Es gab einmal eine Zeit, da hatten die Eltern das Sagen und die Kinder haben gehorcht. Heute sieht es oft genau umgekehrt aus. Das Familienbild hat sich in den letzten Jahrzehnten in westlichen Ländern drastisch gewandelt, wie diese aus dem Leben gegriffenen Szenen zeigen.

• Im Geschäft sichtet der 4-Jährige ein Spielzeug. Die Mama will ihren Kleinen davon überzeugen, dass er das nicht braucht: „Meinst du nicht, du hast schon genug Spielzeug?“ Zu spät merkt sie: Sie hätte keine Frage stellen sollen. Jetzt geht das Theater los: „Aber ich wiiiiiiill!“ Aus Angst vor einem Trotzanfall — seiner üblichen Taktik — gibt die Mama nach.

• Der Papa ist mitten in einer Unterhaltung, als seine 5-jährige Tochter ihm ins Wort fällt und verkündet: „Mir ist langweilig! Ich will nach Hause!“ Sofort, ohne seinen Satz zu Ende zu sprechen, beugt sich der Vater zu ihr runter und säuselt: „Es dauert nur noch ein paar Minuten mein Schatz, okay?“

• Wieder einmal hat sich James’ Lehrerin beschwert, weil er sie angebrüllt hat. Sein Vater ist sauer — nicht auf seinen 12-Jährigen, sondern auf die Lehrerin. „Die hat es echt auf dich abgesehen. Es wird Zeit, dass ich sie der Schulbehörde melde!“

Diese Szenen sind zwar erfunden, aber sicher nicht an den Haaren herbeigezogen. Sie machen ein echtes Problem deutlich, das in vielen Familien zu beobachten ist: Eltern lassen das schlechte Benehmen ihrer Kinder einfach durchgehen, beugen sich ihren Forderungen und „retten“ sie vor den Konsequenzen von Fehlverhalten. „Es wird immer mehr zur Normalität, dass Eltern ihre Autorität an ihre Kinder abtreten“, so das Buch The Narcissism Epidemic. „Es ist noch gar nicht so lange her, da wussten Kinder, wer der Chef ist — und das waren nicht sie.“

Natürlich gibt es viele Eltern, die ihren Kindern brauchbare Wertvorstellungen mitgeben wollen — durch das eigene Vorbild und auch, indem sie sie, wo nötig, geradlinig und liebevoll korrigieren. Das eben zitierte Buch sagt über Eltern, die das versuchen, sie würden damit aber „gegen den Strom schwimmen“.

Wie konnte es nur so weit kommen? Ist Erziehung ein Fremdwort geworden?

Die elterliche Autorität bröckelt

Wie manche sagen, bröckelte die elterliche Autorität, als Experten ab den 1960er-Jahren zu einem lockereren Erziehungsstil aufriefen. Man hörte so etwas wie: „Eltern sollten keine Autoritätspersonen sondern Freunde sein.“ „Erziehen bedeutet loben, loben, loben.“ „Ertappen Sie Ihr Kind bei etwas Gutem, anstatt seine Fehler zu korrigieren.“ Die Empfehlung war nicht ein gesundes Mittelmaß zwischen Lob und Korrektur, sondern man hatte Bedenken, jegliche Form der Zurechtweisung könne die zarte Gefühlswelt der Kinder verletzen und würde dazu führen, dass die Kinder ihre Eltern später im Leben zurückweisen.

Schon bald wurde auch ein hohes Selbstwertgefühl ganz großgeschrieben. Es war, als hätte man den Schlüssel zur perfekten Kindererziehung gefunden: Du musst nur dafür sorgen, dass sich dein Kind toll fühlt. Es stimmt natürlich, man muss Kindern Selbstvertrauen vermitteln. Bei der neuen Erziehungsmode verfiel man allerdings in ein Extrem. Experten rieten: „Kinder sollten nie so etwas zu hören bekommen wie ‚nein‘ oder ‚böse‘.“ „Man muss ihnen einfach immer wieder sagen, dass sie etwas ganz Besonderes sind und alles werden können, was sie sich erträumen.“ Man brauchte anscheinend nicht mehr gut zu sein, man musste sich nur gut fühlen.

Den eigenen Wert dermaßen überzubetonen hat nach Meinung vieler dazu geführt, dass solche Kinder denken, sie sind der King und die Welt gehört ihnen. Damit sind junge Leute „denkbar schlecht auf die Realität vorbereitet, in der man unweigerlich mit Kritik konfrontiert wird und gelegentlich versagt“, schreibt das Buch Generation Me. Ein Vater wird darin mit den Worten zitiert: „In der Arbeitswelt wird einem nicht ständig auf die Schulter geklopft . . . Wenn man schlechte Zahlen vorlegt, sagt der Chef nicht: ‚Wow, wo haben Sie denn dieses schicke bunte Papier her?!‘ Wer seine Kinder so erzieht, tut ihnen absolut keinen Gefallen.“

Immer wieder neue Trends

In den letzten Jahrzehnten waren — wie bei menschlichen Meinungen üblich — auch die Ansichten zur Kindererziehung immer wieder neuen Trends unterworfen. „Erziehungsmethoden verändern sich ständig“, schreibt der Erziehungsberater Ronald G. Morrish. „Sie spiegeln den Zeitgeist wider.“a Kein Wunder, dass Eltern leicht „wie von Wellen umhergeworfen und von jedem Wind der Lehre hierhin und dorthin getrieben werden“, um es mit den Worten der Bibel auszudrücken (Epheser 4:14).

Man kann ziemlich deutlich sehen, wie wenig Gutes die Modewelle des lockeren Erziehungsstils gebracht hat. Nicht nur, dass die elterliche Autorität bröckelt. Kinder haben oft auch nicht die nötige Anleitung bekommen, um gute Entscheidungen zu treffen und dem Leben mit echtem Selbstvertrauen zu begegnen.

Es geht besser.

ELTERN SEIN ist kein Kinderspiel. Nicht durchzugreifen und die Kinder sich selbst zu überlassen, macht die Sache aber auch nicht leichter. Warum? 1. Kinder, die außer Rand und Band sind, bringen die Eltern an den Rand ihrer Kräfte und 2. Eltern, die nicht konsequent sind, irritieren ihre Kinder.

Aber ausgewogene Erziehungsmethoden, liebevoll umgesetzt, machen aus Kindern anständige Menschen und Mitdenker. Sie geben ihnen Sicherheit beim Erwachsenwerden. Nur, worauf kann man sich bei Erziehungsfragen wirklich verlassen?

Die Bibel hilft

Jehovas Zeugen, die Herausgeber dieser Zeitschrift, glauben, dass die Bibel genau das ist, was sie von sich behauptet: „Nützlich zum Lehren, zum Zurechtweisen, zum Richtigstellen der Dinge, zur Erziehung“ (2. Timotheus 3:16). Die Bibel wurde zwar nicht als Erziehungsratgeber geschrieben, aber sie bietet lebensnahe Hilfe für jede Familie. Eine Kostprobe:

DIE BIBEL: „Kinder neigen zu Dummheiten“ (Sprüche 22:15, Gute Nachricht Bibel).

Kinder können so freundlich und fürsorglich sein, dass einem ganz warm ums Herz wird. Aber sie machen auch oft dumme Sachen. Deshalb gilt: Kinder brauchen Erziehung (Sprüche 13:24). Eltern, die sich dessen bewusst sind, werden ihre Rolle gut erfüllen können.

DIE BIBEL: „Erspare deinem Kind nicht die Strafe!“ (Sprüche 23:13, Henne).

Man braucht keine Angst zu haben, dass angebrachte Strafen dem Kind schaden oder es dazu bringen, die Eltern später zurückzuweisen. Wenn Strafmaßnahmen liebevoll umgesetzt werden, lernen die Kinder, sich korrigieren zu lassen — diese Fähigkeit wird ihnen auch zugutekommen, wenn sie dann erwachsen sind (Hebräer 12:11).

DIE BIBEL: „Was immer ein Mensch sät, das wird er auch ernten“ (Galater 6:7).

Eltern haben den natürlichen Drang, ihre Kinder zu beschützen, und das ist auch gut so. Aber hier muss man wiederum ausgewogen sein. Den Kindern ist nicht damit geholfen, wenn man sie jedes Mal „rettet“, sobald sie für etwas geradestehen müssten, was sie sich selbst eingehandelt haben, oder wenn ein Lehrer oder jemand anders ein echtes Fehlverhalten anspricht. Besser man sieht in diesen Leuten seine Verbündeten. So bringt man seinen Kindern Respekt vor einer gewissen Ordnung in der Gesellschaft bei — und damit auch Respekt vor den Eltern (Kolosser 3:20).

DIE BIBEL: „Ein sich selbst überlassenes Kind macht seiner Mutter Schande“ (Sprüche 29:15, Henne).

Eltern sollten nie zu hart, restriktiv und unnachgiebig sein; das andere Extrem — keine Grenzen zu setzen — ist aber genauso verkehrt. Ein Buch über Kinderpsychologie sagt: „Kinder von permissiven Eltern merken selten, dass die Erwachsenen zu Hause die Verantwortung haben“ (The Price of Privilege). Wenn Eltern ihrer Verantwortung nicht nachkommen, wird wahrscheinlich das Kind das Zepter in die Hand nehmen. Die Entscheidungen, die das Kind dann trifft, werden mit ziemlicher Sicherheit unangenehme Folgen für alle Beteiligten haben (Sprüche 17:25; 29:21).

DIE BIBEL: „Ein Mann . . . wird fest zu seiner Frau halten, und die zwei werden e i n Fleisch sein“ (Matthäus 19:5).

Gott hat es so gedacht, dass die Ehe schon besteht, bevor die Kinder kommen, und auch bestehen bleibt, wenn die Kinder aus dem Haus sind (Matthäus 19:5, 6). Eltern sind deshalb in erster Linie Eheleute — und erst dann Eltern. Ist das allerdings umgekehrt, könnte das das Kind dazu bringen, „höher von sich zu denken, als zu denken nötig ist“ (Römer 12:3). Außerdem leidet die Ehe, wenn sich in einer Familie alles nur ums Kind dreht.

Auf den Punkt gebracht

Drei Grundregeln für Eltern, die ihre Sache gut machen wollen:

Lieb sein. „Ihr Väter, provoziert eure Kinder nicht, sonst verlieren sie den Mut!“ (Kolosser 3:21, Neue evangelistische Übersetzung).

Konsequent sein. „Euer Wort Ja bedeute einfach Ja, euer Nein Nein“ (Matthäus 5:37).

Vernünftig sein. „Ich werde dich in rechtem Maße zurechtweisen“ (Jeremia 30:11).a