Nuoret kysyvät:

Miten voin saada todellisia ystäviä?

JEFFIN mielestä oli helppo saada ystäviä. Olihan hänellä koulussa ollessaan niin paljon ystäviä kuin hän saattoi haluta. Mutta koulunkäyntinsä päätyttyä hän muutti heti toiseen kaupunkiin. Siellä hänelle tapahtui jotakin outoa: hän huomasikin että hänen oli vaikea saada uusia ystäviä.

”Olin aivan yksin”, sanoi Jeff. ”Minulla ei ollut sellaisia taitoja, joita olisin ’tarvinnut voidakseni tuntea oloni levolliseksi ja mukavaksi, kun tapasin uusia ihmisiä. Viivyin tässä kaupungissa puoli vuotta – ja se oli elämäni kovinta aikaa.”

Tämän nuoren miehen kokemus on tavallinen. Nuorena ihmisenä sinäkin voit tajuta, että sinun ei tarvitse mennä toiseen kaupunkiin tunteaksesi, ettei sinulla ole ystäviä. Ystävien hankkiminen voi olla vaikeaa. Mistä se johtuu?

Ei rynnäköllä

Joidenkuiden mielestä aito ystävyysa voi puhjeta täyteen kukkaan yhdessä hetkessä. Me elämme aikaa, jolloin olemme tottuneet saamaan kaiken ”pikapalveluna” – pikaruoista nopeasti solmittaviin ystävyyssuhteisiin asti. Mutta todellisen ystävyyden pohjana ovat pitemmän ajanjakson kuluessa jaetut kokemukset ja tunteet.

Tietyt taidot voivat kuitenkin auttaa sinua pääsemään alkuun ystävyyssuhteitten kehittämisessä ja edistymään tasaisemmin. Näistä taidoista antoi mallin mies, joka rakensi niin lujia ystävyyssuhteita, että hänen ystävänsä kuolivat halukkaasti hänen takiaan. Hän myös kärsi ja kuoli siksi, että hän rakasti syvästi ystäviään. Mitä tämä mies, Jeesus Kristus, teki voidakseen luoda näin syviä ystävyyssuhteita? Miten me voimme jäljitellä häntä ja onnistua samalla tavalla?

”Aktiivisesti kiinnostunut toisista”

Jeesus välitti ihmisistä. Hän otti aloitteen ja auttoi toisia aktiivisesti. Hänen kiinnostuksensa toisiin ei ollut pelkkää toiveajattelua, vaan hän teki jotakin siksi, että hän ’halusi’ niin. (Matteus 8:3) Se rakensi syviä ystävyyssuhteita silloin ja rakentaa niitä nykyäänkin.

Esimerkiksi äskettäin eräältä nuorelta mieheltä, joka oli onnistunut erittäin hyvin ystävien hankkimisessa, kysyttiin hänen menetelmäänsä. Hän jäljitteli sitä tapaa, jolla Jeesus oli ollut kiinnostunut toisista. ”On todella rakastettava ihmisiä ja oltava aktiivisesti kiinnostunut toisista”, sanoi David. ”Tärkeimpiä seikkoja on ihmisen nimen tunteminen. Toisiin tekee usein vaikutuksen se, että olet välittänyt heistä niin paljon että muistat heidän nimensä. Sen johdosta he voivat kertoa sinulle jonkin kokemuksen tai jostakin ongelmasta, ja ystävyys alkaa kehittyä.”

’Tarkoittaako tämä sitä, että minun on oltava ulospäin suuntautunut käsien vatkaaja? Enhän minä ole sellainen!’ voivat jotkut sanoa. Toisista välittäminen ei aina ilmene tällä tavalla. Jeesus oli ”nöyrä sydämeltä”, ja siksi hän ei leiskunut eikä ollut aina esillä. (Matteus 11:28, 29) Toiset ’tavoittaa’ olemalla kiinnostunut heistä. Esimerkiksi eräässä kaupungissa eli vaatimaton puutarhuri, jota toiset kaupunkilaiset kuvailivat ”ujoimmaksi mieheksi, jonka olen tavannut”. Mutta kun tämä puutarhuri kuoli, hänen hautajaisensa olivat suurimmat hänen pienen kotikaupunkinsa historiassa. Miksi?

”Hubert osasi tehdä ystäviä”, muistelee Alan Loy McGinnis kirjassaan The Friendship Factor. ”Hän hallitsi toisista välittämisen periaatteet ja oli yli 60 vuoden ajan asettanut ihmiset ensi sijalle.” Teetkö sinä näin? Pitämällä ihmisiä ja yhdessä toimimista tärkeämpänä kuin aineellista omaisuutta kehität monia kestäviä ystävyyssuhteita. Usein yksinkertaisimmatkin puitteet, kuten yhdessä aterioiminen tai ystävän auttaminen jossakin tehtävässä, voivat syventää ystävyyssuhdetta.

”Tie sydämeen”

”Kiinnittäkää . . . huomiota siihen, miten kuuntelette”, suositteli Jeesus. Hän tiesi miten arvokkaita hänen sanansa olisivat niille, jotka kuuntelisivat ja ottaisivat hänen sanomansa varteen. (Luukas 8:18) Mutta hyvänä kuuntelijana oleminen on myös tärkeätä ystävyyssuhteen rakentamisessa. ”Joskus ihminen tarvitsee jotakuta, joka haluaa vain kuunnella”, sanoi 22-vuotias Guy. ”Juuri tällainen halukkuus kuunnella luo läheisyyttä.” On siis aivan niin kuin Voltaire kirjoitti: ”Tie sydämeen kulkee korvan kautta.”

Jos olemme aidosti kiinnostuneita siitä, mitä toiset sanovat, tavallisesti se lähentää meitä heihin. Mutta se edellyttää sitä, ’ettet pidä silmällä henkilökohtaisesti kiinnostuneena vain omia asioitasi [kenties pelkästään sitä mitä sinä haluat sanoa], vaan myös henkilökohtaisesti kiinnostuneena toisten asioita’. – Filippiläisille 2:4.

Kysy siksi itseltäsi: Kun toiset puhuvat, kuuntelenko todella vai ajattelenko sitä, mitä voisin sanoa seuraavaksi? Teenkö kysymyksiä vetääkseni toiset ulos kuorestaan? Osoitanko eleilläni tai kasvonilmeilläni olevani täysin mukana keskustelussa?

Ole uskollinen

Jeesus oli uskollinen ystävilleen. Hän ”rakasti heitä loppuun asti”. (Johannes 13:1) Solmittuaan läheisen ystävyyden 22-vuotias Gordon tajusi tämän: ”Ystävän tärkein ominaisuus on hänen uskollisuutensa. Onko hän uskollinen vaikeinakin aikoina? Ystäväni ja minä puolustaisimme toisiamme, jos toiset sanoisivat jotakin vähättelevää. Me todella pitäisimme toistemme puolia – mutta vain silloin, jos olisimme oikeassa.”

Tällaista uskollisuutta arvostetaan todella suuresti siksi, että nykyään on niin paljon teeskentelyä ja panettelua. ”On tovereita, jotka ovat taipuvaisia murskaamaan toisensa kappaleiksi [tai ”murskaamaan” toisen maineen juoruilulla], mutta on ystävä, joka pysyy veljeäkin läheisempänä.” – Sananlaskut 18:24, UM.

Kerro tunteistasi

Sillä, että Jeesus oli halukas paljastamaan herkimmät tunteensa, hän voitti ystäviensä kiintymyksen. Toisinaan hän osoitti, että hän ”tunsi sääliä”, ”tunsi rakkautta” ja oli ”syvästi murheellinen”. Ainakin kerran hän ”puhkesi kyyneliin”. Jeesus ei empinyt paljastaa sydäntään niille, joihin hän luotti. – Matteus 9:36; Markus 10:21; Matteus 26:38; Johannes 11:35.

On aivan luonnollista, ettet voi kantaa tunteitasi kuin avointa kirjaa ja vuodattaa kaikkia näkemyksiäsi jollekulle satunnaiselle tuttavalle. ”Sinun on oltava oma itsesi”, sanoi 14-vuotias Felicia. Ole rehellinen toisia kohtaan. Ihmisistä tulee etäisiä, kun he pitävät tunneperäistä ”naamaria”. Se, että opit ilmaisemaan empatiaa, ”myötätuntoa”, toisia kohtaan ja ’kärsimään’ heidän kanssaan, on välttämätöntä, jos aiot rakentaa mielekkäitä ystävyyssuhteita. – 1. Pietari 3:8.

Seuraavassa kuitenkin muutama varoituksen sana: Jos valitset läheiseksi ystäväksesi jonkun toista sukupuolta olevan, on aina olemassa romanttisen kiintymyksen vaara. Tällöin on helppo joutua tunneperäisesti riippuvaiseksi toisesta. Jos siis te kumpikaan ette voi mennä naimisiin, seurauksena voi olla sanoin kuvaamattomia sydänsuruja. On paljon parempi etsiä läheistä ystävää omaa sukupuolta olevien joukosta, kunnes olet valmis etsimään aviopuolisoa.

Älä odota täydellisyyttä

Ystävystyttäessä syntyy joskus hankaliakin tilanteita. ”Olemmehan me kaikki kovin erehtyväisiä. Jos joku ei koskaan hairahdu puheissaan, hän on täydellinen.” (Jaakob 3:2, Uusi testamentti nykysuomeksi) Monet voivat todistaa, että ponnistelemalla ystävyyden kehittämiseksi he ovat voineet nauttia monista kestävistä ystävyyssuhteista.

Älä odota täydellisyyttä silloinkaan, kun ystävyyssuhde on syntynyt. Eräs maaseudulla kasvanut nuori mies, perheensä ainokainen, ystävystyi erään nuoren miehen kanssa, joka oli asunut koko ikänsä suurkaupungissa ja kuului viisipäiseen sisarussarjaan. Miten he onnistuivat siinä, kun heidän taustansa olivat näin erilaiset? ”Täytyy olla halukas antamaan”, sanoi Presley. ”Se on suuri osa ystävyyttä. Suhtaudut omalla tavallasi eri asioihin, mutta olet halukas tekemään itsessäsi tilaa ystäväsi tunteille ja mielipiteille.”

Niin, kaikki tämä vaatii aikaa ja tunteitten mukanaoloa. Mutta rakkaudettomuus tulee sinulle paljon kalliimmaksi. Hintana on tyhjä, yksinäinen elämä. Voit kuitenkin olla varma siitä, että jäljittelemällä Jeesusta aidon kiinnostuksen osoittamisessa ihmisiä kohtaan voit hänen tavallaan sanoa joillekuille: ”Te olette minun ystäviäni.” – Johannes 15:14.

[Alaviitteet]

[Kuva s. 16]

Onko sinun vaikea saada ystäviä?

[Kuva s. 17]

Kuunteletko todella, kun toiset puhuvat?