你是個富於同情心的聽者嗎？
試想像一下，你能夠在有生之日給所有人一份名貴的禮物。他們會是多麼快樂，多麼欣慰！事實上，你的確能夠饋送別人一份與眾不同的禮物，一種他們亟需的東西，但你卻不費分文。什麼東西呢？你的關注。大多數人都需要別人的關注，他們得著這樣的關注時便會滿懷安慰。然而，若要向別人表現真摯的關注，你必須是個富於同情心的聽者。
你若為人父母，或是身為雇主，又或是有責任向人提出勸告和建議的話，那麼，你就必須是個富於同情心的聽者才行。若不然，別人會察出你根本沒有同情心，他們對你的信任也會因而大減。
即使別人並不經常向你徵詢意見，你仍然需要懷著同情心聆聽別人傾訴，例如也許一位朋友前來向你尋求安慰。正如聖經一句箴言說，未曾聽完別人的話便先發言只會為自己帶來羞辱。（箴言18:13）那麼，你可以怎樣做，以便使自己成為一個有同情心的聆聽者呢？
全神貫注於別人的話
怎樣才是一個富於同情心的聽者呢？《韋氏新大學辭典》為「同情心」一詞所下的定義是：「有能力對別人的感覺和意念感同身受。」同一本辭典為「聆聽」一詞所下的定義則是：「懷著細心的關注去聽。」因此，具有同情心的聆聽者並非僅意味著聽見別人所說的話而已。反之，他會留心傾聽，分享或分擔別人的思想和感受。
這需要你全神貫注於別人的話，避免心不在焉。甚至思量自己該如何回答也會使你分心。要約束自己的思想，好把注意力集中在別人的話之上。
要望著向你傾訴的人。你若東張西望，對方便會認為你對他的話不感興趣。要留意他的手勢和身體語言。他眉開眼笑嗎？抑或愁眉深鎖？他的目光流露出幽默、哀傷抑或憂慮的神情？他遺漏了的細節關係重大嗎？不要擔心自己應說什麼才好；你若聚精會神聆聽對方的話，你自然能夠作出適當的回應。
對方向你傾訴時，你也許會一邊聽，一邊點頭；為了向對方確定自己清楚明白他的話，你也許會說『原來這樣』或『哦，我明白了』一類的話。這顯示出你跟上對方的話。可是，你若心不在焉，不要以為一味點頭或作出肯定的回應就會使對方相信你正聆聽他。事實上，你若頻頻點頭，你正不自覺地反映出不耐煩的態度來。你這樣做彷彿等於說，『爽快點，趕快說完吧。』
然而，你無需過度按照什麼特定的規則去聆聽別人的傾訴。只要懷著真摯的關懷去聆聽就行了，你的反應會把你的誠懇態度反映出來。
提出適當的問題也反映出你正在全神貫注地聆聽，並且也能跟上對方的話。提出問題會顯示出你對他的話深感興趣。不妨問問有關遺漏了的細節，以求澄清模糊不清的地方。你也可以運用問題以邀請對方進一步表達自己的感想。也許你必須間中打斷對方的話以便提出問題，卻不要過度這樣做。清楚了解事情的來龍去脈是聆聽的一個部分。在中途提出問題方面，你若做得恰當，對方會由於你渴望了解他的話而感激你。
表現諒解
這也許是最困難的部分，即使你真的同情向你傾訴的人。一個深受困擾的人若向你訴苦，你是否總是敏於提出樂觀的建議或解決方法嗎？你是否急於告訴對方，其他人所受的痛苦比他更大，因此他的情況其實並沒有什麼大不了呢？這樣做看來像有所幫助，但其實卻會弄巧成拙，適得其反。
推使你不再聆聽下去而開始替對方解決困難的理由有很多。你也許會認為，藉著滿腔熱誠地給對方建議，這會使受困者振作起來。或者你覺得有責任要「糾正」任何「不妥之處」，否則便覺得自己有負所望，「坐視不理」。
可是，人若一早便連珠炮發似的提出解決方法，有時反而會帶給受困者一些消極的信息，例如：『我覺得你的難題並非如你所說的這麼嚴重。』或是，『我所關心的是自己身為解決難題專家的聲譽，而非你的福利。』又或是，『我根本不了解，而我也不想了解。』你若把受困者的難題跟其他人的情況作比較的話，通常只會使對方認為你是這個意思：『其他人的苦況比你更甚，你竟然為了這個小挫折就大感苦惱，你應當感到慚愧才對。』
你若無意地發出這類叫人灰心的信息，你的朋友便會覺得你根本沒有真正聆聽他，你並不了解他。他甚至會認為你覺得自己比他更了不起。於是，他下一次就只會向其他人尋求安慰罷了。——腓立比書2:3,4。
可是，倘若你的朋友不必要地感到憂慮又如何呢？例如，他也許無故自責。你是否應當立刻告訴他根本無需自責，使他好受一點呢？不。因為你若沒有先聽他傾訴，無論你怎樣安慰他也不會有多大作用。他非但得不著舒解，反而覺得心中的重擔仍未放下，他仍然心中自責。19世紀的哲學家亨利·戴維·梭羅曾說過，「講述真理要有兩個人：一個人講，另一個人聽。」
聖經的訓示多麼適當：「要快快地聽，慢慢地說。」（雅各書1:19）不但這樣，懷著同情心去聆聽也十分重要！嘗試為那向你披露心事的人設身處地去想。承認到他的難題的棘手之處，以及他受困擾的程度。切勿為了減輕他的難題而說，『啊，這個難題僅屬暫時性質而已』，或『情況不是這麼糟的。』頗諷刺的是，這樣試圖去減輕對方的難題也許反而會增加他的苦惱感覺。由於他認為你把他的話視作等閒，這使他感到挫折。因此，要表明你的確有認真聆聽他的話，並且接受他此刻的確有這樣的感覺。
懷著同情心聆聽別人傾訴並不意味到你必須同意對方所說的一切。人若說，「我討厭這份工作！」你也許相信他這樣說有點不當。但你若表示不同意他的話（例如說，『你不應該有這種想法』）或加以否定（例如說，『你不是說真的』），他只會覺得你根本不了解他而已。你的評論應當反映出你的確了解他的處境。對一個討厭自己工作的人，你可以說：『這件工作必定是為你帶來一些壓力吧，』然後探知有關的細節，以求明白事情的實際情況。這樣，你便無需同意他應當憎恨自己的工作，卻僅是承認他現在的確有這樣的感覺就是了。由於有人聽他傾訴，並且讓他把自己的感受充分地表達出來，你能夠使他感到滿足。你若能為對方分憂，通常便足以令對方如釋重負了。
類似地，人若說，「我妻子今日要接受檢驗，」他的意思也許是，「我很擔心。」你回應時應當表明自己知道他有這種感覺。這反映出你留意到他的言外之意，較諸把他的意思淡然置之、加以否定或告訴他不用擔心等，這樣做對他更具安慰作用。——羅馬書12:15。
良好的聽者也應當發言！
《談話藝術》一書指出，那些僅是聆聽卻甚少發言的人「認為這會使他們更有尊嚴」。這迫使對方不得不唱獨腳戲，這是無禮的表現。在另一方面，向你傾訴的人若滔滔不絕，根本沒有給你機會表達意見，這也是無禮的表現，令人煩厭。因此，你不但要做個良好的聽者，同時也要讓對方知道，你會有些能幫助他的話要說。
你可以說些什麼呢？你既已懷著尊重的態度聽過你朋友的傾訴，你現在應當提出勸告嗎？你若具備資格，也許你可以這樣做。你若知道有些什麼方法可以替你的朋友解決難題的話，不用說你當然可以跟他分享一下。既然你先花過相當時間聆聽對方傾訴，你的話必然頗具分量。倘若你未能給予朋友所需的指導或幫助，不妨幫助他跟具備資格的人接觸，好使他獲得所需的幫助。
然而，有時你並不需要提出任何勸告，對方也許沒有期望從你那裡獲得什麼提議。在這個情況下，要避免說話過多以致削弱了聆聽的良好效果。你的朋友也許僅是必須經歷一個無法控制的情況，或是需要時間去克服他的消極感覺而已。他前來只是希望你能為他分憂解愁。你留心聽他傾訴。你分擔他的感覺，又向他保證，你的確關心他，並且會想及他和為他禱告。讓他知道你歡迎他隨時再次向你傾訴，並且會對他的私事保守祕密。也許他需要這樣的安慰過於解決難題的方法。——箴言10:19；17:17；帖撒羅尼迦前書5:14。
在聆聽後，無論你是否需要向人提出勸告，敏於聆聽都會使雙方大有造益。向你傾訴的人由於有人聽他說話，對他表現了解，這使他深感滿足。獲悉有人真的關心他，讓他把苦水吐個痛快，這使他大得安慰。在另一方面，聆聽者也獲得報酬。別人會對他的關注表現感激。由於他對事情有全面的了解之後才發言，他的勸告也會具有更大的價值。誠然，懷著同情心去聆聽別人傾訴的確需要付出相當時間。但這樣做的確大有價值！不錯，藉著給予別人細心的關注，你正送給他們一份與眾不同的禮物。