعزّ صديقاتي،‏ رغم انها تكبرني بخمس وعشرين سنة».‏ —‏ ماري

‏[الصورة في الصفحة ٨٧]‏

يمكنك ايجاد حل للتغلب على الشعور بالوحدة

الفصل ١٠

لماذا آذاني صديقي؟‏

‏«كانت كيري صديقتي الحميمة.‏ وكنت أُقِلّها يوميا بسيارتي بعد العمل،‏ لأنها لم تكن تملك سيارة.‏ ولكن سرعان ما ابتدأت اشعر انها تستغلني.‏

‏«فكانت تركب السيارة وهي تتكلم او تبعث الرسائل على هاتفها الخلوي.‏ ولم تشكرني قط لأنني أُوصلها،‏ وتوقفت عن المساهمة في نفقات البنزين.‏ كما انها صارت انتقادية في احاديثها.‏ وقد انزعجت من نفسي كثيرا لأنني احتملتها كل هذا الوقت.‏

‏«ذات يوم،‏ اوضحت لها بلطف انني لن استطيع في ما بعد ان أُقِلّها بعد العمل.‏ ومنذ ذلك الحين،‏ لم تعد تريد معاشرتي.‏ وهذا ما يزيد من اقتناعي انها لم تصادقني إلا من اجل مصلحتها الشخصية.‏ كم يؤلمني ذلك!‏».‏ —‏ نيكول.‏

حتى أعزّ الاصدقاء يمكن ان يفترقوا.‏ فبين ليلة وضحاها،‏ قد يتوقف الصديقان اللصيقان عن التكلم واحدهما مع الآخر.‏ فما الذي يجعل صداقة جميلة تنقلب بهذه السرعة عداوة مُرّة؟‏

‏• كانت نقطة التحول في حالة جيرمي سفر صديقه الحميم الى منطقة تبعد اكثر من الف كيلومتر.‏ يقول جيرمي:‏ «لم يتّصل بي قط بعدما سافر.‏ وقد آلمني ذلك كثيرا».‏

‏• أما كرين فقد ابتدأت تلاحظ تغيّرا في شخصية اعزّ صديقة لها بعدما دامت علاقتهما خمس سنوات.‏ تقول كرين:‏ «كان موقفها وحديثها يقلقانني.‏ فقد صارت تنتقد وتسخر باستمرار من الامور المهمة في نظري.‏ وعندما حاولنا تسوية المشكلة،‏ اتّهمتني بالبرّ الذاتي وقلة الوفاء وقالت ان صداقتنا مؤذية لها».‏

‏• بالتباين،‏ انتهت علاقة ڠلوريا بصديقتها دون سابق انذار او مبرِّر.‏ تقول:‏ «في البداية،‏ كنا على انسجام تام وكانت تقول لي انها تعتبرني اختا لها.‏ وفجأة،‏ توقفت عن فعل الامور معي وابتدأت تختلق اعذارا واهية لتبرير نفسها».‏

‏• في حالة لورا،‏ بدأت المشكلة بينها وبين داريا عندما سلبتها داريا صديقها.‏ تقول لورا:‏ «كانت تتكلم معه على الهاتف طوال ساعات مع انني كنت اواعده.‏ لقد خانتني اعزّ صديقة لي وخسرت ايضا الشخص الذي كان يمكن ان اتزوجه».‏

ما سبب المشكلة؟‏

بما ان الجميع يرتكبون الاخطاء،‏ فمن المتوقع عاجلا او آجلا ان يفعل صديقك او يقول شيئا يؤذيك.‏ وإذا فكّرت في المسألة بموضوعية،‏ فقد تتذكر انك انت ايضا آذيت الآخرين عدة مرات.‏ (‏جامعة ٧:‏٢٢‏)‏ تقول فتاة اسمها ليزا:‏ «نحن جميعا ناقصون،‏ وأحيانا نغيظ واحدنا الآخر».‏ وغالبا ما يكون اجراء محادثة وجيزة كفيلا بحلّ الخلاف الناشئ عن سوء تفاهم بسيط.‏

أما في حالات اخرى،‏ فالصداقة لا تنتهي بسبب حادثة واحدة،‏ بل نتيجة ادراك تدريجي انكما لستما على انسجام كما كنتما تظنان.‏ تذكَّر ان اهتماماتك واهتمامات صديقك تتغير فيما تكبران.‏ فماذا يمكنك ان تفعل عندما تشعر انكما تتباعدان؟‏

إعادة الصداقة الى سابق عهدها

هل حدث مرة ان انمزق ثوبك المفضّل؟‏ ماذا فعلت؟‏ هل رميته ام اصلحته؟‏ لا شك ان الامر كان متوقفا الى حدّ كبير على مدى الضرر الذي لحق بالثوب وكم هو عزيز على قلبك.‏ فإذا كنت تحب هذا الثوب كثيرا،‏ فأنت على الارجح لم تعدم وسيلة لإصلاحه.‏ ينطبق الامر نفسه على الصداقة.‏ فحين تنشأ الخلافات،‏ تكون الصداقة اشبه بهذا الثوب الممزّق.‏ وما ستفعله بها يتوقف الى حدّ كبير على ما حصل وكم عزيزة هي هذه العلاقة على قلبك.‏a

مثلا،‏ اذا تكلّم او تصرف معك صديقك بطريقة فظة،‏ فقد تتمكن من تخطي المشكلة باتّباع نصيحة المزمور ٤:‏٤‏:‏ «تكلّموا في قلوبكم،‏ على فراشكم،‏ واسكتوا».‏ فقبل إنهاء الصداقة،‏ فكِّر في ما اذا كانت الاساءة عمدية.‏ وإذا لم تكن متأكدا،‏ فافترض ان نية صديقك لم تكن سيئة.‏ وفي كثير من الاحيان،‏ يمكنك ان تدع «المحبة تستر كثرة من الخطايا».‏ —‏ ١ بطرس ٤:‏٨‏.‏

يمكنك ان تفكّر ايضا في ما اذا كنت قد ساهمت في نشوء المشكلة.‏ مثلا،‏ اذا خان صديقك ثقتك،‏ فهل كان اخباره بالمعلومات من الاساس تصرفا غير حكيم؟‏ والسؤال الآخر الذي يجب ان تطرحه على نفسك هو:‏ ‹هل صرت موضع ازدراء صديقي ربما بسبب افراطي في الكلام او تفوُّهي بحماقات؟‏›.‏ (‏امثال ١٥:‏٢‏)‏ في هذه الحال،‏ اسأل نفسك:‏ ‹هل يلزم ان اصنع التغييرات لكي اكسب احترام صديقي؟‏›.‏

‏«هل يمكننا التحدث عمّا جرى؟‏»‏

وما العمل اذا شعرت انك لا تستطيع التغاضي عن المسألة؟‏ قد يكون من الافضل عندئذ التكلم مع صديقك.‏ ولكن احرص لئلا تتحدث اليه وأنت غاضب.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «الانسان السخوط يثير النزاع،‏ وبطيء الغضب يسكِّن الخصومة».‏ (‏امثال ١٥:‏١٨‏)‏ فانتظر ريثما تهدأ،‏ ثم حاول حلّ المشكلة.‏

عندما تقترب من صديقك للتكلم معه،‏ تذكَّر ان هدفك ليس ان ‹تبادل سوءا بسوء›.‏ (‏روما ١٢:‏١٧‏)‏ فغرضك هو ان تحلّ المسألة وتعيد الصداقة الى سابق عهدها.‏ (‏مزمور ٣٤:‏١٤‏)‏ لذلك تحدث معه بصراحة.‏ مثلا،‏ يمكنك القول:‏ «هل يمكننا كصديقَين ان نتحدث بصراحة عما جرى؟‏».‏ وعندما تعرف سبب المشكلة،‏ يصير من الاسهل عليك ان تعيد الصداقة الى سابق عهدها.‏ حتى لو لم يتجاوب صديقك معك،‏ فستشعر بالراحة لأنك بذلت جهدك لردّ السلام.‏

وكن على ثقة انه رغم ان هنالك ‹اصحابا من شأنهم تحطيم بعضهم بعضا›،‏ يوجد «صديق ألصق من الاخ».‏ (‏امثال ١٨:‏٢٤‏)‏ مما لا شك فيه ان العلاقات قد تتوتر حتى في افضل الصداقات.‏ في هذه الحال،‏ ابذل قصارى جهدك لردّ العلاقة الى سابق عهدها.‏ واستعدادك لفعل ذلك هو دليل انك تصير راشدا ناضجا.‏

اقرإ المزيد عن هذا الموضوع في الجزء ١،‏ الفصل ٨

‏[الحاشية]‏

آية رئيسية

‏«إنْ كان ممكنا،‏ فعلى قدر ما يكون الامر بيدكم،‏ سالموا جميع الناس».‏ —‏ روما ١٢:‏١٨‏.‏

نصيحة عملية

قبل ان تتسرع في التوصل الى الاستنتاجات،‏ اعرف وجهة نظر صديقك من المسألة.‏ —‏ امثال ١٨:‏١٣‏.‏

هل تعرف .‏ .‏ .‏ ؟‏

في العلاقة الناجحة،‏ يمنح الشخصان مقدارا من الحرية واحدهما للآخر.‏ (‏امثال ٢٥:‏١٧‏)‏ بالمقابل،‏ فإن الاستئثار بوقت صديقك وانتباهه يمكن ان يؤدي الى انتهاء العلاقة.‏

خطة عمل

اذا كنت سأقترب من صديقي للتكلم معه عن اذى سببه لي،‏ يمكنني ان ابدأ بالقول ․․․․․‏

حتى لو كنت منزعجا مما فعله صديقي،‏ فسأسعى الى المحافظة على السلام بـ‍ ․․․․․‏

اود ان اسأل والدي (‏والديّ)‏ ما يلي حول هذا الموضوع:‏ ․․․․․‏

ما رأيك؟‏

● لماذا يتباعد الصديقان احيانا؟‏

● ايّ نوع من الاساءات بإمكانك ان تتخطاه وحدك،‏ وأيّ نوع قد تضطر الى التحدث عنه مع الصديق الذي آذاك؟‏

● اية دروس قيّمة يمكن ان تتعلّمها من تجربتك عندما يؤذيك صديقك؟‏

● اية تدابير احتياطية يمكنك اتّخاذها للتقليل من امكانية تعرّضك للاذية من قبل صديق؟‏

‏[النبذة في الصفحة ٩٥]‏

‏«لو رجع بي الزمن الى الوراء،‏ لَما توقعتُ الكمال من صداقتنا.‏ ولَأصغيتُ اكثر ودعمتُه وما ضخَّمتُ عيوبه.‏ اعرف الآن ان تخطي الامتحانات والتحديات هو ما يجعل الصداقة ناجحة».‏ —‏ كينون

‏[الصورة في الصفحة ٩٤]‏

حين تنشأ الخلافات،‏ تكون الصداقة اشبه بثوب ممزّق،‏ ولكن يمكن اعادتها الى سابق عهدها تماما كما يمكن إصلاح الثوب

مثال يُحتذى به —‏ ليدية

اخذت ليدية المبادرة في إظهار الضيافة لبولس ورفقائه رغم انها كانت حديثة العهد في الايمان.‏ (‏اعمال ١٦:‏​١٤،‏ ١٥‏)‏ نتيجة لذلك،‏ نالت امتياز معاشرة هؤلاء التلاميذ.‏ وإلى اين ذهب بولس وسيلا بعد إطلاق سراحهما من السجن؟‏ عادا الى بيت ليدية.‏ —‏ اعمال ١٦:‏٤٠‏.‏

مثل ليدية،‏ يمكنك انت ايضا ان تأخذ المبادرة للتعرف بالآخرين.‏ كيف ذلك؟‏ ابتدئ بخطوات صغيرة.‏ ابذل جهدك للتكلم مع شخص واحد.‏ فيمكنك ان تضع هدفا ان تبتدئ بمحادثة مع شخص واحد كل مرة تحضر فيها اجتماعا مسيحيا.‏ حاوِل ان تبتسم.‏ وإذا لم تعرف ماذا تقول للآخرين،‏ فاطرح اسئلة عليهم او اخبرهم امورا عن نفسك.‏ كُن مصغيا جيدا.‏ وبمرور الوقت،‏ قد تشعر ان بإمكانك إطالة الحديث اكثر.‏ وعامة،‏ يتجاوب الناس مع الكلمات المخلصة واللطيفة والمسرّة.‏ (‏امثال ١٦:‏٢٤‏)‏ وبما ان ليدية كانت ودية ومضيافة،‏ فقد كوفئت بأصدقاء جيدين.‏ انت ايضا يمكنك كسب الاصدقاء اذا اقتديت بمثالها.‏

الفصل ١١

ماذا عن الصداقات على الإنترنت؟‏

ايّ طريقة للتواصل مع الآخرين تفضّلها؟‏

□ وجها لوجه

□ الهاتف

□ الكمبيوتر

مَن تشعر انه من الاسهل التحدث اليهم؟‏

□ رفقاء الصف

□ افراد العائلة

□ الرفقاء المسيحيون

اين تشعر ان بإمكانك التحدث بأكثر صراحة؟‏

□ في المدرسة

□ في البيت

□ في اجتماعات الجماعة

هل اجبت على السؤال الاول انك تفضّل التواصل مع الآخرين على الكمبيوتر اكثر من التحدث اليهم وجها لوجه؟‏ في هذه الحال،‏ انت لست الوحيد الذي لديه هذا التفضيل.‏ فأحداث كثيرون يستخدمون الإنترنت للابتداء بالصداقات وللبقاء على اتّصال بأصدقائهم.‏ تقول شابة اسمها إلاين:‏ «ان فكرة كونك قادرا على التعرف بأشخاص من حول العالم —‏ اشخاص لا يمكنك التعرف بهم بطريقة اخرى —‏ هي فكرة مغرية».‏ وتشير تامي (‏١٩ سنة)‏ الى جاذب آخر حين تقول:‏ «بإمكانك ان تتحكم في نظرة الناس اليك،‏ في حين انه ليس بمقدورك فعل شيء اذا لم يتقبلك الآخرون عندما يرونك وجها لوجه».‏

وما هو جوابك على السؤالين الآخرين؟‏ هل اجبت انك تشعر انه من الاسهل التحدث الى رفقاء صفك اكثر من الرفقاء المسيحيين في اجتماعات الجماعة؟‏ هذا ليس مستغربا.‏ تقول جاسمين،‏ فتاة في الثامنة عشرة من عمرها:‏ «في المدرسة،‏ هنالك امكانية اكبر ان تجد اشخاصا يمرّون بنفس التجارب التي تمرّ بها.‏ وهذا ما يجعلك تشعر براحة اكبر معهم».‏

نظرا الى العوامل المذكورة آنفا،‏ من الطبيعي ان ترغب في الدردشة على الإنترنت مع رفقائك في المدرسة.‏ مثلا،‏ تعترف تامي انها كانت تفعل ذلك وتقول:‏ «كان جميع رفقائي في المدرسة يتحادثون عبر الإنترنت،‏ ولم أُرِد ان اكون مستثناة».‏a كما ان ناتالي (‏٢٠ سنة)‏ انشأت صفحة خاصة بها على الإنترنت لتبقى على اتّصال بأصدقائها.‏ تقول:‏ «التكنولوجيا تتطور،‏ ويجري اختراع وسائل اتّصال جديدة.‏ والتحدث عبر الإنترنت هو احداها،‏ وأنا احبه».‏

التفكير في المخاطر

مما لا شك فيه انه من الاسهل على البعض الابتداء بالصداقات والبقاء على اتّصال بأصدقائهم من خلال الإنترنت.‏ تقول ناتالي:‏ «تمنحك الإنترنت شعورا بالثقة لا يمكن ان تمنحك اياه المحادثة وجها لوجه».‏ وتوافق تامي على هذه الفكرة قائلة:‏ «اذا كنت خجولا،‏ فإن التواصل عبر الإنترنت يتيح لك التخطيط بدقة لما ستقوله».‏

ولكن هنالك مخاطر للتواصل عبر الإنترنت،‏ ومن الحماقة تجاهلها.‏ لنعطِ مثلا لإيضاح النقطة.‏ بالتأكيد،‏ انت لا تتجول في شوارع منطقة خطرة معصوب العينَين.‏ فلماذا اذًا تقضي الوقت في «التجول» على الإنترنت دون التفكير في المخاطر؟‏!‏

في ما يلي،‏ سنتحدث عن مخاطر محاولة ايجاد اصدقاء على الإنترنت.‏ مثلا،‏ تقول إلاين التي كانت تتحدث مع الغرباء عبر الإنترنت:‏ «من السهل جدا مصادفة اشخاص مخادعين.‏ وما هي إلا دقائق حتى يكتب شخص ما تعليقات بذيئة او يطرح اسئلة مثل:‏ ‹هل انتِ عذراء؟‏ هل تمارسين الجنس الفموي؟‏›.‏ حتى ان البعض يعرضون اجراء محادثات فاضحة بهدف نيل المتعة الجنسية».‏

ولكن ماذا لو كنت تقوم بالدردشة مع صديق تثق به؟‏ حتى في هذه الحالة،‏ يجب ان تكون حذِرا.‏ تقول جوان:‏ «يمكن ان تقضي ساعات وساعات في التحدث مع شخص من الجنس الآخر،‏ حتى لو كان هذا الشخص ‹مجرد صديق›.‏ وكلما قضيت الوقت في كتابة الرسائل له،‏ توثّقت صداقتك به اكثر وزادت الامكانية ان تصير المحادثة حميمة».‏

الذين يخفون هويتهم الحقيقية

كان الملك داود يدرك اهمية الاحتراز من المعاشرات الرديئة.‏ فقد كتب:‏ «لم اجلس مع اهل الباطل،‏ ومع المنافقين لا ادخل».‏ —‏ مزمور ٢٦:‏٤‏.‏

فهل صادفت على الإنترنت اشخاصا «منافقين» يخفون هويتهم الحقيقية كالذين تحدث عنهم داود؟‏ برأيك،‏ ماذا يدفعهم الى ذلك؟‏․․․․․‏

من ناحية اخرى،‏ هل يمكن ان تكون انت مَن يخفي هويته الحقيقية على الإنترنت؟‏ تقول أبيڠايل،‏ التي كانت تزور غرف الدردشة:‏ «كنت ابدأ بالتحدث الى اشخاص ثم انتحل شخصية تتلاءم مع الحديث الذي يدور بيننا».‏

اما لِيان فقد استخدمت نوعا آخر من الخداع.‏ تروي:‏ «كنت اتراسل باستمرار عبر الإنترنت مع صبي في الجماعة المجاورة.‏ وسرعان ما صرنا نتبادل تعابير ‹الحب›.‏ ولكن عندما كان والداي يمرّان بجانبي،‏ كنت اخفي صفحة الإنترنت لئلا تظهر على الشاشة.‏ لذلك لم تكن لديهما ادنى فكرة عمّا يجري.‏ وباعتقادي،‏ لم يظنّ والداي قط انه من المعقول ان تكتب ابنتهما التي ما زالت في الثالثة عشرة من عمرها قصائد حب لصبي عمره ١٤ سنة.‏ فهذا امر لم يخطر ببالهما اطلاقا».‏

اتّخاذ تدابير احتياطية

طبعا،‏ ليس التواصل عبر الإنترنت امرا خاطئا في كل الاحيان.‏ مثلا،‏ يستخدم كثيرون،‏ بمن فيهم اشخاص راشدون،‏ الإنترنت للبقاء على اتّصال بأصدقائهم.‏ اذا كان ذلك ينطبق عليك،‏ فعليك اتّخاذ بعض التدابير الاحتياطية.‏ تأمل في ما يلي:‏

‏• راقب كمية الوقت التي تقضيها على الإنترنت لئلا يكون ذلك على حساب الوقت المخصص للامور الاكثر اهمية،‏ بما فيها النوم.‏ يقول حدث اسمه براين:‏ «قال بعض الاحداث في المدرسة انهم يسهرون حتى الثالثة فجرا من اجل الدردشة على الإنترنت».‏ —‏ افسس ٥:‏​١٥،‏ ١٦‏.‏

‏• لا تراسل إلا اشخاصا تعرفهم او بإمكانك التثبت من هويتهم.‏ فكثيرا ما يبحث اشخاص فاسدون ادبيا على الإنترنت عن الاحداث غير الحذرين بهدف استغلالهم.‏ —‏ روما ١٦:‏١٨‏.‏

‏• كُن حذِرا عند اجراء المعاملات التجارية.‏ توخَّ الحذر الشديد عند الكشف عن معلومات خاصة بك لئلا تقع ضحية الخداع او حتى اسوأ من ذلك.‏ —‏ متى ١٠:‏١٦‏.‏

‏• عندما ترسل صوَرا لأصدقائك،‏ اسأل نفسك:‏ ‹هل هذه صور شخص يدّعي انه يخدم اللّٰه؟‏›.‏ —‏ تيطس ٢:‏​٧،‏ ٨‏.‏

‏• تماما كما تفعل بالحديث الذي تجريه وجها لوجه،‏ أنهِ المحادثة عبر الإنترنت اذا تحولت الى كلام ‹لا يليق›.‏ —‏ افسس ٥:‏​٣،‏ ٤‏.‏

‏• استخدم الإنترنت بمرأى من والدَيك.‏ فإذا كنت تخفي عنهما شيئا،‏ فهذا دليل ان ثمة خطأ ما.‏ تقول حدثة اسمها كاري:‏ «اتحدث مع امي بصراحة،‏ وأُريها كل ما افعله على الإنترنت».‏ —‏ عبرانيين ١٣:‏١٨‏.‏

‏«الانتظار ليس بلا جدوى»‏

من الطبيعي ان ترغب في حيازة الاصدقاء.‏ فالبشر مخلوقون ليتمتعوا برفقة الآخرين.‏ (‏تكوين ٢:‏١٨‏)‏ لذلك فإن شعورك بالحاجة الى الاصدقاء يتلاءم مع الطريقة التي صُنعت بها.‏ ولكن عليك ان تختار هؤلاء الاصدقاء باعتناء.‏

وكُن على ثقة ان بإمكانك العثور على افضل الاصدقاء اذا اخترتهم حسبما تملي عليك مقاييس كلمة اللّٰه.‏ تقول فتاة في الخامسة عشرة من عمرها:‏ «من الصعب ايجاد اصدقاء يحبون يهوه ويحبونك.‏ ولكن عندما تجدهم،‏ تشعر ان الانتظار ليس بلا جدوى».‏

‏[الحاشية]‏

آية رئيسية

‏«لم اجلس مع اهل الباطل،‏ ومع المنافقين لا ادخل».‏ —‏ مزمور ٢٦:‏٤‏.‏

نصيحة عملية

عندما تكون على الإنترنت،‏ يمرّ الوقت بلمح البصر.‏ لذلك حدِّد مدة معينة لاستعمال الإنترنت والتزم بها.‏ وإذا لزم الامر،‏ فاضبط المنبِّه ليرنّ عندما ينتهي الوقت المحدّد.‏

هل تعرف .‏ .‏ .‏ ؟‏

ان مجرد ذكر تفاصيل قليلة عنك على الإنترنت —‏ مثل اسم عائلتك،‏ اسم مدرستك،‏ ورقم هاتفك —‏ هو كافٍ ليمكِّن ايّ شخص لديه نوايا سيئة من العثور عليك.‏

خطة عمل

اريد ان يقتصر استخدامي للإنترنت على ․․․․․ في الاسبوع.‏ ولألتزم بهذا الوقت،‏ سوف ․․․․․‏

اذا حاول شخص غريب الدردشة معي على الإنترنت او بعث لي رسالة إلكترونية،‏ فسوف ․․․․․‏

اود ان اسأل والدي (‏والديّ)‏ ما يلي حول هذا الموضوع:‏ ․․․․․‏

ما رأيك؟‏

● ما هي ايجابيات وسلبيات التواصل عبر الإنترنت بالمقارنة مع اجراء حديث وجها لوجه؟‏

● لماذا من السهل انتحال شخصية مختلفة عند التواصل عبر الإنترنت؟‏

● كيف تراقب كمية الوقت التي تقضيها على الإنترنت؟‏

● بأية طرائق مفيدة يمكن استخدام التواصل عبر الإنترنت؟‏

‏[النبذة في الصفحة ١٠٣]‏

‏«كل اصدقائي على الإنترنت هم إما اشخاص اعرفهم او اشخاص لا مانع لدي من معاشرتهم شخصيا».‏ —‏ جوان

‏[الصورة في الصفحتين ١٠٠ و ١٠١]‏

انت لا تتجول في شوارع منطقة خطرة معصوب العينَين.‏ فلماذا اذًا تستخدم الإنترنت للتواصل مع الآخرين دون التفكير في المخاطر؟‏!‏

الفصل ١٢

ما الخطأ في الثرثرة؟‏

‏«ذهبت مرة الى حفلة،‏ فانتشرت في اليوم التالي اشاعة انني مارست الجنس مع احد الشبان هناك.‏ ولم يكن ذلك صحيحا على الاطلاق!‏».‏ —‏ ليندا.‏

‏«احيانا يُشاع انني اواعد احدى الفتيات،‏ لكنّ الواقع هو انني لا اعرفها مطلقا!‏ فهناك اشخاص كثيرون يتناقلون القال والقيل دون ان يتكلفوا عناء التحقق من الوقائع».‏ —‏ مايك.‏

قد تجعل الثرثرة حياتك مليئة بالتشويق والاثارة اكثر من اي فيلم سينمائي.‏ ولتتثبت من صحة ذلك،‏ ما عليك إلّا ان تطّلع على ما ذكرته آمبر التي تبلغ ١٩ سنة من العمر.‏ قالت:‏ «كنت باستمرار ضحية الثرثرة.‏ فقد أُشيع انني حملت،‏ وأنني اجهضت،‏ وأنني أتعاطى المخدِّرات،‏ وأنني اتاجر بها.‏ فلماذا يقولون عني هذه الامور؟‏ ليست لدي ادنى فكرة!‏».‏

بإمكان اي حدث لديه نية سيئة ان يلطِّخ سمعتك دون ان يتفوَّه بكلمة،‏ وذلك من خلال الرسائل الالكترونية والرسائل الفورية.‏ فما ان يكبس على بعض الازرار حتى تنطلق الاشاعة المغرضة لتصل الى عشرات الاشخاص المتلهفين لسماعها.‏ وفي بعض الحالات،‏ يُخصَّص موقع كامل على الإنترنت لإذلال شخص ما.‏ إلا انه في اغلب الاحيان،‏ تُستخدم على الانترنت يوميات تفيض بالشائعات التي لا يتناقلها عادة الناس شفهيا.‏

ولكن هل التحدث عن الآخرين سيِّئ دائما؟‏ وهل من ثرثرة غير مؤذية؟‏

ثرثرة غير مؤذية؟‏

هل العبارة التالية صحيحة ام خاطئة؟‏

الثرثرة مؤذية دائما.‏ □ صح □ خطأ

وما هو الجواب الصحيح؟‏ يعتمد ذلك في الواقع على مفهوم كلمة «ثرثرة».‏ فإذا استُعملت بمعنى دردشة،‏ تكون مفيدة في بعض الاحيان.‏ فالكتاب المقدس يحثّنا ان ‹نهتم بشؤون الآخرين›.‏ (‏فيلبي ٢:‏٤‏،‏ ترجمة القرن الجديد [بالانكليزية])‏ وبالطبع،‏ لا يُقصد بذلك ان نتدخل في ما لا يعنينا.‏ (‏١ بطرس ٤:‏١٥‏)‏ وفي اغلب الاحيان،‏ تمنحنا الدردشة معلومات مفيدة.‏ فمن خلالها نعرف مثلا مَن سيتزوج ومَن انجب طفلا.‏ وفي الواقع،‏ لا يمكننا الادعاء اننا نهتم بالآخرين اذا لم نتكلم عنهم قط.‏

لكنَّ الدردشة البريئة يمكن ان تتحول بسهولة الى ثرثرة مؤذية.‏ مثلا،‏ قد يقول احدهم:‏ «فلان وفلانة يمكن ان يشكِّلا ثنائيا رائعا».‏ فتُنقل هذه العبارة البريئة:‏ «فلان وفلانة هما ثنائي رائع»،‏ رغم ان فلانا وفلانة ليست لديهما ادنى فكرة عن علاقتهما المفترضة.‏ ولربما تعتبر ان المسألة ليست بهذه الخطورة.‏ ولكن ماذا لو كنت انت فلانا او فلانة؟‏

وقعت جولي البالغة من العمر ١٨ سنة ضحية هذا النوع من الثرثرة،‏ فآ‌لمها ذلك كثيرا.‏ تقول:‏ «لقد اغضبني الامر وصرت اخشى الوثوق بالآخرين».‏ وواجهت جاين التي يبلغ عمرها ١٩ سنة وضعا مماثلا.‏ تقول:‏ «انتهى بي المطاف الى تجنب الشاب بعدما أُشيع انني اواعده.‏ وبما انه كانت تجمع بيننا اواصر الصداقة،‏ فقد احسست انه من الاجحاف ألّا نتمكن من تبادل الاحاديث دون ان تتناولنا الاشاعات».‏

حوِّل مسار المحادثة بلباقة

كيف تستطيع ضبط لسانك عندما تُغرى بالثرثرة؟‏ للاجابة عن هذا السؤال،‏ لنأخذ المثل التالي.‏ ان القيادة على طريق سريع ناشط تتطلب المهارة.‏ فبشكل غير متوقع،‏ قد ينشأ وضع يضطرك الى تغيير مسارك،‏ الابطاء،‏ او التوقف كليّا.‏ وإذا كنت متيقظا ومهتما بسلامتك،‏ فسترى مسبقا ما ينتظرك وتتصرف وفقه.‏

يمكن تشبيه هذا الوضع بما يحدث اثناء المحادثة.‏ فعادة،‏ بإمكانك ان تدرك متى تتحول المحادثة الى ثرثرة مؤذية.‏ حينئذ،‏ تستطيع ان تغيِّر مسار الحديث بلباقة.‏ ولا تتردد في ذلك!‏ فالثرثرة يمكن ان تؤذي الآخرين.‏ يقول مايك:‏ «في احدى المرات،‏ قلت عن فتاة انها تلاحق الشبان.‏ فبلغت هذه العبارة القاسية مسامعها.‏ لن انسى ما حييت صوتها حين واجهتني ومدى الالم الذي شعرَت به بسبب ملاحظتي الطائشة.‏ ورغم اننا سوَّينا الامر،‏ بقيت مزعوجا لأن شخصا تأذى بسبب ثرثرتي».‏

حقا،‏ يمكن للكلمات ان تكون مؤذية.‏ فحتى الكتاب المقدس يعترف انه «يوجد مَن يتكلم من غير روية مثل طعنات السيف».‏ (‏امثال ١٢:‏١٨‏)‏ لذلك عليك التفكير مليّا في كلماتك قبل التفوّه بها.‏ ومن المؤكد ان عليك ممارسة ضبط النفس لتنسحب من حديث شيِّق يتناول خصوصيات الآخرين.‏ فكما تقول كارولين البالغة من عمرها ١٧ سنة:‏ «من المهم ان تنتبه لما تقوله.‏ فقد تساهم في ترويج الاكاذيب اذا لم يعتمد حديثك على مصدر موثوق به».‏ لذلك عندما تشعر ان الحديث يتحول الى ثرثرة مؤذية،‏ طبِّق نصيحة الرسول بولس ان ‹يكون هدفك ان تعيش بهدوء وتهتم بشؤونك الخاصة›.‏ —‏ ١ تسالونيكي ٤:‏١١‏.‏

ولكن كيف تهتم بالآخرين دون التدخل في شؤونهم؟‏ قبل ان تتفوَّه بشيء عن شخص آخر،‏ اسأل نفسك:‏ ‹هل اعرف الوقائع حقا؟‏ ما هو دافعي لنقل هذه المعلومات؟‏ وكيف ستؤثر ثرثرتي في سمعتي؟‏›.‏ والسؤال الاخير مهم جدا.‏ فسمعتك انك ثرثار تكشف شخصيتك انت،‏ وليس شخصية الذي تتكلم عنه.‏

حين تكون انت الضحية

ماذا يمكن ان تفعل اذا صرت انت ضحية الثرثرة؟‏ تحذِّر الجامعة ٧:‏٩‏:‏ «لا تُسرع بروحك الى الغيظ».‏ بدلا من ذلك،‏ حاوِل ان تفكِّر بموضوعية.‏ فالكتاب المقدس يقول:‏ «لا توجِّه قلبك الى كل كلام يُقال،‏ .‏ .‏ .‏ فإن قلبك مرارا كثيرة ايضا يعلم انك انت كذلك سبَبت غيرك».‏ —‏ جامعة ٧:‏​٢١،‏ ٢٢‏.‏

صحيح انه ما من مبرّر للثرثرة المؤذية،‏ لكنَّ المبالغة في رد الفعل قد تضرّ بك اكثر من الثرثرة بحد ذاتها.‏ فلمَ لا تتبنى الموقف الذي تبنته رينيه؟‏ فهي تقول:‏ «حين يتحدثون عني بالسوء تنجرح مشاعري عادة.‏ ولكنني احاول ان افكِّر بموضوعية.‏ فلا شك ان شخصا آخر او موضوعا آخر سيكون محور حديثهم في الاسبوع التالي».‏a

اذًا،‏ تصرّف بحكمة وحوِّل مسار الحديث لئلا يصير ثرثرة مؤذية.‏ وعندما تكون انت هدفا للثرثرة،‏ أعرِب عن النضج بعدم المبالغة في ردّ فعلك.‏ دَع اعمالك الحسنة تتكلم عنك.‏ (‏١ بطرس ٢:‏١٢‏)‏ وهكذا،‏ تحافظ على علاقة جيدة بالآخرين وعلى موقف جيد امام اللّٰه.‏

‏[الحاشية]‏

آية رئيسية

‏«من يحفظ فمه يحفظ نفسه.‏ من يفغر شفتيه فله هلاك».‏ —‏ امثال ١٣:‏٣‏.‏

نصيحة عملية

اذا سمعت احدا يثرثر،‏ يمكنك مثلا ان تقول:‏ «لست مرتاحا ان اتكلّم عن هذا الموضوع.‏ وعلى اية حال،‏ انها ليست هنا لتدافع عن نفسها».‏

هل تعرف .‏ .‏ .‏ ؟‏

ان مجرد الاصغاء الى الثرثرة يجعلك مسؤولا الى حدّ ما.‏ فسماحك للثرثار بأن يتابع حديثه يجعل المعلومات تنتشر بسرعة.‏

خطة عمل

عندما أُغرى في المرة التالية بنشر اشاعة،‏ سوف ․․․․․‏

اذا وقعت ضحية الثرثرة المؤذية،‏ فسأعالج المسألة بـ‍ ․․․․․‏

اود ان اسأل والدي (‏والديّ)‏ ما يلي حول هذا الموضوع:‏ ․․․․․‏

ما رأيك؟‏

● متى يكون من الملائم التحدث عن شؤون الآخرين؟‏

● هل وقعت مرة ضحية الثرثرة؟‏ في هذه الحال،‏ ماذا تعلّمت؟‏

● كيف يؤثر نشرك الثرثرة في سمعتك انت؟‏

‏[النبذة في الصفحة ١٠٧]‏

‏«لقد تلقنت درسا عندما اكتشف الشخص الذي ثرثرت عليه ما قلته عنه وواجهني.‏ ولم تكن هنالك وسيلة لتجنب المواجهة.‏ فتعلّمت ان مصارحة الشخص الآخر افضل من التكلم عنه في غيابه».‏ —‏ پولا

‏[الصورة في الصفحة ١٠٨]‏

الثرثرة المؤذية اشبه بسلاح فتّاك يقضي على سمعة الآخرين

الجزء ٣

مفكِّرتي —‏ الصداقة

صِف مشكلة نشأت مؤخرا بينك وبين صديق لك.‏

‏․․․․․‏

نظرا الى ما قرأته في هذا القسم،‏ كيف تعالج هذه المشكلة؟‏

‏․․․․․‏