الفصل الحادي عشر
حافظوا على السلام في بيتكم
١ ما هي بعض الامور التي قد تسبب الانقسامات في العائلات؟
يا لسعادة الذين ينتمون الى عائلات تنعم بالمحبة، التفاهم، والسلام. ونأمل ان تكون هذه حال عائلتكم. من المؤسف القول ان عائلات كثيرة لا ينطبق عليها هذا الوصف وهي منقسمة لسبب او لآخر. فماذا يقسِّم البيوت؟ سنناقش في هذا الفصل ثلاثة امور. في بعض العائلات لا ينتمي جميع الاعضاء الى الدين نفسه. وفي عائلات اخرى، ربما لا يكون للاولاد الوالدان البيولوجيان انفسهما. وفي عائلات اخرى ايضا يبدو ان الكفاح لتحصيل المعيشة او الرغبة في مزيد من الامور المادية يفرض الانقسام على اعضاء العائلة. لكنَّ الظروف التي تقسِّم البيت الواحد قد لا تؤثر في الآخر. فماذا يصنع الفرق؟
٢ الى اين يتطلع البعض طلبا للارشاد في الحياة العائلية، ولكن ما هو المصدر الافضل لارشاد كهذا؟
٢ احد العوامل هو وجهة النظر. فإذا حاولتم بإخلاص ان تفهموا وجهة نظر الشخص الآخر، تميِّزون على الارجح كيف تحافظون على بيت متحد. والعامل الثاني هو مصدر ارشادكم. يتبع كثيرون نصيحة زملاء العمل، الجيران، محرري اعمدة الصحف، او المرشدين البشر الآخرين. لكنَّ البعض وجدوا ما تقوله كلمة اللّٰه عن حالتهم، ثم طبَّقوا ما تعلموه. فكيف يمكن لذلك ان يساعد العائلة على المحافظة على السلام في البيت؟ — ٢ تيموثاوس ٣:١٦، ١٧.
عندما يكون لزوجك ايمان مختلف
حاولوا ان تفهموا وجهة نظر الشخص الآخر
٣ (أ) ما هي مشورة الكتاب المقدس في ما يتعلق بالتزوج بشخص من ايمان مختلف؟ (ب) ما هي بعض المبادئ الاساسية التي تنطبق اذا كان احد الزوجين مؤمنا والآخر غير مؤمن؟
٣ ينصحنا الكتاب المقدس بتشديد على عدم التزوج بشخص له ايمان ديني مختلف. (تثنية ٧:٣، ٤؛ ١ كورنثوس ٧:٣٩) ولكن ربما تعلمتِ الحق من الكتاب المقدس بعد زواجك إلا ان زوجك لم يفعل ذلك. فما العمل؟ طبعا، لا تزال نذور الزواج قائمة. (١ كورنثوس ٧:١٠) والكتاب المقدس يشدِّد على دوام رباط الزواج ويشجع المتزوجين على حل خلافاتهم لا الهروب منها. (افسس ٥:٢٨-٣١؛ تيطس ٢:٤، ٥) ولكن ماذا اذا عارض زوجك بشدة ممارستك لدين الكتاب المقدس؟ فقد يحاول اعاقتك عن الذهاب الى اجتماعات الجماعة، او ربما يقول انه لا يريد ان تذهب زوجته من بيت الى بيت متحدِّثة عن الدين. فماذا تفعلين؟
٤ كيف يمكن ان تظهر الزوجة التقمص العاطفي اذا كان زوجها لا يشترك في ايمانها؟
٤ اسألي نفسك، ‹لماذا يشعر زوجي هكذا؟› (امثال ١٦:٢٠، ٢٣) فإذا لم يكن يفهم حقا ما تقومين به، فربما هو قلق بشأنك. او ربما يضغط الاقرباء عليه لأنك لم تعودي تشتركين في عادات تهمهم. وقال احد الازواج: «عندما كنت أُترَك وحدي في البيت كنت اشعر بأنه جرى التخلي عني.» لقد شعر هذا الرجل بأن الدين جعله يخسر زوجته. لكنَّ الكبرياء منعته من الاعتراف بأنه كان وحيدا. فربما يحتاج زوجك الى الطمأنة بأن محبتك ليهوه لا تعني انك الآن لم تعودي تحبين زوجك كالسابق. تأكدي من قضاء الوقت معه.
٥ ايّ اتزان يجب ان تحافظ عليه الزوجة التي يكون لزوجها ايمان مختلف؟
٥ لكنَّ شيئا اكثر اهمية ايضا يجب التأمل فيه اذا كنت تعتزمين معالجة الوضع بحكمة. تحث كلمة اللّٰه الزوجات: «اخضعن لرجالكن كما يليق في الرب.» (كولوسي ٣:١٨) لذلك فهي تحذر من روح الاستقلال. وعلاوة على ذلك، بالقول «كما يليق في الرب،» تشير هذه الآية الى ان الخضوع للزوج يجب ان يأخذ ايضا بعين الاعتبار الخضوع للرب. فالاتزان مطلوب.
٦ اية مبادئ يجب ان تتذكرها الزوجة المسيحية؟
٦ بالنسبة الى المسيحي، ان حضور اجتماعات الجماعة والشهادة للآخرين عن ايمانه المؤسس على الكتاب المقدس هما وجهان مهمان للعبادة الحقة لا يجب اهمالهما. (رومية ١٠:٩، ١٠، ١٤؛ عبرانيين ١٠:٢٤، ٢٥) اذًا، ماذا ستفعلين اذا امرك انسان مباشرة بعدم الاذعان لمطلب معيَّن من اللّٰه؟ اعلن رسل يسوع المسيح: «ينبغي ان يطاع اللّٰه اكثر من الناس.» (اعمال ٥:٢٩) ويزوِّد مثالهم سابقة تنطبق على حالات عديدة في الحياة. فهل تدفعك المحبة ليهوه ان تقدمي له التعبد الذي يستحقه؟ وفي الوقت نفسه، هل تحملك المحبة والاحترام لزوجك على محاولة فعل ذلك بطريقة لا تزعجه؟ — متى ٤:١٠؛ ١ يوحنا ٥:٣.
٧ ايّ تصميم يلزم ان يكون لدى الزوجة المسيحية؟
٧ ذكر يسوع ان ذلك لن يكون ممكنا دائما. وحذّر انه بسبب المقاومة للعبادة الحقة سيشعر الاعضاء المؤمنون في بعض العائلات بأنهم معزولون كما لو ان سيفا قد فصلهم عن باقي العائلة. (متى ١٠:٣٤-٣٦) هذا ما اختبرته امرأة في اليابان. فقد قاومها زوجها مدة ١١ سنة. وأساء معاملتها بقسوة ومنعها مرارا من دخول البيت. لكنها لم تستسلم. وقد ساعدها الاصدقاء في الجماعة المسيحية. وكانت تصلي بلا انقطاع وتستمد الكثير من التشجيع من ١ بطرس ٢:٢٠. وكانت هذه المرأة المسيحية مقتنعة بأنها اذا بقيت ثابتة، فسينضم اليها زوجها يوما ما في خدمة يهوه. وهذا ما حدث.
٨، ٩ كيف يجب ان تتصرف الزوجة لتتجنب وضع عقبات من الممكن تفاديها في طريق زوجها؟
٨ هنالك امور عملية عديدة يمكنكِ القيام بها للتأثير في موقف رفيق زواجك. مثلا، اذا كان زوجك يعترض على دينك، فلا تعطيه اسبابا وجيهة للتشكي في مجالات اخرى. حافظي على نظافة البيت. اعتني بمظهرك الشخصي. كوني سخية في تعابير المحبة والتقدير. وعوضا عن الانتقاد، كوني داعمة. أظهري انك تعتمدين على رئاسته. لا تنتقمي اذا شعرت بأنك مظلومة. (١ بطرس ٢:٢١، ٢٣) خذي بعين الاعتبار النقص البشري، وإذا نشأ خلاف، فكوني بتواضع اول مَن يعتذر. — افسس ٤:٢٦.
٩ لا تجعلي حضورك للاجتماعات سببا لتأخير اوقات وجبات طعامه. ويمكنك ايضا ان تختاري الاشتراك في الخدمة المسيحية عندما لا يكون زوجك في البيت. ومن الحكمة ان تمتنع الزوجة المسيحية عن الكرازة لزوجها عندما لا يرغب في ذلك. وبالاحرى، تتبع مشورة الرسول بطرس: «ايتها النساء كنّ خاضعات لرجالكن حتى وإن كان البعض لا يطيعون الكلمة يربحون بسيرة النساء بدون كلمة ملاحظين سيرتكن الطاهرة بخوف.» (١ بطرس ٣:١، ٢) والنساء المسيحيات يعملن على اظهار ثمار روح اللّٰه بشكل اكمل. — غلاطية ٥:٢٢، ٢٣.
عندما لا تكون الزوجة مؤمنة
١٠ كيف يجب ان يتصرف الزوج المؤمن مع زوجته اذا كان لها ايمان مختلف؟
١٠ وماذا اذا كان الزوج هو المؤمن وليس الزوجة؟ يعطي الكتاب المقدس الارشاد في حالات كهذه. يقول: «ان كان اخ له امرأة غير مؤمنة وهي ترتضي ان تسكن معه فلا يتركها.» (١ كورنثوس ٧:١٢) وينصح ايضا الازواج: «احبوا نساءكم.» — كولوسي ٣:١٩.
١١ كيف يمكن ان يظهر الزوج التمييز ويمارس الرئاسة على زوجته بلباقة اذا لم تكن مؤمنة؟
١١ اذا كنت زوجا لزوجة لها ايمان يختلف عن ايمانك، فاحرص خصوصا ان تظهر الاحترام لزوجتك والاعتبار لمشاعرها. فهي، كراشدة، تستحق قسطا من الحرية لتمارس معتقداتها الدينية حتى وإن كنت لا توافق عليها. ولا تتوقع اول مرة تحدثها فيها عن ايمانك ان تتخلى عن المعتقدات التي طالما آمنت بها لتؤمن بمعتقدات جديدة. وعوضا عن ان تقول لها بفظاظة ان الممارسات التي طالما اعزّتها هي وعائلتها باطلة، حاول ان تباحثها بصبر من الاسفار المقدسة. وقد تشعر بأنها مهملة اذا خصصت وقتا كثيرا لنشاطات الجماعة. وقد تقاوم جهودك لتخدم يهوه، في حين يكون مبتغاها الرئيسي ببساطة: «أحتاج الى المزيد من وقتك!» فكن صبورا. وباعتبارك الحبي، قد تجري مساعدتها على مرّ الوقت لاعتناق العبادة الحقة. — كولوسي ٣:١٢-١٤؛ ١ بطرس ٣:٨، ٩.
تدريب الاولاد
١٢ حتى لو كان للزوج والزوجة ايمانان مختلفان، فكيف ينبغي ان تُطبَّق مبادئ الاسفار المقدسة على تدريب اولادهما؟
١٢ في البيت غير المتّحد في العبادة، يصير احيانا تدريب الاولاد الديني نقطة خلاف. فكيف يجب تطبيق مبادئ الاسفار المقدسة؟ يلقي الكتاب المقدس المسؤولية الاساسية لإرشاد الاولاد على الاب. لكنّ للام ايضا دورا مهمًّا لتقوم به. (امثال ١:٨؛ قارنوا تكوين ١٨:١٩؛ تثنية ١١:١٨، ١٩.) وحتى اذا لم يقبل الأب رئاسة المسيح، فهو لا يزال رأس العائلة.
١٣، ١٤ اذا كان الزوج يمنع زوجته من اخذ الاولاد الى الاجتماعات المسيحية او الدرس معهم، فماذا يمكنها فعله؟
١٣ بعض الآباء غير المؤمنين لا يعارضون ان ترشد الام الاولاد في المسائل الدينية. لكنَّ آخرين يعارضون. فماذا اذا رفض زوجك السماح لك بأخذ الاولاد الى اجتماعات الجماعة او حتى منعك من درس الكتاب المقدس معهم في البيت؟ يجب عليك الآن ان توازني بين عدد من الالتزامات — التزامك تجاه يهوه اللّٰه، تجاه زوجك الرأس، وتجاه اولادك الاحباء. فكيف يمكنك التوفيق بينها؟
١٤ لا شك انك ستصلّين بخصوص هذه المسألة. (فيلبي ٤:٦، ٧؛ ١ يوحنا ٥:١٤) ولكن في النهاية، انتِ مَن يجب ان يقرر ايّ مسلك يلزم اتخاذه. فإذا اوضحتِ لزوجك بلباقة انك لا تتحدّين رئاسته، فقد تخفّ مقاومته آخر الامر. وحتى اذا منعك زوجك من اخذ اولادك الى الاجتماعات او ادارة درس رسمي في الكتاب المقدس معهم، يمكنك مع ذلك ان تعلميهم. فبمحادثتك اليومية ومثالك الجيد، حاولي ان تغرسي فيهم المحبة ليهوه، الايمان بكلمته، الاحترام للوالدَين — بمن فيهما ابوهم — الاهتمام الحبي بالآخرين، والتقدير لعادات العمل بضمير حي. وعلى مرّ الوقت، قد يلاحظ الأب النتائج الجيدة ويقدّر قيمة جهودك. — امثال ٢٣:٢٤.
١٥ ما هي مسؤولية الاب المؤمن في تعليم الاولاد؟
١٥ اذا كنت زوجا مؤمنا وزوجتك غير مؤمنة، يلزم عندئذ ان تتحمل مسؤولية تربية اولادك «بتأديب الرب وانذاره.» (افسس ٦:٤) واذ تفعل ذلك، يجب طبعا ان تكون لطيفا، محبّا، ومتعقلا في التعامل مع زوجتك.
اذا لم يكن دينكم هو دين والديكم
١٦، ١٧ اية مبادئ للكتاب المقدس يجب ان يتذكرها الاولاد اذا اعتنقوا ايمانا يختلف عن ايمان والديهم؟
١٦ لم يعُد غير عادي حتى للاولاد القاصرين ان يتبنوا افكارا دينية تختلف عن تلك التي لوالديهم. فهل هذه هي الحال معكم؟ اذا كان الامر كذلك، فالكتاب المقدس لديه مشورة لكم.
١٧ تقول كلمة اللّٰه: «اطيعوا والديكم في الرب لأن هذا حق. اكرم اباك وأمك.» (افسس ٦:١، ٢) وهذا يشمل الاحترام اللائق للوالدين. صحيح ان الطاعة للوالدين مهمة، ولكن لا يجب تقديمها دون اعتبار للاله الحقيقي. وعندما يكبر الولد الى حد يسمح له باتخاذ القرارات، فإنه يتحمل المزيد من المسؤولية عن اعماله. ولا يصح ذلك فقط في الشريعة الدنيوية بل خصوصا في الشريعة الالهية. يذكر الكتاب المقدس: «كل واحد منا سيعطي عن نفسه حسابا للّٰه.» — رومية ١٤:١٢.
١٨، ١٩ اذا كان للاولاد دين يختلف عن دين والديهم، فكيف يمكنهم مساعدة والديهم على نيل فهم افضل لإيمانهم؟
١٨ اذا حملتكم معتقداتكم على صنع التغييرات في حياتكم، فحاولوا ان تفهموا وجهة نظر والديكم. فسيسرون على الارجح اذا اعربتم، نتيجة تعلُّمكم وتطبيقكم تعاليم الكتاب المقدس، عن المزيد من الاحترام، الطاعة، والاجتهاد في ما يطلبونه منكم. ولكن، اذا حملكم ايضا ايمانكم الجديد على التخلي عن المعتقدات والعادات التي يعزُّونها شخصيا، فقد يشعرون بأنكم تزدرون بميراث سعوا الى منحكم اياه. وقد يخافون على مصلحتكم اذا كان ما تفعلونه غير شعبي في المجتمع او اذا حوَّل انتباهكم عن المساعي التي يشعرون بأنها قد تساعدكم على الازدهار ماديا. والكبرياء قد تكون ايضا حاجزا. فربما يشعرون بأنكم في الواقع تقولون لهم انكم على صواب وانهم على خطإ.
١٩ لذلك، حاولوا بأسرع وقت ممكن ان ترتبوا للقاء بين والديكم والشيوخ او الشهود الناضجين الآخرين من الجماعة المحلية. شجعوا والديكم على زيارة قاعة الملكوت ليسمعوا هم بأنفسهم ما تجري مناقشته ويروا مباشرة ايّ نوع من الناس هم شهود يهوه. وعلى مرّ الوقت قد يلين موقف والديكم. وحتى عندما يقاوم الوالدون بتصلب، يتلفون مطبوعات الكتاب المقدس، ويمنعون الاولاد من حضور الاجتماعات المسيحية، هنالك عادة فرص للقراءة في مكان آخر، للتحدث الى الرفقاء المسيحيين، لتقديم الشهادة للآخرين ومساعدتهم بصورة غير رسمية. ويمكنكم ايضا الصلاة الى يهوه. ولا بدّ ان ينتظر بعض الاحداث حتى يبلغوا سنا تسمح لهم بالعيش خارج بيت العائلة قبل ان يتمكنوا من فعل المزيد. ولكن مهما كان الوضع في البيت، فلا تنسوا ان ‹تكرموا اباكم وأمكم.› قوموا بدوركم في المساهمة في سلام البيت. (رومية ١٢:١٧، ١٨) وقبل كل شيء، اسعوا الى السلام مع اللّٰه.
تحدّي الصيرورة زوجا لأب او أم
٢٠ اية مشاعر يمكن ان تنتاب الاولاد اذا كان لديهم زوج لأب او أم؟
٢٠ ان الوضع الذي يثير التحدي الاكبر في بيوت عديدة ليس وضعا دينيا لكنه بيولوجي. فالعديد من البيوت اليوم يشمل اولادا من زيجات سابقة لأحد الوالدَين او كليهما. وفي عائلة كهذه قد يشعر الاولاد بالغيرة والاستياء او ربما يعانون صراع الولاء. ونتيجة لذلك، قد يصدّون الجهود المخلصة لزوج الأب او الأم ليكون ابا صالحا او اما صالحة. فماذا يمكن ان يساعد على نجاح العائلة التي فيها اولاد للزوج او الزوجة؟
سواء كنتم الوالد الطبيعي او زوج الأب او الأم، اعتمدوا على ارشاد الكتاب المقدس
٢١ على الرغم من ظروفهم الخصوصية، لماذا يجب على المتزوجين بأب او أم ان يلتفتوا الى المبادئ الموجودة في الكتاب المقدس من اجل المساعدة؟
٢١ لاحظوا انه على الرغم من الظروف الخصوصية تنطبق هنا ايضا مبادئ الكتاب المقدس التي تؤدي الى النجاح في البيوت الاخرى. وتجاهل هذه المبادئ قد يبدو انه يخفف وقتيا من المشكلة إلا انه على الارجح سيقود لاحقا الى الغم. (مزمور ١٢٧:١؛ امثال ٢٩:١٥) نمّوا الحكمة والتمييز — الحكمة لتطبقوا المبادئ الالهية بفوائد طويلة الامد نصب اعينكم، والتمييز لتحدِّدوا لماذا يقول ويفعل اعضاء العائلة امورا معيَّنة. وهنالك ايضا حاجة الى التقمص العاطفي. — امثال ١٦:٢١؛ ٢٤:٣؛ ١ بطرس ٣:٨.
٢٢ لماذا قد يجد الاولاد صعوبة في قبول زوج الأب او الأم؟
٢٢ اذا كنتم زوجا لأب او أم، فقد تتذكرون انه كصديق للعائلة ربما كان الاولاد يرحِّبون بكم. ولكن عندما صرتم زوج ابيهم او امهم، ربما تغيّر موقفهم. واذ يتذكر الاولاد الوالد البيولوجي الذي لم يعد يعيش معهم، ربما يعانون صراع الولاء، شاعرين على الارجح بأنكم تريدون نزع المودة التي يكنّونها للوالد الغائب. وأحيانا قد يذكِّرونكم بفظاظة بأنكم لستم اباهم او امهم. وعبارات كهذه تلحق بكم الاذى. ومع ذلك ‹لا تسرعوا بروحكم الى الغضب.› (جامعة ٧:٩) فالتمييز والتقمص العاطفي ضروريان في مواجهة انفعالات الاولاد.
٢٣ كيف يمكن القيام بالتأديب في عائلة فيها اولاد للزوج او الزوجة؟
٢٣ وهاتان الصفتان مهمتان عندما يمنح المرء التأديب. والتأديب الثابت حيوي. (امثال ٦:٢٠؛ ١٣:١) وبما ان الاولاد ليسوا جميعا متشابهين، فقد يختلف التأديب من حالة الى اخرى. ويجد بعض المتزوجين بأب او أم انه قد يكون من الافضل في البداية على الاقل ان يعالج الوالد البيولوجي هذا الوجه من الابوَّة. ولكن من الضروري ان يوافق كلا الوالدَين على التأديب ويؤيِّداه، دون تفضيل الولد الطبيعي على ولد الزوج او الزوجة. (امثال ٢٤:٢٣) والطاعة مهمة، ولكن يلزم اخذ النقص بعين الاعتبار. لا تبالغوا في ردود الفعل. وأدّبوا بمحبة. — كولوسي ٣:٢١.
٢٤ ماذا يمكن ان يساعد على الحيلولة دون نشوء مشاكل ادبية بين اعضاء من كلا الجنسين في عائلة فيها اولاد للزوج او الزوجة؟
٢٤ يمكن للمناقشات العائلية ان تفعل الكثير لتفادي المتاعب. فيمكن ان تساعد العائلة على التركيز على الامور الاهم في الحياة. (قارنوا فيلبي ١:٩-١١.) ويمكن ان تساعد ايضا كل فرد ان يرى كيف يستطيع المساهمة في تحقيق اهداف العائلة. وبالاضافة الى ذلك، يمكن للمناقشات العائلية الصريحة ان تحول دون نشوء المشاكل الادبية. فيلزم ان تفهم الفتيات كيف يلبسن بحشمة ويتصرفن بلياقة في حضور زوج امهنَّ وأيّ من ابنائه، ويحتاج الصبيان الى المشورة حول التصرف اللائق تجاه زوجة ابيهم وأيّ من بناتها. — ١ تسالونيكي ٤:٣-٨.
٢٥ اية صفات يمكن ان تساعد على حفظ السلام في عائلة فيها اولاد للزوج او الزوجة؟
٢٥ تحلّوا بالصبر في مواجهة التحدي الخصوصي للصيرورة زوجا لأب او أم. فبناء علاقات جديدة يتطلب الوقت. وكسب محبة واحترام الاولاد الذين لا تربطكم بهم قرابة دموية يمكن ان يكون مهمة شاقة. لكنها ليست مستحيلة. والقلب المتصف بالحكمة والتمييز، مع الرغبة القوية في ارضاء يهوه، هو مفتاح السلام في العائلة التي فيها اولاد للزوج او الزوجة. (امثال ١٦:٢٠) وصفات كهذه يمكن ان تساعدكم ايضا على التغلب على اوضاع اخرى.
هل تقسم المساعي المادية بيتكم؟
٢٦ بأية طرائق يمكن للمشاكل والمواقف المتعلقة بالامور المادية ان تقسم العائلة؟
٢٦ يمكن للمشاكل والمواقف المتعلقة بالامور المادية ان تقسم العائلات بطرائق عدة. ومن المحزن ان بعض العائلات تمزقها مجادلات حول المال والرغبة في الصيرورة اغنياء — او على الاقل اغنى قليلا. وقد تتطور الانقسامات عندما يقوم الزوجان كلاهما بعمل دنيوي وينميان موقف «هذه اموالي، وهذه اموالك.» وحتى اذا جرى تجنب المجادلات، فعندما يعمل الزوجان كلاهما، قد يجدان ان برنامجهما لا يترك لهما إلا القليل من الوقت ليقضياه معا. والاتجاه المتزايد في العالم هو ان يعيش الآباء بعيدا عن عائلاتهم فترات طويلة — اشهرا او حتى سنوات — ليكسبوا مالا اكثر مما يمكنهم ان يكسبوا في بلدهم. ويمكن ان يؤدي ذلك الى مشاكل خطيرة جدا.
٢٧ ما هي بعض المبادئ التي يمكن ان تساعد العائلة التي ترزح تحت ضغط مالي؟
٢٧ لا يمكن وضع قواعد لمعالجة هذه الحالات، لأن معالجة الضغوط والحاجات تختلف باختلاف العائلات. ومع ذلك، يمكن لمشورة الكتاب المقدس ان تساعد. مثلا، تبيِّن الامثال ١٣:١٠ ان الخصام غير الضروري يمكن تجنبه احيانا ‹بالتشاور.› وهذا يشمل ليس مجرد ذكر آرائنا الخاصة بل طلب النصيحة ومعرفة وجهة نظر الشخص الآخر من المسألة. وعلاوة على ذلك، فإن وضع ميزانية واقعية يمكن ان يساعد على توحيد جهود العائلة. ومن الضروري احيانا — وربما وقتيا — ان يعمل كلا الزوجين خارج البيت للاهتمام بالمصاريف الاضافية وخصوصا اذا كان هنالك اولاد او اشخاص آخرون لإعالتهم. وفي هذه الحالة، يمكن ان يطمئن الزوج زوجته انه لا يزال لديه الوقت لها. ويمكنه مع الاولاد ان يساعدها بمحبة على انجاز بعض الاعمال التي تقوم بها عادة وحدها. — فيلبي ٢:١-٤.
٢٨ اية تذكيرات، اذا جرى الانتباه لها، تساعد العائلة على العمل بهدف تحقيق الوحدة؟
٢٨ ولكن تذكروا ان المال لا يجلب السعادة رغم انه ضروري في نظام الاشياء هذا. ومن المؤكد انه لا يمنح الحياة. (جامعة ٧:١٢) والافراط في التشديد على الامور المادية يمكن فعلا ان يكون مدمِّرا روحيا وأدبيا. (١ تيموثاوس ٦:٩-١٢) فكم هو افضل بكثير ان نطلب اولا ملكوت اللّٰه وبره، مما يضمن لنا بركته على جهودنا للحصول على ضرورات الحياة! (متى ٦:٢٥-٣٣؛ عبرانيين ١٣:٥) وبوضع المصالح الروحية في المرتبة الاولى واتِّباع السلام مع اللّٰه اولا، قد تجدون ان بيتكم، رغم ان هنالك ربما ظروفا تقسمه، سيصير بيتا متحدا حقا من النواحي الأهم.