Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Γιατί να Διατηρήσω την Παρθενία Μου;

«Η ΠΑΡΘΕΝΙΑ», αναφέρει η συγγραφέας Λέσλι Τζέιν Νόνκιν, «έχει γίνει σαν τα πρώτα δόντια των παιδιών, ‘κάτι που πρέπει να χάσεις προτού τελειώσεις το σχολείο’». Δηλώσεις όπως αυτή αντικατοπτρίζουν την ανεκτική, ανεύθυνη στάση που έχουν πολλά νεαρά άτομα απέναντι στο σεξ. Στις μέρες μας, το νεαρό άτομο που διατηρεί την παρθενία του είναι πιθανό να θεωρηθεί αξιοπερίεργο και αλλόκοτο. Σε μια έρευνα στην οποία μετείχαν νεαρά άτομα, τα αγόρια παραδέχτηκαν ότι επιζητούσαν «απεγνωσμένα» να χάσουν την παρθενία τους. Οι παρθένες κοπέλες παραδέχτηκαν ότι ένιωθαν «αφύσικες».

Ωστόσο, όπως έδειξε ένα προηγούμενο άρθρο, η παρθενία είναι σωστή στα μάτια του Θεού.a Αυτός την εκτιμά ιδιαίτερα και καταδικάζει το προγαμιαίο σεξ ως ηθικά εσφαλμένο και βλαβερό. (1 Θεσσαλονικείς 4:3-8) Παρ’ όλα αυτά, για να διατηρήσει ένα νεαρό άτομο την παρθενία του πρέπει να αντιμετωπίσει τεράστιες πιέσεις. Γιατί να το κάνει αυτό; Υπάρχουν πλεονεκτήματα όταν το νεαρό άτομο διατηρεί την παρθενία του;

Είναι ο Τρόπος για να Βρεις Αγάπη;

Πολλά νεαρά άτομα θεωρούν το σεξ απλώς έναν τρόπο για να εκφράσουν αγάπη—ή να αγαπηθούν από κάποιον. Είναι απόλυτα φυσιολογικό να θες να σε αγαπούν. Και τα νεαρά άτομα έχουν συχνά ειδικές ανάγκες σ’ αυτόν τον τομέα. Το βιβλίο Αντιμετώπιση της Εφηβικής Κατάθλιψης (Coping With Teenage Depression) εξηγεί: «Το γεγονός ότι σε μερικές οικογένειες χάνεται ολοένα και περισσότερο η στενή επαφή και η στοργική φροντίδα κάνει τους εφήβους να αναζητούν αλλού παρηγοριά και στενούς δεσμούς. Πολλές οικογένειες σήμερα είναι πολυάσχολες και τα μέλη τους διαθέτουν ελάχιστο χρόνο ο ένας για τον άλλον προκειμένου να κάνουν μαζί διάφορα πράγματα και να μιλήσουν εμπιστευτικά. . . . Αν οι έφηβοι δεν μπορούν να βρουν αγάπη και ενδιαφέρον στο σπίτι, . . . θα θεωρήσουν το σεξ ως το αποκλειστικό μέσο για την απόκτηση στενών σχέσεων και απόδειξη για το γεγονός ότι τους αγαπούν και τους υπολογίζουν».

Αυτό αποδείχτηκε αληθινό για ένα νεαρό κορίτσι που ονομάζεται Αν. Αυτή εξηγεί: «Υπάρχουν πολλά νεαρά άτομα τα οποία αισθάνονται ότι δεν τα αγαπούν, ίσως επειδή οι γονείς τους δεν τους δίνουν πολλή προσοχή. Σύντομα αναπτύσσεται μέσα τους η ανάγκη και η επιθυμία να αγαπηθούν ή να είναι στενά συνδεδεμένα με κάποιον. Αυτό συνέβη σ’ εμένα. Στράφηκα σε κάποιο αγόρι για να βρω αγάπη».

Η αληθινή αγάπη, ωστόσο, ‘δεν συμπεριφέρεται με απρέπεια, δεν ζητάει τα δικά της συμφέροντα’. (1 Κορινθίους 13:4, 5, ΜΝΚ) Μέσα στα πλαίσια ενός τίμιου γάμου, το σεξ εξυπηρετεί έναν αξιοπρεπή και όμορφο σκοπό. (Γένεσις 1:28· Παροιμίαι 5:15-19, ΜΝΚ) Αλλά έξω από το γάμο, συχνά αποτελεί απλώς βάλσαμο για τα συναισθηματικά τραύματα, διαφυγή από τις πιέσεις, έναν τρόπο για να ανορθώσει κάποιος τον πληγωμένο του εγωισμό, μια απάντηση στην πίεση των συνομηλίκων ή μια ευκαιρία για να απολαύσει τις στενές σχέσεις του γάμου χωρίς να αποδεχτεί τις ευθύνες που τον συνοδεύουν. Ο Δρ Λούις Φάιν συμπέρανε: «Στο μεγαλύτερο μέρος της, η σεξουαλική πράξη των εφήβων χαρακτηρίζεται από εχθρότητα, οργή και αυτοκαταστροφικές τάσεις· δεν είναι εκδήλωση ενδιαφέροντος, αμοιβαίας ευχαρίστησης ή αισθημάτων».—«Έπειτα από Όλα Όσα Κάναμε γι’ Αυτούς»—Κατανόηση για τη Συμπεριφορά των Εφήβων (“After All We’ve Done for Them”—Understanding Adolescent Behavior).

Η Αν διαπίστωσε ότι αυτό ίσχυε στη δική της περίπτωση. «Έμεινα έγκυος», θυμάται. «Και όταν συνέβη αυτό, συνειδητοποίησα ότι οι γονείς μου όντως ενδιαφέρονταν, ότι πράγματι με αγαπούσαν. Οι γονείς μου ήταν αυτοί που έμειναν στο πλευρό μου σε όλη τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου—κι όχι ο νεαρός στον οποίο είχα στραφεί για αγάπη. Αυτός εξαφανίστηκε».

Ακόμα κι όταν δεν προκύπτουν τρομερές συνέπειες, όπως μια εγκυμοσύνη, οι παράνομες σχέσεις συχνά αφήνουν κάποιον πληγωμένο, μ’ ένα αίσθημα κενού. Το βιβλίο Η Ιδιωτική Ζωή του Αμερικανού Εφήβου (The Private Life of the American Teenager) λέει: «Μερικές κοπέλες αισθάνονται ότι τις έχουν εκμεταλλευτεί οι φίλοι τους, οι οποίοι τις απειλούν ότι θα τις εγκαταλείψουν αν δεν συμφωνήσουν να έχουν σεξουαλικές σχέσεις μαζί τους. Ακόμα κι αν αυτές συμφωνήσουν, συνήθως φτάνουν στο σημείο να αισθάνονται ότι τις έχουν χρησιμοποιήσει, ειδικά αν η σχέση τερματιστεί ή αν συνεχιστεί σε καθαρά σεξουαλική βάση».

Όταν Είναι Πολύ Νωρίς για Γάμο

Μερικοί έχουν την εντύπωση ότι το σεξ μπορεί να βοηθήσει ένα ζευγάρι να έρθουν κοντά ο ένας στον άλλον. Αλλά, αν ένα ζευγάρι είναι πολύ νεαρό για να παντρευτεί, ποιο σκοπό εξυπηρετεί το να έρθουν τόσο κοντά; Ο συναισθηματικός πόνος είναι το μόνο αποτέλεσμα όταν η σχέση τελικά φτάνει στο αναπόφευκτο τέλος της. Στο βιβλίο του Πώς να Αναθρέψετε Γονείς (How to Raise Parents), ο συγγραφέας Κλέιτον Μπαρμπό μάς υπενθυμίζει ότι «η εφηβεία είναι η εποχή που συγκροτείς την προσωπικότητά σου και ανακαλύπτεις τον εαυτό σου». Ο ίδιος ρωτάει: «Αν δεν γνωρίζεις τον εαυτό σου, πώς μπορείς να αγαπήσεις και, επομένως, να γνωρίσεις κάποιο άλλο άτομο;»

Εκτός απ’ αυτό, το σεξ στην περίοδο της γνωριμίας συνήθως εμποδίζει, δεν προάγει την ουσιαστική επικοινωνία. Συγχρόνως, τα αισθήματα ενοχής μπορούν να οδηγήσουν ένα ζευγάρι στο χωρισμό. (Ρωμαίους 2:15, ΝΔΜ) «Τα αισθήματα ενοχής που ένιωθα μεγάλωσαν ακόμα περισσότερο το χάσμα στη σχέση μας», παραδέχτηκε ένα κορίτσι. «Αγανακτούσα [με το φίλο μου] επειδή με έκανε να νιώθω τόσο άσχημα για τον εαυτό μου. Ντρεπόμουν τόσο πολύ ώστε έφτασα στο σημείο να μην μπορώ πλέον να κοιτάζω κατάματα τους γονείς μου». Μια άλλη νεαρή λέει με θλίψη: «Πέταξα όλα όσα πίστευα, τις αξίες μου, τον αυτοσεβασμό μου και την καθαρή συνείδησή μου—μόνο και μόνο για να νιώσω ότι με αγαπούν».

Ο συγγραφέας Κλέιτον Μπαρμπό, λοιπόν, συνόψισε εύστοχα το ζήτημα λέγοντας: «Πιστεύω ότι οι έφηβοι που παίζουν με το σεξ μοιάζουν με μωρά που παίζουν με νιτρογλυκερίνη».

Το Κλειδί για Έναν Ευτυχισμένο Γάμο;

Μερικά νεαρά άτομα έχουν την εντύπωση ότι αν αποκτήσουν πείρα στο σεξ θα προετοιμαστούν καλύτερα για το γάμο. Τα γεγονότα δείχνουν το αντίθετο. Πρώτον, τα σεξουαλικά προβλήματα σ’ ένα γάμο συνήθως έχουν σχέση με συναισθηματικούς παράγοντες—όχι με την έλλειψη πείρας στο σεξ. Αντίθετα, το προγαμιαίο σεξ έχει καταστροφική επίδραση σ’ ένα γάμο. Συντρίβει τον αμοιβαίο σεβασμό και το ζευγάρι μαθαίνει να τοποθετεί τη σχέση του σε σαρκική κυρίως βάση· η στενή συναισθηματική επαφή παραγκωνίζεται. Το βιβλίο Πώς να Οικοδομήσετε Έναν Επιτυχημένο Γάμο (Building a Successful Marriage) παρατηρεί: «Οι προγαμιαίες σεξουαλικές σχέσεις, αναγκαστικά, τοποθετούνται κυρίως σε σαρκικό επίπεδο και χαρακτηρίζονται από ιδιοτέλεια μάλλον παρά από αμοιβαιότητα». Τελικά, η ιδιοτελής άποψη για το σεξ καταλήγει σ’ ένα δυστυχισμένο γάμο. Η ικανοποίηση μέσα στο γάμο έρχεται όταν ένα αντρόγυνο εφαρμόζει Βιβλικές αρχές και ενδιαφέρεται περισσότερο να δίνει παρά να παίρνει με ιδιοτέλεια.—1 Κορινθίους 7:3· παράβαλε Πράξεις 20:35.

Το βιβλίο Γιατί να Περιμένετε Μέχρι το Γάμο; (Why Wait Till Marriage?) τονίζει ένα ακόμα πρόβλημα: «Άντρες και γυναίκες, οι οποίοι προτού παντρευτούν υπήρξαν ανεκτικοί στο θέμα του σεξ, δεν είναι δυνατόν να αλλάξουν θαυματουργικά μετά το γάμο. Με ελάχιστες εξαιρέσεις, αυτοί συνεχίζουν να αντιμετωπίζουν τις σεξουαλικές τους παρορμήσεις με τον ίδιο τρόπο που τις αντιμετώπιζαν προτού παντρευτούν». Το βιβλίο καταλήγει: «Αν η πιστότητα στο γάμο είναι σημαντική για εσάς, τότε πρέπει να αναγνωρίσετε ότι είναι αλληλένδετη με την πιστότητα πριν από το γάμο». Το να διατηρήσεις την παρθενία σου μέχρι το γάμο μπορεί να σε βοηθήσει να αναπτύξεις το ηθικό σθένος που είναι απαραίτητο για να υπακούσεις στη Γραφική εντολή: ‘Ο γάμος ας είναι από όλους σας άξιος τιμής, και η συζυγική κλίνη αμόλυντη· γιατί ο Θεός θα καταδικάσει τους πόρνους και τους μοιχούς’.—Εβραίους 13:4, ΝΔΜ.

Ένα άρθρο σε κάποιο έγκυρο ιατρικό περιοδικό συμπεραίνει: «Είναι σαφές ότι τα άτομα που διατηρούν την παρθενία τους έχουν καλύτερες προοπτικές για επιτυχία στο γάμο, επειδή συνήθως έχουν κι άλλες αρετές. Για παράδειγμα, είναι πιο αφοσιωμένα στο καθήκον, δεν βιάζονται να ικανοποιήσουν τις επιθυμίες τους, δείχνουν ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την τήρηση των κανόνων και έχουν άλλα παρόμοια χαρακτηριστικά». Επομένως, εκείνοι που ανόητα πετούν σαν σκουπίδι την παρθενία τους θα μετανιώσουν πολύ.b Ένα κορίτσι είπε: «Είμαι 14 ετών και δεν είμαι πια παρθένα. Το έχω μετανιώσει πικρά, με όλη μου την καρδιά και την ψυχή. Η καρδιά μου ματώνει, επειδή θα ήθελα να ήμουν η παρθένα κοπέλα που θα επιθυμούσε ο μελλοντικός μου σύζυγος».

Μην Αδικήσεις τον Εαυτό Σου

Η παρθενία έχει ένα τελευταίο πλεονέκτημα, το οποίο πρέπει να λάβεις υπόψη σου. Η Αγία Γραφή δείχνει ότι εκείνοι που χλευάζουν τους νόμους του Θεού ‘αδικούν τον εαυτό τους ως ανταμοιβή για την αδικοπραγία τους’. (2 Πέτρου 2:13, ΜΝΚ) Πώς θα μπορούσε το προγαμιαίο σεξ να καταλήξει στο να αδικήσεις τον εαυτό σου; Σκέψου, για παράδειγμα, ένα άρθρο που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Σεβεντίν (Seventeen): «Οι ερευνητές που ασχολούνται με το AIDS λένε πως ανησυχούν ολοένα και περισσότερο εξαιτίας της αυξανόμενης εξάπλωσης του ιού του AIDS στους εφήβους». Ωστόσο, παρ’ όλη τη δημοσιότητα που περιβάλλει αυτή τη θανατηφόρα αρρώστια, μια μελέτη αποκαλύπτει ότι «μόνο το ένα τρίτο περίπου [των νεαρών ατόμων που μετείχαν στην έρευνα] είχαν αλλάξει τη σεξουαλική τους συμπεριφορά ως αποτέλεσμα του φόβου που εμπνέει αυτή η αρρώστια».

Αυτά τα νεαρά άτομα αποτυχαίνουν επίσης να συνειδητοποιήσουν ότι η ανήθικη συμπεριφορά μπορεί να καταλήξει σε εγκυμοσύνη, σε σωρεία σεξουαλικά μεταδιδόμενων ασθενειών, εκτός από το AIDS, σε συναισθηματικά τραύματα, σε καυτηριασμένη συνείδηση και—το χειρότερο—στην καταστροφή της σχέσης με τον Θεό. Μην αδικήσεις τον εαυτό σου. Το εδάφιο Παροιμίαι 14:16 αναφέρει: ‘Ο σοφός φοβάται και φεύγει από το κακό’. Μη δελεαστείς να πιστέψεις το μύθο για το «ασφαλές σεξ». Από την άποψη του Θεού, το σεξ που είναι ασφαλές και αποδεκτό βρίσκεται μόνο μέσα στα δεσμά του γάμου. Μέχρι τότε, φύλαξε σαν θησαυρό την παρθενία σου. Μην επιτρέψεις στους άλλους να σε κάνουν να ντρέπεσαι γι’ αυτήν ή να σε πείσουν να την πετάξεις.

[Υποσημειώσεις]

[Εικόνα στη σελίδα 26]

Πολλά άτομα που χάνουν την παρθενία τους πριν παντρευτούν νιώθουν ότι έχουν πέσει θύματα εκμετάλλευσης