Nuoret kysyvät:
Onko siveänä pysyminen todella paras vaihtoehto?
Koska jäytävä kipu Estherin vatsanpohjassa aina vain jatkui, hän meni lääkäriin. Tutkittuaan huolellisesti hänen potilaskorttiaan ja esitettyään hänelle muutamia kysymyksiä lääkäri tiedusteli arkipäiväisesti: ”Mitä ehkäisymenetelmää käytätte?”
Sairaus, joka loppujen lopuksi ei osoittautunut vakavaksi, sai Estherin käpertymään kivusta, joten hän vain voihkaisi: ”En mitään.”
”Mitä!” lääkäri huudahti. ”Haluatteko sitten tulla raskaaksi?”
”En”, vastasi tämä naimaton nainen.
”Miten ihmeessä oletatte, ettette tule raskaaksi, jos ette käytä mitään ehkäisyä?” kysyi ärtynyt lääkäri terävästi.
”Koska en ole sukupuolisuhteissa kenenkään kanssa!” vastasi Esther.
Lääkäri tuijotti häntä epäuskoisena ja vilkaisi sitten uudestaan hänen korttiaan. ”Tehän olette 23-vuotias?” hän tokaisi. ”En halua olla mitenkään loukkaava, mutta tämä on uskomatonta. Tänne tulee 13-vuotiaita lapsia, jotka eivät enää ole neitsyitä. Te olette ainutlaatuinen ihminen. Tapaan hyvin harvoja nuoria tyttöjä, jotka ovat koskemattomia.”
SIVEYS on lähes kadonnut nykymaailmasta. ”Nuoret, jotka eivät ole olleet sukupuolisuhteissa ollessaan vielä teini-ikäisiä, ovat poikkeuksia.” Tällaiseen johtopäätökseen tuli Alan Guttmacher -instituutin arvovaltainen raportti vuonna 1981. ”Kahdeksan kymmenestä miehestä ja seitsemän kymmenestä naisesta kertoo olleensa sukupuoliyhteydessä teinivuosinaan.” Miksi sitten Esther, josta kerrotaan sivun alaosassa, oli erilainen?
Hän oli vakuuttunut siitä, että Raamatun moraalilakien totteleminen on paras vaihtoehto. Raamattu sanoo selvästi: ”Mutta ruumis ei ole haureutta [esiaviollisia sukupuolisuhteita] varten – –. Paetkaa haureutta.” (1. Korinttolaisille 6:13, 18) Useimmat nuoret eivät kuitenkaan välitä Raamatun moraaliohjeista. Onko siveellisestä puhtaudesta sitten suoranaista hyötyä?
Ruumiillinen suoja
Kirjoittaessaan erään yliopiston biologis-lääketieteellisessä lehdessä (Yale Journal of Biology and Medicine) tri Richard Lee muistutti lääkäritovereitaan: ”Me kehuskelemme nuorillemme suurista läpimurroistamme raskauden ehkäisyssä ja sukupuolitautien hoidossa jättäen huomioon ottamatta luotettavimman ja selvimmän, halvimman ja myrkyttömimmän menetelmän, joka pystyy ehkäisemään sekä raskaudesta että sukupuolitaudista aiheutuvan ahdingon – ikivanhan, kunnioitettavan ja jopa terveellisen koskemattomana pysymisen.” Selvästi tietoisena moraalittoman seksin fyysisistä vaaroista hän päätti artikkelinsa seuraavin sanoin: ”Lääkäreiden tulisi yhä kannustaa siveyteen.”
Esiaviolliset sukupuolisuhteet eivät tietenkään aina johda raskauteen tai sukupuolitautiin. Siveydestä on kuitenkin paljon kauaskantoisempaakin hyötyä.
Rauha ja itsekunnioitus
Raamatussa mainitaan nuori tyttö, joka pysyi siveänä siitä huolimatta, että hän rakasti kiihkeästi poikaystäväänsä. Sen sijaan että hänen moraalinsa olisi muistuttanut heilahtelevaa ovea, joka ’avautuisi’ moraalittoman painostuksen alaisena, hän saattoi ylpeänä sanoa: ”Minä olen muuri, ja rintani ovat kuin tornit.” Moraalisesti katsoen hän tosiaankin seisoi kuin valloittamattoman linnoituksen muuri luoksepääsemättömine torneineen. Ansaitusti häntä voitiin kutsua ”viattomaksi”. Mitä hyötyä tästä asenteesta oli? Tyttö sanoi tulevasta aviomiehestään: ”Minusta on tullut hänen silmissään kuin se, joka löytää rauhan.” Tytön oma mielenrauha edisti noiden kahden välillä vallinnutta tyytyväisyyttä. – Korkea veisu 6:9, 10; 8:9, 10; UM.
Aiemmin mainitulla Estherillä oli samanlainen sisäinen rauha ja itsekunnioitus. Hän sanoi: ”Tunsin itseni kunnolliseksi. Vaikka työtoverini pilkkasivatkin minua, pidin silti koskemattomuuttani kuin timanttina, joka on arvokas harvinaisuutensa vuoksi.” Lisäksi huono omatunto ei vaivaa siveinä pysyviä nuoria. ”Ei ole olemassa mitään parempaa kuin puhdas omatunto Jehova Jumalan edessä”, sanoi Stefan, eräs 19-vuotias kristitty.
’Mutta kuinka kaksi nuorta voi oppia tuntemaan toisensa hyvin, elleivät he ole sukupuolisuhteissa?’ jotkut nuoret kysyvät.
Rakentaa kestävän suhteen
Vaikka seksissä onkin voimaa, se yksin ei voi muovata kestävää ihmissuhdetta. Kun sukupuolielämä lykätään avioliittoon, pari keskittyy henkilökohtaisten ja ulospäin suuntautuvien ominaisuuksien kehittämiseen eikä niinkään sukupuolisen tyydytyksen saamiseen. Liiallisen painon asettaminen sukupuolisen tyydytyksen saamiselle voi johtaa vakaviin ongelmiin.
Esimerkiksi Ann myönsi kahden tuskallisen eron jälkeen: ”Opin kokemuksesta, että joskus voi joutua fyysisesti liian lähelle toista liian pian.” Niinpä kun hän ja hänen tuleva aviomiehensä alkoivat seurustella, he pitivät hyvin tarkasti huolta siitä, etteivät he tulleet toisilleen fyysisesti liian läheisiksi. Sukupuolisen läheisyyden hurmiossa kaksi nuorta voi nimittäin kaunistella merkittäviä erilaisuuksia, jotka pulpahtavat uudelleen pintaan avioliiton solmimisen jälkeen.
Ne, jotka pysyvät siveinä, voivat välttyä joutumasta petetyiksi sillä tavalla. Nyt neljä vuotta onnellisessa avioliitossa ollut Ann kertoo: ”Seurusteluaikanamme käytimme aikaa pulmien selvittämiseen ja elämämme päämääristä keskustelemiseen. Sain tietää, minkälaisen persoonan kanssa olin menossa naimisiin. Avioliiton solmimisen jälkeen eteen tuli vain miellyttäviä yllätyksiä. Useimmilla pareilla ei ole kovinkaan paljon aikaa yhdessäoloon seurusteluaikana. Jos he siis alituisesti hyväilevät ja suutelevat, he eivät ehdi keskustella tärkeistä asioista tai selvittää erilaisuuksiaan.”
Oliko heidän vaikea hallita tunteitaan? ”Kyllä vain!” tunnusti Ann. ”Minä osoitan luonnostani helposti hellyyttä, ja Tim piti siitä. Mutta me keskustelimme sen vaaroista ja autoimme toinen toistamme. Me molemmat halusimme kovasti miellyttää Jumalaa emmekä tahtoneet pilata tulevaa avioliittoamme.” Monet nuoret kuitenkin pelkäävät, että heidän avioliittonsa epäonnistuu, jos he eivät ole sukupuolisuhteissa ennen sitä. Mutta käykö niin?
Onnellisempi avioliitto
Siveys edistää onnistuneen avioliiton aikaansaamista. (Ks. alla olevaa tekstiä.) Syynä tähän on se, että siveänä pysyminen vaatii pidättymistä ja itsehillintää. Voit oppia uhraamaan hetkellisen nautinnon tuoman tyydytyksen saavuttaaksesi tärkeämmän päämäärän. Jumalan hyväksymyksen saaminen on etusijalla, ja ponnistelet välttääksesi antamasta perään halulle päästä lähemmäksi toista fyysisesti. (1. Korinttolaisille 9:27) Juuri epäitsekäs kiinnostus toisen hyvinvoinnista luo perustan onnelliselle avioliitolle ja johtaa lopulta myös sukupuolisen tyydytyksen saamiseen.
Vaikka useissa avioliitoissa on vakavia sukupuolielämän ongelmia, niitä ei voida ehkäistä antautumalla esiaviollisiin sukupuolisuhteisiin. Sosiologi Seymour Fisherin laajan tutkimuksen mukaan ne tekijät, jotka auttavat naista vastaamaan miehen tunteisiin sukupuolielämässä, eivät ole niinkään fyysisiä, vaan niihin sisältyy se, mitä hän tuntee aviomiestään kohtaan. Tärkeitä seikkoja ovat se, että nainen voi ”tuntea intiimin suhteen, läheisyyden ja luotettavuuden”, aviomiehen ”kyky asettua vaimonsa asemaan ja – – se, kuinka paljon nainen voi luottaa aviomieheensä”. Esiaviollisissa sukupuolisuhteissa taas hallitsematon intohimo usein jäytää luotettavuutta ja luottamusta. Paino on sukupuolielämän ja oman mielihyvän fyysisellä puolella. Kun sellaiset itsekkäät elämäntavat ovat kerran muovautuneet, niistä on vaikea poiketa ja seuraukset voivat olla tuhoisia avioliiton solmimisen jälkeen. Avioliitossa painon tulee olla ’toiselle sukupuolielämässä kuuluvan antamisessa’ eikä niinkään ’saamisessa’. – 1. Korinttolaisille 7:3, 4.
Mielenkiintoista kyllä, eräässä tutkimuksessa, joka koski 177 naimisissa olevaa naista, kolme neljäsosaa niistä, jotka olivat antautuneet esiaviollisiin sukupuolisuhteisiin, kertoi vaikeuksista sukupuolielämässä kahden ensimmäisen avioliittoviikon aikana. Kaikilla niillä, jotka kertoivat pitkäaikaisista sukupuolielämän vaikeuksista, ”oli kokemuksia sukupuolisuhteista ennen avioliittoa”. Lisäksi tutkimus on osoittanut, että ne jotka antautuvat esiaviollisiin sukupuolisuhteisiin, syyllistyvät kaksi kertaa todennäköisemmin aviorikokseen avioliiton solmimisen jälkeen. Kuinka todet ovatkaan Raamatun sanat: ’Haureus vie järjen.’ – Hoosea 4:11.
’Sinä niität sitä mitä kylvät.’ (Galatalaisille 6:7, 8) Jos kylvät intohimoa, niin saat niittää runsaan epäilyjen ja epävarmuuden sadon. Mutta jos kylvät itsehillintää, voit niittää uskollisuutta ja turvallisuutta. Kirjoituksen alussa mainittu Esther on nyt ollut onnellisessa avioliitossa viisi vuotta. Hänen aviomiehensä Jaye huudahtaa: ”On sanoinkuvaamaton ilo tulla kotiin vaimoni luo tietäen, että kuulumme vain toisillemme. Mikään ei voi korvata tätä luottamuksen tunnetta.”
Ei huolta sukupuolitaudista tai avioliiton ulkopuolisesta raskaudesta. Mielenrauha, joka seuraa sen tietämisestä, että miellyttää Jumalaa. Mielekäs seurustelu, joka johtaa tyydytystä tuottavaan sopusointuun avioliitossa. Kaikki nämä ja monet muut ovat järkeviä syitä seuraavaan johtopäätökseen: siveänä pysyminen on todella paras vaihtoehto!
[Tekstiruutu s. 27]
Siveys avuksi avioliitolle
”Tämä tutkimus meni astetta pidemmälle pyrittäessä tarkastelemaan, ovatko kokemukset esiaviollisista sukupuolisuhteista yhteydessä koko avioliiton sopusointuun. Mitattuja seikkoja olivat 1) avio-onni, 2) yleinen tyytyväisyys avioliitossa, 3) rakkaus ja 4) avioliiton kestävyys. Tulokset ovat yleensä yhtäpitäviä [muiden tutkijoiden] saamien tulosten kanssa, joiden mukaan siveys ennen avioliittoa vaikuttaa erittäin suotuisasti avioliiton kaikinpuoliseen onnistumiseen.” – Paul H. Landis, Making the Most of Marriage.
”Prosentuaalisesti merkittävästi suurempi osa eronneista miehistä kuin onnellisessa avioliitossa olevista miehistä kertoi olleensa esiaviollisissa sukupuolisuhteissa.” – Harvey J. Locke, Predicting Adjustment in Marriage: A Comparison of a Divorced and a Happily Married Group.
”Siveys ennen avioliittoa voi voimistaa kunnioitusta ja rakkautta kahden rakastavaisen välillä, mikä johtaa molempien persoonallisuuksien täyteen ilmaisemiseen avioliitossa – –. Sukupuolielämän säästäminen avioliittoon antaa mahdollisuuden jakaa toisen kanssa jotakin hyvin erikoista, jota kukaan toinen ei voi saada.” – Tri Evelyn M. Duvall, Why Wait Till Marriage?
[Kuvat s. 26]
Siveys suojelee sinua vakavilta fyysisiltä ja tunneperäisiltä tragedioilta