مَن يعلِّمهم عن الجنس؟‏

يا للفرح الذي يجلبه طفل جديد!‏ فالوالدان يفرحان به،‏ يلعبان معه،‏ ويخبران اصدقاءهما عن كل ما يفعله تقريبا.‏ ولكن سرعان ما يبدأان بالادراك انه يجلب لهما ايضا مسؤوليات جديدة رئيسية.‏ ولا تكون اقلّها شأنا الحاجة الى تعليمه ان يحمي نفسه في عالم فاسد ادبيا على نحو متزايد.‏

فكيف يمكن للوالدَين ان يساعدا صغيرا محبوبا على النمو ليصير راشدا ناضجا يتمتع بحياة عائلية دافئة وسعيدة وربما يربي اولادا له خائفين اللّٰه؟‏ قد ينظر بعض الوالدين الى ذلك كمهمة ساحقة تقريبا،‏ لذلك سيجري دون شك تقدير بعض الاقتراحات.‏

انتم تعلِّمون اولادكم على الارجح بالطريقة التي علَّمكم بها والداكم تقريبا.‏ إلا ان والدين كثيرين تعلَّموا القليل،‏ هذا اذا تعلَّموا شيئا،‏ عن الجنس.‏ وحتى اذا جرى تعليمكم على نحو جيد،‏ فالعالم قد تغيَّر،‏ وكذلك ايضا حاجات الاولاد.‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ تبنَّى كثيرون من قرَّاء هذه المجلة مقاييس ارفع وطريقة حياة افضل.‏ لذلك يجب ان تسألوا انفسكم:‏ ‹هل الطريقة التي اعلِّم بها اولادي تُجاري وجهات نظري الحالية وحاجات اولادي المتزايدة؟‏›‏

يسمح بعض الوالدين لصغارهم بالحصول على معلومات كهذه لانفسهم.‏ لكنَّ فعل ذلك يثير الاسئلة المخيفة:‏ ماذا سيتعلَّمون؟‏ متى؟‏ ممَّن،‏ وفي اية ظروف؟‏

ما تعلِّمه المدارس

يقول والدون كثيرون:‏ «سيتعلَّمون ذلك في المدرسة.‏» يعلِّم الكثير من المدارس عن الجنس،‏ ولكنَّ القليل منها يعلِّم عن الآداب.‏ قال وزير التربية السابق للولايات المتحدة وِليَم ج.‏ بينيت في سنة ١٩٨٧ ان المدارس تبدي «مقتا مقصودا لصنع فوارق ادبية.‏»‏

توم،‏ والد لابنتَين جميلتَين،‏ سأل ممثِّلة مدرستهما:‏ «لماذا لا تقولون ان الجنس خارج الزواج هو خطأ؟‏» فقالت انها تودُّ ان تقول ذلك لكنَّ المدرسة لا يمكنها ان تسيء الى امهات الاولاد غير المتزوجات ورفقائهنَّ الذين يحيون معهن في البيت.‏ لذلك ستخبر المدارس التلاميذ ان لديهم خيارَين لكنها نادرا ما ستقول ايّ خيار هو الصائب.‏

‏‹سأشتري كتابا›‏

قد يقول والدون آخرون:‏ «سأشتري لهم كتابا.‏» ربما يمكن لكتاب جيِّد ان يساعد،‏ ولكن يجب ان تتأكدوا باعتناء شديد من انكم توافقون على ما يقوله.‏ فالقليل من الكتب حول هذا الموضوع يعالج الآداب او حتى يذكر الصواب والخطأ.‏ والبعض يوصي في الواقع بالممارسات الفاسدة ادبيا.‏ ونادر فعلا هو الكتاب الذي يقول ان النشاط الجنسي يجب ان يكون مقتصرا على الزواج.‏

وهكذا فإن مسؤولية تعليم الآداب للاولاد تقع تماما حيث وضعها اللّٰه في المقام الاول —‏ على عاتق والديهم المحبِّين.‏ قال الكتاب المقدس للآباء:‏ «قصَّها ‏[شرائع اللّٰه] على اولادك وتكلم بها حين تجلس في بيتك وحين تمشي في الطريق وحين تنام وحين تقوم.‏» —‏ تثنية ٦:‏٧‏.‏

وفي الواقع،‏ يمكن للوالدين ان يكونوا افضل معلِّمين لاولادهم.‏ فلا يمكن لكتاب او مدرسة ان يحل محل قوة اقتناعهم او المثال العائلي السليم.‏ وكما عبَّر عن ذلك وِليَم بينيت:‏ «تظهر الدراسات انه عندما يكون الوالدون المصدر الرئيسي للتربية الجنسية،‏ يكون مرجَّحا اقل ان ينهمك الاولاد في الجنس.‏ .‏ .‏ .‏ والوالدون،‏ اكثر من ايّ شخص آخر،‏ يلعبون دورا حيويا.‏»‏

ومع ذلك،‏ يخشى بعض الوالدين ان المعرفة يمكن ان تقود الى الاختبار العملي.‏ من الواضح ان ذلك يعتمد الى حد بعيد على ما يجري تعليمه وكيف يجري تعليمه.‏ والحقيقة هي ان الاحداث سيتعلَّمون عن الجنس.‏ أفلا يكون التعلُّم بطريقة صائبة ومكرَّمة من والدين حسني الخُلُق ومحبِّين افضل لهم بكثير من التعلُّم من شخص في الشارع او باحة المدرسة او من راشدين قذرين ذهنيا؟‏

ولكن يبقى السؤال:‏ كيف يمكنكم ان تعلِّموا هذه الامور بطريقة تقوية ومحترَمة؟‏ وعندما يسمع الاحداث ان «الجميع يفعلون ذلك،‏» كيف يمكنكم ان تقنعوهم ان الناس الافضل والاسعد لا يفعلون ذلك؟‏ كيف يمكنكم ان تساعدوهم ليدركوا ان العيش وفق قاعدة الكتاب المقدس «أن تمتنعوا عن (‏العهارة)‏» لا يؤدي الى حياة افضل وأسعد فحسب بل هو ايضا الطريقة الوحيدة التي ترضي اللّٰه؟‏ ستقترح المقالات التالية اجوبة قيِّمة عن هذه الاسئلة المهمة.‏ —‏ ١ تسالونيكي ٤:‏٣‏.‏

‏[النبذة في الصفحة ٣]‏

‏«القِيَم التي يغرسها الوالدون في اولادهم يبدو انها لا تزال الاكثر اهمية.‏» —‏ أخبار الولايات المتحدة وأنباء العالم

متى يجب الابتداء وكم يجب ان يُقال

يبدو ان كثيرين من الوالدين ذوي الضمير الحي يظنُّون انه يمكن معالجة موضوع التربية الجنسية خلال محادثة مربكة عن الوقائع المتعلقة بالجنس والولادة في نزهة لعشر دقائق في الغابة مع ولدهم البالغ من العمر ١٣ سنة.‏ ولكن في احوال كثيرة جدا يبرهن ذلك انه ليس قليلا الى حد بعيد فحسب،‏ ولكنه متأخِّر كثيرا لسنوات.‏ فليس غير عادي بالنسبة الى والد محب ان يعلِّق:‏ «كل ما حاولت ان اقوله لهم تقريبا،‏ بدا انهم عرفوه من قبل.‏»‏

فهل هنالك طريقة افضل لتعليم هذه المسائل المهمة؟‏ واذا كان الامر كذلك،‏ فمتى يجب ان يبدأ الوالدون،‏ وماذا يمكنهم ان يفعلوا ويقولوا؟‏

بحكمة،‏ منذ ولادة الطفل تقريبا،‏ يجب ان تبدأوا بوضع الاساس لمنح هذا الارشاد الحيوي.‏ واذا بدأتم حين يكون الطفل صغيرا،‏ يمكنكم ان تزوِّدوا المعلومات بهدوء،‏ في جرعات يسهل استيعابها وفق مقدرة طفلكم على الاستفادة.‏

فيما يغسل الوالدون صغارهم،‏ يمكن ان يعلِّموهم عن اعضاء جسدهم:‏ «هذا صدركم .‏ .‏ .‏ معدتكم .‏ .‏ .‏ ركبتكم.‏» ولمَ القفز من المعدة الى الركبة؟‏ هل ما هو بينهما مخجِل؟‏ ام انه خصوصي فقط؟‏ بالتأكيد،‏ لن نستعمل كلمات الشارع غير المتَّسمة بالاحترام لهذه الاعضاء الخصوصية.‏ ولكن لمَ لا نقول ببساطة «قضيب» او «فَرْج»؟‏ فهذان ايضا جزء من الخليقة التي دعاها اللّٰه ‹حسنة جدا.‏› —‏ تكوين ١:‏٣١؛‏ ١ كورنثوس ١٢:‏٢١-‏٢٤‏.‏

وفي ما بعد،‏ ربما عندما يرى الولد حفاضا يجري تغييره،‏ يمكنكم ان تقولوا باحترام ان الصبيان لديهم قضيب والبنات فَرْج.‏ ويمكنكم ان تشرحوا بلياقة ان هذه الامور شخصية.‏ ويجب التكلُّم عنها فقط في العائلة،‏ لا مع الاولاد الآخرين او مع الناس خارج العائلة.‏

وهكذا،‏ يمكنكم ان تشرحوا امورا كثيرة قبل احتمال ان تصير هذه مربكة،‏ مبتدئين باكرا ومتقدِّمين تدريجيا فيما تنمو مقدرة الطفل على الفهم.‏

شرح الولادة

عندما يكون في الثالثة الى الخامسة من العمر،‏a يمكن ان يبدأ الولد بالتساؤل عن الولادة وقد يسأل:‏ «من اين يأتي الاطفال؟‏» يمكنكم ان تجيبوا ببساطة:‏ «لقد نَموْتَ في مكان دافئ آمن داخل الماما.‏» وسيكفي ذلك على الارجح للوقت الحاضر.‏ وفي ما بعد قد يسأل الولد:‏ «كيف يخرج الطفل؟‏» ويمكنكم ان تجيبوا:‏ «صنع اللّٰه فتحة خصوصية ليخرج منها الطفل.‏» ان مدى انتباه الاولاد الصغار قصير،‏ لذلك فإن الاجوبة الافضل هي البسيطة والمباشرة.‏ زوِّدوا القليل من المعلومات اللازمة كل مرة،‏ مدَّخرين المزيد لوقت لاحق.‏

اذا كان الوالدون منتبهين،‏ يمكنهم ان يجدوا الكثير من الفرص للتعليم.‏ فاذا كانت نسيبة من الاقربين تتوقَّع طفلا،‏ يمكن للام ان تقول:‏ «العمة سوزان ستَلد طفلها قريبا على الارجح —‏ لقد كنتُ بهذا الحجم تقريبا قبل ان تولد انت بأسابيع قليلة.‏» ان الولادة المتوقَّعة لاخ او اخت صغيرين يمكن ان تمنح اشهرا من التربية المثيرة والمبهجة.‏

وفي ما بعد قد يتساءل الولد:‏ «كيف ابتدأ الطفل؟‏» والجواب البسيط هو:‏ «تجتمع بزرة من الاب الى بيَيضة في الام فيبتدئ الطفل بالنمو،‏ تماما كما تنمو البزرة في التراب لتصير زهرة او شجرة.‏» وفي وقت آخر قد يسأل الولد:‏ «كيف تصل بزرة الاب الى الام؟‏» يمكنكم ان تقولوا،‏ بطريقة تتَّسم بالاحترام:‏ «انت تعرف كيف الصبي مصنوع.‏ فله قضيب.‏ والام لها فتحة في جسدها تلائم القضيب،‏ فيجري زرع البزرة.‏ لقد صنعنا اللّٰه على هذا النحو لكي يتمكن الاطفال من النمو في مكان حسن ودافئ حتى يصيروا كبارا كفاية ليعيشوا وحدهم.‏ ثم يولد طفل رائع جديد!‏» ويمكنكم ان تتكلَّموا بروح فيها تعجُّب من الطريقة الرائعة التي بها رتَّب اللّٰه هذه الامور.‏b

يجب ان تحترزوا لئلا تؤجِّلوا الاسئلة بالعبارة المربكة:‏ «سأخبرك في ما بعد عندما تصير كبيرا كفاية.‏» فيمكن لذلك ان يزيد فضول الاولاد ويمكن ايضا ان يدفعهم الى طلب المعلومات من مصادر غير مناسبة في مكان آخر.‏ والولد الذي يكون كبيرا كفاية ليطرح السؤال هو كبير كفاية لينال جوابا بسيطا ومتَّسما بالاحترام.‏ والفشل في تزويد جواب يمكن ان يثبِّط اولادكم عن التطلُّع اليكم في ما بعد من اجل المعلومات.‏

باكرا الى ايّ حد؟‏

يشعر والدون كثيرون ان اولادهم يجب ان يمتلكوا فهما اساسيا عن هذه الامور على الاقل قبل ان يبدأوا المدرسة،‏ حيث يمكن ان يسمعوا معلومات اقل دقَّة بكثير من اولاد آخرين.‏

شرح جدٌّ:‏ «لم اطرح اية اسئلة،‏ ولكن عندما كنت في السادسة من العمر،‏ قرر والدي ان الوقت حان ليشرح من اين يأتي الاطفال.‏ وقال ان الاتحاد الجنسي للرجل والمرأة الذي يمكن ان ينتج طفلا هو طبيعي تماما كالاكل،‏ لكنَّ اللّٰه قال ان ذلك هو فقط للاشخاص المتزوجين.‏ وهكذا،‏ يكون هنالك امّ واب على السواء ليحبّا الولد ويعتنيا به.‏» وأضاف هذا الجدّ:‏ «كان الشرح الذي اعطاه في وقته تماما.‏ فكنت قد رأيت اولادا في السادسة من العمر يضحكون على صُوَر فاسدة ادبيا استنتجوا انني لا افهمها.‏»‏

بالتأكيد،‏ لا يجب تقديم شرح كهذا،‏ كشيء مخجِل،‏ بل كشيء خصوصي.‏ ويمكنكم ان تكرروا ان ذلك سرّ العائلة الذي لا يجب ان يُذكر للاولاد الآخرين او لاشخاص خارج العائلة.‏ واذا زلَّ الولد في ما يتعلَّق بذلك،‏ يمكنكم ان تقولوا بلطف:‏ «هس!‏ تذكَّر،‏ هذا سرُّنا.‏ ونحن نتكلَّم به فقط في العائلة.‏»‏

ليست صادمة

اذا كانت الحاجة الى هذه المناقشة تصدم ايّ قارئ،‏ ففكروا في عدد الوالدين الشبّان ذوي الضمير الحي الذين يبحثون عن طريقة تتَّسم بالاحترام ليشرحوا لاولادهم هذه الامور.‏ أليس الشرح الصريح في بيت مُحب افضل بكثير من الطريقة التي تعلَّم بها والدون كثيرون هذه الامور اولا،‏ من مصادر دنيئة خارج العائلة؟‏

اذا اصغيتم حقا واذا اجبتم عن الاسئلة بطريقة بسيطة وتتَّسم بالاحترام،‏ فستجعلون من الاسهل ان يأتي اولادكم اليكم بأسئلة اخرى فيما تمضي السنون وتنمو حاجتهم الى المعلومات.‏

‏[الحاشيتان]‏

‏[الصورة في الصفحة ٦]‏

تزوِّد ولادة مقبلة فرصة للارشاد القيِّم

حيوي هو الابتداء باكرا

يملك الاولاد الصغار الحق في شرح شامل في حدود المعقول عن كيفية عمل اجسادهم وكيفية حماية انفسهم من الاشخاص الفاسدين ادبيا.‏ ولكن متى يجب ان يبتدئ الارشاد؟‏ ابكر مما قد يدرك كثيرون.‏

تبدأ المراهقة في سن البلوغ،‏ السن التي فيها تبدأ علامات النضج الجنسي بالظهور.‏ فالفتاة يمكن ان تحيض اولا في سن الـ‍ ١٠ او حتى ابكر او في وقت متأخر كسن الـ‍ ١٦ او بعد ذلك.‏ ويمكن ان يحصل الصبي على اول قذف ليلي له في وقت باكر كسن الـ‍ ١١ او الـ‍ ١٢.‏ فهل يكون اولادكم مستعدّين قبل ذلك الوقت،‏ مثلا،‏ في التاسعة من العمر؟‏a وهل يعرفون ايضا في تلك السن الصغيرة اهمية المحافظة على عذراويتهم؟‏

أَطلعوهم على التغييرات الجسدية

تملك ابنتكم الحق في معرفة التغييرات الممنوحة من اللّٰه التي ستحدث في جسدها.‏ فيمكن ان تذكر الام فترة طمثها وتدع الابنة ترى ايّ نوع من الوقاية تستعمل.‏ ويجب ان تشرح ان هذه التغييرات هي عمليات طبيعية للجسد.‏ وبطريقة ايجابية جدا،‏ يمكن للام ان تشرح ان جسم ابنتها يُعِدُّ نفسه للوقت،‏ بعد سنوات من الآن،‏ الذي فيه يمكن ان تتزوَّج وتصير هي نفسها امّا.‏ ويمكن للام ان تشرح لابنتها ان الجسد يُعِدّ للطفل في الرحم بطانة خاصة ليِّنة ومرنة غنيَّة بالاوعية الدموية.‏ وعندما لا يجري الحبل بطفل،‏ يجري التخلص من البطانة وتمرّ عبر المهبل،‏ وتُدعى هذه العملية الطمث.‏

وعلى نحو مماثل،‏ يجب ان يعلم ابنكم مسبقا عن القذف الليلي،‏ او الاحتلام.‏ (‏تثنية ٢٣:‏١٠،‏ ١١‏)‏ ويجب ان يفهم ان قذف السائل الزَّلِق،‏ في الاوقات التي فيها يحلم،‏ هو مجرد طريقة للجسد للتخلُّص من المنيّ المتراكم.‏ وأبناؤكم وبناتكم على حد سواء يجب ان يعرفوا انه ما من امر خاطئ بشأن هذه التغييرات في اجسادهم.‏ فأجسادهم تستعد فقط للزواج والابوَّة المقبلَين المحتملَين.‏b

وكوالدين،‏ يجب ان تتَّخذوا هذه المسائل بجدية،‏ لأنها مسائل الهية.‏ وأنتم المعلِّمون الذين عيَّنهم اللّٰه.‏

ما هو الجنس الآمن؟‏

اذ تنقضي السنون بسرعة ويدخل صغاركم سني مراهقتهم،‏ لا بد ان تتأكدوا من انهم يعرفون ان الجنس بين الاشخاص غير المتزوِّجين خَطِر،‏ بصرف النظر عمَّا قد يسمعونه خلاف ذلك.‏ فالامراض المنتقلة جنسيا،‏ بما فيها الأيدز،‏ صارت وبأ في كل انحاء العالم.‏ وأمراض كهذه يمكن ان تسبِّب العقم،‏ عيوب ولادية،‏ السرطان،‏ وحتى الموت.‏ وعلاوة على ذلك،‏ يمكن ان ينقلها اشخاص لا يدركون ايضا انهم مخموجون.‏

يجب ان يدرك اولادكم انه ما من وسيلة لمنع الحبل برهنت تماما انها فعَّالة سواء في منع الحبل او في ايقاف انتقال المرض.‏ وفي الواقع،‏ على نحو مدهش،‏ ان عددا كبيرا من الصغيرات اللواتي يستعملن اشكالا متنوِّعة من وسائل منع الحبل يصرن حبالى.‏ وعلى الرغم من انه يجري صنع اعلانات عن الرفالات كوسيلة دفاع ضد التقاط الأيدز من شريك جنسي مخموج،‏ اخبرت مجلة الطب لنيو إنڠلند ان الرفالات تفشل في منع انتقال ڤيروس الأيدز الى حد يبلغ ١٧ في المئة من المرات.‏

وهكذا،‏ دحض المحرِّر الصحفي راي كِريسُن لـ‍ نيويورك پوست الادِّعاء ان الرفالات ‹تقلِّل الى الحد الادنى خطر التقاط الأيدز› اذ كتب:‏ «يا له من حد ادنى.‏ فإذا وضعتم رصاصة في مسدس،‏ جعلتم حُجَيرة المسدس تدور ولعبتم الروليت الروسية،‏ تكون لديكم فرصة واحدة من ست ان تقتلوا نفسكم.‏ ومع الرفال،‏ تكون لديكم تقريبا فرصة واحدة من خمس لالتقاط الأيدز.‏ نحن الآن قادرون ان نعطي لخدعة رفال الأيدز اسمها الحقيقي.‏ انها روليت جنسية.‏»‏

يجب ان يعرف اولادكم ان الحل لمشكلة الامراض المنتقلة جنسيا بسيط.‏ وهو ان نقبل ترتيب اللّٰه لاستعمال عطية الانجاب الالهية.‏ فعلا،‏ ان الاستعمال الآمن لنشاطكم الجنسي هو ضمن الزواج،‏ على نحو مثالي في اتحاد يدوم مدى الحياة بشخص واحد محبوب لم يكن لديه ايضا شريك جنسي آخر.‏

ارشادات اللّٰه حماية

يقول الكتاب المقدس:‏ «الرجل .‏ .‏ .‏ يلتصق بامرأته.‏» «لا تزنِ.‏» «أما الزنا .‏ .‏ .‏ فلا يُسمَّ بينكم.‏» «كل زان .‏ .‏ .‏ ليس له ميراث في ملكوت المسيح واللّٰه.‏» —‏ تكوين ٢:‏٢٤؛‏ متى ٥:‏٢٧؛‏ افسس ٥:‏٣،‏ ٥‏.‏

هذه الارشادات ليست مرهقة.‏ وبالاحرى،‏ سيؤدِّي اتِّباعها الى حياة سعيدة متَّحدة جيدا.‏ والولد غير المولود سيزوَّد بشيء له الحق فيه —‏ والدَين،‏ امّ وأب.‏ وكل منهما يملك صفات مختلفة،‏ ويمكن لكل منهما ان يساهم في منح حياة الولد امورا لا يملكها الآخر.‏

كوالدين،‏ بتعليمكم ومثالكم على السواء،‏ يجب ان تغرسوا المبادئ المؤسسة على الكتاب المقدس على نحو راسخ في قلب وذهن ولدكم.‏ يجب ان تبنوا بمواد متينة —‏ مواد تقاوم النار.‏ وكما يقول الكتاب المقدس:‏ «فعمل كل واحد سيصير ظاهرا لأن اليوم سيبيِّنه.‏ لأنه بنار يُستعلن وستمتحن النار عمل كل واحد ما هو.‏» فاذا بنيتم على نحو متين وثبت عملكم،‏ فستكافأون بسخاء.‏ —‏ ١ كورنثوس ٣:‏١٣‏.‏

ولكن يبقى السؤال المهم:‏ كيف يمكنكم ان تدعموا هذا التدريب فيما يتقدَّم اولادكم في سني مراهقتهم ونحو البلوغ؟‏

‏[الحاشيتان]‏

‏[الصورة في الصفحة ٨]‏

إعداد ولدكم للتغييرات الجسدية مهم

سنو المراهقة المقلقة تلك

المراهقون محاطون برسائل مثيرة للشهوة.‏ فالجنس يُستعمَل لاعلان ايّ شيء،‏ من الاحذية الى الجينزات.‏ والموسيقى العصرية ملآنة بالايحاءات الجنسية.‏ وفي التلفزيون يمضي الراشدون الفاتنون من اتصال جنسي الى آخر.‏ ولكن هل هذا لائق؟‏

قالت مجلة اميركية بارزة ان «البثّ الضخم للمحتوى الجنسي» في برامج التلفزيون التي يجري عرضها في الوقت الذي يشاهد فيه معظم الناس التلفزيون هو «نزعة مزعجة وغير مسؤولة الى حد بعيد في وضع البرامج.‏» وقد دعت ذلك مجلة الجمعية الطبية الاميركية «استغلالا للمراهقين من قِبل وسائل الاعلام المستعمَلة للتسلية ونشر الاعلانات.‏»‏

يجب ان تتأكدوا من ان اولادكم يعلمون انه لا يعيش كل شخص على هذا النحو.‏ وحتى،‏ كما يُدَّعى،‏ لو كان نصف فتيات اميركا اللواتي بلغن ١٧ سنة من العمر قد مارسنَ الجنس من قبل،‏ فهذا ما زال يعني ان النصف الآخر لم يمارسه بعد.‏ وكما قال وزير التربية السابق للولايات المتحدة وِليَم ج.‏ بينيت:‏ «لا يفعل ذلك ‹كل شخص،‏› ويجب ان نرغب في منح تلك الصغيرات —‏ نصف صغيراتنا البالغات السابعة عشرة من العمر —‏ الدعم والتقوية ايضا.‏»‏

وأشار الى انه في دراسة أُجريت في مستشفى ڠرايداي التذكاري في أتلانتا،‏ جورجيا،‏ الولايات المتحدة الاميركية،‏ ٩ من ١٠ فتيات تحت سن الـ‍ ١٦ «اردن ان يتعلَّمن كيف يقلن ‹لا.‏›» فهل يمكنكم ان تساعدوا اولادكم على الصيرورة مقتنعين بأنه،‏ ليس مجرد ردّ الفعل الضعيف وغير الاكيد،‏ بل لا القاطعة والصريحة هي الردّ الصائب الوحيد على ايّ اقتراح فاسد ادبيا؟‏ هل يمكنكم ان تساعدوهم ليدركوا ان الناس ذوي الشأن سيحترمونهم لاجل ذلك؟‏ وكما قالت مراهقة تدعى إمِلي لصحيفة في كاليفورنيا،‏ الولايات المتحدة الاميركية:‏ «الاشخاص المحتَرمون اكثر لا يمارسون الجنس.‏»‏

يجب ان تساعدوا صغاركم ليدركوا ان الجنس قوة جبارة —‏ جبارة جدا بحيث انتجت الجنس البشري بكامله.‏ ولكنَّ ذلك لا يعني انه لا يمكن ضبطها.‏ وبالاحرى،‏ يعني انه كسيارة سپور عالية القدرة،‏ يجب استعمالها على نحو لائق،‏ بحسب قانون السير.‏ فتجاهل القوانين في طريق جبلي لولبي يمكن ان يؤدِّي الى كارثة.‏ وتجاهل قوانين السلوك الجنسي المعطاة من اللّٰه ستكون له نتائج مماثلة.‏ فكيف يمكنكم ان تساعدوا اولادكم،‏ الذين تحبونهم كثيرا جدا،‏ على ادراك هذا الواقع؟‏

علِّموهم ان للطهارة قيمة

ناقشوا مع ولدكم المراهق مثال الكتاب المقدس الحسن للفتاة الشولمية الشابة الجميلة.‏ لقد تمكَّنت ان تقول بفخر:‏ «انا سور وثدياي كبرجين.‏» فمن الناحية الادبية كانت كسور قلعة لا يمكن تسلُّقه بأبراج لا يمكن بلوغها.‏ وفي عينَي زوجها المقبل،‏ كانت «كواجدة سلامة.‏» نعم،‏ ان سلام العقل الذي لا يزعجه ألم الندم المبرِّح هو فائدة عظمى للطهارة.‏ —‏ نشيد الانشاد ٨:‏١٠‏.‏

ولكن كيف يمكن ان يبقى الحدث ثابتا من الناحية الادبية،‏ كسور؟‏ قبل ان تنشأ امور كهذه يوما ما،‏ يجب ان تتأكدوا من ان صغاركم الذين ينضجون يعرفون الحاجة الى اتِّخاذ التدابير الوقائية بتجنُّب الظروف التي يمكن ان تؤدِّي الى الفساد الادبي،‏ والتي غالبا ما تؤدِّي اليه.‏ على سبيل المثال،‏ يجب ان يعرفوا انه كما يمكن ان تؤدِّي القيادة تحت تأثير السكر الى كارثة،‏ كذلك يمكن الوصول الى كارثة في حفلة للمراهقين حيث يكون الآخرون قد جلبوا الكحول او حيث لا يوجد شخص راشد مسؤول.‏

وكذلك ساعدوهم ليقدِّروا ان كينونة المرء وحده في بيت (‏او شقَّة)‏ مع حدث آخر من الجنس الآخر تفتح الباب للتجربة.‏ ويلزم الاحداث ان يروا بوضوح الخطر الادبي للسماح لأي شخص هم غير متزوِّجين به بأن يضع يده او يدها على اعضائهم الخاصة،‏ بما فيها الثديان.‏ أَوضحوا لهم ان الاغواء كثيرا ما يبدأ باللمس المثير جنسيا لاعضاء كهذه للجسم.‏ —‏ قارنوا ١ كورنثوس ٧:‏١‏.‏

يجب ان تساعدوا اولادكم الاحباء ليدركوا ان الحب الحقيقي يعني اكثر من الجنس الى حد بعيد وأن الجنس خارج الزواج هو خطأ.‏ فبعض الاحداث ينهمكون في الجنس قبل صنع عهد الزواج.‏ ويمكن ان يمارسوا الجنس مع عدد من الشركاء دون ان يتزوجوا على الاطلاق.‏ ثم،‏ اذ تمرُّ السنون ويدركون انهم بحاجة حقا الى رفيق زواج،‏ يجدون انفسهم وحيدين ومتروكين.‏ صحيح انه لا احد طلب على الاطلاق التزاما منهم،‏ ولكن لم يصنع احد على الاطلاق التزاما معهم ايضا.‏

يجب ان يعرف ابناؤكم وبناتكم ان عذراويتهم هي اثمن بكثير من ان تُطرح كالماء القذر.‏ ساعدوا ولدكم ليرى ان التمتُّع الكامل بالجنس يمكن ان يأتي فقط ضمن الترتيب المقدس للزواج.‏ وبلغة شعرية جميلة،‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «اشرب مياها من جبِّك ومياها جارية من بئرك.‏ لا تفض ينابيعك الى الخارج سواقي مياه في الشوارع.‏ ليكن ينبوعك مباركا وافرح بامرأة شبابك.‏» —‏ امثال ٥:‏١٥،‏ ١٦،‏ ١٨‏.‏

كوالدين محبِّين،‏ يجب ان تبذلوا جهدا خصوصيا لتعلِّموا هذه الحقائق.‏ وهذا تحدٍّ خصوصي اليوم،‏ لأن الحبَل بين غير المتزوجات يجري قبوله عامة.‏ تقول ليليَن،‏ ممرضة مختصَّة بالتوليد،‏ انه لم تعد تفاجئها رؤية الذعر في عيني اب غير متزوِّج عمره ١٥ سنة عندما يدفع جدٌّ فخور بين يديه الابن المولود الجديد الذي ليس مستعدًّا،‏ راغبا،‏ ولا قادرا ان يقبله.‏

اشار احد معلِّقي التلفزيون ان الكثير من «النساء العوازب الصغيرات جدا بأولاد ولكن بلا ازواج» كثيرا ما يكنَّ غير قادرات على انهاء المدرسة،‏ العمل،‏ او منح اولادهن تربية لائقة.‏ وهؤلاء الامهات المراهقات،‏ قال،‏ «واقعات في شرك مأساتهن الشخصية.‏ .‏ .‏ .‏ والفقر محتوم تقريبا ويميل الى ان يدوم في دورة رهيبة.‏»‏

مثالكم انتم

سيكون لسلوككم انتم تأثير قوي في اولادكم.‏ وأحيانا يمكن ان يصح ذلك بطرائق اخبث مما تدركون.‏ فماذا يحدث عندما تكون للأب عادةُ النظر الى النساء الجذَّابات؟‏ او عندما تقول الام،‏ «يا له من رجل جذَّاب!‏» عندما يمرُّ رجل يحلو للعين؟‏ هل يشجِّع والدان كهذين اولادهما المراهقين على الكينونة طاهرين؟‏ اذا كانت الهيئة الجسدية هي ما تعجبون به على نحو خصوصي،‏ فهل يجب ان تُفاجأوا اذا وضع اولادكم الصفات الجسدية قبل الآداب،‏ اللطف،‏ المحبة الحقيقية،‏ او انتذار المرء للّٰه؟‏

ان تعليم صغاركم ما يلزم ان يعرفوه عن الجنس يشمل اذًا اكثر بكثير مما يمكن ان تكونوا قد اعتقدتم.‏ انه يتضمَّن موقفكم،‏ الروح التي تخلقونها في البيت،‏ رغبتكم في تعليم صغاركم باكرا،‏ بالاضافة الى المثال الذي ترسمونه.‏ ومن الواضح ان كل ذلك يتطلَّب الوقت والجهد،‏ لكنَّ المكافأة عظيمة!‏

ألم تعلِّموهم بعدُ؟‏

ولكن ماذا اذا كان اولادكم ناضجين تقريبا،‏ وأنتم لم تناقشوا معهم بعدُ هذه الامور؟‏ يمكنكم ان تقولوا ببساطة:‏ «لقد اخطأتُ حقا اذ انتظرت طويلا جدا للتكلُّم معك عن هذه الامور،‏ لكنني اريد كثيرا ان تحصل على افضل حياة ممكنة بحيث يجب ان احاول الآن.‏»‏

فعلا،‏ ان مناقشة هذه الامور مع اولادكم عندما يكونون اكبر سنا افضل من عدم مناقشتها على الاطلاق.‏ فالارشاد الادبي لصغاركم مسؤولية اساسية وامتياز.‏ قال رون موليا من جامعة نيويورك:‏ «ايّ والد يستعفي من حق التكلم الى ولده عن الجنس يتخلى عن احد الاختبارات الاكثر روعة التي يمكن ان يحصل عليها.‏»‏

اذا صرتم مؤخَّرا تقدِّرون مطالب اللّٰه الادبية وأولادكم يعرفون انكم لم تحيوا بموجبها في الماضي،‏ فتأكدوا من انهم يفهمون لماذا تغيَّرتم الآن.‏ ويمكن ان تقترحوا ان يقرأوا هذه المجلة ثم ترتِّبوا لمناقشة المعلومات.‏ لا يجب ان يجري صدُّكم من قِبل حدث يقول:‏ «انا اعرف كل ذلك!‏» فلا خرافات باحة المدرسة ولا حكايات فريق من النظراء ولا حتى اختبار التطبيق العملي للجنس بديل للارشاد الادبي السليم.‏ والحقيقة هي ان الجهل يمكن ان يؤدِّي الى كارثة.‏

يمكن ان يتطلَّب تدريب ولدكم جهدا كبيرا،‏ ولكن يمكن ان تكون المكافأة رائعة!‏ وكما يذكر الكتاب المقدس ببساطة ووضوح:‏ «الصدِّيق يسلك بكماله.‏ طوبى لبنيه بعده.‏» —‏ امثال ٢٠:‏٧‏.‏

‏[الصورة في الصفحة ٩]‏

ماذا يعلِّم التلفزيون عن الجنس؟‏

‏[الصورة في الصفحة ١٠]‏

تجاهل قوانين القيادة كثيرا ما يؤدِّي الى مشاكل خطيرة،‏ وكذلك ايضا تجاهل قوانين السلوك التقوي