怨偶相对，坐困愁城

“在离婚率很高的社会，夫妻感情不合，最后鸾凤分飞的个案势必会增加；不但这样，爱侣变成怨偶的事例也比比皆是。”——美国家庭辅导委员会。

有人说，人生的苦乐，十有八九都出自同一根源，也就是说，都是同婚姻生活有关的。在人的一生中，几乎没什么事像婚姻那样，既可以令人欣喜万分，也可以令人痛苦不堪。正如附栏指出，由于琴瑟不调，许多夫妇都坐困愁城。

关于离婚，统计资料所反映的情况仅是片面的。婚姻犹如小船，这边一条小船触礁沉没了，但那边还有无数的小船漂浮着，只不过在死水中徘徊不前而已。一个为人妻子已经三十多年的女子吐露：“先前我们一家生活乐陶陶，可惜好景不再。近十二年来，我的日子过得很苦。丈夫对我的感情漠不关心，他那种冷蔑无情的态度，简直叫我受不了。”一个结了婚差不多二十五年的男子也有同感。他嗟叹说：“妻子老实向我摊牌，说她不再爱我了。如果我们只是住在一起，大家各自生活，各自消遣，她还可以勉强留下来。”

鉴于夫妻感情已经彻底破裂，有些人干脆跟配偶了断婚姻关系。可是，对许多人来说，离婚是不可能的。为什么呢？据卡琳·凯泽博士的意见，有些夫妇为了儿女的福利着想，其他夫妇受到社会习俗、经济状况、亲戚朋友、宗教信仰等因素所牵制。尽管大家都不再爱对方，他们还得继续同床异梦下去。凯泽又说：“既然不能正式办离婚手续，这些夫妇只好继续跟配偶同住，在感情上 却彼此疏离。”

这是不是说，夫妻感情淡薄，双方只好无可奈何地忍受不如意的婚姻生活呢？夫妻不和，除了离婚以外，惟一的选择就是维持无情无爱的婚姻吗？其实，许多事例证明，感情决裂的夫妻也能 重修旧好。他们不但免去离婚的苦恼，也不用继续和怨偶坐困愁城。

夫妻恩情为何一朝断？

“看来，堕入爱河比长留其中来得容易。”——卡琳·凯泽博士。

无情无爱的婚姻急遽增长，这个趋势可说是意料之中的。婚姻牵涉到复杂的人际关系。很可惜，许多人还没做好准备，就匆匆结婚了。迪安·埃德尔医生指出：“我们必须通过驾车技术测试才获得驾驶执照。结婚比领取驾驶执照来得容易，男女双方只需在结婚证书上签个名就行了。”

话虽如此，许多夫妇都情爱甚笃，两口子和和美美地过日子。另一些夫妇却琴瑟不调，彼此间的关系变得十分紧张。也许夫妻一方或双方对婚姻抱很大期望，却又不懂得怎样维系彼此间的关系，使夫妻永结同心。哈里·赖斯博士说：“男女情投意合，起初大家都信誓旦旦，决心厮守终身。”他们仿佛觉得，身边的伴侣“跟自己天生一对。只可惜，这种感觉不一定很持久，浓情蜜意一旦消失，夫妻关系就危机四伏了”。

值得庆幸的是，许多夫妇都相处得很好。有些夫妇却合不来。让我们简略地看看几个酿成夫妻情爱消逝的因素。

理想破灭——“跟我的期望相去甚远”

露斯说：“我和吉姆结婚的时候，满以为我们是天造地设的一对，就像睡美人和白马王子一样，双双过着温馨、浪漫的生活，互相爱护、互相体贴。”但结婚不久，露斯就发觉到这位“白马王子”原来不过如此而已。她说：“我对他感到非常失望。”

许多电影、书刊、流行歌曲对爱情的描写都是不切实际的。谈恋爱的男女也许觉得，他们已经找到了梦寐以求的伴侣。可是，结婚不过几年，夫妻俩竟然异口同声地说，当初二人必然在白日做梦，迷迷糊糊地挑选了对方做配偶！他们一发觉婚后生活跟爱情小说所描述的不相符，就大感失望，认为自己的婚姻一败涂地。其实，只要二人同心协力、互相适应，他们是可以琴瑟和谐的。

夫妇对婚姻所抱的期望，有一部分是完全正当的。举例说，你期望配偶爱护自己、关心自己、扶持自己，这是合情合理的。话虽如此，有些已婚者却连这么正当的期望也得不到满足。印度的米娜很年轻就出嫁了。她说：“我常常一个人独处，有丈夫等于没丈夫。我觉得备受冷落，感到很孤寂。”

互不相容——“我们没有丝毫的共通之处”

一个女子说：“我和丈夫总是意见相左，简直格格不入。说实话，我没有一天不感到懊悔，我怨恨自己嫁错郎。我们完全相处不来。”

结婚不久，夫妻俩通常都会看出彼此间其实存有不少差异，不如恋爱期间那么合拍。尼娜·菲尔茨博士写道：“婚姻犹如陈列柜，把配偶在婚前隐藏不露的性格特征，清清楚楚地展现在眼前。”

由于这个缘故，婚后有些夫妇可能发觉彼此水火不相容。阿龙·贝克医生说：“新婚夫妇尽管性格相近、兴趣相投，他们毕竟是两个人，做事作风、生活习惯和思想态度总有不少差异。”很可惜，许多夫妇都不懂得怎样调解彼此间的分歧。

意见不合——“我们常常吵嘴”

回想结婚初期，莘蒂说：“那时我们常常拌嘴，有时还大吵大闹。更糟的是，我们因为生对方的气，就一连几天互不理睬。吵架的次数多得叫自己也吃了一惊。”

夫妻意见有分歧是无可避免的。那么，两口子该怎样处理彼此间的分歧呢？丹尼尔·戈尔曼博士写道：“夫妻感情融洽的话，彼此都可以放胆向对方表达不满。问题是，在盛怒之下表达的不满，十有八九都是尖酸的批评，句句冲着配偶的人格而发。”

夫妻反目后，就很难平心静气地交谈。两口子各执己见，互不相让。言词成了攻击武器，再也不是沟通工具了。一个专家小组指出：“吵架大大伤害了夫妻感情。两口子越吵越激烈，彼此针锋相对，夫妻恩爱之情因而大受破坏。”

感情淡薄——“我们已经放弃了”

一个结了婚五年的女子说：“我们之间的裂痕已经无法弥补，我只好放弃了。已经到了这步田地，还有什么好挽救的！当前我最关心的就是子女的福利。”

有人说，爱的反面不是恨，而是冷漠态度。这句话说得不错，夫妻感情淡薄跟夫妻反目成仇一样糟，都会使婚姻彻底破裂。

遗憾的是，有些夫妇已经适应了无情无爱的婚姻生活，不再指望有什么改变了。比方说，一个男子和妻子共同生活了23年，他表示婚姻生活跟“做一件自己不喜欢的工作”没什么分别。他进一步说：“弄到这种田地，你只能尽力而为。”一个名叫雯蒂的女子也有同感。结婚不过七年，她已经放弃改善自己和丈夫的关系了。她说：“我尝试过不知多少次，他每次都令我很失望。我到头来还得了抑郁症，我不想再经历同样的痛苦了。如果我满怀期望，最终只会感到失望沮丧，我情愿不抱任何期望。虽然日子过得不顺心，但至少我不会心情抑郁，终日闷闷不乐。”

无情无爱的婚姻是由不同因素促成的，理想破灭、互不相容、意见不合、感情淡薄只是其中几个而已。很明显，伤害夫妻感情的因素还有很多，第5页的附栏所列举的只是其中一部分。不管什么原因，同床异梦的夫妇有希望摆脱困境吗？

［第5页的附栏或图片］

导致夫妻感情破裂的其他因素

• 金钱：“人也许以为，编制家庭收支预算能使夫妻团结合一，因为他们必须同心协力，把两人的收入集中一起用，彼此分担生活的开销，彼此分享勤劳的成果。事实却恰恰相反。本可以把夫妻团结在一起的合伙投资，到头来往往成了夫妻分手的导火线。”——阿龙·贝克医生。

• 生儿育女：“据我们调查所得，百分之67的夫妇发觉，自从第一个孩子出生后，婚姻生活就大不如前了。夫妻闹意见的次数比没有孩子之前多了七倍。部分原因是，夫妻忙于照顾孩子，大家都感到疲累，没什么时间彼此作伴、促膝谈心。”——约翰·戈特曼博士。

• 欺诈：“不忠行为通常跟欺诈息息相关。欺诈和辜负信任没什么大分别。夫妻必须互相信任，婚姻才能天长地久、幸福美满。由此可见，欺诈能对婚姻造成严重的破坏，这又有什么出奇呢？”——尼娜·菲尔茨博士。

• 性爱：“夫妻俩没有行房已经很多年了。以这个理由要求离婚的案例，原来普遍得惊人。有些夫妇只是有夫妻之名，从没有夫妻之实。其他案例表明，夫妻行房变得机械化，配偶只是泄欲工具而已。”——朱迪思·沃勒斯坦，临床心理学家。

［第6页的附栏或图片］

儿女怎样受到影响？

婚姻生活的素质会影响儿女的成长吗？约翰·戈特曼博士致力研究婚姻问题差不多二十年了，他认为婚姻生活的素质会影响儿女的成长。他说：“根据两个为期十年的研究调查，我们发现，父母感情不合，对孩子有不良的影响。儿女跟其他小孩子嬉戏、交往的时候，心跳会加速。他们不大懂得怎样安静下来。不管孩子的智商有多高，父母常常争吵，久而久之，就会削弱孩子的学习能力。”戈特曼博士说，父母琴瑟相调，对孩子起着积极的作用。儿女“在学业和社交方面的表现都好得多，因为父母以身作则，教导他们怎样以尊重的方式对待别人，怎样处理不安的情绪”。

有理由保持乐观吗？

“坐困愁城的怨偶一口咬定，目前的状况是不会好转的。这个看法成了一股强大的阻力，阻碍夫妻俩采取主动，设法改变现状。”——阿龙·贝克医生。

想想看，你浑身疼痛，不得不找医生检查身体。你感到惴惴不安，这是可以理解的，因为事情可大可小，甚至可能危及你的生命。医生给你检查身体后，叫你不用担心，说你的病况虽然不轻，却是医得好 的。医生告诉你，只要你小心遵守医嘱，按规定饮食，做适量运动，你就能够指望完全康复过来。听到医生这么说，你无疑大大松了口气。你一定很乐意遵照医生的嘱咐去做！

把这个设想跟当前讨论的问题比较一下。你的婚姻生活是不是很痛苦呢？老实说，“家家都有一本难念的经”，每对夫妇都少不免会闹意见。所以，纵然你和配偶的关系一时变得紧张，这也不一定说，夫妻恩情已经烟消云散。如果令你痛苦的情况经年累月地持续下去又怎么样？要是这样，你就大有理由表示关注，因为事情非同小可。你的婚姻状况能影响你生活的每一方面，甚至累及儿女。一般相信，夫妻不和能产生严重的影响，可导致心情抑郁、工作效率下降、子女学习成绩一落千丈等等。但问题不是到此为止。基督徒清楚知道，他们和配偶的关系足以影响他们跟上帝的关系。——彼得前书3:7。

你和配偶相处得不好，并不表示你们的婚姻是无法挽救的。婚姻旅途上总会 有风浪，不可能一帆风顺。夫妻俩要对婚姻采取现实的态度。惟有这样，他们才能客观地检讨彼此间的问题，合力谋求解决办法。一个名叫伊撒克的男子说：“婚姻生活有高潮也有低潮，有时充满乐趣，有时平平淡淡。我起初不知道这是正常的，还以为我俩出了什么岔子呢！”

纵使夫妻间已经没有爱情，你和配偶也可以 把濒于破裂的婚姻挽救过来。诚然，夫妻琴瑟不调，双方所经受的感情创伤不是一朝一夕就能消除的，特别如果问题已经持续多年的话。尽管这样，两口子还是大有理由保持乐观。要改善夫妻关系，就非有适当的推动力不可。如果夫妻俩认为事情对自己关系重大，就算两人同床异梦，他们也会亡羊补牢，努力把关系改善过来。a

所以不妨问问自己：“我想婚姻称心如意的决心有多大？”你和配偶愿意加倍努力，改善彼此间的关系吗？先前提及的贝克医生说：“出乎我的意料，即使夫妻关系恶劣，只要两口子撇开过去的恩怨，同心协力，设法抓好婚姻中的薄弱环节，巩固坚强的环节，夫妻俩往往能够把濒于破裂的婚姻挽救过来。”如果配偶不愿跟你合作，或者把彼此间的问题置之不理，那又怎么样？独力挽救濒于破裂的婚姻是徒然的吗？绝不是！贝克医生说：“如果你 先改变自己，你也许能够感动配偶去采取相应的行动。事实往往表明，这样做是行得通的。”

千万不要仓促作出结论，认为这样的事不可能发生在自己身上。这种失败主义的态度对你的婚姻危害最大！夫妻间总有一方要踏上第一步，你愿意采取主动吗？你着手改变自己以后，你的配偶可能会看出跟你互相配合，努力增进夫妻感情的好处。

不管是单方面还是夫妻合力，你可以做些什么去挽救濒于破裂的婚姻呢？圣经所提供的答案对人大有裨益。让我们看看圣经怎样解答这个问题。

和好如初！

圣经含有很多切实可行的劝告，对丈夫和妻子都非常有用。这是不足为奇的，因为灵示人写圣经的上帝，也是婚姻制度的创始者。

圣经用很现实的眼光看婚姻问题，说明夫妻难免遭受“患难”，或正如《现代中文译本》所说，遭受“种种的拖累”。（哥林多前书7:28）但圣经同时也指出，婚姻不但能够，而且应该使夫妻同乐，甚至欣喜万分。（箴言5:18,19）这两种思想并没有任何抵触，重点是：虽然婚姻出了岔子，夫妻俩还是可以恩恩爱爱的。

你和配偶是否彼此疏离呢？你俩以往不是相亲相爱，日子过得乐融融的吗？昔日的恩爱之情已经被目前的痛苦和烦恼掩盖了吗？尽管夫妻貌合神离已经多年，你和配偶仍然有可能重修旧好。你当然要面对现实：不完美的男女，没有一对能过着尽善尽美的婚姻生活。但你可以亡羊补牢，把目前的局面扭转过来。

你阅读以下资料的时候，不妨看看哪几点对你的婚姻特别适用。与其处处针对配偶的弱点，不如挑几个你做得到的建议，切实把圣经的劝告应用出来。你可能发现，夫妻重修旧好的希望比你所料想的还要大呢。

让我们先谈谈态度。你能否和配偶言归于好，关键在于你对承担婚姻的义务有什么看法，对配偶的感情有多深厚。

你对承担婚姻义务的看法

你想夫妻重修旧好，就得决心长相厮守。上帝设立婚姻制度，目的是要把一男一女连在一起，二人合为一体。（创世记2:24；马太福音19:4,5）因此，你不能把婚姻看做一份你可以随时不干的工作。你不喜欢租用的住所，可以中止租约，迁出了事。但婚姻跟租约可不一样，你不能随便扔下配偶出走。结婚的时候，你信誓旦旦，答应和配偶长相厮守，同甘苦、共患难。你真情实意地承担婚姻的义务，跟耶稣基督在差不多二千年前所说的话是一致的：“上帝以同轭相连的，人不可分开。”——马太福音19:6。

有些人也许说：“我们还是一同生活，这不是证明我们正履行婚姻的义务吗？”他们或许可以这么说。但是，正如这系列文章的第一篇指出，两口子虽然住在一起，无奈夫妻感情淡薄，婚姻生活犹如一潭死水。你的目标不仅是维系婚姻关系，还要跟配偶共享婚姻生活的乐趣。你切实履行婚姻的义务，不但表明你忠于婚姻制度，同时也反映出，你对配偶忠贞不渝，信守一辈子都珍爱对方的誓约。——以弗所书5:33。

你对配偶所说的话，多多少少都显示出，你对承担婚姻的义务有多诚恳。举例说，在盛怒之下，有些夫妇冲口说出以下的话：“我要离开你，远走高飞！”“你有什么大不了，我会找个赏识我的人！”言者无心，闻者介意。这些话暗示家里的大门经常开着，说话的人随时准备离家出走。由此可见，口不择言能削弱夫妻关系，使夫妻不再诚心诚意地履行婚姻的义务。

你想跟配偶重修旧好，就得记住，语带威胁的话一句也不可说。想想看，如果你知道自己会随时迁出，你会花钱装饰住所吗？如果夫妻可以随时分手，你又怎能期望配偶竭力改善彼此间的关系呢？要立定心意，认真地想办法解决夫妻间的问题。

一对夫妇相处得很不愉快，婚姻关系“风雨飘摇”。做妻子的痛下决心，改善自己和丈夫的关系。她说：“虽然我有时真觉得他很讨厌，但我从没有想过舍他而去。不管怎么样，我们总得想办法弥合彼此间的裂痕。经过两年的‘风浪’，我们的关系已经改善了。老实说，现在我们相处得还不错呢。”

真的，夫妻必须同心协力，才能履行婚姻的义务。两口子不但要和平共处，还须要互相配合，为共同目标奋斗。在现阶段你可能觉得，你仍然跟配偶在一起，只是出于责任而已。即使这样，你也无需感到绝望，或许你和配偶能够重燃昔日的爱火呢。怎么可能？

尊重配偶

圣经说：“在所有人当中，婚姻都应该是可尊重的。”（希伯来书13:4；罗马书12:10）翻做“可尊重”的希腊词语，在圣经其他章节的译法是：“重要”、“敬重”、“宝贵”。对我们有重大价值的东西，我们一定会悉心保存。你也许曾经见过以下的情景：男车主细心护养自己的名贵新车。他把宝贝汽车擦得闪闪发光，保养得非常好。一旦发现车身有轻微的刮痕，就恍如晴天霹雳，叫他心疼不已！其他人则醉心于养生之道。为什么呢？他们认为健康极其重要，所以悉心保养身体。

你对自己的婚姻也要同样爱惜。圣经说，爱“凡事希望”。（哥林多前书13:7）随口说“我们从没真心相爱”，“我们太早结婚了”，或“当初我们根本不晓得自己在做什么”一类的话，就等于承认目前的处境是没可能改善的。与其一口咬定你和配偶之间的裂痕无法弥合，何不往好处看，尽力改善彼此间的关系，耐心期盼婚姻出现转机呢？一个婚姻顾问指出：“当事人十有八九都说：‘我实在应付不过去了！’他们其实没有看清楚问题出在哪儿，也没有找出需要改善的地方，就干脆放弃了。两口子共同 许下的承诺和盟誓、多年的感情和心血，就这样付诸东流了。这种自动放弃的态度也把夫妻重修旧好的希望扼杀了。”

你和配偶过去有什么共同的生活经历？不管你俩现时的关系多么紧张，你总能想起，你和配偶过去共度的美好时光，两人合力成就的事、齐心应付的考验等等。重温一下夫妻俩过去的经历，认真地想办法改善你和配偶的关系。这样做表明你尊重婚姻，尊重配偶。圣经清楚说明，耶和华上帝非常关心配偶怎样互相对待。比方说，在玛拉基先知的日子，耶和华谴责以色列的男子，因为他们诡诈背信，轻率地把妻子休了。（玛拉基书2:13-16）基督徒当尊重自己的婚姻，为耶和华上帝增光。

意见不合——有多严重？

有些夫妇根本不懂得怎样处理彼此间的争执。看来，这是夫妻感情破裂的一大因素。既然没有两个人是完全相同的，每一对夫妇都难免会闹闹意见。不过，如果两口子经常争吵，久而久之就会伤害夫妻感情。他们也许发觉，互相爱慕之情已经冷下来了。有些夫妇甚至声称：“我们根本合不来，一碰头就吵个不停！”

夫妻发生争执，不一定表示婚姻的丧钟已经敲响了。问题是：两口子怎样调解争执呢？夫妻能够琴瑟和谐，往往是因为双方都学会怎样讨论彼此间的问题。他们并没有像一位博士所说，成了“贴身敌人”。

舌头的权力

你和配偶懂得怎样讨论彼此间的问题吗？双方理应把问题谈清楚，从而达成相互谅解。通过交谈解决问题，其实是一门技术。要掌握这门技术委实不容易。为什么呢？首先，由于天生不完美，我们人人都难免“在言语上绊倒”。（雅各书3:2）其次，有些人在成长期间，经常看见父亲或母亲动辄发怒。这些人从小耳濡目染，以为勃然大怒、恶言谩骂是正常的。在这种环境下成长的男孩子，长大后可能会变得“容易发怒”、“脾气暴烈”。（箴言29:22，《圣经新译本》）女孩子也好不了多少。她们长大后，可能会变成“争吵使气的妇人”。（箴言21:19）要把根深蒂固的思想和作风连根拔起，决不是一朝一夕就能做到的。a

要调解彼此间的争执，夫妻俩就得重新学习表达思想的方法。这绝不是无关重要的小事，正如圣经一句箴言说：“生死在舌头的权下。”（箴言18:21）这句话听起来虽然很简单，却是至理名言。你和配偶交谈的方式，既可以破坏你俩的关系，也可以使你俩和好如初。圣经另一句箴言说：“说话浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌头却为医人的良药。”——箴言12:18。

就算争端是配偶挑起的，你和对方闹意见的时候，也得留意自己 所说的话。你的言语如刀刺人还是像医人的良药？你说话激怒配偶，还是平息对方的怒气？圣经说：“言语暴戾，触动怒气。”另一方面，“回答柔和，使怒消退”。（箴言15:1）尖酸刻薄的话，即使用镇静的语气说出，也会使配偶愈加生气。

如果有任何事令你情绪不安，你当然有权表达自己的感觉。（创世记21:9-12）但你无需用挖苦的口吻、侮辱的言词奚落配偶，也可以表白自己的心声。给自己定下明确的界限，不管怎么样，决不 对配偶说“我恨你”或“但愿我们没有结婚就好了”一类的话。使徒保罗曾说，有些基督徒“为语词争辩”，“因小事就发生剧烈争论”b。（提摩太前书6:4,5）虽然他的话不是针对夫妻而发表的，避免为这些事争执对双方都有益处。即使你的配偶喜欢为语词争辩，因小事就挑起争论，你也不用“以其人之道，还治其人之身”。只要你自己 做得到，就要尽力跟配偶和睦相处。——罗马书12:17,18；腓立比书2:14。

诚然，在盛怒之下，要控制自己的舌头一点也不容易。圣经的执笔者雅各说：“舌头就是火。没有一个人能驯服舌头。这是个不受管束、害人不浅的东西，充满致死的毒素。”（雅各书3:6,8）当你发觉心中的怒火开始冒头，你该怎么办呢？你和配偶交谈的时候，可以怎样平息对方的怒火而不是火上加油呢？

平息火爆性的争论

有些人觉得，与其指摘配偶的言行，不如向对方诉说自己的感受。这样，双方都不会那么容易发怒，大家可以平心静气地找出问题的症结。举例说，“你伤了我的感情”或“你应该知道你不该这么说”一类的指控，闹得配偶下不了台。如果你说“你的话叫我听了心里难受”，效果会好得多。你诉说内心感受的时候，不该满腔怨愤，也不该用轻蔑语气表达。目的是要表明，你只是针对事而不是针对人。——创世记27:46-28:1。

此外，要时刻谨记“静默有时，言语有时”。（传道书3:7）两口子同时发言，大家都听不到对方在说什么，结果徒劳无益。配偶说话的时候，要“快一点听，慢一点才讲”。同样重要的是，“慢一点才动烈怒”。（雅各书1:19）配偶的尖刻言词，不要把字字句句都放在心上，也不要“心里急躁恼怒”。（传道书7:9）配偶口出恶言，背后可能别有隐情，要设法谅解对方的感受。圣经说：“人有见识就不轻易发怒；宽恕人的过失便是自己的荣耀。”（箴言19:11）不管丈夫妻子，人洞悉事理，就会透过表面观察事物，探悉争执背后的原因。

比方说，做妻子的抱怨丈夫没时间陪伴自己。不错，她嫌夫妻共处的时间太少了，但其实她这样抱怨，主要是因为她觉得自己受丈夫冷落。类似地，做丈夫的对妻子凭冲动购买东西感到不满。他固然不满妻子胡乱花钱，但主要原因其实是，他不满妻子事先没有跟他商量，就自作主张把东西买下。洞悉事理的丈夫或妻子，会透过表面探究问题的核心。——箴言16:23。

说来容易做时难？一点不错！尽管夫妻俩竭尽全力，大家有时也不免发生摩擦，争吵起来。如果你发觉“火气”渐渐上升，不妨按照箴言17:14的劝告行事：“在争执发生之前，就要［离开］。”（《圣经新译本》）要等到双方冷静下来才继续讨论问题，这样做有百利而无一害。如果夫妻俩老是针锋相对，无法心平气和地交谈，明智的做法就是请一位成熟的朋友做调解员，帮助你俩冷静地分析彼此间的歧见。c

保持现实的看法

如果你的婚姻不如你在恋爱期间所想象的那样，千万不要灰心沮丧。一个专家小组说：“绝大多数人的婚姻都不是尽善尽美、其乐无穷的。两口子的生活有时过得很惬意，有时却苦不堪言。”

婚姻虽不像爱情小说那么浪漫，但又不一定是悲剧收场的。有时候，你和配偶只好互相包容、互相忍让。其他时间，你俩可以抛开分歧，互相作伴，享受共处的乐趣，大家促膝谈心。（以弗所书4:2；歌罗西书3:13）这时候，你和配偶或许能够爱火重燃呢。

别忘记，夫妻俩都不完美，根本不能有十全十美的婚姻。即使这样，婚姻生活也不是毫无乐趣可言的。你和配偶同舟共济，合力冲破逆浪前进，就会继续从婚姻中得着很大的满足。有一点是肯定的：只要你和配偶齐心协力，互相适应，凡事为对方的福利着想，你就有充分理由相信，你跟配偶能够 和好如初。——哥林多前书10:24。

［脚注］

［第12页的精选语句］

你的言语如刀刺人还是像医人的良药？

［第10页的附栏或图片］

轻柔地把球抛给配偶

圣经说：“你们的话要时刻带着恩慈，用盐调味，叫你们知道该怎样回答各人。”（歌罗西书4:6）这样的劝告对夫妻相处很管用！举例说：在相互抛球的游戏里，你把球抛给配偶，使对方能够轻易接住。你不会猛地把球朝配偶掷去，使得配偶受伤。跟配偶交谈，要应用同样的原则。互相谩骂，只会伤害大家的感情。你应该带着恩慈，用温婉的语气跟配偶谈话，好让对方能够明白你的意思。

［第11页的附栏或图片］

重温旧梦！

读读配偶以往写给你的情信，看看你俩旧日的合照。问问自己：“当初我为什么对配偶这么倾心呢？对方有什么特质是我最欣赏的？我们一起参加过什么活动？什么事使我们双双发笑？”然后向配偶讲述这些美好的回忆。用“记得那次吗？”做谈话的引子，也许能够使你和配偶重燃昔日的爱火。

［第12页的附栏］

新配偶，老毛病

琴瑟不调的夫妇，有些很想另结新欢，重新开始。圣经谴责通奸行为，指出犯通奸罪的“便是无知［‘愚不可及’，《现代中文译本》］；……必丧掉生命”。（箴言6:32）不肯悔改的奸夫淫妇最终会失去上帝的喜悦，这样的下场比丧掉生命更糟。——希伯来书13:4。

我们也可以从其他方面看出，通奸行为的确愚不可及。通奸者跟新配偶结婚后，大有可能会面对同样的婚姻问题，也就是导致第一次婚姻失败的老毛病。黛安·梅尔韦德博士提出另一个值得考虑的因素。她说：“关于你的为人，新配偶首先认识的是，你甘愿对先前的配偶不忠。新配偶知道：结婚之时你虽然信誓旦旦，却可以随时变心；你善于想出各种各样的借口；你懂得随时推卸责任，不再履行婚姻的义务；你喜欢追求肉体的欢娱，只顾满足自己的虚荣心。……现在的配偶怎么肯定你不会故态复萌呢？”

［第14页的附栏］

圣经的至理名言

• 箴言10:19：“多言多语难免有过；禁止嘴唇是有智慧。”

你情绪激动的时候，很容易会冲口说出一些你事后深感懊悔的话。

• 箴言15:18：“暴怒的人挑启争端；忍怒的人止息纷争。”

听到你的尖锐指控，配偶很自然会反唇相讥。其实，彼此耐心聆听对方的话，才有助于解决你俩的问题。

• 箴言17:27：“有知识的约束自己的言语；聪明人心平气和。”（《圣经新译本》）

你一感觉到怒火开始冒头，就最好保持静默，以免争执一发不可收拾。

• 箴言29:11：“愚妄人怒气全发；智慧人忍气含怒。”

自制很重要。一时激动向配偶破口大骂，只会使配偶跟你疏远。