Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Τι να Κάνω Όταν Μαλώνουν οι Γονείς Μου;

ΔΕΝ μπορείς να μην επηρεάζεσαι από τις διενέξεις των γονέων σου. Εξάλλου, τους αγαπάς και βασίζεσαι σε αυτούς για υποστήριξη. Όταν, λοιπόν, δείχνουν ότι δεν τα πηγαίνουν καλά μεταξύ τους, ίσως να δημιουργούνται πολλές ανησυχίες. Γιατί φαίνεται μερικές φορές σαν να βρίσκονται οι γονείς σου σε διαφορετικό μήκος κύματος;

Διαφορετικές Απόψεις

Ο Ιησούς είπε πως, όταν ένας άντρας και μια γυναίκα παντρεύονται, γίνονται «μία σάρκα». (Ματθαίος 19:5) Αλλά μήπως αυτό σημαίνει ότι ο μπαμπάς σου και η μαμά σου θα βλέπουν τα πράγματα με τον ίδιο τρόπο πάντα; Κάθε άλλο. Στην πραγματικότητα, οποιοιδήποτε δύο άνθρωποι​—ακόμη και δύο σύζυγοι που είναι στ’ αλήθεια ενωμένοι—​θα διαφωνούν κατά καιρούς.

Αν οι γονείς σου έχουν διαφορετικές απόψεις, αυτό δεν σημαίνει ότι ο γάμος τους διαλύεται. Κατά πάσα πιθανότητα οι γονείς σου εξακολουθούν να αγαπιούνται—ακόμη και αν εκνευρίζουν ο ένας τον άλλον μερικές φορές. Γιατί, λοιπόν, μαλώνουν; Πιθανόν να αντιμετωπίζουν με διαφορετικούς τρόπους ορισμένα ζητήματα. Αυτό δεν είναι πάντοτε εσφαλμένο ούτε σημαίνει ότι η σχέση τους είναι καταδικασμένη.

Για παράδειγμα: Συνέβη ποτέ να παρακολουθήσεις μια ταινία με κάποιους καλούς σου φίλους και να διαπιστώσεις ότι είχες διαφορετική άποψη από εκείνους για το έργο που είδατε; Αυτό είναι δυνατόν να συμβεί. Ακόμη και άτομα που έχουν στενή σχέση μεταξύ τους βλέπουν τα πράγματα διαφορετικά.

Θα μπορούσε να συμβεί το ίδιο και με τους γονείς σου. Ίσως να ανησυχούν και οι δύο για τα οικονομικά της οικογένειας, αλλά ο καθένας να έχει διαφορετική άποψη για τον προϋπολογισμό. Μπορεί και οι δύο να θέλουν να προγραμματίσουν τις οικογενειακές διακοπές, αλλά ο καθένας να έχει διαφορετική αντίληψη για το τι σημαίνει ξεκούραση. Ή μπορεί και οι δύο να ανησυχούν για το αν θα τα καταφέρεις στο σχολείο αλλά ο καθένας να έχει διαφορετική γνώμη για το ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος να σε υποκινήσουν προς αυτή την κατεύθυνση. Το σημείο είναι ότι η ενότητα δεν απαιτεί ομοιομορφία. Ακόμη και δύο άνθρωποι που είναι ενωμένοι με το δεσμό της μίας σάρκας μπορούν να βλέπουν τα πράγματα διαφορετικά.

Αλλά γιατί μερικές φορές οι γονείς σου αφήνουν τις διαφορές τους να υπερισχύσουν; Γιατί κάτι τόσο αβλαβές όσο η άποψη κάποιου άλλου κάνει μια συζήτηση να μετατραπεί σε έντονη λογομαχία;

Ο Ρόλος της Ατέλειας

Πολλές διενέξεις των γονέων μπορούν να αποδοθούν στην ατέλεια. Η Γραφή δηλώνει: «Όλοι σφάλλουμε πολλές φορές. Αν κάποιος δεν σφάλλει σε λόγο, αυτός είναι τέλειος άντρας». (Ιακώβου 3:2) Οι γονείς σου δεν είναι τέλειοι και το ίδιο ισχύει και για εσένα. Κατά καιρούς όλοι μας λέμε πράγματα τα οποία δεν εννοούμε στ’ αλήθεια, και μερικές φορές τα λόγια μας μπορούν να πληγώσουν σαν «χτυπήματα με σπαθί».​—Παροιμίες 12:18.

Πιθανότατα έχεις παρατηρήσει κάτι παρόμοιο και στον εαυτό σου. Λόγου χάρη, μπορείς να θυμηθείς μια φορά που είχες έντονη διαφωνία με κάποιο αγαπητό σου πρόσωπο; Μάλλον μπορείς. «Ο καθένας έχει τις διαφωνίες του», παραδέχεται μια νεαρή ονόματι Μαρί.a «Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι που αγαπώ περισσότερο είναι αυτοί που με εκνευρίζουν και περισσότερο​—πιθανότατα επειδή αναμένω πολλά από εκείνους!» Οι Χριστιανοί σύζυγοι αναμένουν πολλά ο ένας από τον άλλον, εφόσον η Αγία Γραφή θέτει υψηλό πρότυπο για αυτούς. (Εφεσίους 5:24, 25) Επειδή είναι ατελείς, αποτελεί θέμα χρόνου το πότε ο ένας ή και οι δυο τους θα κάνουν λάθη. Η Γραφή λέει: «Όλοι έχουν αμαρτήσει και υστερούν ως προς τη δόξα του Θεού».​—Ρωμαίους 3:23· 5:12.

Επομένως, είναι αναμενόμενο να υπάρχει κάποια τουλάχιστον ένταση μεταξύ των γονέων σου. Μάλιστα, ο απόστολος Παύλος έγραψε ότι οι παντρεμένοι θα αντιμετώπιζαν «θλίψη στη σάρκα τους», ή αλλιώς «πόνο και λύπη», όπως αποδίδει αυτή τη φράση Η Νέα Αγγλική Βίβλος (The New English Bible). (1 Κορινθίους 7:28) Ένας απαιτητικός εργοδότης, κάποιο μποτιλιάρισμα, ένας απρόσμενος λογαριασμός​—είναι μόνο λίγοι από τους παράγοντες άγχους που μπορούν να αυξήσουν την πίεση μέσα στο σπίτι.

Το να γνωρίζεις ότι οι γονείς σου είναι ατελείς και ότι, κάποιες φορές, ίσως βρίσκονται κάτω από μεγάλη πίεση μπορεί να σε βοηθήσει να βλέπεις αντικειμενικά τους καβγάδες τους. Αυτό διαπίστωσε η Μαρί. «Νομίζω ότι οι γονείς μου καβγαδίζουν τώρα περισσότερο από ό,τι παλιά», λέει, «και μερικές φορές αναρωτιέμαι μήπως έχουν κουραστεί ο ένας από τον άλλον. Αλλά τότε λέω μέσα μου: “Παραδέξου το​—25 χρόνια γάμου και πέντε παιδιά δεν είναι μικρό πράγμα!”» Ίσως και εσύ μπορείς να δείχνεις «κατανόηση» συνειδητοποιώντας ότι οι γονείς σου πρέπει να αντεπεξέλθουν σε πολλές απαιτήσεις.​—1 Πέτρου 3:8.

Πώς να Αντιμετωπίζεις το Πρόβλημα

Μπορεί να αναγνωρίζεις ότι οι γονείς σου είναι ατελείς, και ξέρεις ότι έχουν να αντιμετωπίσουν καθημερινές πιέσεις. Αλλά το ερώτημα παραμένει: Τι μπορείς να κάνεις όταν μαλώνουν; Δοκίμασε τις υποδείξεις που ακολουθούν:

◼ Μην παρεμβαίνεις. (Παροιμίες 26:17) Δεν είναι δουλειά σου να παριστάνεις το σύμβουλο γάμου ή να επιλύεις τις διενέξεις των γονέων σου. Το πιθανότερο είναι ότι οποιαδήποτε προσπάθεια κάνεις να αναμειχθείς θα στραφεί σε βάρος σου. «Παλιότερα προσπαθούσα να κάνω το διαιτητή, αλλά συνήθως μου έλεγαν να μην ανακατεύομαι», λέει η 18χρονη Σαρλίν. Άφησε τους γονείς σου να λύσουν το πρόβλημα.

◼ Να βλέπεις τα πράγματα αντικειμενικά. (Κολοσσαείς 3:13) Όπως τονίστηκε προηγουμένως, το γεγονός ότι οι γονείς σου μαλώνουν κατά καιρούς δεν σημαίνει αυτομάτως ότι βρίσκονται στα πρόθυρα του χωρισμού. Γι’αυτό, μην αφήνεις έναν περιστασιακό καβγά τους να σε αναστατώνει χωρίς λόγο. Η 20χρονη Μέλανι λέει για τους γονείς της: «Ακόμη και αν μαλώνουν, ξέρω ότι εξακολουθούν να αγαπάνε ο ένας τον άλλον καθώς και την οικογένειά τους. Θα λύσουν το πρόβλημα». Το ίδιο μπορεί να αληθεύει και για τους δικούς σου γονείς όταν έχουν διαφωνίες.

◼ Να προσεύχεσαι για τις ανησυχίες σου. Δεν χρειάζεται να κρατάς μέσα σου τα αισθήματα ανησυχίας. Η Γραφή λέει: «Ρίξε στον Ιεχωβά το βάρος που σηκώνεις, και αυτός θα σε στηρίξει». (Ψαλμός 55:22) Η προσευχή μπορεί να σε βοηθήσει πάρα πολύ. Ο απόστολος Παύλος έγραψε στους Φιλιππησίους: «Ας γνωστοποιούνται τα αιτήματά σας στον Θεό· και η ειρήνη του Θεού η οποία υπερέχει από κάθε σκέψη θα περιφρουρήσει τις καρδιές σας και τις διανοητικές σας δυνάμεις μέσω του Χριστού Ιησού».​—Φιλιππησίους 4:6, 7.

◼ Να προσέχεις τον εαυτό σου. Είναι άσοφο να σε καταλαμβάνει το άγχος για κάτι που δεν μπορείς να ελέγξεις. Αυτό θα μπορούσε μάλιστα να επηρεάσει την ευημερία σου. Η Γραφή λέει: «Η έντονη ανησυχία στην καρδιά του ανθρώπου θα την κάνει να λυγίσει». (Παροιμίες 12:25) Προσπάθησε να μειώνεις την ανησυχία σου δαπανώντας χρόνο με ενθαρρυντικούς φίλους και λαβαίνοντας μέρος σε ωφέλιμες δραστηριότητες.

◼ Μίλησε στους γονείς σου. Μολονότι δεν χρειάζεται να ανακατεύεσαι στις διενέξεις των γονέων σου, ασφαλώς μπορείς να τους μιλήσεις για το πώς σε επηρεάζουν οι καβγάδες τους. Διάλεξε την κατάλληλη στιγμή για να πλησιάσεις κάποιον από τους δύο. (Παροιμίες 25:11) Μίλησε με «πραότητα και βαθύ σεβασμό». (1 Πέτρου 3:15) Μην τους κατηγορείς. Απλώς εξήγησε πώς σε επηρεάζει η κατάσταση.

Γιατί να μη δοκιμάσεις τις παραπάνω υποδείξεις; Οι γονείς σου μπορεί να ανταποκριθούν στις προσπάθειές σου. Ακόμη και αν δεν ανταποκριθούν, θα έχεις την ικανοποίηση να γνωρίζεις ότι, αν και δεν μπορείς να θέσεις υπό έλεγχο τους γονείς σου, μπορείς να κάνεις κάτι για το πώς αντιδράς όταν μαλώνουν.

Περισσότερα άρθρα της σειράς «Οι Νεαροί Ρωτούν. . .» (στην αγγλική) μπορούν να βρεθούν στην ιστοσελίδα www.watchtower.org/ype

[Υποσημείωση]

ΣΚΕΨΟΥ

◼ Γιατί μερικές φορές οι γονείς δυσκολεύονται να τα πηγαίνουν καλά μεταξύ τους;

◼ Τι θα έλεγες σε ένα μικρότερο αδελφάκι σου το οποίο επηρεάζεται αρνητικά από τους καβγάδες των γονέων σας;

[Πλαίσιο στη σελίδα 20]

ΣΗΜΕΙΩΣΗ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ

Στο γάμο, οι διαφωνίες είναι αναπόφευκτες. Το πώς θα τις χειρίζεστε, όμως, αποτελεί δική σας επιλογή. Οι νεαροί επηρεάζονται βαθιά από τις λογομαχίες των γονέων τους. Αυτό πρέπει να σας απασχολεί επειδή ο γάμος σας, στην ουσία, αποτελεί πρότυπο το οποίο πιθανότατα θα ακολουθήσουν τα παιδιά σας αν παντρευτούν. (Παροιμίες 22:6) Γιατί να μη χρησιμοποιήσετε τις διαφωνίες ως ευκαιρία για να δείξετε ποιοι είναι μερικοί αποτελεσματικοί τρόποι επίλυσης των διαφορών; Δοκιμάστε τα ακόλουθα:

Να ακούτε. Η Γραφή μάς λέει να είμαστε “γρήγοροι στο να ακούμε, αργοί στο να μιλάμε, αργοί σε οργή”. (Ιακώβου 1:19) Μη ρίχνετε λάδι στη φωτιά “ανταποδίδοντας κακό αντί κακού”. (Ρωμαίους 12:17) Ακόμη και αν ο σύντροφός σας δείχνει απρόθυμος να ακούσει, εσείς μπορείτε να επιλέξετε να ακούσετε.

Να προσπαθείτε να εξηγείτε παρά να επικρίνετε. Με ήρεμο τρόπο, πείτε στο σύντροφό σας πώς σας έχει επηρεάσει η διαγωγή του. («Πληγώνομαι όταν εσύ . . . ») Αντισταθείτε στην τάση να κατηγορείτε και να επικρίνετε. («Δεν ενδιαφέρεσαι για εμένα». «Ποτέ δεν ακούς».)

Κάντε ένα διάλειμμα. Μερικές φορές είναι καλύτερα να αφήσετε στην άκρη το ζήτημα και να ξαναρχίσετε τη συζήτηση όταν θα έχουν ηρεμήσει τα πνεύματα. Η Γραφή λέει: «Η έναρξη της φιλονικίας είναι σαν να ελευθερώνει κανείς νερά· γι’ αυτό, προτού ξεσπάσει ο καβγάς, σήκω και φύγε».​—Παροιμίες 17:14.

Να ζητάτε συγνώμη ο ένας από τον άλλον​—και, αν είναι κατάλληλο, από τα παιδιά σας. Ο 14χρονος Μπράιαν λέει: «Μερικές φορές έπειτα από έναν καβγά τους, οι γονείς μου ζητούν συγνώμη από εμένα και το μεγαλύτερο αδελφό μου επειδή ξέρουν πώς μας επηρεάζει αυτό». Ένα από τα πιο πολύτιμα μαθήματα που μπορείτε να διδάξετε στα παιδιά σας είναι το πώς να λένε ταπεινά: «Συγνώμη».

Για περισσότερες πληροφορίες, δείτε το Ξύπνα! 8 Ιανουαρίου 2001, σελίδες 8-14, και 22 Ιανουαρίου 1994, σελίδες 3-12.

[Εικόνα στη σελίδα 19]

Μην τους κατηγορείς. Απλώς εξήγησε πώς νιώθεις