الاحداث يسألون .‏ .‏ .‏

لماذا اشعر بعدم الثقة الى هذا الحدّ؟‏

‏«عندما اكون مع الناس اكون دائما قلقة بشأن مظهري،‏ ما اقوله،‏ الطريقة التي اتصرَّف بها،‏ وما يظنّه فيّ الشخص الآخر.‏ فأنا دائما عديمة الثقة.‏» —‏ آنجيليكا البالغة من العمر سبع عشرة سنة.‏

هل يمنعكم الخوف من الفشل عن فعل امور تحبون حقا ان تفعلوها؟‏ هل تغارون من نجاحات الآخرين؟‏ هل تقلقون كثيرا بشأن ما يظنّه فيكم الآخرون؟‏ هل ترتبكون ازاء التقاء أناس جدد؟‏ هل تنهارون عندما يجري نقدكم؟‏ اذًا لربَّما انتم تعانون آلام عدم الثقة.‏ فمن اين تأتي هذه المشاعر؟‏ وكيف يمكنكم ان تتغلَّبوا عليها؟‏

أحداث وسريعو التأثُّر

اولا،‏ أدرِكوا ان مشاعر عدم الثقة عامة الانتشار.‏ فجميعنا وُلدنا ناقصين وبالتالي عرضة للشعور بعدم الكفاءة وحتى بعدم الجدارة من وقت الى آخر.‏ (‏يعقوب ٣:‏٢‏؛‏ قارنوا رومية ٧:‏٢١-‏٢٤‏.‏)‏ وعلاوة على ذلك،‏ انتم احداث وقليلو الخبرة.‏ وإنّما هو طبيعي ان تشعروا بالارتباك في الظروف غير المألوفة او عندما يُطلب منكم ان تفعلوا شيئا جديدا كليا بالنسبة اليكم.‏

مثلا،‏ يخبرنا الكتاب المقدس عن الشاب ارميا عندما جرى تعيينه ليكون نبي اللّٰه.‏ فعلى الرغم من انه كان على الارجح في عشريناته شعر ارميا بعدم الثقة ازاء مقدرته على إنجاز هذا التعيين،‏ مبرِّرا نفسه بالقول،‏ «اني ولد.‏» (‏ارميا ١:‏٦‏)‏ وكما يبدو،‏ شعر الشاب تيموثاوس ايضا بعدم الكفاءة.‏ وكان على الرسول بولس ان يعطيه مشورة مباشرة لمساعدته على التغلُّب على مخاوف عدم ثقته.‏ —‏ ١ تيموثاوس ٤:‏١١-‏١٦؛‏ ٢ تيموثاوس ١:‏٦،‏ ٧‏.‏

يقول الكتاب التكلُّم مع مراهقكم ان الاحداث «هم،‏ تقريبا من حيث التعريف،‏ في حالة سريعة التأثُّر الى حدّ مفرط.‏ .‏ .‏ .‏ ولديهم قلق بشأن مظهرهم،‏ ما قالوه،‏ ما اذا كانوا شعبيين،‏ او محبوبين.‏ .‏ .‏ .‏ انهم خَجلون ويُحرَجون او يُخزَون بسهولة.‏» وغالبا ما يكون لديهم «ادراك متزعزع جدا لمَن هم.‏» ولِمَ ذلك؟‏

احد الاسباب هو ان الاحداث هم وسط فترة نمو وتغيُّر جسديين سريعين.‏ وتلاحظ الدكتورة بتي ب.‏ يونڠز ان «هذه التغيُّرات،‏ الخارجة عن سيطرة [الحدث]،‏ شديدة،‏ قاسية،‏ ومخيفة .‏ .‏ .‏ والمراهق لا يمكنه ان يرى النور في نهاية النفق وليست لديه اية فكرة عمّا يأتي عليه بعدئذ.‏ ومن الطبيعي ان يسبِّب عدم السيطرة هذا عدم الثقة والاجهاد.‏»‏

تأثير الاصدقاء والعائلة

والعامل الآخر هو بيئة بيتكم.‏ فعلى نحو مثالي،‏ تخدم العائلة كمصدر للارشاد الروحي والدعم العاطفي.‏ (‏افسس ٦:‏١-‏٤‏)‏ والكتاب المقدس يأمر الوالدين ايضا:‏ «أيُّها الآباء لا تغيظوا اولادكم لئلا يفشلوا.‏» —‏ كولوسي ٣:‏٢١‏.‏

وعلى نحو محزن،‏ يغيظ بعض الوالدين اولادهم بتعريضهم لوابل من الانتقاد لا نهاية له،‏ ممتنعين عن المدح والعاطفة اللازمين.‏ تشرح عالمة النفس إليانور س.‏ فيلد:‏ «يمكن للانتقاد الابوي غالبا ان يؤدّي الى عدم ثقة عميق الجذور.‏ .‏ .‏ .‏ وإذا كنتم لا تزالون تتلقَّون الرسائل [السلبية] كمراهق فذلك إنَّما يزيد مشاعر عدم الثقة التي لكم.‏»‏

ويمكن لعشرائكم ايضا ان يُضعفوا ثقتكم بالنفس بمضايقتكم باستمرار او بانتقاد مظهركم او طريقة تصرُّفكم.‏ وأنتم على نحو خصوصي عرضة لانتقاد كهذا اذا اطعتم امر يسوع ان لا تكونوا «جزءا من العالم.‏» (‏يوحنا ١٧:‏١٦‏،‏ ع‌ج‏)‏ «انه لأمر مثبِّط!‏» اوضح آندرو البالغ من العمر ١٥ سنة.‏ «انتم تحاولون ان تتكيَّفوا،‏ ولكنكم تحاولون ان لا تتكيَّفوا.‏ وأنتم لا تريدون ان تكونوا شخصا منبوذا،‏ ولكنكم تحاولون ان تبقوا الى جانب مبادئ الكتاب المقدس.‏» وأضافت فتاة عمرها ١٥ سنة:‏ «الامر صعب لأنكم لا تريدون ان يقول الاولاد الآخرون انكم غرباء الاطوار.‏ فكل امرئ يريد ان يحبه الناس.‏» والحفاظ على اتِّزان لائق يمكن ان يكون صراعا حقيقيا.‏ وقد يترككم تشعرون بعدم الثقة.‏

ولكن،‏ في بعض الاحيان،‏ تكون مشاعر عدم الثقة قد اوقعها الشخص بنفسه.‏ «عندما اكون مع أناس آخرين،‏» اعترفت ابنة ١٧ سنة،‏ «اشعر وكأنني لا شيء لأنني لا اعرف كيف افعل شيئا جيدا.‏ لذلك اصير عديمة الثقة الى الغاية.‏» ومشاعر كهذه قد تكون نتيجة صنع المرء مقارنات غير عادلة لنفسه بالآخرين.‏

محاربة مشاعر عدم الثقة

مهما كان مسبِّبها فإن مشاعر عدم الثقة هي ببساطة جزء من النمو وربَّما لا تختفي كليا ابدا.‏a فالاهتمام المفرط بالمظهر الخارجي،‏ السمعة،‏ او القدرات يمكن ان يستمر في زعزعة ثقة المرء حتى عندما يكون المرء راشدا متَّزنا.‏

يحاول احداث كثيرون ان يموِّهوا عدم ثقتهم بالنفس بعروضِ تظاهرٍ زائف بالشجاعة،‏ بالثياب الفاضحة،‏ او بالتمرُّد.‏ ولكن هنالك طرائق افضل بكثير للتغلُّب على تلك الاوقات التي تشعرون فيها بعدم الثقة.‏

اعترِفوا بصفاتكم الايجابية:‏ ربَّما لا يكون لديكم الشكل الخارجي او البنية الجسدية الكاملان،‏ ولكنكم قد تكونون طوَّرتم الصفات المسيحية من «محبة فرح سلام طول اناة لطف صلاح ايمان وداعة تعفُّف.‏» (‏غلاطية ٥:‏٢٢،‏ ٢٣‏)‏ فهذه الصفات هي الى حدّ بعيد اكثر قيمة من اية صفات مميّزة جسدية ويمكنها حتى ان تساعدكم على نيل رضى اللّٰه.‏

تجنَّبوا المقارنات غير العادلة:‏ كما قالت ذات مرة إليانور روزڤلت،‏ زوجة الرئيس الـ‍ ٣٢ للولايات المتحدة:‏ «لا يمكن لأحد ان يجعلكم تشعرون انكم اقل شأنا دون موافقتكم.‏» وهكذا فإن غلاطية ٦:‏٤ تعطي نصيحة جيدة،‏ اذ تقول:‏ «ليمتحن كل واحد عمله وحينئذ يكون له الفخر من جهة نفسه فقط لا من جهة غيره.‏»‏

فهل واقع ان شخصا آخر شكله احسن،‏ لديه ثياب افضل،‏ او هو اذكى منكم يجعله او يجعلها شخصا افضل منكم؟‏ الحقيقة هي ان المظاهر الخارجية قلَّما تهمّ اللّٰه.‏ فالكتاب المقدس يقول:‏ «لأنه ليس كما ينظر الانسان.‏ لأن الانسان ينظر الى العينين وأمّا الرب فإنه ينظر الى القلب.‏» —‏ ١ صموئيل ١٦:‏٧‏.‏

تجنَّبوا شرك الحسد:‏ «نخر العظام الحسد،‏» وهو يولِّد عدم الثقة.‏ (‏امثال ١٤:‏٣٠‏)‏ فبدلا من ذلك،‏ تعلَّموا ان تفرحوا «فرحا مع الفرحين» وأن تكونوا سعداء على نحو اصيل بإنجازاتهم.‏ (‏رومية ١٢:‏١٥‏)‏ وإذا فعلتم ذلك يكون الآخرون أقلّ ميلا بكثير الى ابداء الملاحظات السلبية على نجاحاتكم.‏

اختلِطوا بالاشخاص الآخرين:‏ لاحظ الدكتور آلن فروم ان «الاشخاص الذين يرون في انفسهم صورة جيدة يتمتَّعون بنوع من السلام،‏ لأنهم يركِّزون على الآخرين .‏ .‏ .‏ الاشخاص ذوو المفهوم الضعيف لأنفسهم هم سجناء الذات.‏ انهم محبوسون في وعي الذات المستمر.‏» فاهربوا من هذا السجن بأن «لا تنظروا كل واحد الى ما هو لنفسه بل كل واحد الى ما هو لآخرين ايضا.‏» (‏فيلبي ٢:‏٤‏)‏ فكلما اختلطتم بالآخرين أكثر قلقتم أقلّ ازاء مشاعر عدم الثقة التي لكم.‏

تقبَّلوا الانتقاد من غير انزعاج:‏ «لا تضع قلبك على كل الكلام الذي يُقال،‏» وخصوصا عندما يكون لإهانتكم فقط.‏ (‏جامعة ٧:‏٢١‏)‏ ومن ناحية اخرى،‏ اذا كان الانتقاد صحيحا فجِدوا طرائق لتطبيقه.‏ «يسمعها الحكيم فيزداد علما .‏ .‏ .‏ أمّا الجاهلون فيحتقرون الحكمة و (‏التأديب)‏.‏» (‏امثال ١:‏٥،‏ ٧‏)‏ فقد تقصِّرون في نطاق واحد،‏ ولكنّ ذلك لا يجعلكم فاشلا كشخص.‏

ولكن ماذا اذا كان الانتقاد آتيا من والديكم؟‏ انه عمل الوالدين ان يؤدِّبوا اولادهم.‏ (‏افسس ٦:‏٤‏)‏ وإذا شعرتم انه زائد عن الحدّ،‏ غير عادل،‏ مخزٍ،‏ فربَّما يمكنكم ان تختاروا لحظة هدوء لمناقشة الامور مع والدَيكم وجعلهما يعرفان كيف تؤثِّر فيكم كلماتهما.‏

ضعوا اهدافا واقعية:‏ لا يلزم ان تكونوا تلميذ الصف الذي يلقي خطبة التخرُّج الوداعية لتكونوا طالبا جيدا،‏ او لاعبا رياضيا أولمپيا لتتمتَّعوا بالالعاب الرياضية.‏ «مع (‏المحتشمين)‏ حكمة،‏» والاحتشام يقتضي معرفة المرء حدوده.‏ (‏امثال ١١:‏٢‏)‏ ولكن،‏ لا تضعوا اهدافكم في مستوى وضيع على نحو زائد عن الحدّ خوفا من الفشل.‏ فيمكن للفشل ان يخدم كوسيلة للتعلُّم.‏ وأولا وآخرا،‏ تتعلَّمون المشي بالتغلُّب على الميل الى السقوط!‏

لا تخافوا ان تكونوا مختلفين:‏ ان الاحداث الذين يسمحون لنظرائهم بأن يتحكَّموا في حديثهم،‏ ثيابهم،‏ وهندامهم يكادون لا يختلفون عن العبيد.‏ (‏رومية ٦:‏١٦‏)‏ فبدلا من ذلك،‏ كونوا «عبيدا خادمين للرب.‏» (‏رومية ١٢:‏١١‏،‏ ترجمة تفسيرية‏)‏ وإذا جرت مضايقتكم بسبب فعلكم ما هو صائب فجِدوا الراحة في المعرفة ان اعمالكم الشُجاعة تجلب الفرح لقلب اللّٰه.‏ —‏ امثال ٢٧:‏١١‏.‏

ان هذه الاقتراحات ستساعد دون شك.‏ إنَّما لا تتوقَّعوا ان يتطوَّر شعور بالثقة بين عشية وضحاها.‏ تحلَّوا بالصبر.‏ توقعوا النكسات،‏ وحاولوا ان لا تنغمسوا في الإشفاق على الذات.‏ وفي الوقت المناسب ستجدون انكم تشعرون بالثقة اكثر من اي وقت مضى.‏

‏[الحاشية]‏

‏[الصورة في الصفحة ٢٦]‏

يمكن للوالدين ان يخلقوا مخاوف عدم الثقة بالامتناع عن المدح وبكونهم انتقاديين اكثر ممّا ينبغي