حين يُلمّ بنا مُصاب أليم

كانت نيكول طفلة صغيرة تتمتع بصحة جيدة.‏ لكنها اشتكت في احدى الامسيات من ألم في رأسها،‏ فنقلها والداها الى المستشفى.‏ في الامسية التالية وفيما كانت لا تزال تحت المراقبة،‏ أُصيبت بنوبة قلبية.‏ ثم أظهرت فحوصات اضافية أُجريت لها انها مصابة بمرض بكتيري نادر تفشى في رئتيها وكليتيها وقلبها.‏ ولم تمضِ ٤٨ ساعة حتى فارقت نيكول الحياة،‏ وهي لم تتجاوز بعدُ الثالثة من عمرها.‏

ان فقدان احد احبائنا هو من اكثر المصائب ايلاما.‏ وفي بعض الاحيان،‏ قد تبدو هذه الخسارة فاجعة لا نستطيع احتمالها.‏ تقول ايزابيل،‏ والدة الطفلة المذكورة آنفا:‏ «أفتقد نيكول كثيرا،‏ وأحن الى رائحتها ورقَّتها.‏ وأشتاق الى ضمها الى صدري ورؤيتها تقدِّم لي زهرة كل يوم.‏ ان ذكرى نيكول تسكن قلبي ولا تفارق عقلي».‏

فهل خسرت انت ايضا شخصا عزيزا على قلبك،‏ ربما ولدا او زوجا او شقيقا او والدا او صديقا حميما؟‏ كيف يمكنك في هذه الحالة ان تجد التعزية؟‏

تقبُّل موت شخص نحبه

‏«اصابني خبر وفاة والدي بالذهول واليأس.‏ واستولى عليَّ شعور بالذنب لأني لم اكن الى جانبه عندما فارق الحياة.‏ لا شيء يضاهي الجرح العميق الذي نحس به جراء خسارة شخص نحبه.‏ كم اشتاق الى ابي!‏».‏ —‏ سارة.‏

يصعب على معظم الناس ان يتحدثوا عن الموت بغض النظر عن حضارتهم او دينهم.‏ لذا تحتوي بعض اللغات عددا من التعابير الملطَّفة عند الكلام عنه.‏ ففي اللغة العربية مثلا،‏ يفضِّل الناس بشكل عام ان يشيروا الى «الميت» بصفته «الفقيد»،‏ «الراحل»،‏ او «المرحوم».‏

رغم ذلك،‏ فإن ألطف التعابير لا تخفف من وطأة الاسى الذي يحس به عادة مَن فقد احد احبائه.‏ حتى ان الفاجعة تكون احيانا اصعب من ان يتقبَّلها البعض.‏

لذلك اذا خسرت احد احبائك في الموت،‏ فربما تجد نفسك في صراع لتقبُّل هذه الخسارة.‏ حتى انك قد تتظاهر انك بخير،‏ فيما تدرك في داخلك انك لست على ما يرام.‏ طبعا،‏ يتألم كل شخص بطريقة مختلفة،‏ لذا اذا لم تَظهر عليك امارات الحزن،‏ فهذا لا يعني انك تكبت مشاعرك.‏a لكن المشاكل قد تنشأ اذا شعرت انك مجبَر ان تُظهر للغير،‏ ربما لأفراد عائلتك المحزونين،‏ خلاف ما تشعر به حقا.‏

‏«لم يتسنَّ لي الوقت لأحزن»‏

تأمل في ما حدث مع نثانيل،‏ شاب توفيت والدته حين كان في الـ‍ ٢٤ من عمره.‏ يقول:‏ «في البداية،‏ كنت مشوَّش الفكر وشعرت انه من واجبي دعم ابي والعديد من اصدقاء امي الحزانى.‏ فلم يتسنَّ لي الوقت لأحزن».‏

وبعد مرور اكثر من سنة،‏ وجد نثانيل انه لم يتقبَّل خسارته بعد.‏ يذكر:‏ «لا يزال ابي يتصل بي من وقت الى آخر ليبكي والدتي،‏ وهذا امر جيد.‏ فهو يحتاج ان ينفِّس عن مشاعره ويسرني ان اقدّم له المساعدة.‏ لكن المشكلة هي انني كلما احتجت انا الى الدعم،‏ شعرت انه ليس لديّ مَن ألجأ اليه».‏

علاوة على ذلك،‏ قد يشعر مَن يعتنون بالمرضى وكبار السن انهم ملزَمون بالسيطرة على عواطفهم.‏ وهذا لا يستثني العاملين في الحقل الطبي الذين غالبا ما يبقون بجانب الناس في ساعاتهم الاخيرة.‏ لاحظ ما حدث مع إلويزا التي تعمل طبيبة منذ اكثر من ٢٠ عاما وتجمع بينها وبين مرضاها علاقة وثيقة.‏ تقول:‏ «كنت برفقة الكثيرين منهم حين ماتوا،‏ وبعضهم كانوا اصدقائي الاحماء».‏

لقد ادركت إلويزا ان ذرف الدموع طريقة طبيعية للتخفيف من حزنها.‏ لكنها تقول:‏ «لقيت صعوبة في البكاء .‏ .‏ .‏ فقد علّقت اهمية كبيرة على البقاء قوية من اجل الآخرين لدرجة انني اعتبرت كبت مشاعري امرا ضروريا.‏ وفي الواقع،‏ اعتقدت ان هذا ما ينتظرونه مني».‏

‏«وفاتها تركت فراغا كبيرا»‏

قد تكون الوحدة من اصعب التحديات التي يواجهها الذين يفقدون عزيزا على قلبهم.‏ خذ على سبيل المثال آشلي التي كانت في الـ‍ ١٩ من العمر حين فارقت امها الحياة بعد صراع مع السرطان.‏ تذكر:‏ «شعرت بالضياع والوحدة بعد فقدانها.‏ فقد كانت امي صديقتي الحميمة،‏ وكنا نقضي الكثير من الوقت سويا».‏

طبعا،‏ كان من الصعب على آشلي الا تجد امها حين تعود الى المنزل يوميا.‏ تعبِّر قائلة:‏ «وفاتها تركت فراغا كبيرا في المنزل.‏ فكثيرا ما كنت اذهب الى غرفتي وأبكي فيما أنظر الى صورها وأفكر في ما اعتدنا القيام به معا».‏

لذا،‏ سواء فقدت احد اقربائك او اصدقائك الاعزاء،‏ فأنت لست الشخص الوحيد الذي يتوجع من الحزن.‏ لكنّ كثيرين وجدوا طرائق فعالة ليتخطوا مُصابهم الأليم،‏ كما سنرى في المقالة التالية.‏

‏[الحاشية]‏

‏[النبذة في الصفحة ٥]‏

‏«شعرت بالضياع والوحدة بعد فقدانها.‏ فقد كانت امي صديقتي الحميمة».‏ —‏ آشلي.‏

منح المحزونين التعزية

‏«يهوه قريب من المنكسري القلب».‏ —‏ مزمور ٣٤:‏١٨‏.‏

بعد خسارة شخص في الموت،‏ قد تتخدَّر احاسيسك او تقع فريسة مشاعر متنوعة،‏ مثل الصدمة والاسى وربما الذنب والغضب.‏ وبما ان كل شخص يتألم على طريقته كما ذكرنا في المقالة السابقة،‏ فربما لا تختبر جميع هذه المشاعر،‏ او قد تعبِّر عن حزنك بطريقة تختلف عن الآخرين.‏ مع ذلك،‏ لا تتردَّد في التعبير عن حزنك حين تشعر بالحاجة الى ذلك.‏

‏«عبِّر عن حزنك»‏

حاولت إلويزا،‏ الطبيبة المقتبس منها في المقالة السابقة،‏ ان تكبت مشاعرها بعد رحيل والدتها.‏ تخبر:‏ «ذرفت الدموع في البداية،‏ لكني سرعان ما كبتُّ مشاعري مثلما كنت افعل عند فقدان احد مرضاي.‏ ولهذا السبب على الارجح اعتلت صحتي بشكل ملحوظ.‏ ان نصيحتي لكل مَن خسر شخصا عزيزا على قلبه:‏ لا تحبس دموعك.‏ عبِّر عن حزنك الى ان تتحرَّر من الالم الذي يحز في نفسك».‏

الا انك بمرور الوقت قد تشعر كما شعرت سيسيليا التي مات زوجها من السرطان.‏ تقول:‏ «احزن احيانا لأنني على ما يبدو اخيِّب امل الذين يظنون انه حان الوقت لأتخطى وفاة زوجي».‏

اذا راودتك افكار كهذه،‏ فتذكَّر انه ما من طريقة «صحيحة» لتتفجَّع.‏ فبينما يتخطى البعض الخسارة بسهولة نوعا ما،‏ يستصعب الآخرون ذلك.‏ في هذه الحالة،‏ لا يلزم ان يستعجل المرء في تخطي حزنه.‏ فلا تشعر انك مجبَر على التحسن ضمن «مهلة محددة».‏a

ولكن ماذا لو اصبح حزنك مثل هوَّة عميقة وأثقل اليأس كاهلك؟‏ لربما تشعر كما شعر الرجل البار يعقوب الذي ‏«أبى ان يتعزى» حين تلقى خبر وفاة ابنه يوسف.‏ (‏تكوين ٣٧:‏٣٥‏)‏ فأية خطوات عملية يمكنك اتخاذها كي لا يسحقك الاسى؟‏

اعتنِ بصحتك.‏ تقول سيسيليا:‏ «اشعر احيانا بالارهاق،‏ فأدرك انني تخطيت حدود قدرتي».‏ فكما تدل كلماتها،‏ يمكن للأسى ان يؤثر فيك تأثيرا بالغا جسديا وعاطفيا.‏ لذا يحسن بك ان تهتم بصحتك اهتماما شديدا.‏ احصل على قسط وافٍ من الراحة وتناول طعاما مغذيا.‏

من الطبيعي ان تخف شهيتك ولا تعود ترغب في التبضُّع وتحضير الطعام.‏ لكنَّ اهمال نظامك الغذائي يعرّضك للامراض،‏ مما قد يزيد الطين بلة.‏ لذا حاول على الاقل ان تأكل كميات قليلة كي تحافظ على صحة جيدة.‏b

وإذا كان بمقدورك ان تمارس الرياضة،‏ فمارِس نوعا واحدا على الاقل مهما كان بسيطا،‏ مثل المشي.‏ فمن جهة،‏ سيدفعك هذا النشاط الجسدي الى الخروج من المنزل.‏ ومن جهة اخرى،‏ تطلق ممارسة الرياضة باعتدال الأندورفينات،‏ وهي مواد كيميائية في الدماغ تحسن المزاج.‏

اقبل مساعدة الآخرين.‏ ان هذه الخطوة مهمة،‏ ولا سيما عندما يموت رفيق الزواج.‏ فربما كان يقوم بعدد من المهام التي لا يوجد الآن مَن ينجزها.‏ على سبيل المثال،‏ اذا كان رفيق زواجك يهتم عادة بالمسائل المادية او الاعمال المنزلية،‏ فقد يشق عليك في البداية ان تتولى انت بنفسك هذه المسؤوليات.‏ عندئذ ستجد في نصائح اصدقائك اللبقين خير مساعد.‏ —‏ امثال ٢٥:‏١١‏.‏

فالكتاب المقدس يقول عن الرفيق الحقيقي انه «اخ للشدة يولد».‏ (‏امثال ١٧:‏١٧‏)‏ لذا لا تعتزل معتقدا انك عبء على اصدقائك.‏ على العكس،‏ ان معاشرتهم تساعدك في هذا الوقت العصيب.‏ مثلا،‏ رفعت معاشرة الآخرين معنويات شابة تدعى سالي بعدما فقدت والدتها.‏ تذكر:‏ «دعاني العديد من اصدقائي الى قضاء الوقت معهم.‏ وهذا ما أعانني حقا على مواجهة الوحدة القاتلة.‏ وقدّرت دوما ان يطرح الناس علي اسئلة بسيطة مثل:‏ ‹كيف تواجهين خسارة والدتك؟‏›.‏ لقد ساعدني التحدث عن امي ان أُشفى».‏

لا تخف من استرجاع الذكريات.‏ حاول ان تتذكر الاوقات الحلوة التي قضيتها مع مَن خسرته،‏ ربما بالنظر الى الصور.‏ صحيح ان استرجاع هذه الذكريات قد يكون مؤلما في البداية،‏ لكنه مع الوقت سيساعدك على الشفاء بدل ان يسبب لك الالم.‏

من المفيد ايضا ان تحتفظ بيوميات تدون فيها بعض الذكريات الحلوة او امورا تود لو انك قلتها لمَن تحبه قبل وفاته.‏ فالكتابة تزوّد متنفَّسا ملائما لأحاسيسك وقراءتها تسهِّل عليك ان تتفهَّم مشاعرك.‏

اما بالنسبة الى الاحتفاظ بالتذكارات،‏ فالآراء تختلف في هذه المسألة.‏ ولا عجب في ذلك،‏ لأن كل شخص يحزن على طريقته.‏ فالبعض يشعرون ان الاحتفاظ بأغراض شخصية للذكرى يعيق عملية الشفاء،‏ فيما يجد آخرون انه يساعدهم على تخطي حزنهم.‏ تقول سالي:‏ «احتفظت بالكثير من اغراض والدتي.‏ فهذه وسيلة فعالة للمضيّ قدما».‏c

اتكل على «اله كل تعزية».‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «ألقِ على يهوه عبئك،‏ وهو يعولك».‏ (‏مزمور ٥٥:‏٢٢‏)‏ ان الصلاة للّٰه ليست مجرد عكاز يُتكأ عليه،‏ بل وسيلة اتصال حقيقية وفعالة ‹بإله كل تعزية،‏ الذي يعزينا في كل ضيقتنا›.‏ —‏ ٢ كورنثوس ١:‏٣،‏ ٤‏.‏

اضافة الى ذلك،‏ تمنح كلمة اللّٰه،‏ الكتاب المقدس،‏ اعظم تعزية على الاطلاق.‏ ذكر الرسول المسيحي بولس:‏ «لي رجاء باللّٰه .‏ .‏ .‏ انه سوف تكون قيامة للابرار والاثمة».‏ (‏اعمال ٢٤:‏١٥‏)‏ ان التأمل في هذا الرجاء يمكن ان يبلسم جراح مَن تحل به الفاجعة.‏d وقد لمست لورين،‏ التي خسرت اخاها المراهق في حادث سيارة،‏ صحة هذه الكلمات.‏ تعبِّر قائلة:‏ «مهما اشتد حزني،‏ كنت ألجأ الى الكتاب المقدس وأقرأ ولو آية واحدة.‏ وكنت اختار الآيات المشجعة بشكل خاص وأقرأها مرارا وتكرارا.‏ مثلا،‏ نلت التعزية من كلمات يسوع لمرثا بعد موت لعازر:‏ ‹سيقوم اخوك›».‏ —‏ يوحنا ١١:‏٢٣‏.‏

‏«لا تسمح للفاجعة بأن تسيطر على حياتك»‏

ان التغلب على الحزن هو تحدٍّ عليك مواجهته لتمضي قدما في الحياة.‏ ولكن لا تشعر بالذنب وكأنك بذلك تخون او تنسى مَن تحب.‏ فأنت لن تنساه ابدا.‏ فبعض المناسبات قد توقظ الكثير من الذكريات،‏ لكن حدة حزنك ستخف تدريجيا.‏

وستسرّ ايضا باسترجاع الذكريات بطعمها الحلو والمر.‏ على سبيل المثال،‏ تقول آشلي المقتبس منها في المقالة السابقة:‏ «اتذكر اليوم الذي سبق وفاة والدتي.‏ فقد بدا عليها التحسن،‏ ولم تلازم السرير لأول مرة بعد عدة ايام.‏ وبينما كانت اختي تسرّح لها شعرها،‏ اضحكنا امر ما نحن الثلاث،‏ فرأيت ابتسامة على وجه امي لم أرَها منذ وقت طويل.‏ لقد فرحَتْ لمجرد وجودها برفقة ابنتيها».‏

كما انك ستتمكَّن من التأمل في دروس قيِّمة تعلَّمتها من الشخص الذي فقدته.‏ مثلا،‏ تقول سالي:‏ «تعاملت معي والدتي بأسلوب رائع.‏ فكانت تسدي اليّ النصائح بطريقة لطيفة سهَّلت علي تقبُّلها.‏ وعلَّمتني ايضا ان اتخذ انا بنفسي قرارات صائبة،‏ لا ان اتصرف فقط وفق ما تقرره هي او والدي».‏

وفي الواقع،‏ قد تكون الذكريات بحد ذاتها وسيلة تساعدك على المضيّ قدما.‏ وهذا ما اختبره شاب اسمه ألكس.‏ يقول:‏ «بعد رحيل والدي،‏ صممت ان اعيش حياتي تماما كما علَّمني وأن أتمتع بها دوما.‏ ان نصيحتي لكل مَن خسر والدا في الموت:‏ لن تتخطى كليا فقدان والدك،‏ لكن لا تسمح للفاجعة بأن تسيطر على حياتك.‏ فاحزن وابكِ خسارتك قدر ما تشاء دون ان تنسى ابدا ان امامك الحياة بطولها لتستفيد منها الى اقصى حد».‏

‏[الحواشي]‏

‏[النبذة في الصفحة ٨]‏

‏«مهما اشتد حزني،‏ كنت ألجأ الى الكتاب المقدس وأقرأ ولو آية واحدة».‏ —‏ لورين.‏

‏[الاطار/‏الصورة في الصفحة ٧]‏

كيف تتخطى الشعور بالذنب؟‏

ربما تشعر بأن الشخص الذي تحبه مات جراء اهمال من جهتك.‏ الا ان الشعور بالذنب،‏ سواء كان مبرَّرا او لا،‏ هو رد فعل طبيعي عند خسارة احد احبائنا.‏ وإدراك هذه الحقيقة يمكن ان يكون في حد ذاته مساعدا.‏ ولا تشعر بأن عليك كبت هذه المشاعر.‏ فالتحدث عن شعورك بالذنب يمكن ان يهوِّن عليك المصيبة.‏

تذكَّر انه مهما كنت تحب الشخص الآخر،‏ فلا يمكنك ان تتحكم في حياته،‏ ولا يمكنك ان تمنع «الوقت والحوادث غير المتوقعة» ان تصيب مَن تحبهم.‏ (‏جامعة ٩:‏١١‏)‏ ومما لا شك فيه ايضا هو ان دوافعك لم تكن رديئة.‏ مثلا،‏ هل قصدت ان يمرض ويموت مَن تحبه لأنك لم تحدِّد له موعدا ابكر مع الطبيب؟‏ طبعا لا.‏ فهل انت فعلا مذنب بموت ذلك الشخص؟‏ كلا.‏

تعلَّمت احدى الامهات ان تتخطى شعورها بالذنب بعد موت ابنتها في حادث سيارة.‏ توضح:‏ «شعرت بالذنب لأنني ارسلتها مع ابيها لابتياع بعض الحاجيات.‏ لكنني ادركت انه من السخافة ان اشعر بهذه الطريقة.‏ فلم يكن هنالك خطأ في ما فعلته.‏ لقد كان ذلك مجرد حادث رهيب».‏

الا انك قد تتحسر قائلا:‏ ‹هنالك امور كثيرة اتمنى لو قلتها او فعلتها›.‏ وهذا شعور طبيعي،‏ لكن مَن منا يمكن ان يقول انه الاب،‏ الام،‏ او الولد الكامل؟‏ يذكِّرنا الكتاب المقدس اننا «جميعا نعثر مرارا كثيرة.‏ ان كان احد لا يعثر في الكلام،‏ فذاك انسان كامل».‏ (‏يعقوب ٣:‏٢؛‏ روما ٥:‏١٢‏)‏ لذلك اقبل الواقع انك لست كاملا.‏ فالتركيز على ما كنت تتمنى فعله او قوله لن يغيِّر شيئا،‏ بل يمكن ان يؤخِّر شفاءك.‏e

‏[الحاشية]‏

‏[الصورة في الصفحة ٦]‏

احيانا،‏ يجب على الوالد المسن ان يعزِّي ابنه الراشد

‏[الصور في الصفحة ٩]‏

الاحتفاظ بيوميات،‏ النظر الى الصور،‏ وقبول العون هي وسائل تساعدك على تخطي موت احد احبائك