Κεφάλαιο 31

Πώς θα Ξέρω ότι Είναι Αληθινή Αγάπη;

ΑΓΑΠΗ—για τους ονειροπόλους ρομαντικούς είναι ένα μυστηριώδες κεραυνοβόλο συναίσθημα που σε καταλαμβάνει, είναι ένα συναρπαστικό συναίσθημα έκστασης που νιώθεις μόνο μια φορά στη ζωή σου. Αυτοί πιστεύουν ότι η αγάπη είναι αποκλειστικά ζήτημα της καρδιάς, κάτι που δεν μπορείς να το καταλάβεις, απλώς το νιώθεις. Η αγάπη νικάει τα πάντα και διαρκεί αιώνια . . .

Αυτή περίπου είναι η αντίληψη που επικρατεί για την αγάπη. Και χωρίς αμφιβολία, η αγάπη είναι μια μοναδική υπέροχη εμπειρία. Αλλά τι είναι η αληθινή αγάπη;

Κεραυνοβόλος Έρωτας;

Ο Ντέιβιντ συνάντησε την Τζάνετ για πρώτη φορά σ’ ένα πάρτι. Αμέσως ένιωσε να τον τραβάει το καλοφτιαγμένο σώμα της και ο τρόπος που έπεφτε το τσουλούφι της πάνω στο μάτι της όταν γελούσε. Η Τζάνετ είχε μαγευτεί από τα βαθιά καστανά μάτια του και από τα γεμάτα πνεύμα λόγια του. Ήταν μια περίπτωση αμοιβαίου κεραυνοβόλου έρωτα!

Στη διάρκεια των επόμενων τριών εβδομάδων, ο Ντέιβιντ και η Τζάνετ ήταν αχώριστοι. Κατόπιν μια νύχτα, η Τζάνετ δέχτηκε ένα τηλεφώνημα από κάποιον με τον οποίο είχε παλιότερα δεσμό, κι αυτό την έκανε να νιώσει απαίσια. Τηλεφώνησε στον Ντέιβιντ για να την παρηγορήσει. Αλλά ο Ντέιβιντ, γεμάτος ζήλεια και σύγχυση, της μίλησε πολύ ψυχρά. Η αγάπη που νόμιζαν ότι θα κρατούσε για πάντα πέθανε εκείνη τη νύχτα.

Ο κινηματογράφος, τα βιβλία και τα τηλεοπτικά προγράμματα σε κάνουν να πιστεύεις ότι ο κεραυνοβόλος έρωτας διαρκεί αιώνια. Είναι αλήθεια ότι η σωματική ελκυστικότητα είναι αυτό που συνήθως κάνει δύο άτομα να προσέξουν το ένα το άλλο στην αρχή. Όπως λέει ένας νεαρός άντρας: «Είναι δύσκολο να ‘δεις’ την προσωπικότητα ενός ατόμου». Αλλά τι είναι εκείνο που «αγαπάει» κάποιος όταν η σχέση είναι μόλις λίγων ωρών ή ημερών; Δεν είναι η εικόνα που προβάλλει το άλλο άτομο; Πράγματι, δεν ξέρεις πολλά για τις απόψεις, τις ελπίδες, τους φόβους, τα σχέδια, τις συνήθειες, τις επιδεξιότητες ή τις ικανότητες αυτού του ατόμου. Εσύ έχεις γνωρίσει μόνο την εξωτερική εμφάνιση, όχι ‘τον κρυφό άνθρωπο της καρδιάς’. (1 Πέτρου 3:4) Πόσο μπορεί να αντέξει μια τέτοια αγάπη;

Η Ωραία Εμφάνιση Εξαπατά

Επιπλέον, η εξωτερική εμφάνιση μπορεί να είναι απατηλή. Η Αγία Γραφή λέει: ‘Η γοητεία μπορεί να είναι ψεύτικη και η ωραιότητα μάταιη’. Το αστραφτερό περιτύλιγμα ενός δώρου δεν σου λέει τίποτα για το περιεχόμενό του. Στην πραγματικότητα, το πιο κομψό περιτύλιγμα μπορεί να κρύβει ένα άχρηστο δώρο.—Παροιμίαι 31:30, ΜΝΚ.

Το βιβλίο Παροιμίαι λέει: ‘Σαν χρυσό δαχτυλίδι της μύτης στο ρύγχος ενός γουρουνιού, έτσι είναι η γυναίκα που είναι ωραία, αλλά έχει αποστραφεί τη φρόνηση’. (Παροιμίαι 11:22, ΜΝΚ) Τα δαχτυλίδια της μύτης ήταν ένα πολύ διαδεδομένο κόσμημα στα Βιβλικά χρόνια. Ήταν πολύ κομψά, συνήθως φτιαγμένα από ατόφιο χρυσάφι. Φυσικά, ένα τέτοιο δαχτυλίδι θα ήταν το πρώτο κόσμημα που θα παρατηρούσες σε μια γυναίκα.

Κατάλληλα, λοιπόν, η παροιμία παραβάλλει μια γυναίκα που έχει ωραία εξωτερική εμφάνιση χωρίς να έχει ‘φρόνηση’ με ένα ‘δαχτυλίδι της μύτης στο ρύγχος ενός γουρουνιού’. Η ομορφιά δεν ταιριάζει καθόλου σε μια γυναίκα που δεν έχει φρόνηση· είναι ένα άχρηστο στολίδι γι’ αυτήν. Μακροπρόθεσμα, η ομορφιά της δεν την κάνει ελκυστική, όπως κι ένα υπέροχο δαχτυλίδι της μύτης δεν ομορφαίνει ένα γουρούνι! Πόσο μεγάλο λάθος είναι, λοιπόν, να ‘αγαπήσει’ κάποιος την ωραία εμφάνιση κάποιου—και να αγνοήσει πώς είναι αυτό το άτομο μέσα του.

«Το Πιο Απατηλό Πράγμα που Υπάρχει»

Ωστόσο, μερικοί πιστεύουν ότι η καρδιά δεν κάνει λάθος στις κρίσεις της σε σχέση με την αγάπη. ‘Άκουσε απλώς τι σου λέει η καρδιά σου’, λένε. ‘Όταν αγαπήσεις αληθινά θα το καταλάβεις!’ Δυστυχώς τα γεγονότα έρχονται σε αντίθεση μ’ αυτή την άποψη. Μια μελέτη που έγινε σε 1.079 νεαρά άτομα (ηλικίας 18 ως 24 χρονών) ανέφερε πως είχαν κατά μέσο όρο εφτά ειδύλλια μέχρι εκείνη τη στιγμή. Οι περισσότεροι παραδέχτηκαν ότι τα περασμένα ειδύλλιά τους ήταν απλώς επιπόλαιοι έρωτες—ένα περαστικό αίσθημα που σβήνει. Επιπρόσθετα, αυτά τα νεαρά άτομα «απαράλλαχτα χαρακτήριζαν το ειδύλλιο που είχαν εκείνη τη στιγμή σαν αγάπη»! Ωστόσο, κάποια μέρα πολλοί απ’ αυτούς πιθανότατα θα κατατάξουν και αυτό το ειδύλλιό τους μαζί με τα προηγούμενα—θα το θεωρούν απλά και μόνο σαν έρωτα.

Η τραγωδία είναι ότι χιλιάδες ζευγάρια κάθε χρόνο παντρεύονται έχοντας την ψευδαίσθηση πως ‘αγαπιούνται’, απλώς για να διαπιστώσουν λίγο αργότερα ότι έκαναν σοβαρό λάθος. Ο έρωτας «δελεάζει ανυποψίαστους άντρες και γυναίκες παρασύροντάς τους σε δυστυχισμένους γάμους όπως το αρνί οδηγείται στη σφαγή», λέει ο Ρέι Σορτ στο βιβλίο του Sex, Love, or Infatuation (Σεξ, Αγάπη ή Έρωτας).

‘Αυτός που εμπιστεύεται τη δική του καρδιά είναι ανόητος’. (Παροιμίαι 28:26, ΜΝΚ) Πάρα πολύ συχνά, η κρίση της καρδιάς μας μάς παραπλανάει ή μας δίνει εσφαλμένη κατεύθυνση. Στην πραγματικότητα, η Αγία Γραφή λέει: «Η καρδιά είναι το πιο απατηλό πράγμα που υπάρχει». (Ιερεμίας 17:9, The Living Bible [Η Ζωντανή Βίβλος]) Και η παροιμία που αναφέραμε προηγουμένως συνεχίζει: ‘Αλλά εκείνος που περπατάει με σοφία θα διασωθεί’. Κι εσύ μπορείς να σωθείς από τους κινδύνους και τις απογοητεύσεις που υποφέρουν οι άλλοι νεαροί, αν μάθεις τη διαφορά ανάμεσα στον έρωτα και στην αγάπη που περιγράφεται στην Αγία Γραφή—την αγάπη που ποτέ δεν σβήνει.

Η Αγάπη σε Αντίθεση με τον Έρωτα

«Ο έρωτας είναι τυφλός και του αρέσει να μένει έτσι. Δεν του αρέσει να βλέπει την πραγματικότητα», παραδέχεται ο 24χρονος Κάλβιν. Η 16χρονη Κένια πρόσθεσε: «Όταν είσαι ερωτευμένη με κάποιον, νομίζεις ότι το καθετί που κάνει είναι τέλειο».

Επιπλέον, ο έρωτας είναι ψεύτικη αγάπη. Δεν βασίζεται στην πραγματικότητα και είναι εγωκεντρικός. Τα ερωτευμένα άτομα έχουν την τάση να λένε: ‘Αισθάνομαι ότι είμαι κάτι σπουδαίο όταν βρίσκομαι μαζί του. Δεν μπορώ να κοιμηθώ. Δεν μπορώ να πιστέψω πόσο φανταστικά περνάω’ ή ‘Εκείνη με κάνει πράγματι να αισθάνομαι θαυμάσια’. Παρατήρησες πόσες φορές χρησιμοποιείται το πρώτο πρόσωπο; Μια σχέση που βασίζεται στην ιδιοτέλεια είναι καταδικασμένη να αποτύχει! Για δες, όμως, την περιγραφή της αληθινής αγάπης που δίνει η Αγία Γραφή: ‘Η αγάπη είναι μακρόθυμη και καλή. Η αγάπη δεν ζηλεύει, δεν κομπάζει, δεν φουσκώνει από περηφάνια, δεν συμπεριφέρεται με απρέπεια, δεν ζητάει τα δικά της συμφέροντα, δεν ερεθίζεται. Δεν κρατάει λογαριασμό για τη βλάβη’.—1 Κορινθίους 13:4, 5, ΜΝΚ.

Αφού ‘δεν ζητάει τα δικά της συμφέροντα’ η αγάπη που είναι βασισμένη σε Βιβλικές αρχές δεν είναι ούτε εγωκεντρική ούτε ιδιοτελής. Βέβαια, ένα ζευγάρι μπορεί να νιώθει έντονα ρομαντικά αισθήματα και αμοιβαία έλξη. Αλλά, αυτά τα αισθήματα τα ισορροπεί η λογική και ο βαθύς σεβασμός για το άλλο πρόσωπο. Όταν πραγματικά νιώθεις αγάπη, νοιάζεσαι για την ευημερία και την ευτυχία του άλλου ατόμου όπως ακριβώς νοιάζεσαι για τη δική σου. Δεν αφήνεις πανίσχυρα συναισθήματα να διαστρεβλώσουν την κρίση σου.

Ένα Παράδειγμα Αληθινής Αγάπης

Η Βιβλική αφήγηση για τον Ιακώβ και τη Ραχήλ μας το δείχνει αυτό παραστατικά. Αυτό το ζευγάρι συναντήθηκε σ’ ένα πηγάδι όπου είχε πάει η Ραχήλ για να ποτίσει τα πρόβατα του πατέρα της. Του Ιακώβ του άρεσε η Ραχήλ, όχι μόνο επειδή είχε ‘ωραίο παράστημα και ωραία όψη’, αλλά και λόγω του ότι αυτή λάτρευε τον Ιεχωβά.—Γένεσις 29:1-12, 17, ΛΧ.

Αφού πέρασε έναν ολόκληρο μήνα ζώντας στο σπίτι της οικογένειας της Ραχήλ, ο Ιακώβ έκανε γνωστό ότι αγαπούσε τη Ραχήλ και ήθελε να την παντρευτεί. Ήταν ένας απλός ρομαντικός έρωτας; Οπωσδήποτε όχι! Στη διάρκεια αυτού του μήνα είχε δει τη Ραχήλ μέσα στο περιβάλλον που ζούσε—είχε δει πώς συμπεριφερόταν στους γονείς της και στους άλλους, πώς εργαζόταν σαν βοσκοπούλα, πόσο σοβαρά έπαιρνε τη λατρεία του Ιεχωβά. Χωρίς αμφιβολία, την είδε και στις «καλές» της και στις «κακές» της. Η αγάπη που ένιωθε, λοιπόν, γι’ αυτήν δεν ήταν ασυγκράτητο πάθος, αλλά ανιδιοτελής αγάπη που βασιζόταν στη λογική και στο βαθύ σεβασμό.

Κάτω απ’ αυτές τις συνθήκες ο Ιακώβ μπόρεσε να πει πως ήταν πρόθυμος να δουλέψει για τον πατέρα της εφτά χρόνια προκειμένου να μπορέσει να την πάρει για γυναίκα του. Σίγουρα κανένας έρωτας δεν θα μπορούσε να διαρκέσει τόσο πολύ! Μόνο η γνήσια αγάπη, το ανιδιοτελές ενδιαφέρον για το άλλο άτομο, θα μπορούσε να κάνει αυτά τα χρόνια να φανούν ‘λίγες μέρες’. Λόγω αυτής της γνήσιας αγάπης, εκείνοι βρήκαν τη δύναμη να διατηρήσουν την αγνότητά τους στη διάρκεια αυτής της περιόδου.—Γένεσις 29:20, 21.

Χρειάζεται Χρόνος!

Η αληθινή αγάπη, λοιπόν, δεν προσβάλλεται από το χρόνο. Στην πραγματικότητα, συνήθως ο καλύτερος τρόπος για να δοκιμάσεις τα αισθήματά σου για κάποιον είναι να αφήσεις να περάσει λίγος χρόνος. Άλλωστε, όπως παρατήρησε μια νεαρή γυναίκα που τη λένε Σάντρα: «Κανένας δεν σου δείχνει αμέσως την προσωπικότητά του, λέγοντας: ‘Αυτός είμαι. Τώρα τα ξέρεις όλα για μένα’». Όχι, χρειάζεται χρόνος για να μπορέσεις να μάθεις κάποιον για τον οποίον ενδιαφέρεσαι.

Ο χρόνος σού δίνει ακόμα την ευκαιρία να εξετάσεις τα αισθήματά σου στο φως της Αγίας Γραφής. Να θυμάσαι, η αγάπη ‘δεν συμπεριφέρεται με απρέπεια, δεν ζητάει τα δικά της συμφέροντα’. Ενδιαφέρεται το άτομο που σου αρέσει για την επιτυχία των σχεδίων σου—ή νοιάζεται μόνο για τα δικά του σχέδια; Σέβεται τις απόψεις σου, τα αισθήματά σου; Μήπως σε πίεσε να κάνεις πράγματα που είναι πράγματι «άσχημα» για να ικανοποιήσει τα ιδιοτελή του πάθη; Έχει αυτό το άτομο την τάση να σε υποτιμάει ή να σε εξυψώνει μπροστά στους άλλους; Αν κάνεις τέτοιου είδους ερωτήσεις στον εαυτό σου, θα μπορέσεις να κρίνεις τα αισθήματά σου περισσότερο αντικειμενικά.

Αν δημιουργήσει κανείς βιαστικά ένα ειδύλλιο πάει γυρεύοντας για συμφορά. «Ερωτεύτηκα, γρήγορα και βαθιά», εξηγεί η 20χρονη Τζιλ. Μετά από ένα συναρπαστικό ειδύλλιο δύο μηνών, παντρεύτηκε. Αλλά, οι ατέλειες που μέχρι τότε ήταν κρυμμένες άρχισαν να εμφανίζονται. Η Τζιλ άρχισε να εκδηλώνει την ανασφάλεια και τον εγωκεντρισμό της. Ο άντρας της, ο Ρικ, έχασε τη ρομαντική του γοητεία και έγινε ιδιοτελής. Δύο χρόνια μετά το γάμο τους, η Τζιλ μια μέρα ξέσπασε λέγοντας ότι ο άντρας της ήταν «φτηνός», «τεμπέλης» και «αποτυχία» σαν σύζυγος. Ο Ρικ απάντησε χτυπώντας την με τη γροθιά του στο πρόσωπο. Με δάκρυα στα μάτια, η Τζιλ έφυγε από το σπίτι—και από το γάμο τους.

Φυσικά, αν ακολουθούσαν τις συμβουλές που δίνει η Αγία Γραφή, αυτό θα τους είχε βοηθήσει να σώσουν το γάμο τους. (Εφεσίους 5:22-33) Αλλά, πόσο διαφορετικά θα ήταν τα πράγματα αν είχαν γνωριστεί καλύτερα πριν από το γάμο! Δεν θα αγαπούσαν μια «εικόνα», αλλά την πραγματική προσωπικότητα του άλλου—που θα είχε και ελαττώματα και προτερήματα. Οι προσδοκίες τους θα ήταν περισσότερο ρεαλιστικές.

Η αληθινή αγάπη δεν μπορεί να έρθει μέσα σε μια νύχτα. Ούτε το άτομο που μπορεί να γίνει ένας καλός γαμήλιος σύντροφος είναι απαραίτητα το άτομο που βρίσκεις ακαταμάχητα ελκυστικό. Λόγου χάρη, η Μπάρμπαρα γνώρισε ένα νέο άντρα ο οποίος, όπως παραδέχεται και η ίδια δεν την τραβούσε και πολύ—στην αρχή. «Αλλά καθώς τον γνώριζα καλύτερα», θυμάται η Μπάρμπαρα, «τα πράγματα άλλαξαν. Είδα το ενδιαφέρον που έδειχνε ο Στήβεν για τους άλλους ανθρώπους και πώς πάντοτε έβαζε τα συμφέροντα των άλλων πάνω από τα δικά του. Ήξερα ότι αυτές είναι οι ιδιότητες που κάνουν κάποιον να είναι καλός σύζυγος. Έτσι με τράβηξε κοντά του κι άρχισα να τον αγαπάω». Αυτό είχε σαν αποτέλεσμα να δημιουργήσουν ένα σταθερό γάμο.

Έτσι πώς μπορείς να αναγνωρίσεις την αληθινή αγάπη; Ναι μεν μπορεί να σου το λέει η καρδιά σου, αλλά εσύ να εμπιστεύεσαι τη διάνοιά σου, που είναι εκπαιδευμένη σύμφωνα με τις αρχές της Αγίας Γραφής. Προσπάθησε να μάθεις κι άλλα πράγματα εκτός από την εξωτερική «εικόνα» που παρουσιάζει αυτό το άτομο. Δώσε χρόνο σ’ αυτή τη σχέση να αναπτυχθεί. Να θυμάσαι ότι ο έρωτας φτάνει στο αποκορύφωμα μέσα σε σύντομο χρονικό διάστημα και μετά ξεθωριάζει. Η γνήσια αγάπη γίνεται ολοένα και πιο δυνατή καθώς περνάει ο καιρός και γίνεται ‘τέλειος δεσμός ενότητας’.—Κολοσσαείς 3:14, ΜΝΚ.

Ερωτήσεις για Συζήτηση

◻ Ποιος κίνδυνος υπάρχει όταν ερωτευτείς την εξωτερική εμφάνιση που έχει κάποιος;

◻ Μπορείς να εμπιστευτείς την καρδιά σου για να αναγνωρίσεις την αληθινή αγάπη;

◻ Ποιες διαφορές υπάρχουν ανάμεσα στην αγάπη και στον έρωτα;

◻ Γιατί συχνά μερικά ζευγάρια, παρ’ ότι έχουν αρχίσει να βγαίνουν ραντεβού, χωρίζουν; Είναι αυτό πάντοτε εσφαλμένο;

◻ Πώς μπορείς να αντιμετωπίσεις τα αισθήματα απογοήτευσης, αν ένα ειδύλλιό σου πάρει τέλος;

◻ Γιατί είναι σπουδαίο να αφιερώσεις χρόνο για να γνωριστείτε;

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 242]

Αυτό που αγαπάς είναι το ίδιο το άτομο ή η «εικόνα» του;

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 247]

«Ο έρωτας είναι τυφλός και του αρέσει να μένει έτσι. Δεν του αρέσει να βλέπει την πραγματικότητα».—Ένας 24χρονος άντρας

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 250]

«Τώρα πια, οι σχέσεις μου έχουν περιοριστεί σε μια απλή καλημέρα. Δεν αφήνω περιθώρια σε κανένα να με πλησιάσει»

[Πλαίσιο/Εικόνα στις σελίδες 248, 249]

Πώς να Γιατρέψω τη Ραγισμένη μου Καρδιά;

Δεν έχεις καμιά αμφιβολία: είναι ο άνθρωπός σου και θα παντρευτείτε. Περνάτε ωραία οι δυο σας, έχετε κοινά ενδιαφέροντα και νιώθετε αμοιβαία έλξη. Τότε ξαφνικά, τελειώνουν όλα μεταξύ σας μέσα σε ξεσπάσματα οργής—ή σε ατέλειωτα δάκρυα.

Στο βιβλίο του The Chemistry of Love (Η Χημεία του Έρωτα), ο Δρ Μάικλ Λίμποβιτς παρομοιάζει το ξύπνημα του έρωτα με τη διεγερτική επίδραση ενός ισχυρού ναρκωτικού. Αλλά, όπως και το ναρκωτικό έτσι και ένας τέτοιος έρωτας, αν σβήσει, μπορεί να προκαλέσει έντονα ‘συμπτώματα στέρησης’. Και οι αντιδράσεις δεν διαφέρουν πολύ, είτε πρόκειται για ξεμυάλισμα και μόνο είτε για ‘αληθινό έρωτα’. Και τα δύο, μπορούν να ‘σε ανεβάσουν στα ουράνια’—και έπειτα να ‘σε ρίξουν σε μαύρη απελπισία’, όταν η σχέση διαλυθεί.

Μετά τη διάλυση της σχέσης σου, νιώθεις ότι δεν σε θέλουν, έχεις πληγωθεί, ίσως και να έχεις εξοργιστεί· όλα αυτά μπορεί να σε κάνουν να κοιτάς το μέλλον με απαισιόδοξο βλέμμα. Μια κοπέλα είπε ότι όταν ‘εκείνος’ την παράτησε, ένιωσε ‘τραυματισμένη’. «Τώρα πια, οι σχέσεις μου [με το αντίθετο φύλο] έχουν περιοριστεί σε μια απλή καλημέρα», λέει. «Δεν αφήνω περιθώρια σε κανένα να με πλησιάσει». Όσο πιο σοβαρά παίρνεις μια σχέση τόσο πιο βαθιά πληγώνεσαι όταν αυτή διαλύεται.

Βέβαια, είναι αλήθεια ότι η ελευθερία να επιδιώκεις στενή γνωριμία με όποιο άτομο σου αρέσει έχει και βαρύ τίμημα: τη σοβαρή πιθανότητα να μη σε θέλει το άλλο άτομο. Απολύτως τίποτα δεν μπορεί να σου εγγυηθεί ότι θα αναπτυχθεί αληθινή αγάπη. Οπότε το γεγονός ότι κάποιος άρχισε να αναπτύσσει στενή γνωριμία μαζί σου με ειλικρινείς προθέσεις, αλλά αργότερα κατέληξε στο συμπέρασμα ότι θα ήταν άσοφο να προχωρήσετε σε γάμο, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι σου συμπεριφέρθηκε άδικα.

Το πρόβλημα είναι ότι, ακόμα κι αν επιδεικνύεται μεγάλη διακριτικότητα και καλοσύνη όταν διαλύεται μια σχέση αναπόφευκτα πληγώνεσαι και νιώθεις ότι δεν σε θέλουν. Δεν χρειάζεται, όμως, να χάσεις την αυτοεκτίμησή σου. Το ότι δεν ‘ήσουνα ό,τι έπρεπε’ κατά τη γνώμη αυτού του ατόμου, δεν σημαίνει πως θα έχουν την ίδια άποψη και όλοι οι άλλοι!

Προσπάθησε να δεις αντικειμενικά το, νεκρό πια, ειδύλλιό σου. Η διάλυση μιας σχέσης μπορεί μάλιστα να κάνει εμφανή μερικά ανεπιθύμητα χαρακτηριστικά του άλλου ατόμου με το οποίο σχετιζόσουν—συναισθηματική ανωριμότητα, αναποφασιστικότητα, αδιαλλαξία, έλλειψη προσαρμοστικότητας και ενδιαφέροντος για τα αισθήματά σου. Φυσικά, δεν θα ήθελες να έχει τέτοιες ιδιότητες ο γαμήλιος σύντροφός σου.

Τι γίνεται, όμως, αν μονάχα το άλλο άτομο θέλει να διαλύσετε τη σχέση σας, ενώ εσύ το ’χεις σίγουρο ότι ο γάμος σας θα μπορούσε να πετύχει; Έχεις βέβαια το δικαίωμα να εκφράσεις τα αισθήματά σου στο άλλο άτομο. Ίσως το μόνο που έφταιγε ήταν μερικές μικροπαρεξηγήσεις. Οι συναισθηματικές εκρήξεις και οι υστερίες δεν βγάζουν πουθενά. Αν όμως, αυτός ή αυτή επιμένει να χωρίσετε, δεν υπάρχει λόγος να ταπεινωθείς, εκλιπαρώντας με δάκρυα την αγάπη κάποιου που προφανώς δεν νιώθει τίποτα για σένα. Ο Σολομών είπε ότι υπάρχει ‘καιρός να ζητάς κάτι και καιρός να παραιτηθείς γιατί αυτό χάθηκε’.—Εκκλησιαστής 3:6, ΜΝΚ.

Αλλά, τι μπορείς να κάνεις αν έχεις λόγους να υποπτεύεσαι ότι ο άλλος σε εκμεταλλεύτηκε, χωρίς ποτέ να ενδιαφέρεται πραγματικά για γάμο; Δεν χρειάζεται να καταφύγεις κι εσύ σε εκδικητικές ενέργειες. Είναι σίγουρο ότι τέτοιες ύπουλες ενέργειες δεν περνούν απαρατήρητες από τον Θεό. Ο Λόγος του λέει: ‘Το αμείλικτο άτομο φέρνει εξοστρακισμό στο δικό του οργανισμό’.—Παροιμίαι 11:17, ΜΝΚ· παράβαλε Παροιμίαι 6:12-15, ΜΝΚ.

Πού και πού, μπορεί ακόμα να σε βασανίζει η μοναξιά και οι ρομαντικές αναμνήσεις. Τότε δεν είναι κακό να ξεσπάσεις σ’ ένα γερό κλάμα. Είναι υποβοηθητικό, επίσης, να απασχολείσαι με κάτι, ίσως με κάτι που απαιτεί σωματική δραστηριότητα ή με τη Χριστιανική διακονία. (Παροιμίαι 18:1, ΜΝΚ) Να σκέφτεσαι πράγματα χαρούμενα και εποικοδομητικά. (Φιλιππησίους 4:8) Άνοιξε την καρδιά σου σ’ ένα άτομο που είναι στενός σου φίλος. (Παροιμίαι 18:24) Και οι γονείς σου μπορούν να σου δώσουν πολλή παρηγοριά, ακόμη κι αν νομίζεις ότι στην ηλικία σου μπορείς να είσαι ανεξάρτητος. (Παροιμίαι 23:22) Και πάνω απ’ όλα, άνοιξε την καρδιά σου στον Ιεχωβά.

Μπορεί τώρα να διακρίνεις ότι χρειάζεται να βελτιώσεις κάποιες πλευρές της προσωπικότητάς σου. Μπορεί τώρα να έχεις πιο ξεκάθαρη άποψη για το πώς θα ήθελες να είναι ο γαμήλιός σου σύντροφος. Και όταν θα βρεις αυτό που θέλεις σε κάποιο πρόσωπο—πράγμα που είναι πολύ πιο πιθανόν από όσο νομίζεις—αυτό το αποτυχημένο σου αίσθημα, θα σε κάνει να ενεργήσεις πιο συνετά για την ανάπτυξη μιας στενής γνωριμίας μαζί του.

[Πίνακας στη σελίδα 245]

Είναι Αγάπη ή Έρωτας;

ΑΓΑΠΗ ΕΡΩΤΑΣ

[Εικόνα στη σελίδα 244]

Μια γυναίκα ή ένας άντρας που έχει φυσική ελκυστικότητα αλλά δεν έχει φρόνηση είναι ‘σαν χρυσό δαχτυλίδι στο ρύγχος ενός γουρουνιού’

[Εικόνα στη σελίδα 246]

Είναι μάλλον απίθανο να νιώθει γνήσια αγάπη για σένα ένα άτομο που σε υποτιμάει συνέχεια μπροστά στους άλλους