談話 可以是個有用的紓解方法。古代的族長約伯在十個兒女完全死於非命、自己又遭遇其他的個人悲劇之後說：「我厭惡我的性命，我要盡情吐［希伯來文，「釋放」］苦水，傾訴心中的痛苦。」（約伯記1:2,18,19；10:1，《新譯》）約伯無法再約束自己的痛苦。他需要將心中的抑鬱抒發出來；他不得不盡情「傾訴」。英國劇作家莎士比亞也表現過類似的思想，他在名劇《麥克白》中寫道：「把悲痛化作言詞罷；悲痛若不發聲，就會對負荷過重的心低語而將它刺透。」

因此，你若將自己的感覺向一位『真正的友伴』傾訴，而他帶著同情和耐心聆聽，便可以為你帶來若干程度的舒解。（箴言17:17，《新世》）將經歷和感覺以言詞表達出來，時常可以使這些感覺較容易了解和應付。如果聽者是一個曾經痛失親者，但卻成功應付自己的傷痛的人，你也許能夠從對方獲得一些切合實際的建議去幫助你應付情勢。一位母親解釋她的孩子去世時，她跟另一個曾面對類似痛苦的女子交談何以對她大有幫助：「知道別人也經歷過同樣的悲劇，但卻得以保持精神健全，至今仍然在生活上尋得適當的意義和秩序，實在對我有很大的強化作用。」

如果你發覺對人談及自己的感受令你侷促不安，那又如何呢？掃羅和約拿單戰死之後，大衛作了一首充滿感情的輓歌，將他的悲痛表露無遺。這首哀歌最後被收納為聖經中撒母耳記下的一部分。（撒母耳記下1:17-27；歷代志下35:25）類似地，有些人發覺較易於用文字將自己的感受表達出來。一位寡婦報導，她將自己的感受寫下來，過了幾天之後將所寫的話讀一次。她發覺這有助於她抒發自己的抑鬱情懷。

不論通過談話抑或寫作，將自己的感受表達出來可以幫助你消解悲傷。這也可以幫助你澄清誤解。一位母親解釋說：「我和丈夫聽聞有些夫婦在孩子夭折之後以離婚收場，我們絕不想有這樣的事發生在我們身上。因此每逢我們感覺憤怒，想歸咎對方，我們就彼此交談，將難題化解。我認為這樣行使我們的關係更親密。」因此，將自己的感受表露出來能夠幫助你明白，即使你和別人遭受同一的損失，別人卻可能以不同的方式感到悲痛——以自己的步調和自己的方式這樣行。

正如以上提及，有些人在親者去世之後感覺自咎。這也許可以解釋，忠心的雅各在誤信兒子約瑟被「惡獸」所殺之後何以感到極度傷心。雅各曾差約瑟去探視他的弟兄，看看他們的近況如何。因此雅各很可能受到罪咎感所煎熬，例如他可能想道，『我為什麼派約瑟單獨出去呢？我為什麼把他派到一個有野獸出沒的地方去呢？』——創世記37:33-35。

也許你覺得自己的疏忽有分促成了親者的死亡。自咎——不論是實在的還是想像的——其實是一種正常的悲傷反應，而這件事本身是可以對人有所幫助的。你也無需將這種感覺隱藏在心裡。對別人談及你的自咎感可能使你得到你所亟需的舒解。

可是要明白，無論我們多麼深愛另一個人，我們也無法控制對方的生活，而且無法制止『時機和不能預見的環境』臨到我們所愛的人身上。（傳道書9:11，《新世》）此外，你無疑絕非懷有不良的動機。例如，你若沒有帶親者去看病，這是否意味到你希望 親者生病死去呢？當然不是！既然這樣，你真的需要對親者的去世負責嗎？絕不然。

一位母親在女兒死於車禍之後學會怎樣應付自咎感。她解釋說：「因為是我派她出去辦事的，我感到自咎。但是我後來意識到，懷有這樣的感覺是毫無理由的。我派女兒和她父親出去辦事，絕沒有什麼不對的地方。所發生的僅是意外而已。」

你也許會說，『有這麼多的事是我本不該說出來和做出來的。』不錯，但是我們當中有誰能夠說，我們是個十全十美的父親、母親或兒女呢？聖經提醒我們：「我們在許多事上都有過失；若有人在話語上沒有過失，他就是完全人。」（雅各書3:2；羅馬書5:12）因此，要接受你並非十全十美這件事實。老是說「但願這樣或那樣就好了」根本於事無補，反而會妨礙你復原。

如果你有充分理由相信自己的罪咎感是實在而不是幻想的，就要考慮一下消除自咎感的最重要因素——上帝的寬恕。聖經向我們提出保證：「主——耶和華啊，你若究察罪孽，誰能站得住呢？但在你有赦免之恩。」（詩篇130:3,4）你無法返回過去，將任何事加以改變。可是你卻能夠懇求上帝寬恕你以往所犯的錯誤。然後怎樣呢？請想想，如果上帝答應將你的罪清除，你豈不也應當寬恕你自己嗎？——箴言28:13；約翰一書1:9。