Onko tämä avioero välttämätön?

AVIOEROLUVUT ovat kasvaneet huimasti useimmissa maissa. Americana-vuosikirjan mukaan ”lähes neljä jokaisesta kymmenestä Yhdysvalloissa äskettäin solmitusta avioliitosta voi päättyä avioeroon, jos avioerojen määrä pysyy nykyisellään”. Vuosittain hyvin monet tulevat kautta maailman siihen tulokseen, etteivät he voi enää kestää avioliittoaan.

Miten tähän on tultu? Mikä antaa sysäyksen tälle murhenäytelmälle? ”Sata, tuhat eri seikkaa”, kirjoitti Morton Hunt. Hän mainitsi esimerkiksi rahavaikeudet, toisen puolison hallitsevan otteen, aviorikoksen, juoppouden, persoonalliset eroavuudet, kiinnostuksen puutteen kotielämää kohtaan, kulttuurieroavuudet, epäkypsyyden, sukulaisten vaikutuksen ja seksuaalisen yhteensopimattomuuden. Tietenkin luettelo on paljon pitempi, sillä onhan aihekin kovin monisäikeinen. – The World of the Formerly Married.

Romantiikka ja rakkaus voivat hävitä vikojen tullessa näkyviin. Pettymyksen tunne kasvaa. Onnellisuuden ja sopusoinnun tilalle tulee riitoja ja jännitystä. Luottamuksen ja rakkauden asemesta epäluulot ja kauna kasvavat. Tilanne tulee sellaiseksi, että sitä on vaikea enää kestää.

Usein ne, jotka etsivät ulospääsytietä epätyydyttävästä avioliitostaan, järkeilevät seuraavasti: ’Me yritimme, mutta epäonnistuimme. Se ei vain luonnistu meiltä. Miksi siis pitkittää kärsimyksiä? Koska avioero on nykyään mahdollinen, eikö se ole parempi kuin onneton avioliitto?’

Se voi olla totta joissakin tapauksissa. Avioero voi olla oikea ratkaisu esimerkiksi silloin, jos aviopuoliso syyllistyy moraalittomuuteen jonkun toisen kanssa eikä ole pahoillaan eikä ilmaise katumusta. – Matteus 19:9.

Kuitenkin lukemattomat eronneet parit ovat oppineet karvaasta kokemuksesta, ettei avioero aina korjaa tilannetta.

Tuskallinen kokemus

Avioero on usein hyvin tuskallinen kokemus. Sitä voidaan verrata leikkaukseen, joka jättää rumia arpia. Erään tutkimuksen mukaan avioero on aviopuolison kuoleman jälkeen seuraavaksi koettelevin elämäntilanne.

Australialainen Brisbane Telegraph -lehti mainitsi erään avioerotuomioistuimen neuvojan sanoneen, että avioero ”vaikuttaa samalla tavalla kuin lähiomaisen kuolema. Avioerossa puolisot voivat kokea samanlaisen suruajan ja samanlaisia tunteita kuin silloin kun joku omainen olisi kuollut.”

Jos aviopuoliso tuntuu ”mahdottomalta” ja tilanne kotona on surkea, voidaan alkaa ajatella, että mikä tahansa muutos merkitsee varmasti muutosta parempaan suuntaan. Voidaan jälleen kaivata vapautta ja naimattomana elämistä. Asia ei kuitenkaan ole näin yksinkertainen. Sosiologi Robert Weiss sanoi: ”Ihmisten täytyy ymmärtää, että avioero muistuttaa vaikeaa leikkausta.”

Tällainen ilmaisu viittaa siihen kipuun, jonka entisten siteitten katkaisu voi aiheuttaa. Näitä miehen ja vaimon välisiä siteitä ovat ruumiilliset, tunneperäiset, henkiset ja joissakin tapauksissa hengelliset siteet. Kaikkien näiden katkominen muistuttaa varmasti ”vaikeaa leikkausta”. Tämän ei pitäisi olla yllätys, kun ajattelemme, mitä avioliiton Tekijä, Kaikkivaltias Jumala, sanoi vahvistettuaan ensimmäisen tällaisen yhdistämisen: ”Mies luopukoon isästänsä ja äidistänsä ja liittyköön vaimoonsa, ja he tulevat yhdeksi lihaksi.” – 1. Mooseksen kirja 2:24.

Yksinäisyys

”Yhden lihan” jakaminen kahdeksi ei ole vähäinen asia. Usein se aiheuttaa syvää masennusta ja kielteisiä tunteita omasta itsestään; lisäksi se aiheuttaa yksinäisyyden tunteen.

Toveruus on yksi avioliiton iloista. Hyvin usein vanhemmat leskirouvat ja -miehet menevät naimisiin vain saadakseen seuraa. He ovat liian yksinäisiä voidakseen pysyä naimattomina. Eräs eronnut nainen sanoi: ”Yksinäisyys on ehkä pahinta, mitä voi olla.”

Raamattu ilmaisee läheisen, lämminhenkinen toveruuden tarpeen suorasti ja rehellisesti: ”Kahden on parempi kuin yksin, . . . Jos he lankeavat, niin toinen nostaa ylös toverinsa; . . . Myös, jos kaksi makaa yhdessä, on heillä lämmin: mutta kuinka voisi yksinäisellä olla lämmin?” (Saarnaaja 4:9–11) Jumala sanoi ennen ensimmäisen naisen luomista: ”Ei ole ihmisen hyvä olla yksinänsä, minä teen hänelle avun, joka on hänelle sopiva.” – 1. Mooseksen kirja 2:18.

Seksuaaliset tarpeet

Kun Jumala loi miehen ja naisen, hän istutti heihin sukupuolivietin. Tarkoitus oli, että he voisivat ’olla hedelmällisiä ja lisääntyä’ ja että sekin olisi eräs ilon lähde heidän avioliitossaan. – 1. Mooseksen kirja 1:28.

Kuitenkin viime vuosikymmeninä seksuaaliset tavat ovat rikkoneet kaikki rajat. Sen vuoksi miljoonat ihmiset kärsivät sukupuolitaudeista, ei-toivotuista raskauksista ja monista muista ongelmista. Aviopuolisot voivat sopivasti käyttää sukupuolisuhteitten etua, mutta avioeron jälkeen heidän haluilleen ei ole enää tätä Raamatun sallimaa, luonnollista purkaustietä.

Niinpä yksi eronneitten ongelmista on se, että he huomaavat olevansa huojentumattoman intohimon vallassa. Raamattu sanoo: ”Parempi on mennä naimisiin kuin olla intohimon tulessa.” – 1. Korinttolaisille 7:9.

Eronneitten rakkaudennälkä on usein suurempi kuin koskaan aiemmin. Sen johdosta jotkut heistä harjoittavat itsetyydytystä sukupuoliviettinsä purkauskeinona. Toiset etsivät tyydytystä tilapäissuhteista. Mutta Toronto Star -lehden mukaan monet huomaavat tällaiset suhteet epätyydyttäviksi ja vastenmielisiksi. Tällaiset seikkailut heikentävät suuresti ihmisen luontaista arvokkuutta ja itsekunnioitusta. Lisäksi ne, jotka haluavat miellyttää Jumalaa, eivät voi hyväksyä tällaista luvatonta seksiä. (Kolossalaisille 3:5) On totta, että Jumala on luonut sukupuolisuhteet, mutta hän loi ne sitä tarkoitusta varten, että niitä käytettäisiin vain aviositeitten sisäpuolella. – Heprealaisille 13:4.

Vaikutus lapsiin

Avioero voi vaikuttaa tuhoisasti lapsiin ja varsinkin nuorempiin lapsiin. Heille perhe on kuin linnunpesä – lämmin ja turvallinen paikka. Kun se hajoaa, koko heidän maailmaltaan näyttää putoavan pohja pois.

Tätä valaisee hyvin tapaus, josta tri Howard Irving kertoo. Eräs eronnut mies pakkasi retkeilyvarusteita autoonsa perjantai-iltana, sillä hän oli lähdössä lastensa kanssa viikonloppumatkalle. Hänen kolmivuotias tyttärensä heräsi, näki hänen lastaavan autoa ja alkoi parkua hysteerisesti. Äiti oli jo jättänyt hänet. Nyt hän luuli isänkin jättävän hänet. – Divorce Mediation.

Tri Irving totesi ”avioeron herättävän sen ajatuksen, että rakkaus voi kuolla. Se voi olla pelottava ajatus lapselle, joka on riippuvainen jommankumman vanhempansa rakkaudesta. . . . Jos vanhemmat, jotka aiemmin rakastivat toisiaan, eivät enää rakastakaan toisiaan, niin ovatko he niitä, jotka seuraavaksi menettävät tämän rakkauden?”

Useimmille lapsille avioero merkitsee onnettomuutta. Lähes kaikista heistä tulee hyvin onnettomia. Se voi tehdä heistä kyynisiä ja kovettaa heidän tunne-elämänsä. Monista hajonneitten perheitten lapsista tulee kouluhäirikköjä. He saavat maksaa kalliisti perheturvallisuuden menetyksestä.

Niinpä eräs San Franciscossa tehty tutkimus paljasti lasten arvostuksista mielenkiintoisen seikan. Sen mukaan 80 prosenttia avioerolapsista piti parempana sitä, että heidän vanhempansa olisivat pysyneet kehnossakin avioliitossa, kuin sitä, että he erosivat.

Onko avioliittosi vaarassa?

Jos avioliittosi on vaarassa, ajattele huolellisesti. Ja ajattele uudestaan. Voidaanko avioliittosi mahdollisesti pelastaa ja siten säästää sinut ja muut asianosaiset niiltä tuskallisilta seurauksilta, joista me olemme tarkastelleet vain muutamia?

Muista, miten onnellisia olitte seurusteluaikananne. Mistä sen jälkeen alkoi kiikastaa? Onko syy puolisossasi vai sinussa? Vai teissä molemmissa? Oletteko epäonnistuneet hyvän avioliiton kolmen perusedellytyksen toteuttamisessa – ajatustenvaihdossa, yhteistoiminnallisuudessa ja huomaavaisuuden osoittamisessa? Vaikka sinussa olisikin ollut vähemmän syytä, oletko sanonut koskaan: ”Pyydän anteeksi”? Pelkästään se, että sanoo sen vilpittömästi ja nöyrästi, voi usein avata aviosuhteessa syntyneen umpikujan.

Tietenkin avio-ongelmat tulevat usein niin mutkikkaiksi, etteivät mies ja vaimo pysty enää selvittämään niitä omin neuvoin. Mutta mistä tällöin voidaan saada apua? Maailmassa on paljon avioliittoneuvojia, ja usein heidän neuvoistaan on apua. Mutta koska heillä ei ole yhteistä normistoa, heidän käsityksensä voivat olla ristiriitaisia. Vaikeuksiin joutunut avioliitto tarvitsee luotettavimmasta lähteestä saatavia parhaita neuvoja. Mistä sellaisia voidaan löytää?

Parhaita avioliittoneuvoja voi antaa Hän, joka parhaiten tuntee ihmisluonnon ja jolla on eniten kokemusta. Luoja, Kaikkivaltias Jumala Jehova, on tehnyt miehen ja naisen. Hän liitti heidät yhteen ensimmäisessä avioliitossa. Hänellä on kokemusta, sillä hän on tuhansien vuosien ajan seurannut ihmisten avioliittoja. Kun hän siis antaa meille neuvoja henkeytetyssä Sanassaan, Raamatussa, ne tepsivät! Kun molemmat aviopuolisot noudattavat Jumalan neuvoja, vakavilta avio-ongelmilta voidaan välttyä, tai ne voidaan selvittää, jos niitä ilmaantuu. Ja hyviin tuloksiin voidaan päästä usein silloinkin, kun vain toinen aviopuoliso ponnistelee soveltaakseen neuvoja.

Jehovan todistajien keskuudessa on monia miehiä ja naisia, jotka ymmärtävät hyvin erilaisia avio-ongelmia. He voivat antaa sellaisia neuvoja, joita monet muut eivät pysty antamaan. Se johtuu siitä, että he pitävät tiukasti kiinni parhaista normeista, normeista jotka Jumala on ilmoittanut omassa Sanassaan. Jos avioliittosi on vaikeuksissa, mikset keskustelisi siitä heidän kanssaan? Koska he eivät ehkä ole vanhempiasi eivätkä läheisiä ystäviäsi, he voivat tarkastella tilannetta puolueettomasti.a

Avioliittoa suunnittelevat

Voitaisiinko monet avio-ongelmat torjua jo ennen kuin kaksi ihmistä astuvat avioliittoon? Voidaan, sillä jo seurusteluaikana tehdään usein ne vakavat virheet, jotka sitten myöhemmin aiheuttavat vaikeuksia.

Sopivan puolison valinta voi olla vakavin päätös, minkä ihminen joutuu tekemään elämässään suhteessa toiseen ihmiseen. Se voi johtaa suurenmoiseen onnellisuuteen tai epätoivoon. Ja ne jotka ovat liian nuoria, tekevät sen usein hätäisesti. Avioerot ovat yli kaksi kertaa todennäköisempiä niiden keskuudessa, jotka avioituvat teini-ikäisinä.

Oletko nuori ja rakastunut johonkuhun? Tämä voi olla erittäin hienoa aikaa elämässäsi. Mutta varo, ettei romantiikan ’vaaleanpunainen usva’ pääse peittämään vakavia yhteensopimattomuutta aiheuttavia tekijöitä. Oletko nähnyt, miten mahdollinen elämänkumppanisi suhtautuu erilaisiin tilanteisiin paineen alaisena? Onko hän rehellinen, lempeä, ystävällinen, epäitsekäs? Onko teillä paljon yhteistä? Onko viehtymys etupäässä ruumiillista vai herättävätkö hänen ominaisuutensa sinussa kunnioitusta?

Tärkein tekijä

Mutta yksi seikka on vielä tärkeämpi avioliiton onnistumiselle: Onko avioliiton Alkuunpanija, Jehova Jumala, mukana avioliitossasi? Ohjaavatko sinua ne erinomaiset neuvot, jotka vain Jumala voi antaa meille ja jotka on merkitty muistiin hänen henkeytettyyn kirjaansa, Raamattuun? Hän tietää mitä tarvitaan, jotta avioelämä voisi olla onnellista. Hänen Sanansa on luotettava opas, jonka avulla tähän tavoitteeseen voidaan päästä. – Efesolaisille 5:22–33.

Jos siis aviopuolisot todella rakastavat toisiaan, eivät vain ruumiillisten vaan myös toistensa hengellisten ominaisuuksien vuoksi ja kunnioittavat syvästi Jumalaa, hänestä tulee kolmas osapuoli heidän liittoonsa. Tämä vahvistaa suuresti aviositeitä, sillä kuten Raamattu sanoo: ”Eikä kolmisäinen lanka pian katkea.” (Saarnaaja 4:12) Jumalan pyytäminen kolmanneksi osapuoleksi voi olla suurin apu avioliittoa suunnitteleville. Se voi myös muuttaa monen onnettoman avioliiton onnelliseksi.

[Alaviitteet]

[Huomioteksti s. 10]

Viime vuosikymmeninä seksuaaliset tavat ovat rikkoneet kaikki rajat

[Kuva s. 11]

Lapsille rakastavat vanhemmat ovat kuin lämmin, turvallinen linnunpesä