Et kohtamas käimine täidaks oma eesmärgi

1., 2. Kuidas mõned paarid kirjeldavad aega, mil nad käisid kohtamas?

KOHTAMAS käimine võib olla tore ja isegi põnev aeg. Kui sina käid kellegagi kohtamas, soovid kahtlemata, et see oleks ka teie jaoks nauditav. Paljud abielupaarid vaatavad sellele ajale heldimusega tagasi. Näiteks Tsiona Etioopiast ütleb: „Üks õnnelikumaid aegu mu elus oli see, kui abikaasaga teineteist tundma õppisime. Meil oli vestlusi tõsistel teemadel, aga me ka naersime palju. Olin ülirõõmus, kui mõistsin, et armastan teda ja tema armastab mind.”

² Alessio Hollandist aga räägib: „Teineteise tundmaõppimine tegi meile naisega suurt rõõmu, kuid sellega kaasnes ka raskusi.” Selles artiklis arutame, mis probleeme võib kohtamas käies tekkida ja millised piibli põhimõtted võivad aidata paaridel nendega toime tulla. Vaatame ka seda, kuidas teised saavad neile toeks olla.

KOHTAMAS KÄIMISE EESMÄRK

3. Mis on kohtamas käimise eesmärk? (Õpet. 20:25.)

³ Kuigi aeg, mil kohtamas käiakse, võib olla väga meeldiv, tuleb paaril sel ajal teha ka tähtis otsus, kas abielluda või mitte. Pulmapäeval annab paar Jehoova ees tõotuse teineteist armastada ja teineteisest lugu pidada nii kaua, kui nad elavad. Enne mistahes tõotuse andmist tuleb sellega seotud asjaolusid hoolega kaaluda. (Loe Õpetussõnad 20:25.) See peab paika ka abielutõotuse puhul. Kohtamas käimine võimaldab paaril teineteist tundma õppida, et saada selgust, kas nad soovivad abielluda või mitte. Kui paar läheb lahku, ei tähenda see, et midagi oleks untsu läinud. Kohtamas käimine täitis oma eesmärgi, aidates neil langetada targa otsuse.

4. Miks meil tuleks silmas pidada kohtamas käimise eesmärki?

⁴ Miks on oluline silmas pidada kohtamas käimise eesmärki? Kui vallaline seda mõistab, ei hakka ta kellegagi lähemalt suhtlema, kui tal pole mingit kavatsust temaga abielluda. Ent seda eesmärki ei tule silmas pidada mitte ainult vallalistel, vaid ka kõigil teistel. Mõned võivad arvata, et kui paar käib kohtamas, peavad nad ilmtingimata abielluma. Kuidas selline suhtumine mõjutab vallalisi? Vallaline õde Melissa USA-st ütleb: „Neilt tunnistajatelt, kes käivad kohtamas, oodatakse, et nad kindlasti abielluksid. Seetõttu kardavad paljud neist oma suhet lõpetada, kuigi nad saavad aru, et ei sobi omavahel. Teised aga ei julge sellise surve tõttu kohtamas käima hakatagi.”

ÕPPIGE TEINETEIST HÄSTI TUNDMA

5., 6. Milliseid teemasid tuleks kohtamas käimise ajal arutada? (1. Peetr. 3:4.)

⁵ Mis aitab teil otsustada, kas abielluda või mitte? Õppige teineteist hästi tundma. Ilmselt teadsite teineteise kohta nii mõndagi juba enne, kui te lähemalt suhtlema hakkasite. Ent nüüd on teil võimalus saada teada, mis on varjul teise südames, sealhulgas seda, millised on tema suhted Jumalaga, missugune isiksus ta on ja milline on tema mõttemaailm. (Loe 1. Peetruse 3:4.) Ajapikku peaksid oskama vastata järgmistele küsimustele. Kas temast saaks mulle hea abikaasa? (Õpet. 31:26, 27, 30; Efesl. 5:33; 1. Tim. 5:8.) Kas mul on raske leppida tema puudustega? (Rooml. 3:23.) Kas me suudame rahuldada teineteise emotsionaalseid vajadusi?b Tasub meeles pidada, et kokkusobivus ei sõltu mitte niivõrd sellest, kui sarnased te olete, vaid sellest, kuidas te tulete toime erinevustega.

⁶ Mida sa peaksid kohtamas käimise ajal teise kohta veel teada saama? Enne kui tunded liiga tugevaks muutuvad, oleks vaja arutada mõningaid tähtsaid küsimusi, näiteks seda, mis on teie eesmärgid. Ent kuidas on lood selliste isiklike teemadega nagu tervis, rahaasjad või mõni minevikutrauma? Mitte kõiki neid teemasid ei pea arutama kohe alguses. (Vrd Joh. 16:12.) Kui tunned, et sinu jaoks on liiga vara sellistest isiklikest asjadest rääkida, anna teisele sellest teada. Siiski tuleb sul end millalgi avada, et ta saaks teha teadliku otsuse.

7. Kuidas saab kohtamas käiv paar teineteist paremini tundma õppida? (Vaata ka kasti „Kui su väljavalitu elab sinust kaugel” ja pilte.)

⁷ Kuidas sa saaksid teada, missugune teine inimene tõeliselt on? Üks parimaid viise on rääkida omavahel ausalt ja avameelselt, esitada teisele küsimusi ja teda tähelepanelikult kuulata. (Õpet. 20:5; Jaak. 1:19.) Selleks on hea püüda leida ühiseid tegevusi, mis annavad võimaluse omavahel vestelda. Näiteks võiksite koos süüa, avalikes paikades jalutada või teha kuulutustööd. Te saate üksteise kohta rohkem teada ka siis, kui veedate aega koos pere ja sõpradega. Hea oleks plaanida tegevusi, millest on näha, kuidas teine eri olukordades käitub ja erisuguseid inimesi kohtleb. Aschwin Hollandist räägib ajast, mil ta käis kohtamas Aliciaga: „Me püüdsime leida ühiseid tegevusi, mis aitaksid meil teineteist paremini tundma õppida. Näiteks tegime koos süüa ja muid toimetusi. Nõnda ühiselt tegutsedes nägime, milliseid tugevaid ja nõrku külgi meil kummalgi on.”

8. Miks on kohtamas käival paaril hea koos piiblit uurida?

⁸ Te õpite teineteist tundma ka siis, kui uurite koos piiblit. Abielludes soovite kindlasti, et Jumal oleks teie elus kesksel kohal. Et see nii oleks, tuleb teil leida aega pere piibliõhtuks. (Kog. 4:12.) Miks mitte teha seda juba siis, kui käite kohtamas? Loomulikult pole te veel pere ja vend ei ole veel perekonnapea. Siiski, kui te koos piiblit uurite, saate paljugi teada näiteks selle kohta, millised on teise suhted Jehoovaga. Max ja Laysa USA-st leidsid veel ühe hea põhjuse, miks koos uurida. Max ütleb: „Juba alguses hakkasime koos uurima kohtamas käimise, abielu ja pereelu teemasid. Tänu sellele oli meil kergem arutada mõningaid küsimusi, millest muidu oleks olnud päris raske rääkida.”

MILLELE VEEL MÕELDA

9. Mida tuleks paaril arvesse võtta, kui nad otsustavad, kellele oma suhtest rääkida?

⁹ Kui hakkate kohtamas käima, siis kellele peaksite sellest rääkima? See on teie endi otsustada. Suhte alguses soovite ehk sellest teada anda vaid mõnele inimesele. (Õpet. 17:27.) Sellega võite vältida ülearust pinget ja üleliigseid küsimusi. Ent kui te ei räägi oma suhtest kellelegi, vaid püüate seda varjata, võib juhtuda, et olete igal pool ainult kahekesi, ning see võib lõppeda halvasti. Seega oleks hea, et teie suhtest teaks vähemalt mõni pereliige, küps sõber või kogudusevanem, kes saaks teile nõu ja jõuga abiks olla. (Õpet. 15:22.)

10. Mida saab paar teha, et jääda moraalselt puhtaks? (Õpet. 22:3.)

¹⁰ Kuidas jääda moraalselt puhtaks? Kui saate omavahel lähedasemaks, muutub ka teie vastastikune külgetõmme tugevamaks. Mis aitaks teil jääda moraalselt puhtaks? (1. Kor. 6:18.) Vältige siivutuid vestlusi, kahekesi jäämist ja liigset alkoholitarbimist. (Efesl. 5:3.) Need võivad õhutada seksuaaliha ja nõrgendada teie otsustavust teha seda, mis on õige. Hea oleks regulaarselt arutada, mida saaksite teha, et moraalset puhtust hoida. (Loe Õpetussõnad 22:3.) Etioopiast pärit Dawit ja Almaz räägivad, mis neid aitas: „Me veetsime aega koos sõpradega või paikades, kus oli palju teisi inimesi. Me ei jäänud kunagi kahekesi autosse või majja. Sellega hoidsime ära olukordi, mis oleksid võinud meis kiusatust tekitada.”

11. Mida tuleks paaril arvesse võtta, kui nad arutavad, millised õrnusavaldused on sobilikud?

¹¹ Mida aga arvata õrnusavaldustest? Suhte arenedes võivad mõned neist olla sobilikud. Ent need võivad õhutada kirge, ja mida tugevamaks see muutub, seda raskem on ehk teist objektiivselt hinnata. (Üleml. 1:2; 2:6.) Samuti võib juhtuda, et lähete kiindumuse väljendamisega liiga kaugele ja käitute sündsusetult. (Õpet. 6:27.) Seepärast tuleks juba suhte alguses omavahel arutada, millised piirid te kooskõlas piibli põhimõtetega endile seate.c (1. Tess. 4:3–7.) Võiksite mõelda, mida võivad teie kandi inimesed arvata, kui näevad teievahelisi õrnusavaldusi ning kas need võivad emmas-kummas teist liigset seksuaaliha ärgitada.

12. Kui paaril on erimeelsusi, siis millele neil tuleks mõelda?

¹² Kuidas lahendada probleeme ja erimeelsusi? Mida teha siis, kui teil on aeg-ajalt erimeelsusi? Kas see näitab, et te ei sobi omavahel? Mitte ilmtingimata. Kõigil paaridel on lahkhelisid. Ent kui mõlemad pooled teevad tööd selle nimel, et erimeelsused ületada, tugevdab see nende abielu. Nii et see, kuidas te oma probleeme praegu lahendate, võib olla indikaatoriks, kuidas te nendega abielus hakkama saate. Mõelge üheskoos järgmistele küsimustele: kas me arutame lahkhelisid rahumeelselt ja lugupidavalt; kas oleme valmis tunnistama oma puudusi ja nendega tegelema; kas oleme varmad järele andma, vabandama ja andeks andma? (Efesl. 4:31, 32.) Kui aga vaidlete pidevalt ja olete alatasa eriarvamusel, ei muutu see ilmselt ka siis, kui olete abielus. Kui mõistad, et teine pole sinu jaoks õige, oleks teile mõlemale parem suhe lõpetada.d

13. Mis aitab paaril otsustada, kui kaua nad peaksid kohtamas käima?

¹³ Kui kaua tuleks kohtamas käia? Rutakatel otsustel on sageli halvad tagajärjed. (Õpet. 21:5.) Seega oleks hea teha seda nii kaua, kuni olete teineteist hästi tundma õppinud. Ent ei tasu seda aega asjata venitada. Piibel ütleb: „Pikk ootus teeb südame haigeks.” (Õpet. 13:12.) Lisaks, mida enam te koos aega veedate, seda raskem võib olla vastu seista seksuaalihale. (1. Kor. 7:9.) Selle asemel et mõelda vaid sellele, kui kaua te olete kohtamas käinud, võiksite endalt küsida: mida mul veel tuleks teise inimese kohta teada saada, et teha õige otsus?

KUIDAS TEISED SAAVAD ABIKS OLLA

14. Kuidas saavad teised kohtamas käivale paarile abiks olla? (Vaata ka pilti.)

¹⁴ Kui tead mõnd paari, kes käib kohtamas, siis kuidas saaksid neid toetada? Võiksid neid kutsuda endaga einestama, pere piibliõhtule või niisama aega veetma. (Rooml. 12:13.) See võimaldab neil üksteist veelgi paremini tundma õppida. Võib-olla vajavad nad saatjat, küüti või paika, kus omavahel privaatselt vestelda. Ehk saaksid neile sellist abi pakkuda? (Gal. 6:10.) Varem mainitud Alicia meenutab, mille eest nemad Aschwiniga tänulikud olid, kui nad kohtamas käisid. Ta ütleb: „Meil oli väga hea meel, kui mõni vend või õde ütles, et võime neile külla minna, kui vajame paika, kus saaksime segamatult vestelda, kuid poleks päris üksi.” Kui sind palutakse saatjaks, ole valmis oma sõpru aitama. Ära jäta paari täiesti üksi, ent ära ole ka kogu aeg nende juures. Anna neile aega ja võimalust omavahel rääkida. (Filipl. 2:4.)

15. Millega tuleks teistel veel arvestada? (Õpet. 12:18.)

¹⁵ Meie sõnad võivad kohtamas käivat paari kas julgustada või haavata. Seepärast tuleks hoolega mõelda, mida me neile ütleme. Ja vahel tuleb meil end tagasi hoida ja midagi hoopis ütlemata jätta. (Loe Õpetussõnad 12:18.) Näiteks kui kuuleme, et on tekkinud üks uus paar, võime tunda kiusatust sellest kohe teistele rääkida. Kuid tasub mõelda sellele, et nad võivad tahta seda ise teha. Lisaks ei tohiks me ühtki paari taga rääkida ega kritiseerida nende otsuseid isiklikes küsimustes. (Õpet. 20:19; Rooml. 14:10; 1. Tess. 4:11.) Samuti poleks hea teha märkusi või esitada küsimusi, mille tõttu paar võib tunda survet abielluda. Elise ja tema abikaasa meenutavad: „Tundsime end väga ebamugavalt, kui teised küsisid meilt pulmaplaanide kohta, kuigi me ise polnud seda teemat veel arutanudki.”

16. Kui paar otsustab suhte lõpetada, siis kuidas saaksime neile toeks olla?

¹⁶ Kuidas on aga lood siis, kui paar otsustab suhte lõpetada? Me ei tohiks sekkuda nende eraasjadesse ega pooli valida. (1. Peetr. 4:15.) Lea räägib: „Kuulsin, et teised arutasid omavahel, miks meie suhe purunes. See tegi mulle väga haiget.” Nagu me varem juba rääkisime, ei tähenda suhte lõppemine ilmtingimata, et midagi on valesti läinud. Tavaliselt tähendab see lihtsalt seda, et kohtamas käimine täitis oma eesmärgi ja aitas paaril otsuseni jõuda. Siiski võib see neile põhjustada suurt südamevalu ja üksildustunnet. Seepärast peaksime püüdma neile toeks olla. (Õpet. 17:17.)

17. Mida peaksid kohtamas käivad paarid tegema?

¹⁷ Nagu me selles artiklis arutasime, on kohtamas käimisel omad väljakutsed, ent see võib olla ka väga rõõmurohke aeg. Jessica meenutab: „Ausalt öeldes nõudis kohtamas käimine minult väga palju. Ent see oli sada protsenti aega ja vaeva väärt.” Kui sina käid kellegagi kohtamas, püüdke teineteist hästi tundma õppida, et saaksite teha targa otsuse.