我们人人都需要朋友

“朋友就是你能倾心吐意、无所不谈的人。你可以随时随地打电话给她。”（耶尔，法国）

“朋友了解你的处境，对你内心的伤痛感同身受。”（格尔，法国）

三千多年前，圣经写道：“有的朋友却比兄弟更亲密。”（箴言18:24）这说明朋友对人十分重要，时至今日，人的这项需要依旧未改。友谊能够滋润心灵，就像食物和水能够滋养身体一样。然而，对许多人来说，要满足这样的基本需要也不容易。孤寂之人，比比皆是。卡林·鲁本斯坦和菲利普·谢弗合著的《寻求密友》说：“我们不难看出原因何在”。该书指出一些因素：“流动人口不断增加，人们从一处迁到另一处去。……城市罪行猖獗，人情淡薄。……过去邻里间来来往往，如今却宁愿呆在家里看电视和影片。”

现代生活节奏急促，令人精疲力竭、自顾不暇。莱蒂·波格列宾在《朋友之间》写道：“现代城市居民每周要应酬的人，超过17世纪乡村的人一年或甚至一生。”周围尽是熟人，纷纷扰攘，令人接应不暇，哪有时间和精力跟人发展友谊，更遑论深交。

一些地方的生活节奏，在不久前还不那么紧张，如今社交环境也迅速在变。住在东欧的乌拉说：“过去，我们朋友之间非常亲密，现在，很多朋友完全投入他们的事业和追求。人人每天都忙得不可开交，我们意识到老朋友也慢慢疏远了。”在这个生活节奏紧张的时代，友情可能被放到较次要的位置上。

不管怎样，朋友是不可少的。年轻人尤其如此。文章开头提到的耶尔解释：“年轻人需要感觉被人接纳，有归属感，希望有亲密的朋友。”无论老幼，我们人人都需要朋友，因为友情叫我们感到快乐，使生活有意义。尽管困难重重，我们还是可以努力结交益友，巩固真正的友谊。下篇文章会讨论怎样做到这点。

寻得知己，满心欢喜

《寻求密友》说：“孤独不是 病，而是健康的渴求……是缺乏友伴的自然表现。”人肚子饿了，就会寻找美食。照样，感觉孤独应当推使人寻觅良朋益友。

法国一个名叫耶尔的年轻女子说：“有些人完全孤立自己。”无论出于什么原因，人孤立自己非但不能解决问题，还势必倍感孤独。圣经一句箴言说：“孤立自己的人只求满足自私的心愿，并违背一切实用智慧。”（箴言18:1）因此，首先必须承认我们需要朋友，接着就要去寻找友谊。

主动建立友谊

有的人形单影只、自怨自艾，看到人家有良朋密友就恼恨嫉妒。一个人如果这样，不妨改变一下自己，主动结交朋友，就像意大利的曼努埃拉那样。她说：“特别十几岁的时候，我不太合群。为了克服这个难题，我就仔细观察那些合群的人，学习他们身上的好品德。这样，我跟人相处就容易多了。”

还有，一个切实可行的方法是：好好照顾身心健康。均衡饮食、适当休息、足够运动都能使你容光焕发、精神抖擞。仪容整洁不但使你受人欢迎，而且也保持适当的自尊。当然，也不要过分注重外表的打扮。法国的格尔留意到：“穿着时髦并不一定使你找到真朋友。说句实话，别人在乎的是你的真正为人。”

我们的谈话以至面部表情，在在反映出我们内心的想法和感受。如果你对生活乐观自信，脸上自然流露出喜乐之情。真诚的笑容是最具吸引力的。罗格·阿克斯特尔是身体语言专家。据他解释，真诚的笑容“绝对是全球通行、极少惹人反感的”。a要是加上一丝幽默，你就不愁没朋友了。

请记住，这些美好的特质是成于内、形于外的。所以，要努力思想一些积极、美善的事物。读读有意义的书刊，例如，时事报道、异域风情、有关自然现象的读物；听听陶冶性情的音乐。但是千万不要让电视剧、电影和小说里的故事情节充满你的头脑，影响你的情绪。故事情节中的人际关系不是真实的，而是虚构出来的。

敞开心扉，以诚相待

居住在意大利的祖莱卡忆述：“我小时候很害羞，发觉自己很难交到朋友。但是我知道，如果我们想要有朋友，就要主动让人了解我们，也要去了解别人。”不错，要结交真朋友，我们必须坦诚地与别人交往，让人了解我们真正的为人。以诚待人远比漂亮的外表、吸引人的性格更能建立真正的友谊。艾伦·卢瓦·麦金尼斯顾问评论说：“拥有知己良朋，懂得维持友谊的人，不都是一个样子的。有的人性格内向，有的人性格外向；有的年轻，有的年老；有的人沉闷乏味，有的人睿智聪颖；有的相貌平平，有的长相出众。但他们有一个共通点，那就是坦诚。他们都敞开心扉，让人看出他们的内心为人。”

这并不是说，你要毫无掩饰地向所有人表露你的心迹，或者就算对方叫你不自在，你也要把心事说出来。你要选择交往的对象，在交往过程中，逐渐把自己的真正想法和感受告诉对方。意大利的米凯拉说：“开始的时候，我很难向朋友表白内心感受。我得改变自己，尽量表达我的思想感情，这样我的朋友能够明白我的感受，也能够与我更接近。”

就算你性格随和，跟谁都合得来，还是需要花时间跟朋友一起交往，增进彼此之间的信任，促进友谊。与此同时，不要过度担心别人会怎么看你。家住意大利的埃莉萨回忆：“以往我的问题是，每次我有话要说，总害怕词不达意。后来我就想，‘如果真是我的朋友，就会谅解我。’每次说错话，就自我解嘲，其他人也跟我一起笑。”

所以，放松自己！就跟平常一样。矫揉造作、装腔作势全不管用。家庭顾问亚历山大·马古恩写道：“自然真诚最吸引人。”真正快乐的人，不是为了给人一个好印象而假装快乐。真诚的人才有真正的友谊，也会让别人在自己面前感到自在。在快乐的人面前，别人也能轻松自在，不会为一些细小的错误而不安。他们不会试图改变朋友，迎合自己先入为主的想法。愿我们努力成为快乐而不挑剔的人。

要有朋友，先做别人的朋友

大约二千年前，耶稣指出人际关系成功的要诀是：无私的爱。这是待人接物的金科玉律。耶稣教导人说：“你们希望人怎样待你们，你们也要怎样待人。”（路加福音6:31）这个教训成了人所熟知的金规。只有无私地为朋友着想，才能有真朋友。换句话说，要有朋友，先做别人的朋友。真正的友谊意味着付出而非接受。我们应该时刻把朋友的需要置于自己的爱好、方便之先。

前面提到的曼努埃拉评论：“耶稣说过，真正的快乐来自施与。接受者自然是快乐的，但施与者更快乐。我们可以真诚地问候朋友，了解他们的困难，尽力帮助他们而非等他们开口。”因此，要主动关心你的新朋友，也不要忘记老朋友。要不断加强彼此间的友谊。若是为了一些名利上的追求而牺牲友情，那就得不偿失了。友情值得我们用时间去栽培，用爱心去呵护。意大利的鲁本说：“结交朋友、保持友谊需要时间。首先，做个耐心的听者。我们或许可以改善聆听方面的素质，不要打断别人的谈话，要关心他们所说的事。”

尊重对方

要使友谊永固，带来快乐，另一个重要因素是：互相尊重。就是要顾及对方的感受。当朋友和你爱好不同、意见相左时，你期望他出言谨慎，说话有技巧，对吗？难道我们不是也应该这样对待朋友吗？（罗马书12:10）

表现尊重的另一个方法是，给朋友空间。真正的友情不会嫉妒，也不会独自占有。哥林多前书13:4说：“爱不嫉妒。”朋友不是全都属于你一个人，当朋友跟其他人一起密谈时，不要感到受伤害，或甚至一段时间也不跟他们说话。人人都该开阔心胸，给朋友空间，让他们能够结交其他朋友。

请也留意，你的朋友需要私人空间。每个人，哪怕是结了婚的夫妇，都需要独处的空间。即使你很乐意与友为伴，但是也要平衡，体贴他人，不要老缠住你的朋友，否则他会对你退避三舍。圣经警告说：“你的脚要少进同胞的家，恐怕他受不了。”（箴言25:17）

不要奢求完美

随着彼此认识加深，彼此的优缺点都会显露出来。然而，我们也不该退缩不前，不敢结交朋友。法国的帕科姆这样说：“有的人对朋友期望太高，他们希望朋友身上全都是优点，但这是不可能的。”我们人人都不完美，无权要求别人完美。既然我们希望朋友接受我们，包容我们的缺点，我们不也应该这样对待朋友的缺点吗？我们断不该妄自猜测或夸大其词。作家丹尼斯·普拉格提醒人：“世上没有十全十美的朋友。如果一个朋友随叫随到，总是笑脸相迎，有求必应，又没有脾气，这样称心如意的朋友只能是宠物。”如果我们不想最好的朋友是宠物，那么就要听从使徒彼得的劝告：“爱能遮盖许多罪”。（彼得前书4:8）

有话说，朋友叫快乐加倍，使忧伤减半。不过，我们得面对现实，朋友并不能满足我们一切的需要，也不能解决我们所有的问题。如果期待朋友满足一切需要，解决所有的问题，这是自私自利的想法。

忠贞朋友，患难与共

一旦我们结交了一个朋友，就不该把彼此之间的友谊视为理所当然。即使受时空所限，心里也总是想着对方，为他祝福。尽管他们聚少离多，一旦见面，友情依旧。特别是朋友遇到困难或有需要的时候，我们愿意伸出援手，这样做对维系友谊极为重要。朋友有难，我们也不该退缩。那正是朋友最需要我们的时候。“真朋友时刻显出爱心，像兄弟为共患难而生。”（箴言17:17）真朋友之间发生误会，他们会尽快和好如初，甘愿彼此宽恕。真朋友不会因为遇上困难或逆境就终止友谊。

如果你胸怀坦荡，对人和善，你就能赢得朋友。另一个重要的方面是，结交什么样的 朋友。下篇文章会讨论，你怎样才能交到真朋友。

［脚注］

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男女可以“纯粹是朋友”吗？

一对没有婚姻关系的男女可以纯粹是朋友吗？这视乎“朋友”的定义是什么。耶稣跟伯大尼的马大和马利亚是要好的朋友，她们都是未婚的。（约翰福音11:1,5）使徒保罗跟百基拉和她的丈夫亚居拉也是好朋友。（使徒行传18:2,3）我们可以肯定他们彼此存着真挚的情谊，无疑耶稣或保罗绝不容许这种友谊变质。

在现代社会里，接触异性的机会越来越多。因此，男女双方都必须学习怎样跟异性相处。而夫妇也可以跟其他已婚或独身的人拥有健全的友谊，从而获益良多。

《今日心理学》（英语）却提出警告：“要清楚分辨友情、爱情和性的吸引力往往十分困难。事实上，一个拥抱也可能触发很特别的感觉。男女之间的友谊一下子变为爱情，情况并非罕见。”

已婚的人对事情有现实的看法尤其重要。丹尼斯·普拉格在《幸福要好好珍惜》一书中指出：“跟配偶以外的其他人有任何亲密的举动，都可能危害婚姻。美满的婚姻不是单靠性关系来维持的。你的配偶该是异性中最知心的密友。”耶稣说，控制得住内心，才能保持贞洁。（马太福音5:28）因此，我们对异性表现友善之余，也要保守自己的心，任何容易引起对异性有非分之想、不当感情和行动的场合，都一律避开。

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注意身心健康，令人容光焕发

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朋友之间坦诚相待

益友与损友

年轻女子萨拉心如刀割，因为她发现一个朋友原来是个杀人凶手。萨拉问道：“连我信任的人都会做出这样的事，我还能相信谁呢？”听着萨拉诉苦的人问她，知不知道这个朋友有怎样的价值观。萨拉反问：“这是什么意思？”显然，萨拉自己也弄不清楚什么是“价值观”。你又怎样呢？你知道你的朋友有怎样的价值观吗？

萨拉的经历正好说明，知道这些问题的答案是性命攸关的。圣经的一句箴言这样说：“跟智慧人同行，就有智慧；同愚昧人来往，难免吃亏。”（箴言13:20）话虽如此，许多人却像萨拉一样，只凭感觉交朋友，跟谁“合得来”，便跟谁做朋友。不错，我们都爱跟一些令我们感到自在舒服的人做朋友，但如果这是你择友的唯一条件，而你又很少或甚至没有想及这个人的内在为人，这样你便可能会大失所望了。你怎能看出一个人是否品性善良、道德高尚呢？

要道德高尚

首先，你自己必须有正确的道德观念，懂得分清是非曲直，并且时刻保持道德高尚。圣经的另一句箴言说：“铁磨铁，可以磨得锋利；人和人，也能磋磨互励。”（箴言27:17）要是两个人怀有像铁一样坚不可摧的道德信念，便能互励互勉，在品格上一起成长，大家的友谊也会日渐牢固。

来自法国的帕科姆说：“对我来说，真朋友不但乐于听我倾诉，说话温和，还会在我有错时坦率地提出纠正。”不错，无论是什么年纪，能够帮助我们行事明智、改过自新的都是我们的好朋友。圣经说：“出于忠信才令你受伤”。（箴言27:6）要保持道德高尚，灵性壮健，你得跟一些爱耶和华、紧守他诫命的人交往。法国的塞莉娜回忆说：“在学校里，没有人与我一样紧守圣经的道德标准和信念，因此我意识到在基督徒会众里结识真朋友十分重要。他们大大帮助我保持平衡。”

交朋友前作出评估

要是你喜欢跟你认识的人交朋友，不妨问问自己：“这个人有怎样的朋友？”人跟谁亲密来往反映出他是个怎样的人。此外，成熟稳重、备受尊重的人对他有什么评价呢？你不但要看看这个人怎样待你，还要留意他怎样待人，特别是在毫无利益、好处的情况下，他怎样待人接物。这样做无疑是明智之举。一个人如果不是一直都待人以诚、为人正直、具有耐性、体贴别人，你又怎能肯定他会常常善待你 呢？

要认识一个人的真性情，你必须表现耐性和机巧，也得在日常生活中花点时间去观察。圣经指出：“人心里的思想好像深处的水，明辨事理的人却能汲引出来。”（箴言20:5）在跟别人交朋友前，你可以尝试跟他谈谈一些严肃的问题，这些问题该让你看出他的真正品格、行事动机，更重要的是他有怎样的道德价值观。他是个怎样的人？他待人和蔼亲切，还是冷酷无情？他积极开朗，还是消极悲观？他慷慨大方，还是自私自利？他值得信赖，还是不忠不义？要是一个人在你面前批评别人，他岂不也会在你背后说长道短吗？耶稣说：“心里所充满的，口里就说出来。”（马太福音12:34）因此，我们要留心聆听别人说的是什么。

志同道合，至关重要

有些人认为，别人的品味喜好跟他们的一模一样，才算是他们的朋友。一个小男孩断言：“我不会跟不喜欢吃乳酪饼的人做朋友。”不错，朋友要是志趣相投，就能更加了解对方，但却无须性格和背景都一模一样。最要紧的还是，他们有同一的道德及属灵价值观。事实上，跟人生经验不同的人相处，能够让人扩阔视野，使生活变得丰富充实，给人莫大的造益。

圣经记载了古代两段万古长青的友谊，就是约拿单与大卫，路得和拿俄米。虽然他们的年纪和背景差距甚远，但他们全都衷心爱戴耶和华、遵行他的旨意，这为他们的友谊奠定了牢固的基础。a他们的事例让我们学会，不论我们年纪大还是年纪小，都能成为别人的朋友，给别人支持和鼓励。

年纪不同，获益良多

与一些比你年长或年轻的人交朋友，能够丰富生活，从而获益良多。请读读下文所载一些年轻人的经历和评论。

曼努埃拉（意大利）说：“我跟一对成年的夫妇成为朋友已有一段时间了。我对他们畅所欲言，他们也跟我无所不谈，这一点实在教我高兴不已。他们没有因我年轻而轻看我，因而促使我更加乐意亲近他们。当我遇到困难时，他们的确给我很大的帮助。我曾跟年纪差不多的朋友谈论我的问题，但他们提出的建议有时候比较轻率。相反，这两个比我年长的朋友却经验丰富，具有良好的判断力，能够弥补我们年轻人的不足。有了他们的协助，我能够作出明智的决定。”

祖莱卡（意大利）说：“我们交往时不但邀请年轻人，还会约一些较年长的人来参加。我觉得年长者与年轻人聚首一堂，大家真的能够互相鼓励。每个人都各有所长，的确令人乐在其中。”

年长者其实也能采取主动，认识身边的青年人。正如上文的评论透露，许多年轻人非常赏识你们宝贵的经验，喜欢跟你们作伴。阿梅莉亚已年过八十，是个寡妇，她说：“我主动跟年轻人交往。他们精力旺盛、朝气勃勃，使我精神振作。”朋友之间彼此鼓励、互相造就，的确能够影响深远。许多人在年轻时结识了一些比他们年长的朋友，这些朋友不但树立好榜样，也给他们许多实用的建议，因此他们长大成人后，仍衷心赏识这些推心置腹的忘年友。

巩固友谊

要拥有真挚的友情，你不一定要找新的朋友。如果你现在已有一些值得珍惜的朋友，何不试试巩固跟他们的友谊呢？老朋友像珍宝一样，特别值得珍而重之。千万不要认为，他们对你忠贞不渝是理所当然的。

归根结底，你要寻得真正的快乐，维系真挚的友谊，就得努力不懈，投入时间和资源，而你得到的回报必定超越这一切努力和牺牲。然而，如果你在选择朋友时老是想及自己，就一定不会成功。因此，你不要只跟你欣赏的人做朋友，也不要单以自己的福利为念，相反尝试认识一些可能受忽略的人，或者跟那些在交友方面有困难的人来往。法国的格尔说：“每当我们一起交往之际，总爱邀请一些看来很孤单的年轻人。我们会说：‘与其一个人呆在家里，不如跟我们一块出去走走，大家熟识一下’。”（路加福音14:12-14）

除此以外，品性善良的人向你伸出友谊之手，千万不要立即拒人于千里之外。意大利的伊丽莎注意到：“也许，你以往受人忽视，因而怀恨在心。你可能开始想：‘其实，朋友对我来说不是那么重要。’于是，你孤立自己，离群独处，我行我素。你为自己筑了一道屏障，不再交朋友。”不要被无形的恐惧，或是个人私利，阻碍你结识新朋友，反而要开放自己。如果别人主动关心我们，希望成为我们的朋友，我们实在有理由为此感到莫大欣喜。

你能够寻得真正的友谊

要找到真朋友，不是单单许个愿，默默等待，读读这一类型的文章就行了。学习交朋友就像学踏自行车一样，你不能仅仅从书本掌握一切窍门。即使会碰几个钉子，你也得亲身体验，实习一下。圣经指出，长久的友谊必须建立在与耶和华上帝的关系上，这样的友谊才会根基深厚，牢不可破。但是，我们自己没有努力结交朋友，就很难期望上帝在这方面赐福给我们了。你是不是决心寻找真朋友？千万不要气馁！要祷告祈求上帝的帮助，采取主动，凡事为他人着想，并且乐意成为别人的朋友。

［脚注］

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给父母的一点忠告

人生许多重要的道理，都在家里学习，交友之道也不例外。父母与年幼儿女作伴固然理想，不过家庭以外的人对孩子所言所行，所想所感的影响也不少。举个例，移居外地的小孩子只消和其他孩童玩耍，就能学会当地的语言。

父母们，你们特别有责任协助儿女明智交友。小孩和青少年缺乏经验，需要父母的引导，才能作出正确的选择。不过，许多年轻人跟同辈的关系比跟父母或其他成年人来得亲密，问题也因此而生。

有些专家相信，青年人向同辈求助的原因之一，是父母也质疑自己是否有这个道德权威。其实，父母必须负起上帝赋予他们的责任，主动关心儿女，给他们指引。（以弗所书6:1-4）该从何着手？临床心理学家罗恩·塔费尔见过不少父母，他们都不懂如何跟青春期的儿女相处。许多父母只会盲从育儿节目的潮流，而没有真正养育儿女。为什么？因为他们对自己的孩子认识不深，自然很难和儿女有良好的关系。

父母和儿女的关系不一定是恶劣的。要知道，如果儿女不能从家里获得所需的指引，就会向同辈求助。塔费尔说：“青少年既想受人关心，也想受人赏识。他们渴望有安全感、归属感，也渴望得到明确的指引，并且明白别人对他们的期望。可悲的是，现今许多青少年都不能从成年人身上，满足这些基本需要。跟家人一起的时候，也感受不到家庭温暖。”

你可以怎样帮助儿女结交益友呢？首先，要检讨一下自己的生活方式，以及喜欢和什么人来往。你和你的朋友追求崇高的人生目标，过着不自私的生活吗？你们喜爱属灵的事物，不崇尚物质吗？道格拉斯是个基督徒长老，也是父亲。他说：“事实胜于雄辩，你的儿女仿效的正是你和你朋友，以及你朋友的儿女的行为态度。”

一位研究熊的专家说：“母熊时常冒险保护幼熊，使它们免受任何伤害。”动物尚且凭本能保护幼雏免受凶猛野兽的袭击，人不是更该保护自己的孩子吗？意大利的鲁本说：“父母用圣经跟我推理，向我指出避开某些交往的原因。我听罢第一个反应是，‘天哪！我根本不可能交到朋友’。后来，我明白到父母才是对的。我很感激他们耐心教导我，使我得着保护。”

此外，要经常让儿女与堪作模范的人交往，协助他们建立有意义的目标。生活惬意的弗朗西斯忆述：“母亲知道我们不善交际，于是邀请朋友来我们家作客。他们都热心从事全时的传道工作。这样，我们就能在家里结交朋友，彼此熟悉了。”你也可以作类似的安排，使儿女在家的日子有个建立友谊的温室。

［第9页的图片］

在交友前，要先观察他的行事为人

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尽管年纪不同、背景有别，无私的友情都能茁壮成长