Noored küsivad:

Kas meie rutakalt sõlmitud abielu võib olla edukas?

„Hakkasime kurameerima, kui olin 16. Abiellusin, kui olin 18. Näis, et elu on imetore — ja seda igavesti! Kuid umbes neli kuud hiljem olin raskuste tõttu omadega täiesti läbi.” — Tonya.a

ABIELU ükskõik millises eas võib mõjuda kainestavalt. Piibel ütleb: „Neil, kes abielluvad, on valu ja muret.” (1. Korintlastele 7:28, The New English Bible) Kuid sageli näib paljudele, kes astuvad abiellu „nooruse õitseeas”, et valu ja muret on väljakannatamatult palju. — 1. Korintlastele 7:36, NW.

Peamiselt on see nii seepärast, et teismelised on veel arenemiseas; nad on harva valmis võtma omaks abielumehe või -naise rolli. Doktor Jane K. Burgess täheldab: „Noored suhtuvad abiellumisse äärmiselt idealistlikult. Nad ei mõtle selle peale, kui palju tööd ja pingutusi on vaja eduka abielu nimel iga päev teha.” Abielu tegelikkus võib seega oodatud soojuse ja võlu asemel abielupaarile pigem külma dušina mõjuda.

„Loodad, et kõik ongi imetore kui unelm,” ütleb noor Kim. „Kuid see, mis oli uus, muutub argiseks, ja siis muudkui teed süüa, pesed nõusid, käid poes ja pesed pesu — mees aga istub diivanil. Ta ei ole kunagi pidanud selliseid töid tegema, sest kõike seda tegi tema eest ema. Kurameerimise ajal ei tule kunagi mõttessegi, et võid väsida ja ärrituda. Ning kui sa rasedaks jääd, on see kõik veel kümme korda hullem!”

Lisaks abielluvad teismelised sageli mõtlematult kiirustades. „Abiellusin mehega, keda pidasin tõeliseks kristlaseks,” meenutab Helen. „Kuna mul endal oli vähe elukogemusi, ei õppinud ma teda piisavalt tundma. Kui olime kümme kuud abielus olnud, ei suutnud ma tema mittekristlikku käitumist enam taluda.” Heleni abielu ebaõnnestumises ei ole midagi ebatavalist. Ameerika Ühendriikides puruneb enamik teismeliste abielusid viie aasta jooksul.

Hoiatavast statistikast hoolimata on miljonid teismelised tormakalt abiellunud. Võib-olla oled sinagi üks nendest. Kui jah, siis võid ehk juba sinagi tunda, kuidas abieluraskused sind enda alla matavad.

Kas väljapääsu pole?

Kuigi noorelt abiellumine pole ehk tark tegu, ei ole see tingimata patt. Abielu on Jumala silmis auline. (Heebrealastele 13:4) On tõsi, et mõned äärmuslikud olukorrad võivad õigustada lahuselu või lahutust. (Matteuse 19:9; 1. Korintlastele 7:12—15) Üldjuhul nõuab Jumal siiski, et abielupaarid jääksid kokku. (Matteuse 19:6) Kuigi see võib tunduda liiga range nõudmisena, näitab see ka seda, et Jumal tahab, et oleksite edukad.

Üks teismeline abielumees ütleb: „Nüüd on juba liiga hilja küsida, kas ma olin liiga noor või kas me tõepoolest sobime teineteisega, ning muidu tagantjärele targutada. Nüüd oled abielus!” Kas poleks siis oma käekäigu üle kurtmise asemel parem leida mõni tee, kuidas abielu võiks õnnestuda?

Kes kannab vastutust?

Piibel ütleb abielupaaridele: „Naised, olge allaheitlikud oma meestele, .. mees on naise pea.” (Efeslastele 5:22, 23) Aga kui noor mees on kogu oma elu ema ja isa kaitsva tiiva all elanud, võib perekonnapea vastutus teda kohutada.

Üks noor abielunaine meenutab, kuidas oli lugu tema mehega: „Tom ei lubanud mul kuhugi üksinda minna. Ma tundsin end olevat otsekui puuris luku taga. Ta arvas, et iga kord, kui ma püüan temalt midagi küsida, sean ma tema autoriteedi kahtluse alla.” Teisest küljest leiavad mõned naised, et noort abikaasat on raske oma peaks pidada. Mõned võivad ärrituda abielumehe väikseimagi katse puhul midagi otsustada, ja kui nad on teisel arvamusel, keelduvad koostööd tegemast.

Kui sa oled abielumees, kellel pole kogemusi, võib see palju muret põhjustada. Kuid tegelikult ei ole vaja lasta end häirida ainuüksi sellest, et sinu noorik ei rutta igat su käsku täitma. Võtab aega, enne kui sinu naine hakkab end sinu juhtimise all kindlalt tundma. Seni aga tee pingutusi, et tema lugupidamist ära teenida, mitte püüdes tema üle valitseda, vaid võttes juhtimise enda peale ja proovides teha tasakaalukaid otsuseid. — Võrdle 1. Korintlastele 16:13.

Lisaks kutsub Piibel üles: „Vastastikuses austamises jõudke üksteisest ette.” (Roomlastele 12:10) Jah, austa oma naist sellega, et sead tema huvid enda omadest ettepoole. (Filiplastele 2:4) Anna talle tegutsemisvabadust, kohtle teda kui lugupeetud kaaslast, mitte kui orja. (Vaata Malakia 2:14.) Kui tuleb teha tähtsaid otsuseid, siis vähimagi võimaluse korral pea temaga nõu, kui vähegi võimalik. (Õpetussõnad 13:10) Sel viisil on tal sinu juhtimisele lihtsam alluda.

Aga mida teha siis, kui oled noor abielunaine? Oma noorele mehele allumine võib sinu kannatlikkuse proovile panna, kui tema ebaküpsus mõnikord piinlikult selgesti esile tuleb või kui ta ei ilmuta parimat otsustusvõimet. Kuid talle etteheidete tegemine või vastuhakkamine ei aita sinu olukorda parandada. „Mida rohkem ta minu kallal näägutas, seda rohkem ma endasse tõmbusin,” tunnistas üks noor abielumees. Püüa ilmutada austust, arvestades sellega, et tal pole kogemusi. Siis võib tema omakorda sinu seisukohta rohkem austada. Kui ta teeb otsuse, mis sind ärritab — kuid ei riku mingeid moraaliseadusi —, miks mitte lihtsalt sellega leppida? „Tarkus, mis on ülalt on .. sõnakuulelik.” (Jakoobuse 3:17) Kui sa tema juhtpositsiooni toetad, võid aidata tal edeneda.

Rahamured

Mõned ütlevad, et noorpaaride peamiseks probleemiks on raha. Sageli on abielupaarid šokeeritud, nähes, kui palju raha on vaja äraelamiseks. Näiteks polnud Rayl ja Loral pärast pulmi „ei toitu ega raha”. „Me magasime põrandal,” tunnistavad nad. Bradil ja Tonyal oli samasuguseid majanduslikke raskusi, kui Brad kaotas töökoha — ja arved pidi tasuma Tonya.

Kuigi on tõsi, et noortel on sageli raske leida tasuvat tööd, johtuvad rahamured mõnikord siiski sellest, et raha ei osata õigesti kasutada. Mõtle selle peale, mida ütleb üks noor naine: „Ma lihtsalt kasutan raha niikaua, kui seda on, ja kuu viimaseks nädalaks ei ole mul enam midagi järel.” Mõnedele abielupaaridele toob raha kasutamine probleeme seetõttu, et nad ei räägi asjast omavahel. „Läksin autot ostma, ilma et oleksin sellest oma naisele rääkinud,” tunnistab abielumees nimega Jake. „Tegelikult oli meil väga vaja mööblit,” kurdab tema naine.

Kas kõlab tuttavalt? Siis sa pole ehk raha kasutamises hüljanud „väeti lapse kombeid”. (1. Korintlastele 13:11, UT) Kas sa teed sisseoste hetkeaje sunnil? Kui jah, siis õpi tegema vajalike ostude nimekirja ja pea sellest ka kinni. Arutage suuremate ostude tegemine läbi. (Õpetussõnad 15:22) Märkige üles oma väljaminekud ja koostage mõistlik eelarve.b Nii tehes võite olla paljude majanduslike raskuste eest kaitstud.

Kas me oskame rääkida?

See toob meid selle juurde, mida mõned peavad tähtsuselt teiseks probleemiks noorpaaride seas — suhtlemise juurde. Ühed abielupaarid ei räägi omavahel enam sõnagi, luues niiviisi pingelise õhkkonna. Teised laskuvad sõnasõjani. „Suurimad tülid, mis [meil] olid, said alguse kõige tobedamatest asjadest,” meenutab lahutatud naine Sylvia. „Näiteks sellest, et ta jättis oma kingad mööda maja laiali, või sellest, et ma maitsesin toitu tema taldrikult.”

Vääritimõistmist ja lahkarvamusi tuleb kindlasti ette. Kuid „kibedus ja raev ja viha ja kisa ja teotamine” lihtsalt lõhuvad abielu. (Efeslastele 4:31, UT) Tee endale harjumuseks rääkida asjadest siis, kui te pole veel väga ärritunud. Kui sa siis asja kõne alla võtad, ründa probleemi, mitte inimest. Kui olukord hakkab kontrolli alt välja minema, siis ära õhuta riidu suuremaks. „Puude puudusel kustub tuli,” ütleb Õpetussõnad 26:20. Hiljem, kui olete mõlemad maha rahunenud, püüdke asjast uuesti rääkida.

Hea suhtlemine on lahenduseks ka ühele teisele üldisele probleemile — seksuaalsele rahuldamatusele. Mõnikord on noorpaar oma uutest kohustustest lihtsalt liiga kurnatud, et suuta abielu intiimsuhetest rõõmu tunda. Raamatus Building a Successful Marriage („Eduka abielu ülesehitamine”) öeldakse: „Mehed ja naised astuvad abiellu tohutu hulga väärteadmistega selle kohta, millist osa ja eesmärki seksuaalelu abielus etendab.” Paljudel sellistel abielupaaridel, kes on lasknud end maailma propagandast petta, on selles asjas äärmiselt ebarealistlikud ootused. Oma osa on ka isekusel ja enesevalitsemise puudumisel. Aval suhtlemine ning ka aeg ja kannatlikkus on vältimatult vajalik. Kui igaüks ’otsib teise kasu’, on seksuaalküsimused harva tõsiseks probleemiks. — 1. Korintlastele 10:24.

Niisiis on selge, et abielu ei ole laste jaoks. Kui sa oled juba abielus, siis sinu abielu ei ole määratud nurjumisele. „Minu esimene abieluaasta oli tõeliselt tormiline,” ütleb üks abielunaine. „Aga kuna me oleme rakendanud ellu Piibli põhimõtteid, on meie abielu nüüd rahuldustpakkuv ja õnnelik.” Nii võib see olla sinulgi.

[Allmärkused]

[Pilt lk 26]

Noore mehe toetamine tema abielumehe rollis võib tuua esile tema parimad omadused