照顾病者——困难重重

“有时，我真的想一走了之。可是，他现在更加需要我照顾。我有时真的感到孤立无助。”——珍妮照顾患了脑癌的29岁丈夫，18个月后她的丈夫病逝。a

“有时，我禁不住发妈妈脾气，事后又恨起自己来。每当我应付不来，就觉得自己很窝囊。”——罗丝现年59岁，要照顾卧病在床的90岁母亲。

人一旦知道家人朋友患了末期绝症或长期疾病，可以叫人十分沮丧。珍妮·芒恩·布拉肯在《癌病儿童》说：“病人接受诊断期间，家人往往感到孤立无助，也许认为难题只是他们才有。”他们往往像埃尔莎一样，“既愕然，又难以置信”。埃尔莎发现她那36岁好友贝蒂患了癌症，就是这样的反应。秀的父亲病了，秀最后知道父亲快要死于癌症的时候，肚里顿时有一种“恶心的空虚感”。

家人朋友可能突然要肩负照顾病者的责任——照顾病人身体和感情上的需要。他们可能要为病人准备营养丰富的膳食，督促病人服药，安排病人前往看医生，接待前来探病的访客，替病人写信，以至别的许多事情。这些活动往往加插在他们本已相当忙碌的时间表里。

随着病人的病情越来越恶化，照顾病者的工作就更加困难。这包括一些什么工作呢？“所有工作！”埃尔莎喊叫说。她要照顾卧病在床的好友贝蒂，“替她洗澡，给她喂饭，她呕吐的时候协助她，替她倒空尿袋”。凯西虽然有一份全职工作，却同时要照顾有病的母亲。上文提到的秀“每半个钟头就要替［父亲］量度体温一次，并且记录下来。要是父亲的体温上升，就要给他降温。每隔几个钟头就要给他换衣服和床单”。

病人得不得到好照顾，主要视乎照顾病者的人的精神状况。可是，人往往忽略了照顾病者的人的感受和需要。照顾病者为人带来腰酸背痛，已经教人吃不消了，何况还要像许多照顾病者的人所说那样，付出沉重的感情代价哩！

“叫人十分尴尬”

《老年病医学杂志》季刊报道说：“研究往往显示，［病人的］行为有时实在荒诞不经、叫人尴尬，加上说话冲口而出，难免令照顾病者的人感到忧伤。”例如：有一次在基督徒的聚会里，吉莲的朋友想见见吉莲上了年纪的母亲。吉莲难过地回忆说：“妈妈只是眼睁睁的，一点反应也没有。当时的情况叫人十分尴尬，我忍不住流下泪来。”

琼的丈夫患了痴呆症，她说：“这种病症棘手极了。”琼解释说：有时我们跟别人一起外出吃饭，“他完全不顾礼节。在饭店里，他可能走到别人的桌子前，用匙子尝尝果酱的味道，然后把自己用过的匙子放进果酱碟里。我们探访邻舍的时候，他可能在院子的通道吐痰。我很难不去想别人怎样看，这样的行为难免招惹别人的闲言闲语，他们一定说我丈夫没有礼貌。我于是越来越畏缩不前”。

“我恐防一不小心……”

照顾病入膏肓的亲者可以是相当骇人的经历。照顾病者的人可能害怕，到了病人奄奄一息的时候，情况会怎么样；当事人甚至可能害怕亲者去世。另外，他也可能害怕自己没有力量和能力去照顾病者的需要。

埃尔莎说出自己的恐惧：“我怕自己万一弄伤了贝蒂，就会增添她的痛苦，也生怕自己做错了什么，以致加速她的死亡。”

有时，病人的恐惧也是照顾病者的人的恐惧。秀倾诉说：“爸爸最怕咽喉梗塞，有时真的吓得要命。我恐防一不小心，令他梗塞，就碰上他最怕的事了。”

“你也可能为病人失去——昔日的风采难过”

《照顾痴呆病人》这本书说：“人要照顾长期患病的亲者自然感到悲伤。随着病人的情况恶化，你渐渐体验到失去良伴和亲密关系的伤感。你也可能为病人失去昔日的风采难过。”

珍妮弗叙述家人对母亲身体日渐衰弱的反应：“我们感到伤痛。我们怀念她以往娓娓动听的谈话。我们真的很难过。”吉莲解释说：“我不想妈妈死去，也不愿她受苦。我哭了又哭。”

“我感到被拒，感到忿怒”

照顾病者的人可能问：“为什么这事要发生在我身上？为什么其他人不助我一臂之力？他们难道不明白我应付不来吗？病人不可以合作一点吗？”有时，照顾病者的人可能认为病人和其他家人诸多要求，无理取闹，因此感到忿忿不平。文章起头提到的罗丝说：“我常常在心里发自己脾气，不过，妈妈说我脸上的不快表情都通通显露出来了。”

病人本身的挫折感和愤懑不平，可能全发泄在照顾病者的人身上。欧内斯特·罗森鲍姆医生在《与癌共存》里解释，有些病人“不时感到暴躁、沮丧，他们会向最靠近的对象发泄……通常为小小事情就大发雷霆，这些鸡毛蒜皮的事他们平常根本不会理会”。可以了解的是，在竭尽全力去照顾病者的人看来，这样的事情可以使他们的紧张情绪百上加斤。

举个例：玛丽亚照顾病入膏肓的朋友精神可嘉。有时朋友看来反应过激，妄下结论。玛丽亚解释说：“她对亲密的人也可以说话尖酸刻薄，横蛮无礼，令人难堪。”玛丽亚有什么反应？“当时，我似乎‘了解’病人的心情。可是，回头一想，我感到被拒，感到忿怒，感到惶惑不安——不愿显出必需的爱了。”

《老年病医学杂志》季刊登载了一份研究报告，结论说：“照顾病者可以令当事人怒火中烧，诉诸暴力——不管实际用起暴力来还是打算使用暴力。”调查透露，每5个照顾病者的人当中差不多就有一个担心自己会使用暴力，每20个当中就有一个对待病人态度粗暴。

“我感到良心有愧”

不少照顾病者的人感到良心有愧。有时，当事人怒不可遏，事后内疚之感油然而生。照顾病者的人心生内疚因为他们不时发怒的缘故。这样的情绪可能令他们低落到吃不消，再也不能支撑下去。

在某些情况，照顾病者的人迫于无奈，只好把病人送进疗养院或医院。这个决定可能叫照顾病者的人痛苦不堪、良心不安。珍妮说：“我最后被迫把妈妈送进疗养院，我觉得自己背弃了她，撇下了她。”

不管病人有没有给送进医院去，照顾他的亲者都会感到自己做得不足而良心有愧。埃尔莎说：“我总是因为自己的时间有限而感到抱歉。有时朋友不肯让我离去。”另外，照顾病者的人也许担心自己忽略了家庭其他责任。如果照顾病者的人要在医院逗留很久，或者要工作很长时间，才能应付越来越多的开销，就更是担心了。一位母亲慨叹说：“我要外出工作才能应付家庭开销。可是，无法在家照顾孩子令我感到良心有愧。”

显然，照顾病者的人极需别人支持，尤其是所照顾的病者已经去世。纽约亨廷顿的弗雷德里克·舍曼医生说：“［病者去世后，］我最艰难的职责……是减轻照顾病者的人的内疚感，他们自己往往绝口不提。”

照顾病者的人如果对自己的感受讳莫如深，就不但伤害自己，也可以伤害病人。那么，照顾病者的人可以怎样应付种种情绪呢？其他人，包括家人朋友，可以怎样助一臂之力呢？

不要把她们视为当然！

“我们知道，在家照顾老人的工作有百分之80是由妇女担任的。”纽约西奈山医学院普通医疗系副教授默纳·刘易斯这样说。

《老年病医学杂志》b季刊登载了一份报告关于照顾病者的妇女。报告透露，照顾病者的妇女有百分之61表示，家人和朋友并没有伸出援手；有超过半数（百分之57.6）说，她们的丈夫并没有在感情上予以适当的支持。珍妮·芒恩·布拉肯在《癌病儿童》指出，做母亲的虽然背负着照顾病者的大部分担子，“做父亲的却只顾自己的工作”。

可是，刘易斯医生说，比例上也有相当多的男子要照顾病者。例如：有不少丈夫要照顾患了早老性痴呆病的妻子。这些丈夫无疑也要承受照顾患病亲者的压力。刘易斯继续说：“这些男子也许十分脆弱。毕竟他们通常比妻子年长，本身健康也不佳。……他们大多没有受过照顾别人的训练。”

家人要避免把重担全推在看来应付裕如的人身上。《关心照顾病者的人》这本书说：“照顾病者的担子往往落在家里某个人身上，有时这人甚至要轮流照顾几个亲者。比例上说来，这样的人大多数是女子，而且也都渐渐上了年纪。……一般认为，女子‘天生’是照顾别人的能手……其实，家人和朋友绝不该把她们视为当然。”

怎样应付纷繁的情绪

你目前正在照顾病入膏肓的亲者吗？要是这样，你就可能感到心烦意乱、惶恐不安了。你可以怎样做呢？请读读以下一些照顾病者的人所经历的内心挣扎，以及帮助他们渡过难关的实用建议。

尴尬。有时在别人面前，病人的行为可能令你尴尬不已。不过，向朋友和邻人解释一下亲者的病情也许能够互相体谅，感动他们表现“体恤”和忍耐。（彼得前书3:8）要是可行，跟在类似情况下的家庭谈谈。大家交换过经验后，你就可能不再那么难堪了。秀解释什么帮助她克服难题：“我觉得父亲很可怜，这一点抵消了我种种难堪的感受。父亲的幽默感也大有帮助。”不错，病人也好，照顾病者的人也好，一点幽默是舒缓神经紧张的奇妙工具。——参看传道书3:4。

恐惧。对病理一无所知也可以叫人十分恐惧。要是可行，不妨向专业人士探询病人病情恶化时的情况，学会在这些情况下怎样照顾病人。就以埃尔莎来说，克服恐惧的一个重要方法是：跟其他照顾病者的人谈谈，同时与照顾病者的护士商讨病人情况恶化时会是怎样的。珍妮提出劝告说：“要正视并抑制你的恐惧。恐惧可能发生的事比应付实际的情况更糟。”欧内斯特·罗森鲍姆医生建议，不管什么引起恐惧，你都应该“把所恐惧的事说出来”。——参看箴言15:22。

悲伤。应付悲伤，尤其是在照顾病者的情况下，绝不容易。你可能因为失去友伴而悲伤，特别是奄奄一息的亲者已经无法跟你交谈，也不能明白你的意思，甚至认不出你来。别人也许不了解你的感受。不过，向一个富于了解的朋友倾诉一下你的悲伤，对方耐心倾听，表现体恤，可以为你带来很大的舒解。——箴言17:17。

忿怒和挫折。这些都是照顾严重病人常有的反应，病人的行为有时令人相当难堪。（参看以弗所书4:26。）要明白，病人令人难堪的行为往往是疾病所致，不是病人本身的缘故。露西回忆说：“我一旦大发雷霆，就会落泪收场。然后，我就提醒自己，病人正在受苦，他是有病的。病人需要我照顾。于是，我就会振作起来，支撑下去。”怀有这样的见识可以叫你“不轻易发怒”。——箴言14:29；19:11。

内疚。照顾病者的人通常感到内疚。其实，请放心，你正做着一件必需却相当艰难的工作。要正视现实，你的言行不可能总是无懈可击的。圣经提醒我们：“我们人人都难免绊倒许多次。谁不在言语上绊倒，谁就是完美的人，也能勒住全身了。”（雅各书3:2；罗马书3:23）不要让内疚感妨碍你办事积极。每逢你因为自己说了或做了某些事而感到不安，你大可以说一声“对不起”，这样做会叫你和病人彼此都感到舒畅。一个照顾有病亲属的男子提出劝告说：“在这样的情况下只管尽力而为好了。”

抑郁。家里有人患了重病，照顾病者的人感到抑郁是相当普遍的，也是可以理解的。（参看帖撒罗尼迦前书5:14。）有个照顾病者的人感到抑郁，她解释什么帮助她应付：“很多人感激我们照顾病者。每逢我疲累不堪，抑郁沮丧，只是一句鼓励话就足以叫我支撑下去了。”圣经说：“人心忧虑，屈而不伸；一句良言，使心欢乐。”（箴言12:25）其他人并不总会留意到你需要鼓励。所以，你也许不时要开诚布公，把心里的“忧虑”申诉一下，让别人能够说句鼓励你的“良言”。要是抑郁的情绪挥之不去，甚至越来越严重，你就最好去看看医生。

无能为力。面对衰弱的病人，你可能感到无能为力。要正视你的情况。承认自己能力有限——病人的健康不是你能够控制的，你只能够表现体恤，加以照顾。不必要求自己十全十美，也不可对病人和支持你的人诸多要求。平衡的处事方式不但消除无能为力的感觉，还可以减轻背负着的担子。不少曾经照顾亲者的人提出明智的忠告说：要学会有一天，就过一天。——马太福音6:34。

照顾病者有心得

“不要对自己消极。在这样的情况下，人很容易对自己思想消极。你不该压抑自己的感受，相反，要向人倾诉一下。要是可行，不妨歇一会，例如离开一会到外面走走，使你能够重新振作起来。”——露西，她在诊所工作，曾经协助过不少照顾病者的人和病人。

“家人和朋友要是能够而且愿意伸出援手的话，就让他们助一臂之力。把重担跟别人分担是很重要的。”——秀，她一直照顾患了淋巴肉芽肿病的父亲，直到父亲去世。

“要有幽默感。”——玛丽亚，她照顾患了癌病的好友，直到好友病逝。

“保持灵性坚强。亲近耶和华，不断祷告。（帖撒罗尼迦前书5:17；雅各书4:8）上帝通过他的灵、他的话语、他在地上的仆人，以及他的应许，向人提供帮助和安慰。办事尽可能有组织、有秩序。例如：替帮忙的人编定病人服药的时间表和处理各事的清单。”——亚尔马，他照顾病入膏肓的姐夫。

“尽量认识病人所患的病是什么回事。这样，你就知道病人的病况发展，也知道你该怎样照顾病者。”——琼，她的丈夫患了早老性痴呆病。

“要明白，其他人也经历过类似的情况。老实说，耶和华能够助你应付任何事情。”——珍妮，她照顾丈夫，直到丈夫去世。

关心照顾病者的人——别人可以怎样助一臂之力

“我跟劳里结了婚55年，日子不短，我们是多么的快乐！我如果有能力把劳里留在家里，我一定会这样做。可是我的健康越来越差。最后，我不得已，只好把他送进疗养院。现在说起来，内心的痛苦实在叫我受不了。我爱劳里，我深深尊敬他。可能的话，我都尽量探访他。我的体力有限。”——78岁的老妇安娜，十多年来一直照顾患了早老性痴呆病的丈夫；过去40年还要照顾患了唐氏综合征的女儿。a

安娜的事例并不是罕有的。在不列颠群岛所作的一项调查透露：“在某些年纪（40至50多岁）的人当中，每两个女子就有一个要照顾病者。”上文提过，照顾病者的人要应付情绪波动和种种难题，有时可能叫他们吃不消。

美国老年病学协会的弗雷德里克·舍曼医生说：“我认为照顾病者的人至少有五成在第一年会感到抑郁沮丧。”要是照顾病者的人像安娜那样上了年纪，气力不继，加上身体日渐衰弱，情况就可能更难应付。

我们如果想帮助照顾病者的人负起责任，就要先知道他们的需要。照顾病者的人到底有什么需要呢？我们可以怎样满足他们的需要？

照顾病者的人需要倾诉

“我要减轻自己的重担。”一个照顾垂死友人的女子这样说。上篇文章提到，照顾病者的人如果能够向富于了解的朋友倾诉一下，难题就往往较容易正视及应付。不少照顾病者的人发现，他们一旦感到自己进入死胡同里，跟别人谈谈不但可以消除种种忧虑，还可以减轻积压于心的压力。

珍妮回忆照顾她丈夫的日子时说：“我很感谢朋友们，他们知道我们两人都需要精神上的支持。”珍妮解释，照顾病者的人需要鼓励，有时甚至需要有个可以哭诉的对象。亚尔马协助姐姐照顾有病的姐夫，也同意这点说：“我需要有人听我诉说我的恐惧，我的难题，同时又明白我的感受。”论到一位密友，亚尔马补充说：“探访他真好，即使只是半个钟头也好。他会听我说话。他真的关心我。之后，我感到精神焕发。”

照顾病者的人无疑可以从富于了解的听者获得莫大鼓励。圣经提出明智的劝告说：“要快一点听，慢一点才讲。”（雅各书1:19）《老年病医学杂志》季刊所载的一项报告透露：“只是知道有人支持你，就往往足以使你如释重负了。”

除了别人的倾听和精神上的支持外，照顾病者的人还需要什么呢？

提出实际帮助

欧内斯特·罗森鲍姆医生说：“任何形式的爱和鼓励，都足以使病人和他的家人得益。”这样的“爱和鼓励”可以用不同的形式表达出来，例如亲自上门探访，通电话，写张短笺（可以随花或礼物附上）。

秀回忆父亲患了淋巴肉芽肿病快要死去，家人得到朋友支持的事，说：“朋友上门来探访一会儿，令我们感到舒畅。”秀继续说：“一位朋友替我们接听电话，同时帮忙洗熨我们全家的衣服。”

我们支持照顾病者的人可以，也应该提出具体而有实效的帮助。埃尔莎回忆说：“朋友提出实际的帮助对我很有用。他们没有只是说：‘我可以帮忙的地方，请告诉我。’相反，他们说：‘我现在去购物，有些什么东西可以替你买回来吗？’‘我可以替你料理院子吗？’‘我有点时间，可以陪病人坐坐，读些资料给她听。’还有一些可以做的事是：每逢病人相当疲倦或睡了，可以安排探病的人在笔记簿上留下信息。这样做皆大欢喜。”

我们提供的特别服务也可以包括料理家务。58岁的罗丝要照顾年老的双亲，她解释说：“我感谢别人给我铺床，替病人写信，替病人招待访客，到医生那里取药，给病人洗头理发，洗碗碟。”家人朋友也可以轮流给照顾病者的人做饭。

如果可行，我们也可以协助照料病人本身，例如照顾病者的人可能需要人帮忙给病人喂饭，给病人洗澡。

家人朋友表现关怀，可能在病人发病初期提出协助。可是，长期的疾病又怎么样呢？由于生活忙碌，我们可能忽略了，照顾病者的人仍然要继续应付难题，而且压力可能越来越大。要是照顾病者的人亟需别人支持的时候，别人的支持却越来越小，这是多么可悲的事！

要是有这样的事情发生，照顾病者的人最好开个家庭会议，一起商讨怎样照顾病者。事情可以包括请朋友亲属帮忙，这些朋友亲属也许曾经表示乐意协助。秀和家人就是这样做。秀叙述说：“一有需要，我们就记起曾经表示可以协助的人，我们打电话给他们。我们想，也许可以请他们帮个忙。”

让他们歇一歇

《一日36小时》说：“照顾长期病人，不时从24小时的常规中‘走开一下’，不论是对于［照顾病者的］你，还是对于［病人］，都是绝对必需的。……暂时不照顾［病人］，离开一下，是你办得到的一件重要事情。这样，你才能够支撑下去，继续照顾病人。”对于这点，照顾病者的人同意吗？

“当然同意。”玛丽亚这样说。她曾经照顾患了癌症的垂死好友。她补充说：“我不时需要‘松弛一下’，由别人替我照顾病者一会儿。”琼要照顾患了早老性痴呆病的丈夫，她也有同感。她说：“我们最大的需要是：不时歇一歇。”

照顾病者的人怎样才能摆脱责任的压力而松弛一下呢？珍妮弗要照顾年迈的双亲，她说明自己怎样得到舒解：“一位世交有时把母亲接去她家里住一天，让我们歇一歇。”

如果可行，你也许可以建议带病人出外走走，让照顾病者的人歇一歇。琼说：“要是有人带我丈夫出外走走，我就可以有点独处的时间，这叫我感到舒畅。”另一方面，你也许可以上病人的家跟病人聊天。两方面都可以叫照顾病者的人有机会松弛一下。

可是要记住，照顾病者的人并不总是可以歇一歇的。他们也许因为离开亲者一段时间而感到内疚。亚尔马承认说：“走开一下去消遣休息并不容易，我总觉得自己应该常常在病人身旁。”不过，每逢亚尔马的姐夫无需太多照顾，亚尔马都会歇一歇，这样做良心较安乐。有些人安排把亲者送往日间成人托管中心，让中心照顾病者几小时。

一切疾病永远消逝

可以肯定的是，照顾病入膏肓的亲者实在责任重大。可是，照顾亲者可以叫人心满意足、心安理得。研究人员和照顾病者的人都指出，照顾亲者可以巩固家人朋友的关系。照顾病者的人不约而同地学到种种新特质和才能，很多还获得不少灵性上的祝福。

至为重要的是，圣经指出，耶和华和他的儿子耶稣基督都是富于同情、乐意照顾人的。圣经预言向我们保证，时候近了，一切疾病、痛苦、死亡都快要终止了。不久，照顾人类的创造主会奖赏地上正义的居民，赐他们永远的生命，能够完美、健康地生活在新世界，其中的“居民必不说：我病了”。——以赛亚书33:24；启示录21:4。

照顾病者报酬丰富

“报酬丰富？”有些人可能觉得奇怪。“这怎么可能呢？”请留意以下照顾病者的人告诉《儆醒！》杂志的话：

“‘施与比接受更快乐。’（使徒行传20:35）所以，放弃自己所追求的东西和欲望不会叫人少了快乐。照顾自己所爱的人可以叫人心满意足。”——琼。

“我很高兴能够在姐姐和姐夫有需要的时候帮他们一个忙，特别是他们无法报偿我。我们因此更加亲近。我希望有朝一日能够运用所得的经验去帮助在类似情况下的人。”——亚尔马。

“我多次告诉患病的朋友贝蒂，我得到的回报比施与的还要多。我学会表现同情和忍耐。我也学会，即使在最艰难的情况，人也可以怀着积极的态度。”——埃尔莎。

“我在灵性上更坚强。我越来越明白天天倚靠耶和华上帝是什么意思，也学会祈求上帝满足我的需要。”——珍妮。

探访照顾病者的人

• 要富于了解，留心倾听

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