Πώς να Προετοιμαστείτε για έναν Επιτυχημένο Γάμο

1, 2. (α) Πώς τόνισε ο Ιησούς τη σπουδαιότητα του να κάνουμε σχέδια; (β) Σε ποιον τομέα ιδιαίτερα είναι ζωτικό να κάνουμε σχέδια;

Η ΟΙΚΟΔΟΜΗΣΗ ενός κτιρίου απαιτεί προσεκτική προετοιμασία. Πριν τεθούν τα θεμέλια, πρέπει να αγοραστεί το οικόπεδο και να γίνουν τα σχέδια. Ωστόσο, υπάρχει κάτι ακόμη, το οποίο είναι ζωτικής σημασίας. Ο Ιησούς είπε: «Ποιος από εσάς που θέλει να χτίσει πύργο δεν κάθεται πρώτα και υπολογίζει τη δαπάνη, προκειμένου να δει αν έχει αρκετά για να τον αποπερατώσει;»—Λουκάς 14:28.

² Αυτά που αληθεύουν για την οικοδόμηση ενός κτιρίου ισχύουν επίσης για την οικοδόμηση ενός επιτυχημένου γάμου. Πολλοί λένε: «Θέλω να παντρευτώ». Αλλά πόσοι κάθονται να υπολογίσουν τη δαπάνη; Αν και η Αγία Γραφή μιλάει ευνοϊκά για το γάμο, εφιστά επίσης την προσοχή στις προκλήσεις που παρουσιάζει ο γάμος. (Παροιμίες 18:22· 1 Κορινθίους 7:28) Επομένως, εκείνοι που σκέφτονται το γάμο χρειάζεται να έχουν ρεαλιστική άποψη τόσο των ευλογιών όσο και του κόστους που συνεπάγεται ο γάμος.

3. Γιατί είναι η Αγία Γραφή πολύτιμο βοήθημα για όσους κάνουν σχέδια για γάμο, και σε ποια τρία ερωτήματα θα μας βοηθήσει να δώσουμε απάντηση;

³ Η Αγία Γραφή είναι σε θέση να βοηθήσει. Οι συμβουλές της εμπνεύστηκαν από τον Πρωτουργό του γάμου, τον Ιεχωβά Θεό. (Εφεσίους 3:14, 15· 2 Τιμόθεο 3:16) Χρησιμοποιώντας τις αρχές που βρίσκονται σε αυτό το αρχαίο αλλά ωστόσο πολύ σύγχρονο βιβλίο οδηγιών, ας προσδιορίσουμε (1) Πώς μπορεί κάποιος να καταλάβει αν είναι έτοιμος ή έτοιμη για γάμο; (2) Τι θα πρέπει να αναζητήσει σε ένα σύντροφο; και (3) Πώς μπορεί να διατηρηθεί η στενή γνωριμία έντιμη;

ΕΙΣΤΕ ΕΤΟΙΜΟΣ ΓΙΑ ΓΑΜΟ;

4. Ποιος είναι ένας ζωτικός παράγοντας που συμβάλλει στη διατήρηση ενός επιτυχημένου γάμου, και γιατί;

⁴ Η οικοδόμηση ενός κτιρίου μπορεί να στοιχίζει ακριβά, όμως η μακροπρόθεσμη συντήρησή του είναι εξίσου πολυδάπανη. Κάτι παρόμοιο συμβαίνει με το γάμο. Το να παντρευτεί κάποιος είναι από μόνο του μια πρόκληση· ωστόσο, η διατήρηση της γαμήλιας σχέσης τον ένα χρόνο μετά τον άλλον πρέπει επίσης να ληφθεί υπόψη. Τι περιλαμβάνει η διατήρηση αυτής της σχέσης; Ένας ζωτικός παράγοντας είναι η ολόκαρδη δέσμευση. Να πώς περιγράφει η Αγία Γραφή τη γαμήλια σχέση: ‘Ο άνθρωπος θα αφήσει τον πατέρα του και τη μητέρα του και θα προσκολληθεί στη σύζυγό του και θα γίνουν μία σάρκα’. (Γένεση 2:24) Ο Ιησούς Χριστός ανέφερε ποια είναι η μόνη Γραφική βάση για διαζύγιο που παρέχει στο άτομο τη δυνατότητα να ξαναπαντρευτεί—‘η πορνεία’, δηλαδή οι αθέμιτες σεξουαλικές σχέσεις έξω από το γάμο. (Ματθαίος 19:9) Αν σκέφτεστε το γάμο, να έχετε αυτούς τους Γραφικούς κανόνες κατά νου. Αν δεν είστε έτοιμος για αυτή τη σοβαρή δέσμευση, τότε δεν είστε έτοιμος για γάμο.—Δευτερονόμιο 23:21· Εκκλησιαστής 5:4, 5.

5. Μολονότι η σοβαρή δέσμευση που περιλαμβάνεται στο γάμο φοβίζει μερικούς, γιατί θα πρέπει αντίθετα να θεωρείται εξαιρετικά πολύτιμη από εκείνους που σκοπεύουν να παντρευτούν;

⁵ Η ιδέα κάποιας σοβαρής δέσμευσης φοβίζει πολλούς. «Γνώριζα ότι έπρεπε να μείνουμε μαζί για όλη μας τη ζωή και αυτό με έκανε να αισθάνομαι σαν να ήμουν στριμωγμένος σε μια γωνία, κλεισμένος, εντελώς περιορισμένος», παραδέχτηκε ένας νεαρός. Αλλά αν αγαπάτε πραγματικά το άτομο που σκοπεύετε να παντρευτείτε, η δέσμευση δεν θα σας φαίνεται βάρος. Αντίθετα, θα τη θεωρείτε πηγή ασφάλειας. Η αίσθηση της δέσμευσης που περιλαμβάνεται στο γάμο θα κάνει το ζευγάρι να θέλει να μείνει μαζί σε καλούς και σε κακούς καιρούς και να υποστηρίζει ο ένας τον άλλον ό,τι και αν προκύψει. Ο Χριστιανός απόστολος Παύλος έγραψε ότι η αληθινή αγάπη «ανέχεται τα πάντα» και «υπομένει τα πάντα». (1 Κορινθίους 13:4, 7) «Η δέσμευση του γάμου με κάνει να νιώθω πιο ασφαλής», λέει μια γυναίκα. «Μου αρέσει η σιγουριά που δίνει το γεγονός ότι δηλώσαμε τόσο στον εαυτό μας όσο και στον κόσμο ότι σκοπεύουμε να προσκολληθούμε ο ένας στον άλλον».—Εκκλησιαστής 4:9-12.

6. Γιατί είναι καλύτερο να μη βιάζεστε να παντρευτείτε σε νεαρή ηλικία;

⁶ Η ανταπόκριση σε μια τέτοια δέσμευση απαιτεί ωριμότητα. Γι’ αυτό, ο Παύλος δίνει τη συμβουλή ότι οι Χριστιανοί θα κάνουν καλά να μην παντρευτούν αν δεν έχουν «περάσει την ακμή της νεότητας», την περίοδο κατά την οποία τα σεξουαλικά αισθήματα είναι έντονα και μπορούν να διαστρέψουν την κρίση του ατόμου. (1 Κορινθίους 7:36) Τα νεαρά άτομα αλλάζουν γρήγορα καθώς μεγαλώνουν. Πολλοί που παντρεύονται όταν είναι πολύ νέοι διαπιστώνουν ύστερα από λίγα μόνο χρόνια ότι τόσο οι δικές τους ανάγκες και επιθυμίες όσο και εκείνες του συντρόφου τους έχουν αλλάξει. Οι στατιστικές αποκαλύπτουν ότι οι έφηβοι που παντρεύονται έχουν πολύ μεγαλύτερες πιθανότητες να γίνουν δυστυχισμένοι και να καταφύγουν στο διαζύγιο από ό,τι εκείνοι που περιμένουν και παντρεύονται λίγο αργότερα. Έτσι, μη βιάζεστε να παντρευτείτε. Αν ζήσετε μερικά χρόνια ως νεαρός, άγαμος ενήλικος, αυτό μπορεί να σας χαρίσει πολύτιμη πείρα η οποία θα σας κάνει πιο ώριμο άτομο και θα σας εξαρτίσει καλύτερα ώστε να γίνετε κατάλληλος σύντροφος. Το να περιμένετε πριν παντρευτείτε μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να γνωρίσετε καλύτερα τον εαυτό σας—κάτι που είναι απαραίτητο αν θέλετε να αναπτύξετε μια επιτυχημένη σχέση στο γάμο σας.

ΓΝΩΡΙΣΤΕ ΠΡΩΤΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ

7. Γιατί θα πρέπει εκείνοι που σχεδιάζουν να παντρευτούν να εξετάσουν πρώτα τον εαυτό τους;

⁷ Το βρίσκετε εύκολο να κατονομάσετε τις ιδιότητες που επιθυμείτε σε ένα σύντροφο; Οι περισσότεροι το βρίσκουν εύκολο. Αλλά τι μπορεί να λεχθεί για τις δικές σας ιδιότητες; Ποια χαρακτηριστικά έχετε εσείς τα οποία θα σας βοηθήσουν να συμβάλετε σε έναν επιτυχημένο γάμο; Τι είδους σύζυγος θα γίνετε; Για παράδειγμα, παραδέχεστε πρόθυμα τα λάθη σας και δέχεστε συμβουλή ή μήπως τηρείτε πάντοτε αμυντική στάση όταν σας διορθώνουν; Είστε γενικά χαρούμενο και αισιόδοξο άτομο ή έχετε την τάση να είστε κατηφής, να παραπονιέστε συχνά; (Παροιμίες 8:33· 15:15) Να θυμάστε ότι ο γάμος δεν θα αλλάξει την προσωπικότητά σας. Αν είστε υπερήφανος, υπερβολικά ευαίσθητος ή υπερβολικά απαισιόδοξος ως άγαμος, θα είστε το ίδιο όταν παντρευτείτε. Επειδή είναι δύσκολο να δούμε τον εαυτό μας όπως μας βλέπουν οι άλλοι, γιατί να μη ζητήσετε από έναν από τους γονείς σας ή από κάποιον έμπιστο φίλο να σας πει ευθέως την άποψή του και να σας κάνει μερικές εισηγήσεις; Αν διαπιστώσετε ότι υπάρχουν μερικές αλλαγές που θα μπορούσατε να κάνετε, εργαστείτε σε αυτές πριν κάνετε βήματα που θα σας οδηγήσουν σε γάμο.

8-10. Ποιες συμβουλές δίνει η Αγία Γραφή οι οποίες βοηθούν ένα άτομο να προετοιμαστεί για γάμο;

⁸ Η Αγία Γραφή μάς ενθαρρύνει να αφήσουμε το άγιο πνεύμα του Θεού να εργαστεί μέσα μας παράγοντας ιδιότητες όπως «αγάπη, χαρά, ειρήνη, μακροθυμία, καλοσύνη, αγαθότητα, πίστη, πραότητα, εγκράτεια». Μας λέει επίσης να ‘ανανεωνόμαστε στη δύναμη που ενεργοποιεί το νου μας’ και να ‘ντυθούμε τη νέα προσωπικότητα που δημιουργήθηκε σύμφωνα με το θέλημα του Θεού με αληθινή δικαιοσύνη και οσιότητα’. (Γαλάτες 5:22, 23· Εφεσίους 4:23, 24) Το να εφαρμόζετε αυτές τις συμβουλές ενόσω είστε ακόμη άγαμος είναι σαν να καταθέτετε χρήματα στην τράπεζα—κάτι που θα αποδειχτεί εξαιρετικά πολύτιμο στο μέλλον, όταν παντρευτείτε.

⁹ Για παράδειγμα, αν είστε γυναίκα, να μάθετε να δίνετε περισσότερη προσοχή στο «κρυφό άτομο της καρδιάς» παρά στη σωματική σας εμφάνιση. (1 Πέτρου 3:3, 4) Η μετριοφροσύνη και η σωφροσύνη θα σας βοηθήσουν να αποκτήσετε σοφία, ένα αληθινό ‘στεφάνι ωραιότητας’. (Παροιμίες 4:9· 31:10, 30· 1 Τιμόθεο 2:9, 10) Αν είστε άντρας, να μάθετε να συμπεριφέρεστε στις γυναίκες με καλοσύνη και σεβασμό. (1 Τιμόθεο 5:1, 2) Καθώς μαθαίνετε πώς να παίρνετε αποφάσεις και να επωμίζεστε ευθύνες, να μάθετε επίσης να είστε μετριόφρων και ταπεινός. Μια αυταρχική στάση θα οδηγήσει σε προβλήματα στο γάμο.—Παροιμίες 29:23· Μιχαίας 6:8· Εφεσίους 5:28, 29.

¹⁰ Μολονότι η ανανέωση του νου σε αυτούς τους τομείς δεν είναι εύκολο πράγμα, είναι κάτι στο οποίο όλοι οι Χριστιανοί θα πρέπει να εργάζονται. Επίσης, αυτό θα σας βοηθήσει να γίνετε καλύτερος γαμήλιος σύντροφος.

ΤΙ ΝΑ ΑΝΑΖΗΤΗΣΕΤΕ ΣΕ ΕΝΑ ΣΥΝΤΡΟΦΟ

11, 12. Πώς μπορούν δυο άτομα να διαπιστώσουν αν ταιριάζουν ή όχι;

¹¹ Μήπως συνηθίζεται στον τόπο που ζείτε να διαλέγει κάποιος μόνος του ή μόνη της γαμήλιο σύντροφο; Αν ναι, πώς θα πρέπει να ενεργήσετε αν βρίσκετε ελκυστικό κάποιο άτομο του αντίθετου φύλου; Πρώτα-πρώτα, ρωτήστε τον εαυτό σας: ‘Έχω πράγματι σκοπό το γάμο;’ Είναι άκαρδο να παίζει κανείς με τα αισθήματα κάποιου άλλου δημιουργώντας του ψεύτικες προσδοκίες. (Παροιμίες 13:12) Κατόπιν, ρωτήστε τον εαυτό σας: ‘Είμαι σε θέση να παντρευτώ;’ Αν η απάντηση και στις δυο ερωτήσεις είναι θετική, τότε τα βήματα που θα ακολουθήσετε στη συνέχεια θα ποικίλλουν ανάλογα με τα τοπικά έθιμα. Σε μερικές χώρες, αφού παρατηρήσετε για κάποιο διάστημα το άτομο, θα μπορούσατε να το πλησιάσετε και να εκφράσετε την επιθυμία να γνωριστείτε καλύτερα. Αν δεν υπάρχει ανταπόκριση, μην επιμείνετε ως το σημείο να γίνετε ενοχλητικός. Να θυμάστε ότι και το άλλο άτομο έχει το δικαίωμα να πάρει μια απόφαση σε αυτό το θέμα. Αν, όμως, υπάρχει ανταπόκριση, μπορείτε να κανονίσετε να περάσετε κάποιο χρόνο μαζί ενασχολούμενοι σε ωφέλιμες δραστηριότητες. Αυτό θα σας δώσει την ευκαιρία να δείτε αν ο γάμος με αυτό το άτομο θα ήταν κάτι σοφό.a Τι θα πρέπει να αναζητάτε σε αυτό το στάδιο;

¹² Για να δώσουμε απάντηση σε αυτή την ερώτηση, σκεφτείτε δύο μουσικά όργανα, λόγου χάρη ένα πιάνο και μια κιθάρα. Αν τα κουρδίσετε σωστά, το καθένα από αυτά είναι σε θέση να παράγει υπέροχη μουσική. Τι συμβαίνει, όμως, αν κάποιοι παίξουν αυτά τα όργανα μαζί; Τώρα χρειάζεται να συντονιστούν το ένα με το άλλο. Κάτι παρόμοιο συμβαίνει με εσάς και τον υποψήφιο σύντροφό σας. Ο καθένας από εσάς μπορεί να έχει εργαστεί σκληρά για να «κουρδίσει» τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς του ως άτομο. Αλλά το ερώτημα τώρα είναι: Είστε συντονισμένοι ο ένας με τον άλλον; Με άλλα λόγια, ταιριάζετε;

13. Γιατί είναι πολύ άσοφο να αναπτύξετε στενή γνωριμία με κάποιον που δεν συμμερίζεται την πίστη σας;

¹³ Είναι σημαντικό να έχετε και οι δυο κοινές πεποιθήσεις και αρχές. Ο απόστολος Παύλος έγραψε: «Μην μπαίνετε άνισα κάτω από τον ίδιο ζυγό με απίστους». (2 Κορινθίους 6:14· 1 Κορινθίους 7:39) Σε ένα γάμο με κάποιον που δεν συμμερίζεται την πίστη σας στον Θεό είναι πιθανότερο να υπάρχει σοβαρή δυσαρμονία. Από την άλλη πλευρά, η αμοιβαία αφοσίωση στον Ιεχωβά Θεό είναι η ισχυρότερη βάση για ενότητα. Ο Ιεχωβά θέλει να είστε ευτυχισμένος και να απολαμβάνετε το στενότερο δυνατό δεσμό με το άτομο που θα παντρευτείτε. Αυτός θέλει να δεσμευτείτε και με Αυτόν και ο ένας με τον άλλον μέσω του τριπλού δεσμού της αγάπης.—Εκκλησιαστής 4:12.

14, 15. Μήπως το να έχετε την ίδια πίστη είναι ο μόνος παράγοντας που συντελεί στην ενότητα του γάμου; Εξηγήστε.

¹⁴ Μολονότι το να λατρεύετε μαζί τον Θεό είναι ο πιο σπουδαίος παράγοντας που συντελεί στην ενότητα, περιλαμβάνονται και άλλα πράγματα. Για να είστε συντονισμένοι ο ένας με τον άλλον, εσείς και ο υποψήφιος σύντροφός σας θα πρέπει να έχετε παρόμοιους στόχους. Ποιοι είναι οι στόχοι σας; Για παράδειγμα, τι σκέφτεστε και οι δυο για την απόκτηση παιδιών; Ποια πράγματα έχουν την πρώτη θέση στη ζωή σας;b (Ματθαίος 6:33) Σε έναν αληθινά επιτυχημένο γάμο, οι σύζυγοι είναι καλοί φίλοι και απολαμβάνουν ο ένας τη συντροφιά του άλλου. (Παροιμίες 17:17) Γι’ αυτόν το λόγο, χρειάζεται να έχουν κοινά ενδιαφέροντα. Είναι δύσκολο να διατηρηθεί μια στενή φιλία—πόσο μάλλον ένας γάμος—όταν δεν συμβαίνει αυτό. Ωστόσο, αν στον υποψήφιο σύντροφό σας αρέσει κάποια συγκεκριμένη δραστηριότητα, λόγου χάρη η πεζοπορία, και σε εσάς δεν αρέσει, μήπως αυτό σημαίνει ότι δεν πρέπει να παντρευτείτε; Όχι κατ’ ανάγκη. Πιθανόν οι δυο σας να έχετε άλλα, πιο σημαντικά ενδιαφέροντα. Επιπλέον, μπορείτε να δώσετε χαρά στον υποψήφιο σύντροφό σας συμμετέχοντας σε ωφέλιμες δραστηριότητες επειδή αυτές αρέσουν σε εκείνον ή εκείνη.—Πράξεις 20:35.

¹⁵ Πράγματι, το αν ταιριάζετε καθορίζεται σε μεγάλο βαθμό από το πόσο προσαρμοστικοί είστε και όχι από το πόσο μοιάζετε. Αντί να αναρωτιέστε: «Συμφωνούμε σε όλα;» μερικές καλύτερες ερωτήσεις θα ήταν: «Τι συμβαίνει όταν διαφωνούμε; Μπορούμε να συζητήσουμε τα ζητήματα ήρεμα, αποδίδοντας σεβασμό και αξιοπρέπεια ο ένας στον άλλον; Ή μήπως καταλήγουν οι συζητήσεις συχνά σε έντονες λογομαχίες;» (Εφεσίους 4:29, 31) Αν θέλετε να παντρευτείτε, να φυλάγεστε από εκείνους που είναι υπερήφανοι και ισχυρογνώμονες, που ποτέ δεν συμβιβάζονται ή συνεχώς απαιτούν διάφορα πράγματα και μηχανεύονται τρόπους για να γίνεται το δικό τους.

ΝΑ ΜΑΘΕΤΕ ΕΚ ΤΩΝ ΠΡΟΤΕΡΩΝ

16, 17. Τι θα μπορούσε να αναζητήσει ένας άντρας ή μια γυναίκα όταν εξετάζει κάποιον υποψήφιο γαμήλιο σύντροφο;

¹⁶ Στη Χριστιανική εκκλησία, τα άτομα στα οποία ανατίθεται η ευθύνη πρέπει «πρώτα [να] δοκιμάζονται ως προς την καταλληλότητα». (1 Τιμόθεο 3:10) Και εσείς μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτή την αρχή. Για παράδειγμα, μια γυναίκα θα μπορούσε να αναρωτηθεί: «Τι είδους φήμη έχει αυτός ο άντρας; Ποιοι είναι οι φίλοι του; Εκδηλώνει εγκράτεια; Πώς συμπεριφέρεται στους ηλικιωμένους; Από τι είδους οικογένεια προέρχεται; Πώς φέρεται στην οικογένειά του; Ποια είναι η στάση του απέναντι στα χρήματα; Μήπως κάνει κατάχρηση οινοπνευματωδών ποτών; Μήπως είναι κυκλοθυμικός, ακόμη και βίαιος; Τι εκκλησιαστικές ευθύνες έχει, και πώς τις χειρίζεται; Θα μπορούσα να τον σέβομαι βαθιά;»—Λευιτικό 19:32· Παροιμίες 22:29· 31:23· Εφεσίους 5:3-5, 33· 1 Τιμόθεο 5:8· 6:10· Τίτο 2:6, 7.

¹⁷ Ένας άντρας θα μπορούσε να αναρωτηθεί: «Εκδηλώνει αυτή η γυναίκα αγάπη και σεβασμό για τον Θεό; Είναι ικανή να φροντίσει ένα σπίτι; Τι θα αναμένει η οικογένειά της από εμάς; Είναι σοφή, εργατική; Ξέρει να κάνει οικονομία; Για ποια πράγματα μιλάει; Δείχνει γνήσιο ενδιαφέρον για τους άλλους ή μήπως είναι εγωκεντρική και ανακατεύεται στις υποθέσεις των άλλων; Είναι αξιόπιστη; Είναι πρόθυμη να υποτάσσεται στην ηγεσία ή μήπως είναι πεισματάρα, ίσως ακόμη και στασιαστική;»—Παροιμίες 31:10-31· Λουκάς 6:45· Εφεσίους 5:22, 23· 1 Τιμόθεο 5:13· 1 Πέτρου 4:15.

18. Αν αντιληφθείτε ορισμένες μικρές αδυναμίες κατά τη διάρκεια της στενής γνωριμίας, τι θα πρέπει να λάβετε υπόψη σας;

¹⁸ Μην ξεχνάτε ότι έχετε να κάνετε με έναν ατελή απόγονο του Αδάμ, όχι με τον εξιδανικευμένο ήρωα ή την ηρωίδα κάποιου ρομαντικού μυθιστορήματος. Όλοι έχουν ελαττώματα, και μερικά από αυτά πρέπει να παραβλέπονται—τόσο τα δικά σας όσο και του υποψήφιου συντρόφου σας. (Ρωμαίους 3:23· Ιακώβου 3:2) Επιπλέον, κάποια αδυναμία που έχει γίνει αντιληπτή μπορεί να δώσει την ευκαιρία για βελτίωση. Για παράδειγμα, υποθέστε ότι συμβαίνει να φιλονικήσετε κατά τη διάρκεια της στενής σας γνωριμίας. Σκεφτείτε: Ακόμη και άνθρωποι που αγαπούν και σέβονται ο ένας τον άλλον διαφωνούν μερικές φορές. (Παράβαλε Γένεση 30:2· Πράξεις 15:39.) Μήπως πρέπει και οι δυο απλώς να ‘συγκρατείτε το πνεύμα σας’ λίγο περισσότερο και να μάθετε πώς να τακτοποιείτε τα ζητήματα πιο ειρηνικά; (Παροιμίες 25:28) Εκδηλώνει ο υποψήφιος σύντροφός σας την επιθυμία να βελτιωθεί; Εσείς την εκδηλώνετε; Θα μπορούσατε άραγε να μάθετε να είστε λιγότερο ευαίσθητο, λιγότερο εύθικτο άτομο; (Εκκλησιαστής 7:9) Καθώς μαθαίνετε να λύνετε τα προβλήματα, μπορείτε να εδραιώσετε ένα πρότυπο ειλικρινούς επικοινωνίας, πράγμα το οποίο είναι ουσιώδες σε περίπτωση που παντρευτείτε οι δυο σας.—Κολοσσαείς 3:13.

19. Ποια θα ήταν η σοφή πορεία ενεργείας σε περίπτωση που έρθουν στην επιφάνεια σοβαρά προβλήματα κατά τη διάρκεια της στενής γνωριμίας;

¹⁹ Τι θα γίνει, όμως, αν προσέξετε κάποια πράγματα που σας ανησυχούν βαθιά; Θα πρέπει να εξετάσετε αυτές τις αμφιβολίες προσεκτικά. Όσο ρομαντικά και αν αισθάνεστε ή όσο και αν αδημονείτε να παντρευτείτε, μην κλείνετε τα μάτια σε σοβαρά σφάλματα. (Παροιμίες 22:3· Εκκλησιαστής 2:14) Αν έχετε μια σχέση με κάποιον για τον οποίο έχετε σοβαρές επιφυλάξεις, είναι σοφό να διακόψετε αυτή τη σχέση και να μη δεσμευτείτε μόνιμα με εκείνο το άτομο.

ΝΑ ΔΙΑΤΗΡΗΣΕΤΕ ΤΗ ΣΤΕΝΗ ΣΑΣ ΓΝΩΡΙΜΙΑ ΕΝΤΙΜΗ

20. Πώς μπορεί ένα ζευγάρι να κρατήσει την ηθική του διαγωγή υπεράνω μομφής κατά τη διάρκεια της στενής γνωριμίας;

²⁰ Πώς μπορείτε να διατηρήσετε τη στενή σας γνωριμία έντιμη; Πρώτον, φροντίστε ώστε η ηθική σας διαγωγή να είναι υπεράνω μομφής. Στον τόπο που ζείτε, θεωρείται κατάλληλη συμπεριφορά από μέρους των ανύπαντρων ζευγαριών να κρατιούνται χέρι-χέρι, να φιλιούνται ή να αγκαλιάζονται; Ακόμη και αν αυτές οι εκφράσεις στοργής δεν αποδοκιμάζονται, θα πρέπει να επιτρέπονται μόνο όταν η σχέση έχει φτάσει στο σημείο όπου γίνονται οριστικά σχέδια για γάμο. Να προσέχετε ώστε αυτές οι εκδηλώσεις στοργής να μην κλιμακωθούν και μετατραπούν σε ακάθαρτη διαγωγή ή ακόμη και σε πορνεία. (Εφεσίους 4:18, 19· παράβαλε Άσμα Ασμάτων 1:2· 2:6· 8:5, 9, 10.) Επειδή η καρδιά είναι δόλια, θα ήταν σοφό να αποφεύγετε να απομονώνεστε οι δυο σας σε κάποιο σπίτι, διαμέρισμα, σταθμευμένο αυτοκίνητο ή οπουδήποτε αλλού θα δινόταν η ευκαιρία να εμπλακείτε σε εσφαλμένη διαγωγή. (Ιερεμίας 17:9) Αν διατηρήσετε τη στενή σας γνωριμία ηθικά καθαρή, αυτό θα αποδείξει σαφώς ότι έχετε εγκράτεια και ότι βάζετε το ανιδιοτελές ενδιαφέρον για την ευημερία του άλλου πριν από τις δικές σας επιθυμίες. Το πιο σημαντικό είναι ότι μια καθαρή στενή γνωριμία θα ευαρεστήσει τον Ιεχωβά Θεό, ο οποίος προστάζει τους υπηρέτες του να απέχουν από την ακαθαρσία και την πορνεία.—Γαλάτες 5:19-21.

21. Τι είδους ειλικρινής επικοινωνία μπορεί να χρειαστεί προκειμένου να διατηρηθεί η στενή γνωριμία έντιμη;

²¹ Δεύτερον, η έντιμη στενή γνωριμία περιλαμβάνει επίσης ειλικρινή επικοινωνία. Καθώς η στενή σας γνωριμία οδεύει προς το γάμο, θα χρειαστεί να συζητήσετε μερικά ζητήματα ανοιχτά. Πού θα ζήσετε; Θα εργάζεστε και οι δυο; Θέλετε να κάνετε παιδιά; Είναι επίσης σωστό να αποκαλύψετε πράγματα, που ενδεχομένως ανήκουν στο παρελθόν σας, τα οποία θα μπορούσαν να επηρεάσουν το γάμο. Αυτά μπορεί να περιλαμβάνουν μεγάλα χρέη ή υποχρεώσεις ή ζητήματα υγείας, όπως λόγου χάρη κάποια σοβαρή ασθένεια ή πρόβλημα υγείας που μπορεί να έχετε. Αφού πολλά άτομα τα οποία έχουν προσβληθεί από τον ιό HIV (τον ιό που προκαλεί το AIDS) δεν παρουσιάζουν άμεσα συμπτώματα, δεν θα ήταν εσφαλμένο να ζητήσει κάποιο άτομο ή οι στοργικοί γονείς του να κάνει εξέταση αίματος για AIDS το άλλο άτομο, εφόσον στο παρελθόν είχε επιδοθεί σε αχαλίνωτες σεξουαλικές σχέσεις ή έκανε ενδοφλέβια χρήση ναρκωτικών. Αν η εξέταση αποδειχτεί θετική, το άτομο που έχει προσβληθεί από AIDS δεν θα πρέπει να πιέσει τον υποψήφιο σύντροφό του να συνεχίσει τη σχέση σε περίπτωση που εκείνος ή εκείνη τώρα επιθυμεί να την τερματίσει. Στην πραγματικότητα, όποιος είχε επιδοθεί στο παρελθόν σε έναν τέτοιον τρόπο ζωής που τον κατέτασσε στις ομάδες υψηλού κινδύνου θα έκανε καλά να υποβληθεί οικειοθελώς σε εξέταση αίματος για AIDS πριν αρχίσει κάποια στενή γνωριμία.

ΝΑ ΒΛΕΠΕΤΕ ΠΕΡΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΕΛΕΤΗ ΤΟΥ ΓΑΜΟΥ

22, 23. (α) Πώς θα μπορούσατε να χάσετε την ισορροπία σας καθώς προετοιμάζεστε για την τελετή του γάμου; (β) Ποια ισορροπημένη άποψη θα πρέπει να διατηρήσετε καθώς σκέφτεστε την τελετή και τον ίδιο το γάμο;

²² Στους τελικούς μήνες πριν από το γάμο, είναι πιθανό ότι και οι δυο θα είστε πολύ απασχολημένοι με τις ετοιμασίες για την τελετή. Μπορείτε να εξαλείψετε μεγάλο μέρος της έντασης με το να είστε μετριοπαθείς. Ένας εξεζητημένος γάμος μπορεί να ευχαριστήσει τους συγγενείς και τους γνωστούς, αλλά μπορεί να εξοντώσει σωματικά και οικονομικά τους νιόπαντρους και τις οικογένειές τους. Κάποια προσκόλληση στα τοπικά έθιμα είναι λογική, αλλά η δουλοπρεπής και ίσως ανταγωνιστική συμμόρφωση με αυτά μπορεί να επισκιάσει το νόημα της περίστασης και να σας στερήσει τη χαρά που θα έπρεπε να έχετε. Αν και πρέπει να λαβαίνονται υπόψη τα αισθήματα των άλλων, ο γαμπρός έχει την πρωταρχική ευθύνη να αποφασίσει τι θα λάβει χώρα στο συμπόσιο του γάμου.—Ιωάννης 2:9.

²³ Να θυμάστε ότι η τελετή του γάμου σας κρατάει μόνο μία ημέρα, αλλά ο ίδιος ο γάμος διαρκεί μια ολόκληρη ζωή. Μην επικεντρώνετε πάρα πολύ την προσοχή στο γάμο ως περίσταση. Αντίθετα, να αποβλέπετε στον Ιεχωβά Θεό για καθοδηγία και να κάνετε σχέδια για μια ολόκληρη ζωή ως παντρεμένο άτομο. Τότε θα έχετε προετοιμαστεί καλά για έναν επιτυχημένο γάμο.