يكتب شخص فقد اباه:‏ «كولد في انكلترا،‏ تعلَّمت ان لا اعبِّر عن مشاعري علنا.‏ يمكنني ان اتذكر ابي،‏ رجل عسكري سابق،‏ يقول لي وهو يصرّ بأسنانه،‏ ‹لا تبكِ!‏› عندما كان شيء ما يسبب لي الالم.‏ ولا يمكنني ان اتذكر ما اذا كانت امي قد قبَّلت او عانقت يوما ما احدا منا نحن الاولاد (‏وكنا اربعة)‏.‏ كنت بعمر ٥٦ سنة عندما رأيت ابي ميتا.‏ شعرت بخسارة كبيرة.‏ لكنني لم اكن في البداية قادرا على البكاء.‏»‏

في بعض المجتمعات،‏ يعبِّر الناس عن مشاعرهم علنا.‏ وسواء كانوا سعداء او حزانى،‏ يعرف الآخرون شعورهم.‏ ومن ناحية اخرى،‏ في بعض انحاء العالم،‏ وخصوصا في اوروپا الشمالية وبريطانيا،‏ يُكيَّف الناس،‏ وخصوصا الرجال،‏ لكي يخفوا مشاعرهم،‏ يكبتوا عواطفهم،‏ يتحملوا الشدائد بصمت ولا يفصحوا عن مشاعرهم.‏ ولكن عندما تعانون فقدان شخص عزيز،‏ هل يكون الى حد ما خطأً ان تعبِّروا عن تفجُّعكم؟‏ ماذا يقول الكتاب المقدس؟‏

اولئك الذين بكوا في الكتاب المقدس

كتب الكتاب المقدس عبرانيون من منطقة شرقي البحر الابيض المتوسط،‏ وكانوا اشخاصا يعبِّرون عن مشاعرهم.‏ وهو يحتوي على امثلة كثيرة لاشخاص اظهروا تفجُّعهم علنا.‏ فالملك داود ناح على فقدان ابنه المقتول امنون.‏ وفي الواقع،‏ «بكى .‏ .‏ .‏ بكاء عظيما جدا.‏» (‏٢ صموئيل ١٣:‏​٢٨-‏٣٩‏)‏ وتفجَّع ايضا لخسارة ابنه الخائن ابشالوم،‏ الذي حاول ان يغتصب المُلك.‏ تخبرنا رواية الكتاب المقدس:‏ «فانزعج [داود] الملك وصعد الى عليَّة الباب وكان يبكي ويقول هكذا وهو يتمشى يا ابني ابشالوم يا ابني يا ابني ابشالوم يا ليتني متُّ عوضا عنك يا ابشالوم ابني يا ابني.‏» (‏٢ صموئيل ١٨:‏٣٣‏)‏ لقد ناح داود كأيِّ اب عادي.‏ وكم مرة تمنى الوالدون لو انهم ماتوا عوضا عن اولادهم!‏ يبدو غير طبيعي البتة ان يموت الولد قبل الوالد.‏

وكيف كان رد فعل يسوع لموت صديقه لعازر؟‏ لقد بكى قرب قبره.‏ (‏يوحنا ١١:‏​٣٠-‏٣٨‏)‏ وفي ما بعد،‏ بكت مريم المجدلية عندما اقتربت من مدفن يسوع.‏ (‏يوحنا ٢٠:‏​١١-‏١٦‏)‏ صحيح ان المسيحي الذي يملك فهما لرجاء القيامة من الكتاب المقدس لا يتفجَّع دون عزاء،‏ كما يفعل البعض الذين لا يملكون اساسا واضحا من الكتاب المقدس لمعتقداتهم المتعلقة بحالة الموتى.‏ لكنَّ المسيحي الحقيقي،‏ كإنسان لديه مشاعر طبيعية،‏ يتفجَّع وينوح على فقدان ايِّ شخص يحبه،‏ على الرغم من امتلاكه رجاء القيامة.‏ —‏ ١ تسالونيكي ٤:‏​١٣،‏ ١٤‏.‏

ان نبكي او لا نبكي

وماذا عن ردود فعلنا اليوم؟‏ هل تجدون ان إظهار مشاعركم امر صعب او مربك؟‏ بماذا يوصي المشيرون؟‏ في اغلب الاحيان لا تردِّد وجهات نظرهم العصرية إلا حكمة الكتاب المقدس القديمة الموحى بها.‏ فهم يقولون انه يجب ان نعبِّر عن تفجُّعنا،‏ لا ان نكبته.‏ ويذكِّرنا ذلك برجال الايمان القدماء،‏ كأيوب،‏ داود،‏ وإرميا،‏ الذين توجد تعابيرهم عن التفجُّع في الكتاب المقدس.‏ فهم بالتأكيد لم يحبسوا مشاعرهم.‏ لذلك ليس من الحكمة ان تعتزلوا عن الناس.‏ (‏امثال ١٨:‏١‏)‏ وطبعا،‏ يُعبَّر عن النوح بطرائق مختلفة في مجتمعات مختلفة،‏ ويعتمد ذلك ايضا على المعتقدات الدينية السائدة.‏a

وماذا اذا شعرتم برغبة في البكاء؟‏ انه جزء من الطبيعة البشرية ان نبكي.‏ وتذكَّروا من جديد مناسبة موت لعازر حين ‹انزعج يسوع بالروح وبكى.‏› (‏يوحنا ١١:‏​٣٣،‏ ٣٥‏)‏ وهكذا اظهر ان البكاء هو رد فعل طبيعي لموت شخص تحبونه.‏

وتدعم ذلك حالة أُم،‏ تُدعى آن،‏ فقدت طفلتها راكيل بالـ‍ SIDS (‏متلازمة موت الرُّضع المفاجئ)‏.‏ علَّق زوجها:‏ «الامر المدهش كان انه لا آن ولا انا بكينا في المأتم.‏ كل شخص آخر كان ينتحب.‏» وعلى ذلك ردَّت آن:‏ «نعم،‏ لكنني بكيت كثيرا عن كلينا.‏ اعتقد ان ذلك صدمني حقا بعد المأساة بأسابيع قليلة عندما كنت اخيرا وحدي ذات يوم في البيت.‏ فبكيت طوال النهار.‏ لكنني اعتقد ان ذلك ساعدني.‏ شعرت بأنني افضل حالا ازاء ذلك.‏ فكان عليَّ ان انوح لخسارة طفلتي.‏ وأعتقد حقا انه يجب ان تدَعوا الناس المتفجِّعين ينتحبون.‏ ومع انه رد فعل طبيعي ان يقول الآخرون،‏ ‹لا تبكي،‏› فإن ذلك حقا لا يساعد.‏»‏

كيف يكون رد فعل البعض

كيف كان رد فعل البعض عندما غمرتهم الكآ‌بة لفقدان شخص يحبونه؟‏ لنتأمل،‏ مثلا،‏ في خوانيتا.‏ انها تعرف ما ينطوي عليه الشعور بفقدان الطفل.‏ فقد اجهضت تلقائيا خمس مرات.‏ والآن ها هي حامل من جديد.‏ لذلك،‏ عندما اضطرت الى دخول المستشفى بسبب حادث سيارة،‏ كانت قلقة،‏ ويمكن فهم سبب ذلك.‏ وبعد اسبوعين بدأ مخاضها —‏ قبل الاوان.‏ وبعد ذلك بوقت قصير وُلدت ڤانيسا الصغيرة —‏ وكانت تزن اكثر بقليل من پاوندين (‏٩‏,‏٠ كلغ)‏.‏ «كنت مبتهجة جدا،‏» تتذكر خوانيتا.‏ «فأنا اخيرا ام!‏»‏

لكنَّ سعادتها لم تدم طويلا.‏ فبعد اربعة ايام ماتت ڤانيسا.‏ تتذكر خوانيتا:‏ «شعرت بفراغ كبير.‏ فقد انتُزعت امومتي مني.‏ وشعرت بالنقص.‏ وكان مؤلما ان اعود الى البيت الى الغرفة التي اعددناها لڤانيسا وأنظر الى القمصان الداخلية الصغيرة التي اشتريتها لها.‏ وطوال الاشهر التالية،‏ كنت اتذكر يوم ولادتها وأعيشه من جديد.‏ ولم اكن راغبة في الاتصال بأحد.‏»‏

ردُّ فعل متطرف؟‏ قد يصعب على الآخرين ان يفهموا ذلك،‏ لكنَّ اولئك الذين اختبروه،‏ كخوانيتا،‏ يوضحون انهم تفجَّعوا لموت طفلهم كما يتفجَّعون لموت شخص عاش لوقت طويل.‏ ويقولون انه قبل ان يولد الطفل بوقت طويل،‏ يحبه والداه.‏ وهنالك ارتباط خصوصي بينه وبين الام.‏ فعندما يموت هذا الطفل،‏ تشعر الام بفقدان شخص حقيقي.‏ وهذا ما يلزم ان يفهمه الآخرون.‏

كيف يمكن ان يؤثر الغضب والذنب فيكم

عبَّرت أُم اخرى عن مشاعرها عندما أُخبرت ان ابنها البالغ من العمر ست سنوات مات فجأة بسبب مشكلة خِلقية في القلب.‏ «اختبرتُ سلسلة من ردود الفعل —‏ فقدان الحس،‏ عدم التصديق،‏ الذنب،‏ والغضب على زوجي والطبيب لعدم ادراكهما مدى خطورة حالته.‏»‏

يمكن ان يكون الغضب احد الاعراض الاخرى للتفجُّع.‏ فقد يكون غضبا على الاطباء والممرضين،‏ اذ يشعر الشخص بأنه كان يجب ان يفعلوا اكثر من ذلك في الاعتناء بالفقيد.‏ او قد يكون غضبا على الاصدقاء والاقرباء الذين،‏ كما يبدو،‏ يقولون او يفعلون امرا في غير محله.‏ ويغضب البعض على الراحل لإهماله صحته.‏ تتذكر ستيلا:‏ «اتذكر انني كنت غضبانة على زوجي لأنني عرفت انه كان من الممكن ان يكون الامر مختلفا.‏ فقد كان مريضا جدا،‏ لكنه تجاهل تحذيرات الاطباء.‏» وأحيانا يكون هنالك غضب على الراحل بسبب الاعباء التي يجلبها موته او موتها على من بقي حيا.‏

ويشعر البعض بالذنب بسبب الغضب —‏ اي انهم قد يدينون انفسهم لأنهم يشعرون بالغضب.‏ ويلوم آخرون انفسهم على موت الشخص الذي يحبونه.‏ «لم يكن ليموت،‏» يقنعون انفسهم،‏ «لو انني جعلته يذهب الى الطبيب في وقت ابكر» او «جعلته يرى طبيبا آخر» او «جعلته يعتني بصحته بشكل افضل.‏»‏

وبالنسبة الى آخرين يصل الذنب الى ابعد من ذلك،‏ وخصوصا اذا مات الذي يحبونه فجأة،‏ على نحو غير متوقع.‏ ويبتدئون بتذكُّر الاوقات التي فيها غضبوا على الراحل او تجادلوا معه.‏ او قد يشعرون بأنهم لم يكونوا حقا كما كان يجب ان يكونوا مع الفقيد.‏

ان عملية التفجُّع الطويلة الامد للكثير من الامهات تدعم ما يقوله خبراء كثيرون،‏ ان فقدان الولد يترك فراغا دائما في حياة الوالدين،‏ وخصوصا الام.‏

عندما تفقدون رفيق الزواج

ان فقدان رفيق الزواج جرح نفسي آخر،‏ وخصوصا اذا كانا كلاهما يعيشان معا حياة نشيطة جدا.‏ فيمكن ان يعني ذلك نهاية كامل نمط الحياة الذي اشتركا فيه من سفر،‏ عمل،‏ تسلية،‏ واعتماد متبادل احدهما على الآخر.‏

توضح يونيس ما حصل عندما مات زوجها فجأة بسبب نوبة قلبية.‏ «طوال الاسبوع الاول،‏ كنت في حالة من فقدان الحس العاطفي،‏ كما لو انني توقفت عن الحركة.‏ لم اكن قادرة حتى على التذوُّق او الشم.‏ لكنَّ تفكيري استمر يعمل بشكل مستقل.‏ ولأنني كنت مع زوجي عندما كانوا يحاولون جعل حالته مستقرة باستعمال الـ‍ CPR (‏الانعاش القلبي الرئوي)‏ والمداواة،‏ لم اختبر اعراض الانكار العادية.‏ ومع ذلك،‏ كان هنالك شعور قوي بالخيبة،‏ كما لو انني اشاهد سيارة تسقط من على جُرف وليس هنالك ما يمكنني فعله حيال ذلك.‏»‏

وهل بكت؟‏ «طبعا بكيت،‏ وخصوصا عندما قرأت مئات بطاقات التعاطف التي تسلمتها.‏ بكيت عند قراءة كل واحدة.‏ لقد ساعدني ذلك على مواجهة باقي النهار.‏ ولكنَّ ما لم يساعدني هو ان أُسأل تكرارا عن شعوري.‏ فمن الواضح انني كنت تعيسة.‏»‏

ماذا ساعد يونيس على اجتياز تفجُّعها؟‏ «دون ان ادرك ذلك،‏ اتخذت بشكل لاشعوري القرار ان اتابع حياتي،‏» تقول.‏ «لكنَّ ما يؤلمني بعدُ هو ان اتذكر ان زوجي،‏ الذي كان يحب الحياة كثيرا،‏ ليس هنا ليتمتع بها.‏»‏

‏«لا تدَعوا الآخرين يفرضون .‏ .‏ .‏»‏

ينصح مؤلِّفو الرحيل —‏ متى وكيف تقولون وداعا:‏ «لا تدَعوا الآخرين يفرضون عليكم كيف يجب ان تتصرفوا او تشعروا.‏ فعملية التفجُّع تجري بشكل مختلف لدى كل شخص.‏ فقد يعتقد الآخرون —‏ ويجعلونكم تعرفون انهم يعتقدون —‏ انكم متفجِّعون اكثر مما ينبغي او انكم لستم متفجِّعين كفاية.‏ سامحوهم وانسوا ذلك.‏ وبمحاولة وضع نفسكم قسرا في قالب خلقه الآخرون او المجتمع ككل،‏ تعيقون تقدمكم الى استعادة الصحة العاطفية.‏»‏

طبعا،‏ يعالج مختلف الاشخاص تفجُّعهم بطرائق مختلفة.‏ ونحن لا نحاول ان نقترح ان احدى الطرائق هي بالضرورة افضل من الاخرى لكل شخص.‏ ولكن ينشأ الخطر عندما تبدأ حالة الجمود،‏ عندما يصير المتفجِّع غير قادر على قبول حقيقة الوضع.‏ عندئذ تلزم المساعدة من اصدقاء متعاطفين.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «الصدِّيق يحب في كل وقت.‏ أما الأخ فللشدة يولد.‏» لذلك لا تخافوا من ان تطلبوا المساعدة،‏ تتكلموا،‏ وتبكوا.‏ —‏ امثال ١٧:‏١٧‏.‏

التفجُّع هو ردُّ فعل طبيعي للخسارة،‏ وليس من الخطإ ان يَظهر تفجُّعكم للآخرين.‏ لكنَّ اسئلة اضافية تستلزم الاجوبة:‏ ‹كيف استطيع ان اعايش تفجُّعي؟‏ هل من الطبيعي ان اختبر مشاعر الذنب والغضب؟‏ كيف اعالج ردود الفعل هذه؟‏ ماذا يمكن ان يساعدني على تحمُّل الخسارة والتفجُّع؟‏› سيجيب الجزء التالي عن هذه وغيرها من الاسئلة.‏

‏«شعرتُ بأنني تحت ضغط شديد لأكبت مشاعري،‏» يوضح مايك اذ يتذكر موت ابيه.‏ فبالنسبة الى مايك،‏ كان كبت تفجُّعه الامر الذي يليق بالرجل ان يفعله.‏ لكنه ادرك لاحقا انه كان على خطإ.‏ لذلك عندما فقد صديق مايك جده،‏ عرف مايك ما يجب فعله.‏ يقول:‏ «لو كان ذلك قبل سنوات قليلة،‏ لكنت ربتُّ على كتفه وقلت،‏ ‹كن رجلا.‏› أما الآن فأمسكت بذراعه وقلت،‏ ‹اشعر كيفما شئت.‏ فسيساعدك ذلك على مواجهة الامر.‏ إذا اردتَ ان اذهب،‏ فسأذهب.‏ وإذا اردتَ ان ابقى،‏ فسأبقى.‏ ولكن لا تخف من اظهار مشاعرك.‏›»‏

شعرت ماري آن ايضا بالضغط لتكبت مشاعرها عندما مات زوجها.‏ تتذكر:‏ «كنت قلقة جدا ازاء الكينونة مثالا جيدا للآخرين،‏ حتى انني لم اسمح لنفسي بالتعبير عن المشاعر الطبيعية.‏ لكنني تعلمت اخيرا ان محاولة الكينونة دعامة قوة للآخرين لم تساعدني.‏ وابتدأت بتحليل وضعي والقول،‏ ‹ابكي ان اردتِ ان تبكي.‏ لا تحاولي ان تكوني قوية اكثر مما ينبغي.‏ أَطلقي العِنان لمشاعرك.‏›»‏

لذلك يوصي مايك وماري آن كلاهما:‏ تفجَّعوا!‏ وهما على حق.‏ لماذا؟‏ لان التفجُّع هو للعاطفة اطلاق عِنانٍ ضروري.‏ فإطلاق العِنان لمشاعركم يمكن ان يخفِّف من الضغط الذي انتم تحت وطأته.‏ والتعبير الطبيعي عن العواطف،‏ اذا اقترن بالتفهُّم والمعلومات الدقيقة،‏ يجعلكم تضعون مشاعركم في مكانها المناسب.‏

طبعا،‏ لا يعبِّر كل شخص عن التفجُّع بالطريقة نفسها.‏ فالعوامل مثل ما اذا مات الشخص الذي تحبونه فجأة او بعد مرض طويل الامد قد تؤثر في رد الفعل العاطفي لمن بقوا احياء.‏ لكنَّ امرا واحدا يبدو اكيدا:‏ كبت مشاعركم يمكن ان يكون مؤذيا جسديا وعاطفيا على السواء.‏ ومن الصحي اكثر بكثير ان تطلقوا العِنان لتفجُّعكم.‏ كيف؟‏ تحتوي الاسفار المقدسة على نصيحة عملية.‏

اطلاق العِنان للتفجُّع —‏ كيف؟‏

التكلُّم يمكن ان يكون اطلاق عِنان مساعدا.‏ فبعد موت اولاده العشرة جميعهم،‏ بالاضافة الى بعض المآ‌سي الشخصية الاخرى،‏ قال الاب الجليل ايوب:‏ «قد كرهت نفسي حياتي.‏ أُسيّب [الكلمة العبرانية تعني «أُطلق»] شكواي.‏ اتكلم في مرارة نفسي.‏» ‏(‏ايوب ١:‏​٢،‏ ١٨،‏ ١٩؛‏ ١٠:‏١‏)‏ فأيوب لم يعد قادرا على ضبط شكواه.‏ لقد احتاج الى اطلاقها؛‏ كان يجب ان ‹يتكلم.‏› وبشكل مماثل،‏ كتب المؤلف المسرحي الانكليزي شكسپير في مكبث:‏ «صعِّد كربك في كلمات.‏ إن الشجا الصامت يظل يدوّي في الفؤاد حتى يفطِّره.‏»‏

لذلك فإن التكلم عن مشاعركم الى ‹رفيق حقيقي› يصغي بصبر وبتعاطف يمكن ان يجلب مقدارا من الراحة.‏ (‏امثال ١٧:‏١٧‏،‏ ع‌ج‏)‏ والتعبير عن الاختبارات والمشاعر بالكلمات غالبا ما يجعل فهمها ومعالجتها اسهل.‏ واذا كان المصغي شخصا آخر فقد حبيبا وواجه خسارته بفعَّالية،‏ فقد تتمكنون من جمع بعض الاقتراحات العملية عن كيفية التغلب على ذلك.‏ عندما مات ولدها،‏ اوضحت احدى الامهات لماذا كان مساعدا ان تتحدث الى امرأة اخرى واجهت خسارة مماثلة:‏ «ان اعرف ان امرأة اخرى مرّت بالامر نفسه،‏ خرجت منه سليمة،‏ وأنها لا تزال على قيد الحياة وحياتها طبيعية نوعا ما كان مقويا جدا لي.‏»‏

وماذا اذا لم تشعروا بالارتياح في التكلم عن مشاعركم؟‏ بعد موت شاول ويوناثان،‏ نظم داود مرثاة عاطفية جدا سكب فيها تفجُّعه.‏ وهذا النَّظْم الحزين صار اخيرا جزءا من السجل المكتوب لسفر الكتاب المقدس صموئيل الثاني.‏ (‏٢ صموئيل ١:‏​١٧-‏٢٧؛‏ ٢ أخبار الايام ٣٥:‏٢٥‏)‏ وبشكل مماثل،‏ يجد البعض انه من الاسهل ان يعبِّروا عن انفسهم بالكتابة.‏ اخبرت ارملة انها كانت تعبِّر عن مشاعرها بالكتابة ثم بعد ايام كانت تقرأ ما كتبته.‏ ووجدت ان ذلك اطلاق عِنانٍ مساعد.‏

سواء كان ذلك بالتكلم او بالكتابة،‏ يمكن للافصاح عن مشاعركم ان يساعدكم على اطلاق العِنان لتفجُّعكم.‏ ويمكن ان يساعد ايضا على ايضاح سوء الفهم.‏ توضح أُم ثكلى:‏ «سمعنا زوجي وأنا عن رفقاء زواج آخرين انفصلوا بالطلاق بعد فقدان ولد،‏ ولم نكن نريد ان يحدث ذلك لنا.‏ لذلك كلما شعرنا بالغضب،‏ بالرغبة في لوم واحدنا الآخر،‏ كنا نناقش ذلك ونحلّه.‏ وأَعتقد اننا صرنا حميمَين اكثر بفعلنا ذلك.‏» وهكذا فإن الافصاح عن مشاعركم يمكن ان يساعدكم لتفهموا انه في حين انكم قد تشاركون الآخرين في الخسارة نفسها،‏ قد يتفجَّع الآخرون بطريقة مختلفة —‏ بسرعتهم الخاصة وبطريقتهم الخاصة.‏

والامر الآخر الذي يمكن ان يسهِّل اطلاق العِنان للتفجُّع هو البكاء.‏ «للبكاء وقت،‏» يقول الكتاب المقدس.‏ (‏جامعة ٣:‏​١،‏ ٤‏)‏ وبالتأكيد يسبِّب موت شخص نحبه وقتا كهذا.‏ ويبدو ان ذرف دموع التفجُّع جزء ضروري من عملية الشفاء.‏

توضح شابة كيف ساعدتها صديقة حميمة على مواجهة موت امها.‏ تتذكر:‏ «كانت صديقتي متوافرة دائما لاجلي.‏ كانت تبكي معي.‏ كانت تتحدث الي.‏ وكان من الممكن ان اصارحها بعواطفي،‏ وهذا كان مهما لي.‏ لم يكن البكاء يربكني.‏» (‏انظروا رومية ١٢:‏١٥‏.‏)‏ لا يجب ان تشعروا بالخجل من دموعكم.‏ فالكتاب المقدس،‏ كما رأينا،‏ ملآن أمثلة لرجال ونساء الايمان —‏ بمن فيهم يسوع المسيح —‏ الذين ذرفوا دموع التفجُّع علنا دون ايّ ارتباك ظاهر.‏ —‏ تكوين ٥٠:‏٣؛‏ ٢ صموئيل ١:‏​١١،‏ ١٢؛‏ يوحنا ١١:‏​٣٣،‏ ٣٥‏.‏

قد تجدون ان عواطفكم ستكون غير مستقرة نوعا ما لمدة من الوقت.‏ وقد تسيل الدموع دون انذار مسبق.‏ وجدت ارملة ان التسوُّق في السوق المركزية (‏امر غالبا ما كانت تقوم به مع زوجها)‏ يجعلها تبكي،‏ وخصوصا عندما تمد يدها،‏ كما اعتادت،‏ لتتناول الاطعمة المفضَّلة لدى زوجها.‏ كونوا صبورين على نفسكم.‏ ولا تشعروا بأنه يجب ان تحبسوا الدموع.‏ تذكروا ان ذلك جزء طبيعي وضروري من التفجُّع.‏

معالجة الذنب

كما ذُكر سابقا،‏ تنتاب البعض مشاعر الذنب بعد فقدان شخص يحبونه.‏ ويمكن ان يساعد ذلك على ايضاح سبب التفجُّع الشديد لرجل الايمان يعقوب عندما حُمل على الاعتقاد ان ابنه يوسف قتله «وحش رديء.‏» فيعقوب هو مَن ارسل يوسف ليتحقق سلامة اخوته.‏ لذلك ازعجت على الارجح مشاعر الذنب يعقوب،‏ مثل،‏ ‹لماذا ارسلت يوسف وحده؟‏ لماذا ارسلته الى منطقة تكثر فيها الوحوش؟‏› —‏ تكوين ٣٧:‏​٣٣-‏٣٥‏.‏

ربما تشعرون بأن اهمالا من جهتكم ساهم في موت الشخص الذي تحبونه.‏ وادراككم ان هذا الذنب —‏ حقيقيا كان ام خياليا —‏ هو رد فعل طبيعي للتفجُّع يمكن ان يكون في حد ذاته مساعدا.‏ وهنا من جديد،‏ لا تشعروا بأنه يجب ان تحتفظوا بمثل هذه المشاعر لنفسكم.‏ فالتحدث عن مدى شعوركم بالذنب يمكن ان يزوِّد اطلاق عِنانٍ ضروريا جدا.‏

ولكن أَدركوا انه مهما كنا نحب الشخص الآخر،‏ لا يمكننا ان نتحكم في حياته او حياتها،‏ ولا يمكننا ان نمنع «الوقت والعرَض» من ان يلاقيا مَن نحبهم.‏ (‏جامعة ٩:‏١١‏)‏ ومما لا شك فيه ايضا هو ان دوافعكم لم تكن رديئة.‏ مثلا،‏ بعدم اخذكم موعدا عاجلا من الطبيب،‏ هل كنتم تنوون ان يمرض ويموت مَن تحبونه؟‏ طبعا لا!‏ اذًا هل انتم فعلا مذنبون بكونكم سبب موت ذلك الشخص؟‏ كلا.‏

تعلَّمت احدى الامهات معالجة الذنب بعد موت ابنتها في حادث سيارة.‏ توضح:‏ «شعرت بالذنب لأنني ارسلتها.‏ لكنني ادركت انه من السخافة ان اشعر هكذا.‏ فلم يكن هنالك خطأ ما في ارسالها مع ابيها للتحوُّج.‏ لقد كان ذلك مجرد حادث رهيب.‏»‏

وقد تقولون،‏ ‹لكن هنالك امور كثيرة اتمنى لو انني قلتها او فعلتها.‏› هذا صحيح،‏ ولكن مَن منا يمكن ان يقول انه الاب،‏ الام،‏ او الولد الكامل؟‏ يذكِّرنا الكتاب المقدس:‏ «في اشياء كثيرة نعثر جميعنا.‏ إن كان احد لا يعثر في الكلام فذاك رجل كامل.‏» (‏يعقوب ٣:‏٢؛‏ رومية ٥:‏١٢‏)‏ لذلك اقبلوا الواقع انكم لستم كاملين.‏ والتفكير المتواصل «لو انني فقط .‏ .‏ .‏» لن يغيِّر شيئا،‏ ولكن يمكن ان يؤخِّر شفاءكم.‏

اذا كانت لديكم اسباب وجيهة لتعتقدوا ان ذنبكم حقيقي،‏ لا خيالي،‏ فعندئذ تأملوا في اهمّ عامل للتخفيف من الذنب —‏ غفران اللّٰه.‏ يؤكد لنا الكتاب المقدس:‏ «إن كنتَ تراقب الآثام يا رب يا سيد فمن يقف.‏ لأن عندك المغفرة.‏» (‏مزمور ١٣٠:‏​٣،‏ ٤‏)‏ فلا يمكنكم ان تعودوا الى الماضي وتغيِّروا شيئا.‏ ولكن يمكنكم ان تلتمسوا غفران اللّٰه من اجل الاخطاء الماضية.‏ اذًا،‏ ماذا؟‏ اذا كان اللّٰه قد وعد بتبييض صفحتكم،‏ أَفلا يجب ان تسامحوا انتم ايضا نفسكم؟‏ —‏ امثال ٢٨:‏١٣؛‏ ١ يوحنا ١:‏٩‏.‏

معالجة الغضب

هل تشعرون ايضا بالغضب الى حد ما،‏ ربما على الاطباء،‏ الممرضين،‏ الاصدقاء،‏ او حتى على مَن مات؟‏ أَدركوا ان ذلك ايضا هو رد فعل عادي للخسارة.‏ وربما يكون غضبكم الامر الطبيعي الذي يرافق الاذية التي تشعرون بها.‏ قال احد الكتَّاب:‏ «فقط بإدراككم للغضب —‏ لا بعملكم وفقه بل بمعرفتكم أنكم تشعرون به —‏ يمكن ان تتحرروا من تأثيره المدمِّر.‏»‏

وقد يكون مساعدا ايضا ان تعبِّروا او تخبروا عن الغضب.‏ كيف؟‏ طبعا ليس بانفجارات غير مضبوطة.‏ فالكتاب المقدس يحذِّر ان الغضب المطوَّل خطِر.‏ (‏امثال ١٤:‏​٢٩،‏ ٣٠‏)‏ ولكن قد تجدون التعزية في التكلُّم عن ذلك مع صديق متفهِّم.‏ ويجد البعض ان التمرين النشيط عندما يكونون غِضابا هو اطلاق عِنانٍ مساعد.‏ —‏ انظروا ايضا افسس ٤:‏​٢٥،‏ ٢٦‏.‏

وفي حين انه من المهم ان تتصفوا بالصراحة والاستقامة في ما يتعلق بمشاعركم،‏ تكون كلمة تحذير ملائمة.‏ فهنالك فرق شاسع بين التعبير عن مشاعركم وصبِّها على الآخرين.‏ ولا حاجة الى لوم الآخرين على غضبكم وخيبتكم.‏ لذلك احرصوا على الافصاح عن مشاعركم،‏ ولكن ليس بطريقة عدائية.‏ (‏امثال ١٨:‏٢١‏)‏ وهنالك عون فائق واحد في مواجهة التفجُّع،‏ وسنناقشه الآن.‏

المساعدة من اللّٰه

يؤكِّد لنا الكتاب المقدس:‏ «قريب هو الرب من المنكسري القلوب ويخلِّص المنسحقي الروح.‏» ‏(‏مزمور ٣٤:‏١٨‏)‏ نعم،‏ اكثر من ايّ شيء آخر،‏ يمكن للعلاقة باللّٰه ان تساعدكم على مواجهة موت شخص تحبونه.‏ كيف؟‏ كل الاقتراحات العملية المقدَّمة حتى الآن مؤسَّسة على او منسجمة مع كلمة اللّٰه،‏ الكتاب المقدس.‏ وتطبيقها يمكن ان يساعدكم.‏

وبالاضافة الى ذلك،‏ لا تستخفوا بقيمة الصلاة.‏ يحضنا الكتاب المقدس:‏ «أَلقِ على الرب همك فهو يعولك.‏» (‏مزمور ٥٥:‏٢٢‏)‏ واذا كان التكلم عن مشاعركم مع صديق متعاطف يمكن ان يساعد،‏ فكم بالحري سيساعدكم اكثر سكب قلبكم لِـ‍ «اله كل تعزية»!‏ —‏ ٢ كورنثوس ١:‏٣‏.‏

ليس الامر ان الصلاة تجعلنا نشعر بأننا افضل حالا وحسب.‏ ‹فسامع الصلاة› يعد بمنح الروح القدس لخدامه الذين يسألونه بإخلاص.‏ (‏مزمور ٦٥:‏٢؛‏ لوقا ١١:‏١٣‏)‏ وروح اللّٰه القدوس،‏ او قوته الفعَّالة،‏ يمكن ان يمدَّكم بـ‍ «القدرة فوق ما هو عادي» لتواصلوا العيش يوما بعد يوم.‏ (‏٢ كورنثوس ٤:‏٧‏،‏ ع‌ج‏)‏ تذكَّروا:‏ يستطيع اللّٰه ان يساعد خدامه الامناء على تحمُّل اية مشكلة وكل مشكلة قد يواجهونها.‏

تتذكر امرأة فقدت ولدا كيف ساعدتها قوة الصلاة هي وزوجها في خسارتهما.‏ «اذا كنا في البيت مساء وتفاقم التفجُّع،‏ كنا نصلي معا بصوت عال،‏» توضح.‏ «المرة الاولى التي فيها كان يجب ان نفعل شيئا بدونها —‏ اول اجتماع للجماعة ذهبنا اليه،‏ اول محفل حضرناه —‏ كنا نصلي من اجل القوة.‏ وعندما نستيقظ في الصباح وتبدو حقيقة ذلك لا تطاق،‏ كنا نصلي الى يهوه ليساعدنا.‏ لا ادري لماذا كان مؤلما حقا ان ادخل البيت وحدي.‏ وكل مرة كنت آتي فيها الى البيت وحدي،‏ كنت اصلي الى يهوه راجية ان يساعدني على المحافظة على الهدوء الى حد ما.‏» هذه المرأة الامينة تؤمن بثبات وبحق ان تلك الصلوات صنعت الفرق.‏ واستجابة لصلواتكم اللجوجة قد تجدون انتم ايضا ان «سلام اللّٰه الذي يفوق كل عقل يحفظ قلوبكم وأفكاركم.‏» —‏ فيلبي ٤:‏​٦،‏ ٧؛‏ رومية ١٢:‏١٢‏.‏

ان المساعدة التي يزوِّدها اللّٰه تصنع الفرق حقا.‏ وذكر الرسول المسيحي بولس ان اللّٰه «يعزِّينا في كل ضيقتنا حتى نستطيع ان نعزِّي الذين هم في كل ضيقة.‏» صحيح ان المساعدة الالهية لا تزيل الالم،‏ لكنها تجعل احتماله اسهل.‏ وهذا لا يعني انكم لن تبكوا بعدُ او ستنسون الذي تحبونه.‏ ولكن يمكن ان تشفوا.‏ وفي هذه الاثناء،‏ فإن ما اختبرتموه يمكن ان يجعلكم اكثر تفهُّما وتعاطفا في مساعدة الآخرين على مواجهة خسارة مماثلة.‏ —‏ ٢ كورنثوس ١:‏٤‏.‏