Τι Μπορεί η Σύζυγος να Κάμη;

ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ συχνά κάνουν αυτή την ερώτησι μ’ ένα τόνο απογοητεύσεως. Τα γαμήλια προβλήματά των απλώς τους φαίνονται υπεράνω των δυνάμεών των για να λυθούν.

Αυτές οι γυναίκες, δυστυχώς, δεν αποτελούν εξαίρεσι. Φαίνεται ότι σήμερα αποτελούν την πλειονότητα—που είναι αποτέλεσμα «της σχεδόν ολέθριας καταστάσεως των περισσοτέρων γάμων,» όπως είπε ο ψυχολόγος Ίσραελ Τσάρνυ.

Έτσι, θα πρέπει να θεωρηθή σαν μια ευχάριστη είδησι από πολλούς ν’ ακούσουν ότι, παρ’ όλη τη σοβαρότητα των οικογενειακών προβλημάτων, υπάρχει ένας επιτυχής τρόπος χειρισμού των. Η εξέτασις της προελεύσεως του γάμου ρίχνει πολύ φως και στα προβλήματα και στη λύσι των.

Από Πού Προήλθε ο Γάμος

Πολλοί πιστεύουν ότι ο γάμος είναι ανθρωπίνης, προελεύσεως, ότι δηλαδή κατά κάποιον τρόπο ανακαλύφθηκε από τους ανθρώπους στο πολύ μακρυνό παρελθόν. Αυτή η γνώμη είναι ακριβώς στη ρίζα της σημερινής καταστροφικής διασπάσεως της οικογενείας. Γιατί το λέμε αυτό;

Διότι θέτει κατά μέρος ως ασήμαντη την καλύτερη συμβουλή στα γαμήλια προβλήματα. Ο γάμος είναι στην πραγματικότητα πολύ ανώτερης προελεύσεως. Ο ίδιος ο Παντοδύναμος Θεός έπλασε τον πρώτο άνδρα και τη γυναίκα, τους έδωσε δυνάμεις αναπαραγωγής και τους ένωσε σε γάμο. Ο Θεός επίσης έδωσε οδηγίες που καταγράφονται στη Βίβλο για την επιτυχία του γάμου. Όταν αυτές οι οδηγίες ακολουθούνται πιστά, απολαμβάνομε τον επιτυχή γάμο.

Μπορεί Πραγματικά να Βοηθήση η Βίβλος;

Μερικά άτομα έχουν αντιρρήσεις, λέγοντας ότι οι άνθρωποι προ πολλού είχαν τη Βίβλο και όμως οι γάμοι τους ήσαν αποτυχημένοι. Ο αυξανόμενος ρυθμός των διαζυγίων, λέγουν, οφείλεται στο ότι όλο και λιγώτερα ζεύγη ανέχονται τους ατυχείς γάμους.

Υπάρχει αρκετή αλήθεια σ’ αυτό το επιχείρημα. Εκατομμύρια δυστυχισμένων ζευγαριών έχουν τη Βίβλο. Αλλά την έχουν διαβάσει; Και το πιο σπουδαίο, έχουν εφαρμόσει τις αρχές της στη ζωή τους; Το απλό γεγονός είναι ότι η Βιβλική συμβουλή έχει ήδη βοηθήσει πολλά ζεύγη να χειρισθούν τα οικογενειακά των προβλήματα επιτυχώς.

Αν θέλετε ένα ευτυχισμένο γάμο είναι συνετό τουλάχιστον να εξετάσετε τα οικογενειακά προβλήματα στο φως εκείνων που αυτό το βιβλίο, η Αγία Γραφή, λέγει.

Όταν το Σεξ Είναι ένα Πρόβλημα

Το σεξ αναφέρεται γενικώς ως ένα μεγάλο πρόβλημα στο γάμο. Αυτό συνήθως οφείλεται στις μη ρεαλιστικές απόψεις που υιοθετούνται από τα μέσα ενημερώσεως. Δημοφιλή βιβλία, περιοδικά και κινηματογράφοι παρουσιάζουν ζεύγη που ‘ερωτεύονται’ και ζουν ‘ευτυχισμένα για πάντα.’ Τα διηγήματα επίσης εξυψώνουν τις σεξουαλικές απολαύσεις, δημιουργώντας συχνά προσδοκίες πέραν εκείνων που η πραγματικότης εκπληρώνει.

Και για παράδειγμα, μια νεαρή σύζυγος εξήγησε : «Νομίζω ότι ήθελα το σεξ να είναι κάτι σαν ένα ψυχεδελικό παιγνίδι που κάνει όλο τον κόσμο να λάμπη όπως λάμπουν τα ηλεκτρικά φώτα σ’ ένα γνωστό παιγνίδι. Δηλαδή, ήταν εντάξει, αλλά συνέχιζα να σκέπτωμαι, ‘Είναι αυτό όλο κι όλο; Είναι πραγματικά αυτό όλο κι όλο;’»

Το υπερβολικό ενδιαφέρον της συζύγου ήταν η δική της σεξουαλική ευχαρίστησις. Δεν ικανοποιήθηκε. Αυτό είναι το παράπονο πολλών γυναικών—ότι οι σύζυγοί των δεν τις ικανοποιούν σεξουαλικώς. Σ’ αυτή την περίπτωσι, τι μπορεί να κάμη μια σύζυγος; Είναι δυνατόν να έχη μεγαλύτερη ικανοποίησι; Λέγει μήπως η Βίβλος κάτι υποβοηθητικό;

Προσέξτε την έντιμη ενθάρρυνσι που δίνει: «Ο ανήρ ας αποδίδη εις την γυναίκα την οφειλομένην εύνοιαν· ομοίως δε και η γυνή εις τον άνδρα. Μη αποστερείτε αλλήλους, εκτός εάν είναι τι εκ συμφώνου.»—1 Κορ. 7:3, 5.

Σύμφωνα με αυτή τη Βιβλική συμβουλή, ποιον πρέπει ο κάθε σύντροφος να σκέπτεται πρωτίστως να ευχαριστήση; Τον εαυτό του, όπως ήταν το κύριο ενδιαφέρον της προαναφερθείσης συζύγου; Όχι, αλλά μάλλον τον σύντροφό του. Η υπογραμμιζόμενη αρχή εδώ στη Βίβλο είναι να προσφέρη, να δίνη. Η ευημερία και η ευχαρίστησις του γαμηλίου συντρόφου, όχι του εαυτού μας, είναι κατάλληλο να κυριαρχή. Αυτό βρίσκεται σε αρμονία με τις ακόλουθες Βιβλικές αρχές: «Μηδείς ας μη ζητή το εαυτού συμφέρον, αλλ’ έκαστος τα του άλλου.» «Η αγάπη . . . δεν ζητεί τα εαυτής.»—1 Κορ. 10:24· 13:4, 5.

Αλλά πώς η προσπάθεια να ευχαριστήση τον σύζυγό της μεγαλώνει την ικανοποίησι μιας γυναίκας; Η απόλαυσις της σεξουαλικής σχέσεως εξαρτάται κατά κύριον λόγο από το νου και την καρδιά. Έτσι, όταν οι γυναίκες θεωρούν τις σεξουαλικές σχέσεις ως μια ευκαιρία να δείξουν τη βαθειά αγάπη τους για τους άνδρες των, βρίσκουν συχνά, ως αποτέλεσμα, ότι και οι ίδιες απολαμβάνουν τις σχέσεις σ’ ένα μεγαλύτερο βαθμό. Όταν ο νους της συζύγου δεν είναι κυρίως στις δικές της αισθήσεις, συχνά αυτή ανακουφίζεται. Κάθε δυσαρέσκεια που ίσως έχει φιλοξενήσει διαλύεται και η προσωπική ευχαρίστησις που πραγματικά ποθεί στη γαμήλιο πράξι πραγματοποιείται σαν φυσική συνέπεια.

Ο μεγαλύτερος διδάσκαλος που βάδισε στη γη, ο Ιησούς Χριστός, έδειξε ότι όταν κανείς δίνη, αυτό θα του φέρη, με τη σειρά του, προσωπική ευχαρίστησι. Είπε: «Μακάριον είναι να δίδη τις μάλλον παρά να λαμβάνη.» Αυτή η αρχή επανειλημμένως απεδείχθη αληθινή σχετικά με τις ιδιαίτερες γαμήλιες σχέσεις.—Πράξ. 20:35.

Επιπλέον, η εφαρμογή της συμβουλής είναι πιθανόν να συντελέση στην ικανοποίησι της συζύγου λόγω της επιδράσεως που θα έχη στον σύζυγό της. Αυτό θα μπορέση περισσότερο από κάθε άλλο να τον υποκινήση να ενεργή ανιδιοτελώς προς αυτήν, με το να λαμβάνη περισσότερο υπ’ όψιν τις ανάγκες και τις επιθυμίες της. Αυτό συνέβη έτσι σε πολλούς γάμους. Εκείνος που παίρνει πρωτοβουλία στο να δίνη, λαμβάνει πίσω δαψιλώς ό,τι δίνει.—Λουκ. 6:38.

Έτσι η Γραφή παρακινεί να δείχνωμε ανιδιοτέλεια και αγάπη εκπληρώνοντας τα γαμήλια καθήκοντα. Προσπαθήστε να το εφαρμόσετε αυτό και θα δήτε ότι οδηγεί στην πραγματοποίησι μεγαλύτερης γαμηλίου ικανοποιήσεως.

Όταν Λείπη η Πρωτοβουλία των Ανδρών

Η Δρ. Ρεμπέκκα Λίσγουντ, σύμβουλος γάμων με πείρα άνω των είκοσι ετών, παρετήρησε ένα άλλο μεγάλο γαμήλιο πρόβλημα εξηγώντας: «Πολλές από τις πελάτισσές μου παραπονούνται για την αδυναμία και αποφασιστικότητα των συζύγων των.»

Ίσως αυτό να είναι το παράπονο σας. Ίσως ο άνδρας σας ν’ αποτυγχάνη να σηκώση τις οικογενειακές του υποχρεώσεις όπως πιστεύετε ότι πρέπει να κάνη. Τι μπορείτε σεις να κάμετε γι’ αυτό;

Πάλι η Βίβλος δίνει βοήθεια. Δείχνει ότι ο άνδρας και η γυναίκα δημιουργήθηκαν με κάπως διαφορετικές ιδιότητες και ευθύνες, με τον σκοπό η ένωσί των να συμβάλλη στην αμοιβαία ευτυχία. Μετά τη δημιουργία του ανδρός, ο Δημιουργός είπε: «Θέλω κάμει εις αυτόν βοηθόν όμοιον με αυτόν.»—Γέν. 2:18.

Οι δύο, πλάσθηκαν για να συμβαδίζουν· οι ιδιότητές των ισορροπούντο ή συνεπληρώνοντο μεταξύ των. Ο καθένας δημιουργήθηκε με μια ανάγκη που ο άλλος ικανοποιούσε. Έτσι η γυναίκα έγινε ένας βοηθός του ανδρός της και για να κρατήση αυτόν το ρόλο η Γραφή συμβουλεύει: «Αι γυναίκες υποτάσσεσθε εις τους άνδρας σας . . . διότι ο ανήρ είναι κεφαλή της γυναικός.» (Εφεσ. 5:22, 23) Αυτό είναι πρακτικό, διότι αν δεν υπάρχη κεφαλή στην οικογένεια, υπάρχει συνήθως ασυμφωνία και σύγχυσις.

Αλλ’ αυτό ακριβώς είναι το πρόβλημα ίσως να πήτε. ‘Ο σύζυγός μου δεν αναλαμβάνει την αρχηγία δεν ηγείται.’ Σκεφθήκατε, όμως, γιατί δεν το κάνει; Μήπως η δική σας στάσις είναι μέρος του προβλήματος;

Σήμερα η γυναικεία επιθετικότης και ο ανταγωνισμός με τους άνδρες είναι κοινά. Μήπως αυτό το πνεύμα έχει πειράξει και σας, όπως και άλλες συζύγους; Ως παράδειγμα, η Δρ. Λίσγουντ είπε ότι, ακόμη κι αν δεν μπορούν να το εννοήσουν, η «επιθετική τακτική» των πελατισσών της είναι συχνά η πηγή των οικογενειακών προβλημάτων.

Πολλοί σύζυγοι αποστρέφονται τις γυναίκες τους όταν εκείνες το παρατραβάνε. Η αντίδρασίς των ίσως να είναι, ‘Αν αυτή θέλη να κάνη το αφεντικό, άσ’ την να το κάνη.’ Ίσως να μη είναι η πρόθεσίς σας να ενεργήτε ανεξάρτητα από τον σύζυγό σας, αλλ’ αυτός μπορεί να σκεφθή μ’ αυτόν τον τρόπο.

Ακόμη, ίσως αισθάνεσθε ότι αναγκάζεστε ν’ αναλάβετε την ηγεσία, αφού ο σύζυγός σας απλώς δεν το κάνει. Αλλά μήπως μπορείτε να κάνετε κάτι περισσότερο για να τον ενθαρρύνετε ν’ αναλάβη τον κατάλληλο ρόλο στην οικογένεια; Τον ρωτάτε για τις υποδείξεις του και την καθοδηγία του; Δείχνετε ότι περιμένετε από αυτόν ηγεσία; Αποφεύγετε με κάθε τρόπο να υποτιμάτε ό,τι κάνει; Όταν σε μικροπράγματα εκδηλώνη τη θέλησι να πάρη αποφάσεις ή την αρχηγία στις οικογενειακές υποθέσεις, εκδηλώνετε την εκτίμησί σας γι’ αυτό; Ή αντιτάσσεσθε στις αποφάσεις του;

Αν πραγματικά εργάζεσθε για να εκπληρώσετε τον Θεόδοτο ρόλο σας στο γάμο, είναι πιθανόν ότι ο σύζυγός σας θ’ αρχίση ν’ αναλαμβάνη τον δικό του. Και αυτό θα συμβάλη στη γνήσια οικογενειακή ειρήνη και ευτυχία.

Όταν Διασπάται η Επικοινωνία

Ένα άλλο παράπονο, ίσως το πιο κοινό μεταξύ των γυναικών, έχει ως εξής: ‘Ο άνδρας μου με πρόσεχε κατά τον αρραβώνα μας, αλλά τώρα όχι. Λείπει πολύ από το σπίτι, κι όταν είναι, δεν κάνει καμμιά προσπάθεια να μου μιλήση.’

Μήπως το πρόβλημα της επικοινωνίας απειλεί την ευτυχία της οικογενείας σας; Δεν πρέπει, διότι η Γραφή βοηθεί τους γαμηλίους συντρόφους να βλέπουν ρεαλιστικά τα πράγματα.

Επί παραδείγματι, η Γραφή τονίζει ότι όλοι είμεθα ατελείς. «Διότι εις πολλά πταίομεν άπαντες,» λέγει. «Εάν τις δεν πταίη εις λόγον, ούτος είναι τέλειος ανήρ.» (Ιακ. 3:2) Έτσι, λοιπόν, είναι ρεαλιστικό να περιμένωμε τέλεια γαμήλια αρμονία με λόγια και πράξεις; Ξανασκεφθήτε: Προ του γάμου, απολαμβάνατε καλές σχέσεις με τους αδελφούς και τις αδελφές σας, με τους σχολικούς σας φίλους ή συγκατοίκους χωρίς καμμιά σκληρή λέξι μεταξύ σας; Αν όχι, γιατί περιμένετε άκαμπτες σχέσεις με τον γαμήλιο σύντροφο σας;

Μη εκπλήττεσθε αν διαφορές σε γνώμες ή εκφράσεις εγείρουν προβλήματα. Μη συμπεραίνετε, όπως κάνουν προφανώς πολλές γυναίκες, ότι μια λογομαχία ή καυγάς είναι απόδειξις ότι ‘δεν μ’ αγαπάει πια.’ Χειρισθήτε το πρόβλημα αντικειμενικά. Αλήθεια, μπορεί να νοιώθετε βαθειά πληγωμένη συναισθηματικά, αλλά φροντίστε να μη σκέπτεσθε κυρίως τα δικά σας πληγωμένα αισθήματα ή πώς να ανταποδώσετε τα ίσα. Αυτό θα μεγαλώση το πρόβλημα. Μάλλον σκεφθήτε τι μπορεί να γίνη για να τακτοποιηθή η δυσκολία. Κάνετέ το αμέσως. Θυμηθήτε τη Βιβλική συμβουλή: «Η αγάπη . . . δεν παροξύνεται, δεν διαλογίζεται το κακόν.»—1 Κορ. 13:4, 5.

Αναλύστε τη δική σας διαγωγή. Θα μπορούσε να είχατε ένα μέρος στο λάθος. Μπορεί, παραδείγματος χάριν, να αποτύχατε, κατά κάποιον τρόπο, να προσέξετε τη Βιβλική νουθεσία: «Η γυνή ας σέβηται τον άνδρα»; (Εφεσ. 5:33) Ο ‘σεβασμός’ θα κάμη τη σύζυγο ν’ αποφεύγη κάθε τι που μπορεί να προξενήση δυσαρέσκεια στον άνδρα της. Η παράλειψις να δείχνη αυτόν το σεβασμό είναι συχνά υπεύθυνη για την αδιαφορία ενός συζύγου.

Πολλοί σύζυγοι απομακρύνονται από τις φωνές μιας φιλόνεικης γυναίκας. (Παροιμ. 25:24· 27:15) Σε μια περίπτωσι κάποιος χωρισμένος άνδρας είπε: «Ξέρετε τι τελικά μάς χώρισε την Εστέλλα και μένα; Ήθελε να είναι όλα σωστά με κάθε θυσία. . . . όταν κάτι δεν πήγαινε καλά, έλεγε, ‘Στο είπα.’» Προσέχετε ν’ αποφεύγετε τέτοιες εκφράσεις που δείχνουν αγένεια στον σύζυγό σας;

Ο «σεβασμός» μπορεί επίσης να εκδηλωθή με την εμφάνισι της συζύγου. Προσπαθείτε να είσθε ελκυστική στον σύζυγό σας; Θα συνεχίζατε να τον ελκύετε πριν παντρευθήτε αν δεν δίνατε περισσότερη προσοχή στην εμφάνισι και την προσωπική σας υγιεινή απ’ όση δίνετε τώρα; Πώς είναι το σπίτι σας; Το διατηρείτε τακτικό και καθαρό; Τα φαγητά είναι νόστιμα; Όταν γυρίζη στο σπίτι, τον υποδέχεστε με γνήσια αγάπη; Ο σεβασμός για τον σύζυγό σας περιλαμβάνει όλα αυτά τα πράγματα.

Και όσο για το συχνό παράπονο, «Δεν μου μιλάει πια,» κάποια γυναίκα είπε: «Η μεγαλύτερη αιτία που οι άνδρες δεν μιλούν στις γυναίκες τους είναι επειδή είμεθα πολύ κακές ακροάτριες.» Συμβαίνει αυτό σ’ εσάς; Όταν μιλάη ο άνδρας σας μήπως τον διακόπτετε, μήπως ξεφυλλίζετε ένα περιοδικό ή ακούτε κάτι άλλο; Έλλειψις ενδιαφέροντος για τη γνώμη και τα αισθήματά του βεβαίως δεν δείχνει «σεβασμό.»

Αναλύοντας τη διαγωγή σας υπό το φως της Βιβλικής συμβουλής, θα βρήτε πράγματα που μπορείτε να κάμετε για να βελτιώσετε τον χειρισμό των οικογενειακών σας προβλημάτων. Εφαρμογή της διδασκαλίας του Θεού έφερε ευχαρίστησι και ευτυχία σε χιλιάδες αναστατωμένες οικογένειες.

Όταν δεν Ανταποκρίνονται οι Άνδρες

Τι θα γίνη, όμως, όταν παρά τις προσπάθειες της συζύγου, ο άνδρας της συνεχίζει να κάνη τη ζωή δύσκολη; Για μια Χριστιανή σύζυγο υπάρχει ακόμη αρκετή ικανοποίησις διότι η Γραφή λέγει: «Εάν όμως αγαθοποιούντες και πάσχοντες υπομένητε, τούτο είναι χάρις παρά τω Θεώ.»—1 Πέτρ. 2:20.

Για τέτοια παθήματα ο Ιησούς έθεσε το παράδειγμα, όπως συνεχίζει η Βιβλική αφήγησις σημειώνοντας: «Όστις λοιδορούμενος δεν αντελοιδόροι, πάσχων δεν ηπείλει, αλλά παρέδιδε εαυτόν εις τον κρίνοντα δικαίως. . . . Ομοίως αι γυναίκες υποτάσσεστε εις τους άνδρας υμών.»—1 Πέτρ. 2:23-3:1.

Παραδεχόμεθα ότι αυτό δεν είναι εύκολο να γίνη, όπως δεν ήταν εύκολο στον Ιησού να υπομένη τον διωγμό. Όμως, το να έχετε έναν ‘άπιστο σύζυγο’ δεν είναι λόγος διαζυγίου. (1 Κορ. 7:13) Αλλ’ όπως στην περίπτωσι του Ιησού, μια σύζυγος μπορεί να παραμείνη στη δίκαιη οδό έχοντας την ευχαρίστησι και ικανοποίησι που έρχεται γνωρίζοντας ότι πράττει αυτό που ευαρεστεί τον Παντοδύναμο Θεό. Και μπορεί να είναι βέβαιη ότι την πιστότητα της θα ενθυμηθή και θα ανταμείψη ο Θεός στο δίκαιο νέο του σύστημα.—2 Πέτρ. 3:13· Αποκάλ. 21:3, 4.

Αυτά, λοιπόν, μπορεί να κάμη η σύζυγος χειριζόμενη τα οικογενειακά προβλήματα επιτυχώς. Για μια πιο ολοκληρωμένη λύσι των προβλημάτων χρειάζεται τη συνεργασία του συζύγου της.