Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Πώς Μπορώ να Ξεπεράσω το Νεανικό Χτυποκάρδι;

«ΤΟΥ έγραψα λέγοντάς του πώς αισθάνομαι γι’ αυτόν», λέει η κοπελίτσα. «Όποτε του ζητάω να μου πει πώς αισθάνεται—πάντοτε λέει ότι δεν νιώθει τίποτα για μένα. Αλλά απ’ ό,τι δείχνει και κάνει μπορώ να καταλάβω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια».

Η πραγματικότητα δεν έχει και μεγάλη σημασία για κάποιον που είναι τυφλωμένος από τα συναισθήματα. Ο νέος για τον οποίο γίνεται λόγος πιο πάνω προσπάθησε να είναι ευγενικός καθώς έδειχνε την έλλειψη ενδιαφέροντος από μέρους του, επιστρατεύοντας ακόμα και τη βοήθεια των Χριστιανών πρεσβυτέρων. Αλλά η κοπέλα δεν δέχεται με κανένα τρόπο την αρνητική απάντηση. Ακόμα και τα αθώα λόγια και οι αθώες ενέργειές του της φαίνονται σαν κρυφά δείγματα του ενδιαφέροντός του γι’ αυτήν. Έτσι η φαντασία της οργιάζει.

Ίσως και εσύ, επίσης, έχεις διαπιστώσει ότι λαχταράς να αναπτύξεις ένα δεσμό με κάποιο άτομο που δεν τρέφει παρόμοια αισθήματα ή, ακόμα χειρότερα, δεν γνωρίζει καν ότι υπάρχεις. Όλες οι προσπάθειές σου να ελκύσεις την προσοχή του/της έχουν αποτύχει. Στην πραγματικότητα, ίσως ακόμα και να έχεις έρθει σε δύσκολη θέση προσπαθώντας να το κάνεις αυτό. Ωστόσο ελπίζεις απεγνωσμένα ότι με κάποιο τρόπο τα πράγματα θα αλλάξουν.

Αν έτσι έχουν τα πράγματα, είναι πολύ πιθανόν ότι περνάς ένα νεανικό χτυποκάρδι. Αυτός είναι ένας ψευτοέρωτας, που βασίζεται όχι σε μια φυσιολογική γνωριμία με κάποιον, αλλά σε καθαρή φαντασία. Στην πραγματικότητα, το αντικείμενο του ενδιαφέροντος των νεαρών ατόμων συχνά είναι κάποιος που είναι εντελώς απρόσιτος—ένα αστέρι του κινηματογράφου, κάποιος δημοφιλής τραγουδιστής, ένας δάσκαλος, ή κάποιος μεγαλύτερος στην ηλικία γνωστός.a Ευτυχώς, οι περισσότεροι νέοι καθώς ωριμάζουν απλώς ξεπερνούν αυτά τα πρώτα χτυποκάρδια. Μερικοί στην προσπάθειά τους να συνέλθουν από τον τερματισμό ενός νεανικού αισθήματος υποφέρουν από συμπτώματα αντίδρασης. Υπάρχει κάποιος τρόπος για να απαλύνει ο πόνος;

Δεν Είσαι ο Μόνος

Πρώτ’ απ’ όλα, μπορεί να σε παρηγορήσει το γεγονός ότι δεν είσαι ο πρώτος που έδωσε αγάπη και δεν βρήκε ανταπόκριση. Ο Σολομών, ένας από τους πιο σοφούς άντρες που έζησαν ποτέ, είχε ερωτευθεί τρελά μια γοητευτική Ισραηλίτισσα κοπέλα. Αφιέρωσε σ’ αυτή μερικά από τα πιο όμορφα ποιήματα που γράφτηκαν ποτέ. Της είπε ότι ήταν «ωραία ως η σελήνη, λάμπουσα ως ο ήλιος»—και όμως δεν πέτυχε τίποτα!—Άσμα Ασμάτων 6:10.

Επομένως, πιθανόν να ανακαλύψεις ότι πολλοί από τους συνομηλίκους σου—ακόμη και οι γονείς σου—πέρασαν ακριβώς τα ίδια. Έτσι, δεν υπάρχει κατ’ ανάγκη κάτι το αφύσικο στα συναισθήματά σου. Αλλά αν και τα νεανικά χτυποκάρδια είναι συνηθισμένα, μπορούν όμως να ξεφύγουν από τον έλεγχο.

Η Αγία Γραφή, για παράδειγμα, μιλάει για ένα νεαρό άντρα που ονομαζόταν Αμνών, ο οποίος είχε ερωτευθεί τόσο πολύ μια κοπέλα «ώστε ηρρώστησε». (2 Σαμουήλ 13:1-14) Παρόμοια, ένα κορίτσι που είναι ξετρελαμένο με κάποιον ομολογεί: «Δεν μπορώ να φάω. . . . Δεν μπορώ πια να μελετήσω. Τον ονειρεύομαι ακόμα και την ημέρα. . . . Βρίσκομαι σε άθλια κατάσταση». Ναι, ένα έντονο ερωτικό αίσθημα μπορεί να επηρεάσει δυσμενώς την υγεία σου και τη συναισθηματική σου ισορροπία. Πώς μπορείς, λοιπόν, να ξαναποκτήσεις τον έλεγχο της κατάστασης;

Αντιμετωπίζοντας την Πραγματικότητα

«Ο θαρρών επί την ιδίαν αυτού καρδίαν είναι άφρων», λέει η Αγία Γραφή. (Παροιμίαι 28:26) Αυτό είναι ιδιαίτερα αληθινό όταν έχεις μπλέξει σε ρομαντική ονειροπόληση. Έχεις την τάση να βάζεις συναισθηματικές παρωπίδες και να βλέπεις μόνο αυτά που θέλεις να βλέπεις. Όμως, η παροιμία συνεχίζει: «Αλλ’ ο περιπατών εν σοφία, ούτος θέλει σωθή». Αυτό σημαίνει να βλέπεις τα πράγματα όπως πραγματικά είναι.

«Πώς ξεχωρίζεις τη γνήσια ελπίδα από την αβάσιμη;» ρωτάει ο Δρ Χάουαρντ Χάλπερν. «Εξετάζοντας προσεκτικά και ψυχρά τα γεγονότα». Σκέψου: Πόσες πιθανότητες υπάρχουν να αναπτυχθεί ένας πραγματικός ρομαντικός δεσμός μ’ αυτό το άτομο; Μήπως είναι ήδη παντρεμένο; Ασφαλώς οι ρομαντικές ονειροπολήσεις για ένα τέτοιο άτομο είναι μάταιες—και πολύ ακατάλληλες. Μήπως αυτό το άτομο είναι μια διασημότητα; Τότε οι πιθανότητες είναι ότι δεν θα τον συναντήσεις ποτέ, και όσο για δεσμό, ανύπαρκτες! Οι πιθανότητες είναι επίσης αμυδρές όταν περιλαμβάνεται ένα άτομο μεγαλύτερο στην ηλικία, όπως ένας δάσκαλος.

Αν κάποιος μέχρι τώρα δεν έχει δείξει καθόλου ενδιαφέρον για σένα, υπάρχει κάποιος πραγματικός λόγος να πιστεύεις ότι τα πράγματα θα αλλάξουν στο μέλλον; Να θυμάσαι, ‘η καρδιά είναι απατηλή’. (Ιερεμίας 17:9) Το να ερμηνεύεις τα αθώα λόγια και τις αθώες πράξεις σαν σημάδια ρομαντικού ενδιαφέροντος είναι σαν να κοροϊδεύεις τον εαυτό σου. Αποτελεί άσκοπη δαπάνη χρόνου και αισθημάτων. Ακόμη, στις περισσότερες χώρες είναι συνήθεια να παίρνουν οι άντρες την πρωτοβουλία για τη δημιουργία ενός ρομαντικού δεσμού. Ένα κορίτσι μπορεί να χάσει την αξιοπρέπειά του αν κυνηγάει επίμονα κάποιον που απλώς δεν δείχνει ενδιαφέρον.

Τελικά, πρέπει να παραδεχτείς τους περιορισμούς σου σαν νεαρό άτομο. Τι θα έκανες αν το άλλο άτομο ανταποκρινόταν πραγματικά στα αισθήματά σου; Είσαι έτοιμος να αντιμετωπίσεις τις πιέσεις και τις ευθύνες ενός γάμου; Αν όχι, τότε ‘απομάκρυνε τη στενοχώρια από την καρδιά σου’ με το να μην εντρυφάς στην ονειροπόληση. Υπάρχει ‘καιρός για να αγαπήσεις’, και στη δική σου περίπτωση ίσως αυτός ο καιρός να έρθει χρόνια αργότερα, όταν θα έχεις μεγαλώσει.—Εκκλησιαστής 11:10· 3:8, ΜΝΚ.

Αναλύοντας τα Αισθήματά Σου

‘Αλλά τι θα γίνει με αυτά τα αισθήματα που έχω τώρα;’ ίσως ρωτήσεις. Εξέτασε με σοβαρότητα το τι και το πώς αισθάνεσαι. Για παράδειγμα, ο Δρ Τσαρλς Ζάστροου παρατηρεί: «Ένα άτομο αναπτύσσει αισθηματικό ενδιαφέρον για κάποιον που βλέπει σαν ‘τον τέλειο εραστή’· δηλαδή, συμπεραίνει ότι το άλλο άτομο έχει όλα τα χαρακτηριστικά που είναι επιθυμητά σ’ ένα σύντροφο». Όμως, δεν υπάρχει τέτοιου είδους «τέλειος εραστής». «Διότι πάντες ήμαρτον και υστερούνται της δόξης του Θεού», λέει η Αγία Γραφή.—Ρωμαίους 3:23.

Έτσι, ρώτησε τον εαυτό σου, Πόσο καλά γνωρίζω το άτομο που έχω βάλει στην καρδιά μου; Βασίζονται τα αισθήματά μου σε γνώση, ή μήπως αγαπώ απλώς μια οπτασία; Μήπως ‘βλέπω την όψη των πραγμάτων’; (2 Κορινθίους 10:7) Βλέπω καθαρά τα ελαττώματα αυτού του ατόμου, ή έχω τυφλωθεί; Μια αντικειμενική ματιά στον εραστή των ονείρων σου μπορεί να σε ξυπνήσει από το ρομαντικό σου λήθαργο!

Επίσης, εξέτασε το είδος της αγάπης που αισθάνεσαι. Η Αγία Γραφή λέει: «Η αγάπη μακροθυμεί, αγαθοποιεί, η αγάπη δεν φθονεί, . . . δεν ζητεί τα εαυτής». (1 Κορινθίους 13:4, 5) Είναι η αγάπη που αισθάνεσαι αυτού του είδους; Ή μήπως είναι αυτό που η συγγραφέας Κάθυ Μακόυ ονομάζει «ανώριμη αγάπη»; Λέει η Μακόυ: «Η ανώριμη αγάπη μπορεί να έρθει και να φύγει στη στιγμή. . . . Το επίκεντρο του ενδιαφέροντός σου είναι ο εαυτός σου και εσύ είσαι απλώς ερωτευμένος με την ιδέα ότι είσαι ερωτευμένος . . . Η ανώριμη αγάπη εκδηλώνεται με το να δείχνεται μια παθολογική αφοσίωση και ζήλια για ένα άτομο καθώς και να θεωρείται αυτό σαν προσωπική ιδιοκτησία. . . . Η ανώριμη αγάπη απαιτεί τελειότητα».

Μπορεί να είναι οδυνηρό να αντιληφθείς ότι έχεις δαπανήσει άσκοπα τα αισθήματά σου απλώς για ένα όνειρο. Όμως, ο Δρ Ντέιβιντ Έλκιντ κάνει αυτήν την παρατήρηση: «Η επιστροφή στην πραγματικότητα αν και οδυνηρή, είναι μια χρήσιμη διδακτική εμπειρία που βοηθά τα νεαρά άτομα να αντιληφθούν τη διαφορά ανάμεσα στη φυσική έλξη και στις ταιριασμένες προσωπικότητες».

Βγάζοντάς Τον/Την από το Μυαλό Σου

Είναι αλήθεια, ότι όσο και να προσπαθείς να βάλεις τη λογική μπροστά, αυτό δεν θα σβήσει τελείως τα αισθήματά σου. Αλλά υπάρχουν μερικά πράγματα που μπορείς να κάνεις για να βγάλεις τη στενοχώρια από το μυαλό σου. Κατ’ αρχήν, μην τροφοδοτείς το πρόβλημα! Η ανάγνωση γλυκανάλατων ρομαντικών διηγημάτων, η παρακολούθηση αισθηματικών τηλεοπτικών προγραμμάτων—ή απλώς το να ακούς ορισμένα είδη μουσικής—μπορούν να χειροτερέψουν τα αισθήματα μοναξιάς που έχεις. Γι’ αυτό μην αφήνεις τον εαυτό σου να απορροφηθεί απ’ αυτήν την κατάσταση. «Όπου δεν είναι ξύλα, το πυρ σβήνεται».—Παροιμίαι 26:20.

Προσπάθησε να αναπτύξεις πραγματικές φιλίες. Οι άνθρωποι που πραγματικά σε αγαπούν και νοιάζονται για σένα δεν αντικαθίστανται από φανταστικούς ρομαντικούς δεσμούς. Μην ‘απομονώνεις τον εαυτό σου’. (Παροιμίαι 18:1, ΜΝΚ) Είναι πολύ πιθανόν ότι οι γονείς σου θα σε βοηθήσουν αρκετά, ειδικά αν είναι Χριστιανοί. «Είναι οι τελευταίοι που θα τους μιλούσα για τα ερωτικά μου συναισθήματα», είπε ένας νεαρός άντρας. Αλλά παρ’ όλες τις προσπάθειές σου να κρύψεις τα αισθήματά σου, προφανώς έχουν ήδη καταλάβει ότι κάτι σε απασχολεί. Γιατί να μην τους πλησιάσεις και ‘να τους ανοίξεις την καρδιά σου’; (Παροιμίαι 23:26) Επίσης, ένα ώριμο μέλος της Χριστιανικής εκκλησίας ίσως θα αποδεικνυόταν ωφέλιμος ακροατής.

«Να είσαι πολυάσχολος», ενθαρρύνει η συγγραφέας για εφηβικά θέματα Έστερ Νταβίντοβιτς. Ασχολήσου με ένα χόμπυ, κάνε γυμναστική, μάθε μια γλώσσα, άρχισε ένα πρόγραμμα έρευνας της Αγίας Γραφής. Το να είσαι απορροφημένος σε τέτοιες χρήσιμες δραστηριότητες μπορεί να σε ανακουφίσει λίγο από τα συμπτώματα αντίδρασης που αισθάνεσαι όταν προσπαθείς να συνέλθεις.

Δεν είναι εύκολο να ξεπεράσεις ένα νεανικό ερωτικό συναίσθημα. Αλλά με το πέρασμα του χρόνου, ο πόνος θα υποχωρήσει. Και θα έχεις μάθει πολλά για τον εαυτό σου και τα αισθήματά σου. Ίσως αυτά τα μαθήματα αξίζουν τον πόνο της εμπειρίας ενός αποτυχημένου νεανικού αισθηματικού ενδιαφέροντος.

[Υποσημειώσεις]

[Εικόνα στη σελίδα 18]

Μερικοί βρίσκουν οδυνηρό να βάλουν τέλος στο νεανικό τους αίσθημα