Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Πώς να Γιατρέψω τη Ραγισμένη μου Καρδιά;

ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ καμιά αμφιβολία: είναι ο άνθρωπός σου και θα παντρευτείτε. Περνάτε ωραία οι δυο σας, έχετε κοινά ενδιαφέροντα και νιώθετε αμοιβαία έλξη. Τότε ξαφνικά, τελειώνουν όλα μεταξύ σας μέσα σε ξεσπάσματα οργής ή σε ατέλειωτα δάκρυα.

Η διάλυση ενός δεσμού είναι από τις πιο οδυνηρές εμπειρίες της ζωής. Ο συγγραφέας Μόρτον Χαντ, στο βιβλίο του The Young Person’s Guide to Love (Ο Οδηγός των Νέων για τον Έρωτα) υποστήριξε: «Μόνο ένα στα πέντε άτομα, περίπου, αντιμετωπίζει με απάθεια τη διάλυση ενός εφηβικού τους ειδυλλίου. Και όσο για εκείνους που δεν ήθελαν με κανένα τρόπο τη διάλυση, οι περισσότεροι από αυτούς αισθάνονται πληγωμένοι, συντριμμένοι και φοβερά θυμωμένοι». Οι νεαροί συχνά πάνε γυρεύοντας για στεναχώριες, τη στιγμή που δένονται συναισθηματικά πολύ πριν τον καιρό που θα είναι έτοιμοι για γάμο.

Ωστόσο μερικοί νεαροί που έχουν ενηλικιωθεί μπορεί να είναι έτοιμοι για γάμο και να έχουν αρχίσει κάποια στενή γνωριμία με αξιοπρεπή και σοβαρό τρόπο—για να βρεθούν στο τέλος με ραγισμένη καρδιά όταν ο δεσμός τους καταλήξει σε αποτυχία. Είναι δυνατόν να ξεπεράσει κανείς τον αβάσταχτο πόνο που νιώθει όταν ένα ειδύλλιο τελειώνει άδοξα;

Γιατί Είναι Δύσκολο να το Διαλύσεις

Στο βιβλίο του The Chemistry of Love (Η Χημεία του Έρωτα), ο Δρ Μάικλ Λίμποβιτς παρομοιάζει το ξύπνημα του έρωτα με τη διεγερτική επίδραση ενός ισχυρού ναρκωτικού. Αλλά όπως και το ναρκωτικό έτσι και ένας τέτοιος έρωτας, αν σβήσει, μπορεί να προκαλέσει έντονα ‘συμπτώματα στέρησης’. Ο ψυχολόγος Ντέηβιντ Γκος λέει πως, όταν ένα ειδύλλιο φτάσει στο τέλος του, το άτομο συνήθως αντιδρά έχοντας ‘κατάθλιψη, άγχος, σωματική αρρώστια, νιώθοντας ότι η ζωή του δεν έχει νόημα και περνώντας μια περίοδο απογοήτευσης’. Και οι αντιδράσεις δεν διαφέρουν πολύ, είτε πρόκειται για ξεμυάλισμα και μόνο είτε για αληθινό έρωτα. Και τα δυο, μπορούν να ‘σε ανεβάσουν στα ουράνια’ και έπειτα να ‘σε ρίξουν σε μαύρη απελπισία’, όταν ο δεσμός διαλυθεί.

Μετά τη διάλυση του δεσμού σου νιώθεις ότι δεν σε θέλουν, έχεις πληγωθεί, ίσως και να έχεις προσβληθεί· όλα αυτά μπορεί να σε κάνουν να κοιτάς το μέλλον με απαισιόδοξο βλέμμα. Μια Χριστιανή είπε ότι όταν ‘εκείνος’ την παράτησε, ένιωσε ‘τραυματισμένη’. «Τώρα πια, οι σχέσεις μου [με το αντίθετο φύλο] έχουν περιοριστεί σε μια απλή καλημέρα», λέει. «Δεν αφήνω περιθώρια σε κανέναν να με πλησιάσει». Όσο πιο σοβαρά παίρνεις ένα δεσμό τόσο πιο βαθιά πληγώνεσαι όταν αυτός διαλύεται. Οι άλλοι μπορεί να σου λένε ότι δεν ήταν παρά ένας παιδιάστικος έρωτας ή ότι ‘θα το ξεχάσεις γρήγορα’, αλλά τέτοια σχόλια δεν σε παρηγορούν και πολύ.

Γιατί Διαλύονται οι Δεσμοί

Εκείνο που στ’ αλήθεια σου χρειάζεται τώρα είναι η ψύχραιμη σκέψη και όχι τα ανεξέλεγκτα συναισθήματα. ‘Η ίδια ικανότητα σκέψης θα σε φυλάει, η ίδια η διάκριση θα σε προστατεύει’, είπε ο Σολομών. (Παροιμίαι 2:11, ΜΝΚ) Η λογική λέει ότι η ελευθερία να επιδιώκεις στενή γνωριμία με όποιο άτομο σου αρέσει έχει και βαρύ τίμημα: τη σοβαρή πιθανότητα να υποφέρεις γιατί σε παράτησε το άλλο άτομο. Και στο κάτω-κάτω, ποιος είναι ο μόνος θεμιτός λόγος για να συναναστρέφεσαι στενά ένα άτομο του αντίθετου φύλου; Δεν είναι το να διαπιστώσεις αν αυτό το άτομο θα μπορούσε να γίνει ο γαμήλιος σύντροφός σου; Αν βγαίνεις ραντεβού για διασκέδαση και μόνο, στην ουσία παίζεις άσπλαχνα με τα αισθήματα του άλλου.—Παράβαλε Παροιμίαι 26:18, 19.

Αλλά μήπως είναι σίγουρο ότι το να βγαίνεις ραντεβού ή το να έχεις κάποιο είδος στενής γνωριμίας με ένα άτομο θα οδηγήσει στην ανάπτυξη αληθινής αγάπης και στο γάμο; Όχι απαραίτητα, γιατί αργότερα μπορεί να γίνει φανερό ότι εσείς οι δυο επιδιώκετε αντίθετους στόχους, ότι προτιμάτε διαφορετικό τρόπο ζωής ή ότι έχετε συγκρουόμενους χαρακτήρες. Αν συμβεί κάτι τέτοιο, ίσως να είναι σοφό να το διαλύσετε! «Ο φρόνιμος προβλέπει το κακόν και κρύπτεται», λέει η Αγία Γραφή.—Παροιμίαι 22:3.

Το ότι λοιπόν κάποιος άρχισε να αναπτύσσει στενή γνωριμία μαζί σου με ειλικρινείς προθέσεις, αλλά αργότερα κατάληξε στο συμπέρασμα ότι θα ήταν άσοφο να προχωρήσετε σε γάμο, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι σου συμπεριφέρθηκε άδικα. Το πρόβλημα είναι ότι δεν υπάρχει τρόπος για να διαλυθεί εντελώς ανώδυνα ένας δεσμός. Φυσικά, θα περίμενες από το άλλο άτομο να ενεργήσει με Χριστιανικό τρόπο, να ενδιαφερθεί για τα αισθήματά σου και να σου μιλήσει στα ίσια, εξηγώντας συγκεκριμένα το γιατί βάζει τέρμα στη σχέση σας. Συχνά όμως, αυτός που διαλύει το δεσμό αποφεύγει να αντιμετωπίσει τον άλλον κατά πρόσωπο. Μπορεί λοιπόν να φερθεί άσπλαχνα και να σου στείλει ένα σύντομο γράμμα ή, ακόμη χειρότερα, να σε αγνοήσει εντελώς, λες κι έτσι θα λυθεί το πρόβλημα.

Ακόμη και στην περίπτωση που επιδεικνύεται μεγάλη διακριτικότητα και καλοσύνη, όταν διαλύεται ένας δεσμός, αναπόφευκτα πληγώνεσαι και νιώθεις ότι δεν σε θέλουν. Δεν χρειάζεται όμως να χάσεις τον αυτοσεβασμό σου. Το ότι δεν ‘ήσουν ό,τι έπρεπε’ κατά τη γνώμη αυτού του ατόμου, δεν σημαίνει ότι θα έχουν την ίδια άποψη και οι άλλοι. Άλλωστε, δεν είναι ο μοναδικός νεαρός ή η μοναδική νεαρή που υπάρχει στον κόσμο!

Ένας άλλος τρόπος για να αντιμετωπίσεις τον πόνο που νιώθεις επειδή σε παράτησε, είναι να προσπαθήσεις να δεις αντικειμενικά το, νεκρό πια, ειδύλλιό σου. Το κορίτσι, που νόμιζες ότι αγαπούσες, είναι σαν την ικανή σύζυγο που περιγράφει η Αγία Γραφή; (Παροιμίαι 31:10-31) Ο νεαρός, αυτός που του έδωσες την καρδιά σου, θα ‘αγαπούσε’ αληθινά ‘τη σύζυγό του σαν το ίδιο του το σώμα’ ή μήπως δείχνει ακόμη κάποια ιδιοτέλεια; (Εφεσίους 5:28) Είναι αλήθεια ότι μπορεί αυτός ή αυτή να έχει καταπληκτική ομορφιά και ακατανίκητη γοητεία. Ναι, αλλά ‘η γοητεία είναι απατηλή και η ομορφιά μάταιη’.—Παροιμίαι 31:30, The Bible in Living English (Ζώσα Αγγλική Βίβλος).

Η διάλυση ενός δεσμού μπορεί ακόμη να κάνει εμφανή μερικά ανεπιθύμητα χαρακτηριστικά του άλλου ατόμου, όπως συναισθηματική ανωριμότητα, αναποφασιστικότητα, αδιαλλαξία καθώς επίσης έλλειψη προσαρμοστικότητας και ενδιαφέροντος για τα αισθήματά σου. Φυσικά δεν θα ήθελες να έχει τέτοιες ιδιότητες ο γαμήλιος σύντροφός σου. Ταυτόχρονα, μπορεί να διακρίνεις ότι κι εσύ χρειάζεσαι βελτίωση σε μερικά σημεία για να φτάσεις να γίνεις ο σύντροφος που θα ήθελε ο άλλος να έχει στο πλευρό του.

‘Αλλά δεν Θέλω να το Διαλύσουμε!’

Τι θα γίνει όμως αν μονάχα το άλλο άτομο θέλει να διαλύσετε το δεσμό σας, ενώ εσύ το ’χεις σίγουρο ότι ο γάμος σας θα μπορούσε να πετύχει; Έχεις βέβαια το δικαίωμα να εκφράσεις τα αισθήματά σου στο άλλο άτομο. Αλλά να θυμάσαι ότι «η γλυκύτης της ομιλίας προσθέτει πειστικότητα». (Παροιμίαι 16:21, ΛΧ) Οι συναισθηματικές εκρήξεις και οι υστερίες δεν βγάζουν πουθενά. Η ήρεμη όμως συζήτηση μπορεί να φανερώσει ότι το μόνο που έφταιγε ήταν μερικές μικροπαρεξηγήσεις. Αν όμως, αυτός ή αυτή επιμένει να χωρίσετε, δεν υπάρχει λόγος να ταπεινωθείς, εκλιπαρώντας με δάκρυα την αγάπη κάποιου που προφανώς δεν νιώθει τίποτα για σένα. Ο Σολομών είπε ότι υπάρχει ‘καιρός να ζητάς κάτι και καιρός να παραιτηθείς γιατί χάθηκε’.—Εκκλησιαστής 3:6, ΜΝΚ.

Είναι αλήθεια ότι μπορεί να έχεις λόγους να υποπτεύεσαι ότι ο άλλος σε εκμεταλλεύτηκε, χωρίς ποτέ να ενδιαφέρεται πραγματικά για γάμο. «Διαπίστωσα ότι μου έδινε σημασία μόνο και μόνο για να κάνει κάποιον άλλο να ζηλέψει», λέει ο Ντάνιελ για ένα κορίτσι με το οποίο έβγαινε ραντεβού πριν από χρόνια. «Αυτό μ’ έκανε να πονέσω πολύ. Πέρασαν χρόνια μέχρι να δημιουργήσω κάποιο σοβαρό δεσμό και πάλι». Ένα άτομο που παίζει άσχημα με τα αισθήματα του άλλου δεν μπορεί να θεωρείται υπόδειγμα Χριστιανού και είναι σίγουρο ότι τέτοιες ύπουλες ενέργειες δεν περνούν απαρατήρητες από τον Θεό. Αργά ή γρήγορα ένα τέτοιο άτομο θα αναγκαστεί να μετανιώσει για την πορεία ενέργειάς του, χωρίς να χρειαστεί να καταφύγεις εσύ σε εκδικητικές ενέργειες. «Ο δε ανελεήμων θλίβει την σάρκα αυτού».—Παροιμίαι 11:17· παράβαλε 6:12-15, ΜΝΚ.

Ο Δρόμος για την Ανάρρωση

Φυσικά, δεν θα γιατρευτούν όλα τα πληγωμένα σου αισθήματα, απλώς επειδή ξέρεις ότι ο χωρισμός ήταν η καλύτερη λύση. Πού και πού, μπορεί να σε βασανίζει η μοναξιά και οι ρομαντικές αναμνήσεις. Όταν όμως συμβεί αυτό, έλα γρήγορα στα συγκαλά σου! Κάνε κάτι, που μπορεί να απαιτεί σωματική δραστηριότητα. Μην απομονώνεσαι. (Παροιμίαι 18:1, ΜΝΚ) Να σκέφτεσαι πράγματα χαρούμενα και εποικοδομητικά.—Φιλιππησίους 4:8.

Δεν χρειάζεται να καταπνίγεις τα αισθήματά σου παριστάνοντας τον ήρωα. Αν ανοίξεις την καρδιά σου στον ουράνιο Πατέρα σου, χωρίς αμφιβολία θα νιώσεις μεγάλη ανακούφιση. Θα σε βοηθήσει ακόμη το να ενασχολείσαι δραστήρια στη Χριστιανική διακονία. Ίσως επίσης το βρεις υποβοηθητικό να πεις πώς νιώθεις σε ένα στενό σου φίλο. (Παροιμίαι 18:24) Και μην ξεχνάς ότι συχνά οι γονείς σου μπορούν να σου δώσουν πολύ παρηγοριά, ακόμη κι αν νομίζεις ότι στην ηλικία σου μπορείς να είσαι ανεξάρτητος.—Παροιμίαι 23:22.

Η διάλυση ενός δεσμού είναι πικρή εμπειρία. Αλλά ο πόνος που προκύπτει μπορεί να σε ωφελήσει. ‘Τα οδυνηρά τραύματα καθαρίζουν το κακό’, λέει το εδάφιο Παροιμίαι 20:30 (ΜΝΚ). Μπορεί τώρα να διακρίνεις ότι χρειάζεται να βελτιώσεις κάποιες πλευρές της προσωπικότητάς σου. Μπορεί τώρα να έχεις πιο ξεκάθαρη άποψη για το πώς θα ήθελες να είναι ο γαμήλιος σου σύντροφος. Και όταν θα βρεις αυτό που θέλεις σε κάποιο πρόσωπο—πράγμα που είναι πολύ πιο πιθανόν από όσο νομίζεις—αυτό το αποτυχημένο σου αίσθημα, θα σε κάνει να ενεργήσεις πιο συνετά για την ανάπτυξη μιας στενής γνωριμίας μαζί του.a

[Υποσημειώσεις]

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 13]

«Τώρα πια, οι σχέσεις μου έχουν περιοριστεί σε μια απλή καλημέρα. Δεν αφήνω περιθώρια σε κανέναν να με πλησιάσει»

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 15]

Όταν γίνει φανερό ότι μια στενή γνωριμία θα καταλήξει σε αποτυχία, το πιο καλό θα ήταν να το συζητήσεις στα ίσια, εξηγώντας γιατί αυτή η σχέση πρέπει να διαλυθεί