Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Πώς να Πάψω να Νιώθω Συμπάθεια για Κάποιο Άτομο;

«ΕΙΜΑΙ 20 χρονών και βαφτισμένη Μάρτυρας του Ιεχωβά. Αλλά άρχισα να βγαίνω ραντεβού με έναν 28χρονο [μη ομόπιστο]. Τον αγάπησα και πίστευα ότι με αγαπούσε και αυτός. Οι γονείς μου δεν το γνώριζαν αυτό, επειδή ήξερα ότι δεν θα το ενέκριναν. Όταν το έμαθαν, πληγώθηκαν και σοκαρίστηκαν. Δεν μπορούσαν να καταλάβουν πώς μπόρεσα να συνδεθώ συναισθηματικά με έναν κοσμικό άντρα».

Αυτά έγραψε μια Χριστιανή νεαρή γυναίκα, την οποία θα ονομάσουμε Μονίκ.a Είναι λυπηρό το γεγονός ότι αρκετοί νεαροί έχουν βρεθεί σε παρόμοιες δύσκολες καταστάσεις—ερωτεύονται τρελά ή τρέφουν ρομαντικά αισθήματα για κάποιο άπιστο άτομο, ένα άτομο που δεν συμμερίζεται τις Χριστιανικές τους πεποιθήσεις και τις ηθικές τους αρχές. Το προηγούμενο άρθρο αυτής της σειράς (Ξύπνα! 22 Μαΐου 1994) έδειξε ότι μια τέτοια σχέση όχι μόνο δυσαρεστεί τον Θεό αλλά αποτελεί επίσης σοβαρή απειλή για την ευτυχία και την ευημερία κάποιου. Η νεαρή Ρουθ τελικά συνειδητοποίησε αυτό το γεγονός. «Ανέπτυξα πολύ στενές σχέσεις με κάποιον που δεν ήταν ομόπιστος», ομολογεί η ίδια. «Ωστόσο, συνειδητοποίησα ότι, αν ήθελα να έχω οποιαδήποτε σχέση με τον Ιεχωβά, έπρεπε να διακόψω τη σχέση μου μαζί του».

Αν ανήκεις στη Χριστιανική εκκλησία, μπορείς πιθανότατα να πεις από μνήμης τα λόγια που αναφέρονται στην Αγία Γραφή, στο εδάφιο Ιακώβου 4:4: «Δεν γνωρίζετε ότι η φιλία με τον κόσμο είναι έχθρα με τον Θεό; Όποιος, λοιπόν, θέλει να είναι φίλος του κόσμου καθιστά τον εαυτό του εχθρό του Θεού». Αλλά αν έχεις συνδεθεί συναισθηματικά με κάποιο άπιστο άτομο, ίσως δεν είναι τόσο εύκολο να εφαρμόσεις αυτά τα λόγια. Μάλιστα, η ιδέα να διαλύσεις τη σχέση ίσως σε αναστατώνει. Μπορεί να αισθάνεσαι κυριολεκτικά ότι διχάζεσαι μέσα σου. ‘Πώς να πάψω να νιώθω συμπάθεια—ή αγάπη—για κάποιο άτομο;’ μπορεί να ρωτήσεις.

Ο απόστολος Παύλος είπε κάποτε: «Βρίσκω, πράγματι, ευχαρίστηση στο νόμο του Θεού σύμφωνα με τον άνθρωπο ο οποίος είμαι εσωτερικά, αλλά βλέπω στα μέλη μου έναν άλλον νόμο που πολεμάει ενάντια στο νόμο της διάνοιάς μου και με οδηγεί αιχμάλωτο στο νόμο της αμαρτίας ο οποίος υπάρχει στα μέλη μου. Ταλαίπωρος άνθρωπος που είμαι!» (Ρωμαίους 7:22-24) Όπως και ο Παύλος, μπορεί να αγωνίζεσαι ενάντια στα αισθήματά σου. Ωστόσο, αρκετοί Χριστιανοί νέοι έχουν κερδίσει αυτή τη μάχη και έχουν, σαν να λέγαμε, ‘αρπαχτεί από τη φωτιά’. (Παράβαλε Ιούδα 23). Πώς; Με το να θέσουν τέλος στις καταστροφικές σχέσεις προτού γίνει ανεπανόρθωτη ζημιά.

Ζήτησε Βοήθεια

Ο Μαρκ, για παράδειγμα, ανέπτυξε αυτό που ο ίδιος ονομάζει «μεγάλο έρωτα» για μια μη ομόπιστη όταν ήταν μόνο 14 χρονών. Αντί να ζητήσει βοήθεια, προτίμησε να κρατήσει τα αισθήματά του κρυφά. Αλλά τα αισθήματά του για το κορίτσι απλώς έγιναν πιο ισχυρά. Σύντομα άρχισε να της τηλεφωνεί κρυφά. Όταν άρχισε και εκείνη να του τηλεφωνεί, ήταν απλώς ζήτημα χρόνου προτού καταλάβουν οι γονείς του τι συνέβαινε.

Μην κάνεις το ίδιο λάθος να προσπαθήσεις να λύσεις το πρόβλημα χωρίς βοήθεια. Το εδάφιο Παροιμίαι 28:26, ΜΝΚ, λέει: ‘Εκείνος που εμπιστεύεται τη δική του καρδιά είναι ανόητος, αλλά εκείνος που περπατάει με σοφία είναι αυτός που θα διαφύγει’. Αλήθεια, θα βρισκόσουν σε αυτή την κατάσταση ευθύς εξαρχής αν η κρίση σου δεν ήταν κατά κάποιον τρόπο περιορισμένη; Κάπου κάπου τα συναισθήματά μας υπερισχύουν της λογικής, και χρειαζόμαστε τη βοήθεια κάποιου που είναι πιο διορατικός και πιο αντικειμενικός. Οι γονείς σου είναι πιθανώς στην καλύτερη θέση να σε βοηθήσουν, ειδικά αν είναι θεοφοβούμενοι. Το πιθανότερο είναι ότι σε ξέρουν καλύτερα από ό,τι σε ξέρει οποιοσδήποτε άλλος. Ήταν νέοι κάποτε και μπορεί να βοηθηθούν να καταλάβουν τι περνάς. Στο εδάφιο Παροιμίαι 23:26, ΜΝΚ, ο Βιβλικός συγγραφέας Σολομών προτρέπει: ‘Γιε μου, δώσε την καρδιά σου σε εμένα, και είθε τα μάτια σου να βρίσκουν ευχαρίστηση στις δικές μου οδούς’. Γιατί να μη δώσεις την καρδιά σου στους γονείς σου, και να τους αποκαλύψεις ότι χρειάζεσαι βοήθεια;

Ο νεαρός Τζιμ έκανε αυτό ακριβώς. Ήταν αναστατωμένος επειδή είχε ξετρελαθεί με ένα κορίτσι στο σχολείο. Ο ίδιος λέει: «Τελικά ζήτησα βοήθεια από τους γονείς μου. Αυτό ήταν το κλειδί για να ξεπεράσω εκείνα τα αισθήματα. Αυτοί με βοήθησαν πολύ». Αφού δοκίμασε τη στοργική υποστήριξη των γονέων του, ο Τζιμ δίνει την εξής συμβουλή: «Νομίζω ότι και οι άλλοι νεαροί Χριστιανοί δεν θα πρέπει να διστάζουν να μιλήσουν στους γονείς τους. Επικοινωνήστε μαζί τους. Θα σας καταλάβουν».

Ένας νεαρός, ο Άντριου, που βρισκόταν σε παρόμοια κατάσταση, επωφελήθηκε από κάποια άλλη πηγή βοήθειας. Λέει σχετικά με την παρακολούθηση από μέρους του μιας τοπικής συνέλευσης περιοχής των Μαρτύρων του Ιεχωβά: «Μια από τις ομιλίες με επηρέασε βαθιά. Ο επίσκοπος περιοχής έδωσε έντονη συμβουλή εναντίον της ανάπτυξης σχέσεων με μέλη του αντίθετου φύλου τα οποία δεν είναι Χριστιανοί. Διέκρινα ότι έπρεπε να διορθώσω τον τρόπο σκέψης μου αμέσως». Τι έκανε λοιπόν; Αρχικά, μίλησε στη μητέρα του, η οποία είναι μεμονωμένη γονέας, και ωφελήθηκε από τη συμβουλή της. Κατόπιν πλησίασε επίσης έναν πρεσβύτερο στην τοπική εκκλησία των Μαρτύρων του Ιεχωβά, ο οποίος μπορούσε να δώσει συμπληρωματική βοήθεια. Οι πρεσβύτεροι της εκκλησίας μπορεί να είναι ‘σαν σκέπη από τον άνεμο και σαν καταφύγιο από την τρικυμία’ για όσους είναι στενοχωρημένοι. (Ησαΐας 32:2) Γιατί να μην πλησιάσεις κάποιον από αυτούς και να του αποκαλύψεις τι σε απασχολεί;

Ξέκοψε Τελείως

Όταν οι γονείς του Μαρκ ανακάλυψαν την κρυφή του σχέση, αντέδρασαν αμέσως. «Μου είπαν ξεκάθαρα να διακόψω αυτή τη σχέση», λέει ο Μαρκ. «Στην αρχή επαναστάτησα. Λογοφέραμε δυνατά, και εγώ κλείστηκα στο δωμάτιό μου. Αλλά σύντομα είδα την πραγματικότητα, και συνειδητοποίησα ότι το κορίτσι και εγώ είχαμε διαφορετικούς στόχους. Δεν θα είχε επιτυχία». Ναι, το να κάνεις στοχασμούς γύρω από την πραγματικότητα της κατάστασης μπορεί να αμβλύνει τα αισθήματά σου. Ρώτησε τον εαυτό σου: ‘Συμμερίζεται αυτό το άτομο τους στόχους μου, τις πεποιθήσεις μου, τις ηθικές αρχές μου; Αν παντρευόμασταν, θα υποστήριζε αυτό το άτομο τις προσπάθειές μου να λατρεύω τον Θεό; Συμμερίζεται αυτό το άτομο τον ενθουσιασμό μου για τα πνευματικά πράγματα; Αληθινά, τι αρμονία μπορεί να υπάρξει σε μια τέτοια σχέση;’—Παράβαλε 2 Κορινθίους 6:14-18.

Ωστόσο, το να ξεκόψεις τελείως δεν θα είναι εύκολο. Η Μονίκ, που αναφέρθηκε στην αρχή, παραδέχεται: «Προσπάθησα σε δύο περιπτώσεις να διαλύσω τη σχέση αλλά χωρίς επιτυχία. Δεν ήθελα να τον αποχωριστώ εντελώς. Προσπάθησα να του δώσω μαρτυρία, ελπίζοντας ότι θα δεχόταν τον Ιεχωβά. Μια φορά μάλιστα ήρθε και σε κάποια συνάθροιση την Κυριακή. Αλλά δεν είχε πραγματικό ενδιαφέρον για τον Ιεχωβά. Κατάλαβα ότι η κατάλληλη πορεία ήταν να τον αποχωριστώ εντελώς».

Αυτό μας υπενθυμίζει τα λόγια του Ιησού στο εδάφιο Ματθαίος 5:30. Εκεί ο Ιησούς μίλησε για πράγματα που θα μπορούσαν να παρεμποδίσουν την είσοδο κάποιου στη Βασιλεία του Θεού—πράγματα που μπορεί να είναι τόσο πολύτιμα όσο το δεξί μας χέρι. Ακόμα και τότε, ο Ιησούς συμβούλεψε: «Κόψε το και πέταξέ το μακριά σου. Διότι είναι πιο ωφέλιμο για εσένα να χαθεί ένα από τα μέλη σου παρά να καταλήξει όλο το σώμα σου στη Γέεννα [σύμβολο αιώνιας καταστροφής]». Σε αρμονία με αυτή την αρχή, πλησίασε θαρραλέα το άτομο με το οποίο σχετίζεσαι και ‘πες την αλήθεια’. (Εφεσίους 4:25) Σε ένα δημόσιο χώρο—όχι μόνοι σας ή σε κάποια ρομαντική τοποθεσία—πες στο άτομο ξεκάθαρα ότι η σχέση έχει τελειώσει. Η νεαρή Σίλα θυμάται: «Εκείνο που βοήθησε εμένα ήταν το ότι ανέλαβα οριστική δράση. Όχι άλλα γεύματα μαζί. Όχι άλλες συναντήσεις τις ώρες μελέτης. Του ξεκαθάρισα τη θέση μου». Μια Χριστιανή, η Παμ, μίλησε το ίδιο απροκάλυπτα: «Τελικά του είπα να με αφήσει ήσυχη, και απλώς τον αγνοούσα».

Πώς να Ξεπεράσεις τον Πόνο

Έπειτα από μια τέτοια διάλυση της σχέσης, είναι πιθανόν να αισθάνεσαι όπως ο ψαλμωδός, ο οποίος είπε: ‘Έχω αναστατωθεί, έχω κυρτωθεί σε υπερβολικό βαθμό· όλη την ημέρα τριγυρνάω λυπημένος’. (Ψαλμός 38:6, ΜΝΚ) Κάποια περίοδος θλίψης είναι εντελώς φυσιολογική. Η Αγία Γραφή αναγνωρίζει ότι υπάρχει ‘καιρός για να κλαίει κάποιος’. (Εκκλησιαστής 3:4) Αλλά δεν χρειάζεται να θλίβεσαι για πάντα. Ο πόνος θα μειωθεί με τον καιρό. «Ναι», παραδέχεται ο Μαρκ, «πέρασα μια τέτοια περίοδο θλίψης. Οι γονείς μου το κατάλαβαν αυτό και αύξησαν τις συναναστροφές μου με άλλους Χριστιανούς νέους. Αυτό ήταν πολύ υποβοηθητικό». Ο Άντριου, ο οποίος παρόμοια ένιωθε καταθλιμμένος μετά τη διάλυση της σχέσης του, λέει: «Οι πρεσβύτεροι βοήθησαν. Επίσης ενασχολήθηκα περισσότερο στο έργο κηρύγματος και πλησίασα μερικούς Χριστιανούς αδελφούς με τους οποίους είχα καλές σχέσεις». Ναι, να είσαι άτομο πολυάσχολο σε πνευματικά έργα. (1 Κορινθίους 15:58) Κάποια σωματική δραστηριότητα ή άσκηση μπορεί επίσης να βοηθήσει. Να αποφεύγεις την απομόνωση. (Παροιμίαι 18:1, ΜΝΚ) Να κρατάς τη διάνοιά σου προσηλωμένη σε πράγματα που είναι ευχάριστα και εποικοδομητικά.—Φιλιππησίους 4:8.

Να θυμάσαι, επίσης, ότι ο Ιεχωβά θα ευαρεστηθεί με τη θαρραλέα στάση σου. Μη διστάζεις να τον πλησιάζεις με προσευχή για βοήθεια και υποστήριξη. (Ψαλμός 55:22, ΜΝΚ· 65:2) «Προσευχόμουν πολύ», θυμάται η νεαρή Σίλα. Όχι, δεν είναι εύκολο να θέσεις τέλος σε μια επιβλαβή σχέση. Η Σίλα παραδέχεται: «Παρ’ όλο που έχει τελειώσει, μερικές φορές τον σκέφτομαι και αναρωτιέμαι τι κάνει. Αλλά εμμένεις στην απόφασή σου, γνωρίζοντας ότι ευαρεστείς τον Ιεχωβά».

[Υποσημειώσεις]

[Εικόνα στη σελίδα 18]

Πες στο άτομο ξεκάθαρα ότι η σχέση έχει τελειώσει