ΚΕΦΑΛΑΙΟ 1

Είμαι σε Θέση να Βγαίνω Ραντεβού;

«Όλοι γύρω μου με πιέζουν συνέχεια να βγαίνω ραντεβού. Και παντού γύρω μου υπάρχουν όμορφα αγόρια».​—Γουίτνι.

«Μερικά κορίτσια μού ζητούν στα ίσια να βγούμε ραντεβού, και εγώ θέλω να πω ναι. Αλλά αν ρωτήσω τους γονείς μου, ξέρω την απάντησή τους».​—Φίλιπ.

Η ΠΑΡΟΡΜΗΣΗ που νιώθεις να είσαι με κάποιο άτομο ξεχωριστό​—ή με κάποιο άτομο που σε θεωρεί εσένα ξεχωριστό​—μπορεί να είναι αφάνταστα ισχυρή, ακόμη και σε πολύ νεαρή ηλικία. «Άρχισα να νιώθω την πίεση να βγω ραντεβού σε ηλικία 11 χρονών», θυμάται η Τζένιφερ. Η Μπρίτανι λέει: «Στο σχολείο νιώθεις ότι δεν είσαι φυσιολογικός άνθρωπος αν δεν βγαίνεις ραντεβού με κάποιον​—οποιονδήποτε!»

Ποια είναι η δική σου άποψη; Είσαι εσύ σε θέση να βγαίνεις ραντεβού; Για να δώσεις την απάντηση, πρέπει πρώτα να εξεταστεί ένα πιο βασικό ερώτημα:

Τι Είναι το «Ραντεβού»;

Σημείωσε την απάντησή σου στις επόμενες ερωτήσεις:

Βγαίνεις τακτικά με συγκεκριμένο άτομο του αντίθετου φύλου. Πρόκειται για ραντεβού;

□ Ναι

□ Όχι

Υπάρχει αμοιβαία έλξη ανάμεσα σε εσένα και σε ένα άτομο του αντίθετου φύλου. Αρκετές φορές την ημέρα, ανταλλάσσεις μηνύματα ή μιλάς στο τηλέφωνο μαζί του. Πρόκειται για ραντεβού;

□ Ναι

□ Όχι

Κάθε φορά που βρίσκεσαι με τους φίλους σου, δαπανάς το χρόνο σου με το ίδιο άτομο του αντίθετου φύλου. Πρόκειται για ραντεβού;

□ Ναι

□ Όχι

Πιθανότατα δεν δυσκολεύτηκες να απαντήσεις στην πρώτη ερώτηση. Αλλά ίσως κοντοστάθηκες προτού απαντήσεις στη δεύτερη και στην τρίτη. Τι ακριβώς είναι το ραντεβού; Στην πραγματικότητα, ραντεβού είναι οποιαδήποτε κοινωνική δραστηριότητα κατά την οποία εστιάζεις το αισθηματικό σου ενδιαφέρον σε ένα συγκεκριμένο άτομο και εκείνο εστιάζει το αισθηματικό του ενδιαφέρον σε εσένα. Κατά συνέπεια, η απάντηση και στα τρία παραπάνω ερωτήματα είναι ναι. Είτε από το τηλέφωνο είτε προσωπικά, είτε δημόσια είτε κρυφά, αν εσύ και κάποιο άτομο του αντίθετου φύλου νιώθετε ιδιαίτερη αισθηματική έλξη ο ένας για τον άλλον και επικοινωνείτε τακτικά, τότε αυτό είναι ραντεβού. Είσαι εσύ σε θέση να προχωρήσεις σε κάτι τέτοιο; Η εξέταση τριών ερωτήσεων θα σε βοηθήσει να το διαπιστώσεις.

Γιατί Θέλεις να Βγαίνεις Ραντεβού;

Σε πολλούς πολιτισμούς το ραντεβού θεωρείται θεμιτός τρόπος για να γνωριστούν δύο άτομα καλύτερα. Αλλά το ραντεβού θα πρέπει να έχει αξιότιμο σκοπό​—να βοηθήσει έναν νέο και μια νέα να καταλάβουν αν θα ήθελαν να παντρευτούν ο ένας τον άλλον.

Είναι αλήθεια ότι μερικοί συνομήλικοί σου μπορεί να παίρνουν τα ραντεβού στα ελαφρά. Ίσως τους αρέσει απλώς να είναι μαζί με κάποιο άτομο του αντίθετου φύλου το οποίο θεωρούν ξεχωριστό, χωρίς να έχουν σκοπό το γάμο. Κάποιοι ίσως να βλέπουν μάλιστα αυτό το άτομο απλώς ως μια κατάκτηση ή σαν ένα αξεσουάρ που το φορούν όταν εμφανίζονται δημόσια για να ενισχύσουν την αυτοεκτίμησή τους. Συνήθως, όμως, τέτοιες ρηχές σχέσεις είναι βραχύβιες. «Πολλοί νεαροί που βγαίνουν ραντεβού διακόπτουν τη σχέση τους έπειτα από μία ή δύο εβδομάδες», λέει κάποια νεαρή ονόματι Χέδερ. «Βλέπουν τέτοιες σχέσεις ως κάτι το εφήμερο​—πράγμα που κατά μία έννοια τους προετοιμάζει, όχι για το γάμο, αλλά για διαζύγιο».

Είναι προφανές πως, όταν βγαίνεις ραντεβού με κάποιο άτομο, επηρεάζεις τα δικά του αισθήματα. Επομένως, βεβαιώσου ότι οι προθέσεις σου είναι έντιμες. Σκέψου: Θα ήθελες να παίζει κάποιος με τα αισθήματά σου όπως παίζει ένα παιδί με το παιχνίδι του​—που το παίρνει για λίγο και γρήγορα το παρατάει; Μια νεαρή ονόματι Τσέλσι λέει: «Μέρος του εαυτού μου θέλει να πιστεύει ότι τα ραντεβού πρέπει να είναι απλώς για διασκέδαση, αλλά όταν ο ένας το παίρνει στα σοβαρά και ο άλλος όχι, τότε αυτό δεν είναι καθόλου διασκεδαστικό»

Πόσων Χρονών Είπες ότι Είσαι;

Σε ποια ηλικία πιστεύεις ότι είναι κατάλληλο να αρχίσει ένα νεαρό άτομο να βγαίνει ραντεβού; ․․․․․

Τώρα κάνε την ίδια ερώτηση στον έναν ή και στους δύο γονείς σου, και σημείωσε την απάντησή τους. ․․․․․

Πιθανόν ο πρώτος αριθμός που έγραψες να είναι μικρότερος από το δεύτερο. Ή μπορεί και όχι! Ίσως είσαι ανάμεσα στους πολλούς νέους που, ενεργώντας σοφά, βγαίνουν ραντεβού μόνο όταν είναι αρκετά μεγάλοι ώστε να γνωρίζουν τον εαυτό τους καλύτερα. Αυτό αποφάσισε να κάνει η 17χρονη Ντανιέλ, η οποία λέει: «Πριν από δύο χρόνια, αυτό που θα έψαχνα σε έναν υποψήφιο γαμήλιο σύντροφο ήταν πολύ διαφορετικό από αυτό που θα έψαχνα τώρα. Βασικά, ακόμη και τώρα δεν εμπιστεύομαι τον εαυτό μου για μια τέτοια απόφαση. Όταν θα νιώσω ότι η προσωπικότητά μου έχει σταθεροποιηθεί ορισμένα χρόνια, τότε θα αρχίσω να σκέφτομαι το ραντεβού».

Υπάρχει και άλλος ένας λόγος για τον οποίο είναι σοφό να περιμένεις. Η Αγία Γραφή χρησιμοποιεί τη φράση «ακμή της νεότητας» για να περιγράψει την περίοδο της ζωής κατά την οποία οι σεξουαλικές επιθυμίες και τα ερωτικά αισθήματα αρχίζουν να γίνονται ιδιαίτερα έντονα. (1 Κορινθίους 7:36) Η στενή συναναστροφή με συγκεκριμένο άτομο του αντίθετου φύλου ενώ βρίσκεσαι ακόμη σε αυτή τη φάση μπορεί να φουντώσει τη φλόγα της επιθυμίας και να σε οδηγήσει σε εσφαλμένη διαγωγή. Αυτό βέβαια μπορεί να μην έχει μεγάλη σημασία για τους συνομηλίκους σου. Πολλοί από αυτούς ανυπομονούν να πειραματιστούν με το σεξ. Αλλά εσύ μπορείς να έχεις ανώτερο τρόπο σκέψης! (Ρωμαίους 12:2) Εξάλλου, η Γραφή σε παροτρύνει να “φεύγεις από τη σεξουαλική ανηθικότητα”. (1 Κορινθίους 6:18, Νέα Διεθνής Μετάφραση [New International Version]) Αν περιμένεις μέχρι να περάσει η ακμή της νεότητας, μπορείς να “διώξεις τη συμφορά”.​—Εκκλησιαστής 11:10.

Είσαι σε Θέση να Παντρευτείς;

Για να μπορέσεις να απαντήσεις στο παραπάνω ερώτημα, ρίξε μια προσεκτική ματιά στον εαυτό σου. Εξέτασε τους ακόλουθους τομείς:

Σχέσεις. Πώς φέρεσαι στους γονείς σου και στα αδέλφια σου; Χάνεις συχνά την υπομονή σου μαζί τους, χρησιμοποιώντας ίσως σκληρή ή σαρκαστική γλώσσα για να πεις τη γνώμη σου; Τι θα έλεγαν εκείνοι για εσένα σε σχέση με αυτό; Το πώς συμπεριφέρεσαι στα μέλη της οικογένειάς σου δείχνει πώς θα φέρεσαι στο σύντροφό σου.​—Διάβασε το εδάφιο Εφεσίους 4:31.

Νοοτροπία. Είσαι θετικό ή απαισιόδοξο άτομο; Σε διακρίνει η λογικότητα ή επιμένεις πάντα να γίνονται τα πράγματα με έναν ορισμένο τρόπο​—το δικό σου τρόπο; Μπορείς να διατηρήσεις την ηρεμία σου όταν νιώθεις πίεση; Έχεις υπομονή; Αν καλλιεργείς τον καρπό του πνεύματος του Θεού τώρα, αυτό θα σε προετοιμάσει για το ρόλο σου ως συζύγου αργότερα.​—Διάβασε τα εδάφια Γαλάτες 5:22, 23.

Οικονομικά. Πόσο καλά διαχειρίζεσαι τα χρήματα; Μήπως χρωστάς συχνά; Μπορείς να διατηρήσεις μια εργασία; Αν όχι, γιατί; Φταίει η εργασία; Ο εργοδότης; Ή μήπως κάποια συνήθεια ή χαρακτηριστικό το οποίο πρέπει να προσπαθήσεις να βελτιώσεις; Αν δυσκολεύεσαι να διαχειριστείς τα δικά σου οικονομικά, πώς θα φροντίσεις για τα οικονομικά μιας οικογένειας;​—Διάβασε το εδάφιο 1 Τιμόθεο 5:8.

Πνευματικότητα. Αν είσαι Μάρτυρας του Ιεχωβά, ποια είναι τα πνευματικά σου προσόντα; Παίρνεις την πρωτοβουλία να διαβάζεις το Λόγο του Θεού, να ενασχολείσαι με τη διακονία και να συμμετέχεις στις Χριστιανικές συναθροίσεις; Το άτομο που θα παντρευτείς αξίζει να έχει έναν πνευματικά ισχυρό σύντροφο.​—Διάβασε τα εδάφια Εκκλησιαστής 4:9, 10.

Τι Μπορείς να Κάνεις

Το να πιέζεσαι να βγεις ραντεβού προτού να είσαι ακόμη σε θέση να το κάνεις αυτό θα ήταν σαν να αναγκάζεσαι να δώσεις τελικές εξετάσεις σε κάποιο μάθημα το οποίο δεν έχεις καλά καλά αρχίσει ακόμη. Ασφαλώς, αυτό δεν θα ήταν δίκαιο! Χρειάζεσαι χρόνο για να μελετήσεις το συγκεκριμένο μάθημα ώστε να ξέρεις τι προβλήματα θα αντιμετωπίσεις στις εξετάσεις.

Κάτι παρόμοιο συμβαίνει και με τα ραντεβού. Όπως είδαμε, το ραντεβού δεν είναι ασήμαντο ζήτημα. Προτού, λοιπόν, είσαι σε θέση να εστιάσεις την προσοχή σου σε ένα συγκεκριμένο άτομο, χρειάζεται να αφιερώσεις χρόνο για να μελετήσεις ένα πολύ σπουδαίο «μάθημα»​—το πώς μπορείς να δημιουργήσεις φιλίες. Αργότερα, όταν συναντήσεις το κατάλληλο άτομο, θα είσαι σε καλύτερη θέση να δημιουργήσεις ισχυρή σχέση. Εξάλλου, ένας καλός γάμος είναι η ένωση δύο καλών φίλων.

Το να περιμένεις μέχρι να είσαι σε θέση να βγαίνεις ραντεβού δεν θα καταπνίξει την ελευθερία σου. Αντιθέτως, θα σου δώσει περισσότερη ελευθερία για να “χαίρεσαι στη νεότητά σου”. (Εκκλησιαστής 11:9) Επίσης, θα έχεις το χρόνο για να προετοιμαστείς αναπτύσσοντας την προσωπικότητά σου και, το κυριότερο, την πνευματικότητά σου.​—Θρήνοι 3:27.

Στο μεταξύ, μπορείς να απολαμβάνεις τη συντροφιά του αντίθετου φύλου. Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να το κάνεις αυτό; Συμμετέχοντας σε παρέες που περιλαμβάνουν άτομα και των δύο φύλων και στις οποίες υπάρχει κατάλληλη επίβλεψη. Ένα κορίτσι ονόματι Τάμι λέει: «Νομίζω ότι είναι πιο ευχάριστο έτσι. Είναι καλύτερο να έχεις πολλούς φίλους». Η Μόνικα συμφωνεί. «Η ιδέα των ομαδικών συναναστροφών είναι στ’ αλήθεια καλή», λέει, «επειδή γνωρίζεις ανθρώπους με διαφορετικές προσωπικότητες».

Από την άλλη πλευρά, αν εστιάσεις την προσοχή σου σε ένα άτομο πρόωρα, τότε πας γυρεύοντας για στενοχώριες. Γι’ αυτό, μη βιάζεσαι. Χρησιμοποίησε αυτή την περίοδο της ζωής σου για να μάθεις πώς μπορείς να καλλιεργείς φιλίες και να τις διατηρείς. Αργότερα, αν επιλέξεις να βγεις ραντεβού, θα ξέρεις καλύτερα τι είδους άτομο είσαι και τι χρειάζεσαι από έναν ισόβιο σύντροφο.

ΔΙΑΒΑΣΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΘΕΜΑ ΣΤΟΝ 1ο ΤΟΜΟ, ΚΕΦΑΛΑΙΑ 29 ΚΑΙ 30

ΒΑΣΙΚΟ ΕΔΑΦΙΟ

«Ο οξυδερκής εξετάζει τα βήματά του».​—Παροιμίες 14:15.

ΕΙΣΗΓΗΣΗ

Προκειμένου να προετοιμαστείς για τα ραντεβού και το γάμο, διάβασε τα εδάφια 2 Πέτρου 1:5-7 και διάλεξε μια ιδιότητα στην οποία χρειάζεται να εργαστείς. Σε έναν μήνα, σκέψου πόσα έχεις μάθει για αυτή την ιδιότητα​—και πόσο έχεις βελτιωθεί.

ΓΝΩΡΙΖΕΣ ΟΤΙ . . . ;

Πολυάριθμες μελέτες δείχνουν πως ένα ζευγάρι που παντρεύεται σε ηλικία κάτω των 20 ετών έχει πολλές πιθανότητες να πάρει διαζύγιο μέσα σε πέντε χρόνια.

ΣΧΕΔΙΟ ΔΡΑΣΗΣ!

Για να προετοιμαστώ για το γάμο, χρειάζεται να βελτιωθώ στις επόμενες ιδιότητες: ․․․․․

Μπορώ να βελτιωθώ σε αυτές τις ιδιότητες με το να ․․․․․

Αυτό που θα ήθελα να ρωτήσω το γονέα (τους γονείς) μου σχετικά με το συγκεκριμένο θέμα είναι ․․․․․

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΑΠΟΨΗ ΣΟΥ;

● Ποιες θα ήταν μερικές κατάλληλες περιστάσεις για συναναστροφή με άτομα του αντίθετου φύλου;

● Τι θα έλεγες στον αδελφό σου ή στην αδελφή σου που θέλει να βγει ραντεβού αν και είναι σε πολύ μικρή ηλικία για κάτι τέτοιο;

● Αν βγαίνεις ραντεβού χωρίς να έχεις σκοπό το γάμο, πώς μπορεί να επηρεάσει αυτό τα αισθήματα του άλλου ατόμου;

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 18]

«Πιστεύω ότι πρέπει να βγεις ραντεβού με κάποιον όταν αυτό το άτομο σημαίνει πραγματικά κάτι για εσένα και όταν βλέπεις ότι υπάρχει προοπτική στη σχέση σας. Ενδιαφέρεσαι για κάποιο άτομο, όχι για το ραντεβού ως ιδέα».​—Άμπερ

[Εικόνα στη σελίδα 16, 17]

Αν βγαίνεις ραντεβού χωρίς να έχεις σκοπό το γάμο, συμπεριφέρεσαι σαν το παιδί που παίζει με ένα καινούριο παιχνίδι και κατόπιν το πετάει

ΚΕΦΑΛΑΙΟ 2

Κρυφά Ραντεβού—Τι το Κακό Υπάρχει;

Η Τζέσικα βρισκόταν σε δίλημμα. Το ζήτημα ξεκίνησε όταν ένας συμμαθητής της ονόματι Τζέρεμι άρχισε να της δείχνει ενδιαφέρον. «Ήταν πολύ συμπαθητικός», λέει η ίδια, «και οι φίλοι μου μού έλεγαν ότι ήταν το πιο καθωσπρέπει αγόρι που θα γνώριζα ποτέ. Αρκετά κορίτσια είχαν προσπαθήσει να αρχίσουν σχέση μαζί του, αλλά εκείνος δεν ενδιαφερόταν για αυτά. Του άρεσα μόνο εγώ».

Έπειτα από λίγο καιρό, ο Τζέρεμι ζήτησε από την Τζέσικα να βγουν. Εκείνη του εξήγησε ότι, ως Μάρτυρας του Ιεχωβά, δεν θα της επιτρεπόταν να βγαίνει ραντεβού με κάποιον που δεν είχε την ίδια πίστη. «Αλλά ο Τζέρεμι είχε μια ιδέα», λέει η Τζέσικα. «Ρώτησε: “Γιατί να μη βρισκόμαστε κρυφά από τους γονείς σου;”»

ΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ που άρεσε σε εσένα έκανε μια τέτοια πρόταση, πώς θα αντιδρούσες; Ίσως εκπλαγείς μαθαίνοντας ότι η Τζέσικα συμφώνησε με το σχέδιο του Τζέρεμι. «Ήμουν βέβαιη ότι, αν έβγαινα ραντεβού μαζί του, θα μπορούσα να τον κάνω να αγαπήσει τον Ιεχωβά», λέει η ίδια. Πώς εξελίχθηκαν τα πράγματα; Θα μάθουμε αργότερα. Πρώτα, ας δούμε πώς πέφτουν μερικοί στην παγίδα των κρυφών ραντεβού.

Γιατί το Κάνουν Αυτό

Γιατί μερικοί βγαίνουν ραντεβού κρυφά; Ένας νεαρός, ο Ντέιβιντ, το συνοψίζει ως εξής: «Ξέρουν ότι οι γονείς τους δεν θα ενέκριναν κάτι τέτοιο και έτσι δεν τους το λένε». Η Τζέιν επισημαίνει μια άλλη πιθανή αιτία. «Τα κρυφά ραντεβού είναι ένα είδος επανάστασης», λέει. «Αν νομίζεις ότι δεν σε αντιμετωπίζουν ως το νεαρό ενήλικο άτομο που πιστεύεις πως είσαι, αποφασίζεις να κάνεις ό,τι θέλεις και απλώς να μην το πεις στους γονείς σου».

Μπορείς να σκεφτείς κάποιους άλλους λόγους για τους οποίους μερικοί ίσως μπουν στον πειρασμό να βγαίνουν ραντεβού κρυφά; Αν ναι, γράψε τους παρακάτω.

․․․․․

Ασφαλώς, αντιλαμβάνεσαι ότι η Αγία Γραφή σού δίνει την εντολή να υπακούς στους γονείς σου. (Εφεσίους 6:1) Και αν οι γονείς σου δεν συμφωνούν να βγαίνεις ραντεβού, θα έχουν σίγουρα βάσιμο λόγο. Ωστόσο, μην εκπλαγείς αν περάσουν από το μυαλό σου οι εξής σκέψεις:

● Νιώθω ότι είμαι στο περιθώριο επειδή όλοι βγαίνουν ραντεβού εκτός από εμένα.

● Μου αρέσει κάποιο άτομο που δεν συμμερίζεται τα πιστεύω μου.

● Θα ήθελα να βγω με ένα ομόπιστο άτομο, παρ’ όλο που δεν είμαι ακόμη σε ηλικία γάμου.

Πιθανότατα γνωρίζεις τι θα έλεγαν οι γονείς σου για τις παραπάνω δηλώσεις. Και βαθιά μέσα σου, γνωρίζεις ότι έχουν δίκιο. Ωστόσο, ίσως νιώθεις όπως μια κοπέλα ονόματι Μανάμι, η οποία λέει: «Η πίεση για ραντεβού είναι τόσο ισχυρή ώστε μερικές φορές αμφιβάλλω για τη στάση που κρατώ σε αυτό το ζήτημα. Για τα παιδιά σήμερα, είναι αδιανόητο να μη βγαίνουν ραντεβού. Εκτός αυτού, δεν είναι και ευχάριστο να είμαι μόνη μου!» Μερικοί που βρίσκονται σε αυτή την κατάσταση άρχισαν να βγαίνουν ραντεβού κρύβοντάς το από τους γονείς τους. Πώς;

«Μας Είπαν να το Κρατήσουμε Κρυφό»

Ο ίδιος ο όρος «κρυφό ραντεβού» υποδηλώνει ότι περιλαμβάνεται σε κάποιον βαθμό απάτη, διότι διαφορετικά το σχέδιο δεν μπορεί να πραγματοποιηθεί. Μερικοί «βγαίνουν» ραντεβού κρυφά επικοινωνώντας κυρίως μέσω του τηλεφώνου ή του Ιντερνέτ. Μπροστά στους άλλους είναι απλώς φίλοι, αλλά τα μηνύματα στο ηλεκτρονικό τους ταχυδρομείο, τα τηλεφωνήματά τους και τα μηνύματα στο κινητό δείχνουν μια εντελώς διαφορετική σχέση.

Μια άλλη ύπουλη τακτική είναι το στήσιμο μιας ομαδικής δραστηριότητας, μόνο και μόνο για να βγουν κατόπιν ραντεβού δύο άτομα. Ο Τζέιμς λέει: «Κάποτε προσκάλεσαν μερικούς από εμάς να συναντηθούμε κάπου, και τότε διαπιστώσαμε ότι όλο αυτό είχε γίνει για να βρεθούν μαζί δύο άτομα από την παρέα. Μας είπαν να το κρατήσουμε κρυφό».

Πολλές φορές, όπως αναφέρει ο Τζέιμς, οι νεαροί βγαίνουν ραντεβού κρυφά με τη συνεργασία φίλων. «Συνήθως, υπάρχει τουλάχιστον ένας φίλος που γνωρίζει την κατάσταση αλλά προτιμάει να μην πει τίποτα λόγω “εχεμύθειας”», λέει η Κάρολ. Μερικές φορές περιλαμβάνεται ασύστολη ανεντιμότητα. «Πολλοί βγαίνουν κρυφά ραντεβού λέγοντας ψέματα στους γονείς τους για το πού πηγαίνουν», λέει η 17χρονη Μπεθ. Η Μισάκι, 19 χρονών, έκανε αυτό ακριβώς. «Έπρεπε να είμαι πολύ προσεκτική στις δικαιολογίες που έβρισκα», λέει η ίδια. «Πρόσεχα να μη λέω άλλα ψέματα εκτός από αυτά που αφορούσαν τη σχέση μου, ώστε να μη χάσω την εμπιστοσύνη των γονέων μου».

Οι Παγίδες των Κρυφών Ραντεβού

Αν νιώθεις τον πειρασμό να βγεις ραντεβού κρυφά​—ή αν το κάνεις ήδη αυτό​—πρέπει να θέσεις στον εαυτό σου τα ακόλουθα δύο ερωτήματα:

Πού θα οδηγήσει η πορεία μου; Σκοπεύεις να παντρευτείς το άλλο άτομο σχετικά σύντομα; «Το να βγαίνεις ραντεβού χωρίς να έχεις σκοπό το γάμο είναι σαν να διαφημίζεις κάτι που δεν πουλάς», λέει ο 20χρονος Έβαν. Ποιο μπορεί να είναι το αποτέλεσμα; Το εδάφιο Παροιμίες 13:12 αναφέρει: «Η προσδοκία που αναβάλλεται αρρωσταίνει την καρδιά». Θέλεις πραγματικά να αποκαρδιώσεις έναν άνθρωπο για τον οποίο ενδιαφέρεσαι; Υπάρχει και κάτι άλλο που πρέπει να προσέξεις: Τα κρυφά ραντεβού θα σου στερήσουν το στοργικό ενδιαφέρον των γονέων σου και άλλων ενηλίκων που νοιάζονται για εσένα. Ως αποτέλεσμα, υπάρχουν περισσότερες πιθανότητες να πέσεις στην παγίδα της σεξουαλικής ανηθικότητας.​—Γαλάτες 6:7.

Πώς νιώθει ο Ιεχωβά Θεός για αυτό που κάνω; Η Γραφή λέει: «Τα πάντα είναι γυμνά και τελείως εκτεθειμένα στα μάτια εκείνου στον οποίο έχουμε να δώσουμε λογαριασμό». (Εβραίους 4:13) Αν λοιπόν κρύβεις το ότι βγαίνεις ραντεβού​—ή το ότι βγαίνει κάποιος φίλος ή φίλη σου​—ο Ιεχωβά το γνωρίζει ήδη αυτό. Και αν έχουν χρησιμοποιηθεί απατηλά μέσα, τότε χρειάζεται να ανησυχείς. Ο Ιεχωβά Θεός είναι κατηγορηματικός στην άποψή του για το ψέμα. Μάλιστα, η Γραφή συγκαταλέγει με γλαφυρότητα την «ψεύτικη γλώσσα» στα πράγματα που απεχθάνεται ο Θεός!​—Παροιμίες 6:16-19.

Φέρε το Ζήτημα στην Επιφάνεια

Αν εσύ διατηρείς κάποια κρυφή σχέση, θα ήταν ασφαλώς σκόπιμο να μιλήσεις στους γονείς σου ή σε έναν ώριμο Χριστιανό ενήλικο. Αν κάποιος φίλος ή φίλη σου βγαίνει κρυφά ραντεβού, μη συμμετέχεις σε αυτό που κάνει βοηθώντας τον να το καλύπτει. (1 Τιμόθεο 5:22) Στο κάτω κάτω, πώς θα ένιωθες αν αυτή η σχέση είχε επιβλαβείς συνέπειες; Δεν θα είχες και εσύ μερίδιο έστω της ευθύνης;

Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι κάποιος φίλος σου είναι διαβητικός και τρώει γλυκά στα κρυφά. Τι θα έκανες αν το μάθαινες, αλλά εκείνος σε παρακαλούσε να μην το πεις σε κανέναν; Τι θα σε ενδιέφερε περισσότερο​—να καλύψεις το φίλο σου ή να λάβεις μέτρα που θα μπορούσαν πιθανώς να σώσουν τη ζωή του;

Αντιμετωπίζεις μια παρόμοια κατάσταση στην περίπτωση που γνωρίζεις ότι κάποιος φίλος ή φίλη σου βγαίνει ραντεβού κρυφά. Μην ανησυχείς μήπως καταστραφεί για πάντα η φιλία σας. Με τον καιρό, ο αληθινός φίλος θα καταλάβει ότι αυτό που έκανες ήταν για το καλό του.​—Ψαλμός 141:5.

Κρυφά Ραντεβού ή Προσωπικό σου Θέμα;

Βέβαια, η μυστικότητα όσον αφορά τα ραντεβού δεν περιλαμβάνει πάντα απάτη. Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι ένας νεαρός και μια κοπέλα θα ήθελαν να γνωριστούν καλύτερα αλλά για κάποιο διάστημα επιθυμούν να μη γίνει το ζήτημα ευρέως γνωστό. Ίσως, όπως λέει ένας νεαρός ονόματι Τόμας, «δεν θέλουν να τους ρωτούν οι άλλοι όλη την ώρα: “Λοιπόν, πότε θα παντρευτείτε;”»

Η ακατάλληλη πίεση από τους άλλους μπορεί πράγματι να είναι επιζήμια. (Άσμα Ασμάτων 2:7) Γι’ αυτό και μερικοί, στο αρχικό στάδιο μιας σχέσης, μπορεί δικαιολογημένα να προτιμήσουν να μην τη «διαφημίσουν». (Παροιμίες 10:19) «Αυτό δίνει στους δυο τους χρόνο προκειμένου να αποφασίσουν αν βλέπουν σοβαρά ο ένας τον άλλον», λέει η 20χρονη Άννα. «Αν ναι, τότε μπορούν να το κάνουν γνωστό».

Και πάλι όμως, θα ήταν λάθος να κρύψεις τη σχέση σου από εκείνους που έχουν δικαίωμα να τη γνωρίζουν, όπως είναι οι γονείς σου ή οι γονείς του ατόμου με το οποίο βγαίνεις ραντεβού. Μάλιστα, αν δεν μπορείς να τους μιλήσεις ανοιχτά, τότε πρέπει να αναρωτηθείς το γιατί. Μήπως γνωρίζεις βαθιά μέσα σου ότι οι γονείς σου έχουν βάσιμους λόγους να μη συμφωνούν;

«Ήξερα Τι Έπρεπε να Κάνω»

Η Τζέσικα, η οποία αναφέρθηκε στην αρχή αυτού του κεφαλαίου, άλλαξε γνώμη για τα κρυφά ραντεβού της με τον Τζέρεμι όταν άκουσε την εμπειρία κάποιας άλλης Χριστιανής που βρέθηκε στην ίδια θέση. «Όταν άκουσα πώς διέκοψε εκείνη τη σχέση της», λέει η Τζέσικα, «ήξερα τι έπρεπε να κάνω». Της ήταν άραγε εύκολο να διαλύσει τη σχέση; Όχι! «Αυτό ήταν το μόνο αγόρι που μου άρεσε ποτέ πραγματικά», αναφέρει η Τζέσικα. «Έκλαιγα κάθε μέρα επί αρκετές εβδομάδες».

Εντούτοις, η Τζέσικα γνώριζε ότι αγαπούσε τον Ιεχωβά. Και μολονότι είχε λοξοδρομήσει, ήθελε όντως να κάνει το σωστό. Σιγά σιγά, ο πόνος του χωρισμού μειώθηκε. «Τώρα», όπως λέει η ίδια, «η σχέση μου με τον Ιεχωβά είναι καλύτερη από ποτέ. Είμαι πολύ ευγνώμων που αυτός μας δίνει την κατεύθυνση την οποία χρειαζόμαστε στην κατάλληλη στιγμή!»

ΒΑΣΙΚΟ ΕΔΑΦΙΟ

«Θέλουμε να συμπεριφερόμαστε έντιμα σε όλα».​—Εβραίους 13:18.

ΕΙΣΗΓΗΣΗ

Δεν χρειάζεται να διατυμπανίσεις τη σχέση σου παντού. Πρέπει να το πεις, όμως, σε εκείνους που έχουν το δικαίωμα να γνωρίζουν. Τις περισσότερες φορές, αυτό περιλαμβάνει τους γονείς σου και τους γονείς του ατόμου με το οποίο βγαίνεις ραντεβού.

ΓΝΩΡΙΖΕΣ ΟΤΙ . . . ;

Οι σχέσεις που αντέχουν στο χρόνο οικοδομούνται με βάση την εμπιστοσύνη. Τα κρυφά ραντεβού προδίδουν την εμπιστοσύνη των γονέων σου και υποσκάπτουν αυτό καθαυτό το θεμέλιο της σχέσης σου με το άτομο με το οποίο βγαίνεις ραντεβού.

ΣΧΕΔΙΟ ΔΡΑΣΗΣ!

Αυτό που θα κάνω αν βγαίνω ραντεβού κρυφά με κάποιο ομόπιστο άτομο είναι να ․․․․․

Αυτό που θα κάνω αν κάποιος φίλος ή φίλη μου βγαίνει ραντεβού κρυφά είναι να ․․․․․

Αυτό που θα ήθελα να ρωτήσω το γονέα (τους γονείς) μου σχετικά με το συγκεκριμένο θέμα είναι ․․․․․

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΑΠΟΨΗ ΣΟΥ;

● Κοίταξε πάλι τις τρεις καταστάσεις που αναφέρονται με έντονα γράμματα στη σελίδα 22. Υπάρχει κάποια που περιγράφει το πώς νιώθεις εσύ μερικές φορές;

● Πώς μπορείς να χειριστείς το ζήτημα χωρίς να βγαίνεις ραντεβού κρυφά;

● Αν γνώριζες ότι ένας φίλος ή μια φίλη σου έβγαινε ραντεβού κρυφά, πώς θα αντιμετώπιζες την κατάσταση, και γιατί θα επέλεγες αυτόν τον τρόπο;

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 27]

«Σταμάτησα να βγαίνω ραντεβού κρυφά. Φυσικά, δεν μου ήταν καθόλου εύκολο να πηγαίνω κάθε μέρα στο σχολείο και να βλέπω αυτόν το νεαρό εκεί. Αλλά ο Ιεχωβά Θεός έχει την πλήρη εικόνα των πραγμάτων, ενώ εμείς δεν την έχουμε. Πρέπει απλώς να τον εμπιστευόμαστε».​—Τζέσικα

[Εικόνα στη σελίδα 25]

Το να καλύπτεις έναν φίλο που βγαίνει κρυφά ραντεβού είναι σαν να καλύπτεις έναν διαβητικό που καταβροχθίζει γλυκά στα κρυφά

ΚΕΦΑΛΑΙΟ 3

Είναι Αυτό το Άτομο Κατάλληλο για Εμένα;

Αφιέρωσε λίγο χρόνο για να συμπληρώσεις το τεστ που ακολουθεί:

Ποιες ιδιότητες θεωρείς τώρα ουσιώδεις σε έναν υποψήφιο γαμήλιο σύντροφο; Στον παρακάτω κατάλογο, βάλε ✔ δίπλα στα τέσσερα χαρακτηριστικά που θεωρείς πιο σημαντικά.

□ Καλή εμφάνιση □ Πνευματικό φρόνημα

□ Φιλικότητα □ Αξιοπιστία

□ Απήχηση στους άλλους □ Ηθική

□ Χιούμορ □ Σαφείς στόχοι

Ερωτεύτηκες ποτέ κάποιο άτομο όταν ήσουν σε μικρότερη ηλικία; Στον παραπάνω κατάλογο, βάλε × δίπλα στο χαρακτηριστικό που σε έλκυε τότε περισσότερο από όλα τα άλλα σε εκείνο το άτομο.

ΔΕΝ υπάρχει τίποτα το εσφαλμένο σε οποιοδήποτε από τα παραπάνω χαρακτηριστικά. Καθένα από αυτά έχει τη δική του χάρη. Δεν συμφωνείς, όμως, πως όταν σε κυριεύει ένας νεανικός έρωτας έχεις την τάση να συγκεντρώνεις την προσοχή σου στις πιο επιφανειακές ιδιότητες, όπως εκείνες που είναι στην αριστερή στήλη;

Ωστόσο, καθώς ωριμάζεις, αρχίζεις να χρησιμοποιείς τις δυνάμεις της αντίληψής σου για να εξετάζεις βαθύτερα πράγματα, όπως αυτά που φαίνονται στη δεξιά στήλη. Λόγου χάρη, αρχίζεις να αντιλαμβάνεσαι ότι το ομορφότερο κορίτσι στη γειτονιά μπορεί να μην είναι τόσο αξιόπιστο ή ότι το αγόρι με τη μεγαλύτερη απήχηση στην τάξη μπορεί να μην είναι ηθικό άτομο. Αν έχεις περάσει την ακμή της νεότητας, τότε πιθανότατα βλέπεις πέρα από τα επιφανειακά χαρακτηριστικά για να απαντήσεις στο ερώτημα: «Είναι αυτό το άτομο κατάλληλο για εμένα;»

Γνώρισε Πρώτα τον Εαυτό Σου

Προτού μπορέσεις να σκεφτείς ποιο άτομο ενδεχομένως είναι κατάλληλο για εσένα, χρειάζεται να γνωρίσεις καλά τον εαυτό σου. Προκειμένου να μάθεις περισσότερα για τον εαυτό σου, απάντησε στις εξής ερωτήσεις:

Ποια είναι τα προτερήματά μου; ․․․․․

Ποιες είναι οι αδυναμίες μου ή τα τρωτά μου σημεία; ․․․․․

Ποιες είναι οι συναισθηματικές και οι πνευματικές μου ανάγκες; ․․․․․

Το να γνωρίσεις τον εαυτό σου δεν είναι εύκολη υπόθεση, αλλά τέτοιες ερωτήσεις μπορούν να σε βοηθήσουν να κάνεις την αρχή. Όσο περισσότερο καταλαβαίνεις τον εαυτό σου, τόσο πιο πολλά εφόδια θα έχεις προκειμένου να βρεις κάποιο άτομο που θα ενισχύσει τα προτερήματά σου αντί για τις αδυναμίες σου.a Τι πρέπει να κάνεις αν πιστεύεις ότι έχεις βρει αυτό το άτομο;

Θα σου Ταιριάζει το Οποιοδήποτε Άτομο;

«Θέλεις να γνωριστούμε καλύτερα;» Αυτό το ερώτημα είτε θα σου προκαλέσει δυσαρέσκεια είτε θα σε κάνει να πετάξεις από χαρά​—ανάλογα με το ποιος σου το απευθύνει. Ας υποθέσουμε ότι απαντάς ναι. Με την πάροδο του χρόνου, πώς μπορείς να καταλάβεις αν το άτομο με το οποίο έχεις αρχίσει αυτή τη σχέση είναι κατάλληλο για εσένα;

Ας υποθέσουμε ότι θέλεις να αγοράσεις καινούρια παπούτσια. Πηγαίνεις στο κατάστημα και βρίσκεις ένα ζευγάρι που σου τραβάει την προσοχή. Τα δοκιμάζεις, αλλά​—προς μεγάλη σου απογοήτευση—σου είναι στενά. Τι θα κάνεις; Θα το αγνοήσεις αυτό και θα αγοράσεις τα παπούτσια; Ή θα ψάξεις να βρεις κάποιο άλλο ζευγάρι; Σαφώς, η καλύτερη επιλογή είναι να ξαναβάλεις τα παπούτσια στη θέση τους και να ψάξεις να βρεις άλλα. Δεν θα ήταν λογικό να περπατάς φορώντας παπούτσια που δεν σου κάνουν!

Κάτι παρόμοιο συμβαίνει και με την επιλογή γαμήλιου συντρόφου. Καθώς περνάει ο καιρός, μπορεί να τραβήξουν την προσοχή σου αρκετά άτομα του αντίθετου φύλου. Αλλά δεν θα σου ταιριάζει το οποιοδήποτε άτομο. Άλλωστε, εσύ θέλεις κάποιο άτομο με το οποίο να νιώθεις άνετα​—κάποιο που να δένει πραγματικά με την προσωπικότητά σου και τους στόχους σου. (Γένεση 2:18· Ματθαίος 19:4-6) Μήπως έχεις βρει ένα τέτοιο άτομο; Αν ναι, πώς μπορείς να ξέρεις αν είναι κατάλληλο για εσένα;

Κοίταξε Πέρα από τα Φαινόμενα

Για να απαντήσεις σε αυτό το τελευταίο ερώτημα, δες αντικειμενικά το άτομο που σε ενδιαφέρει. Πρόσεξε όμως! Ίσως έχεις τη διάθεση να δεις μόνο όσα θέλεις να δεις. Γι’ αυτό, μη βιάζεσαι. Προσπάθησε να καταλάβεις τον πραγματικό χαρακτήρα του συγκεκριμένου ατόμου. Αυτό θα απαιτήσει προσπάθεια από μέρους σου. Αλλά είναι αναμενόμενο. Παραδείγματος χάρη: Φαντάσου ότι θέλεις να αγοράσεις ένα αυτοκίνητο. Πόσο σχολαστικά θα το περιεργαστείς; Θα ενδιαφερθείς μόνο για την εξωτερική του εμφάνιση; Δεν θα ήταν λογικό να κοιτάξεις βαθύτερα​—μαθαίνοντας ίσως όσο το δυνατόν περισσότερα για την κατάσταση της μηχανής;

Η εξεύρεση γαμήλιου συντρόφου είναι πολύ πιο σοβαρό ζήτημα από την επιλογή αυτοκινήτου. Ωστόσο, πολλοί που βγαίνουν ραντεβού δεν βλέπουν πέρα από τα φαινόμενα. Αντ’ αυτού, σπεύδουν να επισημαίνουν τα κοινά που έχουν μεταξύ τους: “Μας αρέσει η ίδια μουσική”. “Μας ευχαριστούν οι ίδιες δραστηριότητες”. “Συμφωνούμε σε όλα!” Όπως προαναφέρθηκε, όμως, αν έχεις όντως περάσει την ακμή της νεότητας, βλέπεις πέρα από τα επιφανειακά χαρακτηριστικά. Καταλαβαίνεις ότι χρειάζεται να διακρίνεις “τον κρυφό άνθρωπο της καρδιάς”.​—1 Πέτρου 3:4· Εφεσίους 3:16.

Για παράδειγμα, αντί να επικεντρώνεις την προσοχή σου στο πόσο συμφωνείτε σε διάφορα πράγματα, ίσως είναι πιο διαφωτιστικό να παρατηρήσεις τι συμβαίνει όταν διαφωνείτε. Με άλλα λόγια, πώς χειρίζεται αυτό το άτομο μια διένεξη​—επιμένει να γίνεται το δικό του, ενδίδοντας ίσως σε «ξεσπάσματα θυμού» ή λέγοντας «υβριστικά λόγια»; (Γαλάτες 5:19, 20· Κολοσσαείς 3:8) Ή είναι ένα άτομο λογικό​—πρόθυμο να υποχωρεί χάριν της ειρήνης όταν δεν τίθεται θέμα ορθού ή εσφαλμένου;​—Ιακώβου 3:17.

Εξέτασε επίσης κάτι άλλο: Μήπως έχει αυτό το άτομο την τάση να σε χειραγωγεί, να σε θεωρεί κτήμα του ή να ζηλεύει; Μήπως έχει την αξίωση να γνωρίζει την κάθε σου κίνηση; «Ακούω για ζευγάρια που βγαίνουν ραντεβού και τα οποία μαλώνουν επειδή ο ένας δεν μπορεί να δεχτεί ότι ο άλλος δεν του δίνει συνεχώς “αναφορά”», λέει η Νικόλ. «Πιστεύω ότι αυτό είναι κακό σημάδι».​—1 Κορινθίους 13:4.

Τα ζητήματα που θίγονται παραπάνω αφορούν την προσωπικότητα και τη διαγωγή. Εντούτοις, είναι εξίσου σημαντικό να μάθεις κάτι για τη φήμη του ατόμου. Τι γνώμη έχουν οι άλλοι για το άτομο αυτό; Ίσως θέλεις να μιλήσεις με ανθρώπους που το γνωρίζουν κάποιο διάστημα, λόγου χάρη με ώριμα μέλη της εκκλησίας. Με αυτόν τον τρόπο θα μάθεις αν έχει «καλή φήμη».​—Πράξεις 16:1, 2.

Ίσως σου φανεί χρήσιμο το να σημειώσεις τις προσωπικές σου παρατηρήσεις καθώς αξιολογείς το άτομο που σε ενδιαφέρει στους προαναφερθέντες τομείς.

Προσωπικότητα ․․․․․

Διαγωγή ․․․․․

Φήμη ․․․․․

Επίσης, θα ωφεληθείς αν συμβουλευτείς το πλαίσιο «Θα Είναι Καλός Σύζυγος για Εμένα;» στη σελίδα 39 ή «Θα Είναι Καλή Σύζυγος για Εμένα;» στη σελίδα 40. Τα ερωτήματα που τίθενται εκεί θα σε βοηθήσουν να καθορίσεις αν αυτό το άτομο ταιριάζει για γαμήλιος σύντροφός σου.

Τι πρέπει να γίνει όμως αν, αφού εξετάσεις το ζήτημα, καταλήξεις στο συμπέρασμα ότι αυτό το άτομο ίσως να μην είναι κατάλληλο για εσένα; Σε αυτή την περίπτωση, αντιμετωπίζεις το εξής σοβαρό ερώτημα:

Μήπως Πρέπει να Διακόψουμε τη Σχέση;

Μερικές φορές η διακοπή της σχέσης είναι σωτήρια. Πρόσεξε την περίπτωση της Τζιλ. «Στην αρχή», λέει η ίδια, «με κολάκευε το γεγονός ότι ο φίλος μου ανησυχούσε πάντα για το πού ήμουν, τι έκανα και με ποιον ήμουν. Αλλά αυτό έφτασε μέχρι του σημείου να μην μπορώ να είμαι με κανέναν άλλον εκτός από εκείνον. Ζήλευε ακόμη και όταν ήμουν με την οικογένειά μου​—ειδικά με τον πατέρα μου. Όταν τερμάτισα τη σχέση, ένιωσα σαν να είχε φύγει ένα τεράστιο βάρος από πάνω μου!»

Η Σάρα είχε παρόμοια εμπειρία. Άρχισε να παρατηρεί ότι ο Τζον, ο νεαρός με τον οποίο έβγαινε ραντεβού, ήταν σαρκαστικός, απαιτητικός και αγενής. «Κάποια φορά», θυμάται η Σάρα, «ήρθε στο σπίτι μου έχοντας αργήσει τρεις ώρες! Όταν η μητέρα μου του άνοιξε την πόρτα, εκείνος ούτε που της έδωσε σημασία και μετά είπε: “Πάμε. Έχουμε αργήσει”. Όχι “Άργησα”, αλλά “Έχουμε αργήσει”. Θα έπρεπε να είχε ζητήσει συγνώμη ή να δώσει κάποια εξήγηση. Πάνω από όλα, θα έπρεπε να είχε δείξει σεβασμό στη μητέρα μου!» Ασφαλώς, μία και μόνο απογοητευτική ενέργεια ή ένα και μόνο απογοητευτικό χαρακτηριστικό δεν καταδικάζει κατ’ ανάγκην μια σχέση σε αποτυχία. (Ψαλμός 130:3) Αλλά όταν η Σάρα κατάλαβε ότι η αγένεια του Τζον ήταν ο τρόπος με τον οποίο συμπεριφερόταν συστηματικά και όχι απλώς ένα μεμονωμένο περιστατικό, αποφάσισε να τερματίσει τη σχέση.

Τι πρέπει να γίνει όμως αν διαπιστώσεις και εσύ, όπως η Τζιλ και η Σάρα, ότι το άτομο με το οποίο βγαίνεις ραντεβού δεν σου ταιριάζει για γαμήλιος σύντροφος; Σε αυτή την περίπτωση, μην αγνοήσεις τα αισθήματά σου! Όσο και αν είναι δύσκολο να το δεχτείς, ίσως θα ήταν καλύτερα να τερματίσεις τη σχέση. Το εδάφιο Παροιμίες 22:3 λέει: «Οξυδερκής είναι αυτός που βλέπει τη συμφορά και κρύβεται». Αν, για παράδειγμα, το συγκεκριμένο άτομο εκδηλώνει ένα ή περισσότερα από τα επικίνδυνα σημάδια που περιγράφονται στις σελίδες 39 και 40, θα ήταν καλύτερα να τερματίσεις τη σχέση​—τουλάχιστον μέχρι να διορθωθεί το πρόβλημα. Κάτι τέτοιο βέβαια ίσως να μην είναι εύκολο. Αλλά ο γάμος είναι μόνιμος δεσμός. Είναι καλύτερα να πονέσεις για λίγο διάστημα τώρα παρά να το μετανιώνεις σε όλη σου τη ζωή αργότερα!

Πώς να το Πεις

Πώς πρέπει να πεις ότι θέλεις να διακόψεις τη σχέση; Πρώτα πρώτα, διάλεξε ένα κατάλληλο περιβάλλον για τη συζήτηση. Ποιο θα μπορούσε να είναι αυτό; Σκέψου πώς θα ήθελες να σου φερθεί κάποιο άλλο άτομο αν βρισκόσουν εσύ σε τέτοια κατάσταση. (Ματθαίος 7:12) Θα ήθελες να σου το ανακοινώσει ενώπιον τρίτων; Μάλλον όχι. Θα ήταν επίσης καλύτερα να μην τερματίσεις τη σχέση αφήνοντας μήνυμα στον αυτόματο τηλεφωνητή ή στέλνοντας μήνυμα στο κινητό ή μέσω του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, εκτός και αν οι περιστάσεις το καθιστούν σκόπιμο. Αντ’ αυτού, διάλεξε κάποια ώρα και κάποιο μέρος όπου θα έχετε τη δυνατότητα να συζητήσετε αυτό το σοβαρό ζήτημα.

Τι πρέπει να πεις όταν έρθει η ώρα να μιλήσεις; Ο απόστολος Παύλος παρότρυνε τους Χριστιανούς να “λένε την αλήθεια” ο ένας στον άλλον. (Εφεσίους 4:25) Η καλύτερη τακτική, λοιπόν, είναι να δείξεις διακριτικότητα αλλά και σταθερότητα. Διευκρίνισε γιατί πιστεύεις ότι αυτή η σχέση δεν θα έχει το επιθυμητό αποτέλεσμα για εσένα. Δεν χρειάζεται να παραθέσεις έναν μακρύ κατάλογο λαθών ή να εξαπολύσεις καταιγισμό κατηγοριών. Στην πραγματικότητα, αντί να πεις: «Εσύ δεν κάνεις» αυτό ή «Εσύ δεν κάνεις ποτέ» εκείνο, θα ήταν καλύτερα να χρησιμοποιήσεις εκφράσεις που τονίζουν το πώς νιώθεις εσύ​—«Εγώ χρειάζομαι ένα άτομο που . . .» ή «Εγώ νιώθω ότι αυτή η σχέση πρέπει να τερματιστεί επειδή . . .»

Στη διάρκεια της συζήτησης δεν πρέπει να αμφιταλαντευτείς ούτε να αφήσεις το άλλο άτομο να σου αλλάξει γνώμη. Να θυμάσαι ότι αποφάσισες να διακόψεις αυτή τη σχέση για κάποιον σοβαρό λόγο. Γι’ αυτό, πρόσεχε μήπως το άλλο άτομο προσπαθήσει να σε μεταπείσει με πλάγιους χειρισμούς. «Όταν τερμάτισα τη σχέση», λέει μια νεαρή ονόματι Λόρι, «το άτομο με το οποίο έβγαινα ραντεβού άρχισε να συμπεριφέρεται σαν να είχε πάθει κατάθλιψη. Πιστεύω ότι το έκανε για να τον λυπηθώ. Τον λυπόμουν όντως. Αλλά δεν άφησα την αντίδρασή του να με κάνει να αλλάξω γνώμη». Όπως η Λόρι, έτσι και εσύ να ξέρεις τι θέλεις. Μην αλλάζεις την απόφασή σου. Το όχι σου να σημαίνει όχι.​—Ιακώβου 5:12.

Μετά τη Διακοπή της Σχέσης

Μην εκπλαγείς αν, για κάποιο διάστημα μετά τη διακοπή της σχέσης, νιώθεις έντονη αναστάτωση. Μπορεί μάλιστα να νιώθεις όπως ο ψαλμωδός, ο οποίος είπε: «Έπεσα σε παραζάλη, κυρτώθηκα τρομερά· όλη την ημέρα περπατούσα λυπημένος». (Ψαλμός 38:6) Μερικοί καλοπροαίρετοι φίλοι μπορεί να προσπαθήσουν να σε βοηθήσουν προτρέποντάς σε να δώσεις άλλη μια ευκαιρία σε αυτή τη σχέση. Πρόσεχε! Εσύ θα ζήσεις με τις συνέπειες της απόφασής σου​—όχι οι καλοπροαίρετοι φίλοι σου. Γι’ αυτό, μη φοβάσαι να εμμείνεις στην απόφασή σου​—ακόμη και αν λυπάσαι για αυτό που συνέβη.

Να ξέρεις ότι, με τον καιρό, τα οδυνηρά αισθήματα θα υποχωρήσουν. Στο μεταξύ, μπορείς να κάνεις κάποια θετικά βήματα, όπως τα ακόλουθα, για να αντιμετωπίσεις την κατάσταση.

Εξωτερίκευσε τα αισθήματά σου σε κάποιον έμπιστο φίλο.b (Παροιμίες 15:22) Να προσεύχεσαι στον Ιεχωβά για το ζήτημα. (Ψαλμός 55:22) Να έχεις γεμάτο πρόγραμμα. (1 Κορινθίους 15:58) Μην απομονώνεσαι! (Παροιμίες 18:1) Άρχισε αμέσως να συναναστρέφεσαι με παρέες ατόμων που μπορούν να σε εποικοδομήσουν. Προσπάθησε να κρατάς το μυαλό σου προσηλωμένο σε θετικά πράγματα.​—Φιλιππησίους 4:8.

Με την πάροδο του χρόνου, είναι πολύ πιθανό να βρεις κάποιο άλλο άτομο. Αναμφίβολα, θα έχεις τότε ακόμη πιο ισορροπημένη άποψη. Ίσως δε η απάντησή σου στο ερώτημα «Είναι αυτό το άτομο κατάλληλο για εμένα;» να είναι αυτή τη φορά ναι!

ΔΙΑΒΑΣΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΘΕΜΑ ΣΤΟΝ 1ο ΤΟΜΟ, ΚΕΦΑΛΑΙΟ 31

[Υποσημειώσεις]

ΒΑΣΙΚΟ ΕΔΑΦΙΟ

«Από τις ίδιες του τις πράξεις αναγνωρίζεται το αγόρι, ως προς το αν οι ενέργειές του είναι αγνές και ευθείες».​—Παροιμίες 20:11.

ΕΙΣΗΓΗΣΗ

Να συμμετέχετε σε δραστηριότητες που αποκαλύπτουν τις προσωπικές ιδιότητες:

● Να μελετάτε το Λόγο του Θεού μαζί.

● Να παρατηρείτε ο ένας τον άλλον καθώς συμμετέχετε στις συναθροίσεις και στη διακονία.

● Να συμμετέχετε στον καθαρισμό της Αίθουσας Βασιλείας και σε οικοδομικά προγράμματα.

ΓΝΩΡΙΖΕΣ ΟΤΙ . . . ;

Οι έρευνες δείχνουν με συνέπεια ότι οι γάμοι μεταξύ ατόμων διαφορετικού θρησκεύματος έχουν πολύ περισσότερες πιθανότητες να καταλήξουν σε διαζύγιο.

ΣΧΕΔΙΟ ΔΡΑΣΗΣ!

Αυτό που θα κάνω αν με ελκύει κάποιο μη ομόπιστο άτομο είναι ․․․․․

Για να μάθω τι φήμη έχει το άτομο με το οποίο βγαίνω ραντεβού, μπορώ να ․․․․․

Αυτό που θα ήθελα να ρωτήσω το γονέα (τους γονείς) μου σχετικά με το συγκεκριμένο θέμα είναι ․․․․․

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΑΠΟΨΗ ΣΟΥ;

● Ποιες θετικές ιδιότητες μπορείς να εκδηλώνεις εσύ όταν παντρευτείς;

● Ποιες ζωτικές ιδιότητες θα αναζητούσες σε έναν γαμήλιο σύντροφο;

● Ποια περίπλοκα ζητήματα θα μπορούσαν να δημιουργηθούν αν παντρευόσουν κάποιο μη ομόπιστο άτομο;

● Με ποιους τρόπους θα μπορούσες να μάθεις για το χαρακτήρα, τη διαγωγή και τη φήμη κάποιου ατόμου με το οποίο βγαίνεις ραντεβού;

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 37]

«Όπως φέρεται στην οικογένειά του το άτομο που σε ενδιαφέρει, έτσι θα φέρεται και σε εσένα».​—Τόνι

[Πλαίσιο στη σελίδα 34]

«Μην Μπαίνετε Άνισα Κάτω από τον Ίδιο Ζυγό»

«Μην μπαίνετε άνισα κάτω από τον ίδιο ζυγό με απίστους». Αυτή η Γραφική αρχή, που είναι καταγραμμένη στο εδάφιο 2 Κορινθίους 6:14, πιθανώς σου φαίνεται λογική. Παρ’ όλα αυτά, μπορεί να σε ελκύει κάποιο μη ομόπιστο άτομο. Γιατί; Μερικές φορές είναι απλώς η φυσική έλξη. «Έβλεπα αυτό το κορίτσι την ώρα της γυμναστικής», λέει ο Μαρκ. «Έκανε το παν για να με πλησιάσει και να μου μιλήσει. Δεν ήταν δύσκολο να αναπτυχθεί μια φιλία».

Αν γνωρίζεις τον εαυτό σου και πιστεύεις στις πνευματικές σου αξίες​—και αν έχεις την απαιτούμενη ωριμότητα ώστε να μην κυριαρχείσαι από τα συναισθήματά σου​—θα ξέρεις τι πρέπει να κάνεις. Το άτομο αυτό​—όσο ελκυστικό ή γοητευτικό και αν είναι ή όσο ηθικό και αν φαίνεται​—δεν πρόκειται να ενισχύσει τη φιλία σου με τον Θεό.​—Ιακώβου 4:4.

Ασφαλώς, αν έχει ήδη δημιουργηθεί αισθηματική σχέση, ο τερματισμός της δεν θα είναι εύκολη υπόθεση​—κάτι που διαπίστωσε μια κοπέλα ονόματι Σίντι. «Έκλαιγα κάθε μέρα», λέει η ίδια. «Τον σκεφτόμουν συνέχεια, ακόμη και την ώρα των συναθροίσεων. Τον αγαπούσα τόσο πολύ ώστε σκεφτόμουν ότι προτιμούσα να πεθάνω παρά να τον χάσω». Σύντομα, όμως, η Σίντι κατάλαβε πόσο σοφή ήταν η συμβουλή που της είχε δώσει η μητέρα της να μη βγαίνει ραντεβού με κάποιον μη ομόπιστο. «Είναι καλό που διέκοψα μαζί του», λέει. «Είμαι απολύτως βέβαιη ότι ο Ιεχωβά θα καλύψει τις ανάγκες μου».

Μήπως βρίσκεσαι σε κατάσταση παρόμοια με της Σίντι; Αν ναι, δεν υπάρχει λόγος να την αντιμετωπίσεις χωρίς τη βοήθεια κανενός! Μπορείς να μιλήσεις στους γονείς σου. Αυτό έκανε ο Τζιμ όταν ερωτεύτηκε κάποιο κορίτσι στο σχολείο. «Τελικά ζήτησα βοήθεια από τους γονείς μου», λέει. «Αυτό ήταν το κλειδί για να ξεπεράσω εκείνα τα αισθήματα». Και οι πρεσβύτεροι της εκκλησίας μπορούν επίσης να σε βοηθήσουν. Γιατί να μη μιλήσεις σε κάποιον από αυτούς για το πρόβλημά σου;​—Ησαΐας 32:1, 2.

[Πλαίσιο/​Εικόνα στη σελίδα 39]

Φύλλο Εργασίας

Θα Είναι Καλός Σύζυγος για Εμένα;

Βασικά Στοιχεία του Χαρακτήρα Του

□ Πώς χειρίζεται οποιαδήποτε εξουσία ενδεχομένως έχει;​—Ματθαίος 20:25, 26.

□ Ποιοι είναι οι στόχοι του;​—1 Τιμόθεο 4:15.

□ Εργάζεται τώρα για την επίτευξη αυτών των στόχων;​—1 Κορινθίους 9:26, 27.

□ Πώς συμπεριφέρεται στην οικογένειά του;​—Έξοδος 20:12.

□ Ποιοι είναι οι φίλοι του;​—Παροιμίες 13:20.

□ Γύρω από τι στρέφονται οι συζητήσεις του;​—Λουκάς 6:45.

□ Ποια είναι η στάση του απέναντι στα χρήματα;​—Εβραίους 13:5, 6.

□ Τι είδους ψυχαγωγία τού αρέσει;​—Ψαλμός 97:10.

□ Πώς εκδηλώνει την αγάπη του για τον Ιεχωβά;​—1 Ιωάννη 5:3.

Προσόντα

□ Είναι εργατικός;​—Παροιμίες 6:9-11.

□ Δείχνει υπευθυνότητα στα οικονομικά θέματα;​—Λουκάς 14:28.

□ Έχει καλή φήμη;​—Πράξεις 16:1, 2.

□ Σκέφτεται τους άλλους;​—Φιλιππησίους 2:4.

Επικίνδυνα Σημάδια

□ Μήπως είναι οξύθυμος;​—Παροιμίες 22:24.

□ Μήπως προσπαθεί να σε παρασύρει σε σεξουαλική ανηθικότητα;​—Γαλάτες 5:19.

□ Μήπως καταφεύγει σε σωματική ή φραστική κακομεταχείριση;​—Εφεσίους 4:31.

□ Χρειάζεται αλκοόλ για να διασκεδάσει;​—Παροιμίες 20:1.

□ Μήπως ζηλεύει και είναι εγωκεντρικός;​—1 Κορινθίους 13:4, 5.

[Πλαίσιο/​Εικόνα στη σελίδα 40]

Φύλλο Εργασίας

Θα Είναι Καλή Σύζυγος για Εμένα;

Βασικά Στοιχεία του Χαρακτήρα Της

□ Πώς δείχνει υποτακτικότητα μέσα στην οικογένεια και στην εκκλησία;​—Εφεσίους 5:21, 22.

□ Πώς συμπεριφέρεται στην οικογένειά της;​—Έξοδος 20:12.

□ Ποιοι είναι οι φίλοι της;​—Παροιμίες 13:20.

□ Γύρω από τι στρέφονται οι συζητήσεις της;​—Λουκάς 6:45.

□ Ποια είναι η στάση της απέναντι στα χρήματα;​—1 Ιωάννη 2:15-17.

□ Ποιοι είναι οι στόχοι της;​—1 Τιμόθεο 4:15.

□ Εργάζεται τώρα για την επίτευξη αυτών των στόχων;​—1 Κορινθίους 9:26, 27.

□ Τι είδους ψυχαγωγία τής αρέσει;​—Ψαλμός 97:10.

□ Πώς εκδηλώνει την αγάπη της για τον Ιεχωβά;​—1 Ιωάννη 5:3.

Προσόντα

□ Είναι εργατική;​—Παροιμίες 31:17, 19, 21, 22, 27.

□ Δείχνει υπευθυνότητα στα οικονομικά θέματα;​—Παροιμίες 31:16, 18.

□ Έχει καλή φήμη;​—Ρουθ 3:11.

□ Σκέφτεται τους άλλους;​—Παροιμίες 31:20.

Επικίνδυνα Σημάδια

□ Μήπως είναι φιλόνικη;​—Παροιμίες 21:19.

□ Μήπως προσπαθεί να σε παρασύρει σε σεξουαλική ανηθικότητα;​—Γαλάτες 5:19.

□ Μήπως καταφεύγει σε φραστική ή σωματική κακομεταχείριση;​—Εφεσίους 4:31.

□ Χρειάζεται αλκοόλ για να διασκεδάσει;​—Παροιμίες 20:1.

□ Μήπως ζηλεύει και είναι εγωκεντρική;​—1 Κορινθίους 13:4, 5.

[Εικόνα στη σελίδα 30]

Όπως ακριβώς δεν σου κάνουν όλα τα παπούτσια, έτσι και ο καθένας δεν σου ταιριάζει για σύντροφος

[Εικόνα στη σελίδα 31]

Δεν νομίζεις πως, όταν διαλέγεις αυτοκίνητο, είναι σημαντικό να κοιτάς πέρα από την εξωτερική εμφάνιση; Πόσο μάλλον όταν διαλέγεις γαμήλιο σύντροφο!

ΚΕΦΑΛΑΙΟ 4

Πότε Περνάει Κάποιος τα Όρια;

Σωστό ή λάθος . . .

Είναι πάντα εσφαλμένο να αγγίζουν ο ένας τον άλλον δύο άτομα που βγαίνουν ραντεβού, υπό όλες τις συνθήκες.

□ Σωστό

□ Λάθος

Ένα ζευγάρι μπορεί να είναι ένοχο πορνείας ακόμη και αν απέχει από συνουσία.

□ Σωστό

□ Λάθος

Αν δύο άτομα που βγαίνουν ραντεβού δεν ελευθεριάζουν στις μεταξύ τους σχέσεις, τότε δεν μπορούν να είναι στ’ αλήθεια ερωτευμένοι.

□ Σωστό

□ Λάθος

ΣΙΓΟΥΡΑ θα έχεις σκεφτεί πολύ αυτό το θέμα. Εξάλλου, αν βγαίνεις ραντεβού με κάποιο άτομο, μπορεί να είναι δύσκολο να διακρίνεις μέχρι πού θα πρέπει να επιτρέπεις να φτάνουν οι εκδηλώσεις τρυφερότητας. Ας εξετάσουμε αν οι τρεις παραπάνω δηλώσεις είναι σωστές ή λάθος και ας δούμε πώς μας βοηθάει ο Λόγος του Θεού να απαντήσουμε στο ερώτημα: «Πότε περνάει κάποιος τα όρια;»

● Είναι πάντα εσφαλμένο να αγγίζουν ο ένας τον άλλον δύο άτομα που βγαίνουν ραντεβού, υπό όλες τις συνθήκες.

Λάθος. Η Γραφή δεν καταδικάζει τις θεμιτές, καθαρές εκφράσεις τρυφερότητας. Λόγου χάρη, αναφέρει την ιστορία μιας νεαρής Σουλαμίτισσας και ενός νεαρού ποιμένα που ήταν ερωτευμένοι. Η περίοδος της στενής γνωριμίας τους ήταν αγνή. Ωστόσο, είναι προφανές ότι αντάλλασσαν κάποιες εκδηλώσεις τρυφερότητας προτού παντρευτούν. (Άσμα Ασμάτων 1:2· 2:6· 8:5) Σήμερα, μερικά ζευγάρια που σκέφτονται σοβαρά το γάμο μπορεί παρόμοια να κρίνουν ότι ορισμένες αγνές εκφράσεις τρυφερότητας είναι κατάλληλες.a

Εντούτοις, ένα ζευγάρι που βγαίνει ραντεβού πρέπει να είναι εξαιρετικά προσεκτικό. Τα φιλιά, οι αγκαλιές ή οτιδήποτε άλλο προκαλεί διέγερση μπορεί να οδηγήσει σε ανάρμοστη σεξουαλική συμπεριφορά. Είναι πάρα πολύ εύκολο ακόμη και για κάποιο ζευγάρι που έχει έντιμες προθέσεις να παρασυρθεί και να διαπράξει σεξουαλική ανηθικότητα.​—Κολοσσαείς 3:5.

● Ένα ζευγάρι μπορεί να είναι ένοχο πορνείας ακόμη και αν απέχει από συνουσία.

Σωστό. Η λέξη πορνεία του πρωτότυπου ελληνικού κειμένου έχει ευρεία έννοια. Περιγράφει κάθε είδους σεξουαλικές σχέσεις εκτός του γάμου και επικεντρώνεται στην κακή χρήση των σεξουαλικών οργάνων. Έτσι λοιπόν, η πορνεία περιλαμβάνει, όχι μόνο τη συνουσία, αλλά και πράξεις όπως η διέγερση των γεννητικών οργάνων ενός άλλου ατόμου με σκοπό τη σεξουαλική του ικανοποίηση, καθώς και το στοματικό ή το πρωκτικό σεξ.

Επιπλέον, η Γραφή δεν καταδικάζει μόνο την πορνεία. Ο απόστολος Παύλος έγραψε: «Τα δε έργα της σάρκας είναι φανερά, και αυτά είναι: πορνεία, ακαθαρσία, έκλυτη διαγωγή», και πρόσθεσε: «Αυτοί που πράττουν τέτοια πράγματα δεν θα κληρονομήσουν τη βασιλεία του Θεού».​—Γαλάτες 5:19-21.

Τι είναι «ακαθαρσία»; Η λέξη αυτή, όπως χρησιμοποιείται στο πρωτότυπο ελληνικό κείμενο, περιλαμβάνει ρυπαρότητα κάθε είδους, σε λόγια ή σε πράξεις. Σίγουρα θα ήταν ακάθαρτο να αφήνει κανείς τα χέρια του να εισχωρούν κάτω από τα ρούχα κάποιου άλλου, να του βγάζουν τα ρούχα ή να χαϊδεύουν απόκρυφα μέρη του σώματός του, παραδείγματος χάρη τα στήθη. Στην Αγία Γραφή το χάιδεμα του στήθους συνδέεται με την ευχαρίστηση που προορίζεται μόνο για τα αντρόγυνα.​—Παροιμίες 5:18, 19.

Μερικοί νέοι περιφρονούν ξεδιάντροπα τους θεϊκούς κανόνες. Περνούν εσκεμμένα τα όρια ή επιζητούν με απληστία να έχουν πολλούς συντρόφους για να μπορούν να επιδίδονται σε σεξουαλική ακαθαρσία. Τέτοια άτομα ίσως είναι ένοχα “έκλυτης διαγωγής”, όπως ανέφερε ο απόστολος Παύλος. Η αντίστοιχη λέξη που χρησιμοποιείται στο πρωτότυπο κείμενο, η λέξη ἀσέλγεια, σημαίνει “χυδαίες πράξεις, κατάχρηση, θρασύτητα, αχαλίνωτος πόθος”. Σίγουρα δεν θέλεις να φτάσεις στο σημείο να “χάσεις κάθε αίσθηση ηθικής” παραδίδοντας τον εαυτό σου σε “έκλυτη διαγωγή για να εργάζεσαι κάθε είδους ακαθαρσία με απληστία”.​—Εφεσίους 4:17-19.

● Αν δύο άτομα που βγαίνουν ραντεβού δεν ελευθεριάζουν στις μεταξύ τους σχέσεις, τότε δεν μπορούν να είναι στ’ αλήθεια ερωτευμένοι.

Λάθος. Αντίθετα με ό,τι μπορεί να νομίζουν μερικοί, το να ελευθεριάζουν δύο άτομα στις μεταξύ τους σχέσεις δεν ενισχύει το δεσμό τους. Απεναντίας, καταστρέφει τον αμοιβαίο σεβασμό και την εμπιστοσύνη. Πρόσεξε την εμπειρία που είχε η Λόρα. «Κάποια μέρα που η μητέρα μου δεν ήταν στο σπίτι ήρθε ο φίλος μου, υποτίθεται μόνο για να δούμε τηλεόραση», λέει η ίδια. «Στην αρχή αυτός απλώς κρατούσε το χέρι μου. Κατόπιν, εντελώς ξαφνικά, τα χέρια του άρχισαν να περιπλανιούνται. Φοβόμουν να του πω να σταματήσει. Νόμιζα ότι θα στενοχωριόταν και θα ήθελε να φύγει».

Ποια είναι η δική σου γνώμη; Ενδιαφερόταν στ’ αλήθεια για τη Λόρα ο φίλος της ή απλώς επιζητούσε να ικανοποιήσει τον εαυτό του; Δείχνει πραγματικά ότι σε αγαπάει κάποιος που προσπαθεί να σε παρασύρει σε ακάθαρτη διαγωγή;

Όταν ένας νεαρός πιέζει μια κοπέλα να παραβιάσει τη Χριστιανική της εκπαίδευση και συνείδηση, παραβαίνει το νόμο του Θεού και υποσκάπτει οποιονδήποτε ισχυρισμό του ότι την αγαπάει γνήσια. Επιπλέον, η κοπέλα που ενδίδει με τη θέλησή της επιτρέπει στον εαυτό της να γίνει αντικείμενο εκμετάλλευσης. Ακόμη χειρότερα, έχει διαπράξει ακαθαρσία​—ίσως και πορνεία.b​—1 Κορινθίους 6:9, 10.

Θέστε Σαφή Όρια

Αν βγαίνεις ραντεβού, πώς μπορείς να αποφύγεις τις ακατάλληλες εκδηλώσεις τρυφερότητας; Το σοφό είναι να τεθούν σαφή όρια εκ των προτέρων. Το εδάφιο Παροιμίες 13:10 λέει: «Η σοφία είναι με εκείνους που συμβουλεύονται ο ένας τον άλλον». Επομένως, συζήτησε με το άλλο άτομο ποιες εκφράσεις τρυφερότητας είναι κατάλληλες. Αν περιμένεις ώσπου να βρεθείς σε μια φορτισμένη αισθηματικά ατμόσφαιρα για να καθορίσεις βασικούς κανόνες, αυτό θα ήταν σαν να περιμένεις να πάρει το σπίτι σου φωτιά για να τοποθετήσεις συναγερμό.

Φυσικά, το να συζητήσει κάποιος ένα τόσο ευαίσθητο ζήτημα μπορεί να είναι δύσκολο​—ίσως να προκαλεί και αμηχανία​—ιδιαίτερα στα αρχικά στάδια της στενής γνωριμίας. Αλλά ο καθορισμός των ορίων μπορεί να συμβάλει πολύ στο να αποτραπεί η δημιουργία σοβαρών προβλημάτων αργότερα. Τα όρια που έχουν τεθεί με σοφία μπορούν να είναι σαν τους ανιχνευτές καπνού που ενεργοποιούν το συναγερμό με την πρώτη ένδειξη πυρκαγιάς. Επιπλέον, το αν έχετε την ικανότητα να επικοινωνείτε σε σχέση με αυτά τα θέματα μπορεί επίσης να δείξει σε κάποιον βαθμό τι προοπτικές έχει αυτή η σχέση. Στην πραγματικότητα, η εγκράτεια, η υπομονή και η ανιδιοτέλεια αποτελούν το θεμέλιο για ικανοποιητικές σεξουαλικές σχέσεις στο γάμο.​—1 Κορινθίους 7:3, 4.

Είναι αλήθεια ότι το να προσκολλάται κανείς στους θεϊκούς κανόνες δεν είναι εύκολο. Ωστόσο, οι συμβουλές του Ιεχωβά αξίζουν την εμπιστοσύνη σου. Εξάλλου, στο εδάφιο Ησαΐας 48:17, ο ίδιος περιγράφει τον εαυτό του ως “Εκείνον που σε διδάσκει για την ωφέλειά σου, Εκείνον που σε κάνει να βαδίζεις στην οδό στην οποία πρέπει να περπατάς”. Ο Ιεχωβά νοιάζεται πραγματικά να έχεις ό,τι καλύτερο!

ΔΙΑΒΑΣΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΘΕΜΑ ΣΤΟΝ 1ο ΤΟΜΟ, ΚΕΦΑΛΑΙΟ 24

[Υποσημειώσεις]

ΒΑΣΙΚΟ ΕΔΑΦΙΟ

«Η αγάπη . . . δεν συμπεριφέρεται άπρεπα».​—1 Κορινθίους 13:4, 5.

ΕΙΣΗΓΗΣΗ

Να βγαίνεις ραντεβού παρέα με άλλους ή να επιμένεις να υπάρχει κάποιος συνοδός. Να αποφεύγεις επικίνδυνες καταστάσεις, όπως το να είστε μόνοι σε κάποιο παρκαρισμένο αυτοκίνητο ή σε κάποιο σπίτι.

ΓΝΩΡΙΖΕΣ ΟΤΙ . . . ;

Αν έχεις αρραβωνιαστεί, χρειάζεται να συζητήσεις με το άλλο άτομο ορισμένα ζητήματα όσον αφορά τις στενές σχέσεις. Αλλά τα λόγια που λέγονται απερίφραστα με σκοπό τη διέγερση της σεξουαλικής επιθυμίας αποτελούν μια μορφή ακαθαρσίας​—ακόμη και αν λέγονται από το τηλέφωνο ή μέσω γραπτών μηνυμάτων.

ΣΧΕΔΙΟ ΔΡΑΣΗΣ!

Μπορώ να αποφύγω τον πειρασμό να παίξω με την ανηθικότητα με το να ․․․․․

Αν το άτομο με το οποίο βγαίνω ραντεβού προσπαθήσει να με πιέσει να κάνω κάτι ακάθαρτο, θα ․․․․․

Αυτό που θα ήθελα να ρωτήσω το γονέα (τους γονείς) μου σχετικά με το συγκεκριμένο θέμα είναι ․․․․․

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΑΠΟΨΗ ΣΟΥ;

● Ποια όρια πρέπει να θέσεις όσον αφορά τη σωματική επαφή με κάποιο άτομο του αντίθετου φύλου;

● Εξήγησε τη διαφορά ανάμεσα στην πορνεία, στην ακαθαρσία και στην έκλυτη διαγωγή.

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 46]

«Ο αρραβωνιαστικός μου και εγώ έχουμε διαβάσει μαζί Γραφικά άρθρα που ασχολούνται με τη διατήρηση της αγνότητας. Εκτιμούμε τον τρόπο με τον οποίο μας έχουν βοηθήσει αυτά να διατηρήσουμε καθαρή συνείδηση».​—Λετίσια

[Πλαίσιο στη σελίδα 44]

Τι Πρέπει να Γίνει αν Έχουμε Περάσει τα Όρια;

Τι πρέπει να γίνει αν έχεις υποπέσει σε ανάρμοστη διαγωγή; Μην εξαπατάς τον εαυτό σου πιστεύοντας ότι μπορείς να λύσεις το πρόβλημα χωρίς βοήθεια. «Προσευχόμουν: “Βοήθησέ μας να μην το ξανακάνουμε”», ομολόγησε μια νεαρή. «Μερικές φορές αυτό είχε αποτέλεσμα, αλλά κάποιες άλλες όχι». Γι’ αυτό, μίλησε στους γονείς σου. Η Γραφή δίνει επίσης την εξής καλή συμβουλή: “Κάλεσε τους πρεσβυτέρους της εκκλησίας”. (Ιακώβου 5:14) Αυτοί οι Χριστιανοί ποιμένες μπορούν να δώσουν συμβουλή και έλεγχο ώστε να μπορέσεις να αποκαταστήσεις τη σχέση σου με τον Θεό.

[Εικόνες στη σελίδα 47]

Θα περίμενες να πάρει το σπίτι σου φωτιά για να τοποθετήσεις συναγερμό; Τότε μην περιμένεις να διεγερθεί το πάθος σου για να καθορίσεις βασικούς κανόνες διαγωγής

ΚΕΦΑΛΑΙΟ 5

Γιατί να Διατηρήσω την Παρθενία Μου;

«Νιώθω την πίεση να δοκιμάσω το σεξ».​—Κέλι.

«Νιώθω περίεργα που είμαι ακόμη παρθένος».​—Τζόρνταν.

«ΑΚΟΜΗ είσαι παρθένος (ή παρθένα);» Και μόνο στο άκουσμα αυτής της ερώτησης μπορεί να νιώσεις πολύ άβολα! Όντως, σε πολλά μέρη ένα νεαρό άτομο που διατηρεί την παρθενία του είναι πιθανό να θεωρηθεί περίεργο και αλλόκοτο. Γι’ αυτό και δεν είναι άξιο απορίας που τόσο πολλοί νέοι έχουν σεξουαλικές σχέσεις ενώ είναι ακόμη στην εφηβεία τους!

Σε Έλκει η Επιθυμία, σε Ωθούν οι Συνομήλικοι

Αν ανήκεις στη Χριστιανική εκκλησία, γνωρίζεις ότι η Αγία Γραφή λέει να “απέχεις από πορνεία”. (1 Θεσσαλονικείς 4:3) Ωστόσο, μπορεί να δυσκολεύεσαι να ελέγξεις τις σεξουαλικές σου ορμές. «Μερικές φορές, περνούν από το μυαλό μου σκέψεις γύρω από το σεξ χωρίς καμία προφανή αιτία ή λόγο», παραδέχεται ο νεαρός Πολ. Σίγουρα, σε μεγάλο βαθμό, τέτοια αισθήματα είναι φυσιολογικά.

Εντούτοις, δεν είναι καθόλου ευχάριστο να σε ειρωνεύονται συνεχώς οι άλλοι και να σε παρενοχλούν επειδή διατηρείς την παρθενία σου! Για παράδειγμα, μπορεί οι συνομήλικοί σου να σου λένε ότι δεν είσαι άντρας ή δεν είσαι γυναίκα αν δεν έχεις σεξουαλικές σχέσεις. «Οι συνομήλικοί σου κάνουν το σεξ να φαίνεται κάτι το συναρπαστικό και φυσιολογικό», λέει η Έλεν. «Αν δεν κοιμάσαι με τον έναν και με τον άλλον, πιστεύουν ότι είσαι αφύσικος».

Αλλά υπάρχει μια πλευρά του προγαμιαίου σεξ για την οποία ίσως δεν μιλούν οι συνομήλικοί σου. Για παράδειγμα, η Μαρία, που είχε σεξουαλικές σχέσεις με το αγόρι της, θυμάται: «Μετά ένιωθα αμηχανία και ντροπή. Ένιωθα μίσος και για τον εαυτό μου και για το αγόρι μου». Τέτοιες εμπειρίες είναι πιο συνηθισμένες από ό,τι φαντάζονται οι περισσότεροι νεαροί. Στην πραγματικότητα, το προγαμιαίο σεξ είναι συχνά μια συναισθηματικά οδυνηρή εμπειρία​—με ολέθριες συνέπειες!

Ωστόσο, η νεαρή Σάντα ρωτάει: «Γιατί έδωσε ο Θεός στους νεαρούς σεξουαλικές επιθυμίες, εφόσον δεν θα έπρεπε να τις χρησιμοποιούν παρά μόνο όταν παντρευτούν;» Αυτό είναι καλό ερώτημα. Αλλά σκέψου τα εξής:

Είναι οι σεξουαλικές ορμές τα μόνα έντονα αισθήματα που νιώθεις; Όχι βέβαια. Ο Ιεχωβά Θεός σε δημιούργησε με την ικανότητα να νιώθεις ένα ευρύ φάσμα επιθυμιών και συναισθημάτων.

Πρέπει να ικανοποιείς την κάθε σου παρόρμηση αμέσως μόλις τη νιώσεις μέσα σου; Όχι, επειδή ο Θεός σε έπλασε επίσης με την ικανότητα να ελέγχεις τις ενέργειές σου.

Επομένως, ποιο είναι το δίδαγμα; Ίσως να μην μπορείς να εμποδίσεις τη δημιουργία ορισμένων επιθυμιών, αλλά μπορείς να ελέγξεις την αντίδρασή σου σε αυτές. Πράγματι, το να ικανοποιείς κάθε σεξουαλική σου ορμή είναι τόσο εσφαλμένο και ανόητο όσο το να χτυπάς κάποιον κάθε φορά που θυμώνεις.

Το γεγονός είναι ότι ο Θεός δεν είχε ποτέ σκοπό να κάνουμε κακή χρήση των αναπαραγωγικών μας δυνάμεων. «Να γνωρίζει ο καθένας σας πώς να κρατάει το σκεύος του [το σώμα του] σε αγιασμό και τιμή», λέει η Γραφή. (1 Θεσσαλονικείς 4:4) Όπως ακριβώς υπάρχει «καιρός να αγαπάει κανείς και καιρός να μισεί», υπάρχει επίσης καιρός να ικανοποιεί τις σεξουαλικές του ορμές και καιρός να μην το κάνει αυτό. (Εκκλησιαστής 3:1-8) Σε τελική ανάλυση, εσύ έχεις τον έλεγχο των επιθυμιών σου!

Αλλά τι μπορείς να κάνεις αν κάποιος σε κοροϊδεύει, ρωτώντας με δυσπιστία: «Αλήθεια είσαι ακόμη παρθένος (ή παρθένα);» Μην πτοείσαι. Σε ένα τέτοιο άτομο που απλώς θέλει να σε υποβιβάσει, μπορείς να πεις: «Ναι, είμαι, και ξέρεις κάτι; Χαίρομαι για αυτό!» Ή μπορείς να πεις: «Αυτό είναι προσωπικό ζήτημα και δεν το συζητώ με άλλους».a (Παροιμίες 26:4· Κολοσσαείς 4:6) Από την άλλη μεριά, ίσως πιστεύεις ότι το άτομο που σε ρωτάει αξίζει να μάθει περισσότερα. Σε μια τέτοια περίπτωση, μπορεί κάλλιστα να προτιμήσεις να εξηγήσεις τη Γραφική σου θέση.

Μπορείς άραγε να σκεφτείς κάποιες άλλες απαντήσεις στο κοροϊδευτικό ερώτημα «Αλήθεια είσαι ακόμη παρθένος (ή παρθένα);» Αν ναι, γράψε τες παρακάτω.

․․․․․

Πολύτιμο Δώρο

Πώς νιώθει ο Θεός όταν κάποιοι αποφασίζουν να έχουν σεξουαλικές σχέσεις πριν από το γάμο; Ας υποθέσουμε ότι έχεις αγοράσει ένα δώρο για κάποιον φίλο. Αλλά προτού προλάβεις να του το δώσεις, εκείνος​—από περιέργεια και μόνο​—το ανοίγει! Δεν θα σε στενοχωρούσε αυτό; Φαντάσου, λοιπόν, πώς θα ένιωθε ο Θεός αν είχες σεξουαλικές σχέσεις πριν από το γάμο. Εκείνος θέλει να περιμένεις μέχρι να παντρευτείς για να απολαύσεις το δώρο του σεξ.​—Γένεση 1:28.

Τι θα πρέπει να κάνεις με τα σεξουαλικά σου αισθήματα; Για να το πούμε απλά, μάθε να τα ελέγχεις. Έχεις τη δύναμη να το κάνεις αυτό! Να προσεύχεσαι στον Ιεχωβά για βοήθεια. Το πνεύμα του μπορεί να ενισχύσει την ικανότητα που διαθέτεις να ασκείς εγκράτεια. (Γαλάτες 5:22, 23) Να θυμίζεις στον εαυτό σου ότι ο Ιεχωβά «δεν θα στερήσει τίποτα καλό από εκείνους που περπατούν άψογα». (Ψαλμός 84:11) Ένας νεαρός, ο Γκόρντον, λέει: «Όταν πιάνω τον εαυτό μου να σκέφτεται ότι το προγαμιαίο σεξ δεν θα ήταν και τόσο κακό, συλλογίζομαι τις κακές πνευματικές συνέπειες και διαπιστώνω ότι καμία αμαρτία δεν αξίζει τόσο ώστε να χάσω τη σχέση μου με τον Ιεχωβά».

Η πραγματικότητα είναι ότι το να διατηρεί κάποιος την παρθενία του δεν είναι ούτε παράξενο ούτε αφύσικο. Εκείνο που είναι εξευτελιστικό, ταπεινωτικό και επιβλαβές είναι το ανήθικο σεξ. Γι’ αυτό, μην αφήνεις την προπαγάνδα του κόσμου να σε εξαπατά υποβάλλοντάς σου την ιδέα ότι κάτι δεν πάει καλά με εσένα αν προσκολλάσαι στις Γραφικές αρχές. Διατηρώντας την παρθενία σου, προστατεύεις την υγεία σου, τη συναισθηματική σου ευημερία και​—πάνω από όλα​—τη σχέση σου με τον Θεό.

ΔΙΑΒΑΣΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΘΕΜΑ ΣΤΟΝ 1ο ΤΟΜΟ, ΚΕΦΑΛΑΙΟ 24

[Υποσημείωση]

ΒΑΣΙΚΟ ΕΔΑΦΙΟ

«Αν κανείς . . . έχει πάρει αυτή την απόφαση στην καρδιά του, να κρατήσει τη δική του παρθενία, θα κάνει καλά».​—1 Κορινθίους 7:37.

ΕΙΣΗΓΗΣΗ

Να αποφεύγεις τη συναναστροφή με άτομα που δεν έχουν ισχυρές ηθικές αρχές, ακόμη και αν αυτά λένε ότι συμμερίζονται τις θρησκευτικές σου πεποιθήσεις.

ΓΝΩΡΙΖΕΣ ΟΤΙ . . . ;

Τα άτομα που χαρακτηρίζονται από χαλαρότητα στο ζήτημα του σεξ δεν είναι πιθανό να αλλάξουν τις συνήθειές τους μετά το γάμο απλώς επειδή παντρεύτηκαν. Αντίθετα, όσοι ακολουθούν πιστά τους ηθικούς κανόνες του Θεού πριν από το γάμο έχουν περισσότερες πιθανότητες να είναι πιστοί στο σύντροφό τους μετά.

ΣΧΕΔΙΟ ΔΡΑΣΗΣ!

Για να διατηρήσω την παρθενία μου μέχρι να παντρευτώ, χρειάζεται να ․․․․․

Αν, εξαιτίας των συναναστροφών μου, δυσκολεύομαι να τηρήσω την απόφασή μου, θα ․․․․․

Αυτό που θα ήθελα να ρωτήσω το γονέα (τους γονείς) μου σχετικά με το συγκεκριμένο θέμα είναι ․․․․․

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΑΠΟΨΗ ΣΟΥ;

● Γιατί, κατά τη γνώμη σου, μερικοί κοροϊδεύουν τα άτομα που παραμένουν παρθένοι;

● Γιατί μπορεί να είναι δύσκολο να διατηρήσει κάποιος την παρθενία του;

● Ποια οφέλη θα έχεις αν διατηρήσεις την παρθενία σου μέχρι να παντρευτείς;

● Πώς θα εξηγούσες τα οφέλη της παρθενίας σε έναν μικρότερο αδελφό ή αδελφή σου;

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 51]

«Υποκινούμαι να αντιστέκομαι στους σεξουαλικούς πειρασμούς με το να θυμάμαι πάντοτε ότι “κανένας πόρνος ή ακάθαρτος δεν έχει κληρονομιά στη βασιλεία του Θεού”». (Εφεσίους 5:5)​—Λίντια

[Πλαίσιο στη σελίδα 49]

Φύλλο Εργασίας

Τι Συμβαίνει στ’ Αλήθεια Μετά;

Οι συνομήλικοί σου και τα δημοφιλή μέσα ψυχαγωγίας συνήθως αποκρύπτουν επιδέξια τη δυσάρεστη πραγματικότητα σχετικά με το προγαμιαίο σεξ. Πρόσεξε τις επόμενες τρεις υποθετικές καταστάσεις. Τι πιστεύεις ότι θα συνέβαινε στ’ αλήθεια σε αυτούς τους εφήβους;

● Κάποιος συμμαθητής σου καυχιέται ότι έχει δοκιμάσει το σεξ με πολλά κορίτσια. Λέει ότι αυτό είναι διασκεδαστικό και δεν βλάπτει κανέναν. Τι συμβαίνει στ’ αλήθεια μετά​—τόσο σε αυτόν όσο και στα κορίτσια; ․․․․․

● Μια κινηματογραφική ταινία τελειώνει δείχνοντας δύο ανύπαντρα άτομα εφηβικής ηλικίας να έχουν σεξουαλικές σχέσεις ως έκφραση της αγάπης που νιώθουν ο ένας για τον άλλον. Τι θα συνέβαινε μετά​—στην πραγματική ζωή; ․․․․․

● Γνωρίζεις ένα όμορφο αγόρι που σου ζητάει να έχετε σεξουαλικές σχέσεις. Λέει ότι δεν θα το μάθει κανείς. Αν ενέδιδες και προσπαθούσες να το κρατήσεις κρυφό, τι θα συνέβαινε στ’ αλήθεια μετά; ․․․․․

[Εικόνα στη σελίδα 54]

Το προγαμιαίο σεξ μοιάζει με το άνοιγμα ενός δώρου που δεν σου έχουν δώσει ακόμη