Μάθετε για τη Φιλία

ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΕΙΜΕΘΑ ΦΙΛΙΚΟΙ, ΚΑΙ ΜΕ ΠΟΙΟΥΣ; ΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙΤΕ Ν’ ΑΠΟΦΥΓΕΤΕ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΕΣ ΦΙΛΙΕΣ;

ΠΑΡΑ τις επιστημονικές αλλαγές που ήλθαν στον κόσμο κατά τα τελευταία έτη, οι άνθρωποι ακόμη χρειάζονται τους ανθρώπους. Για τα περισσότερα άτομα αυτή η ανάγκη δεν ικανοποιείται μέσω απλών γνωριμιών, αλλά φθάνει πολύ βαθύτερα απ’ αυτές. Επιδιώκει φίλους στους οποίους μπορεί κανείς να εμπιστεύεται τις πολυτιμότερες σκέψεις του. Αισθάνεται την ανάγκη από ένα έμπιστο άτομο που να είναι υπεύθυνο, αξιόπιστο και που θ’ ανταποκρίνεται όταν ένας βρίσκεται σε ανάγκη.

Η ιδεώδης κατάστασις είναι όταν μέσα στις σχέσεις μιας Χριστιανικής οικογενείας ικανοποιούνται οι συναισθηματικές ανάγκες του ατόμου. Παιδιά που έχουν αφωσιωμένους γονείς και στοργικούς αδελφούς και αδελφές έχουν καλούς λόγους να είναι εντελώς ευχαριστημένα. Ένα παιδί, αν υποστηρίζεται από αυτή τη θέρμη και τον σύνδεσμο μπορεί να μεγαλώνη μ’ ευτυχία και να είναι καλά ισορροπημένο χωρίς να χρειάζεται πάντοτε να κυττάζη αλλού για να ικανοποιή τις συναισθηματικές του ανάγκες.

Οπωσδήποτε, ακόμη και όταν στο σπίτι δεν λείπει η φιλία, τα παιδιά δυνατόν να αισθάνωνται την παρακίνησι ν’ ασχοληθούν με νέες φιλίες. Η ενίσχυσις που παρέχεται από άλλα παιδιά που έχουν την ίδια περίπου ηλικία μπορεί να είναι ευεργετική. Εξ άλλου, έλλειψις φιλίας εντός της οικογενειακής σχέσεως κάνει πολλούς νεαρούς να γίνωνται μονήρεις. Αυτό είναι ένα κοινό πρόβλημα μεταξύ των νεαρών της σχολικής ηλικίας.

Οι γονείς που είναι ενήμεροι τούτου προσπαθούν να ικανοποιήσουν την αναπτυσσόμενη ανάγκη των παιδιών των για φιλία. Ένας τρόπος με τον οποίον μπορούν να το επιτύχουν αυτό είναι ν’ αναπτύξουν μια στενώτερη και πλέον έμπιστη σχέσι μαζί τους. Ειδικά τα παιδιά της σχολικής ηλικίας βρίσκουν ότι η ζωή λαμβάνει έναν ευτυχέστερο τόνο όταν οι γονείς τούς δίδουν την ευκαιρία να εκφράζουν τις απόψεις των, και τα βοηθούν ν’ αντιμετωπίζουν τις αμφιβολίες και τις αβεβαιότητές των. Σε ειλικρινείς συζητήσεις τα παιδιά μπορούν να ενισχύωνται με ενθάρρυνσι και συμβουλή.

Υπάρχουν επίσης περιπτώσεις κατά τις οποίες η φιλία ενός άλλου νεαρού μπορεί να προμηθεύη την αναγκαία ενθάρρυνσι. Ένας μεσήλιξ έγραψε για τα έτη της πιο νεαρής ηλικίας του: «Ως νεαρός σχολικής ηλικίας, συχνά ήμουν σκυθρωπός για λόγους που δεν ενθυμούμαι πλέον. Κατά τη διάρκεια μιας ιδιαιτέρως κακής εβδομάδος, οπότε ήμουν στη χειρότερή μου κατάσταση, θεωρώντας τον εαυτό μου άσχημον, παρεξηγημένον και μη συμπαθητικόν, εκτύπησε το τηλέφωνο. Ένα παιδί του γυμνασίου. . .ήταν στο ακουστικό. «Τι συμβαίνει;» ρώτησε ευγενικά, όταν άκουσε τη φωνή μου. «Μιλείς σαν να μην είχες ένα φίλο στον κόσμο—δεν πέθανα ακόμη!» Μια εύγλωττη χαριτωμένη φράσις, ίσως—αλλά σε είκοσι πέντε χρόνια δεν την λησμόνησα, πόσο πιο ισορροπημένος, γελαστός και ζωντανός πάλι έγινα εκείνη τη νύχτα.»

Πώς να Γίνετε Φίλος

Μερικοί άνθρωποι φαίνεται ότι έχουν ταλέντο στο να κάνουν φίλους. Άλλοι έχουν ανάγκη να μάθουν την τέχνη της φιλίας, και τη μαθαίνουν. Ακόμη άλλοι ούτε είναι προικισμένοι για τη φιλία, ούτε ταχείς στο να μάθουν τους τρόπους της. Έχουν ανάγκη βοηθείας. Οποιαδήποτε κι’ αν είναι η περίπτωσις, για να είναι ένας φίλος πρέπει να προσέχη τους ανθρώπους, τι σκέπτονται, πώς αισθάνονται και γιατί υποφέρουν. Πρέπει ένα άτομο να ενδιαφέρεται συμπαθητικά για τα πράγματα που κάνουν οι άνθρωποι. Πρέπει να δέχεται τα ελαττώματά των καθώς επίσης και τις αρετές των. Να είναι πρόθυμος να κάνη θυσίες και να βοηθή άλλους να επιτυγχάνουν τους σκοπούς των.

Ο Αμερικανός ποιητής και δοκιμιογράφος Ραλφ Β. Έμερσον είπε μια φορά: «Ο μόνος τρόπος να έχης ένα φίλο, είναι να είσαι φίλος.» Βοήθησε κάποιον, αν θέλης ένα φίλο. Αυτό θα έπρεπε να είναι εύκολο, επειδή υπάρχουν πάρα πολλοί άνθρωποι σήμερα που χρειάζονται βοήθεια. Όπου υπάρχει εργασία προς εκτέλεσι, προσφερθήτε εθελοντικά να την κάμετε. Η εκτέλεσις έργου ενώνει τους ανθρώπους.

Προσκαλέστε ανθρώπους στο σπίτι σας για φαγητό ή απλώς για να μετάσχουν σε μια συνδιάλεξι μαζί σας με ένα κύπελλο τσαγιού ή καφέ. Απλώς πήτε, «Τι θα λέγατε για να έλθετε σπίτι μας το Σαββατόβραδο;» Ακόμη κι αν δεν είναι καθόλου βολικό γι’ αυτούς να έλθουν αυτή τη φορά, τουλάχιστον θα γνωρίζουν ότι θα θέλατε να τους γνωρίσετε καλύτερα.

Ίσως η ίδια η αρχή μιας φιλίας είναι η προθυμία να πήτε το «χαίρετε» πρώτος. Πρέπει να δείξετε ότι αγαπάτε τους ανθρώπους. Αν τους χαιρετήσετε μ’ ένα μειδίαμα και φαιδρό χαιρετισμό, δυνατόν να εκπλαγήτε με την ανταπόκρισι που θα λάβετε.

Τι Χρειάζεται για να Διατηρήσετε Φιλία

Η φιλία μπορεί να παρομοιασθή μ’ ένα φυτό που πρέπει να καλλιεργήται. Πρέπει το φυτό να ποτίζεται και να το περιποιούνται αν πρόκειται να παραγάγη γλυκό και υγιεινό καρπό.

Η διατήρησις φιλίας δεν γίνεται αυτομάτως. Χρειάζεται σχεδίασι. Στον εβδομαδιαίο κατάλογο πραγμάτων που πρέπει να γίνουν θα μπορούσαμε εύλογα να προγραμματίσωμε πράξεις φιλίας. Μπορούμε να γράψωμε τα ονόματα εκείνων που θα θέλαμε να επισκεφθούμε ή να τηλεφωνήσωμε ή να στείλωμε ένα σημείωμα ή να στείλωμε ένα δώρο. Πόσο εύκολο είναι ν’ αμελούμε φίλους μόνον επειδή ακριβώς είναι φίλοι. Πολλοί που γνωρίζουν την τέχνη της φιλίας σχεδιάζουν να γευματίζουν μια φορά την εβδομάδα ή μια φορά τον μήνα με ορισμένους φίλους.

Μία βοήθεια για να διατηρήσετε φιλίες είναι να κάμετε εργασίες μαζί. Ένας φίλος εδίδαξε έναν άλλον πώς να μαγειρεύη. Έτσι οι ευχαριστήσεις της μαγειρικής επλούτισαν τις συνομιλίες τους και τη ζωή τους. Άλλοι ενεθάρρυναν τους φίλους των να μεταβούν κάπου μαζί και να εκτελέσουν κάτι μαζί, ως η επίσκεψις μουσείων, περίπατοι μέσα από πάρκα ή να φάγουν στην εξοχή μαζί.

Η απόστασις μπορεί να εμποδίζη φίλους από το να συναντώνται, αλλά μια θερμή επιστολή μπορεί να γεφυρώνη το χάσμα. Ένα τηλεφώνημα μπορεί να τους υπενθυμίση ότι τους ενθυμείσθε. Ίσως να είναι δυνατόν να δαπανήσετε διακοπές μ’ ένα παλαιό φίλο και ν’ ανανεώσετε τη φιλία. Συχνά οι συγκεντρώσεις ευφραίνουν πάρα πολύ την καρδιά.

Επίλυσης Προβλημάτων

Μερικές φορές εγείρεται μεταξύ φίλων το πρόβλημα της ζηλοτυπίας. Μερικοί δυνατόν να σας θέλουν πάντα για τον εαυτό τους. Αλλά φιλία επίσης σημαίνει τη συμμετοχή ενός φίλου με άλλα άτομα. Αυτό απαιτεί ταπεινοφροσύνη. Χρειάζεται την ικανότητα προς έλεγχον της δυσαρεσκείας μάλλον παρά να την αφήνη ένας να παραμένη και να δηλητηριάζη το πνεύμα. Οι καλοί φίλοι ούτε τύραννοι είναι ούτε δουλοπρεπείς· εκδηλώνουν μια ευτυχή ισορροπία.

Η φιλία επίσης σημαίνει διαπαιδαγώγησι. Υπάρχει ο κίνδυνος να γίνη ένας εκείνο που ο απόστολος Πέτρος ονομάζει ως «περιεργαζόμενον τα αλλότρια» και που μπορεί γρήγορα να φθείρη μια φιλία. Έτσι επωφελές είναι να ελέγχη κανείς τη συνομιλία του.—1 Πέτρ. 4:15.

Επίσης, αυτοί είναι καιροί πολυάσχολοι, και δεν μπορούμε ν’ αναμένωμε από τους άλλους να μας επισκέπτωνται τακτικά ή να μας διασκεδάζουν. Η εμπνευσμένη Παροιμία (Παρ. 25:17) λέγει: «Σπανίως βάλε τον πόδα σου εις τον οίκον του πλησίον σου, μήποτε σε βαρυνθή και σε μισήση.»

Και όταν είσθε καλεσμένος για ένα βράδυ, είναι φρόνιμο να μην κρατήτε τον οικοδεσπότη έως πολύ αργά. Συνήθως υπάρχουν πολλά πράγματα για να γίνουν αφού αναχωρήσουν οι καλεσμένοι, και αν είναι αργά, δυνατόν να προκληθή ταλαιπωρία για τους οικοδεσπότες. Μερικοί αναχωρούν τόσο αργά ώστε δεν προσκαλούνται τόσο συχνά όσο θα μπορούσε αυτό να γίνη. Και πολλοί άνθρωποι, που δεν μπορούν να παραμένουν έως σε προχωρημένες ώρες, για λόγους ηλικίας ή υγείας ή διότι πρέπει να σηκωθούν αρκετά ενωρίς, δεν είναι τόσο φιλόξενοι όσο θα τους άρεσε να είναι, επειδή οι καλεσμένοι συχνά δεν γνωρίζουν πότε ν’ αναχωρήσουν.

Ποιο Είδος Φίλων να Καλλιεργήτε

Ίσως ο ζωτικώτερος παράγων για μια διαρκή φιλία είναι η εκλογή που κάνομε όσον αφορά το τι θέτομε στην πρώτη θέσι. Πολλοί κάνουν το σφάλμα να πιάνουν φίλους για τη χρησιμότητά τους. Εκλέγουν φίλους για όσα έχουν ή για όσα μπορούν να συνεισφέρουν και όχι πραγματικά για ό,τι είναι. Γενικά τέτοιες φιλίες δεν ανθίζουν.

Άλλοι άνθρωποι είναι καθαρώς κοινωνικοί αναρριχηταί και εκζητηταί θέσεως. Η φιλία τους χρωματίζεται με ιδιοτελή σκοπό. Λέγουν, «Πρέπει να προσέχης ώστε να συνδέεσαι μ’ εκείνους που υπολογίζονται, άλλως δεν θα φθάσης κάπου.» Αυτό είναι μακριά από τη Χριστιανική συνήθεια. (Ιακ. 2:1) Φιλίες που βασίζονται στην ιδιοτέλεια είναι ρηχές, κενές και δεν ανταμείβουν.—Λουκ. 14:12-14.

Όταν εκλέγετε φίλους, να είσθε εκλεκτικός κατά ένα θεοσεβή τρόπο. Ακόμη και ο Θεός ο ίδιος είναι εκλεκτικός στην εκλογή των φίλων του. Ο Ιεχωβά εκάλεσε τον Αβραάμ φίλον του, λόγω της πιστότητος του Αβραάμ. (Ιακ. 2:23) Και ο δέκατος πέμπτος Ψαλμός δείχνει ότι ο Θεός θέτει υψηλούς κανόνας για εκείνους που «θα ήσαν προσκαλεσμένοι στην σκηνή του»—δεν είναι δεκτός ο καθένας. Ο Ιησούς Χριστός επίσης έθεσε κανόνας για εκείνους που θα ήσαν φίλοι του. Στους ακολούθους του είπε: «Σεις είσθε φίλοι μου αν κάμνητε όσα εγώ σας παραγγέλλω.»—Ιωάν. 15:14.

Τι μπορεί να λεχθή για σας; Είσθε εκλεκτικός στο ζήτημα των φίλων; Έχετε αξιόπιστες κατευθυντήριες γραμμές; Εφόσον θα επηρεαζόμεθα σε κάποιο βαθμό από τους φίλους που κρατούμε, θα είναι καλό να είμεθα εκλεκτικοί.

Θα μπορούσαμε βέβαια να είμεθα φρόνιμοι όσον αφορά την ποιότητα και δεν θα κάνωμε σφάλμα αν εκλέγωμε εκείνους τους οποίους ο Θεός και ο Χριστός ονομάζουν φίλους. Μπορούμε ν’ αναμένωμε απ’ αυτούς να εξέχουν σε αγάπη, μακροθυμία, πραότητα, καλωσύνη και εγκράτεια. (Γαλ. 5:22, 23) Εκείνοι που κατέχουν αυτές τις ωραίες, θεοσεβείς ιδιότητες γίνονται έξοχοι φίλοι πράγματι! Και τίποτε δεν ελκύει φίλους στενώτερα παρά η αμοιβαία των αγάπη προς τον Θεό. Καθώς η Ρουθ, για την οποίαν αναφέρεται στη Βίβλο, είπε προς την Ναομί: «Ο λαός σου λαός μου, και ο Θεός σου Θεός μου.»—Ρουθ 1:16, 17.

Ένας αφιερωμένος Χριστιανός πρέπει να θεωρή αυτό το θέμα της φιλίας έχοντας στο νου του μερικές προστατευτικές Βιβλικές αρχές. Επί παραδείγματι, υπάρχει η παροιμία που λέγει: «Φθείρουσιν τα καλά ήθη αι κακαί συναναστροφαί.» Και μια άλλη που λέγει: «Όστις λοιπόν θέλει να είναι φίλος του κόσμου, εχθρός του Θεού καθίσταται.» (1 Κορ. 15:33· Ιακ. 4:4) Έτσι βλέπομε ότι η κατάλληλη εκλογή φίλων όχι μόνο θα επηρεάση τις καθημερινές μας συνήθειες αλλά και θα έχη άμεσον αποτέλεσμα στη σχέσι μας με τον Θεό.

Για να προστατευθή η σχέσις ενός ατόμου με τον Θεό, είναι φρόνιμο να προσέχη τη συμβουλή του Λόγου του με το ν’ απομακρύνεται από συναναστροφή με ωρισμένους τύπους ανθρώπων. Ποιοι είναι αυτοί; Ο απόστολος Παύλος αναφέρει τους «φιλαργύρους»—εκείνους των οποίων οι σκέψεις είναι πάντοτε σε υλικά αποκτήματα. Επίσης θέτει στον κατάλογο εκείνους που είναι «απειθείς εις τους γονείς,» εκείνους που είναι «υπερήφανοι» και «ακρατείς,» και εκείνους που είναι «φιλήδονοι μάλλον παρά φιλόθεοι.» (2 Τιμ. 3:2-5) Καθόλου φιλίες δεν πρέπει να συνάπτωνται με τέτοια άτομα. Η Βιβλική συμβουλή, αν ακολουθήται, μπορεί ν’ αποτελή πραγματική προστασία.

Εφόσον ένας αληθινός φίλος είναι ένα άτομο που εμπιστευόμεθα, θα ’πρεπε επίσης να είμεθα βέβαιοι ότι ο φίλος μας δεν είναι του είδους που θα φλυαρούσε για μας, προς βλάβην μας. Αναφορικά με τέτοιους φίλους η Βίβλος λέγει: «Όστις κρύπτει παράβασιν ζητεί φιλίαν, αλλ’ όστις επαναλέγει το πράγμα χωρίζει τους στενωτέρους φίλους. Εν παντί καιρώ αγαπά ο φίλος.» «Υπάρχουν σύντροφοι διατεθειμένοι να συντρίψουν αλλήλους, αλλά υπάρχει φίλος στενώτερος αδελφού.»—Παροιμ. 17:9, 17· 18:24, ΜΝΚ.

Είναι σπουδαίον, επίσης, όπως οι φίλοι έχουν τα ίδια συμφέροντα και σκοπούς. Αν εκλέγετε ως φίλον κάποιον του οποίου τα συμφέροντα σας οδηγούν σε μια άλλη κατεύθυνσι, δυνατόν να χάσετε τον αντικειμενικό σκοπό σας για τη ζωή. Αυτό είναι ειδικά αληθινό για έναν ο οποίος θέλει ν’ αποδειχθή πιστός ως δούλος του Θεού.

Έτσι από τον Λόγο του Θεού τη Βίβλο μαθαίνομε ποια είναι η αληθινή φιλία, ότι οδηγεί σε Χριστιανική αγάπη, ότι προάγει ειλικρινή επικοινωνία, ότι φέρει άνεσι σε καιρούς δυσκολιών και παρέχει ευκαιρίες να κάνωμε κάτι για άλλους. Η φιλία πλουτίζει τη ζωή ενός ατόμου και την αρωματίζει με μεγαλύτερη ευτυχία. Λοιπόν να είσθε φιλικοί—να είσθε φίλος.

[Εικόνα στη σελίδα 6]

Το να προσκαλήτε άλλους να μετέχουν σε φαγητό μαζί σας είναι ένας καλός τρόπος για να οικοδομήτε φιλίες