第1部分

家庭生活：与家人相处

“家，甜蜜的家。”这句耳熟能详的话所表达的情怀看来已不合时宜了。持续的家庭纠纷使许多家庭变成了如假包换的战场。沟通的破裂时常令一切为谋和而作的努力均劳而无功。

你希望自己的家是个安乐窝而非仇恨的温床吗？诚然，家庭的其他成员也必须尽自己的本分。可是你若能善用若干圣经原则，便可以大大促进自己家里的和睦。

第1章

为什么要“孝敬父母”？

“要孝敬父母。”在许多年轻人听来，这句话好像中世纪黑暗时代遗留下来的主张。

年轻的维蒂公然违抗她的父亲；她和一个男孩约会，而这个男孩既吸毒又纵酒。她也悍然出外跳舞，直到凌晨才返家。“我觉得父亲太严，”维蒂解释说。“那时我已18岁，我认为自己已经十分懂事。我觉得父亲对我太苛刻，他不想让我开心快活。于是我溜出去，在外面为所欲为。”

大多数青年人也许不屑维蒂的所为。然而，他们的父母若吩咐他们清洁自己的房间、做功课，或在指定的时间回家，许多青年人便顿感不悦，甚至公然蔑视父母，跟他们作对！可是，青年人对父母的看法不仅能对家庭大有影响——可以导致家无宁日，也可以使一家和睦——事情最终甚至影响到他自己的生命。因为“要孝敬父母”这条命令是来自上帝的，而且他把听从这命令跟以下的奖赏相提并论：“使你得福，在世长寿。”（以弗所书6:2,3）这的确是莫大的奖赏。因此，让我们重新考虑一下孝敬父母的真正涵义是什么。

“孝敬”父母是什么意思

“孝敬”意味到承认适当的法定权威。例如，圣经吩咐基督徒要“尊敬君王”。（彼得前书2:17）虽然你未必总是同意国家统治者的主张，却仍然应当尊敬他的地位或官职。照样，在家庭圈子里，上帝授予父母若干权威。这意味到你必须承认他们拥有上帝所赐的权利去为你订下若干规条。诚然，其他父母也许比你的父母宽大，可是你的父母却有责任要决定什么是对你最有益的事。在这方面，不同家庭的行事标准也许并不一样。

诚然，即使最好的父母也会偶然行事武断，甚至有欠公允。但是一位睿智的父亲在箴言7:1,2说：“我儿［或女儿］，……遵守我的命令就得存活。”同样，你父母所订的规条通常是为了你的好处而订的。这些规条反映出父母对你的真挚爱心和关怀。

且以约翰为例。他的母亲屡次嘱咐他在横过附近的六线高速公路时，总要使用行人天桥。一天，两个女同学挑激他走捷径横过马路；可是约翰没有介意她们笑他是“胆小鬼！”他仍然使用行人天桥。他走了一半便听到车辆发出尖锐刺耳的声音。他向下一望，使他大惊失色的是，他看见那两个女孩子被车撞个正着，抛进空中！诚然，服从父母很少涉及生命安危。然而，表现服从却通常可以使你得益。

“孝敬父母”也意味到要接受纠正，在受到管教时不绷着脸或发脾气。箴言15:5说，只有愚妄人才“藐视父亲的管教”。

最后，孝敬的意思并非仅指表面的尊重或勉强的服从。在圣经里，译作“孝敬”的希腊文动词的基本意思是把对方看作具有重大价值。因此父母应该被视为宝贵、值得大大尊敬，且是你所亲爱的。这牵涉到对父母怀有亲切、感激之情。可是有些青年人却对父母毫无亲切的感情。

问题父母——值得尊敬吗？

一位叫吉娜的少女写道：“父亲时常纵酒。我晚上睡不着，因为父母时常大吵大闹。我只是躺在床上哭泣。我不能把自己的感受告诉他们，因为妈妈很可能会打我。圣经说，‘要孝敬父母，’但我却办不到。”

父母若性情暴戾、不道德、醉酒或互相争吵——他们真的值得孝敬吗？不错，因为“藐视”父母是圣经所谴责的。（箴言30:17）箴言23:22进一步提醒我们，你的父母‘使你出生’。这件事本身便是你要孝敬他们的充分理由。有一个时期格雷戈里相当忤逆，但是现今他说：“我感谢耶和华上帝，母亲没有在我未出生时堕胎或在我出生之后将我抛进垃圾箱里。她独自抚养我们六个孩子。我深知对她来说这是非常吃力的事。”

虽然你的父母是不完美的人，他们却为你作了不少牺牲。格雷戈里继续说：“有一次，我们家里剩下的食物只有一罐玉蜀黍和少许粗玉米粉，妈妈煮给我们孩子吃，她自己却不吃。我上床时吃得很饱，但不禁纳罕为什么妈妈不吃。如今我成家立室之后，我才了解到她为我们所作的牺牲。”（据一项研究估计，父母养育一个孩子至18岁，需花6万6,400美元。）

再者，即使父母的行为不足为法，这并不意味到他们吩咐你的一切都是不对的。耶稣时代的宗教领袖十分腐败。可是，耶稣吩咐人说：“凡他们所吩咐你们的，你们都要谨守遵行。但不要效法他们的行为。”（马太福音23:1-3,25,26）这项原则岂不也可以应用在某些父母身上吗？

应付怀恨的感觉

你若认为父母的一方滥用了权威，那又如何？a要保持冷静。反叛是无济于事的，怀恨在心或表现敌视的态度也不能成就什么。（传道书8:3,4；可参阅传道书10:4。）一位17岁的女孩子由于父母经常互相争吵，冷落了她，以致对父母怀恨在心。她进一步迁怒于父母试图教导她的圣经原则。为了泄一时之愤，她犯了性不道德和吸毒。“我觉得有理由要向父母报复，”她愤然解释说。但怀恨在心到头来只是伤害了她自己而已。

圣经警告说：“不可容忿怒触动你，……你要谨慎，［不可转向有害的事］。”（约伯记36:18-21）要知道父母必须在上帝面前为自己的行为负责；他们若行了严重的不公，自会因此遭报。——歌罗西书3:25。

箴言19:11说：“人有见识（“洞察力”，《新世》），就不轻易发怒；宽恕人的过失便是自己的荣耀。”有时，最好是设法宽恕父母和忘记他们给你的创伤。与其记住他们的过失，要将思想集中在他们的优点之上。例如，多蒂有个冷漠的妈妈和纵酒的继父。请留意她对父母的短处表现洞察力如何使她不致怀恨在心。她说：“妈妈从不对我们表示亲热，也许由于她童年饱受虐待，父母根本没有教她怎样表现爱心。继父清醒的时候对我们的活动颇感兴趣，但他清醒的时候却不多。然而，我和妹妹总算有个栖身的地方，三餐也不用愁。”

可庆幸的是，行为不检或不负责任的父母为数很少。你的父母很可能对你十分关注，并且设法为你立下良好榜样。即使如此，有时你可能仍对他们有点怨恨。年轻的罗杰承认说：“有时我和妈妈谈论我的难题，她却不了解我的看法，于是我大发脾气，说出一些伤她感情的话。这是我向她报复的方法。但是当我走开时，我感到十分难过，我知道她也不会好受。”

鲁莽的言词“如刀刺人”而‘造成痛苦’，但却不能解决你的难题。“智慧人的舌头［是］医人的良药。”（箴言12:18；15:1）罗杰解释说：“虽然我觉得难以启齿，我还是回去道歉。然后我可以心平气和地讨论难题，结果事情得以解决。”

‘爸爸说得对’

有趣的一点是，有些青年人极力抗拒父母的训示，把自己和父母弄得筋疲力竭；后来却发觉原来父母一向是对的。请想想维蒂（上文谈及）的事例。有一天她和男友驾车出外，男友给大麻和啤酒弄得醉醺醺，结果汽车失去控制，以60哩的时速撞向灯柱。维蒂死里逃生，可是前额划了一道很深的伤痕。事后男友逃去无踪，甚至没有前往医院探视她。

维蒂承认说：“我的父母来到医院时，我告诉他们，爸爸以前所说的话都是对的，我早就应该听他的话。……我犯了极大的错误，险些连自己的性命也送掉了。”从此以后，维蒂对父母的态度大为改变。

对你来说，作点改变也许是适当的。也许“孝敬父母”看来确实是个老式的观念。然而这不但是聪明的作法，在上帝眼中也是对的事。可是，你若很想对父母表现尊重，但却觉得父母不了解你，或自觉受到太多约束，那又如何呢？让我们看看在这样的情况下，你可以怎样改善自己的处境。

［脚注］

供讨论的问题

◻ “孝敬父母”意味到什么？

◻ 为何父母要订下这么多规条？这些规条能造益你吗？

◻ 父母的行为若有可责之处，你仍然必须孝敬他们吗？为什么？

◻ 有些什么建设性的方法可以应付你有时对父母所怀的愤恨心理？什么行径是愚蠢的？

［第16页的精选语句］

“我觉得父亲对我太苛刻，他不想让我开心快活。于是我溜出去，在外面为所欲为”

［第12页的图片］

你对父母所订的规条应当怀有什么看法？

［第14页的图片］

父母的行为若有可责之处，你仍然必须孝敬他们吗？

第2章

为什么父母不了解我？

希望受人了解乃是人之常情。倘若父母对你所深爱的东西或你认为重要的事表示漠不关心或严加批评，你便会感到大受挫折。

16岁的罗伯特认为父亲对他所拣选的音乐毫不了解。罗伯特说：“他只会大声喝道，‘把它关掉！’于是我将音乐和他一起关掉。”父母若看来缺乏了解，许多青年人也作出类似的反应，在感情上退入自己的私人世界里。据一项对青年人所作的广泛研究显示，有百分之26接受调查的青年人承认，“我尽量不留在家里。”

因此，在许多家庭里父母与青年人之间产生了一道巨大的裂痕或鸿沟。这是什么促成的呢？

“活力”与“白发”的比较

箴言20:29说：“强壮［“活力”，《现译》］乃少年人的荣耀。”可是，青年人的体力或“活力”却可以成为你与父母间种种冲突的一个基本成因。箴言继续说：“白发为老年人的尊荣。”你的父母也许不是真的‘满头白发’，但他们较年长而可能对人生怀有不同的看法。他们意识到不是每一项人生经验都会导致快乐的结果。痛苦的个人经验可能已缓和了他们年轻时一度怀有的理想和抱负。由于他们具有这种从经验而生的智慧——所谓“白发”的涵义——他们对某些事情也许不会像你一般热心。

年轻的吉姆说：“我的父母（经济大萧条时代的儿童）认为应该把钱储蓄起来购买必需的物品或花在重要的事上。但是我希望趁现今还活着的时候，到各处游历一下。”不错，在青年人的“活力”与父母的“白发”之间也许存有一道巨大的鸿沟。由于这缘故，许多家庭在诸如服式与打扮，对异性的态度，使用麻醉药和酒精，晚上返家的时间，交友和家务等问题上彼此意见分歧。两代的隔阂是可以打通的。但在你期望父母了解你之前，你必须先设法了解他们。

父母也是常人

“我年幼时自然觉得妈妈是‘十全十美’的，我所有的弱点和情绪，她通通没有，”约翰说。后来他的父母仳离，只剩下他母亲独力抚养七个孩子。约翰的姐妹阿普里尔回忆说：“我记得曾看见妈妈因为无法兼顾所有工作，大感灰心而哭起来。于是我意识到我们的看法是不对的。妈妈无法凡事都亲力亲为，而且做得十全十美。我们看出她跟常人一样，有时也会闹情绪。”

你若看出父母只是常人，他们的感觉和你的没有很大差别，你在了解父母方面便跨前一大步了。举例说，他们也许对自己是否有能力适当教养你感到十分不安。或者，他们对你所面对的种种道德危险和诱惑感到难以应付，有时倾向于反应过激。他们也许在身体、经济或感情上有不少难题需要应付。例如一个父亲可能十分憎厌自己的职业，但却从来不诉苦。因此，他的孩子若说：“学校使我受不了，”难怪他非但不表示同情，反而驳斥说，“你究竟怎么了？你们真是身在福中不知福！”

表现“个人的关注”

那么，你怎样才能知道父母的感受如何呢？藉着“不要单顾自己的事，也要顾别人的事”。（腓立比书2:4）试问问你的母亲她年轻时是怎样的。她有什么感受？有什么目标？《青少年》杂志说：“她若感觉你关心她，留意到她的若干感受是什么促成的，她便会对你的感受也更留意。”你对父亲表现关怀无疑也可以产生同样效果。

倘若发生歧见，不要急不及待便指责父母对你漠不关心。要问问自己：‘我的父母是否身体不适，或有点事情令他们担忧？他们为了我的某些鲁莽言行而生气吗？他们是否误会了我的意思？’（箴言12:18）表现这种体恤之心是弥补代沟的一个良好开始。现在你可以设法使父母了解你！可是许多青年人却使这样的了解变成十分困难。何以故呢？

过双重生活

17岁的维姬便犯了这个错误；她违背父母的意愿，秘密与男孩约会。她肯定父母不会了解她对男友所怀的感情。自然，她和父母之间的隔阂变得越来越大。“我们彼此令对方痛苦，”维姬说。“我憎恨回家。”她但求离开家庭，用什么方法都不计较，于是决定结婚。

许多青年人也同样过着双重生活。他们背着父母做一些父母不准他们做的事，事后又埋怨父母‘不了解他们’！可庆幸的是，维姬获得一位较年长的基督徒女子的帮助。她告诉维姬：“维姬，请想想你的父母。……他们将你养育成人。你若连这项关系也无法搞得好，一个年龄和你相若，但却没有用17年时间去爱你的人，你又怎能将你和这人之间的关系搞好呢？”

维姬对自己作了一番忠实的检讨。她很快便看出父母是对的，她自己的心却错了。于是她不再跟男朋友来往，并着手消除她与父母之间的隔阂。倘若你也曾以类似方式向父母隐瞒你自己生活的一大部分，现在岂不是你需要对他们表现忠实的时候了吗？——请参看附录“我可以怎样告诉父母？”一文。

拨出时间交谈

‘这是我和父亲共度的时光中最美好的一次！’约翰谈及他和父亲共度的一次旅程说。“我有生以来从未试过花6小时和他单独相处。去程6小时，归程6小时。没有开汽车收音机。我们真真正正地畅谈。我们仿佛首次发现对方是怎样的人似的。他比我所想象的更有深度。我们成了知己。”同样地，你何不也养成经常与妈妈或爸爸畅谈的习惯？

与其他成年人建立友谊也会有帮助。维姬回忆说：“我绝对不习惯跟较年长的人相处。但是每逢我的父母和其他成年人交往时，我总跟他们一起。逐渐我和父母一辈的人建立起友谊来，这使我对事情具有较为全面的看法。我和父母交谈也容易得多了。家庭的气氛因此大为改善。”

与一些从岁月积聚到智慧的人交往可以使你不致对人生采取一种狭隘、局限的看法；但是，你若单与年轻的同辈为伍，就难保没有这样的危险了。——箴言13:20。

倾心吐意

“我把心里想说的话倾吐出来，我诚实地把所知的说出，”青年人以利户这样说。（约伯记33:3，《贝克译本》）每逢你和父母因诸如衣服、回家的时限或音乐等问题意见不一时，你以这种方式跟父母交谈吗？

年轻的格雷戈里觉得他的母亲完全不讲理。为了避免彼此激烈争吵，他尽量在外面流连。可是后来他遵从一些基督徒长老给他的劝告。他说：“我开始对妈妈诉说自己的感受。我告诉她为什么我希望做某些事，而非只是认为她已知道。许多时，我向她开诚布公地解释，我并不是故意想做不对的事；我也让她知道，她把我当作小孩子般看待，令我多么难受。于是她开始了解我，家里的气氛遂逐渐改善。”

同样，你也许会发觉对父母‘倾心吐意’有助于消弭彼此间的许多误解。

处理歧见

可是，这并不意味你的父母会立即接纳你的观点。因此，你必须控制自己的情绪。“愚蠢人怒形于色，聪明人心平气和。”（箴言29:11，《现译》）你可以心平气和地讨论自己的看法有什么可取之处。要就事论事而非争辩说：“人人都这样做！”

有时父母会否定你的意见。这并非意味他们不了解你。他们这样行也许只是为了保护你，使你免招灾害。一位16岁的少女承认：“我母亲对我很严格。每逢她禁止我做某些事，或规定我必须在什么时候回家，我便很不高兴。可是，在她心底她其实真正关心我，……她在呵护我。”

互相了解能够为家庭所带来的安全和温暖是难以言喻的。它使家庭在经历痛苦时成为一个避难所。可是，要享有这样的福分，家庭的每一分子都必须付出真正的努力才行。

供讨论的问题

◻ 青年人和父母之间为何时常产生歧见？

◻ 对父母具有进一步的了解可以怎样影响到你对他们的看法？

◻ 你怎样才能对父母了解得较清楚？

◻ 为什么过双重生活会使你与父母之间的裂痕加深？

◻ 当你遇到严重的难题时，为什么最好让父母知道？你可以怎样告诉他们？

◻ 你可以怎样帮助父母更了解你？

［第22页的精选语句］

“［你母亲］若感觉你关心她，留意到她的若干感受是什么促成的，她便会对你的感受也更留意。”——《青少年》杂志

［第20,21页 的附栏或图片］

我可以怎样告诉父母？

向亲人承认自己的过错并不是一件愉快的事。年轻的文斯说：“我一向感觉到父母对我十分信任；这使我难于向他们开口，因为我不想令他们伤心。”

然而许多青年人却由于企图隐瞒事实而常常经历良心受创的痛苦。（罗马书2:15）他们的过犯可能变成难以负荷的“重担”。（诗篇38:4）差不多无法避免的是，他们被迫要说谎欺骗父母，以致错上加错。他们和上帝的关系也因此大受损害。

圣经说：“遮掩自己罪过的，必不亨通；承认离弃罪过的，必蒙怜恤。”（箴言28:13）正如19岁的贝蒂说：“不管怎样，一切事情耶和华都看得清清楚楚。”

倘若事情涉及严重的过犯，要立即寻求耶和华的宽恕，在祷告中承认自己的过错。（诗篇62:8）然后要向父母认错。（箴言23:26）你的父母有丰富的人生经验，因此时常能够帮助你改过自新，避免日后再犯同样的过错。“将事情说出来的确对你有所帮助，”18岁的克里斯报导说。“最后能把事情置诸脑后的确是莫大的舒解。”然而问题是，你可以怎样告诉父母？

圣经谈及“一句话在适当的时候说出”。（箴言25:11，《新世》；可参看传道书3:1,7。）什么时候最适当呢？克里斯继续说：“我等到晚餐的时候告诉爸爸我想和他谈谈。”一位单亲父母的儿子却选择另一个时间：“我通常在就寝前跟妈妈谈话，她那时心情较为轻松。她下班回家时总是十分紧张的。”

也许你可以说一些像以下的话：“爸爸妈妈，有些事情使我很烦恼。”你的父母若看来太忙而没有理会你，那又如何呢？你也许可以说：“我知道你们很忙，但有些事情实在使我十分烦恼。我们可以谈谈吗？”然后也许你可以问：“你们曾有过经验，做了一件事之后觉得十分羞耻，甚至不敢跟别人提及吗？”

现在来到困难的部分了：把错事向父母和盘托出。要谦卑地“说实话”；不要对严重的过犯仅是轻描淡写，也不要试图隐瞒某些不愉快的细节。（以弗所书4:25；可参看路加福音15:21。）跟父母谈话时应该使用他们能够明白的措辞，而非用只有青年人才明白的特殊词汇。

当然，父母也许在起初感到伤心失望。因此，他们若感情激动而对你严词责备，不要感到意外或愤恨！毕竟，你若听从他们事先的警告，就很可能不会招惹这样的麻烦了。因此要保持冷静。（箴言17:27）要聆听父母所说的话和回答他们的询问，不论他们以什么口吻提出质问。

无可置疑的是，你渴望纠正事端的诚意会使他们留下深刻印象。（可参看哥林多后书7:11。）尽管如此，你仍要作好心理准备接受应得的管教。“凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦；后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。”（希伯来书12:11）然而也不要忘记，你需要父母的帮助和向你提出成熟的忠告，这绝不是最后一次。要养成习惯将细小的难题向父母吐露；这样，在遇到重大难题时，你就不会害怕开诚布公地将心事向他们倾诉了。

［图片］

要拣选父母心情较好而较乐于接纳你的话时进言。

第3章

我怎样才能使父母给我多点自由？

你说你已经年纪够大，周末可以在外面流连到深夜才回家。他们却说你一定要早点回家。你说你想看那出人人都正在谈及的新电影。他们却说你不能够去。你说你结识了一些很好的孩子，想跟他们一起到外面去玩。他们却说要先带你的朋友回家给他们认识才行。

当你十多岁的时候，也许有时你觉得父母处处约束你的生活。看来每当你说“我要”，他们总是接着说，“不，你不可以。”你的生活没有什么部分可以逃过他们的窥探和注视。15岁的戴比说：“我爸爸老是要知道我在哪里，什么时候才回家。大部分父母都是这样的。他们真的有必要知道每一件事吗？他们应当给我多点自由。”

许多青少年抱怨父母不尊重他们。每逢有什么不妥发生，他们非但得不到信任，反而未经审问就被判有罪了。他们丝毫没有选择的自由，而是受到种种规条所缚束。

‘内心的焦虑’

你的父母有时把你当作小孩子对待吗？若是这样，不要忘记不久之前你确曾是个孩子。对于当时你那无助的孩子形象，你的父母记忆犹新，没法一下子将其忘怀。他们还记得以往你常常由于无知而做错许多事，因此他们渴望保护你——不管你想得到这种保护与否。

他们渴望保护你，这样的愿望非常强烈。你的爸爸妈妈不辞劳苦使你有个安身之所，供给你衣食所需；他们还经常为了怎样教导、训练你——不错，保护你——一类的难题操心。他们对你的关注绝非偶一为之。他们要为教养你一事向上帝负责。（以弗所书6:4）因此，每逢有些事看来会危害你的福利，他们便忧心忡忡了。

请想想耶稣的父母。有一次他们上耶路撒冷之后，回程中竟没有察觉留下了耶稣。他们一发觉他没有同行，便竭力——甚至焦急地——四处找寻他！最后，“他们在圣殿里找到了他”，耶稣的母亲大声说：“孩子，你为什么这样待我们？你父亲和我［内心焦虑］到处找你呢！”（路加福音2:41-48，《现译》）既然耶稣——一个完美的孩子——尚且令他的父母担忧，试想想你必然令父母多么挂虑！

我们且以‘你应当什么时间回家’这个永无休止的争论为例去说明这件事。你也许认为自己没有理由要受到这样的限制。可是，你试过从父母的观点去看这件事吗？有几位学龄儿童曾如此行。他们写了一本书，题名为《给孩子的书——关于父母》。他们在书中列出许多事，称为“孩子若没有按时回家，他们究竟在干什么——父母脑海中必然浮现的怪念头”。他们所列出的事包括‘吸毒、汽车失事、在公园游荡、被警方逮捕、去看色情影片、贩卖毒品、遭人强奸或抢劫、被关进牢里，使家人名誉扫地’。

并非所有父母都会遽下这类看来无稽的结论。可是，许多青年人岂不是的确牵涉在这些事里吗？因此父母若向你指出夜归和跟有问题的人来往对你有损无益，你应当感到气恼吗？事实上，甚至耶稣的父母也想知道他到什么地方去！

他们何以诸多限制

有些青少年说，父母害怕他们遭遇不测的恐惧简直是杞人忧天！可是要记住，你的父母已经把许多时间和感情投资在你身上。因此他们一想到你长大成人，最后又要离开他们，这也许使他们感到不安。一个身为父母的人写道：“我的儿子是我唯一的孩子。他现时19岁，我一想到他要搬出去，就觉得受不了。”

是故，有些父母倾向于对儿女诸多限制，或者过度保护他们。可是你若对此反应过激，就大错特错了。一位年轻女子回忆说：“我自小跟妈妈很亲密，直到我大约18岁为止。……［可是］，到我年纪较长，我们之间便开始有难题了。我渴望有多点自主权，她却将这件事视为危害我们之间关系的威胁。于是她开始对我管束得更严，我的反应则是跟她愈来愈疏远。”

有点独立是好的，然而千万不要牺牲家庭的亲密关系来换取它。你怎样才能以较成熟的方式——藉着表现彼此的了解、宽容和尊重——去处理你和父母之间的关系呢？首先，尊重别人使我们也赢得别人的尊重。使徒保罗有一次指出：“我们曾有生身的父管教我们，我们尚且敬重他。”（希伯来书12:9）这些早期基督徒的父母并不是从不会犯错的完人。保罗（在希伯来书12章第10节）继续说：“我们属人的父亲……充其量只能按着他们认为最好的事去做。”——《耶路撒冷圣经》。

有时这些男子会在判断方面犯错，但他们仍然配受儿女的尊敬。你父母的情形也一样。即使他们属于对儿女诸多限制的类型，这也不是忤逆父母的理由。要尊敬他们，像你自己想得到别人尊重一样。

误会

你曾由于无法控制的环境而迟了回家吗？你的父母是否反应过激？这样的误会使你有另一个机会去赢得他们的尊重。请想想耶稣的父母终于在圣殿里找着他，发现他正天真无邪地和几个教师讨论上帝的话语；当时耶稣要面对焦虑生气的父母，他的反应如何呢？耶稣有没有激动地跟父母争辩，哭闹或抱怨说父母对他的指责多么不公平？请留意他那冷静的回答：“为什么找我呢？你们不知道我必须在我父的家里么？”（路加福音2:49，《新译》）耶稣的父母无疑对他所表现的成熟留下良好的印象。因此，“回答柔和”不仅能“使怒消退”，并且可以帮助你赢得父母的尊重。——箴言15:1。

规条和律则

你对父母的要求作出怎样的反应与你会受到怎样的对待有颇大关系。对于父母的要求，有些青少年绷着脸生气，有的向父母撒谎或公然违命。你不妨试用一种较成熟的方法。你若想获准在外面逗留晚一点才回家，千万不要像孩子一样只是提出要求或抱怨说，“别的孩子都可以在外面留到很晚才回家。”作家伊根(Andrea Eagan)劝告说：“要尽量告诉父母你究竟想做什么，然后他们才能真正了解你的处境。……你若清楚告诉他们你会在哪里，跟谁在一起，以及为了什么重要原因你有必要逗留到这么晚才回家……，也许他们会说，‘好吧。’”

如果父母要查问清楚你与谁为友——他们这样行是理所当然的——不要像孩子般抽噎抱怨。《十七岁》杂志忠告说：“你可以不时带些朋友回家，这样，若有一天你告诉父亲你要和比尔去看电影，他便不会从另一个房间大声吼道，‘比尔？比尔是谁？’”

“要给他更多”

吉姆谈及他的弟弟罗恩时笑道：“我们的年纪相差只有11个月，可是父母却以截然不同的方式对待我们。他们给我许多自由。我可以使用家里的汽车。有一年他们甚至准我带一个弟弟到纽约去一趟。”

“可是罗恩就不一样了，”吉姆继续说，“他实在没有多大的自由。甚至当他达到可以驾驶汽车的年龄，爸爸也不愿教他。后来他认为自己已到了适合与异性约会的年纪，可是爸爸妈妈却不许他这样行。”

父母偏心吗？不然，吉姆解释说：“罗恩一向做事不负责任，而且缺乏主动。吩咐他做的事，他多半不能做妥。我从来不跟父母顶嘴，可是罗恩却让他们知道他不同意。结果他经常自讨苦吃。”耶稣在马太福音25:29（《现译》）说：“因为那已经有的，要给他更多，让他丰富有余；而那没有的，连他所有的一点点也要夺走。”

你想获得更多自由和责任吗？若然，就要证明自己是个负责可靠的人。不论父母吩咐你做什么，总要认真将工作做好。千万不要仿效耶稣在比喻中所说的那个少年人。他父亲吩咐他，“‘我儿，你今天到葡萄园里去做工。’……他回答说：‘父啊，我去，’他却不去。”（马太福音21:28,29）要使你的父母深信，他们若吩咐你做一些事，不论事情多么微不足道，你一定会办得妥妥当当。

吉姆说：“我向父母表明我能够负起责任。他们差我到银行，让我缴交水电费，到超级市场买东西。当妈妈要到外面工作时，我甚至为家人做饭。”

要采取主动

你的父母若从没有派你做这类工作，那又如何？你可以在各事上采取主动。《十七岁》杂志提议说：“你可以自告奋勇为家人做一顿饭，并且告诉父母你要亲自处理整件事：计划菜式，拟定食物清单，购买，烹调和饭后负责清洗工作。”如果做菜并非你的拿手好戏，你仍可以看看家里有些什么事情可以帮忙。你无须一定要等到父母给你明确的指派才动手洗碗、扫地或整理房间。

许多青年人在暑假和周末会做点部分时间的工作。倘若你也这样行，你有证明自己是个善于积蓄和处理金钱的人吗？你有自愿分担自己的房间和伙食的开销吗？（探询目前在你当地租一间房间所花的租金可能使你大吃一惊。）这样行对你来说也许意味到减少一点零用钱，然而你的父母留意到你在处理金钱方面所表现的成熟态度，就无疑会愿意给你多点自由。

脱离对父母的倚赖

父母应当是我们的知己，是优良指导和忠告的丰富来源。（可参阅耶利米书3:4。）可是，这并不意味到你必须倚赖他们为你作每个琐碎的决定。你必须学会应用“领悟力”才能对自己作决定的能力养成信心。——希伯来书5:14，《新世》。

因此你可以先尝试自己思考一下解决难题的方法，而非一遇见小小烦恼便急忙向父母求助。与其“性急”而行事冲动鲁莽，不如跟从圣经的劝告先要“明白知识”。（以赛亚书32:4，《吕译》）要作一番查考；事情若涉及圣经的原则，就更要如此行。首先冷静地将事情思量过，然后才向父母提出。将事情解释清楚，而非总是说：‘爸爸，我应该怎样办？’或‘妈妈，你会怎样做？’让他们听听你自己的分析，然后探询他们的意见。

现在你的父母可以看出你说话已不像小孩子而是个成年人了。你踏进了一大步，向父母证明你正长大成人而配享有较大的自由。这样，你的爸爸妈妈便很可能在今后把你当作成年人看待。

供讨论的问题

◻ 为什么父母时常如此关心要保护儿女和知道儿女在哪里？

◻ 为何尊敬父母十分重要？

◻ 你和父母之间的误会最好以什么方法处理？

◻ 你怎样才能与父母所订的规条和律则合作而仍然享有若干自由？

◻ 你有些什么方法可以向父母证明你是个负责可靠的人？

［第29页的精选语句］

“我爸爸老是要知道我在哪里，什么时候才回家。……他们真的有必要知道每一件事吗？”

［第27页的图片］

你觉得父母把你约束得很紧吗？

［第30页的图片］

误会发生时保持冷静是赢得尊重的方法之一

第4章

为什么爸爸妈妈要分手？

“我记得爸爸离开我们的时候。当时我们实在不知道发生了什么事。妈妈要去工作，平时只剩下我们在家里。有时我们坐在窗前发愁，担心她是否也把我们抛弃了……。”——一个女孩的自白，她来自父母仳离的家庭。

对孩子来说，父母仳离可以看来像是世界末日的灾难，所造成的忧伤痛苦足以影响终生。这件事往往触发起多种强烈的情绪，包括羞耻、愤怒、害怕被遗弃、罪咎感、抑郁和极度的失落感——甚至报复的心理。

你的父母若最近离婚，你便可能正经历这样的感受。创造者的原意是要你由父母共同抚养成人。（以弗所书6:1-3）可是，现今你却不能与你深爱的父母一方日夕共处了。“我的确很敬仰我的父亲，希望常常跟他在一起，”保罗叹息说。他7岁时父母便离了婚。“但妈妈取得儿女的抚养权。”

父母为何分手

对于自己的难题，父母时常讳莫如深，不愿透露。“我记不起爸爸妈妈曾吵过架，”琳恩说。她父母离婚时，她仍是个小孩子。“我以为他们一直相安无事。”但即使父母常常口角，他们一旦真的分手，这仍然可能对儿女来说有如晴天霹雳一般！

在许多事例上，婚姻破裂的原因是由于父母的一方行为不检，犯了通奸。上帝容许清白的一方与之离婚。（马太福音19:9）在其他事例上，“震怒、嚷闹和伤人的话”演变成暴力事件，以致父母的一方为自己和孩子的安全感到担忧。——以弗所书4:31，《新世》。

无可否认的是，有些离婚案件表明当事人仅凭十分牵强的理由便贸然离婚。与其设法解决夫妻间的难题，有些人自私地声称他们‘不快乐’或‘不再相爱’，于是便离婚。这是上帝所不悦的，因为他“恨恶离婚”。（玛拉基书2:16，《现译》）耶稣也表明，有些人会因自己的配偶成为基督徒而与之仳离。——马太福音10:34-36。

无论情形怎样，你的父母也许宁愿保持缄默，或者即使你对他们的离婚提出问题，他们也只是含糊作答。但这并不意味到他们不爱你。a你的父母也许真的觉得难以启齿，因为他们十分伤心痛苦。（箴言24:10）他们也可能觉得向你承认他们所犯的错误是一件困难和尴尬的事情。

你可以怎样行

要设法找出什么是适当的时间，冷静地和父母讨论一下你的忧虑。（箴言25:11）让他们知道你对他们的离婚感到多么难过和迷惘。也许他们会给你一个满意的答案。若不然，也不要感觉绝望。耶稣岂不是曾将一些他认为门徒未能明白的资料暂不透露吗？（约翰福音16:12）在处理私人的事上，你的父母岂不也有权这样行吗？

最后，你要了解无论父母为了什么理由离婚，这只是他们两者之间的争执而不是与你发生争执！沃伦斯坦和凯利曾研究过60个离婚家庭，发现夫妇双方均将离婚归咎于对方，归咎于雇主、家人和朋友。可是这两位研究者说：“饶有趣味的是，没有人归咎于儿女。”因此，父母对你的感情并没有改变。

时间有治疗作用

“医治有时。”（传道书3:3）正如实际的损伤，例如折断了的骨头，需要数周或甚至数月的时间才能彻底复原，感情的创伤也需要相当时间才能医好。

研究离婚的学者沃伦斯坦和凯利发觉，离婚后仅两年，“普遍的恐惧、悲伤、震惊和难以置信……已逐渐消褪或完全消失。”有些专家认为，离婚最痛苦的部分只需时三年便消失了。这也许看来是一段颇长的时间，但是必须有许多事情发生，然后你的生活才能稳定下来。

首先，家里的生活常规——因离婚而大受干扰——必须重新组织起来。你的父母需要一点时间才能在感情上复原。这样他们才能再次给你所需的支持和扶助。你的生活一旦恢复平时的规律，你便会开始感到正常了。

然而，所罗门发出这项警告：“不要说：先前的日子强过如今的日子，是什么缘故呢？你这样问，不是出于智慧。”（传道书7:10）缅怀以往可以令你对面前的境况视若无睹。你父母离婚之前，家里的情形是怎样的呢？“家里常常发生吵架——尖声喊叫和彼此对骂，”安妮特承认说。现在你家里是否平静得多呢？

‘我可以使他们复合’

有些青年人抱着使父母复合的梦想，也许甚至在父母分别再婚之后，他们仍怀着这样的幻想！

可是，拒绝接受离婚的现实并不会带来什么改变。即使你洒尽眼泪，奔走调停，想尽计谋，很可能也无法使你的父母复合。既然如此，何必妄想这些很少可能发生的事，徒使自己饱受痛苦所折磨？（箴言13:12）所罗门说：“舍弃有时。”（传道书3:6）故此要接受离婚的事实；事情既成定局，就很难改变了。对于帮助你复原，这是很重要的一步。

体谅父母

你也许认为父母搅乱了你的生活，所以你有理由对他们感觉恼怒。正如一位青年男子愤然说：“我的父母很自私。他们没有真正想及我们，也没有考虑他们的事会对我们有什么影响。他们一意孤行，只为自己设想。”这也许是实情，但是你能一生背负这个恼怒和痛苦的担子而不致伤害自己吗？

圣经劝告说：“一切苦毒、恼恨、忿怒……都当从你们中间除掉。并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕。”（以弗所书4:31,32）对一个使你受到如此深刻创伤的人，你怎样才能宽恕他呢？试以客观的眼光去看父母——将他们视为不完美而难免犯错的人。不错，甚至父母也“犯了罪，亏缺了上帝的荣耀”。（罗马书3:23）意识到这件事能够帮助你体谅父母。

倾诉你的感受

“我其实从没有跟别人讨论过我对父母的离婚有什么感受，”一位接受我们访问的年轻男子说。他谈到父母的离婚时，虽然起初看来无动于中，但却愈来愈激动，甚至热泪盈眶。他埋藏在心里很久的感觉终于显露出来。他惊讶地承认：“将事情说出来的确对我有帮助。”

与其孤立自己，何不向一个知己吐露心事？也许你会发觉这样行对你大有帮助。让你的父母知道你有什么感觉、恐惧和忧虑。（可参看箴言23:26。）成熟的基督徒也可以对你有帮助。举个例，基思的父母仳离，家庭因此破裂。他从家里得不着的支持，在别处却找到了。基思说：“基督徒的会众成了我的家人。”

最重要的是，你天上的父——“听祷告的主”——乐于垂听你的倾诉。（诗篇65:2）一位名叫保罗的青年人忆述什么事帮助他克服父母离婚的痛苦：“我不断祷告，同时感到耶和华是一位十分实在的个体。”

振作起来

父母一旦离婚，情形也许永不会复原了。然而这并不是说你从此就不能过富于成就和快乐的生活。圣经劝告说：“在你们的事务上不可疏懒怠惰。”（罗马书12:11，《新世》）不错，切勿容许忧伤、痛苦或恼怒使你变成心灰意冷、自暴自弃。要振作起来！要努力读书。培养一种嗜好。要“常常竭力多作主工”。——哥林多前书15:58。

这一切需要你作出努力、痛下决心，同时也需要相当时间。但终于你会发觉，父母的婚姻破裂不再是一件支配你生活的大事了。

［脚注］

供讨论的问题

◻ 关于父母的婚姻为何破裂，试举出若干原因。

◻ 为什么父母可能觉得对儿女谈及自己的离婚是十分困难的事？他们若表示不愿谈及这件事，你可以怎样行？

◻ 为什么缅怀以往的日子或想象能使父母复合是没有用的？

◻ 你可以做些什么积极的事去克服父母离婚的痛苦？

◻ 你可以怎样克服自己对父母所怀的恼怒？

［第36,37页 的附栏］

‘父母离婚会将我的一生毁去吗？’

有些青年人在父母离婚之后几乎毁掉了自己的一生。有些作出鲁莽的决定，例如愤然辍学。其他的则以不守规矩来发泄内心的挫折感和悲忿——仿佛把这样的行径当作对仳离父母所施的惩罚。丹尼回忆说：“我的父母离婚后，我闷闷不乐、意气消沉。我开始在学校里招惹麻烦，有一年成绩不合格。自此……我变成了班上的小丑，常常牵涉在许多打架事件中。”

骇人听闻的行为也许会令父母注意你。但是，这样行除了使一种已经紧张的情势更百上加斤之外，还能真正成就些什么呢？老实说，坏事唯独使做坏事的人遭受惩罚。（加拉太书6:7）你的父母何尝不是饱受痛苦？再者，他们看来对你的忽视并不是蓄意的。因此，要设法谅解你的父母。丹尼的妈妈承认说：“我的确忽略了我的儿女。离婚之后，我自己已经一塌糊涂，实在没有能力照顾他们。”

圣经在希伯来书12:13（《新世》）劝告说：“要继续修直脚前的道路，使瘸子不至于脱臼。”即使缺乏父母所施的管教，你也没有理由要胡作非为。（雅各书4:17）因此要实行自制，对自己的所作所为负起责任来。——哥林多前书9:27。

再者，要避免作出鲁莽的决定，例如离开家庭。“通达人步步谨慎。”（箴言14:15）此际你的父母若看来分身不暇，未能细听你的倾诉，何不跟一位较年长的朋友讨论一下你的决定？

然而，你也许对自己的前途怀有若干忧虑。既然你的父母婚姻失败，你也许担心自己将来是否会享有成功的婚姻。这种忧虑是可以理解的。但值得庆幸的是，不幸福的婚姻和雀斑不同；雀斑是你从父母遗传得来的，不幸福的婚姻却不是。你是一个具有独特个性的人，你未来婚姻的成败有赖于你和你的配偶实践上帝的话语到多大程度；这件事与你父母的差错并没有很大关系。

也许，你发觉自己为一些你以往视作当然的东西——食物、衣着、住所、金钱——感到忧虑。即使母亲要出外工作，通常父母会为离婚之后如何抚养儿女的问题预先作妥安排。尽管如此，《渡过婚姻破裂》一书提出现实的警告：“一度用来维持一个家庭单位的资源，现在必须用来维持两个家庭，因此每个家庭成员的生活水准遂被迫降低。”

由于这缘故，你也许必须习惯没有一些你一向享有的东西，例如新衣。然而圣经提醒我们：“因为我们没有带什么到世上来，也不能带什么去。只要有衣有食，就当知足。”（提摩太前书6:7,8）或者你甚至可以协助订出一个新的家庭预算。请不要忘记，耶和华是“孤儿的父”。（诗篇68:5）因此，你可以确信他对你的一切所需十分关注。

耶利米评论说：“人在幼年负轭，这原是好的。”（耶利米哀歌3:27）诚然，眼巴巴看着父母分手并没有什么‘好处’可言，但是你却可以使这些不愉快的经验转变成对你有益的磨炼。

研究者沃伦斯坦评论说：“［在父母仳离的儿童当中］，他们的感情和智力受到家庭危机所触发而加速成长，给人留下深刻印象，有时甚至令人感动。许多青年人……严肃地考虑父母的经验，据此为自己的未来作出有意义的结论。他们力求避免重蹈父母的覆辙。”

无可置疑的是，父母的婚姻破裂必然会在你的一生中留下痕迹。但痕迹会是个渐渐消退的疮疤或继续恶化的创伤，至颇大程度视乎你而定。

［第35页的图片］

目击父母的婚姻破裂可以是人生最痛苦的经验之一

［第38页的图片］

缅怀以往的日子可能只会使你抑郁沮丧而已

第5章

对于父母再婚，我可以怎样应付？

“我爸爸跟丽塔结婚那天是我有生以来最难受的一天，”沙恩回忆说。“我非常生气。我恼恨爸爸，因为他对妈妈不忠。我恼恨妈妈，因为她抛弃我们，自己跑去念法律。我恼怒那两个小家伙——丽塔的孩子——他们要搬来住在我们的房子里。……然而最令我气恼的还是丽塔。……我恨她。可是我知道憎恨人是不对的，所以我也恼怒自己。”——《继亲家庭——协调的新模式》，克雷文(Linda Craven)著。

你本来希望父母会复合，但父母一方再婚却粉碎了你的希望。这件事可以使你感到不安全、被人出卖和充满嫉妒。

你深爱的父母一方若去世不久，另一方就随即再婚，这可能使你格外痛心。“妈妈的去世令我痛不欲生，”16岁的美西承认说。“我以为爸爸的未婚妻要接替妈妈的位置，因此我对她十分仇视。”由于你忠于自己的亲生父母，所以你若开始对继父母产生爱意，你甚至可能会对此感觉内疚。

因此，难怪许多青年人不惜采取各种破坏性的行动去发泄感情上的痛苦。有些甚至暗谋破坏父母的新婚姻。可是，不要忘记你的生父母和继父母均曾在上帝面前互相许下誓言。“所以，上帝配合的，人不可分开。”（马太福音19:6）即使你能将他们分开，这也不会使你的生父母复合。

你若经常跟继父母发生冲突，这样行是毫无意义的。箴言11:29警告说：“扰害己家的，必承受清风，”意即一无所得。15岁的格莉对继母十分憎恨，这种憎恨最后演变成大打出手。结果如何？她的继母要求格莉的父亲在她和女儿之间作一取舍。终于格莉要搬回去跟生母同住，而她的生母亦已再婚了。

爱能帮助你应付

对于应付父母的再婚，成功的秘诀是什么？藉着表现基于原则的爱，正如哥林多前书13:4-8（《新世》）所描述一般：

爱“不求自己的利益”。这意味到‘不求自己的益处，乃求别人的益处。’（哥林多前书10:24）倘若父母的一方决定需要再有一个配偶作伴，你应当感到不高兴吗？

爱“不嫉妒。”青年人往往不愿和别人分享亲生父母的爱。可是你毋须担忧父母的爱会变成枯竭，因为爱是能够继续扩大伸张的。（可参阅哥林多后书6:11-13。）你的亲生父母能够扩大自己的爱去容纳一个新伴侣，但却同时不致影响对你的感情！你可以扩大自己的胸襟去容纳继父母吗？这样行并不意味到你对离开了的父母一方表现不忠。

爱“不做不规矩的事”。跟异性的新兄弟姐妹一起生活可以对你构成颇大的道德压力。据报有百分之25的继亲家庭，其中成员彼此发生不正当的性关系。

大卫的妈妈再婚，于是有四个青少年的继亲姐妹搬进家里。大卫说：“我必须在思想上竖起一道藩篱去堵绝情欲的感觉。”你也要小心避免过度熟不拘礼，并且留意在衣着和举止上不致刺激别人的性欲。——歌罗西书3:5。

爱“凡事包容。……它给予我们忍受任何事的力量”。（《威廉斯译本》）有时看来没有什么东西能驱除你的痛苦感觉！玛拉承认说：“我觉得自己在家里没有立足之地。我甚至告诉妈妈我但愿自己从没有生下来。”玛拉忤逆父母，后来甚至离家出走！但是她现在却说：“保持忍耐是最佳的对策。”你若同样保持忍耐，起初所感觉的烦恼、惶惑和痛苦便会逐渐消退。

‘你不是我的真妈妈/爸爸！’

接受新父母所施的管教并不容易。继父母若吩咐你做一些事，你也许会一时冲动，脱口而出说：‘你不是我的真妈妈/爸爸！’可是，要记住哥林多前书14:20所宣述的原则：“要在思想上长进。”——《现代语言圣经译本》，贝克(William Beck)译。

表明你已‘在思想上长大成人’的方式之一是：要敏于接受继父母的权威和所施的管教。既然继父母履行了亲生父母的职责，他们就配受你的尊重。（箴言1:8；以弗所书6:1-4）在圣经时代，以斯帖的双亲去世后，她由养父（或“看管人”）把她抚养成人。虽然他并非以斯帖的生父，而且以斯帖已是个成年人，但是‘末底改所嘱咐的’，以斯帖均——谨守遵行！（以斯帖记2:7,15,17,20）事实上，继父母所施的管教通常反映出他们对你的爱心和关怀。——箴言13:24。

然而，有根据的不满是必然会发生的。若是这样，你可以实践歌罗西书3:13的劝告：“要继续彼此容忍，如果有人对别人有抱怨的理由，要彼此敏于宽恕。”（《新世》）藉着这样行，你证明自己已经‘长大成人’。

学会分享，学会让步

15岁的珍美跟她母亲一人居住时，她有自己的房间，穿着华贵的衣服。可是她母亲再婚之后，情形便大为不同了。珍美发觉自己现在处身于一个有四个孩子的家庭中。“现在我甚至没有自己的房间，”她叹息说。“所有东西我都要跟别人合用。”

你可能也不得不放弃在家里作最年长或唯一孩子的地位。倘若你是个儿子，许久以来你也许权充一家之主——但如今这个角色已由你的继父担任。倘若你是个女儿，也许你一向跟妈妈像两姐妹，甚至睡在一个房间里，可是现在你却要搬出来让继父取代你。

圣经忠告说：“要让所有人都知道你们的合理。”（腓立比书4:5，《新世》）这里所用的字词原本的意思是“让步”，这样的人不会坚要享有自己的一切合法权利。因此，你要设法让步、妥协。要尽量善用你的新环境，避免缅怀过去的日子。（传道书7:10）要甘愿与继亲的儿女分享自己的东西，而非把他们当作外人看待。（提摩太前书6:18）你们越快彼此以亲兄弟姐妹相待，你们的感情便越快增长。至于家里新的一家之主，不要憎恨他。反之要因为有他在家里分担各项责任而高兴。

应付不同等的待遇

一位少女承认继父爱护儿女，但却补充说：“可是仍然有点分别。他对我们期望较高，管教较严，了解较浅。……他对自己所生的同龄儿女就不一样了。这件事令我们十分反感。”

要知道，继父母对继亲子女的感情与他们对自己亲生子女的感情通常并不会一样。原因主要不是在于他和亲生儿女的血缘关系，而是因为他们曾在一起生活较久之故。毕竟，甚至与儿女有血缘关系的父母也可能爱一个孩子过于爱另一个。（创世记37:3）然而，在同等和公平之间有个重要区别。人各有个别不同的性格和不同的需要。因此与其过度关心自己是否受到同等待遇，不如试留意一下你的继父母是否正尽力满足你的需要。倘若你感到他们没有这样行，你便有理由跟继父母讨论一下这件事。

你的继亲兄弟姐妹也可能是争端的来源。可是，别忘记他们也许跟你一样要几经挣扎才能适应继亲家庭的生活。或者他们甚至因为你闯进了他们的家庭而憎恨你。因此，要尽量以仁慈对待他们。他们若故意冷落你，要设法“以善胜恶”。（罗马书12:21）此外，即使亲生兄弟姐妹也不时会彼此意见不合，发生冲突；因此，你与继亲兄弟姐妹有时意见不合是不足为怪的。——可参看第6章。

表现忍耐是值得的！

“事情的终局强如事情的起头；存心忍耐的，胜过居心骄傲的。”（传道书7:8）一般来说，继亲家庭的成员需要经过数年才能养成互相信任和彼此感觉自在。唯独到这个时候，大家不同的生活习惯和价值观念才能调和起来形成一种可行的生活常规。因此，要表现忍耐！不要期望获得“即时的爱”，或以为一个“即时的家庭”会就此产生。

托马斯的母亲再婚时，他感到十分不自在。他的母亲有四个孩子，跟她结婚的男子也有三个。“我们打架，争吵，捣乱，情绪极度紧张，”托马斯写道。究竟什么导致最后的成功？“藉着应用圣经的原则，事情便逐渐迎刃而解；虽然不是立时见效，但随着时间过去和表现上帝圣灵的果子，最后情况得以大为改善。”——加拉太书5:22,23。

以下接受访问的青年人的经验足以表明实践圣经原则确能使继亲家庭获致成功：

青年人——在成功的继亲家庭中

访问员：你怎样避免对继父母所施的管教感觉憎恨？

林奇：在施行管教方面，我妈妈和继父总是站在同一阵线。每逢有事发生，他们的决定总是保持一致；因此我若受到责打，我知道是来自他们双方的。

琳达：起初我觉得很难受，因为我会说，“你怎么有权对我说这些话？”可是后来我想起圣经说我们要“孝敬父母”。纵使他不是我的亲生父亲，在上帝眼中他仍是我的父亲。

罗宾：我知道我若憎恨我妈妈所爱的人，便会使妈妈非常痛心。

访问员：什么能促进良好的沟通？

林奇：你必须对继父母所做的事表示关心。我在继父的世俗工作上协助他，我们一起工作时总是谈个不休。这帮助我明白他的想法。其他时候，我只是跟他坐在一起谈天说地。

瓦莱莉：我跟继母花许多时间在一起，使我能够真正了解她。我们成为最亲密的知己。

罗宾：我爸爸死了只一年，我妈妈便再结婚。起初我拒绝接近继父，因为我不要他代替我的爸爸。我祷告求上帝帮助我忘怀爸爸的死亡，好跟继父较为亲近。我祷告、祷告、再祷告。耶和华的确垂听这些祷告。

访问员：为了接近你的继亲，你怎样行？

瓦莱莉：有时，我请继母陪我去看电影——只有我们两个人。或者趁外出时买些鲜花或一个花瓶送给她，藉此表示我想及她。她果然十分赏识。

埃里克：你必须找出一些你们共同喜爱的东西。起初我跟继父的唯一共通之处，就是他跟我妈妈结了婚，我们住在同一间房子里。后来我和他一样对圣经发生兴趣，这是最大的帮助。我开始亲近上帝，和继父也比以前接近了许多。现在我们的确有共通的地方了！

访问员：你个人怎样从这件事得益？

罗宾：只有我和妈妈住在一起的时候，我既反叛又任性。我常常一意孤行。现在我学会为别人设想和比较不自私。

林奇：我的继父帮助我思想像个男子汉。他帮助我学会怎样运用双手和养成若干技能。每逢我遭遇困难需要有人帮助，他总是伸出援助之手。不错，他真是个最好的父亲。

供讨论的问题

◻ 父母再婚时，许多青年人有什么感觉？为什么？

◻ 表现基督徒的爱心可以怎样帮助青年人成功地应付这种情势？

◻ 你必须接受继父母所施的管教吗？

◻ 学会让步和分享为何是至为重要的事？

◻ 你应当期望与继亲兄弟姐妹获得同等的待遇吗？你若觉得自己受到不公平的待遇，那又如何？

◻ 你可以做些什么事去帮助你与继父母相处得较好？

［第45页的精选语句］

“我以为爸爸的未婚妻要接替妈妈的位置，因此我对她十分仇视”

［第43页的图片］

父母一方再婚往往会激起愤怒、不安全和嫉妒的感觉

［第46页的图片］

青年人时常憎恨继父母所施的管教

第6章

和兄弟姐妹相处何以这么困难？

兄弟阋墙——这件事有如该隐和亚伯一般古老。其实你并非真的憎恶自己的兄弟姐妹。正如一位青年承认说：“虽然现在感觉不到，但在我内心深处，我认为自己是爱兄弟的。这的确是实情。”

可是，在这种伦常关系的表面之下何以时常隐藏着敌意呢？作家韦伯斯特(Harriet Webster)引述家庭问题专家施怀实(Claudia Schweitzer)的评论说：“每个家庭都有若干资源，有属于感情的，也有属于物质的。”然后她补充说：“同胞之间的争执通常是为了争夺这些资源的缘故，从父母的爱以至金钱和衣服不等。”例如，卡美尔和她的五位兄弟姐妹分用3间睡房。卡美尔说：“有时我想一个人独处，希望把兄弟姐妹关在房外，但他们却赖在房里。”

兄弟阋墙的另一个原因也许是由于要分担家庭种种责任和权利而引起的。较大的孩子也许因为父母期望他们分担大部分家务而感到愤愤不平。年幼的则也许因为受年长的兄弟姐妹所指挥或嫉妒他们享有较大权利而感觉不悦。英国一位十余岁的少女叹息说：‘姐姐可以学驾车，我却不能。我感觉气恼，于是处处与她为难。’

兄弟不和有时只是由于性格不同的缘故。17岁的黛安谈及她的兄弟姐妹说：“你若天天都彼此相见，日复一日。……你若天天看见同一个人做着同一令你心烦的事——你就吃不消了。”年轻的安德烈补充说：“你在家里时，……你的所作所为把自己的真面目显露出来。”很不幸的是，‘显露自己的真面目’时常意味到把礼貌、仁慈和机巧都抛诸脑后。

父母偏爱（‘妈妈最疼爱你！’）是造成兄弟阋墙的另一个普遍原因。心理学教授索尔克(Lee Salk)承认说：“父母无法对儿女作完全一视同仁的疼爱，因为儿女是不同的人，而且无可避免的是，儿女会在我们［父母］身上引起不同的反应。”在圣经时代已有事例证明这话的真确。族长雅各（以色列）“爱约瑟过于爱他的众子”。（创世记37:3）约瑟的兄弟为此而非常妒忌憎恨他。

止息争端

箴言26:20说：“火缺了柴就必熄灭。”防止林火蔓延的方法时常是藉着掘出防火线——一些砍去所有树木的地带。这样，即使火势已经开始，通常只能蔓延到这些地区，然后便熄灭了。我们也可以应用类似的原则来防止——或至少缓和——意见上的冲突。方法之一是在争执爆发之前彼此沟通以求找出折衷办法。

例如，难题的症结是缺乏私生活吗？若然，那么在争执未恶化之前，大家可以坐下来规划出一个实际的时间表。（‘我在这些日子或时候独用房间，你可以在这些时候独用。’）然后遵从“你们的话，是，就说是；不是，就说不是”这项训示，大家切实尊重协议。（马太福音5:37）若有事情发生，需要作出调整，要先让对方知道，而不是未经通知就突然作出改变。

你们为物品的拥有权发生争执吗？一位少女诉苦说：“我的继妹时常没有征求我的同意就用我的东西。她甚至使用我的化妆品，还要厚着脸皮说我没有买到适当的一种！”你可以请父母作最后的调停人。但较好的作法是，在大家平心静气的时候一起坐下来商谈。不要为个人的“权益”彼此争吵，反之要“乐于与人分享”。（提摩太前书6:18，《新世》）试在借物方面达成一些大家同意的规则，其中之一可以是，在取用之前总要先征求物主同意。若有必要的话，要敏于作出让步。这样你就能够在星火燎原之前加以“熄灭”了！

可是，如果你的兄弟姐妹由于个性不同而做出一些令你不高兴的事，那又如何呢？其实你根本无法改变这件事。因此要学会“用爱心互相宽容”。（以弗所书4:2）与其夸大兄弟姐妹的过错和缺点，不如表现基督徒的爱心，因为爱能够“遮掩许多的罪”。（彼得前书4:8）不要对他们不仁或加以恶待，反之，要弃绝“恼恨、忿怒、恶毒、毁谤”。再者，“你们的言语要常常带着和气。”——歌罗西书3:8；4:6。

‘不公道！’

一位少女抱怨说：“我妹妹想要的所有东西，全部如愿以偿。但我想要的，父母却完全不予考虑。”这话听起来很熟悉吗？可是，请留意“所有东西”和“完全”这两个极端的字眼。情形真的那么可怕吗？其实并不然。即使如此，期望别人以绝对平等的方式对待两个不同的人可说是合乎现实的想法吗？当然不是！父母可能只是按照你们个别的需要和气质作出反应而已。

父母若特别宠爱某个孩子，这岂不是不公道吗？不一定，请想想雅各何等疼爱他的儿子约瑟。何以故呢？因为约瑟是他已故的爱妻拉结所生的。因此，雅各对这个儿子感到特别亲密岂不是完全可以理解的吗？雅各虽疼爱约瑟，却绝没有忽略其他的儿子；他也对他们的福利表现真正的关怀。（创世记37:13,14）因此，他们嫉妒约瑟是没有理由的。

你的父母也许与你的兄弟或姐妹特别亲密，可能是由于兴趣相近、性格相似或其他因素的缘故。这并不是说他们不爱你。你若为此感到愤慨或嫉妒，要意识到这只是由于你被自己那不完美的心所胜而已。要努力克服这种感觉。只要你自己的需要已获得满足，又何必为兄弟姐妹看来受到特别优待而愤愤不平呢？

兄弟姐妹——一项福分

这句话有时似乎很难令人相信——特别是在兄弟姐妹激恼你的时候。年轻的黛安有七个兄弟姐妹，她提醒我们说：“有兄弟姐妹是一件乐事，这样你就不愁没有谈伴或没有人和你分享乐趣了。”

安玛莉和她的兄弟安德烈补充说：“你虽然能和朋友出外游玩，兄弟姐妹却随时可以和你作伴。你若想游戏、运动或逛公园，随时有人陪你。”唐妮看出另一个切合实际的好处，说：“你会有人和你分担家务。”有些人把兄弟姐妹描述为“特别顾问和听者”，因为“他们了解我”。

年龄稍长，你便会在与别人相处方面经历到如今与兄弟姐妹相处的同样难题。嫉妒、财产权、不平待遇、缺乏私生活、自私、性格不同——这些难题乃是人生的一部分。因此，学会跟兄弟姐妹相处是在人际关系上一项极佳的训练。

17岁的安德烈很同意圣经在约翰一书4:20所说的话，他说：“你若不能与看得见的人和睦共处，又怎能与看不见的耶和华和睦共处呢？”兄弟姐妹之间的不和是不时会发生的事。但是你可以学会分享、沟通及让步。这样的努力会带来什么结果？你很可能会看出，有兄弟姐妹毕竟不是那么糟。

供讨论的问题

◻ 何以兄弟姐妹之间时常会有冲突发生？

◻ 你可以怎样避免因为私生活及物品的拥有权而与兄弟姐妹发生争执？

◻ 何以父母有时会特别宠爱某个孩子？你觉得这一定是不公道吗？

◻ 独子处于不利地位吗？

◻ 有兄弟姐妹有些什么好处？

［第52页的精选语句］

“父母无法对儿女作完全一视同仁的疼爱，因为儿女是不同的人。”——心理学教授索尔克

［第54页的附栏］

‘我是个独子’

这若是你的处境，未必一定对你不利。例如，好处之一是，既然其他青年人都经历与兄弟姐妹相处的难题，你却可以随意挑选你的密友（当然，要得到父母同意）。你也可以有较多时间研读、沉思，或发展个人在某方面的特长和才干。——可参阅第14章讨论寂寞的文章。

年轻的托马斯谈到另一个好处，说：“由于是独子，我得到父母全部的注意。”诚然，父母的过度关注可以使青年人变成以自我为中心。但父母若能在这方面表现平衡，他们的关注却可以帮助你更快成熟及较易与成年人相处。

可是，既然没有兄弟姐妹与你分享东西，这便会有形成自私倾向的危险。耶稣劝告说：“你们要给人。”（路加福音6:38）因此，要试与亲戚朋友分享东西。学会敏于留意别人的需要，在可能范围内尽力予以协助。别人一定会对你的慷慨表示体会。这样，你便会发现你虽然是独子，却绝不孤单。

［第53页的图片］

我时常为自己没有一个姐妹感到遗憾；然而这也有若干好处

第7章

我应该从家里搬出去吗？

“爸爸、妈妈：

最后，我还是决定离开。正如我以前说过，我这样行既不是赌气，也不是要向你们报复。像你们要我终日关在家里，我是不会快乐的。或者我现在的作法也未必会使我快乐，可是我仍想自己去闯一闯。”

一个17岁的女孩这样开始了她写给父母的告别信。以西德为例，在年龄15至24岁的年轻人当中，现今有三分之一的女孩和四分之一的男孩从家里搬到外面居住。也许你自己也曾考虑过搬出去住。

上帝早有先见之明，知道结婚的愿望会使人“离开父母”。（创世记2:23,24）此外还有其他正当理由，诸如扩大自己对上帝的服务，也促使人离开家庭。（马可福音10:29,30）可是，有不少年轻人却只为了要摆脱一种他们认为难以忍受的情形而离家出走。一个年轻人说：“这样行不外为了使自己更独立自主。跟父母住在家里已不再能够满足你了。你常常和他们争辩，他们对你的需要却不甚了了。除此之外，你总是要为自己的一举一动向他们交代，使你感到处处受人约束。”

已适合自立？

你渴望独立是否就意味到你已适合过这样的生活呢？首先，要自食其力并不是你所想象的那样容易。工作时常并不容易找，而且租金也直线上升。许多年轻人在经济拮据时往往被迫怎样行？《连根拔起》一书的作者说：“他们回家，期望父母再度负起养他们的担子。”

你在思想、感情和灵性上的成熟程度又如何？你也许以为自己已经长大成人了，但是你的父母可能仍在你身上见到若干“婴孩的特征”。（哥林多前书13:11，《新世》）老实说，关于你适合享有多少自由，你的父母岂不是最有资格去决定吗？你若反抗他们的决定而坚要独立自主，就很可能会自讨苦吃！——箴言1:8。

‘我无法和父母相处！’

你的情形正是这样吗？即使如此，你也没有理由要开始收拾行李。身为年轻人，你仍需要父母的照顾，而且很可能在今后多年还可以继续从他们的洞察力和智慧得益。（箴言23:22）因此，你应当为了大家在相处方面偶然有点困难就把父母从你的生活上抛开吗？

卡斯顿是个年轻的德国人，他为了从事全时传道工作而离开家庭；他这样说：“不要仅为了难于和父母相处便离开家庭。你若不能和父母相处，又怎能和其他人相处呢？搬出去并不会解决难题，相反，这只证明自立对你来说仍是言之过早，而且会使你与父母更为疏远。”

道德和动机

年轻人也往往忽视了太早离开家庭所涉及的道德危险。耶稣在路加福音15:11-32谈及一个年轻人，由于要独立自主，于是只身离开家庭。他不再受到父母的良好影响，于是开始向性不道德屈膝，‘过着放荡的生活’。不久他把钱花光了，工作又很难找到，以致他甚至被迫要做一份受犹太人鄙视的工作——放猪。最后这个浪子觉悟前非，于是含垢忍辱回到家里，恳求父亲宽恕。

虽然耶稣讲这个比喻是为了强调上帝的慈悲，但其中却含有这个切合实际的教训：怀着不正当的动机离开家庭可以危害你的道德和灵性。很遗憾的是，有些年轻的基督徒采取独立自主的途径，结果毁了自己的灵性健康。有些青年人无法在经济上自给自足，于是便和其他的年轻人——这些人的生活方式其实是与圣经原则大相径庭的——一同分担开销。——哥林多前书15:33。

一个名叫贺斯特的德国年轻人回忆一个年龄与他相若而离开家庭的青年人说：“他虽然没有结婚，却开始跟女友同居。他们举行派对，开怀痛饮，时常喝得烂醉如泥。他若仍住在家里，父母就绝不会纵容他做这些事。”贺斯特的结论是：“诚然，你一旦离开家庭，便会享有较多自由。但老实说，这些自由岂不是常常被人用作做坏事的机会？”

因此，你若渴望得到较多自由，要问问你自己：我究竟为了什么缘故想有较大的自由？是为了能够拥有物质的东西，或为了要有机会做一些我若住在家里父母就不会准我做的事？要记住圣经在耶利米书17:9所说的话：“人心比万物都诡诈，坏到极处，谁能识透呢？”

我不搬出去，又怎能够长大？

《青春期》一书评论说：“仅从家里搬出去并不能保证你会成功地踏入成年人的阶段；留在家里也并非暗示你未能成长。”不错，长大成人不是只意味到拥有自己的金钱、工作和住所而已。首先，成功的生活在于我们能够堂堂正正地面对难题。逃避不合自己心意的环境其实对我们毫无益处。耶利米哀歌3:27说：“人在幼年负轭，这原是好的。”

且以一些很难相处或十分严格的父母为例。麦克今年47岁，他小时放学之后，父亲要他做许多杂务。放暑假时，其他青少年都尽情玩耍，麦克却要工作。“我当时认为他是世上最刻薄的人，因为他不让我们玩耍开心一下，”麦克说。“我时常想道：‘要是我能离开这里，有个属于自己的地方就好了！’”然而现在麦克对事情已有截然不同的看法：“爸爸所做的事对我极其可贵。他教我学会如何辛勤工作和怎样忍受艰辛。自此之后我曾遭遇一些严重得多的难题，然而我知道怎样去正视。”

虚幻的幸福

可是，仅住在家里并不保证会使你成熟。一个青少年说：“跟爸爸妈妈住在家中活像住在幻想世界里。他们什么都替我作妥。”成长过程的一部分是学会怎样照顾自己。诚然，倒垃圾或熨衣服并不像听自己喜爱的唱片那么写意。但是你若从没有学会做这些事，便可能有什么后果？你也许会变成一个不能自立的成年人，事无大小全要倚赖父母和别人替你效劳。

不论你是个年轻男子或年轻女子，你是否正为将来所过的独立生活作妥准备，现在就学会如何烹饪、清洁、熨衣、修理汽车或家居用具？

经济独立

在较富裕的国家里，青年人时常把金钱视为得来容易，花去甚至更容易的东西。他们若有一份部分时间的工作，就时常喜欢把金钱花在立体声音响设备和名牌服装之上。到这些青年人搬出去自己生活时，他们才如梦初醒！上文提及的贺斯特回忆说：“我自己在外面住的时候，一到月底，我的钱包和食橱都变成空空如也。”

你仍住在家里之际，何不学会怎样处理金钱呢？你的父母在这方面已有多年经验，他们能够帮助你避免许多易犯的错误。《连根拔起》一书提议青年人问问自己这些问题，诸如：每月的电气、暖气、水、电话要花多少钱？我们要缴付什么税项？要付多少租金？也许使你大感惊讶的是，就业的青年人时常比他们的父母有更多零用钱！因此，你若有一份工作，要主动拿出一个合理的数目来支付家庭的各项开销。

先学会才离开

不，你毋须离开家庭才能长大成人。可是当你仍然住在家里之际，你必须努力养成良好的判断力和稳健的头脑。你也要学会怎样和别人相处。证明你能够接受别人的批评，经得起失败和灰心失望的打击。要培养‘仁慈、良善、温和、自制’等美德。（加拉太书5:22,23）这些特征乃是成年基督徒男女的真正标志。

总有一天，环境会有所改变——例如你决定结婚——你就不得不离开父母的巢了。既然如此，现在何必急不及待要离去呢？跟父母讨论一下这件事。他们也许很高兴让你留下来，尤其是你对家庭的福利作出真正贡献的话。藉着他们的帮助，你能够在家里继续成长、学习而进至成熟的地步。

供讨论的问题

◻ 为何许多青年人渴望离开家庭？

◻ 为何大部分青年人尚未适合如此行？

◻ 过早离开家庭有些什么危险？

◻ 离家出走的人要面对一些什么难题？

◻ 你怎可以住在家里而同时达致成熟？