Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Μήπως Κάτι Δεν Πάει Καλά μ’ Εμένα;

Η γοργή εξάπλωση του AIDS έχει συγκεντρώσει την παγκόσμια προσοχή στο ζήτημα της ομοφυλοφιλίας, φέρνοντας στην επιφάνεια πολλά ερωτήματα και πολλούς φόβους που εκφράζουν οι έφηβοι σε σχέση με τη σεξουαλικότητά τους. Το άρθρο αυτό αποσκοπεί στο να ασχοληθεί με μερικούς απ’ αυτούς τους φόβους με τρόπο αξιοπρεπή και υποβοηθητικό.

ΕΙΜΑΙ κορίτσι και νιώθω ένα παράξενο συναίσθημα για μια καθηγήτριά μου. Φοβάμαι μήπως είμαι ερωτευμένη μαζί της’. Αυτά έγραψε ένα 13χρονο κορίτσι. Η δύσκολη θέση στην οποία βρίσκεται δεν είναι ασυνήθιστη. Το βιβλίο Adolescence (Εφηβεία) σημειώνει ότι το ζήτημα της ομοφυλοφιλίας «προκαλεί σοβαρή ανησυχία σε πολλούς έφηβους . . . Δεν είναι σπάνιο να αναρωτιούνται οι έφηβοι αν οι ίδιοι είναι ομοφυλόφιλοι».

Ο Άλαν, που τώρα είναι νεαρός ενήλικος, θυμάται: «Ο Μαρκ ήταν ο πρώτος αληθινός μου φίλος. Πριν απ’ αυτό, στο σχολείο με είχαν για τύπο ιδιόρρυθμο, και με απέφευγαν επειδή με ενδιέφεραν οι τέχνες και μου ήταν αδιάφορα τα αθλήματα. Η φιλία του Μαρκ μου ενέπνευσε θερμά αισθήματα θαυμασμού. Τον αγαπούσα, με την έννοια ότι ήθελα να είμαι μαζί του και ήθελα να είμαι σαν κι εκείνον. Ανησυχούσα όμως μήπως αυτά τα ξαφνικά και δυνατά αισθήματα ήταν εξωτερίκευση κάποιων ομοφυλοφιλικών τάσεων που βρίσκονταν σε λανθάνουσα κατάσταση».

Από πού προέρχονται αυτά τα αισθήματα; Είναι κατ’ ανάγκη κακά;

Η Ρίζα της Έλξης Προς Άτομα του Ίδιου Φύλου

Δεν υπάρχει τίποτα το εσφαλμένο στην επιθυμία να είσαι στενά συνδεδεμένος με άλλα άτομα. «Υπάρχει φίλος στενώτερος αδελφού», λέει το εδάφιο Παροιμίαι 18:24. Γι’ αυτό στην Αγία Γραφή τονίζονται αρκετές στενές σχέσεις, στις οποίες δεν υπήρχαν ομοφυλοφιλικές τάσεις· για παράδειγμα, ο Ιησούς και ο απόστολος Ιωάννης, η Ναομί και η Ρουθ, ο Δαβίδ και ο Ιωνάθαν.—Ρουθ 1:16, 17· 1 Σαμουήλ 18:1· Ιωάννης 13:23.

Όμως, η έλξη προς άτομα του ίδιου φύλου διαφέρει από τις ώριμες σχέσεις που βασίζονται στη φιλία ή στο σεβασμό, από την άποψη ότι αυτού του είδους η έλξη είναι απλώς ένα παράλογο πάθος που συνήθως είναι μονόπλευρο. Συχνά αυτή η έλξη έχει ως αντικείμενο κάποιο νεαρό άτομο μεγαλύτερο σε ηλικία ή κάποιον ενήλικο (λόγου χάρη έναν καθηγητή) ο οποίος μπορεί κυριολεκτικά να γίνει αντικείμενο ειδωλοποίησης.

Οι περισσότεροι ειδικοί σ’ αυτά τα θέματα πιστεύουν ότι αυτή η έλξη δεν είναι παρά ένα οδυνηρό αίσθημα της ανάπτυξης που δεν κρατάει πολύ και «περισσότερο [αποτελεί] ενδεικτικό στοιχείο της διαδικασίας της ανάπτυξης του έφηβου μάλλον, παρά της ομοφυλοφιλίας». (Coping With Teenage Depression [Αντιμετώπιση της Εφηβικής Κατάθλιψης], της Κάθλιν Μακ Κόι) Οι νεαροί αποζητούν να βρουν κάποια ταυτότητα, να τύχουν αποδοχής. Όπως το έθεσε η συγγραφέας Σάλι Χέλγκεσεν: «Συχνά στρεφόμαστε σε μεγαλύτερους [νεαρούς], οι οποίοι φαίνεται να αντιπροσωπεύουν αυτό που θα θέλαμε να γίνουμε, και προσπαθούμε να διαμορφώσουμε τον εαυτό μας σύμφωνα με το δικό τους πρότυπο».

Επίσης μπορεί να αναπτυχθεί παράλογο πάθος για άτομα του ίδιου φύλου λόγω μοναξιάς, έλλειψης αυτοεκτίμησης ή λόγω ανάγκης για συναισθηματική υποστήριξη. Ο Άλαν θυμάται: «Ο κυριότερος παράγοντας ήταν η συναισθηματική μου αστάθεια και η αποξένωσή μου από τους γονείς μου. Εφόσον δεν αισθανόμουν ότι μπορούσα να επικοινωνήσω μαζί τους, εμπιστευόμουν όλο και περισσότερο τον Μαρκ».

Ο Δρ Ρίτσαρντ Ε. Κράιπε λέει ότι «οι σχέσεις που βασίζονται στην έλξη δεν θα πρέπει να θεωρούνται ‘ομοφυλοφιλικές’ εφόσον σπάνια καταλήγουν σε σαρκική επαφή. Παρόμοια, αυτού του είδους η συμπεριφορά δεν προαγγέλλει ότι στο μέλλον το άτομο, ως ενήλικο, θα γίνει ομοφυλόφιλος». (Medical Aspects of Human Sexuality [Ιατρικές Πλευρές της Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας]) Έτσι λοιπόν, ο Άλαν λέει: «Οι φόβοι μου σχετικά με τα αισθήματά μου προς τον Μαρκ καθησυχάστηκαν. Τελικά κατάλαβα ότι στην πραγματικότητα δεν υπήρχε λόγος να ανησυχώ μήπως κάτι δεν πήγαινε καλά μ’ εμένα!»

Ωστόσο, η έλξη προς άτομα του ίδιου φύλου συχνά προξενεί κατάθλιψη, ζήλεια, αισθήματα ότι ο άλλος σου ανήκει και κυριολεκτική «ψύχωση» με το άτομο που έχει ειδωλοποιηθεί—πραγματικά καθόλου υγιή συναισθήματα! Πώς μπορείς να απαλλαχθείς από αυτά; Άρχισε με το να κοιτάξεις ψύχραιμα και αντικειμενικά το πρόσωπο που έχεις ειδωλοποιήσει τόσο πολύ. Μήπως δεν είναι αλήθεια ότι αυτός ή αυτή είναι ένας απλός άνθρωπος υποκείμενος σε κάθε είδους αδυναμία και ελάττωμα; (Ρωμαίους 3:23) Ευτυχώς, οι έφηβοι συνήθως ξεπερνάνε αυτού του είδους την έλξη καθώς ωριμάζουν και αρχίζουν να νιώθουν σίγουροι για τον εαυτό τους.

Ανάγκη να Φυλάγεσαι

Όμως, τι γίνεται αν η έλξη σε κάνει να τρέφεις ερωτικές σκέψεις ή να βλέπεις ερωτικά όνειρα για κάποιον του ίδιου φύλου; Να θυμάσαι ότι βρίσκεσαι στην ‘ακμή της νεότητας’—την εποχή στην οποία δέχεσαι καταιγισμό καινούριων επιθυμιών και αισθημάτων. (1 Κορινθίους 7:36, ΜΝΚ) Ώσπου να μάθεις να ελέγχεις αυτές τις παρορμήσεις, ίσως σου συμβαίνει άθελά σου να διεγείρεσαι σεξουαλικά. Και ενώ μπορεί βέβαια να είναι βασανιστικό να νιώθεις ότι ελκύεσαι από ένα άτομο του ίδιου φύλου μ’ εσένα, αυτό δεν σημαίνει ότι θα γίνεις ομοφυλόφιλος/η. Οι περισσότεροι νεαροί τα ξεπερνάνε αυτά τα αισθήματα.

Εντούτοις, υπάρχει ανάγκη να φυλάγεσαι να μην πέσεις στην παγίδα της ομοφυλοφιλίας. Η Αγία Γραφή προειδοποιεί στο εδάφιο 1 Κορινθίους 6:9, 10, ΚΔΛΖ: «Πόρνοι, ειδωλολάτρες, μοιχοί, ομοφυλόφιλοι, αρσενοκοίτες, . . . δεν έχουν καμιά θέση μέσα στη Βασιλεία του Θεού».—Παράβαλε Λευιτικόν 18:22· 20:13· Ρωμαίους 1:26, 27.

Αν ένας νεαρός τρέφει συχνά ακάθαρτες σκέψεις διατρέχει το σοβαρό κίνδυνο να γίνει η φαντασίωση πραγματικότητα. (Ιακώβου 1:14, 15) Διάφορες έρευνες αποκαλύπτουν ότι ιδιαίτερα μεταξύ ατόμων προεφηβικής ηλικίας, τα «σεξουαλικά παιχνίδια» με νεαρά άτομα του ίδιου φύλου είναι συνηθισμένα σε ανησυχητικό βαθμό. Είναι αλήθεια πως οι περισσότεροι ειδικοί συμφωνούν ότι σπάνια οδηγεί αυτό στο να ζήσει το άτομο ως ομοφυλόφιλος. Ωστόσο, αυτά τα «σεξουαλικά παιχνίδια» (μολονότι ίσως γίνονται χωρίς πραγματικά να κατανοούνται οι ηθικές τους συνέπειες) είναι ακάθαρτα και θα μπορούσαν να ισοδυναμούν ακόμα και με πορνεία—λέξη που χρησιμοποιείται στην Αγία Γραφή για να περιγράψει την ανήθικη σεξουαλική συμπεριφορά με κάποιο άλλο άτομο. (Ιούδα 7) Αυτή η συμπεριφορά όχι μόνο δυσαρεστεί τον Ιεχωβά, αλλά θα μπορούσε να οδηγήσει το νεαρό άτομο σε ομοφυλοφιλικές πράξεις και να αφήσει διαρκή ψυχικά τραύματα.

Έτσι λοιπόν, αν σου έρχονται ερωτικές σκέψεις για άτομα του ίδιου φύλου μ’ εσένα, προσπάθησε σκληρά να κρατάς το νου σου προσκολλημένο σε πράγματα που είναι ‘δίκαια, καθαρά και προσφιλή’. (Φιλιππησίους 4:8) Να αποφεύγεις πράγματα που διεγείρουν σεξουαλικές επιθυμίες, λόγου χάρη ορισμένα τηλεοπτικά προγράμματα, πορνογραφικά φιλμ, και ίσως ακόμη και μερικά περιοδικά μόδας ή μποντιμπίλντινγκ, τα οποία παρουσιάζουν μοντέλα ντυμένα ελαφρά. Ο Ντέιβ, που όταν ήταν έφηβος βασανιζόταν από ομοφυλοφιλικές φαντασιώσεις και όνειρα, παραδέχεται: «Είμαι σίγουρος ότι τόσο ο αυνανισμός όσο και η πορνογραφία συνέβαλαν άμεσα σ’ αυτά τα όνειρα, επειδή συχνά τα πράγματα που έβλεπα σε ερωτικά περιοδικά και σε ερωτικές ταινίες ξαναζωντάνευαν τη νύχτα». Μονάχα όταν γέμισε το νου του με κατάλληλες σκέψεις μπόρεσε να περικόψει τις άσεμνες φαντασιώσεις.

Παρόμοια, ο Τζέισον, που τώρα είναι Χριστιανός πρεσβύτερος, όταν ήταν πιο νέος, είχε νιώσει να τον τραβούν σεξουαλικά άτομα του ίδιου φύλου μ’ εκείνον. Αυτός παραδέχεται: «Νομίζω ότι ο αυνανισμός έκανε πιο έντονο το πρόβλημά μου όσον αφορά τις φαντασιώσεις με άτομα του ίδιου φύλου. Έκανε τις σκέψεις μου να αγγίζουν καθημερινά τα όρια της χονδροειδούς ανηθικότητας. Αυτό μου δημιούργησε ισχυρή όρεξη για περαιτέρω ακάθαρτες επιθυμίες». Χρειάζεται να ‘νεκρώσεις τα μέλη σου όσον αφορά την πορνεία’. (Κολοσσαείς 3:5, ΜΝΚ) Ο αυνανισμός το μόνο που κάνει είναι να σε γεμίζει εσφαλμένες επιθυμίες.a

Κάτι που επίσης βοηθάει είναι το να εμπιστευτείς τους γονείς σου ή έναν ώριμο Χριστιανό. Αυτοί μπορεί να έχουν να σου δώσουν κάποια πρακτική συμβουλή και μπορούν επίσης να ελέγξουν την πρόοδο που θα κάνεις στο να ξεπερνάς αυτά τα αισθήματα. Ο Τζέισον εμπιστεύτηκε κάποιον ώριμο Χριστιανό και αργότερα μερικούς πρεσβυτέρους της εκκλησίας. (Παροιμίαι 11:14, ΜΝΚ) Ο ίδιος θυμάται: «[Ο φίλος μου] μου είπε να διευρύνω τον κύκλο των φίλων μου, τόσο των αγοριών όσο και των κοριτσιών, και να μην περνάω πάντα την ώρα μου με τους ίδιους».

Ώσπου να φτάσει ο Τζέισον στο σημείο να ελέγχει τα σεξουαλικά του αισθήματα, θεωρήθηκε φρόνιμο να πάρει επιπρόσθετες προφυλάξεις. Ο ίδιος θυμάται: «Έπρεπε επίσης να μάθω να προσέχω να μην είμαι τρυφερός με ανθρώπους του ίδιου φύλου, που διαπίστωνα ότι με διήγειραν σεξουαλικά. Με τη λέξη τρυφερός, εννοώ τα άσεμνα αστεία με χειρονομίες και τα αγκαλιάσματα». Αυτή η αυτοπειθαρχία είναι σε αρμονία με την προτροπή του αποστόλου Παύλου να ‘τιμωρείς το σώμα σου και να το μεταχειρίζεσαι σκληρά, εκπαιδεύοντάς το να κάνει αυτό που πρέπει, κι όχι αυτό που θέλει να κάνει’.—1 Κορινθίους 9:27, The Living Bible (Η Ζωντανή Βίβλος).

Καθησύχαση των Αισθημάτων Ενοχής

Ορισμένοι νεαροί υποφέρουν από αισθήματα ενοχής και αμφιβολίες, πολύ καιρό αφότου τα παράλογα πάθη τους έχουν περάσει. Άλλοι βασανίζονται επίσης από τις αναμνήσεις ότι, όταν ήταν μικροί, είχαν άθελά τους μπλεχτεί σε σεξουαλικά παιχνίδια ομοφυλοφιλικής φύσης.

Ελάχιστα μπορούν να επιτευχθούν με το να στενοχωριέται κάποιος για το μακρινό παρελθόν, ιδιαίτερα όταν έχει ξεπεράσει προ πολλού οποιοδήποτε αίσθημα έλξης προς το ίδιο φύλο.b Άλλωστε ο Ιεχωβά ‘συγχωρεί αφθόνως’ και λαβαίνει υπόψη του πόσο περιορισμένη ήταν η κατανόηση κάποιου όσον αφορά τα σεξουαλικά θέματα, όταν ήταν παιδί. (Ησαΐας 55:7) Μπορούμε λοιπόν να ‘πληροφορήσωμεν [βεβαιώσουμε, ΜΝΚ] τας καρδίας ημών έμπροσθεν αυτού, διότι οποτεδήποτε μας κατακρίνη η καρδία, βεβαίως ο Θεός είναι μεγαλήτερος της καρδίας ημών και γνωρίζει τα πάντα’. (1 Ιωάννου 3:19, 20) Επίσης, η συζήτηση γι’ αυτά τα ζητήματα με τους γονείς ή με Χριστιανούς πρεσβυτέρους μπορεί να αποδειχτεί βοηθητική.

Το να αισθάνεσαι έλξη για κάποιον του ίδιου φύλου μ’ εσένα μπορεί να είναι μια δυσάρεστη και βασανιστική εμπειρία. Δεν χρειάζεται όμως να σου αφήσει τραύμα για όλη σου τη ζωή. Δεν είναι παρά μια ακόμα νεανική δοκιμασία την οποία μπορείς να υπερνικήσεις με την αυτοπειθαρχία και τη βοήθεια του Ιεχωβά Θεού.

[Υποσημειώσεις]

[Εικόνα στη σελίδα 23]

Αν μιλήσεις για τα αισθήματά σου με το γονέα σου ή με κάποιον ώριμο Χριστιανό θα μπορέσεις να βοηθηθείς να δεις το ζήτημα όπως πραγματικά είναι