Είναι Αυτό το Διαζύγιο Αναγκαίο;

ΣΤΙΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ χώρες το ποσοστό των διαζυγίων ανέρχεται στα ύψη. Σύμφωνα με το περιοδικό Αμερικάνα Άνιουαλ, «οι τέσσερις περίπου στους δέκα τελευταίους γάμους στις Ηνωμένες Πολιτείες θα μπορούσαν να καταλήξουν στο διαζύγιο αν εξακολουθήσουν να υπάρχουν τα τωρινά επίπεδα του διαζυγίου.» Κάθε χρόνο, σ’ όλο τον κόσμο, πάρα πολλά άτομα βρίσκουν ότι ο γάμος τους είναι αφόρητος.

Γιατί; Τι είναι εκείνο που δημιουργεί αυτή την τραγωδία; «Χίλια δυο πράγματα,» έγραψε ο Μόρτον Χαντ στο βιβλίο του Ο Κόσμος των Πρώην Παντρεμένων. Συμπεριέλαβε τα οικονομικά προβλήματα, την καταπίεση του ενός από τον άλλο, τη μοιχεία, τη μέθη, τις διαφορές προσωπικότητας, την έλλειψη ενδιαφέροντος για τη ζωή στο σπίτι, τις διαφορές μορφώσεως, την ανωριμότητα, την επιρροή των συγγενών, και τις σεξουαλικές αντιθέσεις. Φυσικά, ο κατάλογος των προβλημάτων είναι πολύ μεγαλύτερος γιατί το θέμα είναι πολύ περίπλοκο.

Καθώς οι ατέλειες έρχονται στην επιφάνεια, ο έρωτας και η αγάπη ξεθωριάζουν. Η απογοήτευση και η απελπισία αυξάνουν. Αντί για ευτυχία και αρμονία, υπάρχουν καυγάδες και ένταση. Αντί για εμπιστοσύνη και αγάπη, αυξάνει η υποψία και η αντιπάθεια. Η κατάσταση γίνεται ανυπόφορη.

Συχνά, ο συλλογισμός εκείνων που θέλουν ν’ απαλλαγούν από τον καθόλου ικανοποιητικό γάμο τους είναι: ‘Προσπαθήσαμε αλλά αποτύχαμε. Δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα. Γι’ αυτό, γιατί να παρατείνουμε αυτή την ανυπόφορη κατάσταση; Αφού το διαζύγιο είναι αποδεκτό σήμερα, δεν θα ήταν καλύτερο από ένα δυστυχισμένο γάμο;’

Αυτό μπορεί να είναι αλήθεια σε μερικές περιπτώσεις. Για παράδειγμα, όταν ένας γαμήλιος σύντροφος δημιουργεί ανήθικες σχέσεις με κάποιο άλλο άτομο, και δεν λυπάται ούτε εκδηλώνει μετάνοια γι’ αυτό, τότε θα μπορούσε να είναι κατάλληλο το διαζύγιο.—Ματθαίος 19:9.

Ωστόσο, αναρίθμητα χωρισμένα ζευγάρια έχουν μάθει από πικρή εμπειρία ότι το διαζύγιο δεν είναι πάντα η απάντηση.

Μια Οδυνηρή Εμπειρία

Το διαζύγιο συχνά είναι μια πολύ οδυνηρή εμπειρία. Μπορεί να παρομοιαστεί με μια εγχείριση που αφήνει τρομερές ουλές. Σύμφωνα με μια έρευνα, μετά το θάνατο ενός συζύγου, το διαζύγιο είναι εκείνο που προκαλεί τη μεγαλύτερη θλίψη στην έγγαμη ζωή.

Η Τέλεγκραφ του Μπρίσμπαίην της Αυστραλίας παρέθεσε τα λόγια ενός συμβούλου δικαστηρίου για διαζύγια ότι το διαζύγιο είναι «σαν να χάνεις ένα στενό συγγενή στο θάνατο. Οι σύζυγοι στο διαλυμένο γάμο μπορεί να διέλθουν μια περίοδο θλίψεως και πένθους και ν’ αντιμετωπίσουν το ίδιο συναίσθημα σαν να είχε πεθάνει ο αγαπημένος τους σύντροφος.»

Μ’ ένα γαμήλιο σύντροφο που φαίνεται «ανυπόφορος» και με μια δυστυχισμένη κατάσταση στο σπίτι, θα μπορούσε κανείς να φτάσει στο σημείο να νομίζει ότι ο χωρισμός είναι η καλύτερη λύση. Μπορεί να δημιουργηθεί η επιθυμία για ελευθερία και για εργένικη ζωή πάλι. Ωστόσο το ζήτημα δεν είναι τόσο απλό. Ο κοινωνιολόγος Ρόμπερτ Ουάις είπε: «Οι άνθρωποι πρέπει να καταλάβουν ότι το διαζύγιο είναι μια σοβαρή εγχείριση.»

Τέτοιες εκφράσεις δείχνουν τον πόνο που μπορεί να προέλθει από τη διάσπαση των δεσμών που υπήρχαν κάποτε. Αυτοί οι δεσμοί ανάμεσα στον άνδρα και τη γυναίκα είναι σωματικοί, συναισθηματικοί, διανοητικοί και, σε μερικές περιπτώσεις, πνευματικοί. Η διάσπαση όλων αυτών είναι πραγματικά μια «σοβαρή εγχείριση.» Και δεν είναι καθόλου εκπληκτικό αυτό όταν λάβουμε υπόψη τι είπε ο Δημιουργός του γάμου, ο Παντοδύναμος Θεός, όταν έκανε αυτή την πρώτη ένωση: «Δια τούτο θέλει αφήσει ο άνθρωπος τον πατέρα αυτού και την μητέρα αυτού, και θέλει προσκολληθή εις την γυναίκα αυτού· και θέλουσιν είσθαι οι δύο εις σάρκα μίαν.»—Γένεσις 2:24.

Μοναξιά

Ο διαχωρισμός της ‘μιας σάρκας’ δεν είναι ελαφρό ζήτημα. Συχνά δημιουργεί βαθιά κατάθλιψη και αρνητικά συναισθήματα· επίσης δημιουργεί και ένα αίσθημα μοναξιάς.

Η συντροφιά είναι μια από τις χαρές του γάμου. Πολύ συχνά, ηλικιωμένα άτομα, άνδρες και γυναίκες, που έχουν πεθάνει οι σύζυγοί τους ξαναπαντρεύονται απλώς για να έχουν συντροφιά. Δεν μπορούν να μείνουν μόνοι τους. Μια διαζευγμένη είπε: «Η μοναξιά είναι το χειρότερο πράγμα.»

Η Βίβλος μ’ ένα ευθύ και πρακτικό τρόπο αναφέρει τα εξής για την ανάγκη που υπάρχει για μια στενή, ζεστή συντροφιά: «Καλήτεροι οι δύο υπέρ τον ένα . . . διότι, εάν πέσωσιν, ο είς θέλει σηκώσει τον σύντροφον αυτού. . . . Πάλιν, εάν δύο πλαγιάσωσιν ομού, τότε θερμαίνονται· ο είς όμως πώς θέλει θερμανθή;» (Εκκλησιαστής 4:9-11) Όπως είπε ο Θεός πριν δημιουργήσει την πρώτη γυναίκα: «Δεν είναι καλόν να ήναι ο άνθρωπος μόνος· θέλω κάμει εις αυτόν βοηθόν όμοιον με αυτόν.»—Γένεσις 2:18.

Σεξουαλικές Ανάγκες

Όταν ο Θεός δημιούργησε τον άνδρα και τη γυναίκα, εμφύτευσε μέσα τους τη σεξουαλική ορμή. Έτσι θα μπορούσαν να ‘αυξηθούν και να πληθυνθούν’ και να βρουν μια πηγή απολαύσεως στο γάμο.—Γένεσις 1:28.

Ωστόσο, στις τελευταίες δεκαετίες οι σεξουαλικές συνήθειες έχουν ξεπεράσει κάθε όριο. Σαν αποτέλεσμα, εκατομμύρια άνθρωποι υποφέρουν από αφροδίσια νοσήματα, ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες και πολλά άλλα προβλήματα. Οι γαμήλιοι σύντροφοι μπορούν κατάλληλα να απολαμβάνουν το προνόμιο των σεξουαλικών σχέσεων, αλλά όταν χωρίζουν χάνουν αυτή τη Γραφικά νόμιμη και φυσική διέξοδο στην επιθυμία τους.

Έτσι, ένα από τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν τα χωρισμένα άτομα είναι το ακατάπαυστο ερωτικό πάθος. Όπως λέει η Βίβλος: «Καλήτερον είναι να νυμφευθώσι παρά να εξάπτωνται.»—1 Κορινθίους 7:9.

Συχνά, για κείνους που ήταν κάποτε παντρεμένοι, η επιθυμία τους για έρωτα είναι μεγαλύτερη απ’ όσο ποτέ άλλοτε. Σαν αποτέλεσμα, μερικοί για να ικανοποιήσουν τις σεξουαλικές τους ορμές, στρέφονται στην αυτοκατάχρηση. Άλλοι επιζητούν ικανοποίηση σε ερωτικές σχέσεις ή στο τυχαίο σεξ. Αλλά σύμφωνα με μια είδηση στην εφημερίδα Σταρ του Τορόντο πολλοί διαπιστώνουν ότι αυτά δημιουργούν απογοήτευση και απέχθεια. Με τη διαγωγή αυτή συνδέεται και η σοβαρή έλλειψη αξιοπρέπειας και αυτοσεβασμού. Επίσης, για κείνους που θέλουν να ευαρεστήσουν τον Θεό, δεν είναι αποδεκτό αυτό το παράνομο σεξ. (Κολοσσαείς 3:5) Είναι αλήθεια ότι ο Θεός δημιούργησε το σεξ, αλλά το δημιούργησε για να χρησιμοποιείται μόνο μέσα στα δεσμά του γάμου.—Εβραίους 13:4.

Η Επίδραση στα Παιδιά

Το διαζύγιο για τα παιδιά, ιδιαίτερα γι’ αυτά που είναι μικρά, μπορεί να είναι καταστροφικό. Για τα παιδιά, η οικογένεια μοιάζει με μια φωλιά που προσφέρει ζεστασιά και προστασία. Όταν καταρρεύσει, νοιώθουν ξεκρέμαστα.

Η επίδραση του διαζυγίου φαίνεται από ένα περιστατικό που αναφέρει στο βιβλίο του Ντιβόρς Μεντιέισον ο Δρ Χόουαρντ Ίρβινγκ. Ένας διαζευγμένος άνδρας φόρτωνε στο αυτοκίνητο του την Παρασκευή το βράδυ όλα τα σύνεργα για κατασκήνωση που χρειάζονταν κάνοντας ετοιμασίες για ένα ταξίδι που θα πήγαινε μαζί με τα παιδιά του το Σαββατοκύριακο. Η τρίχρονη κόρη του ξύπνησε, τον είδε έξω να φορτώνει το αυτοκίνητο και άρχισε να φωνάζει υστερικά. Η μαμά της την είχε ήδη εγκαταλείψει. Τώρα σκέφτηκε ότι την άφηνε και ο μπαμπάς της.

Ο Δρ Ίρβινγκ παρατήρησε ότι «το διαζύγιο εισάγει την ιδέα ότι η αγάπη μπορεί να πεθάνει. Για το παιδί που εξαρτάται από την αγάπη του πατέρα ή της μητέρας του, αυτό μπορεί να είναι μια τρομακτική σκέψη . . . . Αν οι γονείς που κάποτε αγαπιούνταν τώρα δεν αγαπιούνται, δεν θα χάσουν την αγάπη τους και για τα παιδιά;»

Για τα περισσότερα παιδιά, το διαζύγιο σημαίνει καταστροφή. Σχεδόν όλα υποφέρουν από μεγάλη δυστυχία. Μπορεί η κατάσταση αυτή να τα κάνει κυνικά και σκληρά στη συναισθηματική τους ζωή. Πολλά παιδιά που προέρχονται από διαλυμένα σπίτια γίνονται προβληματικά στο σχολείο. Η έλλειψη της οικογενειακής ασφάλειας τους στοιχίζει ακριβά.

Έτσι, μια έρευνα που έγινε στο Σαν Φρανσίσκο αποκάλυψε μια ενδιαφέρουσα προτίμηση. Έδειξε πως το 80 τα εκατό των παιδιών που προέρχονταν από διαλυμένους γάμους προτιμούσαν να είχαν οι γονείς τους ένα δυστυχισμένο γάμο παρά που είναι χωρισμένοι.

Μήπως ο Γάμος σας Κινδυνεύει;

Αν ο γάμος σας κινδυνεύει, σκεφθείτε προσεκτικά. Και ξανασκεφθείτε. Είναι δυνατόν να σώσετε το γάμο σας κι έτσι ν’ αποφύγετε και σεις και τα μέλη της οικογένειας σας τις τραγικές συνέπειες που μερικές μόνο εξετάσαμε;

Θυμηθείτε την ευτυχία που αισθανόσαστε όταν ήσαστε ερωτευμένοι. Τι συνέβη μετά; Το φταίξιμο είναι του συντρόφου σας ή δικό σας; Ή και των δύο; Μήπως αποτύχατε στις τρεις βασικές απαιτήσεις για ένα καλό γάμο—την επικοινωνία, τη συνεργασία και το ενδιαφέρον για τον άλλον; Ακόμη κι αν δεν φταίτε σεις απόλυτα, έχετε πει «συγνώμη»; Όταν λέτε απλώς συγνώμη με ειλικρίνεια και ταπεινότητα μπορείτε συχνά να βγάλετε από το αδιέξοδο το γάμο σας.

Φυσικά, τα γαμήλια προβλήματα μερικές φορές γίνονται τόσο πολύπλοκα που ούτε ο άνδρας ούτε η γυναίκα μπορούν να τα λύσουν χωρίς βοήθεια. Αλλά πού μπορεί να στραφεί κανείς για βοήθεια; Υπάρχουν πολλοί σύμβουλοι γάμου σ’ αυτόν τον κόσμο, και συχνά οι συμβουλές τους είναι εξυπηρετικές. Ωστόσο, επειδή δεν υπάρχει κοινός κανόνας ανάμεσα τους, οι απόψεις τους μπορεί να είναι αντιφατικές. Εκείνο που χρειάζεται ένας γάμος με προβλήματα είναι η άριστη συμβουλή που προέρχεται από την πιο αξιόπιστη πηγή. Πού μπορεί να βρεθεί αυτή η συμβουλή;

Η καλύτερη συμβουλή για το γάμο προέρχεται από Εκείνον που γνωρίζει καλύτερα την ανθρώπινη φύση και έχει τη μεγαλύτερη πείρα. Ο Δημιουργός, ο Παντοδύναμος Θεός Ιεχωβά, έφτιαξε τον άνδρα και τη γυναίκα. Τους ένωσε με το γάμο. Έχει πείρα χιλιάδων ετών στο θέμα του γάμου. Γι’ αυτό, η συμβουλή που μας δίνει στο θεόπνευστο Λόγο του, τη Βίβλο, πετυχαίνει! Όταν και οι δύο γαμήλιοι σύντροφοι υπακούουν στη συμβουλή του Θεού, μπορούν να αποφευχθούν ή να λυθούν σοβαρά προβλήματα στο γάμο όταν εμφανιστούν. Και συχνά, εκεί που μόνο το ένα μέλος προσπαθεί σκληρά να εφαρμόσει τη συμβουλή, μπορεί και πάλι να προκύψουν καλά αποτελέσματα.

Ανάμεσα στους Μάρτυρες του Ιεχωβά υπάρχουν πολλοί άνδρες και γυναίκες που κατανοούν βαθιά τα συζυγικά προβλήματα. Μπορούν να δώσουν συμβουλές τις οποίες πολλοί άλλοι δεν μπορούν. Γιατί; Επειδή υπακούουν αυστηρά στους καλύτερους κανόνες, στους κανόνες που ο Θεός εκθέτει στο Λόγο του. Αν ο γάμος σας αντιμετωπίζει προβλήματα, γιατί να μην τα συζητήσετε μαζί τους; Μολονότι μπορεί να μην είναι γονείς σας ή στενοί φίλοι σας, μπορούν να έχουν μια αμερόληπτη άποψη.a

Αυτοί Που Σκέπτονται το Γάμο

Είναι δυνατόν να αποφευχθούν πολλά γαμήλια προβλήματα πριν ακόμη παντρευτούν δύο άνθρωποι; Ναι, γιατί στην περίοδο της γνωριμίας γίνονται συχνά σοβαρά λάθη τα οποία δημιουργούν αργότερα προβλήματα.

Η εκλογή καταλλήλου συντρόφου μπορεί να είναι η πιο σοβαρή απόφαση που πρέπει να πάρει κανείς στη ζωή του. Μπορεί να οδηγήσει σε μεγάλη ευτυχία ή δυστυχία. Και πολύ συχνά η απόφαση αυτή παίρνεται πολύ βιαστικά από κείνους που είναι πολύ μικροί σε ηλικία. Η πιθανότητα να παρθεί διαζύγιο ανάμεσα σε κείνους που παντρεύονται στην εφηβική ηλικία είναι διπλάσια ή και περισσότερη.

Μήπως είστε ένα νεαρό άτομο που έχετε ερωτευτεί κάποιον ή κάποια; Αυτή η περίοδος μπορεί να είναι ένας πολύ θαυμάσιος καιρός στη ζωή σας. Αλλά προσέξτε μήπως ο τυφλός έρωτας καλύπτει σοβαρές αντιθέσεις. Έχετε δει πώς ο πιθανός σύντροφος της ζωής σας αντιδρά κάτω από πίεση; Αν αυτός ή αυτή είναι ειλικρινής, έχει ευχάριστη διάθεση, είναι ευγενικός και ανιδιοτελής; Έχετε πολλά σημεία κοινά; Είναι η έλξη κυρίως σωματική, ή έχει ιδιότητες που σας εμπνέουν σεβασμό;

Ένας Πιο Ζωτικός Παράγων

Ωστόσο υπάρχει κι άλλος ένας ζωτικός παράγων που είναι ο πιο σπουδαίος για να πετύχει ο γάμος: Θα περιλάβετε στο γάμο σας τον Πρωτουργό του γάμου, τον Ιεχωβά Θεό; Θα καθοδηγείστε από τις θαυμάσιες συμβουλές που μόνο ο Θεός μπορεί να μας δώσει, όπως αναφέρονται στο θεόπνευστο βιβλίο του, τη Βίβλο; Εκείνος ξέρει τι χρειάζεται για να πετύχει ένας γάμος. Ο Λόγος του είναι ένας ασφαλής οδηγός γι’ αυτόν το σκοπό.—Εφεσίους 5:22-33.

Γι’ αυτό, αν οι γαμήλιοι σύζυγοι αγαπιούνται πραγματικά, όχι απλώς σωματικά αλλά για τα πνευματικά προσόντα που έχει ο καθένας, κι έχουν βαθύ σεβασμό για τον Θεό, ο Θεός γίνεται το τρίτο μέρος του γάμου τους. Μ’ αυτό τον τρόπο, τα δεσμά του γάμου ενισχύονται πάρα πολύ, γιατί όπως λέει η Βίβλος, «το τριπλούν σχοινίον δεν κόπτεται ταχέως.» (Εκκλησιαστής 4:12) Σ’ αυτούς που σχεδιάζουν να παντρευτούν η μεγαλύτερη βοήθεια είναι να κάνουν τον Θεό τρίτο μέλος στο γάμο τους. Αυτό μπορεί επίσης να μετατρέψει και πολλούς δυστυχισμένους γάμους σε ευτυχισμένους.

[Υποσημειώσεις]

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 10]

Στις τελευταίες δεκαετίες οι σεξουαλικές συνήθειες έχουν ξεπεράσει κάθε όριο

[Εικόνα στη σελίδα 11]

Για τα παιδιά οι στοργικοί γονείς μοιάζουν με μια ζεστή φωλιά που δίνει προστασία.