“我们似乎无法交谈！”

迈克尔既是个律师，他必然善于掌握交谈技巧，因为他的工作就需要他与人沟通。可是在结婚16年之后，迈克尔不得不承认，每逢回到家里，跟妻子阿德莉安在一起时，自己的沟通能力就不知所终了。迈克尔回忆说：“我们不住挑剔对方，为难对方，嘲讽对方。我和阿德莉安经常吵架，大家都累透了。我不禁纳罕，难道婚姻就是这样，一长串连珠炮似的不满和恼怒。如果我们以后的日子仍是这样，我宁可保释算了——我不是说笑的。要年复一年地面对这样频常的激怒和紧张——20年，30年，40年——我实在受不了。”

迈克尔和阿德莉安不是惟一有这种感觉的人。许多夫妇的关系都是陷于作战与停火的交替状态。迈克尔和阿德莉安只是典型的例子而已。在这些夫妇间，最简单的对话都会演变为舌战。他们“听见”对方没有说的话，也说出自己无意要说的话。他们针锋相对、互相指责，继而无声对峙、互不理睬。虽然他们仍在一起，他们已不算是真正的“一体”了。（创世记2:24）夫妻间的关系陷于僵局：往后退便要分手，向前走又会碰个焦头烂额。既然两种选择都会带来痛苦，这些夫妇便干脆在感情上保持一段距离。

这些婚姻必须‘寻求技巧的指引’。（箴言1:5，《新世》）他们可以从圣经找到这样的指引。保罗在写给提摩太的第二封书信中证实圣经在“教训、督责、使人归正，……都是有益的”。（提摩太后书3:16）我们可以在下一篇文章看出，对改善婚姻中的沟通难题，圣经的确是有效的良助。

沟通——不仅是谈话而已

试想象一群游客在观赏一处美丽的景色。虽然全团人都在看同一的风景，每个人的感觉却不尽相同。为什么？因为每个人都站在不同的位置观看。没有两个人是恰好站在同一位置的。此外，不是人人都会注视同一的景物。每个人都对不同的景象表现特别的兴趣。

在婚姻中情形也是这样。即使夫妇是天作之合，两人也不会对事物怀有完全一样的看法。夫妻彼此在感情气质、童年经历、家庭影响等事上都不是一样的。观点上的差异往往能造成激烈的争辩。难怪使徒保罗坦白承认说：“结婚的人会……有苦痛哀伤。”——哥林多前书7:28，《新英文圣经》。

沟通包括作出努力，把这些差异与夫妻一体的关系融合起来。这需要夫妇双方拨出时间彼此交谈。（可参阅第7页的附框。）可是问题还涉及许多事情。

表现洞察力

一句圣经箴言说：“智慧人的心使他的口表现洞察力，又使他的嘴增加说服力。”（箴言16:23，《新世》）译作‘把洞察力表现出来’一词的希伯来文字词的基本意思是：审慎，在脑中仔细衡量各事。因此，成功沟通的焦点在于心而非在于口。一个善于沟通的人不仅是个喜欢说话的人，同时也必须是个富于体恤的听者。（雅各书1:19）他必须看出配偶藏在心里的感觉，辨识对方的弦外之音。——箴言20:5。

怎样辨识呢？有时，凭着留意环绕争论的各种情况便可以看出端倪来。例如，你的配偶是否在感情上或身体上受到重大压力？他的情绪是否受到病痛所影响？圣经说：“话合其时，何等美好。”（箴言15:23）因此，考虑一下引起争端的各种情况能够帮助你作出适当的回应。——箴言25:11。

许多时，争论是由一些目前情况以外的事情所引起的。

了解对方的过去

童年的经历对我们长大成人后的思想态度有很大的影响。既然配偶来自不同的家庭，大家对事物有不同看法是在所难免的。

圣经所载的一宗事例足以说明这点。当时上帝的约柜运抵耶路撒冷，大卫公开表露自己的兴奋之情。但他的妻子米甲又如何？圣经说：“扫罗的女儿米甲从窗户里观看，见大卫王在耶和华面前踊跃跳舞，心里就轻视他。”——撒母耳记下6:14-16。

米甲反映出她那不义的父亲扫罗所表现的不信态度。圣经注释家C.F.凯尔和F.德利奇认为，由于这个缘故，经文第16节把米甲称为“扫罗的女儿”而非大卫的妻子。无论如何，接着在他们中间发生的争议表明，大卫和米甲对这宗喜乐的事件各有不同的看法。——撒母耳记下6:20-23。

这个例子表明，教养的微妙影响足以使丈夫和妻子对事物各抱各的看法。即使夫妻两人都事奉耶和华，情形也是一样。例如，妻子需要在感情上获得足够的支持，即如孩子异常渴望获得父母的嘉许一样。这也许会使作丈夫的感到莫名其妙。他可能慨叹说：“我就是对她说上一百次我爱她，她看来还是 觉得不足够似的！”

从这个事例我们可以看出，沟通包括“不要只着眼于自己事务上的个人利益，也要着眼于别人事务上的个人利益”。（腓立比书2:4，《新世》）为了促进沟通，丈夫必须考虑到妻子以往的经历，从她的 角度去看事物，而非仅是从自己方面着眼。当然，妻子也应受到感动以同样方式与丈夫沟通。——哥林多前书10:24。

以往若受过侵犯

配偶一方若曾遭人强奸或在童年受过性侵犯（很遗憾，这正是今日一个与日俱增的难题），另一方表现个人关注就着实非常重要了。例如，每当与丈夫发生性关系时，妻子可能往往弄不清现在和过去，分不开是配偶抑或是侵犯者，是性关系还是性侵犯。如果丈夫在这件敏感的事上没有从妻子的角度去看事情，这可能格外令人大感挫折。——彼得前书3:8。

虽然你无法擦掉过去，也不能完全治愈往事留下来的创痛，你却能给伤心的配偶许多安慰。（箴言20:5）以什么方法？彼得写道：“你们作丈夫的，应当设法了解与你同住的妻子。”（彼得前书3:7，《菲利普斯译本》）清楚了解配偶的过去是沟通不可或缺的部分。但若缺乏富于体恤的同情心，你便会徒费唇舌了。

耶稣看见许多生病的人时，虽然他自己从没有经历过他们的疾苦，他却“怜悯他们”。（马太福音14:14）类似地，你也许没有经历过妻子所受的侵犯，但与其对她的悲痛视若无睹，不如接受她的过去而尽力支持她。（箴言18:13）保罗写道：“我们坚固的人应该担代不坚固人的软弱，不求自己的喜悦。”——罗马书15:1。

被怨恨所乘

婚姻仿佛是一件价值连城的器皿。这件器皿一旦被通奸破坏，便会造成难以逆料的损害。（箴言6:32）不错，清白的配偶若决定宽恕对方，破碎了的关系便可借言归于好而修补过来。但裂缝始终是存在的，一旦争执再起时，夫妇可以很容易想起这些裂缝，并利用往事作为攻击对方的武器。

配偶若不忠，愤怒无疑是正常的反应。但如果你已经宽恕对方，就要慎防继续抱怨怀怒，因为持续的愤怒可以将宽恕之举所造成的好处完全抵消。不管怒气是静静地在内心沸腾抑或无情地宣泄出来，持续的怒气对配偶双方都十分有害。为什么呢？一位医生评论说：“你感到被配偶伤害，是因为你仍然爱他。因此，不论你故意避开抑或想找机会报复，你这样做不仅伤害配偶，同时也伤害你自己。对于你一直渴望恢复的关系，你只是进一步把它拆毁而已。”

不错，你若不止息怒气，便无法排解婚姻中的争端。因此，要在情绪不怎么激动的时候，与配偶一起讨论彼此的感受。解释何以你感到受伤害，你需要怎样才能安心，以及你愿意怎样行以求使婚姻维持下去。千万不要利用往事作为取得优势的武器。

癖瘾妨碍沟通

配偶一方若滥用酒精或药物，婚姻便会遭受极大的苦困。没有瘾癖一方的处境也许跟圣经所载的亚比该相若。亚比该的丈夫拿八“喝得烂醉如泥”之际，亚比该急忙设法挽救他的愚昧行径所导致的恶果。（撒母耳记上25:18-31,36，《新译》）有些夫妇，一方被瘾癖弄得焦头烂额，另一方则想尽办法去改变对方的行为。这些家庭与拿八和亚比该的家庭很相似。a

我们可以理解的是，染上癖瘾的人一旦开始复原，这会带给家人莫大的舒解。但这仅是开始而已。试想象一场猛烈风暴在一小镇上大举肆虐，结果房屋倒塌，树木连根拔起，电话线吹倒在地。风暴过后，人人都感到十分高兴。可是，现在急需的是进行广泛的修葺工作。染上癖瘾的配偶开始复原时，情形也是这样。分崩离析的关系必须重新缔结。信任和忠诚必须重新建立。沟通的渠道必须重新建造。对正在改过的瘾君子说来，这种逐步的自新乃是圣经要求基督徒必须培养的‘新品格’的一部分。这个新品格必须把‘那发动头脑的力量’也包括在内。——以弗所书4:22-24，《新世》。

利奥纳和绮兰由于研读圣经而得以停止滥用麻醉剂，但是‘发动他们头脑的力量’却未能充分发挥作用。b不久之后，有其他癖好开始浮现。绮兰说：“有20年之久，我们一直试图实践圣经原则而获致美满的婚姻，但却总是事与愿违。我们的癖好已根深蒂固，即使我们继续研读圣经和不住祷告，也无法将其革除。”

利奥纳和绮兰向弟兄请教，希望能了解他们的癖好的成因。他们发觉，“忠信审慎的奴隶”阶级就虐待儿童、醉酒和尊重妇女等问题所提供的适时劝告对他们特别有帮助。c（马太福音24:45-47，《新世》）绮兰说：“这些资料帮助我们消除以往所造成的损害，恢复夫妇关系的和谐。”

解决难题

因为儿子以扫娶了赫人女子为妻，利百加感到痛苦不已。她恐怕另外的儿子雅各也会步以扫的后尘，于是向丈夫说出自己的受挫感觉：“我因这赫人的女子连性命都厌烦了；倘若雅各也娶赫人的女子为妻，像这些一样，我活着还有什么益处呢？”——创世记27:46。

值得留意的是，利百加虽然坚定地论及自己的感受，却没有抨击以撒。她没有说，“都是你不好！”或“你早该好好控制局面才对！”相反，利百加使用“我”这个代名词去形容难题如何困扰着她。她的说话方式引起了以撒的共鸣，而非促使他设法顾全面子。由于没有感到受妻子批评，以撒显然能立时回应利百加的请求。——创世记28:1,2。

丈夫和妻子都可以从利百加的榜样学得教训。夫妻发生冲突时，要攻克的是难题而非对方。像利百加一样，要说出事情如何使你遭受影响。“我感到受挫，因为……”或“我觉得自己被误解，因为……”一类的说法会比“你使我受不了！”或“你从来都不了解我！”有效得多。

不是仅忍受现状而已

第一对人类亚当夏娃的婚姻维持了几百年之久，他们产生了一个有许多儿女的家庭。（创世记5:3-5）可是，这并不表示他们的婚姻堪作模范。从很早开始，独立自主的精神和对创造者的公义律法表现蔑视的态度已破坏了他们夫妻一体的连系。

同样，今日一宗婚姻也许得以维持下去，但却缺少了良好沟通所需的各种成分。夫妇可能要把根深蒂固的强烈想法及不适当的品格特征彻底根绝才行。（可参阅哥林多后书10:4,5。）这是一项持续不断的教育过程。可是我们所付出的努力是值得的。作为婚姻的创始者，耶和华上帝对婚姻安排深感兴趣。（玛拉基书2:14-16；希伯来书13:4）因此，我们若尽了自己的本分，我们便可以深信耶和华会赏识我们所作的努力，赐给我们所需的智慧去改善婚姻中的沟通。——可参阅诗篇25:4,5；119:34。