١،‏ ٢ اية تحديات وأية افراح يمكن ان تجلبها سنوات المراهقة؟‏

ان وجود مراهق في البيت يختلف كثيرا عن وجود ولد عمره خمس سنين او حتى عشر سنين.‏ فسنوات المراهقة تجلب تحدياتها ومشاكلها الخاصة،‏ ولكن يمكن ايضا ان تجلب الافراح والمكافآ‌ت.‏ وتُظهر امثلة كيوسف،‏ داود،‏ يوشيا،‏ وتيموثاوس ان الاحداث يمكن ان يتحملوا المسؤولية ويملكوا علاقة رائعة بيهوه.‏ (‏تكوين ٣٧:‏​٢-‏١١؛‏ ١ صموئيل ١٦:‏​١١-‏١٣؛‏ ٢ ملوك ٢٢:‏​٣-‏٧؛‏ اعمال ١٦:‏​١،‏ ٢‏)‏ وهذا ما يبرهنه احداث كثيرون اليوم.‏ وأنتم على الارجح تعرفون بعضهم.‏

^٢ ومع ذلك،‏ فبالنسبة الى البعض تكون سنوات المراهقة مضطربة.‏ فالمراهقون يختبرون تقلبات عاطفية.‏ وقد يرغب المراهقون والمراهقات في المزيد من الاستقلال،‏ ويستاؤون من القيود التي يضعها عليهم والدوهم.‏ ولكنَّ مثل هؤلاء الاحداث لا يزالون عديمي الخبرة وبحاجة الى المساعدة الصبورة والحبية من والديهم.‏ اجل،‏ يمكن ان تكون سنوات المراهقة مثيرة،‏ ولكن يمكن ايضا ان تكون مربكة —‏ للوالدين والمراهقين على السواء.‏ فكيف يمكن مساعدة الاحداث خلال هذه السنوات؟‏

٣ بأية طريقة يمكن للوالدين ان يتيحوا لاولادهم المراهقين فرصة رائعة في الحياة؟‏

^٣ يتيح الوالدون الذين يتبعون مشورة الكتاب المقدس لاولادهم المراهقين افضل فرصة ممكنة لكي يجتازوا هذه المحن بنجاح ويصيروا راشدين يتحملون المسؤولية.‏ وفي جميع البلدان وخلال كل الازمنة بورك بالنجاح الوالدون والمراهقون الذين طبقوا مبادئ الكتاب المقدس معا.‏ —‏ مزمور ١١٩:‏١‏.‏

الاتصال الصادق والصريح

٤ لماذا المحادثة الحميمة مهمَّة خصوصا خلال سنوات المراهقة؟‏

^٤ يقول الكتاب المقدس:‏ «مقاصد بغير (‏محادثة حميمة)‏ تبطل.‏» (‏امثال ١٥:‏٢٢‏)‏ فإذا كانت المحادثة الحميمة ضرورية عندما يكون الاولاد اصغر سنا،‏ فهي ضرورية خصوصا خلال سنوات المراهقة —‏ حين يقضي الاحداث على الارجح وقتا اقل في البيت ووقتا اكثر مع رفقاء المدرسة او العشراء الآخرين.‏ فإذا لم تكن هنالك محادثة حميمة —‏ لم يكن هنالك اتصال صادق وصريح بين الاولاد والوالدين —‏ يمكن ان يصير المراهقون غرباء في البيت.‏ فكيف يمكن ان تبقى خطوط الاتصال مفتوحة؟‏

٥ كيف يجري تشجيع المراهقين على النظر الى مسألة الاتصال بوالديهم؟‏

^٥ يجب على المراهقين والوالدين على السواء ان يقوموا بدورهم في ذلك.‏ صحيح ان المراهقين قد يجدون التحدث الى والديهم اصعب مما عندما كانوا اصغر سنا.‏ ولكن تذكَّروا انه «حيث لا (‏توجيهٌ بمهارة)‏ يسقط الشعب.‏ أما الخلاص فبكثرة المشيرين.‏» (‏امثال ١١:‏١٤‏)‏ تنطبق هذه الكلمات على الجميع،‏ الصغار والكبار على السواء.‏ والمراهقون الذين يدركون ذلك يفهمون انهم لا يزالون بحاجة الى التوجيه بمهارة،‏ لأنهم يواجهون مسائل اكثر تعقيدا من قبل.‏ ويجب ان يدركوا ان والديهم المؤمنين مؤهلون جيدا كمشيرين لأنهم اكثر خبرة في الحياة وقد برهنوا على اهتمامهم الحبي طوال سنين عديدة.‏ لذلك فإن المراهقين الحكماء،‏ في هذه المرحلة من حياتهم،‏ لن يبتعدوا عن والديهم.‏

٦ ايّ موقف سيتخذه الوالدون الحكماء والمحبون في ما يتعلق بالاتصال بأولادهم المراهقين؟‏

^٦ يعني الاتصال الصريح ان يبذل الوالد جهده ليكون متوافرا عندما يشعر المراهق بالحاجة الى التكلم.‏ فإذا كنتم والدا،‏ فتأكدوا ان يكون الاتصال مفتوحا من جهتكم على الاقل.‏ وربما لا يكون ذلك سهلا.‏ يقول الكتاب المقدس انه يوجد «للسكوت وقت وللتكلم وقت.‏» (‏جامعة ٣:‏٧‏)‏ وعندما يشعر ولدكم المراهق بأنه الوقت للتكلم،‏ قد يحين وقتكم لتلزموا الصمت.‏ وربما كنتم قد خصصتم هذا الوقت للدرس الشخصي،‏ الاسترخاء،‏ او العمل في البيت.‏ ومع ذلك،‏ اذا اراد ولدكم الحدث ان يكلمكم،‏ فحاولوا ان تعدِّلوا خططكم وتصغوا.‏ وإلا فقد لا يحاول ثانية.‏ تذكَّروا مثال يسوع.‏ ففي احدى المناسبات كان قد عيَّن وقتا للراحة.‏ ولكن عندما اتت الجموع من كل مكان لسماعه،‏ ارجأ الاستراحة وابتدأ يعلِّمهم.‏ (‏مرقس ٦:‏​٣٠-‏٣٤‏)‏ ويدرك معظم المراهقين ان حياة والديهم ملآنة بالعمل،‏ لكنهم يحتاجون الى الاطمئنان ان والديهم هم بقربهم عند الحاجة.‏ لذلك كونوا متوافرين ومتفهمين.‏

٧ ماذا يلزم ان يتجنبه الوالدون؟‏

^٧ حاولوا ان تتذكروا كيف كانت الحالة عندما كنتم مراهقا،‏ ولا تفقدوا روح الفكاهة عندكم!‏ والوالدون يلزم ان يتمتعوا بوجودهم مع اولادهم.‏ فعندما يكون هنالك وقت فراغ،‏ كيف يقضيه الوالدون؟‏ اذا كانوا دائما يريدون ان يستخدموا وقت فراغهم في القيام بأمور لا تشمل عائلتهم،‏ فسرعان ما يلاحظ اولادهم المراهقون ذلك.‏ وإذا توصل المراهقون الى الاستنتاج ان رفقاء المدرسة يفكرون فيهم اكثر مما يفعل والدوهم،‏ فسيواجهون المشاكل حتما.‏

مجالات الاتصال

٨ كيف يمكن غرس التقدير للاستقامة،‏ العمل باجتهاد،‏ والسلوك اللائق في اذهان الاولاد؟‏

^٨ اذا لم يكن الوالدون قد غرسوا في اولادهم حتى الآن تقديرا للاستقامة والعمل باجتهاد،‏ يجب عليهم بالتأكيد ان يفعلوا ذلك خلال سنوات المراهقة.‏ (‏١ تسالونيكي ٤:‏١١؛‏ ٢ تسالونيكي ٣:‏١٠‏)‏ ومن الحيوي ايضا ان يتأكدوا ان اولادهم يؤمنون من كل قلبهم بأهمية العيش حياة ادبية وطاهرة.‏ (‏امثال ٢٠:‏١١‏)‏ والوالد يتصل كثيرا في هذه المجالات بالمثال.‏ وكما ان الازواج غير المؤمنين قد «يُربحون بسيرة النساء بدون كلمة،‏» كذلك يمكن للمراهقين ان يتعلموا المبادئ الصائبة من خلال سلوك والديهم.‏ (‏١ بطرس ٣:‏١‏)‏ ولكنَّ المثال بحد ذاته ليس كافيا ابدا،‏ لأن الاولاد معرَّضون ايضا لأمثلة رديئة عديدة ولفيض من الدعاية المغرية خارج البيت.‏ لذلك يلزم ان يعرف الوالدون المهتمون آراء اولادهم المراهقين في ما يرونه ويسمعونه،‏ وهذا يتطلب محادثة ذات معنى.‏ —‏ امثال ٢٠:‏٥‏.‏

٩،‏ ١٠ لماذا يجب ان يتأكد الوالدون من ارشاد اولادهم في المسائل الجنسية،‏ وكيف يمكنهم ذلك؟‏

^٩ ويصح ذلك خصوصا في المسائل الجنسية.‏ فيا ايها الوالدون،‏ هل يربككم ان تناقشوا الجنس مع اولادكم؟‏ وحتى اذا كان الامر يربككم،‏ فابذلوا الجهد لفعل ذلك،‏ لأن احداثكم سيتعلمون بالتأكيد عن هذا الموضوع من شخص ما.‏ وإذا لم يتعلموه منكم،‏ فَمَن يعلم اية معلومات محرَّفة سيحصلون عليها؟‏ وفي الكتاب المقدس لا يحجم يهوه عن ذكر مسائل من طبيعة جنسية،‏ ولا يجب ان يحجم الوالدون ايضا.‏ —‏ امثال ٤:‏​١-‏٤؛‏ ٥:‏​١-‏٢١‏.‏

^١٠ وما يدعو الى الشكر هو ان الكتاب المقدس يحتوي على ارشاد واضح في مجال السلوك الجنسي،‏ وقد نشرت جمعية برج المراقبة الكثير من المعلومات المساعدة التي تظهر ان هذا الارشاد لا يزال ينطبق في عصرنا.‏ فلمَ لا تستفيدون من هذه المساعدة؟‏ مثلا،‏ لمَ لا تراجعون مع ابنكم او ابنتكم الفصول الملائمة في الكتابين اسئلة يطرحها الاحداث —‏ اجوبة تنجح؟‏ فالنتائج قد تدهشكم وتسرُّكم.‏

١١ ما هي الطريقة الاكثر فعَّالية ليعلِّم الوالدون اولادهم كيف يخدمون يهوه؟‏

^١١ وما هو الموضوع الاهم الذي يجب ان يناقشه الوالدون والاولاد؟‏ اشار الرسول بولس اليه عندما كتب:‏ «ربوهم [اولادكم] بتأديب الرب وانذاره.‏» (‏افسس ٦:‏٤‏)‏ يحتاج الاولاد ان يستمروا في التعلم عن يهوه.‏ ويحتاجون خصوصا ان يتعلموا ان يحبوه،‏ ويجب ان يرغبوا في خدمته.‏ وهنا ايضا يمكن تعليم الكثير بالمثال.‏ فإذا رأى المراهقون ان والديهم يحبون اللّٰه ‹من كل قلبهم ومن كل نفسهم ومن كل فكرهم› وأن ذلك ينتج ثمارا جيدة في حياة والديهم،‏ فقد يتأثرون ايجابيا ليفعلوا الامر نفسه.‏ (‏متى ٢٢:‏٣٧‏)‏ وبشكل مماثل،‏ اذا رأى الاحداث ان والديهم متزنون في نظرتهم الى الامور المادية،‏ واضعين ملكوت اللّٰه اولا،‏ فسيُساعَدون على تطوير الموقف العقلي نفسه.‏ —‏ جامعة ٧:‏١٢؛‏ متى ٦:‏​٣١-‏٣٣‏.‏

١٢،‏ ١٣ اية نقاط يجب تذكرها ليكون الدرس العائلي ناجحا؟‏

^١٢ والدرس العائلي الاسبوعي للكتاب المقدس مساعد بارز في ايصال القيم الروحية الى الاحداث.‏ (‏مزمور ١١٩:‏​٣٣،‏ ٣٤؛‏ امثال ٤:‏​٢٠-‏٢٣‏)‏ وإدارة درس كهذا قانونيا امر حيوي.‏ (‏مزمور ١:‏​١-‏٣‏)‏ وينبغي ان يدرك الوالدون وأولادهم ان برمجة النشاطات الاخرى يجب ان تتمحور حول الدرس العائلي لا العكس.‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ فإن الموقف الصائب ضروري ليكون الدرس العائلي فعَّالا.‏ قال احد الآباء:‏ «يكمن السر في ان يعزِّز المدير في الدرس العائلي جوًّا من الارتياح ولكن متَّسما بالاحترام —‏ جوًّا غير رسمي ومع ذلك غير هزلي.‏ والاتزان المطلوب ربما لا يكون دائما سهل التحقيق،‏ والاحداث سيحتاجون تكرارا الى تعديل الموقف.‏ وإذا لم تسر الامور حسنا مرة او مرتين،‏ فثابروا وتطلعوا الى المرة التالية.‏» وهذا الأب نفسه قال انه في صلاته قبل كل درس كان يطلب بالتحديد مساعدة يهوه ان يتبنى جميع المشمولين وجهة النظر الصائبة.‏ —‏ مزمور ١١٩:‏٦٦‏.‏

^١٣ وإدارة الدرس العائلي هي مسؤولية الوالدين المؤمنين.‏ صحيح ان بعض الوالدين ربما لا يكونون معلمين موهوبين،‏ وقد يصعب عليهم ان يجدوا طرائق لجعل الدرس العائلي ممتعا.‏ ولكن اذا كنتم تحبون اولادكم المراهقين «بالعمل والحق،‏» فسترغبون في مساعدتهم بتواضع وصدق على التقدم روحيا.‏ (‏١ يوحنا ٣:‏١٨‏)‏ وقد يتذمرون من وقت الى آخر،‏ ولكنهم على الارجح سيشعرون باهتمامكم العميق بخيرهم.‏

١٤ كيف يمكن تطبيق تثنية ١١:‏​١٨،‏ ١٩ عند نقل الامور الروحية الى المراهقين؟‏

^١٤ والدرس العائلي ليس المناسبة الوحيدة لنقل امور مهمة روحيا.‏ هل تذكرون وصية يهوه للوالدين؟‏ قال:‏ «ضعوا كلماتي هذه على قلوبكم ونفوسكم واربطوها علامة على ايديكم ولتكن عصائب بين عيونكم.‏ وعلِّموها اولادكم متكلمين بها حين تجلسون في بيوتكم وحين تمشون في الطريق وحين تنامون وحين تقومون.‏» (‏تثنية ١١:‏​١٨،‏ ١٩‏؛‏ انظروا ايضا تثنية ٦:‏​٦،‏ ٧‏.‏)‏ لا يعني ذلك ان الوالدين يجب ان يكرزوا لاولادهم بشكل متواصل.‏ لكنَّ رأس العائلة المحب يجب ان يكون دائما متيقظا لاغتنام الفرص بغية بناء النظرة الروحية لعائلته.‏

التأديب والاحترام

١٥،‏ ١٦ (‏أ)‏ ما هو التأديب؟‏ (‏ب)‏ مَن هو المسؤول عن منح التأديب،‏ وعلى مَن تُلقى مسؤولية الاصغاء اليه؟‏

^١٥ التأديب هو التدريب الذي يقوِّم،‏ وهو يشمل الاتصال.‏ والتأديب يحمل فكرة التقويم اكثر من فكرة العقاب —‏ على الرغم من ان العقاب قد يكون ضروريا.‏ فقد احتاج اولادكم الى التأديب عندما كانوا اصغر سنا،‏ أما الآن وقد صاروا مراهقين فلا يزالون بحاجة الى شكل من اشكاله،‏ وربما اكثر ايضا.‏ والمراهقون الحكماء يعرفون ان هذا صحيح.‏

^١٦ يقول الكتاب المقدس:‏ «الاحمق يستهين بتأديب ابيه.‏ أما مراعي التوبيخ فيذكى.‏» (‏امثال ١٥:‏٥‏)‏ نتعلم الكثير من هذه الآية.‏ فهي تدل ضمنا على منح التأديب.‏ فلا يمكن للمراهق ان ‹يراعي التوبيخ› إن لم يُوبَّخ.‏ ويهوه يلقي مسؤولية منح التأديب على عاتق الوالدين،‏ وخصوصا الاب.‏ لكنَّ مسؤولية الاصغاء الى هذا التأديب تُلقى على المراهق.‏ وهو،‏ اذا اصغى الى التأديب الحكيم لابيه وأمه،‏ سيتعلم اكثر ويرتكب اخطاء اقل.‏ (‏امثال ١:‏٨‏)‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «فقر وهوان لمن يرفض التأديب.‏ ومن يلاحظ التوبيخ يكرم.‏» —‏ امثال ١٣:‏١٨‏.‏

١٧ ايّ اتزان يلزم ان يهدف اليه الوالدون عند منح التأديب؟‏

^١٧ وعند تأديب المراهقين يحتاج الوالدون الى الاتزان.‏ فلا يجب ان يكونوا قساة جدا بحيث يغيظون اولادهم،‏ ربما مدمِّرين ايضا ثقة اولادهم بنفسهم.‏ (‏كولوسي ٣:‏٢١‏)‏ ومع ذلك لا يريد الوالدون ان يكونوا متساهلين جدا بحيث يخسر احداثهم التدريب الحيوي.‏ وتساهل كهذا يمكن ان يؤدي الى كارثة.‏ تقول الامثال ٢٩:‏١٧‏:‏ «ادِّب ابنك فيريحك ويعطي نفسك لذات.‏» لكنَّ العدد ٢١ يقول:‏ «من فنَّق عبده من حداثته ففي آخرته يصير منونا.‏» وعلى الرغم من ان هذا العدد يتكلم عن عبد،‏ فهو ينطبق ايضا على ايّ حدث في البيت.‏

١٨ على ايّ شيء يدل التأديب،‏ وماذا يتجنب الوالدون عندما يؤدبون بثبات؟‏

^١٨ حقا،‏ ان التأديب اللائق برهان على محبة الوالد لولده.‏ (‏عبرانيين ١٢:‏​٦،‏١١‏)‏ وإذا كنتم والدا،‏ فإنكم تعرفون انه من الصعب المحافظة على تأديب متعقل وثابت.‏ وحرصا على السلام،‏ قد يبدو اسهل السماح لمراهق عنيد بأن يفعل ما يريد.‏ ولكن في النهاية سيحصد الوالد الذي يتبع هذا المسلك الاخير بيتا تتعذر السيطرة عليه.‏ —‏ امثال ٢٩:‏١٥؛‏ غلاطية ٦:‏٩‏.‏

اعملوا والعبوا

١٩،‏ ٢٠ كيف يمكن للوالدين ان يعالجوا بحكمة مسألة استجمام مراهقيهم؟‏

^١٩ في الازمنة الباكرة كان من المتوقع عادة ان يقدِّم الاولاد المساعدة في البيت او في المزرعة.‏ اما اليوم فلدى مراهقين عديدين الكثير من وقت الفراغ دون رقيب.‏ ولكي يملأوا هذا الوقت يزوِّد العالم التجاري فيضا من الوسائل لملء وقت الفراغ.‏ أَضيفوا الى ذلك واقع ان العالم قلما يقيم وزنا لمقاييس الكتاب المقدس للآداب،‏ فتحصلوا على مكوِّنات كارثة محتملة.‏

^٢٠ لذلك يحتفظ الوالد الفطن بحق اتخاذ القرارات النهائية في ما يتعلق بالاستجمام.‏ ولكن لا تنسوا ان المراهق هو في طور النمو.‏ وكلَّ سنة يرجو على الارجح ان يُعامل كراشد.‏ وهكذا من الحكمة ان يسمح الوالد بمزيد من الحرية في اختيار الاستجمام فيما يكبر المراهق —‏ ما دامت هذه الاختيارات تعكس التقدم نحو النضج الروحي.‏ وقد تكون اختيارات المراهق احيانا غير حكيمة في الموسيقى،‏ العشراء،‏ وهلم جرا.‏ وعندما يحدث ذلك،‏ يجب مناقشة الامر مع المراهق بغية القيام باختيارات افضل في المستقبل.‏

٢١ كيف سيعمل التعقل في مقدار الوقت المصروف في الاستجمام على حماية المراهق؟‏

^٢١ وكم من الوقت يجب تخصيصه للاستجمام؟‏ في بعض البلدان يُحمل المراهقون على الاعتقاد ان لهم الحق في التسلية المتواصلة.‏ ولذلك قد يضع المراهق برنامجه بحيث ينتقل من تسلية الى اخرى.‏ ومن مسؤولية الوالدين ان يعلِّموهم انه يجب قضاء الوقت في امور اخرى ايضا،‏ كالدرس الشخصي والعائلي،‏ معاشرة الاشخاص الناضجين روحيا،‏ الاجتماعات المسيحية،‏ والمهمات المنزلية.‏ وسيمنع ذلك ‹لذَّات الحياة› من خنق كلمة اللّٰه.‏ —‏ لوقا ٨:‏​١١-‏١٥‏.‏

٢٢ مع ماذا يجب ان يتوازن الاستجمام في حياة المراهق؟‏

^٢٢ قال الملك سليمان:‏ «عرفت انه ليس لهم خير الا ان يفرحوا ويفعلوا خيرا في حياتهم.‏ وأيضا ان يأكل كل انسان ويشرب ويرى خيرا من كل تعبه فهو عطية اللّٰه.‏» (‏جامعة ٣:‏​١٢،‏ ١٣‏)‏ اجل،‏ الفرح هو جزء من حياة متزنة.‏ وكذلك ايضا العمل باجتهاد.‏ وكثيرون من المراهقين اليوم لا يعرفون الاكتفاء الناجم عن العمل باجتهاد او الشعور باحترام الذات الناجم عن معالجة مشكلة وحلها.‏ والبعض لم تُتَح لهم فرصة تطوير مهارة او مهنة يعولون بها انفسهم في الحياة لاحقا.‏ هنا يكمن التحدي الحقيقي للوالد.‏ فهل تتأكدون ان حدثكم لديه فرص كهذه؟‏ فإذا تمكنتم من النجاح في تعليم ولدكم المراهق قيمة العمل باجتهاد والتمتع به،‏ فسيطور نظرة سليمة تجلب الفوائد مدى الحياة.‏

من مراهق الى راشد

٢٣ كيف يمكن للوالدين ان يشجعوا اولادهم المراهقين؟‏

^٢٣ وحتى عندما تواجهون المشاكل مع ولدكم المراهق،‏ تبقى الآية صحيحة:‏ «المحبة لا تسقط ابدا.‏» (‏١ كورنثوس ١٣:‏٨‏)‏ فلا تحجموا ابدا عن اظهار المحبة التي تشعرون بها دون شك.‏ اسألوا نفسكم،‏ ‹هل امدح كل ولد على نجاحاته في معالجة المشاكل او التغلب على العقبات؟‏ هل انتهز الفرص للتعبير عن محبتي وتقديري لاولادي قبل فوات هذه الفرص؟‏› على الرغم من انه قد يوجد احيانا سوء فهم،‏ فإذا تيقن المراهقون محبتكم لهم فسيبادلونكم على الارجح هذه المحبة.‏

٢٤ ايّ مبدإ للاسفار المقدسة يصح كقاعدة عامة في تربية الاولاد،‏ ولكن ماذا يجب تذكره؟‏

^٢٤ طبعا،‏ إذ ينمو الاولاد الى سن الرشد،‏ سيتخذون هم انفسهم اخيرا قرارات مهمة جدا.‏ وفي بعض الحالات ربما لا يحب الوالدون هذه القرارات.‏ فماذا اذا قرر الولد ألا يستمر في خدمة يهوه اللّٰه؟‏ قد يحدث ذلك.‏ وحتى بعض ابناء يهوه الروحانيين رفضوا مشورته وصاروا متمردين.‏ (‏تكوين ٦:‏٢؛‏ يهوذا ٦‏)‏ والاولاد ليسوا اجهزة كمپيوتر يمكن برمجتها لتعمل كما نريد.‏ انهم مخلوقات بإرادة حرة،‏ مسؤولون امام يهوه عن القرارات التي يتخذونها.‏ ومع ذلك،‏ تصح الامثال ٢٢:‏٦ كقاعدة عامة:‏ «ربِّ الولد في طريقه فمتى شاخ ايضا لا يحيد عنه.‏»‏

٢٥ ما هي ابدع طريقة ليظهر الوالدون الشكر ليهوه على امتياز الابوة؟‏

^٢٥ لذلك كونوا اسخياء في اظهار المحبة لاولادكم.‏ ابذلوا جهدكم لاتِّباع مبادئ الكتاب المقدس في تربيتهم.‏ ارسموا مثالا حسنا للسلوك التقوي.‏ وهكذا تمنحون اولادكم افضل فرصة ليكبروا ويصيروا راشدين يخافون اللّٰه ويتحملون المسؤولية.‏ هذه هي ابدع طريقة ليظهر الوالدون الشكر ليهوه على امتياز الابوَّة.‏

١،‏ ٢ (‏أ)‏ ايّ ايضاح اعطاه يسوع ليبرز عدم امانة القادة الدينيين اليهود؟‏ (‏ب)‏ اية نقطة عن المراهقين يمكن ان نتعلمها من ايضاح يسوع؟‏

قبل موت يسوع بأيام قليلة طرح على فريق من القادة الدينيين اليهود سؤالا مثيرا للتفكير.‏ قال:‏ «ماذا تظنون.‏ كان لانسان ابنان فجاء الى الاول وقال يا ابني اذهب اليوم اعمل في كرمي.‏ فأجاب وقال ما اريد.‏ ولكنه ندم اخيرا ومضى.‏ وجاء الى الثاني وقال كذلك.‏ فأجاب وقال ها انا يا سيد.‏ ولم يمضِ.‏ فأيّ الاثنين عمل ارادة الاب.‏ قالوا [القادة اليهود] له الاول.‏» —‏ متى ٢١:‏​٢٨-‏٣١‏.‏

^٢ كان يسوع هنا يبرز عدم امانة القادة اليهود.‏ فكانوا كالابن الثاني،‏ يعِدون بفعل مشيئة اللّٰه ثم لا يفون بوعدهم.‏ لكنَّ والدين عديدين يدركون ان ايضاح يسوع كان مؤسسا على فهم عميق للحياة العائلية.‏ فكما اوضح يسوع جيدا،‏ كثيرا ما تصعب معرفة ما يفكر فيه الاحداث او التنبؤ بما سيفعلونه.‏ وقد يسبب الحدث مشاكل عديدة خلال سن المراهقة ثم يكبر ويصير راشدا جديرا بالاحترام يتحمل المسؤولية.‏ وهذا شيء يجب ان نتذكره عندما نناقش مشكلة تمرُّد المراهقين.‏

مَن هو المتمرد؟‏

٣ لماذا لا يجب ان يتسرَّع الوالدون في تصنيف ولدهم كمتمرد؟‏

^٣ من حين الى آخر،‏ قد تسمعون بمراهقين تمردوا علنا على والديهم.‏ حتى انكم قد تعرفون شخصيا عائلة فيها مراهق يبدو من المستحيل ضبطه.‏ ولكن ليس من السهل دائما معرفة ما اذا كان الولد متمردا حقا.‏ وعلاوة على ذلك،‏ يمكن ان يكون صعبا فهم سبب تمرد بعض الاولاد في حين ان الآخرين —‏ حتى من البيت نفسه —‏ لا يتمردون.‏ فإذا ظنَّ الوالدون ان احد اولادهم قد يصير متمردا بكل ما في الكلمة من معنى،‏ فماذا يجب ان يفعلوا؟‏ للإجابة عن ذلك،‏ لا بد لنا اولا ان نعرِّف المتمرد.‏

٤-‏٦ (‏أ)‏ مَن هو المتمرد؟‏ (‏ب)‏ ماذا يجب ان يذكره الوالدون اذا عصى ولدهم المراهق من حين الى آخر؟‏

^٤ ببسيط العبارة،‏ ان المتمرد شخص يعصي او يقاوم ويتحدّى سلطة اعلى عمدا وباستمرار.‏ طبعا،‏ ‹الجهالة هي في قلب الولد.‏› (‏امثال ٢٢:‏١٥‏)‏ لذلك يقاوم جميع الاولاد السلطة الابوية وغيرها من حين الى آخر.‏ ويصحّ ذلك خصوصا خلال فترة النمو الجسدي والعاطفي المعروفة بالمراهقة.‏ فالتغيير في حياة ايّ شخص يشكِّل ضغطا،‏ والمراهقة هي فترة كثير من التغييرات.‏ وولدكم المراهق ينتقل من الطفولة الى سن الرشد.‏ لذلك يجد بعض الوالدين والاولاد صعوبة في الانسجام معا خلال سنوات المراهقة.‏ وغالبا ما يحاول الوالدون تلقائيا ان يؤخروا الانتقال فيما يريد المراهقون الاسراع به.‏

^٥ والمراهق المتمرد يرفض القيم الابوية.‏ ولكن تذكروا ان العصيان مرات قليلة لا يجعل من الولد متمردا.‏ وفي ما يتعلق بالامور الروحية،‏ قد يُظهر بعض الاولاد في بادئ الامر اهتماما زهيدا او لا شيء من الاهتمام بحق الكتاب المقدس،‏ لكنهم ربما لا يكونون متمردين.‏ فكوالد،‏ لا تسرعوا الى تصنيف ولدكم.‏

^٦ وهل الاحداث جميعهم متمردون على السلطة الابوية في سنوات مراهقتهم؟‏ كلا على الاطلاق.‏ وفي الواقع،‏ يبدو ان الادلة تشير الى ان اقلية فقط من المراهقين يعربون عن تمرُّد خطير خلال المراهقة.‏ ولكن ماذا عن ولد يستمر في التمرد بعناد؟‏ وماذا يمكن ان يثير تمردا كهذا؟‏

اسباب التمرد

٧ كيف يمكن للمحيط الشيطاني ان يدفع الولد الى التمرد؟‏

^٧ ان احد الاسباب الرئيسية للتمرد هو المحيط الشيطاني للعالم.‏ «العالم كله قد وضع في الشرير.‏» (‏١ يوحنا ٥:‏١٩‏)‏ وقد انشأ العالم الذي هو في قبضة الشيطان ثقافة مؤذية يجب ان يواجهها المسيحيون.‏ (‏يوحنا ١٧:‏١٥‏)‏ والكثير من هذه الثقافة هو الآن اخطر وأكثر فظاظة وامتلاء بالتأثيرات الرديئة مما كان في الماضي.‏ (‏٢ تيموثاوس ٣:‏​١-‏٥،‏ ١٣‏)‏ فإذا لم يعلِّم الوالدون اولادهم ويحذروهم ويحموهم،‏ يمكن ان يغمر «الروح الذي يعمل الآن في ابناء المعصية» الاحداث بسهولة.‏ (‏افسس ٢:‏٢‏)‏ وضغط النظير له علاقة بذلك.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «رفيق الجهال يُضرّ.‏» (‏امثال ١٣:‏٢٠‏)‏ وعلى نحو مماثل،‏ فإن مَن يعاشر المتشربين روح هذا العالم يتأثر على الارجح بهذا الروح.‏ ويحتاج الاحداث الى مساعدة مستمرة ليقدِّروا ان الطاعة للمبادئ الالهية هي اساس الطريق الافضل للحياة.‏ —‏ اشعياء ٤٨:‏​١٧،‏ ١٨‏.‏

٨ اية عوامل قد تؤدي الى تمرد الولد؟‏

^٨ والسبب الآخر للتمرد قد يكون جو البيت.‏ مثلا،‏ اذا كان احد الوالدَين كحوليا،‏ يسيء استعمال المخدِّرات،‏ او عنيفا تجاه الرفيق الآخر،‏ يمكن ان تُشوَّه نظرة المراهق الى الحياة.‏ وحتى في البيوت الهادئة نسبيا قد ينشأ التمرد عندما يشعر الولد بأن والديه لا يهتمان به.‏ لكنَّ تمرد المراهقين لا تسببه دائما التأثيرات الخارجية.‏ فبعض الاولاد يرفضون القيم الابوية رغم ان لهم والدين يطبقون المبادئ الالهية ويحمونهم الى حد بعيد من العالم حولهم.‏ ولماذا؟‏ ربما بسبب اصل آخر لمشكلتنا —‏ النقص البشري.‏ قال بولس:‏ «بإنسان واحد [آدم] دخلت الخطية الى العالم وبالخطية الموت وهكذا اجتاز الموت الى جميع الناس اذ اخطأ الجميع.‏» (‏رومية ٥:‏١٢‏)‏ وآدم كان متمردا انانيا،‏ ترك لكل ذريته ميراثا رديئا.‏ وبعض الاحداث يختارون ان يتمردوا،‏ كما فعل سلفهم.‏

عالي المتساهل ورحبعام المتشدِّد

٩ ايّ طرفي نقيض في تربية الاولاد قد يثيران تمرد الولد؟‏

^٩ والشيء الآخر الذي يؤدي الى تمرد المراهقين هو نظرة الوالدين غير المتزنة الى تربية الاولاد.‏ (‏كولوسي ٣:‏٢١‏)‏ فبعض الوالدين الذين لديهم ضمير حي يقيّدون ويؤدبون اولادهم بصرامة.‏ وآخرون هم متساهلون،‏ لا يزوِّدون خطوطا ارشادية تحمي اولادهم المراهقين العديمي الخبرة.‏ ولا يسهل دائما اتخاذ موقف متزن بين طرفي النقيض هذين.‏ وتختلف الحاجات باختلاف الاولاد.‏ فقد يحتاج الواحد الى الاشراف اكثر من الآخر.‏ ومع ذلك،‏ سيساعد مثلان في الكتاب المقدس على اظهار مخاطر التطرف في كل من التشدُّد والتساهل.‏

١٠ لماذا كان عالي والدا فاشلا،‏ رغم انه كان على الارجح رئيس كهنة امينا؟‏

^١٠ كان عالي،‏ رئيس كهنة اسرائيل القديمة،‏ ابا.‏ وقد خدم ٤٠ سنة،‏ وكان دون شك متضلِّعا من ناموس اللّٰه.‏ وأنجز عالي على الارجح واجباته الكهنوتية القانونية بأمانة حتى انه ربما علَّم ابنيه حفني وفينحاس ناموس اللّٰه كاملا.‏ لكنَّ عالي كان متسامحا مع ابنيه اكثر من اللازم.‏ وقد عمل حفني وفينحاس ككاهنين يؤديان الخدمات الدينية،‏ لكنهما كانا «بطّالين،‏» مهتمَّين فقط بإشباع شهواتهما ورغباتهما الفاسدة ادبيا.‏ إلا انه عندما ارتكبا اعمالا مخزية على ارض مقدسة،‏ لم تكن لدى عالي الشجاعة لعزلهما عن منصبهما.‏ واكتفى بتوبيخهما توبيخا غير حازم.‏ وبتساهله اكرم عالي ابنيه اكثر من اللّٰه.‏ ونتيجة لذلك تمرَّد ابناه على عبادة يهوه النقية وكابد كامل بيت عالي الكارثة.‏ —‏ ١ صموئيل ٢:‏​١٢-‏١٧‏،‏ ع‌ج،‏ ٢٢-‏٢٥‏،‏ ٢٩‏؛‏ ٣:‏​١٣،‏ ١٤‏؛‏ ٤:‏​١١-‏٢٢ ‏.‏

١١ ماذا يمكن للوالدين ان يتعلموا من مثال عالي الرديء؟‏

^١١ كان ابنا عالي راشدين عندما حدث ذلك،‏ لكنَّ هذه القصة تؤكد خطر الامتناع عن التأديب.‏ (‏قارنوا الامثال ٢٩:‏٢١‏.‏)‏ وقد يخلط بعض الوالدين بين المحبة والتساهل،‏ اذ يفشلون في وضع وتنفيذ قواعد واضحة،‏ ثابتة،‏ ومعقولة.‏ وهم يهملون منح التأديب الحبي حتى عندما يجري انتهاك المبادئ الالهية.‏ وبسبب تساهل كهذا قد ينتهي الامر بأولادهم الى عدم الاكتراث للسلطة الابوية او ايّ نوع آخر من السلطة.‏ —‏ قارنوا جامعة ٨:‏١١‏.‏

١٢ اية غلطة ارتكبها رحبعام في ممارسة السلطة؟‏

^١٢ ويمثِّل رحبعام الطرف النقيض في تولّي السلطة.‏ فقد كان الملك الاخير لمملكة اسرائيل المتحدة،‏ لكنه لم يكن ملكا صالحا.‏ كان رحبعام قد ورث ارضا شعبها مستاء من الاعباء التي وضعها عليهم ابوه،‏ سليمان.‏ فهل اعرب رحبعام عن التفهُّم؟‏ كلا.‏ فعندما طلب منه وفد ان يزيل بعض الاجراءات الجائرة،‏ فشل في الانتباه للنصيحة الناضجة من مشيريه الاكبر سنا وأمر بأن يثقَّل نير الشعب.‏ فأثارت عجرفته تمرد الاسباط الشمالية العشرة،‏ وانقسمت المملكة الى قسمين.‏ —‏ ١ ملوك ١٢:‏​١-‏٢١؛‏ ٢ أخبار الايام ١٠:‏١٩‏.‏

١٣ كيف يمكن ان يتجنب الوالدون غلطة رحبعام؟‏

^١٣ يمكن ان يتعلم الوالدون بعض الدروس المهمة من رواية الكتاب المقدس عن رحبعام.‏ فيلزمهم ان ‹يطلبوا يهوه› في الصلاة ويفحصوا اساليبهم في تربية الاولاد على ضوء مبادئ الكتاب المقدس.‏ (‏مزمور ١٠٥:‏٤‏)‏ تقول الجامعة ٧:‏٧‏:‏ «الظلم يحمِّق الحكيم.‏» والخطوط الارشادية المدروسة جيدا تفسح للمراهقين مجال النمو فيما تحميهم من الاذى.‏ ولكن لا يجب ان يحيا الاولاد في جو صارم ومقيِّد جدا بحيث يُمنعون من تطوير مقدار معقول من الاعتماد على النفس والثقة بالنفس.‏ وعندما يجتهد الوالدون لتحقيق موازنة بين الحرية المعقولة والحدود الثابتة المرسومة بوضوح،‏ يشعر معظم المراهقين بميل اقل الى التمرد.‏

سد الحاجات الاساسية يمكن ان يمنع التمرد

١٤،‏ ١٥ كيف يجب ان ينظر الوالدون الى نمو ولدهم؟‏

^١٤ رغم ان الوالدين يفرحون برؤية صغيرهم ينمو جسديا من الطفولة الى سن الرشد،‏ فقد يشعرون بالانزعاج عندما يبدأ ولدهم المراهق بالانتقال من الاعتماد عليهم الى الاعتماد الملائم على نفسه.‏ وخلال فترة الانتقال هذه،‏ لا تتعجبوا اذا كان ولدكم المراهق في بعض الاحيان عنيدا او غير متعاون.‏ تذكروا انه يجب ان يكون هدف الوالدين المسيحيين تربية مسيحي ناضج،‏ ثابت،‏ ويتحمل المسؤولية.‏ —‏ قارنوا ١ كورنثوس ١٣:‏١١؛‏ افسس ٤:‏​١٣،‏ ١٤‏.‏

^١٥ ومهما كان الامر صعبا،‏ يلزم ان يُقلِع الوالدون عن عادة التجاوب سلبيا مع اية مطالبة من ولدهم المراهق بحرية اكبر.‏ فالولد بحاجة الى النمو كفرد،‏ وهذا نافع له.‏ وفي الواقع،‏ يبتدئ بعض المراهقين في سن صغيرة نسبيا بتطوير نظرة تدل على الرشد.‏ مثلا،‏ يقول الكتاب المقدس عن الملك الحدث يوشيا:‏ «اذ كان بعد فتى [بعمر ١٥ سنة تقريبا] ابتدأ يطلب اله داود.‏» فمن الواضح ان هذا المراهق البارز كان شخصا يتحمل المسؤولية.‏ —‏ ٢ أخبار الايام ٣٤:‏١-‏٣‏.‏

١٦ ماذا يجب ان يدرك الاولاد اذ يُمنحون المزيد من المسؤولية؟‏

^١٦ لكنَّ الحرية ترافقها المسؤولية.‏ لذلك افسحوا لولدكم الناشئ مجال اختبار عواقب بعض قراراته وأعماله.‏ والمبدأ،‏ «ان الذي يزرعه الانسان اياه يحصد ايضا،‏» ينطبق على المراهقين والراشدين على السواء.‏ (‏غلاطية ٦:‏٧‏)‏ ولا يمكن حماية الاولاد الى الابد.‏ ولكن،‏ ماذا اذا اراد الولد ان يفعل شيئا غير مقبول على الاطلاق؟‏ فكوالد يتحمل المسؤولية،‏ يجب ان تقولوا،‏ «لا.‏» وفي حين انكم قد تشرحون الاسباب،‏ لا شيء يجب ان يغيِّر لاكم الى نعم.‏ (‏قارنوا متى ٥:‏٣٧‏.‏)‏ ولكن حاولوا ان تقولوا «لا» بطريقة هادئة ومعقولة،‏ لان «الجواب اللين يصرف الغضب.‏» —‏ امثال ١٥:‏١‏.‏

١٧ ما هي بعض حاجات المراهق التي يجب ان يسدها الوالد؟‏

^١٧ يحتاج الاحداث الى الشعور بالامان الناتج عن التأديب الثابت حتى ولو كانوا لا يوافقون دائما بسرعة على القيود والقواعد.‏ ومن المثبِّط ان تتغير القواعد تكرارا بتغيُّر شعور الوالد.‏ وعلاوة على ذلك،‏ اذا نال المراهقون التشجيع والمساعدة حسب الحاجة في التغلب على التردُّد،‏ الخجل،‏ او عدم الثقة بالنفس،‏ فمن المحتمل ان يكبروا ويصيروا اكثر ثباتا.‏ ويقدِّر المراهقون ايضا نيلهم ثقة والديهم التي كسبوها.‏ —‏ قارنوا اشعياء ٣٥:‏٣،‏ ٤؛‏ لوقا ١٦:‏١٠؛‏ ١٩:‏١٧‏.‏

١٨ ما هي بعض الحقائق المشجعة عن المراهقين؟‏

^١٨ من المعزي ان يعرف الوالدون انه عندما يوجد السلام،‏ الاستقرار،‏ والمحبة داخل البيت،‏ يزدهر الاولاد عادة.‏ (‏افسس ٤:‏​٣١،‏ ٣٢؛‏ يعقوب ٣:‏​١٧،‏ ١٨‏)‏ وأحداث كثيرون،‏ من عائلات تعاني مشكلة ادمان الكحول،‏ او العنف،‏ او غير ذلك من التأثيرات المؤذية،‏ تغلَّبوا على محيط بيتهم الرديء وكبروا وصاروا راشدين رائعين.‏ لذلك،‏ اذا زوَّدتم بيتا يشعر فيه اولادكم المراهقون بالامان ويعرفون انهم سينالون المحبة،‏ المودة،‏ والاهتمام —‏ حتى ولو رافقت هذا الدعم قيود معقولة وتأديب منسجم مع مبادئ الاسفار المقدسة —‏ فعلى الارجح سيكبرون ويصيرون راشدين تفتخرون بهم.‏ —‏ قارنوا امثال ٢٧:‏١١‏.‏

عندما يواجه الاولاد صعوبات

١٩ اية مسؤولية تقع على عاتق الولد فيما يدربه الوالدان في الطريق الذي يجب ان يسلك فيه؟‏

^١٩ من المؤكد ان اتمام الوالدين دورهم جيدا له اهميته.‏ تقول الامثال ٢٢:‏٦‏:‏ «ربِّ الولد في طريقه فمتى شاخ ايضا لا يحيد عنه.‏» ولكن ماذا عن الاولاد الذين لديهم مشاكل خطيرة رغم ان لهم والدين صالحين؟‏ هل هذا ممكن؟‏ نعم.‏ يجب ان تُفهَم كلمات الامثال على ضوء اعداد اخرى تشدد على مسؤولية الولد ان ‹يسمع› ويطيع والديه.‏ (‏امثال ١:‏٨‏)‏ فيجب على الوالد والولد كليهما ان يتعاونا في تطبيق مبادئ الاسفار المقدسة ليكون هنالك انسجام عائلي.‏ وإذا لم يعمل الوالدون والاولاد معا فستنشأ الصعوبات.‏

٢٠ ايّ اقتراب حكيم يمكن ان يقوم به الوالدون عندما يخطئ الاولاد بسبب طيشهم؟‏

^٢٠ وكيف يجب ان يكون رد فعل الوالدين عندما يخطئ المراهق ويقع في المشاكل؟‏ في هذه الحالة خصوصا يحتاج الحدث الى المساعدة.‏ وإذا تذكر الوالدون انهم يتعاملون مع حدث عديم الخبرة،‏ يسهل عليهم ان يقاوموا الميل الى الانفعال بإفراط.‏ نصح بولس الناضجين في الجماعة:‏ «ان انسبق انسان فأُخذ في زلة ما فأصلحوا انتم الروحانيين مثل هذا بروح الوداعة.‏» (‏غلاطية ٦:‏١‏)‏ ويمكن للوالدين ان يتبعوا الاجراء نفسه عند التعامل مع حدث ارتكب خطأ بسبب طيشه.‏ وفيما يشرح الوالدون بشكل جلي لماذا كان مسلكه خاطئا وكيف يمكنه ان يتجنب تكرار الخطإ،‏ يجب ان يوضحوا ان المسلك الخاطئ هو الامر الرديء،‏ لا ولدهم الحدث.‏ —‏ قارنوا يهوذا ٢٢،‏ ٢٣‏.‏

٢١ تمثُّلا بالجماعة المسيحية،‏ كيف يجب ان يكون رد فعل الوالدين اذا ارتكب اولادهم خطية خطيرة؟‏

^٢١ وماذا اذا كان جُناح الحدث خطيرا جدا؟‏ في هذه الحالة يحتاج الولد الى مساعدة خصوصية وتوجيه ماهر.‏ فعندما يرتكب عضو في الجماعة خطية خطيرة،‏ يجري تشجيعه على التوبة والاقتراب الى الشيوخ طلبا للمساعدة.‏ (‏يعقوب ٥:‏​١٤-‏١٦‏)‏ وعندما يتوب،‏ يعمل معه الشيوخ لردِّه روحيا.‏ وفي العائلة تقع مسؤولية مساعدة المراهق الذي اخطأ على عاتق الوالدَين،‏ رغم انهما قد يحتاجان الى مناقشة المسألة مع الشيوخ.‏ وطبعا لا يجب ان يحاولا اخفاء اية خطايا جسيمة ارتكبها احد اولادهما عن هيئة الشيوخ.‏

٢٢ تمثُّلا بيهوه،‏ ايّ موقف سيحاول الوالدون المحافظة عليه اذا ارتكب ولدهم خطأ خطيرا؟‏

^٢٢ من الصعب ان يحتمل المرء مشكلة خطيرة تورط فيها احد اولاده.‏ وإذ يكون الوالدون مضطربين عاطفيا،‏ قد يشعرون بأنهم يريدون ان يهدِّدوا بغضب ولدهم المتمرد؛‏ لكنَّ ذلك لا يمكن إلا ان يزيده مرارة.‏ تذكروا ان مستقبل هذا الحدث قد يتوقف على كيفية معاملته في هذا الوقت العصيب.‏ وتذكروا ايضا ان يهوه كان مستعدا للمغفرة عندما زاغ شعبه عن الحق —‏ فقط اذا تابوا.‏ أَصغوا الى كلماته الحبية:‏ «هلم نتحاجج يقول الرب.‏ ان كانت خطاياكم كالقرمز تبيض كالثلج.‏ ان كانت حمراء كالدودي تصير كالصوف.‏» (‏اشعياء ١:‏١٨‏)‏ فيا له من مثال رائع للوالدين!‏

٢٣ كيف يجب ان يتصرف الوالدون،‏ وماذا يجب ان يتجنبوا،‏ اذا ارتكب احد اولادهم خطية خطيرة؟‏

^٢٣ اذًا،‏ حاولوا ان تشجعوا الولد المتمرد على تغيير مسلكه.‏ اطلبوا النصيحة السليمة من والدين ذوي خبرة ومن شيوخ الجماعة.‏ (‏امثال ١١:‏١٤‏)‏ حاولوا ألا تتصرفوا بتهور وتقولوا او تفعلوا امورا تجعل من الصعب على ولدكم ان يرجع اليكم.‏ تجنبوا الغيظ غير المضبوط والمرارة.‏ (‏كولوسي ٣:‏٨‏)‏ لا تسرعوا الى الاستسلام.‏ (‏١ كورنثوس ١٣:‏​٤،‏ ٧‏)‏ وفيما تكرهون الشر لا تصيروا قساة ومرِّي النفس تجاه ولدكم.‏ والاهم،‏ يجب ان يجتهد الوالدون في رسم مثال جيد وحفظ ايمانهم باللّٰه قويا.‏

التعامل مع متمرد عن سابق تصميم

٢٤ ايّ وضع محزن ينشأ احيانا في العائلة المسيحية،‏ وكيف يجب ان يتجاوب الوالد؟‏

^٢٤ يتبين في بعض الحالات ان الحدث اتخذ قرارا قاطعا ان يتمرد ويرفض القيم المسيحية كاملا.‏ عندئذ يجب تحويل الانتباه الى حفظ او اعادة بناء الحياة العائلية للاولاد الباقين.‏ انتبهوا لئلا توجهوا كل طاقتكم الى المتمرد بحيث تهملون الاولاد الآخرين.‏ وعوضا عن محاولة اخفاء المشكلة عن باقي افراد العائلة،‏ ناقشوا المسألة معهم الى الحد الملائم وبطريقة مطمئنة.‏ —‏ قارنوا امثال ٢٠:‏١٨‏.‏

٢٥ (‏أ)‏ باتِّباع نموذج الجماعة المسيحية،‏ كيف يمكن ان يتصرف الوالدون اذا صار الولد متمردا عن سابق تصميم؟‏ (‏ب)‏ ماذا يجب ان يتذكر الوالدون اذا تمرد احد اولادهم؟‏

^٢٥ قال الرسول يوحنا عمَّن يصير في الجماعة متمردا يتعذر اصلاحه:‏ «لا تقبلوه في البيت ولا تقولوا له سلام.‏» (‏٢ يوحنا ١٠‏)‏ وقد يشعر الوالدون بأنه من الضروري اتخاذ موقف مماثل من ولدهم اذا كان في السن القانونية وصار متمردا كليا.‏ (‏قارنوا تثنية ٢١:‏​١٨-‏٢١‏.‏)‏ ومهما كان موقف كهذا صعبا وموجعا،‏ فهو ضروري احيانا لحماية باقي العائلة.‏ فبيتكم يحتاج الى حمايتكم واشرافكم الدائم.‏ لذلك استمروا في المحافظة على حدود واضحة ولكن معقولة للسلوك.‏ اتصلوا بالاولاد الآخرين.‏ اهتموا بكيفية سير الامور معهم في المدرسة وفي الجماعة.‏ وكذلك دعوهم يعرفون انه على الرغم من عدم موافقتكم على اعمال الولد المتمرد،‏ فأنتم لا تكرهونه.‏ دينوا العمل الرديء،‏ عوضا عن ادانة الولد.‏ فعندما كدَّر ابنا يعقوب العائلة بسبب عملهما القاسي،‏ لعن يعقوب سخطهما العنيف،‏ لا الابنين انفسهما.‏ —‏ تكوين ٣٤:‏​١-‏٣١؛‏ ٤٩:‏​٥-‏٧‏.‏

٢٦ ممَّ يمكن للوالدين ذوي الضمير الحي ان يستمدوا التعزية اذا تمرد احد اولادهم؟‏

^٢٦ قد تشعرون بأنكم مسؤولون عما حدث في عائلتكم.‏ ولكن اذا كنتم قد فعلتم بروح الصلاة كل ما تستطيعون،‏ متَّبعين مشورة يهوه قدر الامكان،‏ فلا حاجة الى نقد نفسكم بإفراط.‏ تعزَّوا بواقع انه لا احد يمكن ان يكون والدا كاملا،‏ لكنكم حاولتم بضمير حي ان تكونوا والدا صالحا.‏ (‏قارنوا اعمال ٢٠:‏٢٦‏.‏)‏ ووجود متمرد بكل معنى الكلمة في العائلة امر محزن،‏ ولكن اذا حدث ذلك لكم،‏ فتيقنوا ان اللّٰه يفهم ولن يترك ابدا خدامه المخلصين.‏ (‏مزمور ٢٧:‏١٠‏)‏ لذلك صمموا ان تُبقوا بيتكم ملاذا روحيا آمنا للاولاد الباقين.‏

٢٧ ايّ امل يمكن ان يكون دائما لوالدَي الابن المتمرد اذا ما تذكَّرا مثل الابن الضال؟‏

^٢٧ وفضلا عن ذلك،‏ لا يجب ابدا ان تقطعوا الامل.‏ فجهودكم الابكر في التدريب اللائق قد تؤثر اخيرا في قلب الولد الشارد وتعيده الى رشده.‏ (‏جامعة ١١:‏٦‏)‏ وقد اختبر عدد من العائلات المسيحية ما تختبرونه انتم.‏ ورأى البعض اولادهم العصاة يعودون،‏ كالاب في مثل يسوع عن الابن الضال.‏ (‏لوقا ١٥:‏​١١-‏٣٢‏)‏ وقد يحدث الامر نفسه لكم.‏