Κεφάλαιο 19

Ραντεβού και Εκλογή Συντρόφου

1-4. (α) Πότε τα ραντεβού έγιναν μια κοινή συνήθεια; (β) Πώς μπορούν να διευθετηθούν οι γάμοι εκεί όπου τα ραντεβού δεν συνηθίζονται; (γ) Τι είναι εκείνο που, σε τελευταία ανάλυσι, καθορίζει αν ένα έθιμο είναι καλό ή κακό;

ΚΑΘΕ φυσιολογικό άτομο θέλει ν’ αποκομίση πραγματική χαρά από τη ζωή. Η Αγία Γραφή δείχνει ότι αυτή η επιθυμία είναι κατάλληλη, παραθέτοντας τη χαρά σαν έναν από τους καρπούς του πνεύματος του Θεού. (Γαλάτας 5:22) Πολλοί νέοι, ιδιαίτερα στις Δυτικές χώρες, θεωρούν το ραντεβού σαν ένα από τα πιο σπουδαία μέσα για να βρουν χαρά. Συχνά φροντίζουν να είναι μαζί με κάποιο άτομο του ετέρου φύλου χωρίς να συνοδεύωνται από άλλους. Τι μπορούμε να πούμε γι’ αυτό;

² Μπορεί να έχετε τη γνώμη ότι το ραντεβού είναι μια πολύ φυσική συνήθεια, εφόσον είναι τόσο κοινό πράγμα σε πολλά μέρη. Αλλά δεν ήταν πάντοτε έτσι, όπως εξηγεί το βιβλίο Η Οικογένεια στην Κοινωνική Εκδήλωσι (στην Αγγλική): «Τα ραντεβού, όπως τα γνωρίζομε, άρχισαν να συνηθίζωνται μετά τον 1ο Παγκόσμιο Πόλεμο.» Σε πολλές χώρες, όμως, τα ραντεβού ποτέ δεν έγιναν έθιμο. Υπάρχουν και σήμερα ακόμη χώρες, στις οποίες η νύφη και ο γαμπρός συμβαίνει να μη συναντώνται ως την ημέρα του γάμου των. Διευθετήσεις για τον γάμο των γίνονται από τους γονείς των ή από ένα «προξενητή» ή «μεσολαβητή.»

³ Φυσικά, αν ζήτε σε μια χώρα όπου συνηθίζεται να βγαίνουν οι νέοι μαζί και να διαλέγουν μόνοι τους τον γαμήλιο σύντροφό τους, μπορεί να σας φανή παράξενο που δεν συμβαίνει αυτό σε άλλες χώρες. Αλλά κι εκείνοι που κατοικούν σε τέτοιες χώρες μπορεί επίσης να εκπλαγούν από τα έθιμα του τόπου όπου ζήτε. Μπορεί να θεωρούν το ραντεβού και την εκλογή του συντρόφου ασύνετα πράγματα ή και προσβλητικά ακόμη. Μια Ινδή κοπέλλα εξήγησε τα εξής σ’ ένα γνωστό Δυτικό προξενητή: «Πώς θα μπορούσαμε εμείς να κρίνωμε τον χαρακτήρα ενός ανδρός που συναντήσαμε και γνωρισθήκαμε μαζί του; Εμείς είμεθα νέες και χωρίς πείρα. Οι γονείς μας είναι πιο μεγάλοι και συνετοί και δεν απατώνται τόσο εύκολα όσο εμείς. . . . Είναι πολύ ουσιώδες να νυμφευθώ τον κατάλληλο άνδρα. Θα μπορούσα εύκολα να κάμω ένα σφάλμα αν τον έβρισκα μόνη μου.»

⁴ Αντί λοιπόν να έχετε μια περιορισμένη αντίληψι και να νομίζετε ότι ο μόνος τρόπος ενεργείας είναι εκείνος που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι του τόπου σας, καλό είναι να διευρύνετε τον ορίζοντά σας. Εξ άλλου, σε τελευταία ανάλυσι, τ’ αποτελέσματα είναι εκείνα που καθορίζουν αν ένα έθιμο είναι καλό ή κακό. Στην Αγία Γραφή, στο βιβλίο Εκκλησιαστής 7:8, διαβάζομε: «Κάλλιον το τέλος του πράγματος παρά την αρχήν αυτού.» Και πρέπει να ομολογήσωμε ότι σε πολλές χώρες όπου είναι έθιμο να έχουν οι νέοι ραντεβού και να εκλέγουν μόνοι τους συντρόφους των, ένα μεγάλο ποσοστό των γάμων δεν πηγαίνουν καλά, αλλά καταλήγουν σε διαζύγια.

ΤΙ, ΛΟΙΠΟΝ, ΘΑ ΠΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΑ ΡΑΝΤΕΒΟΥ;

5-8. (α) Πώς αυτό που λέγει ο Εκκλησιαστής 11:9, 10 μας βοηθεί να έχωμε μια μακράς εκτάσεως άποψι της διαγωγής μας; (β) Γιατί πολλοί, νέοι θέλουν να έχουν ραντεβού;

⁵ Αν πιστεύετε ότι αξίζει να εξετάζετε καλά κάτι, θα θελήσετε να ιδήτε όχι μόνο τα άμεσα αποτελέσματα των ραντεβού, αλλά και τα πιο μακρυνά. Ο Δημιουργός μας μάς βοηθεί να παρατηρούμε τα πράγματα απ’ αυτή τη μακρύτερη άποψι. Αυτός θέλει για μας εκείνο που θα μας φέρη αληθινή και διαρκή ευτυχία. Γι’ αυτό και προτρέπει στο Λόγο του: «Ευφραίνου, νεανίσκε, εν τη νεότητί σου και η καρδία σου ας σε χαροποιή εν ταις ημέραις της νεότητός σου· και περιπάτει κατά τας επιθυμίας της καρδίας σου και κατά την όρασιν των οφθαλμών σου· πλην έξευρε, ότι δια πάντα ταύτα ο Θεός θέλει σε φέρει εις κρίσιν. Και αφαίρεσον τον θυμόν από της καρδίας σου και απομάκρυνον την πονηρίαν από της σαρκός σου· διότι η νεότης και η παιδική ηλικία είναι ματαιότης.» (Εκκλησιαστής 11:9, 10) Τι σημαίνει αυτό;

⁶ Σημαίνει ότι ο Δημιουργός θέλει ν’ απολαμβάνετε τη νεότητά σας, αλλά συγχρόνως, να μην ακολουθήτε μια διαγωγή που θα έχη αργότερα αντίθετη επίδρασι στη ζωή σας. Δυστυχώς αυτό συμβαίνει πολύ συχνά, όπως παρετήρησε ένας σύγχρονος συγγραφεύς: «Οι περισσότεροι άνθρωποι χρησιμοποιούν τα πρώτα χρόνια της ζωής των έτσι ώστε να κάνουν δυστυχή τα τελευταία τους χρόνια.» Θα θέλατε να σας συμβή αυτό; Ούτε ο Θεός το θέλει. Αλλ’ η Αγία Γραφή δείχνει επίσης εδώ στο βιβλίο του Εκκλησιαστού ότι ο Θεός κρατεί τους νέους υπεύθυνους για ό,τι κάνουν. Η νεότης των δεν θα τους δικαιολογήση όταν αντιμετωπίσουν τις συνέπειες της πορείας που εξέλεξαν.

⁷ Όλα αυτά έχουν άμεση σχέσι με τα ραντεβού. Πώς; Ρωτήστε τον εαυτό σας: «Γιατί θέλω να έχω ραντεβού; Τι ζητώ που δεν θα μπορούσα ν’ απολαύσω σαν μέρος ενός ομίλου ανθρώπων; Γιατί να θέλω να είμαι μαζί μ’ ένα άτομο του αντιθέτου φύλου; Δεν είναι κυρίως επειδή αισθάνεσθε περισσότερη έλξι σε άτομα του αντιθέτου φύλου;» Αυτό μπορεί να παρατηρηθή από το γεγονός ότι η φυσική ελκυστικότης ενός ατόμου συνήθως έχει να κάμη πολύ με την επιθυμία για ραντεβού.

⁸ Πολλοί νέοι που πηγαίνουν ραντεβού δεν σκέπτονται σοβαρά το γάμο προς το παρόν, ούτε σκέπτονται κατ’ ανάγκην αν θα ήθελαν να κάμουν γαμήλιο σύντροφο το πρόσωπο με το οποίο συναντώνται. Σε πολλά μέρη όπου συνηθίζονται τα ραντεβού, αυτά θεωρούνται απλώς σαν μια μορφή ψυχαγωγίας, σαν ένας τρόπος να περάση κανείς ένα βράδυ ή ένα Σαββατοκύριακο. Μερικοί νέοι, που δεν θέλουν να θεωρούνται ως «διαφορετικοί» από τους άλλους δίνουν ραντεβού επειδή και άλλα άτομα της ηλικίας των το κάνουν αυτό. Δεν υπάρχει όμως αμφισβήτησις ότι τα ραντεβού μπορούν να οδηγήσουν σε «νευρική έντασι,» ακόμη και σε «συμφορά.» Ας εξετάσωμε γιατί μπορεί να γίνουν αυτά.

Τ’ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΤΗΣ ΦΥΣΙΚΗΣ ΕΠΑΦΗΣ

9-11. (α) Ποια φυσική επαφή συνδέεται συνήθως με ραντεβού; Γιατί υπάρχει η φυσική τάσις ολοένα για στενώτερη σχέσι; (β) Γιατί αυτό μπορεί να καταλήξη σε νευρική έντασι για ένα άγαμο άτομο; (γ) Πώς μπορεί να καταλήξη σε συμφορά κάθε είδους αν η φυσική επαφή οδηγήση σε πορνεία;

⁹ Πολύ συχνά, τα ραντεβού συνδέονται με κάποια φυσική επαφή—σφίξιμο των χεριών, φιλήματα, ή και κάτι περισσότερο. Στην αρχή, το απλό πιάσιμο των χεριών του άλλου προσώπου μπορεί να είναι πολύ ευχάριστο και κάνει ένα άτομο να αισθάνεται ένα θερμό αίσθημα. Αλλ’ ύστερα από λίγη ώρα μπορεί να χάση τη συγκινητικότητά του και να μην έχη το ίδιο αποτέλεσμα. Τότε μπορεί να προχωρήσουν σε κάτι περισσότερο, όπως ένα φίλημα. Αλλά κατόπιν, και αυτό επίσης μπορεί να γίνη συνηθισμένο πράγμα, ακόμη και λίγο ανιαρό. Γιατί συμβαίνει αυτό;

¹⁰ Διότι εκεί όπου πρόκειται για σεξουαλικό πάθος, όλα αυτά αποτελούν μέρος μιας αλυσίδας γεγονότων που προορίζονται να οδηγήσουν σ’ ένα ωρισμένο αποτέλεσμα. Ο πρώτος κρίκος είναι η πρώτη επαφή. Ο τελευταίος κρίκος είναι οι σεξουαλικές σχέσεις, που σύμφωνα με τον Λόγο του Θεού προορίζονται για γαμήλιους συντρόφους. Κάθε ενδιάμεση πράξις μπορεί να οδηγήση σ’ αυτόν τον τελευταίο κρίκο της αλυσίδας. Αν λοιπόν δεν είσθε έγγαμος, είναι συνετό πράγμα ν’ αρχίσετε με τον πρώτο κρίκο ή με κάποιον από τους άλλους κρίκους; Αυτή η πράξις είναι δυνατόν να καταλήξη σε «νευρική έντασι.» Γιατί; Διότι το σώμα σας πρόκειται να ετοιμασθή για κάτι που δεν πρέπει να το λάβη τώρα, δηλαδή για τον τελευταίο κρίκο. Η διέγερσις της επιθυμίας για σεξουαλικές σχέσεις και η μη ικανοποίησις αυτής της επιθυμίας μπορεί να οδηγήση σε απογοήτευσι και νευρική έντασι.

¹¹ Η πορνεία δεν θα τερματίση τον «εκνευρισμό.» Αντιθέτως, μπορεί να οδηγήση σε «συμφορά.» Πώς; Με διαφόρους τρόπους. Μπορεί να καταλήξη σε αφροδίσιο νόσημα. Η κοπέλλα μπορεί να μείνη έγκυος. Και αυτό μπορεί ν’ αναγκάση ένα ζεύγος σε γάμο για τον οποίο πραγματικά δεν είναι προετοιμασμένοι. Αυτό δεν θα μπορούσε να οδηγήση σ’ ένα ευτυχισμένο μέλλον. Ή, ο νέος μπορεί ν’ αρνηθή να νυμφευθή την κοπέλλα κι εκείνη τότε είναι υποχρεωμένη ν’ αναθρέψη το παιδί μόνη της χωρίς σύζυγο. Ή μπορεί να υποστή τον πειρασμό να κάμη έκτρωσι, που η Γραφή τονίζει ότι είναι μια μορφή φόνου. Δεν είναι αυτό «συμφορά»; Μπορεί να έχετε την πεποίθησι ότι το ραντεβού δεν θα έχη αυτές τις συνέπειες σ’ εσάς, αλλά πολλοί που είχαν ακριβώς την ίδια πεποίθησι μ’ εσάς κατέληξε ν’ αντιμετωπίσουν αυτές τις δυσκολίες. Το ζήτημα είναι ακριβώς αν είσθε έτοιμος για γάμο ή όχι.

Η ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΣΑΣ ΑΝΑΠΤΥΞΙΣ

12, 13. Πώς μπορούν τα ραντεβού να εμποδίσουν την προσωπική ανάπτυξι; Ποιες συναναστροφές, λοιπόν, είναι πιο ωφέλιμες;

¹² Ακόμη και όταν το ραντεβού δεν οδηγή άμεσα σε συμφορά, μπορεί να έχη όμως άλλα μειονεκτήματα. Ένα απ’ αυτά είναι ο τρόπος με τον οποίο τείνει να συγκεντρώση το ενδιαφέρον σας τόσο γρήγορα σ’ ένα μόνο πρόσωπο. Αυτό γίνεται σ’ ένα καιρό που, για την ανάπτυξι της συναισθηματικής σας ωριμότητας, μπορείτε πολύ να ωφεληθήτε όταν συναναστρέφεσθε με πολλά διάφορα άτομα. Αν είσθε ένας νέος, γιατί να μη συγκεντρωθήτε πρώτα στο να γίνετε ένας πραγματικός άνδρας έχοντας τις κυριώτερες φιλίες σας με άλλους άνδρες που δείχνουν σεβασμό για ό,τι είναι ορθό; Μπορείτε να μάθετε απ’ αυτούς ανδρικές επιδεξιότητες και ανδρικούς τρόπους. Αν είσθε μια νέα, γιατί να μην ενδιαφερθήτε πρώτα ν’ αναπτυχθήτε σε μια πραγματική γυναίκα, με το να ωφεληθήτε από τη συναναστροφή με γυναίκες που είναι σε θέσι και μπορούν να σας βοηθήσουν ν’ αναπτύξετε καλές γυναικείες ικανότητες και τρόπους; Τα ραντεβού πραγματικά διακόπτουν και επιβραδύνουν αυτή την ανάπτυξι.

¹³ Προτού γίνουν τα ραντεβού ένα δημοφιλές έθιμο, οι νέοι είχαν πολλά πράγματα που τους έδιναν χαρά. Και σεις μπορείτε να τα έχετε. Μπορείτε να βρήτε πραγματική χαρά με το να συνομιλήτε με άλλους, να μαθαίνετε, ν’ αναπτύσσετε επιδεξιότητες, να καταστρώνετε σχέδια, να παίζετε αθλητικά παιγνίδια, να πηγαίνετε σε διάφορα μέρη και να βλέπετε αξιοθέατα πράγματα. Μπορείτε να βρήτε μεγάλη ευχαρίστησι κάνοντας αυτά τα πράγματα με κάποιον από το δικό σας φύλο ή με έναν όμιλο. Συχνά θα διαπιστώσετε ότι όσο μεγαλύτερος είναι ο κύκλος του ομίλου, στον οποίο μερικοί είναι της ηλικίας σας, άλλοι μεγαλύτεροι, άλλοι νεώτεροι, τόσο περισσότερη απόλαυσι θα έχετε.

ΠΟΤΕ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΝΥΜΦΕΥΘΗΤΕ;

14, 15. (α) Τι σκέπτεσθε για τον γάμο σε ηλικία κάτω των είκοσι ετών; (β) Ποια ευθύνη έχουν οι γονείς όταν τα παιδιά τους επιθυμούν να νυμφευθούν;

¹⁴ Έρχεται όμως ο καιρός οπότε κανονικά ένα νεαρό άτομο θέλει να νυμφευθή. Πότε είναι ο καλύτερος καιρός γι’ αυτό—όταν είσθε ακόμη κάτω των είκοσι ετών; Γενικά όχι τότε, διότι τα σκληρά γεγονότα δείχνουν ότι οι περισσότεροι γάμοι ατόμων κάτω των είκοσι ετών δεν έχουν την ίδια επιτυχία με τους γάμους στους οποίους το ένα ή και τα δύο άτομα είναι σε μια πιο ώριμη ηλικία στον καιρό του γάμου των. Ένας κοινωνιολόγος εσχολίασε: «Οι έρευνες που έγιναν απέδειξαν ότι γενικά, οι γάμοι μεταξύ ατόμων κάτω των είκοσι ετών χαρακτηρίζονται από ένα υψηλό ποσοστό διαζυγίων ή δυστυχίας, σε σύγκρισι με γάμους μεταξύ προσώπων πιο μεγάλης ηλικίας.

¹⁵ Εξ άλλου, δεν υπάρχει Γραφική βάσις για ν’ αποκλεισθούν αυστηρά όλοι οι γάμοι μεταξύ νέων νεαρής ηλικίας. Γενικά, οι νόμοι της χώρας παραχωρούν στους γονείς το δικαίωμα να κρίνουν και ν’ αποφασίσουν τι πιστεύουν ότι θα είναι προς τα καλύτερα συμφέροντα των παιδιών τους που θα οδηγήσουν στη μεγαλύτερη ευτυχία και ωφέλειά τους. Μπορεί ν’ αποφασίσουν να επιτρέψουν ή να μη επιτρέψουν τον γάμο των γιων τους ή των θυγατέρων τους που είναι κάτω από τη δικαιοδοσία των. Ασφαλώς, τα πολλά προβλήματα της εποχής μας και το μεγάλο ποσοστό αποτυχιών του γάμου πρέπει να τους κάμη να είναι προσεκτικοί. Πρέπει να κάμη τους σκεπτόμενους νέους ομοίως να φυλάγονται—αντί να ‘νυμφεύωνται βιαστικά και να μετανοούν αργότερα.’ Είναι ασύνετο πράγμα να ορμά κανείς βιαστικά να περάση μια πόρτα απλώς επειδή είναι ανοιχτή, όταν δεν γνωρίζη καλά τι υπάρχει από πίσω.

ΕΚΛΟΓΗ ΓΑΜΗΛΙΟΥ ΣΥΝΤΡΟΦΟΥ

16-19. (α) Πώς μπορεί ν’ αποβή επωφελής η εφαρμογή της αρχής του εδαφίου Γαλάτας 5:13, σε μέρη όπου οι νέοι μπορούν να εκλέγουν μόνοι τον σύντροφό τους; (β) Ποιος πρέπει να είναι ο σκοπός μιας στενώτερης γνωριμίας; Για ποιο πράγμα, λοιπόν, πρέπει να είναι έτοιμοι όσοι επιδιώκουν στενή γνωριμία; (γ) Γιατί είναι προς όφελός σας να γνωρισθήτε μ’ ένα άτομο του ετέρου φύλου ως μέρος ενός ομίλου παρά να είσθε έξω μόνοι σας;

¹⁶ Σε μερικά μέρη ένας νέος επιτρέπεται να είναι με μια νέα μόνο όταν τουλάχιστον ένας από τους γονείς, ή κάποιο άλλο ενήλικο άτομο είναι παρόν. Σε πολλές Δυτικές χώρες όμως, τα νεαρά αυτά άτομα μπορεί συχνά να είναι μαζί χωρίς κάποιον συνοδό. Το ερώτημα, λοιπόν, είναι: Πώς πρέπει να συμπεριφέρωνται τα νεαρά άτομα εκεί όπου επιτρέπεται αυτή η ελευθερία, αν επιθυμούν η φιλία τους να οδηγήση σ’ ένα αληθινά ευτυχή και επιτυχή γάμο;

¹⁷ Η ελευθερία πάντοτε συνοδεύεται από ευθύνη. Αν, λοιπόν, αυτό είναι ένα ζήτημα που το αντιμετωπίζετε τώρα, καλά θα κάμετε να έχετε υπ’ όψι την καλή αρχή που εκτίθεται στην Αγία Γραφή στην επιστολή προς Γαλάτας 5:13. Εκεί ο απόστολος Παύλος μιλούσε φυσικά για την πνευματική ελευθερία που έφερε η Χριστιανοσύνη σ’ εκείνους που την δέχθηκαν. Αλλ’ η αρχή αυτή εφαρμόζεται σε οποιοδήποτε είδος ελευθερίας, ιδιαίτερα αν θέλωμε να έχη η ελευθερία μας καλά αποτελέσματα και τη θεία εύνοια. Ο απόστολος γράφει: «Σεις αδελφοί, προσεκλήθητε εις ελευθερίαν· μόνον μη μεταχειρίζεσθε την ελευθερίαν εις αφορμήν της σαρκός, αλλά δια της αγάπης δουλεύετε αλλήλους.» Η γνήσια αγάπη—προς τον Θεό και τον πλησίον μας, περιλαμβανομένου και του προσώπου με το οποίο ερωτοτροπούμε θα μας βοηθήση να μη χρησιμοποιήσουμε οποιαδήποτε ελευθερία έχομε, μ’ ένα ιδιοτελή και επιβλαβή τρόπο.

¹⁸ Κατάλληλα λοιπόν μια στενώτερη γνωριμία θα μπορούσε να γίνεται με σκοπό της τον γάμο. Δεν πρέπει όμως ν’ αρχίζη προτού το άτομο ετοιμασθή ν’ αναλάβη τις ευθύνες του γάμου. Φυσικά, δεν μπορείτε να γνωρίζετε ευθύς εξ αρχής αν θέλετε να νυμφευθήτε ένα ωρισμένο άτομο ή όχι. Είναι φρόνιμο, λοιπόν, να μη σπεύδετε πολύ να προσηλώσετε την προσοχή σας σ’ ένα οποιοδήποτε άτομο. Αλλ’ αυτό δεν αποτελεί δικαιολογία για να έχετε «ερωτοτροπίες,» που δεν είναι τίποτε παραπάνω από απλό «φλερτ» ή μια σειρά από «φλερτ.»

¹⁹ Ακόμη κι αν «ενδιαφέρεσθε» για κάποιο άτομο, θα ήταν φρόνιμο να προσπαθήσετε, για ένα χρονικό διάστημα, να περιορίσετε τη συναναστροφή σας μ’ αυτό το πρόσωπο στις περιπτώσεις που θα είσθε μαζί με όλον τον όμιλο. Γιατί; Διότι σ’ αυτές τις περιπτώσεις μπορείτε συχνά ν’ αποκομίσετε μια καλύτερη ιδέα του τι είδους άτομο είναι πραγματικά. Αυτό οφείλεται στο ότι όλοι έχομε την τάσι να συμπεριφερώμεθα πιο φυσικά, όπως πραγματικά είμεθα, όταν δεν αισθανώμεθα ότι κάποιος μας προσέχει ιδιαίτερα. Αλλά μόλις ένα ζεύγος χωρισθή από τον όμιλο, είναι φυσικό ο ένας να συμπεριφέρεται έτσι όπως αρέσει στον άλλον, ακόμη και να κάνη ευχαρίστως ό,τι κάνει και ο άλλος και αντιθέτως. Μερικές φορές αυτό μπορεί να συγκαλύψη απατηλά την πραγματική προσωπικότητα ενός ατόμου. Όταν οι δύο αρχίζουν να βγαίνουν μαζί, τότε μπορούν να σχετισθούν γρήγορα αισθηματικά και ν’ αρχίσουν να βλέπουν ο ένας τον άλλον μέσα από «ρόδινα γυαλιά.» Όταν ένα ζεύγος νυμφευθή κάτω από την έξαψι αυτού του αισθήματος, συχνά αντιμετωπίζει μια σκληρή αφύπνισι.

20-22. (α) Γιατί είναι ουσιώδες να είναι ένα άτομο έντιμο και ανιδιοτελές όταν πρόκειται για εκλογή συντρόφου; (β) Τι μπορείτε να μάθετε για ένα μελλοντικό σύντροφο στη διάρκεια της γνωριμίας; Τι ιδιότητες θα θέλατε ιδιαίτερα να έχη ένας σύντροφος γάμου;

²⁰ Γενικά, ο άνδρας είναι εκείνος που αρχίζει να επιζητή γνωριμία, όταν ενδιαφερθή για τη γυναίκα. Αν είναι έντιμος και σοβαρός σ’ αυτό το ζήτημα, η νέα έχει το δικαίωμα να πιστεύη ότι αυτός τουλάχιστον έχει υπ’ όψιν του τον γάμο. Τότε τι γίνεται; Αυτή έχει τότε μια ευθύνη να διερωτηθή αν νομίζη ότι θα μπορούσε να λάβη υπ’ όψιν ένα γάμο μαζί του. Αν είναι απόλυτα βέβαιη ότι δεν θα μπορούσε να τον θεωρήση σαν ένα μελλοντικό σύζυγο, τότε θα ήταν σκληρό να του επιτρέψη ν’ αναπτύξη ένα βαθύ ενδιαφέρον γι’ αυτήν. Μερικές κοπέλλες θέλουν ν’ αφήνουν κάποιον να ερωτοτροπή μαζί τους, απλώς για να το ιδούν οι άλλοι ότι είναι επιθυμητές και ότι υπάρχουν δυνατότητες γάμου, ελπίζοντας ότι οι άλλοι νέοι τώρα θα τις προσέξουν. Υπάρχουν, όμως και μερικοί νέοι που κάνουν το ίδιο, νομίζοντας ότι μπορούν να «παίζουν» με μια κοπέλλα για να διασκεδάσουν και κατόπιν να ξεφύγουν προτού τα πράγματα γίνουν πιο σοβαρά. Αλλά μια τέτοια ιδιοτελής χρήσις της ελευθερίας μπορεί να προξενήση στους άλλους ψυχική βλάβη με βαθειές πληγές που μπορεί να χρειασθούν μήνες, και χρόνια ακόμη, για να θεραπευθούν.

²¹ Μόνο αν χρησιμοποιήται ανιδιοτελώς η ελευθερία στη στενή γνωριμία μπορεί να ωφελήση. Μπορεί να δώση μια ευκαιρία για να γνωρισθήτε καλύτερα με το άτομο με το οποίο σκέπτεσθε να περάσετε το υπόλοιπο της ζωής σας. Ανάλογα με τον βαθμό της ειλικρίνειας που δείχνει ο ένας στον άλλο, μπορείτε να μάθετε ο ένας τις ιδιότητες του άλλου, τι του αρέσει και τι δεν του αρέσει, τις αρχές του, τις συνήθειές του και τις απόψεις του, καθώς και τον χαρακτήρα του και τη διάθεσί του και πώς αντιδρά στα προβλήματα ή τις δυσκολίες. Είναι σωστό να θέλετε να γνωρίζετε τα εξής: Είναι το άλλο πρόσωπο στοργικό, γενναιόδωρο και ευγενικό στους άλλους; Έχει σεβασμό στους γονείς του και τους ηλικιωμένους; Είναι μετριοπαθής και ταπεινός, ή μήπως το άτομο είναι κομπαστικό και πεισματάρικο; Υπάρχει εγκράτεια και ισορροπία ή, αντιθέτως, δείχνει αδυναμία και παιδαριώδη συμπεριφορά ίσως και σκυθρωπότητα ή και παραφορά ακόμη; Επειδή ένα μεγάλο μέρος της ζωής είναι η εργασία, μήπως υπάρχουν σημεία οκνηρίας, αποφυγής ευθύνης ή σπαταλά άσωτα το χρήμα; Και τι σχέδια έχει για το μέλλον; Επιθυμεί να δημιουργήση οικογένεια ή μήπως υπάρχει ενδιαφέρον για κάποιο ιδιαίτερο στάδιο; Ένας συγγραφεύς, σε άρθρο του με τίτλο «Σήματα Κινδύνου στη Διάρκεια της Μνηστείας» ανέγραφε τα εξής: «Η μελέτη μας για τους μνηστευμένους και τους ευτυχείς και δυστυχείς εγγάμους ανθρώπους διεπίστωσε ότι οι δυστυχείς έγγαμοι σχεδόν δεν συμφωνούσαν στους σκοπούς και τις αξίες της ζωής.»

²² Προπάντων, είναι ανάγκη να γνωρίσετε σε ποιο βαθμό το άλλο άτομο λαμβάνει υπ’ όψι τους σκοπούς του Θεού στα συμφέροντα και στα σχέδιά του. Όταν συμπληρωθή ολόκληρη η εικόνα, θα τεθή το ερώτημα: Ταιριάζετε ο ένας με τον άλλον; Αν υπάρχουν σοβαρές διαφορές, μην απατάσθε νομίζοντας ότι ο γάμος θα τις λύση αυτομάτως. Ο γάμος, μάλλον θα κάμη την προστριβή που προέρχεται απ’ αυτές τις διαφορές να γίνη πιο έντονα αισθητή.

ΕΝΤΙΜΗ ΔΙΑΓΩΓΗ ΣΤΗ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΓΝΩΡΙΜΙΑΣ

23-26. (α) Τι φρονείτε για το σφίξιμο των χεριών, το φίλημα και το αγκάλιασμα, από μέρους ενός ζεύγους που σκοπεύει να νυμφευθή; (β) Πώς θα μπορούσε κανείς να ενοχοποιηθή για «χαλαρή διαγωγή» και «ακαθαρσία»; Γιατί είναι ουσιώδες ν’ αποφεύγωνται αυτά τα πράγματα; (Γαλάτας 5:19, 21)

²³ Σε χώρες όπου επιτρέπεται από τους γονείς συναναστροφή των νέων χωρίς συνοδό, τα ζεύγη που αισθάνονται συμπάθεια μεταξύ τους συχνά επιδίδονται σε εκδηλώσεις τρυφερότητος, όπως είναι το σφίξιμο των χεριών, το φίλημα και το αγκάλιασμα ακόμη. Οι γονείς, φυσικά, έχουν το καθήκον να διδάξουν στους γιους και στις θυγατέρες των τους κανόνες με τους οποίους θέλουν να συμπεριφέρωνται τα παιδιά τους. Οι πρεσβύτεροι της Χριστιανικής εκκλησίας μπορούν να κατευθύνουν την προσοχή των νέων στις υγιείς αρχές που βρίσκονται στον Λόγο του Θεού, και όσοι θέλουν ειλικρινά ν’ ακολουθήσουν μια συνετή πορεία στη ζωή τους, θα προσέξουν με προθυμία και ευχαρίστησι αυτές τις συμβουλές.

²⁴ Η Αγία Γραφή όχι μόνο αποκλείει οριστικά την πορνεία, που είναι σεξουαλικές σχέσεις μεταξύ αγάμων, περιλαμβανομένων και των μνηστευμένων, αλλά προειδοποιεί και εναντίον της ανηθικότητος και της «ακαθαρσίας,» που πριν από τον γάμο δημιουργούν κίνδυνο. (Γαλάτας 5:19-21) Όποιο ζεύγος προσέχει αυτές τις προειδοποιήσεις θα φυλαχθή από πολλή θλίψι και δεν θα διατρέξη τον κίνδυνο να θυμούνται κάποια κακή διαγωγή που να τους ενοχλή. Τι είναι όμως ακάθαρτη διαγωγή, σύμφωνα με τους κανόνες της Αγίας Γραφής; Τι μπορεί να περιλαμβάνη αυτή;

²⁵ Το σφίξιμο των χεριών μπορεί να είναι μια καθαρή εκδήλωσις στοργής μεταξύ ατόμων που έχουν κατά νουν τον γάμο. Είναι αλήθεια ότι αυτό έχει μια διεγερτική επίδρασι, αλλ’ αυτό είναι φυσικό και όχι κατ’ ανάγκη κακό. Και μόνο το κύτταγμα ενός ατόμου που σκέπτεται κάποιος να νυμφευθή, μπορεί επίσης να διεγείρη, κάνοντας την καρδιά να χτυπά πιο γρήγορα. (Άσμα Ασμάτων 4:9) Εν τούτοις, πρέπει να μη ξεχνούμε ότι στην κατάστασι που είναι η ανθρώπινη φύσις, η σωματική επαφή αυξάνει την έντασι της σεξουαλικής έλξεως. Κατανοώντας τις πιθανές συνέπειες στις οποίες αυτή θα μπορούσε να οδηγήση, μερικά άτομα προτιμούν να περιορίσουν πολύ αυστηρά κάθε σωματική επαφή όταν βρίσκονται μαζί. Κανένας δεν πρέπει να τα επικρίνη ή να τα περιγελά λόγω της συνειδήσεώς των.

²⁶ Το φίλημα μπορεί επίσης να είναι μια καθαρή εκδήλωσις στοργής μεταξύ ατόμων που έχουν υπ’ όψι τον γάμο ή μπορεί και να μην είναι. Το ζήτημα εδώ είναι, σε τι βαθμό λαμβάνει μέρος το πάθος. Το φίλημα μπορεί να γίνη μ’ ένα τρόπο που διεγείρει το πάθος ως το σημείο που ένα ζεύγος μπορεί έντονα να διεγερθή σεξουαλικά. Η σεξουαλική διέγερσις προετοιμάζει το ζεύγος για τη σεξουαλική πράξι, αλλ’ αυτό το προνόμιο, σύμφωνα με τον νόμο του Θεού, παραχωρείται μόνο στους έγγαμους. Όταν ένα ζεύγος εν γνώσει του περιφρονή τον νόμο του Θεού και επιδίδεται σκόπιμα και αναίσχυντα σε διαγωγή που εγείρει το πάθος, είτε με τη θωπεία των σεξουαλικών οργάνων είτε με άλλον τρόπο, είναι και οι δύο ένοχοι «ακαθαρσίας» και «χαλαρής διαγωγής.»

27-30. Ποιοι σοβαροί λόγοι υπάρχουν για ν’ αποφεύγεται η διαγωγή που διεγείρει τα πάθη πριν από τον γάμο;

²⁷ Πρέπει να είμεθα έντιμοι με τον εαυτό μας. Αν γνωρίζωμε ότι δεν έχομε ισχυρή αυτοκυριαρχία σ’ αυτά τα πράγματα, τότε δεν πρέπει να εκθέτωμε σε κίνδυνο το μέλλον μας ή το μέλλον του άλλου ατόμου πειραματιζόμενοι επικίνδυνα. Θα θέλατε να οδηγήσετε ένα αυτοκίνητο σ’ ένα κατήφορο με πολλές στροφές, αν ξέρατε ότι τα φρένα του δεν είναι ισχυρά; Ο καιρός για ν’ αποφασίσετε και να τακτοποιήσετε την καρδιά σας σ’ αυτά τα ζητήματα είναι πριν ν’ αρχίσετε, όχι μετά. Όταν αρχίσουν να διεγείρωνται οι φυσικές επιθυμίες, γενικά είναι πολύ δύσκολο να σταματήσετε την ανάπτυξί τους. Εκείνοι που αφήνουν το πάθος να αναπτυχθή μέσα τους ως το σημείο να επιθυμούν σεξουαλικές σχέσεις—όταν δεν τις δικαιούνται με τον γάμο—υποφέρουν από έντασι και απογοήτευσι. Είναι σαν να διαβάζη κανείς ένα συγκινητικό βιβλίο—για να βρη μόνο ότι το τελευταίο κεφάλαιο έχει σχισθή.

²⁸ Δύο άτομα που αγαπώνται και διατηρούν τη σχέσι τους καθαρή, θα κάμουν ένα πολύ καλύτερο ξεκίνημα στο γάμο παρά εκείνοι που ενδίδουν στις στενές σχέσεις που διαρκώς αυξάνουν σε συχνότητα και έντασι. Τι σεβασμό μπορεί να αισθανθή ένα κορίτσι για έναν άνδρα από τον οποίον συνεχώς πρέπει να φυλάγεται; Ένας νέος, όμως, που δείχνει κατάλληλη αυτοσυγκράτησι και δύναμι θελήσεως γίνεται σεβαστός. Το ίδιο ισχύει και για ένα κορίτσι. Και το κορίτσι ιδιαίτερα είναι ανάγκη να κατανοήση ότι, μολονότι τα αισθήματά του μπορεί ν’ απαιτούν χρόνο για να διεγερθούν, αυτό σπάνια συμβαίνει στον άνδρα, διότι ο άνδρας μπορεί πιο εύκολα και γρήγορα να διεγερθή σεξουαλικά.

²⁹ Αν ενδίδη κανείς σε συχνές και ολοένα πιο περιπαθείς εκδηλώσεις, αυτό μπορεί να τον οδηγήση σ’ έναν πρόωρο γάμο. Το βιβλίο Εφηβική Ηλικία και Νεότης (στην Αγγλική) λέγει: «Όταν δύο άτομα αγαπώνται, όλα τα βλέπουν ρόδινα στα πρώτα στάδια της αγάπης των. Ο γάμος σ’ αυτό τον καιρό θα μπορούσε να οδηγήση ένα άτομο ν’ αναμένη περισσότερα από τον γάμο απ’ όσα ο γάμος θα μπορούσε να πραγματοποιήση. Η παρατεταμένη γνωριμία συνήθως επιτυγχάνει μια πιο λογική κατανόησι του ετέρου ατόμου, ώστε να προκύψη ένας γάμος με κατανόησι.» Σε τέτοιες μακρύτερες γνωριμίες, πρέπει ν’ ασκήται αυτοσυγκράτησις—διότι αλλιώς η δύναμις της σεξουαλικής έλξεως μπορεί ν’ αναπτυχθή τόσο νωρίς, ώστε να γίνη ένας πραγματικός κίνδυνος.

³⁰ Σοβαρές αμφιβολίες και υποψίες μπορούν επίσης ν’ ανακύψουν μετά τον γάμο, αν το πάθος αφεθή να παραμορφώση την εικόνα στη διάρκεια της γνωριμίας. Το ζεύγος μπορεί ν’ αρχίση να διερωτάται: Νυμφευθήκαμε πραγματικά από αγάπη; Ή μήπως γίναμε θύμα του πάθους; Ήταν αυτό μια συνετή εκλογή; Η νεαρή γυναίκα μπορεί ν’ αρχίση ν’ αμφιβάλλη για τη γνησιότητα της αγάπης του συζύγου της, και να διερωτάται αν αυτός δεν την νυμφεύθηκε απλώς για το σώμα της και όχι για την αξία της ως ατόμου.

31, 32. Τι μπορεί να βοηθήση ένα ζεύγος ν’ αποφεύγη τη διαγωγή που διεγείρει το πάθος που θα μπορούσε να βλάψη τις σχέσεις των προ του γάμου;

³¹ Για να προστατεύσετε λοιπόν τον εαυτό σας και τη μελλοντική σας ευτυχία, αποφεύγετε καταστάσεις που διεγείρουν το πάθος. Οι απόμεροι τόποι και τα σκοτάδια δεν πρόκειται να σας βοηθήσουν να διατηρήσετε έντιμη τη γνωριμία σας. Δεν θα σας βοηθήσουν ούτε οι καταστάσεις στις οποίες η ώρα φαίνεται να μη περνά και φαίνεται πώς τίποτε άλλο δεν μπορείτε να κάμετε παρά να επιδοθήτε σε τέτοιες τρυφερές εκδηλώσεις. Αλλά μπορείτε να έχετε μια πολύ καθαρή απόλαυσι με το ν’ ασχοληθήτε στην παγοδρομία, στο τέννις και τα παρόμοια αθλητικά παιγνίδια, να φάτε μαζί σ’ ένα εστιατόριο ή να επισκεφθήτε κάποιο μουσείο ή ένα ενδιαφέρον και όμορφο τοπίο. Ενώ απολαμβάνετε κάποιο αίσθημα μοναξιάς, επειδή δεν είναι γύρω σας γνωστά πρόσωπα, θα έχετε όμως ασφαλή προστασία, επειδή δεν θα είσθε εντελώς απομονωμένοι από τον άλλο κόσμο.

³² Επίσης, αντί να σκέπτεσθε ότι «χάνετε» κάτι όταν ασκήτε αυτοσυγκράτησι, μπορείτε να σκέπτεσθε αυτό για το οποίο προετοιμάζεσθε στο μέλλον. Τότε, σε όλα τα επόμενα χρόνια, θα μπορήτε να θυμάστε τον καιρό που περάσατε πριν από το γάμο όχι με αντιπάθεια ή λύπη, αλλά με χαρά και ικανοποίησι.

[Εικόνα στη σελίδα 153]

Αν η ερωτοτροπία είναι μια σειρά εκδηλώσεων πάθους με ολοένα λιγώτερη αυτοσυγκράτηση πώς αυτό θα επηρέαζε τις προοπτικές για έναν επιτυχή γάμο;

[Εικόνα στη σελίδα 155]

Υπάρχουν και καθαρές απολαύσεις που θα μπορούσαν να έχουν οι νεαροί