Κεφάλαιο 8

Οικογενειακή Ζωή—Πώς Μπορείτε να Πετύχετε

ΟΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΙ άνθρωποι συμφωνούν ότι η οικογενειακή ζωή και η ευτυχία αλληλοεξαρτώνται. Σε μια έρευνα, το 85 τα εκατό των ανδρών είπαν ότι «πιστεύουν πως ‘η οικογενειακή ζωή’ παίζει μεγάλο ρόλο για μια ευτυχισμένη και ικανοποιητική ζωή». Όμως μπορεί να γνωρίζετε πολλούς άνδρες που προτίμησαν το διαζύγιο. Ολοένα περισσότερες γυναίκες, επίσης, διαλέγουν το διαζύγιο για να τερματίσουν γάμους που χαρακτηρίζονται από ανία, καβγάδες ή καταπίεση.

² Δεν μπορούμε ν’ αλλάξουμε εκείνο που κάνουν οι άλλοι. Αλλά πρέπει να ενδιαφερόμαστε για να κάνουμε καλύτερη τη δική μας οικογενειακή ζωή, ιδιαίτερα τις σχέσεις μεταξύ συζύγων. Θα κάνουμε καλά να ρωτήσουμε όλοι: ‘Πώς είναι αυτές οι σχέσεις στο σπίτι μου;’

³ Ο Δημιουργός είναι ο Πρωτουργός του θεσμού της οικογένειας. (Εφεσίους 3:14, 15) Αυτός δίνει πρακτικές συμβουλές που βοήθησαν πάρα πολλά αντρόγυνα να πετύχουν στην οικογενειακή τους ζωή. Αυτή η συμβουλή μπορεί να ωφελήσει και σας.

ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΓΑΜΟ

⁴ Στην αρχή της Βίβλου, βρίσκουμε μια περιγραφή πώς ο Θεός έδωσε το ξεκίνημα στην πρώτη ανθρώπινη οικογένεια. Λίγο καιρό μετά τη δημιουργία του πρώτου ανθρώπου, του Αδάμ, ο Ιεχωβά Θεός είπε:

«Δεν είναι καλόν να ήναι ο άνθρωπος μόνος· θέλω κάμει εις αυτόν βοηθόν όμοιον με αυτόν. Και κατεσκεύασε Κύριος ο Θεός την πλευράν, την οποίαν έλαβεν από του Αδάμ, εις γυναίκα και έφερεν αυτήν προς τον Αδάμ. Και είπεν ο Αδάμ, Τούτο είναι τώρα οστούν εκ των οστέων μου και σαρξ εκ της σαρκός μου·. . . Δια τούτο θέλει αφήσει ο άνθρωπος τον πατέρα αυτού και την μητέρα αυτού και θέλει προσκολληθή εις την γυναίκα αυτού· και θέλουσιν είσθαι οι δύο εις σάρκαν μίαν».—Γένεσις 2:18, 22-24.

⁵ Σημειώστε ότι η πρώτη οικογένεια δεν προήλθε από την απόφαση δύο ατόμων απλώς να συζούν. Ο Θεός θέσπισε το γάμο και μ’ αυτόν τους ένωσε μόνιμα. Μπροστά στην ύψιστη Εξουσία του σύμπαντος, ο Αδάμ δέχτηκε την Εύα να είναι σύζυγος του.

⁶ Όταν ένας άνδρας και μια γυναίκα αποφασίζουν να κάνουν τα απαιτούμενα βήματα για έναν έγκυρο και αναγνωρισμένο γάμο, δεσμεύονται δημόσια μεταξύ τους. (Γένεσις 24:4, 34-67· Ματθαίος 25:1-10) Όταν ένα ζευγάρι απλώς συζεί χωρίς τα οφέλη του γάμου δεν γίνεται τέτοια δέσμευση. Αντί γι’ αυτό, οι σχέσεις τους αποτελούν εκείνο που η Γραφή ονομάζει «πορνεία» ή «μοιχεία». (Εβραίους 13:4) Ακόμη και αν ισχυρίζονται ότι αγαπούν ο ένας τον άλλον, η σχέση τους είναι πιθανό με τον καιρό να εξασθενήσει, γιατί λείπει η σταθερή δέσμευση του γάμου που η Αγία Γραφή τονίζει ότι είναι ζωτικής σημασίας. Για παράδειγμα:

Μια γυναίκα 34 χρόνων εξηγεί: «Ίσως εγώ να είμαι της παλιάς νοοτροπίας, αλλά ο δεσμός του γάμου με κάνει να αισθάνομαι πιο ασφαλής. . . . Μου αρέσει η δέσμευση που κάναμε μεταξύ μας και δημόσια ότι σκοπεύουμε να αφοσιωθούμε ο ένας στον άλλο.»

Ένας δάσκαλος 28 χρόνων ανέφερε την πείρα του: «Μετά από δύο χρόνια, άρχισα να αισθάνομαι σαν να ζούσα στο κενό. Η συμβίωση (χωρίς γάμο) δεν πρόσφερε κανένα σκοπό για το μέλλον.»

Σε μια μελέτη που έγινε γι’ αυτό το θέμα, η κοινωνιολόγος Νάνσυ Μ. Κλάτγουώρθυ διαπίστωσε ότι ζευγάρια που δεσμεύτηκαν και παντρεύτηκαν, και τα οποία δεν είχαν συζήσει πριν από το γάμο, δοκίμασαν «μεγαλύτερο αίσθημα ευτυχίας και ικανοποιήσεως».

⁷ Η Βιβλική αφήγηση του πρώτου γάμου μπορεί επίσης να μας βοηθήσει ν’ αποφύγουμε προβλήματα που δημιουργούνται από γονείς και στενούς συγγενείς. Τέτοια προβλήματα, σύμφωνα μ’ ένα σύμβουλο γάμου, είναι τα πιο συνηθισμένα. Αλλά πριν αρχίσουν τέτοια προβλήματα με γονείς και στενούς συγγενείς, η Βίβλος είπε σχετικά με τον πρώτο γάμο: «Θέλει αφήσει ο άνθρωπος τον πατέρα αυτού και τη μητέρα αυτού και θέλει προσκολληθεί εις την γυναίκα αυτού».—Γένεσις 2:24.

⁸ Φυσικά, οι περισσότεροί μας αγαπάμε τους γονείς μας. Η Βίβλος μάλιστα μας συνιστά να τους παρέχουμε υλική βοήθεια στα προχωρημένα τους χρόνια, αν είναι ανάγκη. (1 Τιμόθεον 5:8· Δευτερονόμιον 27:16· Παροιμίαι 20:20) Αλλά οι Γραφές τονίζουν ότι, στο γάμο, ο γαμήλιος σύντροφός σας γίνεται ο πλησιέστερος συγγενής σας. Ο σύζυγος ή η σύζυγός σας γίνεται ο πρώτος που θ’ αγαπάτε, θα φροντίζετε και θα συμβουλεύεστε.

⁹ Αυτή η άποψη δεν επιτρέπει στους παντρεμένους ‘να τρέχουν στο σπίτι’ των γονέων τους, αν παρουσιαστούν προβλήματα. Και βοηθάει τους γονείς να καταλάβουν ότι, όταν τα παιδιά τους παντρεύονται, τους «αφήνουν» και δημιουργούν ανεξάρτητες οικογένειες, ακόμη και αν η γενική συνήθεια ή τα οικονομικά απαιτούν να ζουν κοντά ή μαζί με τους γονείς για ένα χρονικό διάστημα. Είναι σωστό για τα παιδιά να εκτιμούν και ίσως να ωφελούνται από τη σοφία και την πείρα των γονέων τους. (Ιώβ 12:12· 32:6, 7) Ωστόσο εκείνο που λέει το εδάφιο Γένεσις 2:24 είναι μια προειδοποίηση στους γονείς να μη προσπαθούν να κατευθύνουν ή να εποπτεύουν τη ζωή των παντρεμένων παιδιών τους. Ναι, η εφαρμογή της Βιβλικής συμβουλής μπορεί να συμβάλει στην επιτυχία του γάμου.

ΠΟΣΟΥΣ ΓΑΜΗΛΙΟΥΣ ΣΥΝΤΡΟΦΟΥΣ;

¹⁰ Μπορούμε επίσης να διακρίνουμε, απ’ όσα αναφέρονται στη Γένεση, ότι ο Θεός προμήθευσε μόνο μία σύζυγο για τον Αδάμ. Σε μερικά κοινωνικά συστήματα ένας άνδρας επιτρέπεται να έχει πολλές συζύγους. Αλλά μήπως η πολυγαμία οδηγεί σε οικογενειακή ευτυχία; Αντίθετα η πείρα δείχνει ότι συχνά οδηγεί σε βαθιά ζήλια ή ανταγωνισμό ή και σε κακομεταχείριση ακόμη των πιο ηλικιωμένων συζύγων. (Παροιμίαι 27:4· Γένεσις 30:1) Στους αρχαίους Εβραίους συνηθιζόταν τόσο η πολυγαμία όσο και το να χωρίζουν τις γυναίκες τους με διαζύγιο. Ο Θεός, αν και το ανεχόταν αυτό, είχε δώσει στους Ισραηλίτες νόμους που εμπόδιζαν τις μεγάλες καταχρήσεις. Ο Ιησούς, όμως, συζητώντας το θέμα, κατηύθυνε την προσοχή στο θέλημα του Θεού όπως αναφέρεται στη Γένεση. Όταν τον ρώτησαν σχετικά με τις διάφορες αιτίες διαζυγίου, είπε:

«Δεν ανεγνώσατε ότι ο πλάσας απ’ αρχής άρσεν και θήλυ έπλασεν αυτούς και είπεν, Ένεκεν τούτου θέλει αφήσει άνθρωπος τον πατέρα και την μητέρα και θέλει προσκολληθή εις την γυναίκα αυτού . . .; . . . Εκείνο λοιπόν το οποίον ο θεός συνέζευξεν, άνθρωπος ας μη χωρίζη. . . . Ο Μωυσής [στο νόμο του Θεού], δια την σκληροκαρδίαν σας [των Εβραίων] συνεχώρησεν εις εσάς να χωρίζεσθε τας γυναίκας σας· απ’ αρχής όμως δεν έγεινεν ούτω. Σας λέγω δε ότι όστις χωρισθή την γυναίκα αυτού εκτός διά πορνείαν και νυμφευθή άλλην γίνεται μοιχός».—Ματθαίος 19:3-9.

¹¹ Ο Ιησούς κατέστησε σαφές ότι μεταξύ των ακολούθων του ο κανόνας θα ήταν, όχι πολυγαμία, αλλά μόνο ένας γαμήλιος σύντροφος όπως ο Θεός είχε διευθετήσει στην αρχή. (1 Τιμόθεον 3:2) Η αναγνώριση της σοφίας και της εξουσίας του Θεού σχετικά μ’ αυτό, είναι ένα βήμα προς την ευτυχία.

¹² Το ίδιο αληθεύει και γι’ αυτά που είπε ο Ιησούς για το διαζύγιο. Όπου το διαζύγιο βγαίνει εύκολα, τα διαζύγια αφθονούν. Το βλέπουμε αυτό σήμερα. Αλλά ο Θεός θεωρεί το γάμο μόνιμο. Είναι αλήθεια ότι ο Ιησούς είπε πως αν ο γαμήλιος σύντροφος ενός είναι ένοχος «πορνείας» (που σημαίνει βαριά σεξουαλική ανηθικότητα), οπότε έτσι γίνεται «μία σαρξ» με ένα άλλο άτομο, τότε το αθώο μέρος μπορεί να πάρει διαζύγιο και να ξαναπαντρευτεί. Αν όμως δεν υπάρχει αυτός ο λόγος, ο Δημιουργός θεωρεί ένα αντρόγυνο μόνιμα ενωμένο. Εκείνοι που αναγνωρίζουν την εξουσία του Θεού σ’ αυτό το θέμα έχουν ένα σοβαρότερο ακόμη λόγο να προσπαθούν να ισχυροποιούν το γάμο τους και να υπερνικούν όλα τα προβλήματα. (Εκκλησιαστής 4:11, 12· Ρωμαίους 7:2, 3) Έτσι, αυτή η άποψη, αντί να προξενεί δυστυχία, βοηθάει στην επιτυχία του γάμου. Αυτό δείχνει η πείρα.

¹³ ‘Παρόλα αυτά,’ μπορεί κανείς να νομίζει ότι, ‘μερικοί γάμοι έχουν σοβαρά προβλήματα, ή ότι τ’ αντρόγυνα δεν μπορούν να ζήσουν μαζί’. Τι γίνεται τότε; Υπάρχουν και άλλα χρήσιμα πράγματα που μπορούμε να μάθουμε από την Αγία Γραφή.

ΕΝΑΣ ΣΥΖΥΓΟΣ ΠΟΥ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΑΓΑΠΑΕΙ ΤΗ ΣΥΖΥΓΟ ΤΟΥ

¹⁴ Ένα κλειδί για την οικογενειακή επιτυχία είναι το πώς ένας σύζυγος βλέπει και μεταχειρίζεται τη σύζυγό του. Αλλά ποιος θα πει ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος; Εκείνο που λέει η Βίβλος για τον πρώτο γάμο έρχεται πάλι να μας βοηθήσει. Η αφήγηση εξηγεί ότι ο Θεός χρησιμοποίησε ένα μέρος από το ίδιο το σώμα του Αδάμ για να του φτιάξει μια σύζυγο. Η Βίβλος αργότερα έδωσε περισσότερες λεπτομέρειες γι’ αυτό.

«Χρεωστούσιν οι άνδρες να ΑΓΑΠΩΣΙ ΤΑΣ ΕΑΥΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΩΣ ΤΑ ΕΑΥΤΩΝ ΣΩΜΑΤΑ. Όστις αγαπά την εαυτού γυναίκα εαυτόν αγαπά· διότι ουδείς εμίσησέ ποτέ την εαυτού σάρκα αλλ’ εκτρέφει και περιθάλπει αυτήν καθώς και ο Χριστός την εκκλησία.»

Κατόπιν, ο Παύλος, αφού ανέφερε τα λόγια από τη Γένεση 2:24, συνεχίζει: «Και σεις οι καθ’ ένα έκαστος την εαυτού γυναίκα ούτως ας αγαπά ως εαυτόν.»—Εφεσίους 5:28-33.

¹⁵ Μερικοί άνδρες μπορεί να νομίζουν ότι πρέπει να μεταχειρίζονται τις γυναίκες τους σκληρά ή να τις κρατούν σε απόσταση. Αλλά ο Πρωτουργός του γάμου λέει ότι ένας σύζυγος πρέπει ν’ αγαπάει βαθιά τη σύζυγό του και να δείχνει αυτή την αγάπη. Μια σύζυγος, για να είναι γνήσια ευτυχισμένη, έχει ανάγκη να αισθάνεται βέβαιη ότι ο σύζυγός της την αγαπάει ειλικρινά.

¹⁶ Το να ‘συντηρεί και να περιποιείται τρυφερά τη σύζυγό του σαν το δικό του σώμα’ σημαίνει ότι ο σύζυγος πρέπει να προσπαθεί να είναι καλός προμηθευτής. Όμως, δεν πρέπει να είναι τόσο απασχολημένος στο να κερδίζει τα αναγκαία για τη ζωή ώστε να μη διαθέτει χρόνο να είναι μαζί με τη σύζυγό του και να εκδηλώνει θερμό ενδιαφέρον γι’ αυτήν σαν πρόσωπο. Επίσης, κανένας λογικός άνθρωπος, ακόμη και σε στιγμές εκνευρισμού δεν μισεί και δεν φέρεται βάναυσα στο δικό του σώμα. Έτσι μ’ αυτά που λέει η Αγία Γραφή αποκλείει στον άνδρα να εκδηλώνει βάναυσα την οργή του εναντίον της συζύγου του.—Ψαλμός 11:5· 37:8.

¹⁷ Η πρώτη γυναίκα πλάστηκε να είναι ‘συμπλήρωμα του συζύγου της’. (Γένεσις 2:18) Ο Θεός αναγνώρισε ότι ο άνδρας και η γυναίκα είχαν διαφορετική κατασκευή. Αυτό αληθεύει και τώρα. Οι γυναίκες συνήθως διαφέρουν από τους άνδρες στις ιδιότητες και στους τρόπους τους. Ο άνδρας μπορεί να είναι αποφασιστικός, η γυναίκα πιο υπομονετική. Εκείνη μπορεί να αγαπάει τις παρέες, εκείνος μπορεί να προτιμάει τη μοναξιά. Ο άνδρας μπορεί να δίνει μεγάλη σημασία στην ακρίβεια του χρόνου, ενώ εκείνη μπορεί να είναι πιο «χαλαρή» σχετικά με την ώρα. Το σχόλιο της Βίβλου για το ότι ο Θεός δημιούργησε την Εύα να είναι «συμπλήρωμα» πρέπει να βοηθάει τους συζύγους να καταλαβαίνουν αυτές τις διαφορές.

¹⁸ Ο απόστολος Πέτρος προτρέπει τους συζύγους να ‘κατοικούν με τις γυναίκες τους με κατανόηση, δίνοντάς τους τιμή σαν σε σκεύος ασθενέστερον’. (1 Πέτρου 3:7) Αυτή η «τιμή» περιλαμβάνει το να λαμβάνονται υπόψη οι διαφορετικές προτιμήσεις που μπορεί να έχει μια σύζυγος. Ένας σύζυγος μπορεί ν’ αγαπάει τα σπορ, ενώ η σύζυγός του μπορεί να ευχαριστιέται να κυττάζει τις βιτρίνες των καταστημάτων ή να βλέπει ένα μπαλλέτο. Οι προτιμήσεις της έχουν τόση αξία όσο και οι δικές του. Το να της ‘αποδίδη τιμή’ σημαίνει ότι ο σύζυγος δέχεται αυτές τις διαφορές.

¹⁹ Η διάθεση της συζύγου, που επηρεάζεται από τους περιοδικούς κύκλους της, μπορεί μερικές φορές να προβληματίζει ένα σύζυγο, ίσως ακόμη και την ίδια. Αυτός όμως μπορεί να συμβάλλει στην αμοιβαία τους ευτυχία προσπαθώντας να ‘κατοικεί μαζί της με κατανόηση’. Συνήθως εκείνο που περισσότερο χρειάζεται είναι να της φέρεται με τρυφερότητα και να συζητάει μαζί της με στοργικό τρόπο.

ΜΙΑ ΣΥΖΥΓΟΣ ΠΟΥ ΣΕΒΕΤΑΙ ΤΟ ΣΥΖΥΓΟ ΤΗΣ

²⁰ Αφού για να υπάρξει ευτυχισμένη οικογένεια πρέπει να κάνει και η σύζυγος το μέρος της ο Δημιουργός δίνει οδηγίες και στις συζύγους.

²¹ Η Βίβλος, αφού λέει στους συζύγους ν’ αγαπούν τις συζύγους τους, αμέσως κατόπιν προσθέτει: «Η δε γυνή ας σέβηται τον άνδρα». (Εφεσίους 5:33) Στην περίπτωση του πρώτου γάμου υπήρχαν λόγοι οι οποίοι έπρεπε να κάνουν την Εύα να σέβεται το σύζυγό της. Ο Αδάμ δημιουργήθηκε πρώτος. Αυτός είχε μεγαλύτερη γνώση και πείρα στη ζωή, αφού μάλιστα είχε πάρει οδηγίες από τον Θεό.

²² Αλλά τι θα πούμε για τους σημερινούς γάμους; Αν ένας σύζυγος ειλικρινά προσπαθεί να εφαρμόσει τις συμβουλές της Βίβλου που εξετάστηκαν παραπάνω, αυτό πολύ πιθανόν να κάνει τη σύζυγό του να τον σέβεται. Ακόμη κι αν μια σύζυγος μπορεί να είναι ανώτερη σε μερικά πράγματα, ή ο σύζυγός της να υστερεί από μερικές απόψεις, πάλι υπάρχει λόγος να καλλιεργεί σεβασμό από εκτίμηση στη διάταξη του Ιεχωβά, της οποίας ένα μέρος είναι και η οικογένεια. Ο απόστολος Παύλος έγραψε:

«Αι γυναίκες υποτάσσεσθε εις τους άνδρας σας ως εις τον Κύριον· διότι ο ανήρ είναι κεφαλή της γυναικός, καθώς και ο Χριστός κεφαλή της εκκλησίας».—Εφεσίους 5:22, 23.

²³ Αυτό δεν σημαίνει ότι ο σύζυγος θα είναι ένας παντογνώστης τύραννος στην οικογένεια. Αυτό θα ήταν αντίθετο στο στοργικό, διακριτικό, γεμάτο κατανόηση, παράδειγμα του Χριστού. Ο Θεός παροτρύνει τις συζύγους να αποβλέπουν στους συζύγους τους για ηγεσία. Σε σοβαρά οικογενειακά ζητήματα οι σύζυγοι μπορεί να συνεννοούνται, σαν μέρη ενός σώματος που συνεργάζονται. Όμως, ο Θεός θεωρεί το σύζυγο κυρίως υπεύθυνο για την οικογένεια.—Κολοσσαείς 3:18, 19.

²⁴ Η πείρα δείχνει ότι εκείνο που λέει η Βίβλος πάνω σ’ αυτό το θέμα είναι λογικό. Όταν μια σύζυγος προσπαθεί να είναι άξια της αγάπης και φροντίδας του συζύγου της, και αποβλέπει σ’ αυτόν για καθοδηγία στα οικογενειακά ζητήματα, συχνά θα διαπιστώνει ότι ο σύζυγος επωμίζεται πιο πρόθυμα την ευθύνη του και την εκπληρώνει με στοργικό τρόπο.—Παροιμίαι 31:26-28· Τίτον 2:4,5.

ΣΥΝΕΡΓΑΣΙΑ ΓΙΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ

²⁵ Η επικοινωνία είναι ένα ζωτικό στοιχείο που λείπει σε πάρα πολλές οικογένειες. Ένας κοινωνιολόγος παρατήρησε: «Πολλοί παντρεμένοι δεν προσέχουν όταν μιλάει ο ένας στον άλλο, και σαν αποτέλεσμα καβγαδίζουν». Έτσι έχουμε εκνευρισμούς, απογοητεύσεις και αποθαρρύνσεις στη ζωή. Πώς μπορούμε να τα προλάβουμε αυτά για να μη βλάψουν το γάμο μας; Η καλή επικοινωνία βοηθάει. Προσέχετε να μη το πάρετε σαν δεδομένο ότι υπάρχει οπωσδήποτε επικοινωνία σ’ ένα αντρόγυνο γιατί στο τέλος θα βρείτε ότι σιγά σιγά μιλάτε ολοένα λιγότερο μεταξύ σας.

²⁶ Καταβάλλετε προσπάθεια για να επικοινωνείτε. Αλήθεια, συζητάτε τακτικά για το τι κάνετε και για τα αισθήματά σας; Συχνά βιαζόμαστε πάρα πολύ να πούμε αυτό που θέλουμε και δεν ακούμε αυτά που μας λέει ο άλλος. (Παροιμίαι 10:19, 20· Ιακώβου 1:19, 26) Αντί να προσπαθείτε να βρείτε ευκαιρία να μιλήσετε διακόπτοντας τον άλλο, δώστε προσοχή, προσπαθήστε να καταλάβετε, απαντώντας ίσως, ‘Μήπως εννοείς ότι . . .;’ ή ‘θέλεις να πεις ότι . . .;’ (Παροιμίαι 15:30, 31· 20:5· 21:28) Ένας σύζυγος ή μια σύζυγος που ακούει ειλικρινά τις σκέψεις και τα αισθήματα του άλλου είναι δύσκολο να ενεργήσει με ιδιοτελή ή άκαμπτο τρόπο.

²⁷ Η επικοινωνία έχει ακόμη περισσότερη αξία αν ένα ζευγάρι συζητάει κοινά προβλήματα έχοντας υπόψη τις συμβουλές της Βίβλου. Για παράδειγμα, μια εξαιρετική βάση για συζήτηση του οικογενειακού εισοδήματος και των οικονομικών σχεδίων βρίσκεται στα εδάφια 1 Τιμόθεον 6:6-10, 17-19 και Ματθαίον 6:24-34. Πολλές Βιβλικές συμβουλές για συνηθισμένα ζητήματα της οικογενειακής ζωής βρίσκονται στο βιβλίο Κάνετε την Οικογενειακή Σας Ζωή Ευτυχισμένη.a

²⁸ Αφού οι συμβουλές της Βίβλου προέρχονται από την καλύτερη αυθεντία για τον γάμο και την οικογενειακή ζωή, δηλαδή τον Ιεχωβά Θεό, είναι λογικό ότι, αν εφαρμόζουμε τη Βίβλο με υπομονή και συνέπεια, οι συμβουλές της μπορούν να μας βοηθήσουν στην προσπάθεια μας να πετύχουμε. Χιλιάδες Χριστιανικά αντρόγυνα σ’ όλη τη γη το εφάρμοσαν στο γάμο τους με καλά αποτελέσματα.

[Υποσημείωση]

[Ερωτήσεις Μελέτης]

Πώς μπορούμε να εργαστούμε για περισσότερη επιτυχία στην οικογενειακή ζωή; (1-3)

Τι ρόλο έπαιξε η δέσμευση στον πρώτο γάμο, και γιατί είναι τόσο σημαντική; (4-6)

Τι μπορούμε να μάθουμε από τον πρώτο γάμο για τους γονείς και τους στενούς συγγενείς; (7-9)

Ποιο πρακτικό μάθημα μπορούμε να μάθουμε από τη Γένεση για τον αριθμό των συζύγων που μπορεί να έχει κανείς; (10, 11)

Τι συνιστά η Βίβλος σχετικά με το διαζύγιο; (12, 13)

Πώς μπορούν οι σύζυγοι να εφαρμόζουν τη Βιβλική συμβουλή γι’ αυτούς; (14-16)

Τι πρέπει να σημαίνει για τον άνδρα το ότι η σύζυγος είναι συμπλήρωμά του; (17-19)

Ποια άποψη παροτρύνει η Βίβλος να έχει μια σύζυγος για το σύζυγό της; (20-22)

Γιατί μπορούν οι γυναίκες σύζυγοι να είναι βέβαιες ότι αυτή η συμβουλή είναι σωστή; (23, 24)

Τι ρόλο παίζει η επικοινωνία στην οικογενειακή ευτυχία; (25-28)

[Πλαίσιο στη σελίδα 80]

«Στη διάρκεια της έγγαμης ζωής μου», εξηγεί κάποιος από τις Δυτικές Ηνωμένες Πολιτείες, «είχα αποκτήσει όσα υλικά πράγματα ήθελα—ένα ωραίο σπίτι, αυτοκίνητα, κότερα και άλογα. Όμως, αυτά τα πράγματα δεν μου έφερναν ευτυχία. Η σύζυγός μου δεν είχε τα ίδια ενδιαφέροντα μ’ εμένα. Συνέχεια καβγαδίζαμε. Για να βρω την ηρεμία μου κάπνιζα μαριχουάνα.

»Περνούσα τα περισσότερα Σαββατοκύριακά μου στο κυνήγι μακριά από το σπίτι. Επίσης η δουλειά μου με ανάγκαζε να λείπω συχνά. Αυτό με οδήγησε σε μια ζωή μοιχείας. Δεν πίστευα ότι η σύζυγός μου με αγαπούσε και γι’ αυτό έφυγα από το σπίτι και άρχισα να έχω σχέσεις με διάφορες γυναίκες ώσπου η ζωή μου φαινόταν ότι έφτανε σε αδιέξοδο.

»Τον καιρό εκείνο διάβαζα κάπως τη Βίβλο. Το πέμπτο κεφάλαιο της προς Εφεσίους επιστολής με έπεισε να κάνω πάλι μια προσπάθεια να συμφιλιωθώ με τη σύζυγο μου. Αντιλήφτηκα ότι ούτε εκείνη είχε δείξει υποτακτική διάθεση, αλλά ούτε κι εγώ είχα αναλάβει κατάλληλη ηγεσία. Αλλά σ’ ένα επαγγελματικό ταξίδι την επόμενη εβδομάδα διέπραξα ξανά μοιχεία.»

Ένας φίλος του είπε ότι αν πραγματικά ενδιαφερόταν για τον Θεό, οι Μάρτυρες του Ιεχωβά θα μπορούσαν να τον βοηθήσουν. Και συνεχίζει: «Οι Μάρτυρες πραγματικά με βοήθησαν. Ένας από τους επισκόπους της εκκλησίας διέθεσε χρόνο μελετώντας την Αγία Γραφή μαζί μου. Με τη μεγάλη αλλαγή που έγινε στον τρόπο της ζωής μου, η σύζυγος μου άρχισε κι αυτή να παρακολουθεί τη μελέτη. Τώρα για πρώτη φορά η οικογενειακή μας ζωή είναι ευτυχισμένη. Ακόμη και τα δυο κορίτσια μας μπορούν να δουν τη διαφορά. Δεν υπάρχουν λέξεις για να περιγράψω την υπέροχη ευτυχία που βρήκαμε η σύζυγός μου κι εγώ εφαρμόζοντας τις συμβουλές της Αγίας Γραφής στη ζωή μας.»

[Εικόνα στη σελίδα 85]

Επικοινωνία—ζωτική για ένα ευτυχισμένο γάμο