帮助青春期的孩子为成年做好准备

请想象你刚刚从一个热带海岛坐飞机到北极圈，你一踏出机舱，就发觉自己置身在冰天雪地中。你可以适应这么大的气温转变吗？可以的，不过你得先做些准备才行。

同样，孩子一踏入青春期，你也突然要适应极大的转变。以往儿子总爱跟你在一起，现在却宁愿跟其他青少年作伴；以往女儿总是迫不及待地要把她当天发生的事告诉你，现在却只会对你敷衍地应一两声。

“今天在学校怎么样？”你问。

“还好。”她说。

没话说了……

“你在想什么？”你问。

“没什么。”她答道。

又 没话说了……

到底发生了什么事呢？《解码》（英语）一书说：“［没多久之前，］你仿佛有一张‘后台通行证’，有‘特权’可以随时知道孩子在做什么。但现在你顶多只可以坐在观众席上观察孩子，而且还可能是个很差的座位。”

这是否说，你只能任由孩子跟你疏远呢？当然不是。尽管孩子处于青春期，你仍是可以 跟他们保持亲密关系的。不过，你必须先了解孩子在青春期会有什么事发生。青春期是孩子成长中一段多彩却又烦恼的时期。

孩提跟成年之间的过渡期

研究人员一度以为孩子五岁时脑部发育已差不多成熟，但现在发觉虽然孩子五岁后的脑的大小 没什么变化，脑的功能 却继续发展。孩子到了青春期后，身体的激素会有很大的改变，结果他们的思想会跟小时候很不一样。例如，小孩所想的东西通常比较具体，非黑即白，但青少年倾向于思考抽象的事，想要寻根究底，了解事情背后的原因。（哥林多前书13:11）他们渐渐确立自己的信念，而且会敢于表达这份信念。

保罗住在意大利，他留意到十几岁儿子的转变。他说：“我觉得儿子不再是个小孩，而是个小大人了。我这样说不光是因为儿子身体上有了改变，也因为他的想法开始改变，而他在思想上的改变是最让我感到意外的。他不怕说出自己的想法，还会勇敢地为自己的想法辩护！”

你的孩子也是这样吗？孩子小时候你叫他做事他都会去做，就算他问为什么，你也只需说一句“因为我要你这么做”就够了。但现在他是个青少年了，他想要知道理由，他甚至可能怀疑家人的价值观是不是对的。有时候，他的坚持看起来像反叛一样。

不要很快就断定孩子想要推翻你的价值观。也许他不过是要做一番挣扎，才能接受你的价值观，并在自己的 生活上采用这些价值标准。这好比搬家：假如你要从一个房子搬到另一个去，而且要把家具一并带走，你觉得要在新家找到合适的地方来放置所有家具容易吗？也许不容易。但可以肯定的是，你珍爱的家具，你一定不会丢掉，必定会保留着。

你十几岁的孩子将来也要“搬家”，他要为未来“离开父母”这个时刻做好准备。（创世记2:24）当然，这个时刻目前来看仍然遥远，毕竟你的孩子还未成年，但从某个角度来看，他仿佛已开始收拾行李了。孩子在青少年期间会仔细想想父母所传授的价值观，然后决定要把哪些价值观带到成年。a

对于孩子这样做，你可能会有点担心害怕。但你可以肯定，孩子成年后只会保留自己 珍视的价值观。因此，既然孩子现在仍住在家里，他就该认真想想自己所学到的原则，好决定日后要按照什么原则生活。（使徒行传17:11）

青少年这样做大有益处。老实说，如果他现在问也不问就接纳 你的标准，日后也可能会想也不想就接纳别人的 标准。（出埃及记23:2）圣经说这样的年轻人容易被引诱踏上歧途，因为“心中不智”，意即缺乏辨识力和其他好的品质。（箴言7:7）年轻人要是没有坚定的信念，就会很容易“中了人的诡计，信了骗人的谬论，受到歪风邪说影响，以致飘忽不定，随波逐流”。（以弗所书4:14）

你可以怎样做，好帮助孩子避免受到这样的影响呢？你必须帮助孩子具备三个重要的条件：

1 锻炼理解力

使徒保罗说只有“长大成人的……他们的理解力因常常运用而锻炼纯熟，能明辨是非”。（希伯来书5:14）你也许会说：“其实孩子小的时候我已教他什么是对，什么是错了。”你当时这样教导他肯定对他很有益处，而且也可以帮助他为下一个成长阶段做好准备。（提摩太后书3:14）但保罗说人是需要锻炼理解力的。没错，虽然孩童知道 什么是对，什么是错，但青少年“在理解力 上要长大成人”。（哥林多前书14:20；箴言1:4；2:11）你希望孩子不是盲目地服从别人，而是懂得思考、推理。（罗马书12:1,2）你怎样才能帮助他这样做呢？

一个方法是让他说出自己的想法。不要打断他的话，就算他说了些你不喜欢听见的话，你也要尽力克制自己，不要太激动。圣经说：“要敏于聆听，不急于说话，不急于动怒”。（雅各书1:19；箴言18:13）此外，耶稣说：“心里所充满的，口里就说出来。”（马太福音12:34）你留心聆听就能了解孩子心里的真正想法。

到你说话的时候，与其直截了当地告诉孩子该怎么做，不如运用问题让他思考。耶稣也曾用“你们认为怎样？”这个问题，来引导门徒甚至顽固的人说出心里的想法。（马太福音21:23,28）你也可以这样做，就算孩子所说的话跟你的观点相反，你也可以用问题来了解他的想法。例如：

如果孩子说：“我不知道有没有上帝。”

不要回应说：“怎么会不知道呢？当然 有上帝啦，我不知跟你说过多少次了！”

可以这么说：“为什么你不知道呢？”

为什么要引导孩子说出内心的想法呢？原因是，你虽然听到他所说的话，但你需要了解他心里的想法。（箴言20:5）问题也许是跟上帝的标准有关，而不是跟上帝的存在有关。

例如，一个年轻人很想做一些违反上帝的道德律则的事，于是告诉自己上帝并不存在，好让自己想要做的事看来没什么问题。（诗篇14:1）也许他心里想：“既然上帝并不存在，我也不必按照圣经的标准生活了。”

如果孩子看来有这个想法，你可以鼓励他认真想想，他是否真的相信上帝的标准对他有益。（以赛亚书48:17,18）如果他相信上帝的标准对他有益，你就要帮助他看出，为了自己的益处而紧守这些标准是值得的。（加拉太书5:1）

如果孩子说：“这是你的 宗教，不表示这也是我的 宗教。”

不要回应说：“这是我们全家 的宗教。既然你是我们的 孩子，我们 要你信什么，你就要信什么。”

可以这么说：“你真的这样想吗？如果你不想接受我的信仰，那么你信什么呢？每个人都该有自己的信念的，你 认为按哪些行为准则生活才对呢？”

为什么要引导孩子说出内心的想法呢？原因是，你这样跟他推理，就能帮助他分析自己的想法。也许这能使他发觉自己的信念原来跟你的一样，而令他感到困惑的其实完全是另一件事。

例如，他可能不知道该怎样向别人解释自己的信仰。（歌罗西书4:6；彼得前书3:15）又或者，他喜欢上了一个跟他信仰不同的女孩。要找出问题的症结，也要帮助孩子看出这个症结。他越运用理解力，就越能为成年做好准备。

2 得到成年人的指导

有些心理学家认为，青春期的人都会 经历所谓的“狂风暴雨期”，但今天世上有些地方的青少年看来并没有这个问题。研究人员发觉，这些地方的青少年很早就融入成年人的生活。他们跟大人一起工作，互相来往，肩负成年人要肩负的一些责任。“年轻人文化”“青少年罪行”甚至“青春期”这些字眼并不存在。

可是，许多国家的情形却相反。在这些国家，年轻人在学生人数极多的学校里念书，他们只能跟其他年轻人来往，回家后却发觉家里空无一人，爸爸妈妈都在上班，亲戚又住得很远。因此，他们接触得最多的人就是其他青少年。b你看出危险在哪里吗？问题并不只在于年轻人可能会交上坏朋友。研究人员发觉，如果年轻人缺乏成年人的指导，即使品行好的 年轻人也可能会做出不负责任的事。

在古代的以色列国，年轻人会经常跟大人接触，不会跟大人分开。c圣经提到的乌西雅就是个例子。乌西雅十几岁就做犹大王。为什么他年纪轻轻就能好好肩负这个重任呢？显然，一个原因是他受到一个成年人的好影响，这个成年人就是撒迦利亚。圣经说撒迦利亚“教导乌西雅敬畏上帝”。（历代志下26:5）

在那些跟你有同样价值观的成年人当中，有没有一个或多个是你孩子的良师益友呢？要是你的孩子跟他们关系亲密，不要感到嫉妒。有他们的帮助，你的孩子就会有更大的动力做对的事。圣经有一句箴言说：“跟智慧人同行，就有智慧”。（箴言13:20）

3 培养责任感

由于18到19世纪发生工业革命，有些国家立法保护儿童，使他们不致被迫在危险的环境中工作。这些国家禁止雇主一星期内雇用青少年超过某个时间限额，或要求他们做某类工作。

有关童工的法律虽然保障了青少年的利益，使他们不致遇上危险或被人剥削，可是有些专家指出，这些法律也造成年轻人缺乏责任感。结果，正如《逃避毫无止境的青春期》（英语）一书说，许多青少年渐渐养成“不劳而获的心态，觉得有很多东西都是他们有权得到的，甚至可说是应该 得到的”。这本书的作者说年轻人很自然会有这种心态，因为他们“生活在一个顺应他们欲望过于要求他们付出的世界里”。

圣经却指出有些青少年早就肩负重任了，提摩太就是个好例子。提摩太认识使徒保罗时大概只有十几岁，他深受保罗的熏陶。保罗曾鼓励提摩太“要把［上帝给他的恩赐］像火一样挑旺起来”，意思就是说，要尽心竭力地做好交托给他的工作。（提摩太后书1:6）也许提摩太20岁左右就离开家乡，跟使徒保罗一起到各地传道，帮忙建立会众，强化弟兄姊妹。保罗跟提摩太共事了大约十年后，可以对腓立比的基督徒说：“我没有别人性情像他那样，真挚地关心你们的事。”（腓立比书2:20）

一般来说，青少年都喜欢负起一些责任，特别是他们看出一件工作很有意义，能产生美好的成果，就会更渴望负起这些责任。这样的训练不但有助于他们长大后更有责任感，而且现今也能让他们的优点发挥出来。

适应转变

正如本文开头提到，你要是有个十几岁的孩子，就可能会感受到孩子有很大的转变，跟几年前大为不同。但你可以放心，你是能够适应的，正如你也能适应孩子成长的其他阶段一样。

要把孩子的青春期看做给你以下机会的时期：（1）帮助他锻炼理解力，（2）帮助他得到成年人的指导，（3）帮助他培养责任感。你这样做就是帮助孩子为成年做好准备了。

［脚注］

［第20页的附栏或图片］

“我爸妈是世上最好的父母”

耶和华见证人当中做父母的都会教导儿女按圣经原则生活，而且也会以身作则。（以弗所书6:4）他们不会强迫儿女接受圣经的标准，因为知道每个孩子长大后都必须自己决定按哪些标准生活。

艾斯莲的父母是基督徒，她自小就得到父母教导该按哪些标准生活，现在她18岁了，仍然按照这些标准生活。她说：“我的宗教不是一星期只用一天来崇拜上帝的宗教，而是我的生活方式，影响到我所做的一切和我的每个决定，例如要交哪些朋友、选读哪些课程、看哪些书。”

艾斯莲很感激父母的养育和教导。她说：“我爸妈是世上最好的父母。我很庆幸自己有这么好的父母，他们帮助我渴望成为耶和华见证人并紧守信仰。我爸妈永远都是我人生路上的好向导。”

有些父母说

许多父母都发觉，儿女到了青春期，父母就开始面对前所未见的挑战。不论对你还是对孩子来说，这段时期都不容易应付。你怎样才能帮助孩子安然渡过青春期呢？请看看世界各地一些父母怎么说。

孩子的改变

“我儿子小的时候，我吩咐他做什么，他都不会有疑问，但到十几岁时却看来对我这做爸爸的失去信心了。他不大相信我所说的话，也不喜欢我的说话方式。”——弗兰克，加拿大

“我的儿子不像以往有那么多话说了。如果我想知道他在想什么，就必须主动问他才行，而不是期望他会主动说出来。要他回答我的问题也不容易，我问他，他是会回答的，但不会马上回答。”——弗朗西斯，澳大利亚

“有耐性十分重要。有时我们真的很想大声骂孩子，但我们发觉保持冷静，跟孩子好好谈一谈，效果总是比较好的。”——费莉西娅，美国

沟通

“有时我那十几岁的女儿老是为自己辩护，仿佛为自己筑了围墙一样，有时她觉得我对她太挑剔。我必须常常告诉她我很疼她，很想帮她，让她知道我总是为她的好处着想。”——莉萨，美国

“孩子小的时候很愿意把自己的事告诉我，我很容易就可以知道他们的想法。现在我得设法了解他们，让他们知道我尊重他们，这样他们才会愿意向我倾诉心事。”——兰姬，韩国

“单单告诉孩子不可做这不可做那是不够的，我们一定要跟他们推理，好好跟他们谈谈，设法打动他们的心。想要他们坦白说出自己的想法，就要愿意听他们说话，甚至一些我们不想听的事，也要耐心地听。”——达莉拉，巴西

“我们如果要纠正女儿，就会尽量在私下而不是在别人面前这样做。”——埃德娜，尼日利亚

“有时我跟儿子说话时，我会被家里其他的事分心，没有留心听儿子说话。儿子也察觉到这点，我猜这就是他现在不怎么跟我说话的一个原因吧。现在当他跟我说话时，我会尽量留心听，希望他会愿意再次把心里的话说出来。”——米丽娅姆，墨西哥

多一点自由

“我两个青春期的孩子想要多一点自由，但我有点担心。我们常常为这个问题争吵。我坦白地跟他们讨论这个问题，向他们解释为什么我感到担心，之后他们也解释为什么希望有多一点自由。最后我们达成协议，让他们在我所定的合理界限内享有多一点自由。”——埃德温，加纳

“我儿子想要一辆摩托车，我非常反对，甚至骂他，告诉他买摩托车的种种坏处，却不给他机会解释。他很气愤，更非买不可！后来我决定用另一种方式跟他谈谈这件事。我鼓励儿子先搜集不同方面的资料，包括骑车会有什么危险、要多少开支、要符合哪些规定才能获得执照，以及每年要缴交多少费用。我也鼓励他听听会众一些成熟基督徒的意见。后来我发觉鼓励儿子说出自己的想法，比严厉地管束他好得多。这样才能打动他的心。”——惠荣，韩国

“我们为孩子定下一些规定，但也逐渐给他们多一点自由。如果孩子好好运用自由，我们就再给他们多一点自由。我们也给他们一些争取更多自由的机会，好让他们看出我们其实是很希望他们有更多自由的。不过，假如孩子破坏了我们对他们的信任，就一定会受罚。”——多萝泰，法国

“我从不降低自己的标准。但如果孩子听话，我也会很愿意让步。例如，有时我会容许他们比平常晚一点回家。但假如他们不止一次没有 得到我许可而晚回家，就一定会受到惩罚。”——一燕，韩国

“正如雇员越尽责越服从老板，老板就会越宽待他。同样，我儿子也看出他越服从我们，越遵照我们的规定做事，我们就越愿意给他更多的自由。他也知道正如雇员不尽责就会受罚，同样，他做事如果不负责任，我们就会取消他之前努力争取到的自由。”——拉蒙，墨西哥

［第22页的精选语句］

“要教孩子走合宜的路，这样他到老也不偏离。”——箴言22:6

［第23页的附栏或图片］

家庭小档案

“养育青春期孩子是一件乐事”

约瑟夫：我的大女儿和二女儿都十几岁了，我发觉耐心地听她们说话和对她们的看法表示了解很重要。我也发觉坦白承认自己的弱点，对她们说话时表示尊重，可以使大家有好的沟通。由于上帝通过圣经给我和妻子帮助，这使我觉得养育青春期孩子是一件乐事。

莉萨：我发觉大女儿踏入青春期后更需要我的关心。我还记得自己要花很多时间听她倾诉、跟她交谈、给她安慰。我和丈夫都让女儿知道她们可以放心说出心里的想法，我们会尊重她们的感觉。我尽力把雅各书1:19的劝告实践出来：“要敏于聆听，不急于说话”。

维多利亚：妈妈是我最好的朋友。她是我认识的人中最亲切、最体贴的，她对所有人都这么好。用“待人真诚”这句话来描述她再贴切不过了。我妈妈真了不起。

奥利维娅：爸爸很关心别人，对别人也很慷慨。虽然我们的家不很有钱，但爸爸总是很乐意在物质上帮助别人。爸爸知道什么时候应该认真、严肃，但也很清楚 什么时候可以放轻松一点。他是个好爸爸，我很高兴有这么好的爸爸！

“我们的生活很充实！”

桑尼：如果女儿碰到难题，我们全家都会坐下来谈谈。我们会坦诚地沟通，根据圣经的原则做决定。我和妻子伊妮兹也会尽力帮助女儿跟品行好、热心事奉上帝的人做朋友。我们的朋友就是她们的朋友，她们的朋友也是我们的朋友。

伊妮兹：我们整家人都有很多活动，而且会全家一起做事。我们都是耶和华见证人，所以会经常研读圣经、举行家庭研读，也会经常传道和做别的志愿工作，例如赈灾和兴建王国聚会所。我们也会调剂一下生活，做些有益的消遣。我们的生活很充实！

凯尔西：爸爸很留心听我们说话。每当要做重要决定时，他总会先听听全家的意见。妈妈也很关心我，我随时都可以找她倾诉，随时都可以找她帮助。

莎蔓莎：妈妈很疼我，不知不觉中让我觉得自己很受宠爱、很重要。她很愿意听我说话，很关心我。妈妈是我的好朋友，我不会让任何事破坏我跟妈妈的关系。

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约瑟夫·卡梅拉一家：约瑟夫、莉萨、维多利亚、奥利维娅、伊莎贝拉

桑尼·萨帕塔一家：凯尔西、伊妮兹、桑尼、莎蔓莎