“全宇宙学习能力最强的机器”

有人说婴儿的脑是“全宇宙学习能力最强的机器”，这样说是有道理的，因为婴儿出生时已准备好接收周围环境的种种影像、声音，还有，他a也可以感受各种不同的感觉。

不过，最令小婴儿感兴趣的就是人，不论是别人的脸、声音还是别人摸他的感觉，都会令小婴儿感到好奇。佩内洛普·利奇在《婴孩阶段》（英语）中写道：“很多人都研究婴儿最有兴趣看的影像到底是什么；最能引起婴儿注意又能让他专心听的声音是什么；还有婴儿最喜欢重复感受到什么样的感觉。其实，婴儿最感兴趣的这些东西往往都能在悉心照顾他的大人身上找到。”由此可见，父母的角色对孩子的成长是多么的重要！

“说话像婴孩”

新生儿光听人说话就可以学会一种语言，这种学习能力使父母和儿科医生都大感惊讶。研究人员发现，小婴儿刚出生的几天之内，就已经习惯了妈妈的声音，也喜欢听妈妈的声音而非陌生人的声音；几个星期之内，小婴儿已经可以分出爸妈母语的腔调跟其他语言的腔调有什么不同；几个月之内，他已经知道词语之间的停顿是在哪里，因此小婴儿可以分辨出人说话的声音和无意义的噪音。

基督的使徒保罗说：“我还是婴孩的时候，说话像婴孩”。（哥林多前书13:11）那么通常小婴儿都说些什么话呢？通常婴儿都说些没人听得懂的“咿咿呀呀”。这只是些毫无意义的声音吗？当然不是！莉丝·埃利奥特博士在她的书《这里发生了什么事？——婴儿出生后五年内脑部和心智的发展》（英语）中提醒我们，原来说话是“一种很复杂的动作技能，牵涉到快速地协调很多组肌肉，包括控制嘴唇、舌头、上膛和喉咙的肌肉。所以，小婴儿‘咿咿呀呀’不但是一种很可爱的表达方式，可以吸引大人的注意，而且是很重要的训练，可以练习说话时怎样协调和控制不同的肌肉”。

当小婴儿“咿咿呀呀”时，爸妈也会用自己夸张生动的话来回应婴儿，这样做达到了某种目的。爸妈夸张生动的话会引发婴儿作出回应，爸妈一句婴儿一句，这样就可以教导婴儿交谈的基本技巧，这种技巧可以使孩子一生受用。

爸妈的角色改变

小婴儿的爸妈是很忙的，因为每天都要照顾婴儿的不同需要。小婴儿一哭马上就要喂他喝奶；小婴儿一哭马上就要帮他换尿片；小婴儿一哭马上就要去抱抱他。这样细心的照顾和宠爱是应该的，也是很必须的，父母这样做就是履行自己的天职，因为在这个阶段父母的角色就是照顾者。（帖撒罗尼迦前书2:7）

由于父母必须做这些事，所以小婴儿很自然地以为自己是全宇宙最重要的人，而大人的存在，特别是父母的存在，只是为了满足他的需要而已。小婴儿的想法当然是错的，不过我们都可以理解为什么他有这种想法，因为他出生后的一年多，每天都是过着这样的生活。在他的眼中，自己就是世界的小皇帝，大人只是伺候他的人。家庭顾问约翰·罗斯蒙德写道：“小婴儿出生后不到两年就有这个错觉，而父母至少要用16年的时间来纠正这个想法！矛盾的是，婴儿之所以有这个错觉，其实是父母造成的，而日后要慢慢地纠正孩子，让他知道原来自己不是一个小皇帝，也是父母的责任！”

婴儿到了两岁时，他的皇帝梦开始破灭了，因为在这个阶段父母的角色由照顾者 变为教导者 了。现在，小宝宝开始意识到不是父母要听他的话，而是他自己 要听父母 的话了！小宝宝的“王朝”被推翻了，而他也还不太适应“新皇帝”的统治。这时小宝宝感到很失落，还想保住自己的“王位”。他会怎么做呢？

宝宝发脾气了

很多小宝宝大约两岁时会有很大的改变，常常大发脾气，令父母不知所措，所以这个阶段又称为“可怕的两岁”！在这个阶段宝宝突然喜欢说“不！”“不要！”他可能感到困惑，不知自己的角色定位，也不知爸妈的角色定位，他想离你远一点，又想接近你。这时父母也会感到很困惑，宝宝的举动看来无法理解，父母怎么做都没有用，到底宝宝怎么了？

请想想，小宝宝的“王位”刚刚被人推翻了，不久之前，他只要轻轻地叫一声，大人就会飞也似的跑来。但现在，他发觉原来自己的“王朝”是很短暂的，有些事必须亲自去做了。另外慢慢地，他开始了解自己也需要服从别人，就像圣经所说的：“你们做儿女的，要凡事服从父母”。（歌罗西书3:20）

在这个艰难的过渡时期，父母一定要坚持自己的权威，对宝宝的态度要仁慈而坚定，这样宝宝会比较容易适应自己的新角色。父母这样做就是帮助宝宝建立好基础，让他可以茁壮地成长。

帮助宝宝培养道德观

动物甚至机器也可以认得字词或模仿人说话，但只有人类才会自我反省。所以，宝宝两三岁时就开始有骄傲、羞耻、自责、尴尬这些感觉，这是开始培养道德观的时候。如果宝宝长大成为一个有道德观的成年人，那么即使别人做错的事，他也会坚持做对的事。

大概这个时候，父母体验到宝宝另一种成长，就是孩子开始知道别人的感觉，这使父母感到很兴奋。孩子两岁时，他虽然跟一群人在一起但都是自己玩，现在他大一点了，开始会跟别人一起玩。他也开始看出父母有开心的时候，而他也想令父母开心。所以，这个阶段的孩子比较容易接受教导。

孩子三岁时会比以前更加了解是非对错的观念。显然，这是父母训练孩子的好时机，让他长大后成为一个有责任感的人。

［脚注］

［第5页的精选语句］

小婴儿刚出生的几天之内，就已经习惯了妈妈的声音，也喜欢听妈妈的声音而非陌生人的声音

［第6页的精选语句］

孩子三岁时会比以前更加了解是非对错的观念

［第6页的附栏］

为什么宝宝常常发脾气？

约翰·罗斯蒙德在英语《望子成龙望女成凤》（新版）中写道：“有些父母觉得孩子闹别扭、发脾气是因为孩子想要某些东西或做某些事时，父母自己做错了一些决定……如果父母以为是自己 做错孩子才发脾气，就一定会想尽快纠正这个错误。结果，本来他们说‘不可以’的事，现在就变得‘可以’了。如果他们之前打了孩子的屁股，现在他们就会让步，给孩子想要的东西，甚至比孩子要的还多，好让自己不会感到内疚。这样做似乎有效，孩子真的不再发脾气了，而父母也松了一口气。不过，孩子却发现只要发脾气，他们就可以得到自己想要的东西，于是他们就更经常发脾气，而且一次比一次厉害！”

有些父母说

如果你有个学龄前的孩子，你可能碰到不少挑战。比如说，孩子发脾气时你该怎样处理？你该怎样教导孩子是非对错的观念？怎样平衡地纠正他们？我们来看看一些父母怎样处理这些情况。

孩子发脾气

“孩子在‘可怕的两岁’时，他们想要什么就要有什么。我们的儿子就是这样，如果他想要的东西你不给他，他就会开始乱丢东西。他是我们第一个孩子，我们以前没碰过他这样发脾气，所以不知该怎么办。有些父母跟我们说这个年纪的孩子都是这样的，但这么说对我们一点帮助也没有。”——苏珊，肯尼亚

“我女儿两岁时会躺在地上大哭、乱踢乱叫……我真是被她气死了！我想跟她好好说话，但一点用也没有。我和丈夫就要她回到自己的房间，平静地跟她说，等她安静下来才可以出来，她出来之后我们才会跟她说话。当她安静之后，我或丈夫就会到她房间里，告诉她为什么她刚刚的行为是不对的。这个方法真的有效！有一次我们无意中听到她跟上帝祷告，请上帝原谅她。慢慢地，她就很少发脾气了，最后都没有发脾气了。”——约兰达，西班牙

“小孩子会试试看到底你可以忍耐到什么程度。如果你明明已经告诉孩子不可以做某些事，但你后来又让他做，他就会有些困惑了。我们发现如果我们态度坚定而且首尾一贯的话，孩子慢慢地就会学到，他们即使尖叫也无法得到他们想要的东西。”——尼尔，英国

管教

“有时很难知道五岁以下的孩子有没有留心听你说话。怎样确定孩子听到你所说的话呢？一个秘诀就是反复地强调。你必须重复再重复，也许看起来要重复好几千次，还要加上手势和坚定的语气。”——塞尔日，法国

“虽然我们四个孩子都在同一个环境中长大，但他们每一个人都是很不同的。有一个孩子只是看到自己令我们失望就会哭，另一个孩子则会试试我们忍耐的底线。有时我们只要很严厉地看着孩子或骂骂孩子就够了，但有时却必须惩罚他们。”——纳坦，加拿大

“不要跟孩子妥协是很重要的。但同时，父母也不可以太固执或太严格。有时，如果孩子有悔改的心，我们就觉得自己应该要合理一些，减轻惩罚。”——马帝厄，法国

“我不会定下太多规定，但我一旦定下了规定就一定会执行。我三岁的儿子知道不听我的话会有什么后果，这样他就会小心自己的行为。我很累的时候，不理他的错的确会比较轻松，但我一定会强迫自己管教他，因为说到做到是很重要的！”——纳塔莉，加拿大

说到做到

“只要大人有任何首尾不一贯的地方，小孩子一定会记得，他们的脑中仿佛有一个记忆晶片专门来记录这些事。”——米尔顿，玻利维亚

“有时同一件事，我儿子会用不同的方法来问我们，试试看我们会不会给他一样的答案。还有，如果同一件事我和太太的答案不一样，他就会利用这个漏洞来达到他的目的。”——安赫尔，西班牙

“有时我心情好的时候，孩子做错事我就不会管他，但要是我心情不好，就会很严厉地惩罚他。我发觉这样孩子会变得更不听话！”——庆玉，韩国

“要让小孩子了解，今天不对的行为，永远都是不对的。这样做很重要。”——安东尼奥，巴西

“如果父母没有说到做到，孩子就会觉得爸妈反复无常，只是根据当时的心情来做决定。但如果父母紧守自己的原则，孩子就会知道错的事永远都是错的。这是父母给孩子安全感和表达爱的一种方法。”——希尔马尔，巴西

“孩子知道可以利用一些场合，例如有别人在场时，向父母提出要求，因为这时看来父母会不得不答应他们的要求。所以如果我不会答应的事，我一开始就让儿子知道我会说不，并且让他清楚知道，不论他怎样求我，我都不会答应的。”——昌席，韩国

“父母必须让孩子知道父母是站在同一阵线的，如果我和太太的意见不同，就会私下讨论。如果我们的意见不一样，孩子是看得出来 的，这样他们就会利用这个机会来得到他们想要的东西。”——赫苏斯，西班牙

“如果孩子知道父母站在同一阵线，不会被孩子摆布，孩子反而会有安全感。孩子知道自己乖和不乖的时候会有什么结果。”——达玛莉丝，德国

“我和太太认为说到做到也包括，答应要奖赏 女儿也要做到。这样她可以学到我们一定会遵守自己的诺言。”——享德里克，德国

“如果我的老板常常改变他对我的工作要求，我一定会很生气。同样，父母反复无常的话，孩子也会生气。如果孩子知道我们的规定，也知道这些规定是不会改变的，他们就会有安全感。他们还需要知道不服从父母的后果是什么，以及这些后果 也是不会改变的。”——格伦，加拿大

［第8页的精选语句］

“你们的话，是就该说‘是’，不是就该说‘不是’”。——雅各书5:12

［第9页的附栏或图片］

家庭小档案

意外怀孕——我们怎样调整心态

韩汤姆和韩允喜口述

汤姆：我们结婚才六个月我太太允喜就发现自己怀孕了。表面上，我好像很镇定，因为我想让她知道她可以放心依靠我，我会给她安慰和力量。其实，我又担心又害怕！

允喜：我知道自己怀孕后，十分震惊又很害怕！我一直哭一直哭，我完全没有心理准备，也不知道怎样做一个妈妈！

汤姆：我也一样，完全没有准备好要做爸爸！不过，我们跟其他做爸妈的人谈过之后，发觉原来也有不少人意外怀孕。还有，听到别的爸妈说有孩子的快乐，这也让我们放心多了。慢慢地，我对未来没有那么担心和害怕，反而开始期待这个孩子来临。

允喜：阿蔓达出生后，新的挑战一个接一个来到，刚开始的几个星期我都没办法睡觉，因为她不停地哭，我也吃不下东西，结果就变得非常疲倦。起初，我很不想见到别人，但后来，我发觉老是自己一个人留在家里也不是办法，于是开始找其他的新妈妈聊天，这样我就可以说说自己的情况，结果发现原来不是只有我才有这些问题。

汤姆：我尽量维持正常的生活习惯，例如，由于我和允喜都是耶和华见证人，我们决心继续经常传道和聚会。另外，有了孩子也会增加生活开支，有些开支是意料不到的。我们努力量入为出，不要借钱，因为欠钱会带来很多压力。

允喜：本来我觉得带着孩子出去传道是不好的，因为照顾孩子会使我分心。但出乎意料的是，人们都很喜欢看到小宝宝，我知道这点后，就继续经常传道，也开始觉得带孩子去传道也不错。

汤姆：圣经说“孩子是耶和华所赐的产业”和“赏赐”。（诗篇127:3）这句话让我觉得孩子真的是一个宝贵的恩赐。要是你继承了一份产业，你可以选择善用这份产业，好好地投资，也可以选择把这份产业浪费掉。我发觉孩子成长的每个阶段都是很独特的，我应该好好善用，参与女儿的每个成长阶段，因为这样的机会一错过了就不会再有了。

允喜：生活总是有很多“意外”发生，但不小心有了孩子并不是不好 的意外。阿蔓达现在已经六岁了，我没办法想象，要是生活中没有了她，我会变得怎么样。

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汤姆、允喜和女儿阿蔓达

怎样教导儿童阶段的孩子

“孩子五岁之前都在温暖的家庭环境中成长，所以要培养他们好的品质是比较容易的。可是，他们一开始上学就会接触到其他人，这些人的做事方式和说话方式都跟爸妈不同。”——瓦尔特，意大利

孩子越来越大，接触的世界也越来越广，这使他们很想了解这个世界。他们也开始跟很多人产生互动，例如玩伴、同学、亲戚等。正如上面提到的瓦尔特指出，孩子在婴儿阶段时你是他最重要的人，但现在你不再是惟一影响自己孩子的人了。所以要趁孩子还在婴孩阶段，好好教导他们服从父母和留意礼貌的好处，也要教导他们是非对错的标准，这是很重要的。

上述这些观念孩子是无法很快了解的，所以你一定要“用最大的耐心劝勉，督责，鼓励，教导”他们。（提摩太后书4:2，《现代中文译本修订版》）关于上帝的律法，上帝也吩咐以色列的父母“要反复教导儿女，无论在家还是走路，躺下还是起来，都要教导他们”。（申命记6:6,7）从经文可以看出，继续不断地教导孩子是很重要的。

要负起教导孩子的责任，有些事需要父母特别留意。让我们来看看其中几个。

有聆听的时候

既然圣经说“有说话的时候”，所以应该也有聆听的时候。（传道书3:7）你可以怎样让孩子知道，你或别人说话时，他们都该留心聆听呢？其中一个方法就是自己要做个好榜样。你 有没有留心听别人说话，包括孩子说的话呢？

小孩子是很容易分心的，所以当你跟他们沟通时，就是考验你耐性的时候了。每个孩子都不同，所以要先好好观察孩子，看看哪些沟通方法对你的孩子 最有效。在英国有位爸爸名叫戴维，他说：“每次我说完话，都会叫女儿再说一次，结果，她大一点之后，就比较留心听别人说话了。”

耶稣教导门徒时也跟他们说：“你们要留心怎样听。”（路加福音8:18）既然大人都需要仔细聆听，更何况孩子呢！

“彼此甘心宽恕”

圣经说：“无论谁有理由对人不满，都要继续彼此包容，彼此甘心宽恕。”（歌罗西书3:13）父母也可以教导小孩子培养甘心宽恕的精神。怎样教导呢？

前面提到父母想要教导孩子留心聆听，就需要做个好榜样给他们看。同样，你也要让孩子看到你愿意宽恕别人。俄罗斯有位妈妈名叫马丽娜，她也努力这样做，她说：“在宽恕别人、愿意让步、不对别人太敏感这几方面，我们都努力为儿女立下好榜样，要是我做错，我就会跟孩子道歉。我希望孩子学会跟别人相处时也这样做。”

一个人长大后，能够化解纷争，愿意宽恕别人都是很重要的。所以现在就要教导孩子体谅别人，还有做错事必须负起自己的责任。这样，你就等于将一份很宝贵的礼物送给孩子，这在他们成长期间是很有用的。

“你们要显出感谢之心”

在这段“难以应付的非常时期”，很多人都“专爱自己”。（提摩太后书3:1,2）趁现在孩子还小就要教他们学习感谢别人。使徒保罗写道：“你们要显出感谢之心。”（歌罗西书3:15）

就算孩子还小，也可以学习礼貌以及怎样关心、体谅别人。那么要怎样教他们呢？凯尔·普鲁厄特医生告诉《父母亲》杂志（英语）说：“教导孩子养成感谢的心的最好方法就是，你自己在家里也要常常对家人表现感谢，也就是说，你要经常跟家人说你多么感谢他们的帮助和体贴……这是要经常练习才做得到的。”

理查德住在英国，他很努力这样做，他说：“我和太太都会感谢那些对我们表现仁慈的人，例如老师、祖父母等等。每次我们到别人家吃饭后，都会写一张感谢卡，而且叫所有孩子都来签名，或在卡上面画一些东西。”你以身作则，孩子就会养成好的礼貌和感谢的心，这可以帮助他们长大后跟别人有长久的友谊。

“不可不管教孩子”

孩子越来越大，他们应该要学到每个人都要为自己所做的事负责，这是很重要的。就算孩子还很小，也要服从权威，这不是只有在家里而已，也包括在学校里甚至在社区里。你要教导孩子这个原则：人种的是什么，收的也是什么。（加拉太书6:7）那么要怎样教他们呢？

圣经说：“不可不管教孩子。”（箴言23:13）如果你已经清楚告诉孩子要是他做了某个错的行为，就会得到某个后果，那么你就要说到做到，千万不要害怕管教他。诺尔玛是个妈妈，住在阿根廷，她说：“说到做到是很重要的！因为如果你不能首尾一贯的话，孩子就会摆布大人来得到他想要的东西。”

父母要事先 告诉孩子不服从父母的后果，而且还要确定孩子已经了解这个后果是什么，那么当孩子做错事之后，父母就不用再多费唇舌来跟孩子争论为什么要惩罚他。孩子要是清楚知道父母定下了什么规定，违反规定会有什么后果，以及这些后果是无法改变的，这样当孩子被父母管教的时候就比较不会反抗了。

当然，管教要收到成效，千万不要在自己很生气的时候来管教孩子。圣经说：“一切恶毒、怒气、愤恨、尖叫、诋毁……都该从你们当中除掉。”（以弗所书4:31）千万不要残酷地处罚孩子，也不要在身体或精神上虐待孩子。

可是，当你被孩子气到忍无可忍时，还可以控制自己的脾气吗？你是可以做到的！新西兰有位叫彼得的爸爸说：“这真的很不容易，但要让孩子知道他们受罚是因为自己做错事，而不是爸妈缺乏自制的缘故。”

彼得和太太设法帮助孩子了解，接受管教会为他们带来什么长远的好处。彼得说：“就算孩子做了令你气得半死的事，我们管教他们时，也不会一直说他们有多坏，而会强调他们应该做个怎样的人。”

让人知道你们通情达理

上帝谈到他会怎样管教他的子民时说：“我要适度地 惩戒你”。（耶利米书46:28）如果孩子犯错后，你根据他的行为适度地、公平地给他惩罚，就会得到很好的效果。保罗告诉基督徒，要让人知道他们通情达理。（腓立比书4:5）

如果父母通情达理，那么管教孩子时就会顾及孩子的尊严。桑帝是个爸爸，住在意大利，他说：“我从来不会贬低自己的儿子和女儿。我会找出问题的症结并好好处理。我不会在别人面前管教孩子，也尽可能避免在一个孩子面前管教另一个孩子。我也不会在别人面前或私下时拿他们的缺点来开玩笑。”

上面提过的理查德也看出表现通情达理是多么的明智，他说：“每次孩子犯错时，千万不要因孩子以前所犯过的错而加重惩罚。你惩罚孩子后不要再提起这件事，或再提醒孩子他的错，这样做很重要。”

教导孩子的确要花很多心血，作不少牺牲，但也会得到很多福分。俄罗斯的一位妈妈叶莲娜发现这是真的，她说：“我没有选择做全时的工作，好让自己有更多时间陪儿子，这样做很不容易而且收入会比较少，不过这样的牺牲是值得的，因为我看到儿子开心很多，而且我们的关系也变得很亲密。”

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孩子也可以学习怎样关心、体谅别人

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管教孩子时要顾及孩子的尊严

有些父母说

孩子越来越大，你该怎样帮孩子学到服从的益处呢？当他们继续长大并迈向成年时，你可以给他们什么实用的训练呢？请看看世界各地一些父母怎么说。

人际关系和做家务

“我们一起吃晚餐时，会一起说说自己当天发生了什么事，同时每个孩子都可以学会听别人说话。他们看到爸爸妈妈也很有耐心听孩子说话，就可以学习到尊重别人和自己。”——理查德，英国

“看到孩子互相尊重，而且不需要我们出面也可以解决彼此的纷争，这令我们很欣慰。他们跟大人谈话时也很有自信。”——约翰，南非

“我是不完美的，所以有时无意中也会伤到孩子的心。如果我伤了孩子的心，就一定会跟他们道歉。”——贾内尔，澳大利亚

“我们会训练孩子做家务，也教他们为别人服务，这使整家人相处得更融洽、更和睦，孩子也会有成就感。”——克莱夫，澳大利亚

“要教导孩子了解别人、尊重别人、宽恕别人，这样做虽然不容易但却很重要。”——优子，日本

个人卫生与健康

“孩子小的时候，我们已经教他们自己洗澡，为了使他们更喜欢洗澡，我们会买人物造型的肥皂和动物造型的海绵，还有，洗发液的瓶子上会有卡通人物。”——埃德加，墨西哥

“以前我们住的地方没有自来水，我会在家中一个方便的地方放一大瓶水和肥皂，这样我们一回家就可以洗手。”——恩德兰丝，尼日利亚

“我们每天都会给孩子吃有营养的食物，也会跟孩子解释为什么营养均衡是很重要的。孩子很想知道每一道菜里有哪些材料，我就叫他们跟我一起做饭，这样我们就有更多时间在一起，也有机会可以聊天、沟通。”——桑德拉，英国

“运动是很重要的，所以我们做爸妈的会带头做运动。孩子很喜欢全家一起慢跑、游泳、打网球和篮球，或骑单车。孩子发现原来运动不但很重要，也很好玩。”——卡纶，澳大利亚

“孩子最需要的就是父母愿意花时间跟他们在一起，这不是金钱、礼物、旅行或其他任何事可以取代的。所以我选择早班的工作，当孩子下午放学回家后，我就可以陪他们。”——罗米娜，意大利

管教

“我们发现管教孩子并没有一套最有效的固定方法，管教方式会根据情况而改变，有时要跟他们打开心胸认真地谈谈，有时要取消他们喜欢做的事。”——奥贝特，尼日利亚

“我们会叫孩子重复我们说的话，来确定他们真的知道要做什么，然后我们会看看他们有没有做到。如果我们希望孩子听话，那么当他们不服从我们的时候，就一定要惩罚他们，这是父母应该做的。”——克莱夫，澳大利亚

“当我管教孩子时会蹲下来，跟孩子平视，这样孩子会留心听我说话，效果也会更好。另外，孩子也可以看见我的表情，而表情跟说的话一样可以传达出我的意思。”——珍妮弗，澳大利亚

“我们尽量不跟孩子说‘你从来都不留心听我说话’，即使有时孩子真的没有留心聆听。还有，我们不会在孩子面前责备另一个孩子，相反，我们会小声地跟他们说话，或者带他们到旁边跟他们说话。”——鲁迪，莫桑比克

“孩子的可塑性很强，很喜欢模仿别人，所以我们要以身作则，帮助他们避免受到同学、媒体和社会的不良风气所影响，我们也要帮助孩子培养基于原则的道德观。孩子有了好的道德观，就有能力对任何有害的事说‘不’。”——格雷瓜尔，刚果民主共和国

“父母管教孩子时要坚定、公平、前后一致，孩子一定要知道做错事的后果，也要知道父母一定会说到做到。”——欧文，英国

［第14页的精选语句］

“不要激怒儿女，免得他们灰心丧气”。——歌罗西书3:21

［第15页的附栏或图片］

家庭小档案

成功的单亲妈妈

访问露辛达·福斯特

对你来说，做一个单亲妈妈最大的挑战是什么？

其实做父母的都有挑战，但我发现做单亲妈妈，最大的挑战就是要好好分配自己的时间和体力。我要花时间才可以把好的原则和价值观灌输给孩子，另外，还要留一些时间跟孩子一起玩、一起笑、轻松一下。我常常要牺牲自己休息的时间才能做完家务。

你怎样跟两个女儿有好的沟通呢？

离婚之后，孩子会没有安全感，也会感到愤怒。我发现每次碰到问题时，跟孩子有目光接触，以及说话的语气保持平静是很重要的。我会等到大家都平静下来时再说出自己担心的事，而且不会把问题弄大。我会问问她们的想法，仔细听她们说的话，让她们知道我真的很在乎她们的感受。我很关心她们的学业，也会称赞她们所作的努力。我们会坐在一起吃饭，而且气氛是很轻松愉快的。我会常常告诉她们我有多爱她们。

你怎样管教女儿呢？

孩子需要有清晰的规定，而且我还要说到做到。我的态度会尽量仁慈但却很坚定，我会跟孩子推理，解释为什么某种行为是不对的。我也会先了解她们心里的想法，好明白为什么她们会有这些行为，然后再管教她们。如果是我错了，例如没清楚了解当时的情况而误解她们，我就会向她们道歉。

你怎样教导女儿要尊重别人？

我会提醒她们耶稣说的话：“你们希望人怎样待你们，你们也要怎样待人。”（路加福音6:31）如果她们发生争执，我会鼓励她们尽量自己解决，也会教导她们，即使不高兴时还是要尽力对人温和、仁慈，以及这样做有什么好处。

你们会做什么来娱乐消遣？

我们无法常常花钱去度假，不过我们会看看报纸上有没有刊登一些比较便宜的消遣活动。我们也会去野餐，或去苗圃散散步看看植物。我们会在院子里种植一些香草，有时也会采摘这些香草来做菜，这样也很好玩。娱乐是很重要的，就算只是到本地的公园里玩玩也好。

你体验到什么喜乐和福分？

女儿在单亲家庭中长大是很不容易的，我要独力抚养她们也很困难。不过我们却变得更亲密，我们学到要对自己有的福分表示感激。我很高兴看到每个孩子都有自己的独特个性。现在她们年纪还小，还是很喜欢跟我在一起，而我也很珍惜有她们做伴。我开心或不开心的时候，她们都会留意到，有时会来抱抱我，让我开心一点。她们这样对我表达爱，让我很高兴。最重要的是，我们一家都感受到造物主的爱和关怀，造物主帮助我们渡过很多难关，我从圣经得到力量，可以继续做个好妈妈。（以赛亚书41:13）

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露辛达和两个女儿希莉和谢艾

帮助青春期的孩子为成年做好准备

请想象你刚刚从一个热带海岛坐飞机到北极圈，你一踏出机舱，就发觉自己置身在冰天雪地中。你可以适应这么大的气温转变吗？可以的，不过你得先做些准备才行。

同样，孩子一踏入青春期，你也突然要适应极大的转变。以往儿子总爱跟你在一起，现在却宁愿跟其他青少年作伴；以往女儿总是迫不及待地要把她当天发生的事告诉你，现在却只会对你敷衍地应一两声。

“今天在学校怎么样？”你问。

“还好。”她说。

没话说了……

“你在想什么？”你问。

“没什么。”她答道。

又 没话说了……

到底发生了什么事呢？《解码》（英语）一书说：“［没多久之前，］你仿佛有一张‘后台通行证’，有‘特权’可以随时知道孩子在做什么。但现在你顶多只可以坐在观众席上观察孩子，而且还可能是个很差的座位。”

这是否说，你只能任由孩子跟你疏远呢？当然不是。尽管孩子处于青春期，你仍是可以 跟他们保持亲密关系的。不过，你必须先了解孩子在青春期会有什么事发生。青春期是孩子成长中一段多彩却又烦恼的时期。

孩提跟成年之间的过渡期

研究人员一度以为孩子五岁时脑部发育已差不多成熟，但现在发觉虽然孩子五岁后的脑的大小 没什么变化，脑的功能 却继续发展。孩子到了青春期后，身体的激素会有很大的改变，结果他们的思想会跟小时候很不一样。例如，小孩所想的东西通常比较具体，非黑即白，但青少年倾向于思考抽象的事，想要寻根究底，了解事情背后的原因。（哥林多前书13:11）他们渐渐确立自己的信念，而且会敢于表达这份信念。

保罗住在意大利，他留意到十几岁儿子的转变。他说：“我觉得儿子不再是个小孩，而是个小大人了。我这样说不光是因为儿子身体上有了改变，也因为他的想法开始改变，而他在思想上的改变是最让我感到意外的。他不怕说出自己的想法，还会勇敢地为自己的想法辩护！”

你的孩子也是这样吗？孩子小时候你叫他做事他都会去做，就算他问为什么，你也只需说一句“因为我要你这么做”就够了。但现在他是个青少年了，他想要知道理由，他甚至可能怀疑家人的价值观是不是对的。有时候，他的坚持看起来像反叛一样。

不要很快就断定孩子想要推翻你的价值观。也许他不过是要做一番挣扎，才能接受你的价值观，并在自己的 生活上采用这些价值标准。这好比搬家：假如你要从一个房子搬到另一个去，而且要把家具一并带走，你觉得要在新家找到合适的地方来放置所有家具容易吗？也许不容易。但可以肯定的是，你珍爱的家具，你一定不会丢掉，必定会保留着。

你十几岁的孩子将来也要“搬家”，他要为未来“离开父母”这个时刻做好准备。（创世记2:24）当然，这个时刻目前来看仍然遥远，毕竟你的孩子还未成年，但从某个角度来看，他仿佛已开始收拾行李了。孩子在青少年期间会仔细想想父母所传授的价值观，然后决定要把哪些价值观带到成年。a

对于孩子这样做，你可能会有点担心害怕。但你可以肯定，孩子成年后只会保留自己 珍视的价值观。因此，既然孩子现在仍住在家里，他就该认真想想自己所学到的原则，好决定日后要按照什么原则生活。（使徒行传17:11）

青少年这样做大有益处。老实说，如果他现在问也不问就接纳 你的标准，日后也可能会想也不想就接纳别人的 标准。（出埃及记23:2）圣经说这样的年轻人容易被引诱踏上歧途，因为“心中不智”，意即缺乏辨识力和其他好的品质。（箴言7:7）年轻人要是没有坚定的信念，就会很容易“中了人的诡计，信了骗人的谬论，受到歪风邪说影响，以致飘忽不定，随波逐流”。（以弗所书4:14）

你可以怎样做，好帮助孩子避免受到这样的影响呢？你必须帮助孩子具备三个重要的条件：

1 锻炼理解力

使徒保罗说只有“长大成人的……他们的理解力因常常运用而锻炼纯熟，能明辨是非”。（希伯来书5:14）你也许会说：“其实孩子小的时候我已教他什么是对，什么是错了。”你当时这样教导他肯定对他很有益处，而且也可以帮助他为下一个成长阶段做好准备。（提摩太后书3:14）但保罗说人是需要锻炼理解力的。没错，虽然孩童知道 什么是对，什么是错，但青少年“在理解力 上要长大成人”。（哥林多前书14:20；箴言1:4；2:11）你希望孩子不是盲目地服从别人，而是懂得思考、推理。（罗马书12:1,2）你怎样才能帮助他这样做呢？

一个方法是让他说出自己的想法。不要打断他的话，就算他说了些你不喜欢听见的话，你也要尽力克制自己，不要太激动。圣经说：“要敏于聆听，不急于说话，不急于动怒”。（雅各书1:19；箴言18:13）此外，耶稣说：“心里所充满的，口里就说出来。”（马太福音12:34）你留心聆听就能了解孩子心里的真正想法。

到你说话的时候，与其直截了当地告诉孩子该怎么做，不如运用问题让他思考。耶稣也曾用“你们认为怎样？”这个问题，来引导门徒甚至顽固的人说出心里的想法。（马太福音21:23,28）你也可以这样做，就算孩子所说的话跟你的观点相反，你也可以用问题来了解他的想法。例如：

如果孩子说：“我不知道有没有上帝。”

不要回应说：“怎么会不知道呢？当然 有上帝啦，我不知跟你说过多少次了！”

可以这么说：“为什么你不知道呢？”

为什么要引导孩子说出内心的想法呢？原因是，你虽然听到他所说的话，但你需要了解他心里的想法。（箴言20:5）问题也许是跟上帝的标准有关，而不是跟上帝的存在有关。

例如，一个年轻人很想做一些违反上帝的道德律则的事，于是告诉自己上帝并不存在，好让自己想要做的事看来没什么问题。（诗篇14:1）也许他心里想：“既然上帝并不存在，我也不必按照圣经的标准生活了。”

如果孩子看来有这个想法，你可以鼓励他认真想想，他是否真的相信上帝的标准对他有益。（以赛亚书48:17,18）如果他相信上帝的标准对他有益，你就要帮助他看出，为了自己的益处而紧守这些标准是值得的。（加拉太书5:1）

如果孩子说：“这是你的 宗教，不表示这也是我的 宗教。”

不要回应说：“这是我们全家 的宗教。既然你是我们的 孩子，我们 要你信什么，你就要信什么。”

可以这么说：“你真的这样想吗？如果你不想接受我的信仰，那么你信什么呢？每个人都该有自己的信念的，你 认为按哪些行为准则生活才对呢？”

为什么要引导孩子说出内心的想法呢？原因是，你这样跟他推理，就能帮助他分析自己的想法。也许这能使他发觉自己的信念原来跟你的一样，而令他感到困惑的其实完全是另一件事。

例如，他可能不知道该怎样向别人解释自己的信仰。（歌罗西书4:6；彼得前书3:15）又或者，他喜欢上了一个跟他信仰不同的女孩。要找出问题的症结，也要帮助孩子看出这个症结。他越运用理解力，就越能为成年做好准备。

2 得到成年人的指导

有些心理学家认为，青春期的人都会 经历所谓的“狂风暴雨期”，但今天世上有些地方的青少年看来并没有这个问题。研究人员发觉，这些地方的青少年很早就融入成年人的生活。他们跟大人一起工作，互相来往，肩负成年人要肩负的一些责任。“年轻人文化”“青少年罪行”甚至“青春期”这些字眼并不存在。

可是，许多国家的情形却相反。在这些国家，年轻人在学生人数极多的学校里念书，他们只能跟其他年轻人来往，回家后却发觉家里空无一人，爸爸妈妈都在上班，亲戚又住得很远。因此，他们接触得最多的人就是其他青少年。b你看出危险在哪里吗？问题并不只在于年轻人可能会交上坏朋友。研究人员发觉，如果年轻人缺乏成年人的指导，即使品行好的 年轻人也可能会做出不负责任的事。

在古代的以色列国，年轻人会经常跟大人接触，不会跟大人分开。c圣经提到的乌西雅就是个例子。乌西雅十几岁就做犹大王。为什么他年纪轻轻就能好好肩负这个重任呢？显然，一个原因是他受到一个成年人的好影响，这个成年人就是撒迦利亚。圣经说撒迦利亚“教导乌西雅敬畏上帝”。（历代志下26:5）

在那些跟你有同样价值观的成年人当中，有没有一个或多个是你孩子的良师益友呢？要是你的孩子跟他们关系亲密，不要感到嫉妒。有他们的帮助，你的孩子就会有更大的动力做对的事。圣经有一句箴言说：“跟智慧人同行，就有智慧”。（箴言13:20）

3 培养责任感

由于18到19世纪发生工业革命，有些国家立法保护儿童，使他们不致被迫在危险的环境中工作。这些国家禁止雇主一星期内雇用青少年超过某个时间限额，或要求他们做某类工作。

有关童工的法律虽然保障了青少年的利益，使他们不致遇上危险或被人剥削，可是有些专家指出，这些法律也造成年轻人缺乏责任感。结果，正如《逃避毫无止境的青春期》（英语）一书说，许多青少年渐渐养成“不劳而获的心态，觉得有很多东西都是他们有权得到的，甚至可说是应该 得到的”。这本书的作者说年轻人很自然会有这种心态，因为他们“生活在一个顺应他们欲望过于要求他们付出的世界里”。

圣经却指出有些青少年早就肩负重任了，提摩太就是个好例子。提摩太认识使徒保罗时大概只有十几岁，他深受保罗的熏陶。保罗曾鼓励提摩太“要把［上帝给他的恩赐］像火一样挑旺起来”，意思就是说，要尽心竭力地做好交托给他的工作。（提摩太后书1:6）也许提摩太20岁左右就离开家乡，跟使徒保罗一起到各地传道，帮忙建立会众，强化弟兄姊妹。保罗跟提摩太共事了大约十年后，可以对腓立比的基督徒说：“我没有别人性情像他那样，真挚地关心你们的事。”（腓立比书2:20）

一般来说，青少年都喜欢负起一些责任，特别是他们看出一件工作很有意义，能产生美好的成果，就会更渴望负起这些责任。这样的训练不但有助于他们长大后更有责任感，而且现今也能让他们的优点发挥出来。

适应转变

正如本文开头提到，你要是有个十几岁的孩子，就可能会感受到孩子有很大的转变，跟几年前大为不同。但你可以放心，你是能够适应的，正如你也能适应孩子成长的其他阶段一样。

要把孩子的青春期看做给你以下机会的时期：（1）帮助他锻炼理解力，（2）帮助他得到成年人的指导，（3）帮助他培养责任感。你这样做就是帮助孩子为成年做好准备了。

［脚注］

［第20页的附栏或图片］

“我爸妈是世上最好的父母”

耶和华见证人当中做父母的都会教导儿女按圣经原则生活，而且也会以身作则。（以弗所书6:4）他们不会强迫儿女接受圣经的标准，因为知道每个孩子长大后都必须自己决定按哪些标准生活。

艾斯莲的父母是基督徒，她自小就得到父母教导该按哪些标准生活，现在她18岁了，仍然按照这些标准生活。她说：“我的宗教不是一星期只用一天来崇拜上帝的宗教，而是我的生活方式，影响到我所做的一切和我的每个决定，例如要交哪些朋友、选读哪些课程、看哪些书。”

艾斯莲很感激父母的养育和教导。她说：“我爸妈是世上最好的父母。我很庆幸自己有这么好的父母，他们帮助我渴望成为耶和华见证人并紧守信仰。我爸妈永远都是我人生路上的好向导。”

［第17页的图片］

要让孩子说出心里的想法

［第18页的图片］

一个成年的良师益友能对孩子有好影响

［第19页的图片］

青少年多做有意义的工作，长大后会有责任感

有些父母说

许多父母都发觉，儿女到了青春期，父母就开始面对前所未见的挑战。不论对你还是对孩子来说，这段时期都不容易应付。你怎样才能帮助孩子安然渡过青春期呢？请看看世界各地一些父母怎么说。

孩子的改变

“我儿子小的时候，我吩咐他做什么，他都不会有疑问，但到十几岁时却看来对我这做爸爸的失去信心了。他不大相信我所说的话，也不喜欢我的说话方式。”——弗兰克，加拿大

“我的儿子不像以往有那么多话说了。如果我想知道他在想什么，就必须主动问他才行，而不是期望他会主动说出来。要他回答我的问题也不容易，我问他，他是会回答的，但不会马上回答。”——弗朗西斯，澳大利亚

“有耐性十分重要。有时我们真的很想大声骂孩子，但我们发觉保持冷静，跟孩子好好谈一谈，效果总是比较好的。”——费莉西娅，美国

沟通

“有时我那十几岁的女儿老是为自己辩护，仿佛为自己筑了围墙一样，有时她觉得我对她太挑剔。我必须常常告诉她我很疼她，很想帮她，让她知道我总是为她的好处着想。”——莉萨，美国

“孩子小的时候很愿意把自己的事告诉我，我很容易就可以知道他们的想法。现在我得设法了解他们，让他们知道我尊重他们，这样他们才会愿意向我倾诉心事。”——兰姬，韩国

“单单告诉孩子不可做这不可做那是不够的，我们一定要跟他们推理，好好跟他们谈谈，设法打动他们的心。想要他们坦白说出自己的想法，就要愿意听他们说话，甚至一些我们不想听的事，也要耐心地听。”——达莉拉，巴西

“我们如果要纠正女儿，就会尽量在私下而不是在别人面前这样做。”——埃德娜，尼日利亚

“有时我跟儿子说话时，我会被家里其他的事分心，没有留心听儿子说话。儿子也察觉到这点，我猜这就是他现在不怎么跟我说话的一个原因吧。现在当他跟我说话时，我会尽量留心听，希望他会愿意再次把心里的话说出来。”——米丽娅姆，墨西哥

多一点自由

“我两个青春期的孩子想要多一点自由，但我有点担心。我们常常为这个问题争吵。我坦白地跟他们讨论这个问题，向他们解释为什么我感到担心，之后他们也解释为什么希望有多一点自由。最后我们达成协议，让他们在我所定的合理界限内享有多一点自由。”——埃德温，加纳

“我儿子想要一辆摩托车，我非常反对，甚至骂他，告诉他买摩托车的种种坏处，却不给他机会解释。他很气愤，更非买不可！后来我决定用另一种方式跟他谈谈这件事。我鼓励儿子先搜集不同方面的资料，包括骑车会有什么危险、要多少开支、要符合哪些规定才能获得执照，以及每年要缴交多少费用。我也鼓励他听听会众一些成熟基督徒的意见。后来我发觉鼓励儿子说出自己的想法，比严厉地管束他好得多。这样才能打动他的心。”——惠荣，韩国

“我们为孩子定下一些规定，但也逐渐给他们多一点自由。如果孩子好好运用自由，我们就再给他们多一点自由。我们也给他们一些争取更多自由的机会，好让他们看出我们其实是很希望他们有更多自由的。不过，假如孩子破坏了我们对他们的信任，就一定会受罚。”——多萝泰，法国

“我从不降低自己的标准。但如果孩子听话，我也会很愿意让步。例如，有时我会容许他们比平常晚一点回家。但假如他们不止一次没有 得到我许可而晚回家，就一定会受到惩罚。”——一燕，韩国

“正如雇员越尽责越服从老板，老板就会越宽待他。同样，我儿子也看出他越服从我们，越遵照我们的规定做事，我们就越愿意给他更多的自由。他也知道正如雇员不尽责就会受罚，同样，他做事如果不负责任，我们就会取消他之前努力争取到的自由。”——拉蒙，墨西哥

［第22页的精选语句］

“要教孩子走合宜的路，这样他到老也不偏离。”——箴言22:6

［第23页的附栏或图片］

家庭小档案

“养育青春期孩子是一件乐事”

约瑟夫：我的大女儿和二女儿都十几岁了，我发觉耐心地听她们说话和对她们的看法表示了解很重要。我也发觉坦白承认自己的弱点，对她们说话时表示尊重，可以使大家有好的沟通。由于上帝通过圣经给我和妻子帮助，这使我觉得养育青春期孩子是一件乐事。

莉萨：我发觉大女儿踏入青春期后更需要我的关心。我还记得自己要花很多时间听她倾诉、跟她交谈、给她安慰。我和丈夫都让女儿知道她们可以放心说出心里的想法，我们会尊重她们的感觉。我尽力把雅各书1:19的劝告实践出来：“要敏于聆听，不急于说话”。

维多利亚：妈妈是我最好的朋友。她是我认识的人中最亲切、最体贴的，她对所有人都这么好。用“待人真诚”这句话来描述她再贴切不过了。我妈妈真了不起。

奥利维娅：爸爸很关心别人，对别人也很慷慨。虽然我们的家不很有钱，但爸爸总是很乐意在物质上帮助别人。爸爸知道什么时候应该认真、严肃，但也很清楚 什么时候可以放轻松一点。他是个好爸爸，我很高兴有这么好的爸爸！

“我们的生活很充实！”

桑尼：如果女儿碰到难题，我们全家都会坐下来谈谈。我们会坦诚地沟通，根据圣经的原则做决定。我和妻子伊妮兹也会尽力帮助女儿跟品行好、热心事奉上帝的人做朋友。我们的朋友就是她们的朋友，她们的朋友也是我们的朋友。

伊妮兹：我们整家人都有很多活动，而且会全家一起做事。我们都是耶和华见证人，所以会经常研读圣经、举行家庭研读，也会经常传道和做别的志愿工作，例如赈灾和兴建王国聚会所。我们也会调剂一下生活，做些有益的消遣。我们的生活很充实！

凯尔西：爸爸很留心听我们说话。每当要做重要决定时，他总会先听听全家的意见。妈妈也很关心我，我随时都可以找她倾诉，随时都可以找她帮助。

莎蔓莎：妈妈很疼我，不知不觉中让我觉得自己很受宠爱、很重要。她很愿意听我说话，很关心我。妈妈是我的好朋友，我不会让任何事破坏我跟妈妈的关系。

［图片］

约瑟夫·卡梅拉一家：约瑟夫、莉萨、维多利亚、奥利维娅、伊莎贝拉

桑尼·萨帕塔一家：凯尔西、伊妮兹、桑尼、莎蔓莎

［第22页的图片］

父母给孩子多一点自由的同时也会定下合理的规定

教养孩子，目标是什么？

要是你有个十几岁的孩子，你希望他长大后是个怎样的人呢？以下是三个选择。

A．是你的“翻版”。

B．喜欢反叛，总是跟你唱反调。

C．有责任感，会做明智的决定。

有些父母选择C，但行动上 却反映出他们选的是A。他们尝试把自己的标准和价值观强加于孩子身上，例如硬要孩子拣选某种职业。结果呢？当孩子开始独立后，所做的决定却跟父母期望的完全不同。讽刺的是，许多父母是顺着A的方向教养孩子，但到头来却收到B这个结果。

想要完全控制孩子会有反效果

想必你也希望孩子长大后有责任感，能明智地行事。你该怎样做才能达到这个目标呢？有一点是肯定的：想要完全控制孩子就一定无法达到这个目标。为什么呢？以下是两个原因。

1．想要完全控制别人并不合乎圣经原则。耶和华上帝把人类创造成具有自由意志，容许人自己选择要走的人生路，不论他们所选的是对的还是错的。例如，有一次该隐恼怒弟弟亚伯，甚至动了杀机，耶和华就对该隐说：“你如果去行善，不就可以受显扬吗？可是你如果不去行善，罪就埋伏在门口，要伺机抓住你。你能制伏罪吗？”（创世记4:7）

请注意，耶和华虽然对该隐提出清晰的劝告，却没有强迫他听从。该隐必须自己选择是否要控制怒气。我们从中学到什么呢？既然耶和华都不会完全控制人类，强迫人类服从他，父母就不该想要完全控制青春期的孩子了。a

2．越想完全控制孩子，孩子越想反抗。假如有个售货员喋喋不休地向你推销轰炸，那么他越要你买他的商品，你可能就越不肯买。即使你实际需要那种商品，也可能对他的推销手法很反感，很想摆脱他。

同样，如果你硬要十几岁的孩子接受你的信仰、目标和价值观，就可能会令孩子反感。他会“买”你的账吗？大概不会！你这样做可能会有反效果，使孩子对你的价值标准感到厌烦。是的，父母想要完全控制儿女通常都会适得其反。那么，你可以 怎么办呢？

孩子小的时候，也许你要他怎么做他就怎么做，但现在他已十几岁了，与其想要完全控制孩子的生活，不如帮助他看出做对的事为什么是明智的。例如，要是你是基督徒，你可以帮助孩子看出长远来说，按照上帝的原则生活会为他带来最大的满足。（以赛亚书48:17,18）

你这样教导孩子的同时也要以身作则。你希望孩子长大后是怎样的人，你自己也要做这样的人。（哥林多前书11:1）要明确地让孩子知道你的人生价值观。（箴言4:11）随着孩子越来越喜爱上帝的标准，对上帝的爱越来越深，那么即使你不在他身边，他也会做明智的决定。（诗篇119:97；腓立比书2:12）

要给孩子实用的训练

正如本刊第2页说，终有一天，孩子会长大成人，“离开父母”，这一天也许来得比你想象的还要快。（创世记2:24）你自然很想孩子长大后已获得所需的训练，能够自力更生。因此，要趁现在孩子还跟你住在一起的时候，就给他一些适当的训练。以下是其中几个建议：

训练孩子做家务。你的孩子会不会自己做饭、洗烫衣服、打扫和收拾房子呢？会不会保养车子，替车子做简单的维修工作？要是你的孩子学会这些技能，日后就能好好料理自己的家了。使徒保罗说：“无论什么事、什么情况，我都学会秘诀，懂得应付。”（腓立比书4:12）

教导孩子跟别人和睦相处。（雅各书3:17）你的孩子能跟别人和睦相处吗？能心平气和地跟别人解决争执吗？你有没有教他尊重别人，和平地跟别人化解冲突呢？（以弗所书4:29,31,32）圣经说：“要尊重各种各样的人”。（彼得前书2:17）

教导孩子好好处理金钱。（路加福音14:28）你可不可以帮助孩子学会某种谋生技能呢？你有没有教导孩子在用钱方面有预算和避免欠债？有没有教他存些钱来应付不时之需，以及在购物方面不要冲动呢？你有没有教导孩子有了生活所需就要知足呢？（箴言22:7）保罗说：“只要有衣有食，就该知足。”（提摩太前书6:8）

十几岁的孩子要是学会按正直的标准生活，并学会实用的生活技能，就真的为日后的成年生活做好准备了。他们的父母也就达到目标，帮助孩子长大成为一个有责任感的成年人！（箴言23:24）

［脚注］

你有没有想过……

● 你希望孩子长大后是个怎样的人？——希伯来书5:14

● 你的孩子长大后要负起什么责任？——约书亚记24:15

［第25页的图片］

你希望孩子长大后是个怎样的人？

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