Κεφάλαιο 28

Πώς Μπορώ να Ξεπεράσω το Νεανικό Χτυποκάρδι;

«ΓΙΑ τους περισσότερους εφήβους», έγραψε ένα περιοδικό που απευθύνεται σε νεαρούς, «τα ερωτικά χτυποκάρδια είναι τόσο συνηθισμένα όσο και τα κρυολογήματα». Σχεδόν όλοι οι νεαροί τα δοκιμάζουν και σχεδόν όλοι καταφέρνουν να τα ξεπεράσουν, καθώς ωριμάζουν, χωρίς να χάσουν ούτε τον αυτοσεβασμό τους ούτε την αίσθηση του χιούμορ. Όμως, όταν έχεις ήδη ξετρελαθεί με κάποιο άτομο, τα πράγματα δεν φαίνονται και τόσο αστεία. «Ήμουν απογοητευμένος», θυμάται ένας νεαρός, «επειδή δεν μπορούσα να κάνω τίποτα γι’ αυτό. Ήξερα ότι η κοπέλα ήταν πολύ μεγάλη για μένα, αλλά εμένα μου άρεσε. Αυτή η υπόθεση στην πραγματικότητα με είχε ταλαιπωρήσει».

Τι Είναι το Νεανικό Χτυποκάρδι

Δεν είναι αμαρτία να νιώσεις ένα βαθύ αίσθημα για κάποιον—με την προϋπόθεση ότι αυτό το αίσθημα δεν είναι ανήθικο ή ακατάλληλο (όπως για κάποιον παντρεμένο). (Παροιμίαι 5:15-18) Όμως, στα νιάτα σου, τις σκέψεις σου και τις πράξεις σου συχνά τις κυβερνάνε οι ‘νεανικές επιθυμίες’. (2 Τιμόθεον 2:22) Και ενώ ένα νεαρό άτομο δεν έχει ακόμα μάθει να ελέγχει τις πρωτόγνωρες και ισχυρές επιθυμίες που δημιουργούνται στην εφηβεία, μπορεί να ξεχειλίζει από ρομαντικά αισθήματα—και να μη βρίσκει κάποιο άλλο άτομο για να του τα εκδηλώσει.

Επιπλέον, «τα κορίτσια ωριμάζουν και προσαρμόζονται κοινωνικά σε μικρότερη ηλικία απ’ ό,τι τα αγόρια». Σαν αποτέλεσμα, «συχνά βρίσκουν τους συμμαθητές τους ανώριμους και βαρετούς σε σύγκριση με τους καθηγητές τους» ή με άλλους μεγαλύτερους άντρες με τους οποίους δεν γίνεται να δημιουργηθεί δεσμός. (Περιοδικό Seventeen) Ένα κορίτσι μπορεί να φαντάζεται ότι ο αγαπημένος της καθηγητής, τραγουδιστής ή κάποιος μεγαλύτερος γνωστός της είναι ο «ιδανικός» άντρας. Με τον ίδιο τρόπο μπορούν να αναπτύξουν αισθηματικό ενδιαφέρον και τα αγόρια επίσης. Ωστόσο, είναι ολοφάνερο ότι η αγάπη που αναπτύσσεται για τέτοια απρόσιτα άτομα βασίζεται περισσότερο στη φαντασία παρά στην πραγματικότητα.

Νεανικά Χτυποκάρδια—Γιατί Μπορεί να Είναι Βλαβερά

Παρ’ όλο που τα περισσότερα νεανικά χτυποκάρδια διαρκούν πάρα πολύ λίγο, μπορεί να κάνουν μεγάλη ζημιά σε ένα νεαρό άτομο. Κατ’ αρχήν, πολλά από τα άτομα τα οποία οι έφηβοι ερωτεύονται δεν αξίζουν. Ένας σοφός άντρας είπε: ‘Η ανοησία έχει τοποθετηθεί σε πολλές ανώτερες θέσεις’. (Εκκλησιαστής 10:6, ΜΝΚ) Ένας τραγουδιστής ειδωλοποιείται εξαιτίας της γλυκιάς του φωνής ή της εντυπωσιακής του εμφάνισης. Αλλά είναι οι ηθικές του αρχές αξιέπαινες; Ζει αυτό το άτομο «εν Κυρίω» ως αφιερωμένος Χριστιανός;—1 Κορινθίους 7:39.

Η Αγία Γραφή προειδοποιεί επίσης: «Η φιλία του κόσμου είναι έχθρα του Θεού». (Ιακώβου 4:4) Αν έβαζες στην καρδιά σου ένα άτομο του οποίου η διαγωγή καταδικάζεται από τον Θεό, δεν θα έθετες έτσι σε κίνδυνο τη φιλία σου με τον Θεό; Επιπλέον η Αγία Γραφή δίνει την εντολή: «Φυλαχθήτε από τα είδωλα». (1 Ιωάννου 5:21, ΚΔΤΚ) Πώς θα το χαρακτήριζες όταν έβλεπες ένα νεαρό να έχει γεμίσει όλους τους τοίχους του δωματίου του με φωτογραφίες ενός τραγουδιστή; Δεν θα ταίριαζε στην προκειμένη περίπτωση η λέξη «ειδωλολατρία»; Πώς θα ήταν δυνατό να ευαρεστεί αυτό τον Θεό;

Μερικοί νεαροί μάλιστα επιτρέπουν να τους επηρεάζει περισσότερο η φαντασία παρά η λογική. Μια κοπελίτσα λέει: «Όποτε του ζητάω να μου πει πώς αισθάνεται—πάντοτε λέει ότι δεν νιώθει τίποτα για μένα. Αλλά απ’ ό,τι δείχνει και κάνει μπορώ να καταλάβω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια». Ο νέος για τον οποίο γίνεται λόγος πιο πάνω προσπαθεί να της δείξει με ευγενικό τρόπο ότι δεν τον ενδιαφέρει, αλλά αυτή δεν δέχεται με κανένα τρόπο αυτό το γεγονός.

Ένα άλλο κορίτσι, που είναι ξετρελαμένο με ένα δημοφιλή τραγουδιστή, γράφει: ‘Θέλω να γίνει το αγόρι μου, και έχω προσευχηθεί να γίνει αυτό! Συνήθιζα να κοιμάμαι με τη φωτογραφία του, επειδή αυτός ήταν ο μόνος δυνατός τρόπος για να αισθάνομαι κοντά του. Έχω φτάσει στο σημείο που, αν δεν μπορέσω να τον κερδίσω, θα αυτοκτονήσω’. Θα μπορούσε ένα τέτοιου είδους ανόητο πάθος να ευχαριστεί τον Θεό, ο οποίος μας δίνει την εντολή να τον υπηρετούμε με ‘σωφροσύνη’;—Ρωμαίους 12:3.

Η Αγία Γραφή, στο εδάφιο Παροιμίαι 13:12, ΜΝΚ, λέει: ‘Η προσδοκία που αναβάλλεται αρρωσταίνει την καρδιά’. Επομένως, το να καλλιεργείς ρομαντικές ελπίδες για ένα δεσμό που είναι αδύνατον να επιτευχθεί, είναι μια αγάπη ανθυγιεινή, καταδικασμένη, η οποία, όπως αναφέρουν οι γιατροί, είναι μια από τις αιτίες που φέρνουν «κατάθλιψη, άγχος, και γενική εξάντληση . . . αϋπνία ή υπνηλία, πόνους στο στήθος ή δύσπνοια». (Παράβαλε 2 Σαμουήλ 13:1, 2.) Ένα κορίτσι που είναι ξετρελαμένο με κάποιον ομολογεί: «Δεν μπορώ να φάω. . . . Δεν μπορώ πια να μελετήσω. . . . Τον ονειρεύομαι ακόμα και την ημέρα. . . . Βρίσκομαι σε άθλια κατάσταση».

Σκέψου τη ζημιά που προξενείς όταν επιτρέπεις στην ονειροπόληση να κυριαρχεί στη ζωή σου. Ο Δρ Λόρενς Μπάουμαν παρατηρεί ότι ένα από τα πρώτα συμπτώματα ενός ισχυρού αισθηματικού ενδιαφέροντος που ξέφυγε από τον έλεγχο είναι «η τεμπελιά για τη σχολική εργασία». Ένα άλλο συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απομόνωση από τους φίλους και από την οικογένεια. Μπορεί επίσης να χάσεις την αξιοπρέπειά σου. «Δυσκολεύομαι να το παραδεχτώ», λέει ο συγγραφέας Τζιλ Σουάρζ, «αλλά έκανα σαν καραγκιόζης όταν είχα ξετρελαθεί με την Τζούντι». Για πολύ καιρό από τότε που θα έχει περάσει η τρέλα του αισθήματος, θα εξακολουθείς να θυμάσαι που έτρεχες πίσω από κάποιον ή που δημιούργησες κάποιο επεισόδιο μπροστά σε άλλους ή που σε γενικές γραμμές συμπεριφερόσουν ανόητα.

Αντιμετώπισε την Πραγματικότητα

Ο Βασιλιάς Σολομών, ένας από τους πιο σοφούς άντρες που έζησαν ποτέ, είχε ερωτευθεί τρελά μια κοπέλα που δεν ανταποκρινόταν στα αισθήματά του. Αφιέρωσε σ’ αυτήν μερικά από τα πιο όμορφα ποιήματα που γράφτηκαν ποτέ, της είπε ότι ήταν ‘όμορφη σαν την πανσέληνο, αγνή σαν τον ήλιο που λάμπει’—και όμως δεν πέτυχε τίποτα!—Άσμα Ασμάτων 6:10, ΜΝΚ.

Τελικά, ο Σολομών παραιτήθηκε από τις προσπάθειές του να την κερδίσει. Πώς μπορείς κι εσύ να αποκτήσεις και πάλι τον έλεγχο των συναισθημάτων σου; ‘Αυτός που εμπιστεύεται τη δική του καρδιά είναι ανόητος’, λέει η Αγία Γραφή. (Παροιμίαι 28:26, ΜΝΚ) Αυτό είναι ιδιαίτερα αληθινό όταν έχεις παγιδευτεί σε μια ρομαντική ονειροπόληση. Όμως, ‘αυτός που περπατάει με σοφία θα διασωθεί’. Αυτό σημαίνει να βλέπεις τα πράγματα όπως πραγματικά είναι.

«Πώς ξεχωρίζεις τη γνήσια ελπίδα από την αβάσιμη;» ρωτάει ο Δρ Χάουαρντ Χάλπερν. «Εξετάζοντας προσεκτικά και ψυχρά τα γεγονότα». Σκέψου: Πόσες πιθανότητες υπάρχουν να αναπτυχθεί ένας πραγματικός ρομαντικός δεσμός μ’ αυτό το άτομο; Αν αυτό το άτομο είναι μια διασημότητα το πιο πιθανό είναι ότι ούτε καν θα το συναντήσεις ποτέ! Οι πιθανότητες είναι επίσης ελάχιστες όταν πρόκειται για άτομο μεγαλύτερο στην ηλικία, όπως για έναν καθηγητή σου.

Επιπλέον, έχει δείξει μέχρι τώρα καθόλου ενδιαφέρον για σένα το άτομο που σου αρέσει; Αν όχι, υπάρχει κάποιος πραγματικός λόγος να πιστεύεις ότι τα πράγματα θα αλλάξουν στο μέλλον; Ή μήπως απλώς ερμηνεύεις τα αθώα λόγια του και τις αθώες πράξεις του σαν σημάδια ρομαντικού ενδιαφέροντος από μέρους του; Ακόμη, στις περισσότερες χώρες είναι συνήθεια να παίρνουν οι άντρες την πρωτοβουλία για τη δημιουργία ενός ρομαντικού δεσμού. Ένα κορίτσι μπορεί να χάσει την αξιοπρέπειά του αν κυνηγάει επίμονα κάποιον που απλώς δεν δείχνει ενδιαφέρον.

Επίσης, τι θα έκανες αν το άλλο άτομο ανταποκρινόταν πραγματικά στα αισθήματά σου; Είσαι σε θέση να αντιμετωπίσεις τις ευθύνες ενός γάμου; Αν όχι, τότε ‘αφαίρεσε τη στενοχώρια από την καρδιά σου’ παύοντας να ζεις με τις ονειροπολήσεις. Υπάρχει ‘καιρός για να αγαπήσεις’, και ίσως αυτός ο καιρός να έρθει χρόνια αργότερα, όταν θα έχεις μεγαλώσει.—Εκκλησιαστής 3:8· 11:10, ΜΝΚ.

Ανάλυσε τα Αισθήματά Σου

Ο Δρ Τσαρλς Ζάστροου παρατηρεί: «Ένα άτομο ερωτεύεται τρελά κάποιον όταν τον βλέπει σαν ‘το τέλειο ταίρι’· δηλαδή, συμπεραίνει ότι το άλλο άτομο έχει όλα τα χαρακτηριστικά που είναι επιθυμητά σ’ ένα σύντροφο». Όμως, δεν υπάρχει τέτοιου είδους «τέλειο ταίρι». ‘Διότι όλοι αμάρτησαν και υστερούν από τη δόξα του Θεού’, λέει η Αγία Γραφή.—Ρωμαίους 3:23.

Έτσι, ρώτησε τον εαυτό σου: Πόσο καλά γνωρίζω το άτομο που έχω βάλει στην καρδιά μου; Μήπως αγαπάω απλώς ένα φανταστικό πλάσμα; Μήπως κλείνω τα μάτια μου στα ελαττώματα αυτού του ατόμου; Μια αντικειμενική ματιά στο ‘ταίρι των ονείρων σου’ μπορεί να είναι αρκετή για να σε ξυπνήσει από το ρομαντικό σου λήθαργο! Είναι υποβοηθητικό, επίσης, να αναλύσεις το είδος της αγάπης που αισθάνεσαι γι’ αυτό το άτομο. Η συγγραφέας Κάθι Μακόι λέει: «Η ανώριμη αγάπη μπορεί να έρθει και να φύγει από τη μια στιγμή στην άλλη . . . Το επίκεντρο του ενδιαφέροντός σου είναι ο εαυτός σου και εσύ είσαι απλώς ερωτευμένος με την ιδέα ότι είσαι ερωτευμένος . . . Η ανώριμη αγάπη εκδηλώνεται όταν δείχνεις μια παθολογική αφοσίωση και ζήλεια γι’ αυτό το άτομο καθώς και όταν το θεωρείς προσωπική σου ιδιοκτησία. . . . Η ανώριμη αγάπη απαιτεί τελειότητα».—Αντιπαράβαλε 1 Κορινθίους 13:4, 5.

Βγάλε Τον/Την από το Μυαλό Σου

Είναι αλήθεια ότι όσο και να προσπαθείς να βάλεις τη λογική μπροστά, αυτό δεν θα σβήσει τελείως τα αισθήματά σου. Αλλά μη ρίχνεις λάδι στη φωτιά. Η ανάγνωση γλυκανάλατων ρομαντικών διηγημάτων, η παρακολούθηση αισθηματικών τηλεοπτικών προγραμμάτων ή απλώς το να ακούς ορισμένα είδη μουσικής μπορούν να χειροτερέψουν τα αισθήματα μοναξιάς που έχεις. Γι’ αυτό, μην το γυρίζεις συνέχεια στο μυαλό σου. «Όπου δεν είναι ξύλα, το πυρ σβύνεται».—Παροιμίαι 26:20.

Οι άνθρωποι που πραγματικά σε αγαπάνε και νοιάζονται για σένα δεν αντικαθίστανται από φανταστικούς ρομαντικούς δεσμούς. Μην ‘απομονώνεις τον εαυτό σου’. (Παροιμίαι 18:1, ΜΝΚ) Είναι πολύ πιθανόν να σε βοηθήσουν αρκετά οι γονείς σου. Παρ’ όλες τις προσπάθειες που κάνεις για να κρύψεις τα αισθήματά σου, ίσως να έχουν ήδη καταλάβει ότι κάτι σε βασανίζει. Γιατί να μην τους πλησιάσεις και να τους ανοίξεις την καρδιά σου; (Παράβαλε Παροιμίαι 23:26.) Επίσης, και κάποιος ώριμος Χριστιανός ίσως να σε άκουγε με κατανόηση.

«Να έχεις πολλά να κάνεις», ενθαρρύνει επίσης η συγγραφέας για εφηβικά θέματα Έστερ Νταβίντοβιτς. Ασχολήσου με ένα χόμπυ, κάνε γυμναστική, μάθε μια γλώσσα, άρχισε ένα πρόγραμμα έρευνας της Αγίας Γραφής. Όταν σε απορροφούν τέτοιες χρήσιμες δραστηριότητες, μπορεί να ανακουφίζεσαι αρκετά από τα συμπτώματα «στέρησης».

Δεν είναι εύκολο να ξεπεράσεις ένα νεανικό χτυποκάρδι. Αλλά με το πέρασμα του χρόνου, ο πόνος θα υποχωρήσει. Και θα έχεις μάθει πολλά για τον εαυτό σου και τα αισθήματά σου και θα είσαι καλύτερα προετοιμασμένος να δεχτείς την αληθινή αγάπη όταν θα τη νιώσεις στο μέλλον! Αλλά πώς θα μπορέσεις να αναγνωρίσεις την ‘αληθινή αγάπη’;

Ερωτήσεις για Συζήτηση

◻ Γιατί τα χτυποκάρδια είναι κοινά ανάμεσα στους νεαρούς;

◻ Ποιοι είναι συχνά τα αντικείμενα των νεανικών ρομαντικών ονειροπολήσεων και γιατί;

◻ Γιατί τα νεανικά χτυποκάρδια μπορεί να είναι βλαβερά;

◻ Ποια είναι μερικά πράγματα που μπορεί να κάνει ένα νεαρό άτομο για να ξεπεράσει ένα τέτοιο χτυποκάρδι;

◻ Πώς μπορεί να αποφύγει ένα νεαρό άτομο να τροφοδοτεί μια ρομαντική ονειροπόληση;

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 223]

‘Δεν μπορώ να φάω. Δεν μπορώ πια να μελετήσω. Τον ονειρεύομαι ακόμα και την ημέρα. Βρίσκομαι σε άθλια κατάσταση’

[Εικόνα στη σελίδα 220]

Τα νεανικά χτυποκάρδια για μεγαλύτερα και απρόσιτα άτομα του αντίθετου φύλου είναι συνηθισμένα

[Εικόνα στη σελίδα 221]

Μια λογική, αντικειμενική ματιά σ’ αυτό το άτομο μπορεί να σε θεραπεύσει από τις ρομαντικές σου σκέψεις

Κεφάλαιο 29

Είμαι σε Θέση να Βγαίνω Ραντεβού;

ΣΕ ΠΟΛΛΕΣ χώρες το ραντεβού θεωρείται σαν μέσο που προσφέρει ρομαντική διασκέδαση, μια ευχάριστη απασχόληση. Έτσι το ραντεβού μπορεί να έχει διάφορες μορφές. Για μερικούς, είναι μια αυστηρά καθορισμένη τυπική διαδικασία—τα λουλούδια, το θαυμάσιο δείπνο και το φιλί για το καληνύχτισμα είναι πράγματα που πρέπει να γίνουν σ’ ένα ραντεβού. Για άλλους, το ραντεβού σημαίνει απλώς να περνάς λίγη ώρα με κάποιο άτομο του αντίθετου φύλου που σου αρέσει. Υπάρχουν ακόμα ζευγάρια που τα βλέπεις να είναι όλη την ώρα μαζί και οι οποίοι ισχυρίζονται ότι είναι ‘μόνο φίλοι’. Άρα λοιπόν, άσχετα με το αν λες ότι βγαίνετε ραντεβού, ότι βγαίνετε παρέα ή ότι απλώς «βλέπεστε», συνήθως όλα αυτά σημαίνουν το ίδιο πράγμα: ότι ένα αγόρι και ένα κορίτσι κάνουν συντροφιά πολλές ώρες μαζί, συνήθως δίχως να βρίσκονται κάτω από την επίβλεψη κάποιου.

Το ραντεβού δεν συνηθιζόταν στα Βιβλικά χρόνια. Μολαταύτα, όταν γίνεται συνετά, προσεκτικά και έντιμα, το ραντεβού είναι ένας παραδεκτός τρόπος γνωριμίας δύο ατόμων. Και είναι αλήθεια ότι μπορεί να είναι και ευχάριστος. Αλλά μήπως αυτό σημαίνει ότι πρέπει κι εσύ να βγαίνεις ραντεβού;

Οι Πιέσεις που Δέχεσαι για να Βγεις Ραντεβού

Μπορεί να αισθάνεσαι πίεση για να βγεις ραντεβού. Πολύ πιθανόν οι περισσότεροι από τους συνομηλίκους σου να βγαίνουν ραντεβού, και είναι φυσικό κι εσύ να μη θέλεις να σε θεωρούν άτομο που είναι παράξενο ή διαφορετικό. Μπορεί ακόμα και καλοπροαίρετοι φίλοι και συγγενείς να σε πιέζουν να βγεις ραντεβού. Όταν κάποιος ζήτησε από τη 15χρονη Μέρι Αν να βγουν ραντεβού, η θεία της τη συμβούλεψε: «Δεν έχει σημασία αν θέλεις να παντρευτείς ή όχι αυτό το αγόρι. Το ραντεβού είναι απλώς και μόνο ένα μέρος της φυσιολογικής ανάπτυξης της προσωπικότητάς σου. . . . Εξάλλου, αν απορρίπτεις συνέχεια τις προτάσεις που σου κάνουν τα αγόρια, στο τέλος δεν θα αρέσεις σε κανέναν και κανένας δεν θα σου ζητάει να βγείτε». Η Μέρι Αν θυμάται: «Τα λόγια της θείας μου γύριζαν συνέχεια στο μυαλό μου. Μήπως στερούσα τον εαυτό μου από μια καλή ευκαιρία; Το αγόρι είχε δικό του αυτοκίνητο, πολλά λεφτά· ήξερα ότι θα περνούσαμε πολύ όμορφα. Έπρεπε να βγω ραντεβού μαζί του ή όχι;»

Μερικά νεαρά άτομα νιώθουν αυτή την πίεση επειδή θέλουν ζεστασιά και στοργή. «Ένιωθα την ανάγκη να με αγαπάνε και να με εκτιμούν οι άλλοι», εξήγησε η 18χρονη Αν. «Αφού δεν ήμουνα και πολύ συνδεδεμένη με τους γονείς μου, στράφηκα στο φίλο μου για να βρω ζεστασιά, για να ’χω κάποιον που να με καταλαβαίνει στ’ αλήθεια κι έτσι να μπορώ να του ανοίξω την καρδιά μου».

Παρ’ όλα αυτά, ένα άτομο που βρίσκεται στην εφηβική ηλικία δεν πρέπει να αρχίσει να βγαίνει ραντεβού επειδή πιέζεται να το κάνει αυτό! Πρώτα απ’ όλα, το ραντεβού είναι σοβαρό πράγμα—ένα μέρος της διαδικασίας για την εκλογή ενός γαμήλιου συντρόφου. Γάμος; Είναι γεγονός ότι αυτό μπορεί να είναι το τελευταίο πράγμα που σκέφτονται οι περισσότεροι νεαροί που βγαίνουν ραντεβού. Αλλά στην πραγματικότητα, ποια δικαιολογία θα μπορούσε να υπάρχει για δύο άτομα του αντίθετου φύλου που αρχίζουν να περνάνε πολλές ώρες μαζί, εκτός από το ότι το κάνουν αυτό με σκοπό να εξετάσουν αν μπορούν να παντρευτούν οι δυο τους; Αν βγαίνεις ραντεβού για οποιονδήποτε άλλο λόγο, τότε είναι πιθανό το μακροπρόθεσμο αποτέλεσμα να είναι κάθε άλλο παρά «διασκέδαση». Γιατί το λέμε αυτό;

Η Σκοτεινή Πλευρά του Ραντεβού

Κατ’ αρχήν, οι νεαροί είναι πιο ευάλωτοι σ’ αυτή την περίοδο της ζωής τους που η Αγία Γραφή την αποκαλεί ‘ακμή της νεότητας’. (1 Κορινθίους 7:36, ΜΝΚ) Σ’ αυτά τα χρόνια, πιθανόν να νιώθεις έντονες σεξουαλικές επιθυμίες. Αυτό δεν είναι κακό· έτσι γίνεται όταν μεγαλώνει κανείς.

Αλλά εκεί βρίσκεται το μεγάλο πρόβλημα με το ραντεβού στην εφηβική ηλικία. Οι έφηβοι μόλις τότε αρχίζουν να μαθαίνουν πώς να ελέγχουν αυτές τις σεξουαλικές ορμές. Είναι αλήθεια ότι μπορεί να ξέρεις πολύ καλά τους νόμους του Θεού όσον αφορά το σεξ και ίσως να θέλεις ειλικρινά να διατηρήσεις την αγνότητά σου. (Βλέπε Κεφάλαιο 23.) Μολαταύτα, ένας βιολογικός παράγοντας έρχεται στο προσκήνιο: Όσο πιο πολύ κάνεις παρέα μ’ ένα άτομο του αντίθετου φύλου, τόσο πιο πολύ μεγαλώνουν οι σεξουαλικές σου επιθυμίες—είτε το θέλεις εσύ είτε όχι. (Βλέπε σελίδες 232, 233.) Έτσι είμαστε φτιαγμένοι! Μέχρι να μεγαλώσεις και να ελέγχεις περισσότερο τα αισθήματά σου, το ραντεβού πιθανόν να σου δημιουργήσει προβλήματα. Δυστυχώς, πολλοί νεαροί το έμαθαν αυτό αφού έπαθαν.

«Όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε ραντεβού . . . ούτε καν κρατιόμασταν από το χέρι, ούτε φιλιόμασταν. Εγώ ήθελα μόνο να απολαμβάνω τη συντροφιά της και να μιλάω μαζί της», είπε ένας νεαρός. «Ωστόσο, αυτή ήταν πάρα πολύ τρυφερή και καθόταν πολύ κοντά μου. Σε λίγο καιρό, πιανόμασταν από το χέρι και φιλιόμασταν. Αυτό δημιούργησε μέσα μου μια ακόμα πιο έντονη σεξουαλική επιθυμία. Επηρέασε τη σκέψη μου στο σημείο που ήθελα να είμαι μαζί της όχι μόνο για να της μιλάω, αλλά και για να την κρατάω, να την αγγίζω και να τη φιλάω. Ακόμα κι αυτά όμως δεν μου ’φταναν! Ήμουν κυριολεκτικά τρελός από το πάθος. Μερικές φορές αισθανόμουνα φτηνός και ντρεπόμουνα».

Δεν είναι παράξενο, λοιπόν, που το ραντεβού συχνά καταλήγει σε αθέμιτες σεξουαλικές σχέσεις. Μια μελέτη που περιλάμβανε εκατοντάδες εφήβους έδειξε ότι το 87 τοις εκατό των κοριτσιών και το 95 τοις εκατό των αγοριών πίστευαν ότι το σεξ έπαιζε είτε «αρκετά σπουδαίο είτε πολύ σπουδαίο» ρόλο στο ραντεβού. Ωστόσο, το 65 τοις εκατό των κοριτσιών και το 43 τοις εκατό των αγοριών παραδέχτηκαν ότι υπήρξαν περιπτώσεις που είχαν σεξουαλική επαφή με το άτομο με το οποίο συνδέονταν χωρίς να το θέλουν οι ίδιοι.

Η 20χρονη Λορέτα θυμάται: «Όσο περισσότερο βλεπόμασταν τόσο περισσότερο προχωρούσαμε. Τα φιλιά γρήγορα έγιναν βαρετά και έτσι ο ένας άρχισε να αγγίζει τα απόκρυφα σημεία του σώματος του άλλου. Είχαν σπάσει τα νεύρα μου γιατί αισθανόμουν τόσο βρώμικη. Το αγόρι μου σε λίγο ήθελε να ‘ολοκληρώσουμε τις σχέσεις μας’ . . . Ήμουν μπερδεμένη και τα είχα χαμένα. Αλλά το μόνο που σκεφτόμουν ήταν ‘Δεν θέλω να τον χάσω’. Είχα γίνει ερείπιο!»

Είναι αλήθεια ότι δεν φτάνουν όλα τα ζευγάρια στο σημείο να έχουν σεξουαλικές σχέσεις τελικά· μερικοί σταματάνε τις εκδηλώσεις αγάπης μόλις πριν από τη σεξουαλική πράξη. Αλλά ποιο είναι το αποτέλεσμα όταν κάποιος διεγείρεται και δεν μπορεί να δώσει διέξοδο σ’ αυτά που νιώθει μ’ έναν έντιμο τρόπο; Είναι βέβαιο ότι θα νιώσει απογοήτευση. Κι αυτές οι απογοητεύσεις δεν περιορίζονται μόνο στον σεξουαλικό τομέα.

Πληγωμένα Αισθήματα

Σκέψου το δίλημμα που αντιμετώπιζε ένας νεαρός: ‘Στην αρχή μου άρεσε πολύ η Κάθι. Βέβαια, παραδέχομαι ότι την έπεισα να κάνει μερικά πράγματα που εκείνη δεν τα θεωρούσε σωστά. Τώρα αισθάνομαι βρώμικος γιατί έχω χάσει το ενδιαφέρον μου. Πώς μπορώ να την εγκαταλείψω χωρίς να πληγώσω τα αισθήματά της;’ Τι περίπλοκη κατάσταση! Και πώς θα αισθανόσουν εσύ αν ήσουν στη θέση της Κάθι;

Οι ραγισμένες καρδιές είναι συνηθισμένο φαινόμενο μεταξύ των εφήβων. Πράγματι, ένα νεαρό ζευγάρι που περπατάει χέρι-χέρι μπορεί να παρουσιάζει μια όμορφη εικόνα. Αλλά πόσες πιθανότητες υπάρχουν ότι το ίδιο αυτό ζευγάρι θα εξακολουθεί να βρίσκεται μαζί μετά από ένα χρόνο, ακόμα δε περισσότερο ότι θα παντρευτούν; Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολύ λίγες πιθανότητες. Επομένως, οι ρομαντικοί δεσμοί των εφήβων είναι σχεδόν πάντοτε καταδικασμένοι, σπάνια καταλήγουν στο γάμο και αφήνουν πίσω τους ραγισμένες καρδιές όταν τελειώνουν.

Άλλωστε, στη διάρκεια των εφηβικών σου χρόνων η προσωπικότητά σου αλλάζει. Ανακαλύπτεις τι είδους άτομο είσαι πραγματικά, τι θέλεις να κάνεις στη ζωή σου. Κάποιος που σε ενδιαφέρει πάρα πολύ σήμερα, μπορεί να σου φαίνεται βαρετός αύριο. Αλλά όταν ένα άτομο αρχίσει να αναπτύσσει ρομαντικά αισθήματα, τότε πρόκειται να πληγωθεί. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι αρκετές έρευνες περιλαμβάνουν «τον καβγά με τη φιλενάδα» ή «την ερωτική απογοήτευση», ανάμεσα στις καταστάσεις που είναι υπεύθυνες για πολλές αυτοκτονίες νεαρών.

Είμαι σε Θέση;

Ο Θεός λέει στα νεαρά άτομα: ‘Να ευφραίνεσαι, νεαρέ άντρα [ή γυναίκα], στη νεότητά σου, και η καρδιά σου ας σου κάνει καλό στις ημέρες της νεαρής αντρικής σου ηλικίας, και να περπατάς στις οδούς της καρδιάς σου και στα πράγματα που βλέπουν τα μάτια σου’. Τα νεαρά άτομα έχουν την τάση να ‘περπατούν στις οδούς της καρδιάς τους’. Αλλά πολύ συχνά αυτές οι ‘οδοί’ που φαίνονται να προσφέρουν διασκέδαση, στο τέλος φέρνουν στενοχώρια και συμφορές. Γι’ αυτό, η Αγία Γραφή δίνει την εξής προτροπή στο ακόλουθο εδάφιο: ‘Αφαίρεσε τη στενοχώρια από την καρδιά σου, και απόδιωξε τη συμφορά από τη σάρκα σου, γιατί η νεότητα και η ακμή της ζωής είναι ματαιότητα’. (Εκκλησιαστής 11:9, 10, ΜΝΚ) Η ‘στενοχώρια’ αναφέρεται στη βαθιά αναστάτωση ή στη μεγάλη πίκρα. Η ‘συμφορά’ υποδηλώνει καταστροφή για το συγκεκριμένο άτομο. Και τα δύο μπορούν να κάνουν τη ζωή δυστυχισμένη.

Μήπως, λοιπόν, αυτό σημαίνει ότι το ραντεβού αυτό καθαυτό είναι πηγή στενοχώριας και συμφοράς; Όχι απαραίτητα. Αλλά μπορεί να συμβεί κι αυτό αν βγαίνεις ραντεβού με εσφαλμένο στόχο (‘για διασκέδαση’) ή αν βγαίνεις ραντεβού πριν είσαι σε θέση να το κάνεις αυτό! Οι επόμενες ερωτήσεις μπορεί, λοιπόν, να σε βοηθήσουν να αποφασίσεις για τη δική σου περίσταση.

Θα συμβάλει ή θα παρεμποδίσει το ραντεβού τη συναισθηματική μου ανάπτυξη; Το ραντεβού σε περιορίζει αποκλειστικά και μόνο στη σχέση που έχεις με το αγόρι ή το κορίτσι σου. Δεν θα ήταν ωφέλιμο, λοιπόν, να συμπεριλάβεις στις παρέες σου και άλλους; (Παράβαλε 2 Κορινθίους 6:12, 13.) Μια νεαρή που λέγεται Σούζαν λέει: «Έμαθα να γίνομαι στενή φίλη με μεγαλύτερες Χριστιανές της εκκλησίας. Αυτές είχαν ανάγκη από συντροφιά κι εγώ είχα ανάγκη από την ωφέλιμη επιρροή τους. Γι’ αυτό περνούσα από το σπίτι τους και πίναμε καφέ. Κουβεντιάζαμε και γελούσαμε. Έχω αληθινή, σταθερή φιλία μαζί τους».

Όταν έχεις φιλίες με διάφορα άτομα—μικρούς και μεγάλους, ανύπαντρους και παντρεμένους, άντρες και γυναίκες—μαθαίνεις να νιώθεις άνετα όταν βρίσκεσαι ανάμεσα σε άλλα άτομα, ακόμα και όταν υπάρχουν άτομα του αντίθετου φύλου, νιώθοντας πολύ λιγότερη πίεση απ’ όση θα αισθανόσουνα αν έβγαινες ραντεβού. Επιπρόσθετα, όταν κάνεις παρέα με αντρόγυνα, θα αποκτήσεις μια πιο ρεαλιστική άποψη για το γάμο. Αργότερα, θα είσαι καλύτερα προετοιμασμένος για να διαλέξεις έναν καλό σύντροφο και να εκπληρώσεις το δικό σου ρόλο στο γάμο. (Παροιμίαι 31:10) Μια νεαρή που ονομάζεται Γκέιλ καταλήγει στο συμπέρασμα: «Δεν είμαι ακόμα σε θέση να παντρευτώ και να νοικοκυρευτώ. Προσπαθώ ακόμα να μάθω τον εαυτό μου, και έχω πολλούς πνευματικούς στόχους που πρέπει να πετύχω. Έτσι στ’ αλήθεια δεν νιώθω την ανάγκη να δημιουργήσω μια στενή σχέση με ένα άτομο του αντίθετου φύλου».

Θέλω να γίνω αιτία να πληγωθεί ο άλλος; Και τα δικά σου αισθήματα και του άλλου θα πληγωθούν αν δημιουργηθεί ένας ρομαντικός δεσμός που αναπόφευκτα πρέπει να διαλύσει. Είναι πράγματι δίκαιο να πλέκεις ένα ειδύλλιο με κάποιον για να αποκτήσεις εμπειρία σχετικά με το αντίθετο φύλο;—Βλέπε Ματθαίος 7:12.

Τι λένε οι γονείς σου; Οι γονείς συχνά διακρίνουν κινδύνους που εσύ ούτε καν μπορείς να δεις. Στο κάτω-κάτω, κι αυτοί ήταν νέοι κάποτε. Ξέρουν ποια πραγματικά προβλήματα μπορεί να προκύψουν όταν δυο νεαρά άτομα του αντίθετου φύλου αρχίσουν να περνάνε πολλές ώρες μαζί! Έτσι αν οι γονείς σου δεν συμφωνούν να βγαίνεις ραντεβού, μη σηκώσεις επανάσταση. (Εφεσίους 6:1-3) Το πιο πιθανό είναι ότι πιστεύουν πως πρέπει να περιμένεις μέχρι να μεγαλώσεις περισσότερο.

Θέλω να ακολουθήσω τις ηθικές αρχές της Αγίας Γραφής; Όταν κάποιος ‘έχει περάσει την ακμή της νεότητας’, μπορεί να αντιμετωπίσει καλύτερα τις σεξουαλικές ορμές—πράγμα το οποίο ούτε και τότε είναι εύκολο. Νιώθεις πράγματι ότι είσαι σε θέση, σ’ αυτή την ηλικία που βρίσκεσαι, να φερθείς σωστά σε μια στενή σχέση με ένα άτομο του αντίθετου φύλου και να τη διατηρήσεις αγνή;

Είναι ενδιαφέρον ότι πολλοί νεαροί κάνουν αυτές τις ερωτήσεις στον εαυτό τους και καταλήγουν στο ίδιο συμπέρασμα με τη Μέρι Αν (που αναφέραμε προηγουμένως). Αυτή είπε: «Αποφάσισα να μην επηρεαστώ στο θέμα του ραντεβού από τις γνώμες των άλλων. Δεν πρόκειται να βγω ραντεβού μέχρι που να μεγαλώσω αρκετά και να είμαι σε θέση να παντρευτώ και να γνωρίσω κάποιον που να έχει τις ιδιότητες που θέλω να έχει ο σύζυγός μου».

Η Μέρι Αν, λοιπόν, τονίζει ποιο είναι το σοβαρό ερώτημα που πρέπει να κάνεις στον εαυτό σου πριν αρχίσεις να βγαίνεις ραντεβού.

Ερωτήσεις για Συζήτηση

◻ Τι σημαίνει ο όρος «ραντεβού» για σένα;

◻ Γιατί μερικοί νεαροί αισθάνονται ότι πρέπει οπωσδήποτε να βγουν ραντεβού;

◻ Γιατί είναι άσοφο να βγαίνει ένα άτομο ραντεβού όταν είναι ‘στην ακμή της νεότητάς’ του;

◻ Πώς μπορεί ένα νεαρό άτομο να ‘αποδιώξει τη συμφορά’ όσον αφορά το ζήτημα του ραντεβού;

◻ Ποια προβλήματα μπορεί να δημιουργηθούν όταν ένα κορίτσι κι ένα αγόρι είναι ‘μόνο φίλοι’;

◻ Πώς μπορείς να ξέρεις αν είσαι σε θέση να βγεις ραντεβού;

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 231]

«Τα φιλιά γρήγορα έγιναν βαρετά και έτσι ο ένας άρχισε να αγγίζει τα απόκρυφα σημεία του σώματος του άλλου. Είχαν σπάσει τα νεύρα μου γιατί αισθανόμουν τόσο βρώμικη. Το αγόρι μου σε λίγο ήθελε να ‘ολοκληρώσουμε τις σχέσεις μας’»

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 234]

‘Πώς μπορώ να την εγκαταλείψω χωρίς να πληγώσω τα αισθήματά της;’

[Πλαίσιο/Εικόνα στις σελίδες 232, 233]

Μπορεί ένα Αγόρι και ένα Κορίτσι να Είναι ‘Μόνο Φίλοι’;

Οι λεγόμενες πλατωνικές σχέσεις (συναισθηματικές σχέσεις ανάμεσα σε άντρες και γυναίκες στις οποίες δεν υπεισέρχεται το σεξουαλικό στοιχείο) είναι πάρα πολύ συνηθισμένες μεταξύ των νεαρών. Ο 17χρονος Γκρέγκορι υποστηρίζει: «Μου είναι πιο εύκολο να μιλάω με κορίτσια γιατί συνήθως είναι πιο ευαίσθητα και μπαίνουν στη θέση σου». Άλλα νεαρά άτομα υποστηρίζουν ότι τέτοιες φιλίες τους βοηθούν να αναπτύξουν μια πιο ολοκληρωμένη προσωπικότητα.

Η Αγία Γραφή παροτρύνει τους νεαρούς άντρες να μεταχειρίζονται «τις νεότερες σαν αδερφές, με κάθε αγνότητα». (1 Τιμόθεον 5:2, ΝΔΜ) Όταν εφαρμόζεις αυτή την αρχή, είναι πράγματι δυνατόν να απολαμβάνεις καθαρές, υγιείς φιλίες με τα μέλη του αντίθετου φύλου. Λόγου χάρη, ο απόστολος Παύλος, που ήταν άγαμος, είχε δημιουργήσει αρκετές φιλίες με Χριστιανές. (Βλέπε Ρωμαίους 16:1, 3, 6, 12.) Έγραψε για δύο ‘γυναίκες οι οποίες αγωνίστηκαν στο πλευρό μου για τα καλά νέα’. (Φιλιππησίους 4:3, ΜΝΚ) Και ο Ιησούς Χριστός απολάμβανε ισορροπημένη, υγιή συναναστροφή με τις γυναίκες. Πάρα πολλές φορές απόλαυσε τη φιλοξενία της Μάρθας και της Μαρίας και τις συζητήσεις που είχε μαζί τους.—Λουκάς 10:38, 39· Ιωάννης 11:5.

Ωστόσο, συχνά μια «πλατωνική» σχέση δεν είναι τίποτα άλλο παρά ένα κάπως καμουφλαρισμένο ειδύλλιο ή ένας τρόπος για να έχεις την προσοχή ενός ατόμου του αντίθετου φύλου χωρίς δεσμεύσεις. Και αφού τα αισθήματα μπορούν εύκολα να αλλάξουν, χρειάζεται προσοχή. Η Δρ Μάριον Χίλιαρντ προειδοποίησε: «Μια απλή φιλία που πάει με δέκα χιλιόμετρα την ώρα μπορεί να γίνει τελείως ξαφνικά ένα τρελό πάθος που θα τρέχει με εκατό χιλιόμετρα την ώρα».

Ο δεκαεξάχρονος Μάικ το έμαθε αυτό όταν εκείνος και ένα 14χρονο κορίτσι έγιναν «φίλοι»: «Γρήγορα διαπίστωσα [ότι] δύο άτομα δεν μπορούν να παραμείνουν απλώς φίλοι όταν βλέπονται. Η σχέση μας γινόταν ολοένα και πιο στενή. Πριν περάσει πολύς καιρός είχαμε αρχίσει να τρέφουμε ιδιαίτερα αισθήματα ο ένας για τον άλλον, και αυτό δεν έχει αλλάξει». Εφόσον κανένας από τους δυο δεν είναι αρκετά μεγάλος ώστε να μπορούν να παντρευτούν, αυτά τα αισθήματα τους φέρνουν πόνο.

Η πολύ στενή συναναστροφή μπορεί να έχει και πιο θλιβερές συνέπειες. Ένας νεαρός προσπάθησε να παρηγορήσει μια φίλη του, η οποία του εκμυστηρεύτηκε κάποια προβλήματά της. Προτού περάσει πολλή ώρα είχαν αρχίσει τα χάδια. Το αποτέλεσμα; Ταραγμένη συνείδηση και άσχημα αισθήματα μεταξύ τους. Άλλοι κατέληξαν να έχουν σεξουαλικές σχέσεις. Μια μελέτη που έγινε από το Psychology Today αποκάλυψε: «Σχεδόν οι μισοί απ’ αυτούς που τους πήραμε συνέντευξη (το 49 τοις εκατό) είδαν τη φιλία τους να καταλήγει σε σεξουαλικές σχέσεις». Στην πραγματικότητα, «σχεδόν το ένα τρίτο (το 31 τοις εκατό) ανέφεραν ότι είχαν σεξουαλικές σχέσεις με κάποιο άτομο που θεωρούσαν μόνο φίλο τον περασμένο μήνα».

‘Μα δεν με τραβάει και ποτέ δεν θα τον [ή την] δω ερωτικά’. Ίσως. Αλλά ποια θα είναι τα αισθήματά σου στο μέλλον; Επιπλέον, ‘αυτός που εμπιστεύεται τη δική του καρδιά είναι ανόητος’. (Παροιμίαι 28:26, ΜΝΚ) Η καρδιά μας μπορεί να είναι ύπουλη, απατηλή, να μας τυφλώνει και να μην μπορούμε να διακρίνουμε τα πραγματικά μας κίνητρα. Και ξέρεις στ’ αλήθεια πώς αισθάνεται το άλλο άτομο για σένα;

Στο βιβλίο του The Friendship Factor (Ο Παράγοντας Φιλία) ο Άλαν Λόι Μακ Γκίνις συμβουλεύει: «Μην εμπιστεύεσαι πάρα πολύ τον εαυτό σου». Να παίρνεις προφυλάξεις, ίσως με το να βλέπεστε μόνο σε παρέες που έχουν την κατάλληλη επίβλεψη. Να αποφεύγεις τις ακατάλληλες εκδηλώσεις αγάπης ή να μένετε μόνοι σας σε ρομαντικό περιβάλλον. Όταν έχεις κάποιο πρόβλημα να το εμπιστευτείς στους γονείς σου ή σε μεγαλύτερα άτομα αντί να το πεις σε ένα νεαρό άτομο του αντίθετου φύλου.

Και τι γίνεται αν, παρά τις προφυλάξεις, αρχίσουν να αναπτύσσονται μέσα σου ρομαντικά συναισθήματα, τα οποία δεν συμμερίζεται το άλλο άτομο; ‘Να πεις την αλήθεια’ και να δώσεις στο άλλο άτομο να καταλάβει πώς αισθάνεσαι. (Εφεσίους 4:25) Και αν δεν τακτοποιηθούν τα πράγματα μ’ αυτόν τον τρόπο, θα ήταν καλύτερο να κρατήσεις κάποια απόσταση. ‘Διορατικός είναι εκείνος που βλέπει τη συμφορά και κρύβεται’. (Παροιμίαι 22:3, ΜΝΚ) Ή όπως αναφέρει το βιβλίο The Friendship Factor: «Ξέκοψε εντελώς αν χρειαστεί. Καμιά φορά, άσχετα με το πόσο προσπαθούμε, μια φιλία με το αντίθετο φύλο ξεφεύγει από τον έλεγχό μας και ξέρουμε πού καταλήγει αυτό». Τότε είναι καιρός να «βάλεις τέρμα».

[Εικόνες στη σελίδα 227]

Οι νεαροί συχνά πιέζονται να βγουν ραντεβού και να βρουν το ταίρι τους

[Εικόνα στη σελίδα 228]

Το ραντεβού συχνά επιβάλλει στους νεαρούς εκδηλώσεις αγάπης που δεν τις θέλουν

[Εικόνα στη σελίδα 229]

Μπορεί κανείς να απολαύσει τη συντροφιά με το αντίθετο φύλο σε περιστάσεις όπου δεν υπάρχουν οι πιέσεις που δημιουργεί το ραντεβού

[Εικόνα στη σελίδα 230]

Το αποτέλεσμα των λεγόμενων πλατωνικών σχέσεων συχνά είναι να ραγίσουν καρδιές

Κεφάλαιο 30

Είμαι σε Θέση να Παντρευτώ;

Ο ΓΑΜΟΣ δεν είναι παιχνίδι. Ο σκοπός του Θεού για τους συζύγους ήταν να σφυρηλατήσουν ένα μόνιμο δεσμό, στενότερο από το δεσμό που θα είχαν με οποιονδήποτε άλλον άνθρωπο. (Γένεσις 2:24) Άρα, ο γαμήλιος σύντροφός σου είναι το άτομο με το οποίο θα προσκολληθείς—θα δεθείς δηλαδή—για την υπόλοιπη ζωή σου.

Είναι βέβαιο ότι σε κάθε γάμο θα υπάρξουν «βάσανα». (1 Κορινθίους 7:28, ΝΔΜ) Αλλά η Μάρσια Λάσγουελ, που είναι καθηγήτρια της επιστήμης της συμπεριφοράς, προειδοποιεί: «Στο θέμα τού αν ένας γάμος θα διαρκέσει ή όχι, εκείνο που ξέρουμε στα σίγουρα είναι ότι εκείνοι που είναι πολύ μικροί όταν παντρεύονται δεν έχουν καμιά πιθανότητα επιτυχίας».

Γιατί τόσοι πολλοί γάμοι νεαρών αποτυχαίνουν; Η απάντηση σ’ αυτό ίσως να παίξει μεγάλο ρόλο για να καθορίσεις αν είσαι εσύ σε θέση να παντρευτείς ή όχι.

Μεγάλες Προσδοκίες

«Ξέραμε πολύ λίγα πράγματα για το τι είναι ο γάμος», παραδέχεται μια έφηβη. «Νομίζαμε ότι μπορούσαμε να πηγαινοερχόμαστε, να κάνουμε ό,τι μας αρέσει, να πλένουμε ή να μην πλένουμε τα πιάτα, αλλά δεν είναι έτσι». Πολλοί νεαροί τρέφουν τέτοιες ανώριμες προσδοκίες σε σχέση με το γάμο. Φαντάζονται ότι είναι ένας ‘παράδεισος’ ρομαντισμού. Ή παντρεύονται γιατί θέλουν να δείξουν ότι έχουν μεγαλώσει. Επιπλέον, άλλοι θέλουν απλώς να ξεφύγουν από μια άσχημη κατάσταση στο σπίτι, στο σχολείο ή στην περιοχή που ζουν. Μια κοπέλα εκμυστηρεύτηκε τα εξής στον αρραβωνιαστικό της: «Θα χαρώ πάρα πολύ όταν παντρευτούμε. Τότε δεν θα χρειάζεται πια να παίρνω εγώ αποφάσεις!»

Αλλά, ο γάμος δεν είναι κάτι το ονειρικό ούτε θεραπεύει όλα τα προβλήματα. Αντίθετα, περικλείει πολλά καινούρια προβλήματα που πρέπει να αντιμετωπιστούν. «Πολλοί έφηβοι παντρεύονται για να παίξουν τους παντρεμένους», λέει η Βίκι, που έκανε το πρώτο της παιδί όταν ήταν 20 ετών. «Ω, φαίνεται να έχει τόση πλάκα! Νομίζεις πως το παιδί είναι ένα κουκλάκι, κάτι που είναι πολύ όμορφο και που μπορείς απλώς να παίζεις μαζί του, αλλά δεν είναι έτσι».

Επιπρόσθετα, πολλοί νεαροί έχουν εξωπραγματικές προσδοκίες όσον αφορά τις σεξουαλικές σχέσεις. Όπως είπε ένας νέος άντρας που παντρεύτηκε σε ηλικία 18 ετών: «Όταν παντρεύτηκα, διαπίστωσα ότι η συναρπαστικότητα του σεξ ξεθωριάζει πάρα πολύ γρήγορα και στη συνέχεια αρχίσαμε να έχουμε σοβαρά προβλήματα». Μια μελέτη που έγινε σε έφηβα ζευγάρια έδειξε πως, μετά από τα οικονομικά προβλήματα, οι μεγαλύτεροι καβγάδες γίνονται για τις σεξουαλικές σχέσεις. Αναμφίβολα, αυτό συμβαίνει γιατί οι ικανοποιητικές γαμήλιες σχέσεις είναι αποτέλεσμα της ανιδιοτέλειας και της εγκράτειας—ιδιότητες που συχνά οι νεαροί αποτυχαίνουν να καλλιεργήσουν.—1 Κορινθίους 7:3, 4.

Σοφά, λοιπόν, η Αγία Γραφή ενθαρρύνει τους Χριστιανούς να παντρεύονται όταν έχει ‘περάσει η ακμή της νεότητάς’ τους. (1 Κορινθίους 7:36, ΜΝΚ) Το να παντρευτείς όταν το πάθος είναι σε έξαψη, μπορεί να διαστρεβλώσει τον τρόπο σκέψης σου και να σε τυφλώσει όσον αφορά τα ελαττώματα του μελλοντικού σου συντρόφου.

Απροετοίμαστοι για τους Ρόλους Τους

Μια κοπέλα που παντρεύτηκε στα εφηβικά της χρόνια λέει για τον άντρα της: «Τώρα που παντρευτήκαμε, ο άντρας μου δείχνει ενδιαφέρον για μένα μόνο όταν θέλει σεξ. Γι’ αυτόν οι φίλοι του έχουν όση σημασία έχει και η δική μου συντροφιά. . . . Εγώ νόμιζα ότι θα ήμουνα η μοναδική του αγάπη, αλλά γελάστηκα» Αυτό υπογραμμίζει μια εσφαλμένη άποψη που συνήθως έχουν οι νεαροί άντρες: Νομίζουν ότι παρ’ όλο που παντρεύτηκαν, μπορούν να εξακολουθήσουν να ζουν όπως ζούσαν όταν ήταν ελεύθεροι.

Μια κοπέλα που παντρεύτηκε στα 19 της περιγράφει ένα πρόβλημα που συνήθως αντιμετωπίζουν όσες παντρεύονται μικρές: «Θα προτιμούσα να βλέπω τηλεόραση και να κοιμάμαι, αντί να καθαρίζω το σπίτι και να φτιάχνω φαγητά. Ντρέπομαι όταν έρχονται να μας δουν τα πεθερικά μου, γιατί αυτοί πάντα έχουν το σπίτι τους καθαρό, ενώ το δικό μου είναι πάντα άνω-κάτω. Εξάλλου, είμαι και κακή μαγείρισσα». Πόση ένταση μπορεί να προξενήσει στο γάμο μια κοπέλα όταν δεν τα καταφέρνει με τις δουλειές του σπιτιού! «Ο γάμος στην πραγματικότητα σημαίνει δέσμευση», είπε η Βίκι (που αναφέραμε προηγουμένως). «Δεν είναι παιχνίδι. Η ομορφιά της τελετής του γάμου σβήνει. Γρήγορα βρίσκεσαι αντιμέτωπη με την καθημερινή ρουτίνα, κι αυτό δεν είναι καθόλου εύκολο».

Και τι θα πούμε για την καθημερινή εντατική εργασία που απαιτείται για τη συντήρηση της οικογένειας; Ο άντρας της Βίκι, ο Μαρκ, λέει: «Θυμάμαι πως όταν για πρώτη φορά έπιασα δουλειά, έπρεπε να σηκώνομαι στις 6 το πρωί. Και σκεφτόμουνα: ‘Τι δύσκολη που είναι η δουλειά. Θα πάρω ποτέ ανάσα;’ Και όταν γύριζα σπίτι ένιωθα πως η Βίκι δεν καταλάβαινε τι περνούσα».

Οικονομικά Προβλήματα

Αυτό μας οδηγεί σε μια άλλη αιτία διαφωνιών ανάμεσα στα νεαρά αντρόγυνα: τα χρήματα. Σαράντα οχτώ ζευγάρια εφηβικής ηλικίας παραδέχτηκαν ότι, μετά από τους τρεις πρώτους μήνες του γάμου τους, το μεγαλύτερο πρόβλημά τους ήταν «η διαχείριση του οικογενειακού εισοδήματος». Μετά από τρία χρόνια περίπου, έκαναν σε 37 απ’ αυτά τα ζευγάρια την ίδια ερώτηση. Τα οικονομικά προβλήματα ήταν και πάλι το μεγαλύτερο πρόβλημά τους—και το άγχος τους ήταν ακόμα χειρότερο! «Πώς να χαρείς τη ζωή», ρώτησε ο Μπιλ, «όταν ποτέ δεν έχεις αρκετά λεφτά για να αγοράσεις τα πράγματα που χρειάζεσαι για να είσαι ικανοποιημένος; . . . Όταν δεν έχεις αρκετά για να περάσεις από τη μέρα που παίρνεις τον ένα μισθό μέχρι που να πάρεις τον άλλον, τότε αρχίζουν οι καβγάδες και η δυστυχία».

Είναι πολύ συνηθισμένο να υπάρχουν οικονομικά προβλήματα ανάμεσα στους εφήβους, καθώς συχνά αυτοί έχουν το μεγαλύτερο ποσοστό ανεργίας και τους χαμηλότερους μισθούς. «Επειδή δεν μπορούσα να συντηρήσω την οικογένειά μου, υποχρεωθήκαμε να πάμε να μείνουμε με τους γονείς μου», παραδέχτηκε ο Ρόι. «Αυτό δημιούργησε αληθινή ένταση, ιδιαίτερα επειδή είχαμε και παιδί». Το εδάφιο Παροιμίαι 24:27, ΜΝΚ, συμβουλεύει: ‘Προετοίμασε τη δουλειά σου έξω από το σπίτι, και ετοίμασέ την για τον εαυτό σου στο χωράφι. Μετά πρέπει επίσης να οικοδομήσεις και το σπιτικό σου’. Στα Βιβλικά χρόνια, οι άνθρωποι εργάζονταν σκληρά για να είναι σε θέση να προμηθεύσουν αργότερα τα αναγκαία στην οικογένειά τους. Πολλοί νεαροί σύζυγοι σήμερα, έχοντας αποτύχει να προετοιμαστούν κατάλληλα, ανακαλύπτουν ότι ο ρόλος του προμηθευτή είναι δύσκολος.

Αλλά, ακόμα κι ένας μεγάλος μισθός δεν θα έδινε τέλος στα οικονομικά προβλήματα, αν το ζευγάρι έχει μια παιδιάστικη άποψη για τα υλικά πράγματα. Μια μελέτη αποκάλυψε πως «οι έφηβοι περίμεναν ότι θα ήταν σε θέση να αγοράσουν αμέσως πολλά πράγματα για το σπιτικό που ετοιμάζονταν να ανοίξουν, πράγματα τα οποία οι γονείς τους πιθανόν να χρειάστηκαν να περιμένουν χρόνια για να τα αποκτήσουν». Πολλά άτομα, για τα αποκτήσουν αμέσως όλα αυτά, βυθίστηκαν στα χρέη. Επειδή δεν ήταν αρκετά ώριμα ώστε να τους αρκούν ‘οι τροφές και τα σκεπάσματα’ αύξησαν την ένταση μέσα στο γάμο τους.—1 Τιμόθεον 6:8-10.

«Τελείως Διαφορετικοί»

Η Μορίν θυμάται: «Ήμουνα ερωτευμένη με τον Ντον. Ήταν τόσο όμορφος, τόσο δυνατός, τόσο καλός αθλητής και ήταν και πολύ διάσημος . . . Ο γάμος έπρεπε να πετύχει». Αλλά δεν πέτυχε. Δημιουργήθηκε τέτοια εχθρότητα μεταξύ τους ώστε η Μορίν λέει: «Καθετί που έκανε ο Ντον με ερέθιζε—ακόμα και ο τρόπος που χτυπούσε τα χείλια του όταν τρώγαμε. Τελικά, δεν ήταν δυνατό να ζούμε πλέον μαζί». Ο γάμος τους κατέρρευσε μέσα σε δυο χρόνια.

Ποιο ήταν το πρόβλημα; «Οι στόχοι μας στη ζωή ήταν τελείως διαφορετικοί», εξήγησε η Μορίν. «Τώρα συνειδητοποίησα ότι χρειαζόμουνα κάποιον με τον οποίο να ταιριάζω στις απόψεις. Αλλά, ολόκληρη η ζωή του Ντον περιστρεφόταν γύρω από τα αθλήματα. Τα πράγματα που θεωρούσα σημαντικά όταν ήμουνα 18 χρονών, ξαφνικά δεν σήμαιναν τίποτα για μένα». Οι νεαροί συχνά έχουν μια παιδιάστικη άποψη όσον αφορά το πώς θέλουν να είναι ένας γαμήλιος σύντροφος, δίνοντας προτεραιότητα στο ωραίο παρουσιαστικό. Το εδάφιο Παροιμίαι 31:30, ΜΝΚ, προειδοποιεί: ‘Η γοητεία μπορεί να είναι ψεύτικη και η ωραιότητα μάταιη’.

Κάνε μια Αυτοεξέταση

Η Αγία Γραφή λέει ότι είναι απερίσκεπτος αυτός που κάνει μια ιερή ευχή στον Θεό, αλλά μόνο ‘μετά τις ευχές είναι διατεθειμένος να εξετάσει το ζήτημα’. (Παροιμίαι 20:25, ΜΝΚ) Δεν θα ήταν λογικό, λοιπόν, να εξετάσεις τον εαυτό σου κάτω από το φως της Γραφής πριν δεσμευτείς με κάτι τόσο σοβαρό όπως είναι οι γαμήλιοι όρκοι; Ποιοι είναι οι στόχοι σου στη ζωή; Πώς θα επηρεαστούν αυτοί από το γάμο; Θέλεις να παντρευτείς απλώς και μόνο για να έχεις σεξουαλικές σχέσεις ή για να ξεφύγεις από διάφορα προβλήματα;

Επιπλέον, κατά πόσο έχεις προετοιμαστεί για να αναλάβεις το ρόλο του συζύγου ή της συζύγου; Είσαι σε θέση να φροντίσεις για ένα σπιτικό ή να εξοικονομήσεις ό,τι χρειάζεται μια οικογένεια για να ζήσει; Αν τσακώνεσαι συνέχεια με τους γονείς σου, θα μπορέσεις να τα πηγαίνεις καλά με το γαμήλιο σύντροφό σου; Μπορείς να αντιμετωπίσεις τις δοκιμασίες και τις στενοχώριες που παρουσιάζονται στο γάμο; Έχεις πράγματι αποβάλει ‘τα χαρακτηριστικά του νηπίου’ σε σχέση με τη διαχείριση των χρημάτων; (1 Κορινθίους 13:11, ΜΝΚ) Οι γονείς σου αναμφίβολα έχουν να πουν πολλά σχετικά με το τι μπορείς να καταφέρεις.

Ο γάμος μπορεί να αποτελέσει πηγή αληθινής ευτυχίας ή να φέρει τον πιο πικρό πόνο. Πολλά εξαρτιούνται από το κατά πόσο είσαι σε θέση να παντρευτείς. Αν είσαι ακόμα στην εφηβική ηλικία, γιατί να μην περιμένεις λίγο πριν αρχίσεις να βγαίνεις ραντεβού; Αν περιμένεις λίγο, δεν θα πάθεις τίποτα. Αυτό θα σου δώσει το χρόνο που χρειάζεσαι για να είσαι στ’ αλήθεια σε θέση αν και όταν θα κάνεις αυτό το σοβαρό—και μόνιμο—βήμα του γάμου.

Ερωτήσεις για Συζήτηση

◻ Ποιες ανώριμες προσδοκίες τρέφουν μερικά νεαρά άτομα για το γάμο;

◻ Γιατί νομίζεις ότι δεν είναι ρεαλιστικό να παντρεύεται κάποιος μόνο για το σεξ;

◻ Πώς έδειξαν μερικά νεαρά άτομα ότι δεν ήταν έτοιμα για να αναλάβουν το ρόλο του συζύγου ή της συζύγου;

◻ Γιατί τα νεαρά ζευγάρια συχνά έχουν σοβαρά οικονομικά προβλήματα;

◻ Ποιο λάθος κάνουν μερικά νεαρά άτομα καθώς διαλέγουν το γαμήλιο σύντροφό τους;

◻ Ποιες ερωτήσεις μπορείς να κάνεις στον εαυτό σου για να δεις αν είσαι σε θέση να παντρευτείς; Τώρα που εξέτασες αυτές τις πληροφορίες, κατά πόσο νομίζεις ότι είσαι έτοιμος για να παντρευτείς;

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 240]

«Στο θέμα τού αν ένας γάμος θα διαρκέσει ή όχι, εκείνο που ξέρουμε στα σίγουρα είναι ότι εκείνοι που είναι πολύ μικροί όταν παντρεύονται δεν έχουν καμιά πιθανότητα επιτυχίας».—Μάρσια Λάσγουελ, καθηγήτρια της επιστήμης της συμπεριφοράς

[Εικόνα στη σελίδα 237]

Πολλά νεαρά άτομα όταν παντρεύονται είναι μόλις λίγο περισσότερο έτοιμα για γάμο απ’ όσο είναι αυτά τα παιδιά

Κεφάλαιο 31

Πώς θα Ξέρω ότι Είναι Αληθινή Αγάπη;

ΑΓΑΠΗ—για τους ονειροπόλους ρομαντικούς είναι ένα μυστηριώδες κεραυνοβόλο συναίσθημα που σε καταλαμβάνει, είναι ένα συναρπαστικό συναίσθημα έκστασης που νιώθεις μόνο μια φορά στη ζωή σου. Αυτοί πιστεύουν ότι η αγάπη είναι αποκλειστικά ζήτημα της καρδιάς, κάτι που δεν μπορείς να το καταλάβεις, απλώς το νιώθεις. Η αγάπη νικάει τα πάντα και διαρκεί αιώνια . . .

Αυτή περίπου είναι η αντίληψη που επικρατεί για την αγάπη. Και χωρίς αμφιβολία, η αγάπη είναι μια μοναδική υπέροχη εμπειρία. Αλλά τι είναι η αληθινή αγάπη;

Κεραυνοβόλος Έρωτας;

Ο Ντέιβιντ συνάντησε την Τζάνετ για πρώτη φορά σ’ ένα πάρτι. Αμέσως ένιωσε να τον τραβάει το καλοφτιαγμένο σώμα της και ο τρόπος που έπεφτε το τσουλούφι της πάνω στο μάτι της όταν γελούσε. Η Τζάνετ είχε μαγευτεί από τα βαθιά καστανά μάτια του και από τα γεμάτα πνεύμα λόγια του. Ήταν μια περίπτωση αμοιβαίου κεραυνοβόλου έρωτα!

Στη διάρκεια των επόμενων τριών εβδομάδων, ο Ντέιβιντ και η Τζάνετ ήταν αχώριστοι. Κατόπιν μια νύχτα, η Τζάνετ δέχτηκε ένα τηλεφώνημα από κάποιον με τον οποίο είχε παλιότερα δεσμό, κι αυτό την έκανε να νιώσει απαίσια. Τηλεφώνησε στον Ντέιβιντ για να την παρηγορήσει. Αλλά ο Ντέιβιντ, γεμάτος ζήλεια και σύγχυση, της μίλησε πολύ ψυχρά. Η αγάπη που νόμιζαν ότι θα κρατούσε για πάντα πέθανε εκείνη τη νύχτα.

Ο κινηματογράφος, τα βιβλία και τα τηλεοπτικά προγράμματα σε κάνουν να πιστεύεις ότι ο κεραυνοβόλος έρωτας διαρκεί αιώνια. Είναι αλήθεια ότι η σωματική ελκυστικότητα είναι αυτό που συνήθως κάνει δύο άτομα να προσέξουν το ένα το άλλο στην αρχή. Όπως λέει ένας νεαρός άντρας: «Είναι δύσκολο να ‘δεις’ την προσωπικότητα ενός ατόμου». Αλλά τι είναι εκείνο που «αγαπάει» κάποιος όταν η σχέση είναι μόλις λίγων ωρών ή ημερών; Δεν είναι η εικόνα που προβάλλει το άλλο άτομο; Πράγματι, δεν ξέρεις πολλά για τις απόψεις, τις ελπίδες, τους φόβους, τα σχέδια, τις συνήθειες, τις επιδεξιότητες ή τις ικανότητες αυτού του ατόμου. Εσύ έχεις γνωρίσει μόνο την εξωτερική εμφάνιση, όχι ‘τον κρυφό άνθρωπο της καρδιάς’. (1 Πέτρου 3:4) Πόσο μπορεί να αντέξει μια τέτοια αγάπη;

Η Ωραία Εμφάνιση Εξαπατά

Επιπλέον, η εξωτερική εμφάνιση μπορεί να είναι απατηλή. Η Αγία Γραφή λέει: ‘Η γοητεία μπορεί να είναι ψεύτικη και η ωραιότητα μάταιη’. Το αστραφτερό περιτύλιγμα ενός δώρου δεν σου λέει τίποτα για το περιεχόμενό του. Στην πραγματικότητα, το πιο κομψό περιτύλιγμα μπορεί να κρύβει ένα άχρηστο δώρο.—Παροιμίαι 31:30, ΜΝΚ.

Το βιβλίο Παροιμίαι λέει: ‘Σαν χρυσό δαχτυλίδι της μύτης στο ρύγχος ενός γουρουνιού, έτσι είναι η γυναίκα που είναι ωραία, αλλά έχει αποστραφεί τη φρόνηση’. (Παροιμίαι 11:22, ΜΝΚ) Τα δαχτυλίδια της μύτης ήταν ένα πολύ διαδεδομένο κόσμημα στα Βιβλικά χρόνια. Ήταν πολύ κομψά, συνήθως φτιαγμένα από ατόφιο χρυσάφι. Φυσικά, ένα τέτοιο δαχτυλίδι θα ήταν το πρώτο κόσμημα που θα παρατηρούσες σε μια γυναίκα.

Κατάλληλα, λοιπόν, η παροιμία παραβάλλει μια γυναίκα που έχει ωραία εξωτερική εμφάνιση χωρίς να έχει ‘φρόνηση’ με ένα ‘δαχτυλίδι της μύτης στο ρύγχος ενός γουρουνιού’. Η ομορφιά δεν ταιριάζει καθόλου σε μια γυναίκα που δεν έχει φρόνηση· είναι ένα άχρηστο στολίδι γι’ αυτήν. Μακροπρόθεσμα, η ομορφιά της δεν την κάνει ελκυστική, όπως κι ένα υπέροχο δαχτυλίδι της μύτης δεν ομορφαίνει ένα γουρούνι! Πόσο μεγάλο λάθος είναι, λοιπόν, να ‘αγαπήσει’ κάποιος την ωραία εμφάνιση κάποιου—και να αγνοήσει πώς είναι αυτό το άτομο μέσα του.

«Το Πιο Απατηλό Πράγμα που Υπάρχει»

Ωστόσο, μερικοί πιστεύουν ότι η καρδιά δεν κάνει λάθος στις κρίσεις της σε σχέση με την αγάπη. ‘Άκουσε απλώς τι σου λέει η καρδιά σου’, λένε. ‘Όταν αγαπήσεις αληθινά θα το καταλάβεις!’ Δυστυχώς τα γεγονότα έρχονται σε αντίθεση μ’ αυτή την άποψη. Μια μελέτη που έγινε σε 1.079 νεαρά άτομα (ηλικίας 18 ως 24 χρονών) ανέφερε πως είχαν κατά μέσο όρο εφτά ειδύλλια μέχρι εκείνη τη στιγμή. Οι περισσότεροι παραδέχτηκαν ότι τα περασμένα ειδύλλιά τους ήταν απλώς επιπόλαιοι έρωτες—ένα περαστικό αίσθημα που σβήνει. Επιπρόσθετα, αυτά τα νεαρά άτομα «απαράλλαχτα χαρακτήριζαν το ειδύλλιο που είχαν εκείνη τη στιγμή σαν αγάπη»! Ωστόσο, κάποια μέρα πολλοί απ’ αυτούς πιθανότατα θα κατατάξουν και αυτό το ειδύλλιό τους μαζί με τα προηγούμενα—θα το θεωρούν απλά και μόνο σαν έρωτα.

Η τραγωδία είναι ότι χιλιάδες ζευγάρια κάθε χρόνο παντρεύονται έχοντας την ψευδαίσθηση πως ‘αγαπιούνται’, απλώς για να διαπιστώσουν λίγο αργότερα ότι έκαναν σοβαρό λάθος. Ο έρωτας «δελεάζει ανυποψίαστους άντρες και γυναίκες παρασύροντάς τους σε δυστυχισμένους γάμους όπως το αρνί οδηγείται στη σφαγή», λέει ο Ρέι Σορτ στο βιβλίο του Sex, Love, or Infatuation (Σεξ, Αγάπη ή Έρωτας).

‘Αυτός που εμπιστεύεται τη δική του καρδιά είναι ανόητος’. (Παροιμίαι 28:26, ΜΝΚ) Πάρα πολύ συχνά, η κρίση της καρδιάς μας μάς παραπλανάει ή μας δίνει εσφαλμένη κατεύθυνση. Στην πραγματικότητα, η Αγία Γραφή λέει: «Η καρδιά είναι το πιο απατηλό πράγμα που υπάρχει». (Ιερεμίας 17:9, The Living Bible [Η Ζωντανή Βίβλος]) Και η παροιμία που αναφέραμε προηγουμένως συνεχίζει: ‘Αλλά εκείνος που περπατάει με σοφία θα διασωθεί’. Κι εσύ μπορείς να σωθείς από τους κινδύνους και τις απογοητεύσεις που υποφέρουν οι άλλοι νεαροί, αν μάθεις τη διαφορά ανάμεσα στον έρωτα και στην αγάπη που περιγράφεται στην Αγία Γραφή—την αγάπη που ποτέ δεν σβήνει.

Η Αγάπη σε Αντίθεση με τον Έρωτα

«Ο έρωτας είναι τυφλός και του αρέσει να μένει έτσι. Δεν του αρέσει να βλέπει την πραγματικότητα», παραδέχεται ο 24χρονος Κάλβιν. Η 16χρονη Κένια πρόσθεσε: «Όταν είσαι ερωτευμένη με κάποιον, νομίζεις ότι το καθετί που κάνει είναι τέλειο».

Επιπλέον, ο έρωτας είναι ψεύτικη αγάπη. Δεν βασίζεται στην πραγματικότητα και είναι εγωκεντρικός. Τα ερωτευμένα άτομα έχουν την τάση να λένε: ‘Αισθάνομαι ότι είμαι κάτι σπουδαίο όταν βρίσκομαι μαζί του. Δεν μπορώ να κοιμηθώ. Δεν μπορώ να πιστέψω πόσο φανταστικά περνάω’ ή ‘Εκείνη με κάνει πράγματι να αισθάνομαι θαυμάσια’. Παρατήρησες πόσες φορές χρησιμοποιείται το πρώτο πρόσωπο; Μια σχέση που βασίζεται στην ιδιοτέλεια είναι καταδικασμένη να αποτύχει! Για δες, όμως, την περιγραφή της αληθινής αγάπης που δίνει η Αγία Γραφή: ‘Η αγάπη είναι μακρόθυμη και καλή. Η αγάπη δεν ζηλεύει, δεν κομπάζει, δεν φουσκώνει από περηφάνια, δεν συμπεριφέρεται με απρέπεια, δεν ζητάει τα δικά της συμφέροντα, δεν ερεθίζεται. Δεν κρατάει λογαριασμό για τη βλάβη’.—1 Κορινθίους 13:4, 5, ΜΝΚ.

Αφού ‘δεν ζητάει τα δικά της συμφέροντα’ η αγάπη που είναι βασισμένη σε Βιβλικές αρχές δεν είναι ούτε εγωκεντρική ούτε ιδιοτελής. Βέβαια, ένα ζευγάρι μπορεί να νιώθει έντονα ρομαντικά αισθήματα και αμοιβαία έλξη. Αλλά, αυτά τα αισθήματα τα ισορροπεί η λογική και ο βαθύς σεβασμός για το άλλο πρόσωπο. Όταν πραγματικά νιώθεις αγάπη, νοιάζεσαι για την ευημερία και την ευτυχία του άλλου ατόμου όπως ακριβώς νοιάζεσαι για τη δική σου. Δεν αφήνεις πανίσχυρα συναισθήματα να διαστρεβλώσουν την κρίση σου.

Ένα Παράδειγμα Αληθινής Αγάπης

Η Βιβλική αφήγηση για τον Ιακώβ και τη Ραχήλ μας το δείχνει αυτό παραστατικά. Αυτό το ζευγάρι συναντήθηκε σ’ ένα πηγάδι όπου είχε πάει η Ραχήλ για να ποτίσει τα πρόβατα του πατέρα της. Του Ιακώβ του άρεσε η Ραχήλ, όχι μόνο επειδή είχε ‘ωραίο παράστημα και ωραία όψη’, αλλά και λόγω του ότι αυτή λάτρευε τον Ιεχωβά.—Γένεσις 29:1-12, 17, ΛΧ.

Αφού πέρασε έναν ολόκληρο μήνα ζώντας στο σπίτι της οικογένειας της Ραχήλ, ο Ιακώβ έκανε γνωστό ότι αγαπούσε τη Ραχήλ και ήθελε να την παντρευτεί. Ήταν ένας απλός ρομαντικός έρωτας; Οπωσδήποτε όχι! Στη διάρκεια αυτού του μήνα είχε δει τη Ραχήλ μέσα στο περιβάλλον που ζούσε—είχε δει πώς συμπεριφερόταν στους γονείς της και στους άλλους, πώς εργαζόταν σαν βοσκοπούλα, πόσο σοβαρά έπαιρνε τη λατρεία του Ιεχωβά. Χωρίς αμφιβολία, την είδε και στις «καλές» της και στις «κακές» της. Η αγάπη που ένιωθε, λοιπόν, γι’ αυτήν δεν ήταν ασυγκράτητο πάθος, αλλά ανιδιοτελής αγάπη που βασιζόταν στη λογική και στο βαθύ σεβασμό.

Κάτω απ’ αυτές τις συνθήκες ο Ιακώβ μπόρεσε να πει πως ήταν πρόθυμος να δουλέψει για τον πατέρα της εφτά χρόνια προκειμένου να μπορέσει να την πάρει για γυναίκα του. Σίγουρα κανένας έρωτας δεν θα μπορούσε να διαρκέσει τόσο πολύ! Μόνο η γνήσια αγάπη, το ανιδιοτελές ενδιαφέρον για το άλλο άτομο, θα μπορούσε να κάνει αυτά τα χρόνια να φανούν ‘λίγες μέρες’. Λόγω αυτής της γνήσιας αγάπης, εκείνοι βρήκαν τη δύναμη να διατηρήσουν την αγνότητά τους στη διάρκεια αυτής της περιόδου.—Γένεσις 29:20, 21.

Χρειάζεται Χρόνος!

Η αληθινή αγάπη, λοιπόν, δεν προσβάλλεται από το χρόνο. Στην πραγματικότητα, συνήθως ο καλύτερος τρόπος για να δοκιμάσεις τα αισθήματά σου για κάποιον είναι να αφήσεις να περάσει λίγος χρόνος. Άλλωστε, όπως παρατήρησε μια νεαρή γυναίκα που τη λένε Σάντρα: «Κανένας δεν σου δείχνει αμέσως την προσωπικότητά του, λέγοντας: ‘Αυτός είμαι. Τώρα τα ξέρεις όλα για μένα’». Όχι, χρειάζεται χρόνος για να μπορέσεις να μάθεις κάποιον για τον οποίον ενδιαφέρεσαι.

Ο χρόνος σού δίνει ακόμα την ευκαιρία να εξετάσεις τα αισθήματά σου στο φως της Αγίας Γραφής. Να θυμάσαι, η αγάπη ‘δεν συμπεριφέρεται με απρέπεια, δεν ζητάει τα δικά της συμφέροντα’. Ενδιαφέρεται το άτομο που σου αρέσει για την επιτυχία των σχεδίων σου—ή νοιάζεται μόνο για τα δικά του σχέδια; Σέβεται τις απόψεις σου, τα αισθήματά σου; Μήπως σε πίεσε να κάνεις πράγματα που είναι πράγματι «άσχημα» για να ικανοποιήσει τα ιδιοτελή του πάθη; Έχει αυτό το άτομο την τάση να σε υποτιμάει ή να σε εξυψώνει μπροστά στους άλλους; Αν κάνεις τέτοιου είδους ερωτήσεις στον εαυτό σου, θα μπορέσεις να κρίνεις τα αισθήματά σου περισσότερο αντικειμενικά.

Αν δημιουργήσει κανείς βιαστικά ένα ειδύλλιο πάει γυρεύοντας για συμφορά. «Ερωτεύτηκα, γρήγορα και βαθιά», εξηγεί η 20χρονη Τζιλ. Μετά από ένα συναρπαστικό ειδύλλιο δύο μηνών, παντρεύτηκε. Αλλά, οι ατέλειες που μέχρι τότε ήταν κρυμμένες άρχισαν να εμφανίζονται. Η Τζιλ άρχισε να εκδηλώνει την ανασφάλεια και τον εγωκεντρισμό της. Ο άντρας της, ο Ρικ, έχασε τη ρομαντική του γοητεία και έγινε ιδιοτελής. Δύο χρόνια μετά το γάμο τους, η Τζιλ μια μέρα ξέσπασε λέγοντας ότι ο άντρας της ήταν «φτηνός», «τεμπέλης» και «αποτυχία» σαν σύζυγος. Ο Ρικ απάντησε χτυπώντας την με τη γροθιά του στο πρόσωπο. Με δάκρυα στα μάτια, η Τζιλ έφυγε από το σπίτι—και από το γάμο τους.

Φυσικά, αν ακολουθούσαν τις συμβουλές που δίνει η Αγία Γραφή, αυτό θα τους είχε βοηθήσει να σώσουν το γάμο τους. (Εφεσίους 5:22-33) Αλλά, πόσο διαφορετικά θα ήταν τα πράγματα αν είχαν γνωριστεί καλύτερα πριν από το γάμο! Δεν θα αγαπούσαν μια «εικόνα», αλλά την πραγματική προσωπικότητα του άλλου—που θα είχε και ελαττώματα και προτερήματα. Οι προσδοκίες τους θα ήταν περισσότερο ρεαλιστικές.

Η αληθινή αγάπη δεν μπορεί να έρθει μέσα σε μια νύχτα. Ούτε το άτομο που μπορεί να γίνει ένας καλός γαμήλιος σύντροφος είναι απαραίτητα το άτομο που βρίσκεις ακαταμάχητα ελκυστικό. Λόγου χάρη, η Μπάρμπαρα γνώρισε ένα νέο άντρα ο οποίος, όπως παραδέχεται και η ίδια δεν την τραβούσε και πολύ—στην αρχή. «Αλλά καθώς τον γνώριζα καλύτερα», θυμάται η Μπάρμπαρα, «τα πράγματα άλλαξαν. Είδα το ενδιαφέρον που έδειχνε ο Στήβεν για τους άλλους ανθρώπους και πώς πάντοτε έβαζε τα συμφέροντα των άλλων πάνω από τα δικά του. Ήξερα ότι αυτές είναι οι ιδιότητες που κάνουν κάποιον να είναι καλός σύζυγος. Έτσι με τράβηξε κοντά του κι άρχισα να τον αγαπάω». Αυτό είχε σαν αποτέλεσμα να δημιουργήσουν ένα σταθερό γάμο.

Έτσι πώς μπορείς να αναγνωρίσεις την αληθινή αγάπη; Ναι μεν μπορεί να σου το λέει η καρδιά σου, αλλά εσύ να εμπιστεύεσαι τη διάνοιά σου, που είναι εκπαιδευμένη σύμφωνα με τις αρχές της Αγίας Γραφής. Προσπάθησε να μάθεις κι άλλα πράγματα εκτός από την εξωτερική «εικόνα» που παρουσιάζει αυτό το άτομο. Δώσε χρόνο σ’ αυτή τη σχέση να αναπτυχθεί. Να θυμάσαι ότι ο έρωτας φτάνει στο αποκορύφωμα μέσα σε σύντομο χρονικό διάστημα και μετά ξεθωριάζει. Η γνήσια αγάπη γίνεται ολοένα και πιο δυνατή καθώς περνάει ο καιρός και γίνεται ‘τέλειος δεσμός ενότητας’.—Κολοσσαείς 3:14, ΜΝΚ.

Ερωτήσεις για Συζήτηση

◻ Ποιος κίνδυνος υπάρχει όταν ερωτευτείς την εξωτερική εμφάνιση που έχει κάποιος;

◻ Μπορείς να εμπιστευτείς την καρδιά σου για να αναγνωρίσεις την αληθινή αγάπη;

◻ Ποιες διαφορές υπάρχουν ανάμεσα στην αγάπη και στον έρωτα;

◻ Γιατί συχνά μερικά ζευγάρια, παρ’ ότι έχουν αρχίσει να βγαίνουν ραντεβού, χωρίζουν; Είναι αυτό πάντοτε εσφαλμένο;

◻ Πώς μπορείς να αντιμετωπίσεις τα αισθήματα απογοήτευσης, αν ένα ειδύλλιό σου πάρει τέλος;

◻ Γιατί είναι σπουδαίο να αφιερώσεις χρόνο για να γνωριστείτε;

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 242]

Αυτό που αγαπάς είναι το ίδιο το άτομο ή η «εικόνα» του;

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 247]

«Ο έρωτας είναι τυφλός και του αρέσει να μένει έτσι. Δεν του αρέσει να βλέπει την πραγματικότητα».—Ένας 24χρονος άντρας

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 250]

«Τώρα πια, οι σχέσεις μου έχουν περιοριστεί σε μια απλή καλημέρα. Δεν αφήνω περιθώρια σε κανένα να με πλησιάσει»

[Πλαίσιο/Εικόνα στις σελίδες 248, 249]

Πώς να Γιατρέψω τη Ραγισμένη μου Καρδιά;

Δεν έχεις καμιά αμφιβολία: είναι ο άνθρωπός σου και θα παντρευτείτε. Περνάτε ωραία οι δυο σας, έχετε κοινά ενδιαφέροντα και νιώθετε αμοιβαία έλξη. Τότε ξαφνικά, τελειώνουν όλα μεταξύ σας μέσα σε ξεσπάσματα οργής—ή σε ατέλειωτα δάκρυα.

Στο βιβλίο του The Chemistry of Love (Η Χημεία του Έρωτα), ο Δρ Μάικλ Λίμποβιτς παρομοιάζει το ξύπνημα του έρωτα με τη διεγερτική επίδραση ενός ισχυρού ναρκωτικού. Αλλά, όπως και το ναρκωτικό έτσι και ένας τέτοιος έρωτας, αν σβήσει, μπορεί να προκαλέσει έντονα ‘συμπτώματα στέρησης’. Και οι αντιδράσεις δεν διαφέρουν πολύ, είτε πρόκειται για ξεμυάλισμα και μόνο είτε για ‘αληθινό έρωτα’. Και τα δύο, μπορούν να ‘σε ανεβάσουν στα ουράνια’—και έπειτα να ‘σε ρίξουν σε μαύρη απελπισία’, όταν η σχέση διαλυθεί.

Μετά τη διάλυση της σχέσης σου, νιώθεις ότι δεν σε θέλουν, έχεις πληγωθεί, ίσως και να έχεις εξοργιστεί· όλα αυτά μπορεί να σε κάνουν να κοιτάς το μέλλον με απαισιόδοξο βλέμμα. Μια κοπέλα είπε ότι όταν ‘εκείνος’ την παράτησε, ένιωσε ‘τραυματισμένη’. «Τώρα πια, οι σχέσεις μου [με το αντίθετο φύλο] έχουν περιοριστεί σε μια απλή καλημέρα», λέει. «Δεν αφήνω περιθώρια σε κανένα να με πλησιάσει». Όσο πιο σοβαρά παίρνεις μια σχέση τόσο πιο βαθιά πληγώνεσαι όταν αυτή διαλύεται.

Βέβαια, είναι αλήθεια ότι η ελευθερία να επιδιώκεις στενή γνωριμία με όποιο άτομο σου αρέσει έχει και βαρύ τίμημα: τη σοβαρή πιθανότητα να μη σε θέλει το άλλο άτομο. Απολύτως τίποτα δεν μπορεί να σου εγγυηθεί ότι θα αναπτυχθεί αληθινή αγάπη. Οπότε το γεγονός ότι κάποιος άρχισε να αναπτύσσει στενή γνωριμία μαζί σου με ειλικρινείς προθέσεις, αλλά αργότερα κατέληξε στο συμπέρασμα ότι θα ήταν άσοφο να προχωρήσετε σε γάμο, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι σου συμπεριφέρθηκε άδικα.

Το πρόβλημα είναι ότι, ακόμα κι αν επιδεικνύεται μεγάλη διακριτικότητα και καλοσύνη όταν διαλύεται μια σχέση αναπόφευκτα πληγώνεσαι και νιώθεις ότι δεν σε θέλουν. Δεν χρειάζεται, όμως, να χάσεις την αυτοεκτίμησή σου. Το ότι δεν ‘ήσουνα ό,τι έπρεπε’ κατά τη γνώμη αυτού του ατόμου, δεν σημαίνει πως θα έχουν την ίδια άποψη και όλοι οι άλλοι!

Προσπάθησε να δεις αντικειμενικά το, νεκρό πια, ειδύλλιό σου. Η διάλυση μιας σχέσης μπορεί μάλιστα να κάνει εμφανή μερικά ανεπιθύμητα χαρακτηριστικά του άλλου ατόμου με το οποίο σχετιζόσουν—συναισθηματική ανωριμότητα, αναποφασιστικότητα, αδιαλλαξία, έλλειψη προσαρμοστικότητας και ενδιαφέροντος για τα αισθήματά σου. Φυσικά, δεν θα ήθελες να έχει τέτοιες ιδιότητες ο γαμήλιος σύντροφός σου.

Τι γίνεται, όμως, αν μονάχα το άλλο άτομο θέλει να διαλύσετε τη σχέση σας, ενώ εσύ το ’χεις σίγουρο ότι ο γάμος σας θα μπορούσε να πετύχει; Έχεις βέβαια το δικαίωμα να εκφράσεις τα αισθήματά σου στο άλλο άτομο. Ίσως το μόνο που έφταιγε ήταν μερικές μικροπαρεξηγήσεις. Οι συναισθηματικές εκρήξεις και οι υστερίες δεν βγάζουν πουθενά. Αν όμως, αυτός ή αυτή επιμένει να χωρίσετε, δεν υπάρχει λόγος να ταπεινωθείς, εκλιπαρώντας με δάκρυα την αγάπη κάποιου που προφανώς δεν νιώθει τίποτα για σένα. Ο Σολομών είπε ότι υπάρχει ‘καιρός να ζητάς κάτι και καιρός να παραιτηθείς γιατί αυτό χάθηκε’.—Εκκλησιαστής 3:6, ΜΝΚ.

Αλλά, τι μπορείς να κάνεις αν έχεις λόγους να υποπτεύεσαι ότι ο άλλος σε εκμεταλλεύτηκε, χωρίς ποτέ να ενδιαφέρεται πραγματικά για γάμο; Δεν χρειάζεται να καταφύγεις κι εσύ σε εκδικητικές ενέργειες. Είναι σίγουρο ότι τέτοιες ύπουλες ενέργειες δεν περνούν απαρατήρητες από τον Θεό. Ο Λόγος του λέει: ‘Το αμείλικτο άτομο φέρνει εξοστρακισμό στο δικό του οργανισμό’.—Παροιμίαι 11:17, ΜΝΚ· παράβαλε Παροιμίαι 6:12-15, ΜΝΚ.

Πού και πού, μπορεί ακόμα να σε βασανίζει η μοναξιά και οι ρομαντικές αναμνήσεις. Τότε δεν είναι κακό να ξεσπάσεις σ’ ένα γερό κλάμα. Είναι υποβοηθητικό, επίσης, να απασχολείσαι με κάτι, ίσως με κάτι που απαιτεί σωματική δραστηριότητα ή με τη Χριστιανική διακονία. (Παροιμίαι 18:1, ΜΝΚ) Να σκέφτεσαι πράγματα χαρούμενα και εποικοδομητικά. (Φιλιππησίους 4:8) Άνοιξε την καρδιά σου σ’ ένα άτομο που είναι στενός σου φίλος. (Παροιμίαι 18:24) Και οι γονείς σου μπορούν να σου δώσουν πολλή παρηγοριά, ακόμη κι αν νομίζεις ότι στην ηλικία σου μπορείς να είσαι ανεξάρτητος. (Παροιμίαι 23:22) Και πάνω απ’ όλα, άνοιξε την καρδιά σου στον Ιεχωβά.

Μπορεί τώρα να διακρίνεις ότι χρειάζεται να βελτιώσεις κάποιες πλευρές της προσωπικότητάς σου. Μπορεί τώρα να έχεις πιο ξεκάθαρη άποψη για το πώς θα ήθελες να είναι ο γαμήλιός σου σύντροφος. Και όταν θα βρεις αυτό που θέλεις σε κάποιο πρόσωπο—πράγμα που είναι πολύ πιο πιθανόν από όσο νομίζεις—αυτό το αποτυχημένο σου αίσθημα, θα σε κάνει να ενεργήσεις πιο συνετά για την ανάπτυξη μιας στενής γνωριμίας μαζί του.

[Πίνακας στη σελίδα 245]

Είναι Αγάπη ή Έρωτας;

ΑΓΑΠΗ ΕΡΩΤΑΣ

[Εικόνα στη σελίδα 244]

Μια γυναίκα ή ένας άντρας που έχει φυσική ελκυστικότητα αλλά δεν έχει φρόνηση είναι ‘σαν χρυσό δαχτυλίδι στο ρύγχος ενός γουρουνιού’

[Εικόνα στη σελίδα 246]

Είναι μάλλον απίθανο να νιώθει γνήσια αγάπη για σένα ένα άτομο που σε υποτιμάει συνέχεια μπροστά στους άλλους

Κεφάλαιο 32

Πώς να Έχω Επιτυχία στη Στενή Γνωριμία πριν από το Γάμο;

«ΟΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΙ αποτυχημένοι γάμοι οφείλονται σε αποτυχημένες περιόδους στενής γνωριμίας. Όσες φορές κι αν το πούμε αυτό, λίγες θα είναι». Αυτά ήταν τα λόγια του Πολ Χ. Λάντις, ενός ερευνητή στο θέμα της οικογενειακής ζωής. Η Λουίζ βεβαιώνει πόσο ακριβής είναι αυτή η δήλωση. Εξηγεί: «Το μεγαλύτερο λάθος μου ήταν ότι άρχισα να τρέφω τρυφερά αισθήματα για τον Άντι πριν δώσω στον εαυτό μου την ευκαιρία να δει τι είδους άνθρωπος ήταν. Πριν παντρευτούμε βγαίναμε πάντα μόνοι οι δυο μας. Ποτέ δεν είδα πώς θα αντιδρούσε όταν δεν θα βρισκόμασταν σ’ εκείνες τις ‘ιδανικές’ συνθήκες». Ο γάμος τους διαλύθηκε με διαζύγιο. Ποιο είναι το κλειδί για να αποφύγεις αυτή την τραγωδία; Να έχεις μια επιτυχημένη στενή γνωριμία πριν από το γάμο!

Προκαταρκτικά Βήματα

«Ο συνετός κοιτάζει και εξετάζει καλά πού πηγαίνει». (Παροιμίαι 14:15, The Amplified Bible [Η Ολοκληρωμένη Βίβλος]) Η ανάπτυξη ρομαντικών αισθημάτων για κάποιο άτομο που το ξέρεις πολύ λίγο, μπορεί να φέρει καταστροφή—ακόμα κι αν φαίνεται να σε τραβάει. Μπορεί να σε κάνει να παντρευτείς ένα άτομο του οποίου οι αντιλήψεις και οι στόχοι είναι τελείως διαφορετικοί από τους δικούς σου! Είναι, λοιπόν, συνετό να παρατηρήσεις πρώτα αυτό το άτομο, όταν βρίσκεστε μέσα σε μια παρέα, πιθανόν ενώ απολαμβάνετε κάποια μορφή ψυχαγωγίας.

«Ήξερα ότι αν δημιουργούσα μια στενότερη σχέση από την αρχή, τα συναισθήματά μου θα θόλωναν την κρίση μου», εξήγησε ο Ντέιβ, που εδώ και δέκα χρόνια έχει έναν ευτυχισμένο γάμο. «Έτσι λοιπόν, άρχισα να παρατηρώ τη Ρόουζ από κάποια απόσταση χωρίς εκείνη να ξέρει ότι ενδιαφέρομαι. Μπορούσα να δω πώς φερόταν στους άλλους ή αν φλέρταρε με τον έναν και με τον άλλον. Σε συζητήσεις που κάναμε για διάφορα πράγματα, εξακρίβωσα τα σχετικά με τη ζωή της και τους στόχους της». Είναι, επίσης, υποβοηθητικό να μάθεις τι φήμη έχει αυτό το άτομο, μιλώντας με κάποιον που το ξέρει καλά.—Παράβαλε Παροιμίαι 31:31.

Τα Πρώτα Ραντεβού

Έχοντας αποφασίσει ότι ένα συγκεκριμένο άτομο θα μπορούσε να γίνει ένας κατάλληλος γαμήλιος σύντροφός σου, μπορείς να πλησιάσεις αυτό το άτομο και να του εκφράσεις την επιθυμία σου να γνωριστείτε καλύτερα.a Με την προϋπόθεση ότι πήρες μια θετική απάντηση, το πρώτο σας ραντεβού δεν χρειάζεται να είναι κάτι το εξεζητημένο. Πιθανόν αν βγείτε να φάτε μαζί ή αν βγείτε παρέα με άλλα άτομα, θα μπορέσετε να δείτε από πιο κοντά ο ένας τον άλλον ώστε να αποφασίσετε αν θέλετε να προχωρήσει περισσότερο η σχέση σας. Το να μην είστε και πολύ τυπικοί θα σας βοηθήσει να ελαττώσετε τη νευρικότητα που ίσως νιώθετε και οι δυο στην αρχή. Και αποφεύγοντας τις πρόωρες εκφράσεις δέσμευσης, θα μειώσετε στο ελάχιστο τα αισθήματα απογοήτευσης—ή αμηχανίας—αν κάποιος από τους δυο χάσει το ενδιαφέρον του.

Άσχετα με το τι είδους ραντεβού έχετε προγραμματίσει, να είσαι στην ώρα σου εκεί, και το ντύσιμό σου να είναι περιποιημένο και κατάλληλο για την περίσταση. Δείξε ότι είσαι καλός συζητητής. Να ακούς με προσοχή. (Ιακώβου 1:19) Αν και δεν υπάρχουν συγκεκριμένοι κανόνες γι’ αυτά τα πράγματα, ο νεαρός άντρας πρέπει να εφαρμόζει αυτά που υπαγορεύουν οι κανόνες συμπεριφοράς στον τόπο εκείνο. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει να ανοίξει την πόρτα στη δεσποινίδα και να τη βοηθήσει να καθήσει. Η νεαρή, παρά το ότι δεν θα περιμένει να της φέρεται εκείνος σαν να είναι πριγκίπισσα, θα πρέπει να ανταποκρίνεται σεμνά στις προσπάθειες που κάνει ο νεαρός που τη συνοδεύει. Καθώς φέρονται ο ένας στον άλλον με αμοιβαίο σεβασμό, το ζευγάρι μπορεί να θέσει ένα πρότυπο για το μέλλον. Στο σύζυγο δίνεται η εντολή να ‘τιμάει τη γυναίκα του ως σκεύος ασθενέστερο’. Και η σύζυγος πρέπει να δείχνει ‘βαθύ σεβασμό για το σύζυγό της’.—1 Πέτρου 3:7, ΜΝΚ· Εφεσίους 5:33, ΜΝΚ.

Είναι το κράτημα των χεριών, τα φιλιά ή τα αγκαλιάσματα κατάλληλα, και αν ναι, πότε; Οι εκδηλώσεις αγάπης, όταν είναι μια αληθινή έκφραση στοργής και όχι ιδιοτελούς πάθους, μπορούν να είναι και καθαρές και κατάλληλες. Το Γραφικό βιβλίο Άσμα Ασμάτων δείχνει ότι η Σουλαμίτιδα και ο νεαρός ποιμένας που αγαπούσε και σύντομα θα παντρευόταν είχαν ανταλλάξει ορισμένες κατάλληλες εκφράσεις στοργής. (Άσμα Ασμάτων 1:2· 2:6· 8:5) Αλλά όπως έκανε εκείνο το αγνό ζευγάρι, έτσι κι ένα ζευγάρι σήμερα πρέπει να φροντίζει, επίσης, να μην είναι ακάθαρτες οι εκδηλώσεις αγάπης τους ούτε να οδηγήσουν σε σεξουαλική ανηθικότητα.b (Γαλάτας 5:19, 21) Λογικά, τέτοιες εκφράσεις στοργής πρέπει να ανταλλάσσονται μόνον όταν η σχέση του ζευγαριού έχει φτάσει στο σημείο να έχει αναπτυχθεί αμοιβαία δέσμευση και πρόκειται να ακολουθήσει σύντομα ο γάμος. Δείχνοντας αυτοέλεγχο, θα αποφύγεις την απομάκρυνση από έναν από τους κύριους σκοπούς της επιτυχημένης στενής γνωριμίας, που είναι . . .

Να Γνωρίσεις τον ‘Κρυφό Άνθρωπο της Καρδιάς’

Μια ομάδα ερευνητών ανέφερε στο τεύχος του Μαΐου 1980 του περιοδικού Journal of Marriage and the Family (Το Περιοδικό του Γάμου και της Οικογένειας): «Φαίνεται ότι οι γάμοι έχουν μεγαλύτερες πιθανότητες να διαρκέσουν και να είναι ευτυχισμένοι αν τα άτομα που παντρεύονται έχουν μια σχετικά πλήρη γνώση του εσωτερικού εαυτού του άλλου». Ναι, είναι πολύ σημαντικό να γνωρίσεις τον ‘κρυφό άνθρωπο της καρδιάς’ του ατόμου που σε ενδιαφέρει.—1 Πέτρου 3:4.

Εντούτοις, απαιτείται προσπάθεια και διάκριση για να ‘ανασύρεις’ τις προθέσεις που έχει κάποιος μέσα στην καρδιά του. (Παροιμίαι 20:5) Έτσι κανόνισε να κάνετε πράγματα που σου προσφέρουν περισσότερες ευκαιρίες να δεις τον εσωτερικό εαυτό του ατόμου που σε ενδιαφέρει. Αν και στην αρχή μπορεί να είναι αρκετό να πάτε στον κινηματογράφο ή σε μια συναυλία, όταν κάνετε πράγματα που επιτρέπουν τη συζήτηση (όπως το να κάνετε παγοδρομία, να παίξετε μπόουλινγκ, να επισκεφτείτε το ζωολογικό κήπο, μουσεία, εκθέσεις έργων τέχνης) θα σας βοηθήσει περισσότερο να γνωριστείτε καλύτερα.

Για να μπορέσεις να αποκτήσεις μια ιδέα για τις αντιλήψεις που έχει το άτομο που σε ενδιαφέρει, προσπάθησε να κάνεις ερωτήσεις που αφήνουν στο άλλο άτομο περιθώρια να εκφραστεί ελεύθερα όπως: ‘Πώς περνάς τον ελεύθερο χρόνο σου;’ ‘Αν δεν υπήρχε θέμα χρημάτων, τι θα σου άρεσε να κάνεις;’ ‘Ποιο χαρακτηριστικό της λατρείας μας στον Θεό σου αρέσει περισσότερο; Γιατί;’ Αυτές οι ερωτήσεις δίνουν την ευκαιρία στο άλλο άτομο να εκφράσει τις βαθύτερες σκέψεις του και αυτό θα σε βοηθήσει να μάθεις τι κρύβει μέσα του.

Καθώς η σχέση σας γίνεται πιο βαθιά και εσείς οι δυο σκέφτεστε πιο σοβαρά το γάμο, πρέπει να συζητήσετε σοβαρά μερικά πολύ σπουδαία ζητήματα όπως οι αξίες που έχετε· πού και πώς θα ζήσετε· οικονομικά ζητήματα, περιλαμβανομένου και του αν θα εργάζεστε και οι δύο έξω από το σπίτι· το ζήτημα των παιδιών· το ζήτημα της αντισύλληψης· τις αντιλήψεις που έχει ο καθένας σχετικά με το ρόλο του μέσα στο γάμο· και τους άμεσους όσο και τους μελλοντικούς στόχους και πώς σχεδιάζετε να τους πετύχετε. Πολλοί νεαροί Μάρτυρες του Ιεχωβά γίνονται ολοχρόνιοι κήρυκες μόλις τελειώσουν το σχολείο και θέλουν να συνεχίσουν αυτή την υπηρεσία και μετά το γάμο τους. Τώρα είναι ο καιρός για εσάς τους δύο να βεβαιωθείτε ότι οι πνευματικοί σας στόχοι ταιριάζουν. Είναι, επίσης, ο κατάλληλος καιρός για να αποκαλύψεις ορισμένα πράγματα, ίσως πράγματα από το παρελθόν σου, που μπορεί να επηρεάσουν το γάμο σας. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει σοβαρά χρέη ή υποχρεώσεις που ίσως να έχεις. Πρέπει να συζητήσετε με ειλικρίνεια τα ζητήματα υγείας, όπως μια σοβαρή ασθένεια και τις συνέπειες που αυτό μπορεί να συνεπάγεται.

Σε τέτοιες συζητήσεις, να ακολουθείς το παράδειγμα του Ελιού, ο οποίος είπε: «Οι λόγοι μου εξέρχονται κατ’ ευθείαν από την καρδίαν μου και ομιλούν ειλικρινώς». (Ιώβ 33:3, ΛΧ) Η Έστερ εξηγώντας πώς η στενή γνωριμία που είχε πριν από το γάμο με το σύντροφό της την προετοίμασε για τον ευτυχισμένο γάμο που ακολούθησε, είπε: «Ποτέ δεν προσπάθησα να προσποιηθώ ή να πω ότι συμφωνούσα με τον Τζέι όταν πίστευα το αντίθετο. Ούτε και τώρα το κάνω αυτό. Προσπαθώ πάντοτε να είμαι ειλικρινής».

Να μην αποφεύγεις ή να συζητάς γενικά και αόριστα τα λεπτά ζητήματα επειδή φοβάσαι ότι θα φέρεις τον άλλον σε δύσκολη θέση. Η Μπεθ έκανε ακριβώς αυτό το λάθος στη διάρκεια της γνωριμίας που είχε με τον Τζον. Η Μπεθ είπε ότι της φαινόταν σωστό να κάνουν οικονομίες για το μέλλον και να μη σπαταλάνε όλα τους τα χρήματα. Ο Τζον είπε ότι συμφωνούσε. Η Μπεθ δεν προχώρησε σε περισσότερες λεπτομέρειες, νομίζοντας ότι είχαν τις ίδιες απόψεις για τα οικονομικά ζητήματα. Αλλά, όπως αποδείχτηκε τελικά, αυτό που εννοούσε ο Τζον όταν έλεγε να κάνει οικονομίες για το μέλλον ήταν να μαζέψει λεφτά για να αγοράσει ένα καινούριο σπορ αυτοκίνητο! Μετά το γάμο η διαφορά των απόψεών τους για το πώς να ξοδεύουν τα χρήματά τους έγινε οδυνηρά φανερή.

Μπορεί κανείς να αποφύγει τέτοιες παρεξηγήσεις. Η Λουίζ, που αναφέραμε προηγουμένως, λέει εκ των υστέρων σχετικά με την περίοδο της γνωριμίας της με το σύντροφό της: «Έπρεπε να είχα κάνει περισσότερες ερωτήσεις, όπως, ‘Πες ότι μένω έγκυος κι εσύ δεν θέλεις το παιδί, τι θα κάνεις;’ Ή ‘Αν ήμασταν χρεωμένοι κι εγώ ήθελα να μείνω στο σπίτι για να φροντίζω το παιδί, πώς θα αντιμετώπιζες αυτό το ζήτημα;’ Θα έδινα μεγάλη προσοχή στις αντιδράσεις του». Τέτοιες συζητήσεις μπορούν να φέρουν στην επιφάνεια ιδιότητες της καρδιάς που είναι καλύτερα να τις διακρίνει κάποιος πριν από το γάμο.

Δες πώς Ενεργεί

«Ένα άτομο μπορεί να είναι πολύ καλό μαζί σου όταν είστε μόνοι οι δυο σας», εξήγησε η Έστερ. «Αλλά όταν είναι κι άλλοι γύρω σας, τότε μπορεί να δημιουργηθεί μια απροσδόκητη κατάσταση. Κάποιος από τους φίλους σου μπορεί να πει κάτι που να μην αρέσει στο άτομο που σε ενδιαφέρει. Τώρα μπορείς να δεις πώς αντιδράει κάτω από πίεση. Θα μιλήσει άσχημα ή με σαρκασμό στον άλλον;» Και αυτή καταλήγει: «Μας βοήθησε πάρα πολύ το γεγονός ότι κάναμε παρέα με τους φίλους μας και την οικογένειά μας στη διάρκεια της γνωριμίας μας».

Εκτός από το να ψυχαγωγείστε μαζί, να δαπανάτε χρόνο δουλεύοντας μαζί. Να ασχολείστε μαζί σε Χριστιανικές δραστηριότητες, περιλαμβανομένης και της μελέτης από το Λόγο του Θεού και της Χριστιανικής διακονίας. Επίσης, να κάνετε μαζί μερικές από τις μικροδουλειές που μετά το γάμο θα είναι μέρος της καθημερινής σας ζωής—ψωνίστε για το φαγητό, φτιάξτε κάτι να φάτε, πλύντε τα πιάτα και καθαρίστε το σπίτι. Όταν είστε μαζί κάτω από τις πραγματικές συνθήκες της ζωής—ακόμα κι όταν ο άλλος είναι στις «κακές» του—μπορείς να δεις τι είδους άτομο είναι πραγματικά.

Ο νεαρός ποιμένας που αναφέρεται στο βιβλίο Άσμα Ασμάτων είδε πώς ενεργούσε η αγαπημένη του όταν ήταν απογοητευμένη ή όταν δούλευε κάτω από τον καυτό ήλιο—ιδρωμένη και κουρασμένη. (Άσμα Ασμάτων 1:5, 6· 2:15) Αφού είδε και πώς αντιστάθηκε με οσιότητα σε όλα τα θέλγητρα του πλούσιου Βασιλιά Σολομώντα, αναφώνησε: ‘Κατά πάντα είσαι ωραία, κορίτσι μου, σύντροφέ μου, και δεν υπάρχει ελάττωμα σ’ εσένα’. (Άσμα Ασμάτων 4:7, ΜΝΚ) Βέβαια, δεν εννοούσε ότι ήταν τέλεια, αλλά δεν είχε κανένα σοβαρό ελάττωμα ή ψεγάδι από ηθικής πλευράς. Η φυσική της ομορφιά τονιζόταν ακόμα περισσότερο από την ηθική της δύναμη η οποία βάρυνε πιο πολύ από οποιεσδήποτε αδυναμίες κι αν είχε.—Παράβαλε Ιώβ 31:7.

Για να βγάλει κάποιος παρόμοια συμπεράσματα πρέπει να περάσει χρόνος. Φρόντισε, λοιπόν, να μην είναι πολύ σύντομη η περίοδος της γνωριμίας σας πριν από το γάμο. (Παροιμίαι 21:5, ΜΝΚ) Συνήθως ένας άντρας και μια γυναίκα κάνουν όσο το δυνατόν περισσότερες προσπάθειες για να κερδίσουν την αγάπη ο ένας του άλλου. Αλλά αν περάσει λίγος καιρός, τότε οι δυσάρεστες συνήθειες και τάσεις θα έρθουν στην επιφάνεια. Το ζευγάρι που, όχι μόνο αφήνει να περάσει αρκετό χρονικό διάστημα για να γνωριστούν, αλλά και χρησιμοποιεί με τον καλύτερο τρόπο αυτό το διάστημα, πιθανόν να προσαρμοστεί πιο εύκολα στο γάμο. Με τα μάτια ανοιχτά, μπορούν να παντρευτούν σίγουροι ότι θα μπορέσουν να αντιμετωπίσουν τις διαφωνίες που θα εγερθούν. Η σωστή γνωριμία τους τούς έχει προετοιμάσει για έναν επιτυχημένο και ευτυχισμένο γάμο.

[Υποσημειώσεις]

Ερωτήσεις για Συζήτηση

◻ Ποιος είναι ένας κύριος σκοπός της στενής γνωριμίας πριν από το γάμο, και πόσο σπουδαίος είναι αυτός για την ευτυχία μέσα στο γάμο;

◻ Τι θα σε βοηθήσει να γνωρίσεις τον ‘εσωτερικό εαυτό’ του άλλου;

◻ Τι είδους συζητήσεις συμβάλλουν σε μια σωστή στενή γνωριμία;

◻ Γιατί είναι υποβοηθητικό να δαπανάτε χρόνο μαζί κάτω από διάφορες περιστάσεις;

◻ Ποια πράγματα δείχνουν ότι μια σχέση πηγαίνει στραβά;

◻ Πότε πρέπει να διαλυθεί μια σχέση γνωριμίας με σκοπό το γάμο;

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 255]

«Φαίνεται ότι οι γάμοι έχουν μεγαλύτερες πιθανότητες να διαρκέσουν και να είναι ευτυχισμένοι αν τα άτομα που παντρεύονται έχουν μια σχετικά πλήρη γνώση του εσωτερικού εαυτού του άλλου».—Journal of Marriage and the Family

[Πλαίσιο/Εικόνα στις σελίδες 256, 257]

Πρέπει να Χωρίσουμε;

Όταν ένα ειδύλλιο φτάσει στο σημείο που πρέπει να αποφασίσεις τι θα κάνεις τελικά, δεν είναι ασυνήθιστο να δημιουργηθούν αμφιβολίες. Τι μπορεί να γίνει αν αυτές οι αμφιβολίες βασίζονται σε σοβαρές ατέλειες του ατόμου με το οποίο βγαίνεις ραντεβού ή από ατέλειες της ίδιας της σχέσης;

Παραδείγματος χάρη, είναι αλήθεια ότι ακόμα και άτομα που αγαπιούνται μπορεί να διαφωνούν πότε-πότε. (Παράβαλε Γένεσις 30:2· Πράξεις 15:39.) Αλλά όταν διαφωνείτε σχεδόν για το καθετί, αν κάθε συζήτηση καταλήγει σε φωνές ή αν η σχέση σας είναι ένας ατέλειωτος κύκλος από χωρισμούς και συμφιλιώσεις, τότε πρόσεξε! Οι απαντήσεις που έδωσαν 400 γιατροί όταν ρωτήθηκαν σχετικά έδειξαν ότι οι συνεχείς καβγάδες είναι μια σοβαρή ένδειξη ότι τα άτομα «δεν είναι συναισθηματικά έτοιμα να παντρευτούν» και ακόμα ίσως να φανερώνει ότι υπάρχουν «αγεφύρωτες διαφορές στο ζευγάρι».

Μια άλλη αιτία ανησυχίας ίσως να είναι η ανακάλυψη ενοχλητικών ατελειών στην προσωπικότητα του υποψήφιου συντρόφου σου. Όταν το άλλο άτομο εκδηλώνει ένα βίαιο χαρακτήρα ή ακόμα και σημάδια ιδιοτέλειας, ανωριμότητας, κυκλοθυμικότητας ή ισχυρογνωμοσύνης, μπορεί να αρχίσεις να αναρωτιέσαι αν θέλεις να περάσεις την υπόλοιπη ζωή σου μ’ αυτό το πρόσωπο. Πολλά άτομα παραβλέπουν ή δικαιολογούν τέτοια ελαττώματα και φαίνονται αποφασισμένοι να προχωρήσουν σ’ αυτή τη σχέση πάση θυσία. Γιατί συμβαίνει αυτό;

Επειδή οι Χριστιανοί παίρνουν στα σοβαρά τη στενή γνωριμία με ένα άτομο του αντίθετου φύλου—όπως και πρέπει άλλωστε—μερικοί νομίζουν ότι πρέπει να παντρευτούν το άτομο με το οποίο βγαίνουν ραντεβού. Μπορεί επίσης να φοβούνται να πιάσουν το άλλο άτομο και να του μιλήσουν γιατί είναι πιθανό να το πληγώσουν. Άλλοι μπορεί απλώς να φοβούνται ότι δεν θα μπορέσουν να βρουν κάποιο άλλο άτομο να παντρευτούν. Ωστόσο, αυτοί δεν είναι λόγοι για να παρατείνεται μια προβληματική σχέση.

Ο σκοπός της γνωριμίας με το άτομο που σε ενδιαφέρει είναι να εξετάσεις αν υπάρχει δυνατότητα να το παντρευτείς. Και όταν ένας Χριστιανός ή μια Χριστιανή αρχίσει μια στενή γνωριμία μ’ ένα άτομο έχοντας καλές προθέσεις, δεν έχει καμιά υποχρέωση να τη συνεχίσει αν πηγαίνει στραβά. Επιπλέον, δεν είναι εσφαλμένο και εγωιστικό να συνεχίζει κάποιος μια προβληματική σχέση με τη δικαιολογία ότι, ‘μπορεί να μη βρω κάποιο άλλο άτομο’; (Παράβαλε Φιλιππησίους 2:4.) Είναι, λοιπόν, πολύ σημαντικό να αντιμετωπίσετε—και όχι να παραβλέψετε—τα προβλήματα που έχετε σαν ζευγάρι. Κάνε την αρχή, ρίχνοντας μια αντικειμενική ματιά στο άτομο με το οποίο βγαίνεις ραντεβού.

Για παράδειγμα, υπάρχουν αποδείξεις ότι αυτή η γυναίκα θα γίνει μια υποτακτική, ικανή σύζυγος; (Παροιμίαι 31:10-31) Υπάρχουν αποδείξεις ότι αυτός ο άντρας θα δείχνει αυτοθυσιαστική αγάπη και θα είναι καλός προμηθευτής; (Εφεσίους 5:28, 29· 1 Τιμόθεον 5:8) Κάποιος μπορεί να ισχυρίζεται ότι είναι ζηλωτής δούλος του Θεού, αλλά κάνει έργα για να υποστηρίξει τον ισχυρισμό ότι έχει πίστη;—Ιακώβου 2:17, 18.

Ασφαλώς, αν έχεις επενδύσει πολύ χρόνο και αισθήματα στην ανάπτυξη μιας σχέσης, μη βιαστείς να τη διαλύσεις επειδή διαπίστωσες ότι ο άλλος δεν είναι τέλειος. (Ιακώβου 3:2) Ίσως να μπορείς να ζήσεις μ’ αυτό το άτομο παρά τις ατέλειες που έχει.

Αλλά, τι γίνεται αν κάτι τέτοιο είναι αδύνατο; Συζητήστε το ζήτημα μεταξύ σας. Έχετε θεμελιώδεις διαφορές στους στόχους και στις απόψεις; Ή μήπως πρόκειται απλώς για κάποιες παρεξηγήσεις; Μήπως το ζήτημα είναι ότι χρειάζεται και οι δύο να μάθετε να ‘κρατάτε το πνεύμα’ σας και να τακτοποιείτε τα προβλήματά σας ήρεμα; (Παροιμίαι 25:28) Κι αν σε προβληματίζουν κάποιες εκνευριστικές παραξενιές, παραδέχεται ο άλλος ταπεινά τα ελαττώματά του και δείχνει την επιθυμία να βελτιωθεί; Μήπως χρειάζεται εσύ να έχεις λιγότερη ευθιξία και να μην πειράζεσαι τόσο εύκολα; (Εκκλησιαστής 7:9) «Να ανέχεσθε ο ένας τον άλλον με αγάπην», είναι η βασική αρχή που πρέπει να διέπει έναν καλό γάμο.—Εφεσίους 4:2, ΚΔΤΚ.

Αν συζητήσετε το ζήτημα μαζί, όχι μόνο δεν θα καταστρέψετε τη σχέση σας, αλλά μπορεί κάλλιστα να δείτε τι δυνατότητες υπάρχουν για να γίνει καλύτερη στο μέλλον! Αλλά, αν και μ’ αυτή τη συζήτηση πάλι δεν καταφέρετε να τα βρείτε, μην αγνοήσεις τα φανερά σημάδια ότι προμηνύεται καταστροφή. (Παροιμίαι 22:3) Είναι μάλλον απίθανο να βελτιωθούν τα πράγματα μετά το γάμο. Η διάλυση της σχέσης μπορεί να είναι το καλύτερο και για τους δυο σας.

[Εικόνα στη σελίδα 253]

Καθώς παρατηρείτε ο ένας τον άλλον μέσα σε μια παρέα θα μπορέσετε να γνωριστείτε καλύτερα χωρίς να δεθείτε συναισθηματικά

[Εικόνα στη σελίδα 254]

Η συμμόρφωση με τους τοπικά ισχύοντες τύπους και τους καλούς τρόπους συμπεριφοράς θέτει ένα πρότυπο αμοιβαίου σεβασμού που μπορεί να συνεχιστεί και στο γάμο

[Εικόνα στη σελίδα 259]

Όταν είναι ολοφάνερο ότι η σχέση σας είναι προβληματική, το πιο σωστό είναι να συζητήσεις το θέμα ανοιχτά με το άλλο άτομο, εξηγώντας του γιατί αυτή η σχέση πρέπει να διαλυθεί