Voiko kulttuurien välisen kuilun yli rakentaa siltaa?
”Meille on myönnetty viisumit. Muutamme Kanadaan ensi kuussa.”
”Oletko kuullut, että aviomieheni on saanut työssään siirron Persianlahden valtioihin? Me muutamme pian.”
”Saanko esitellä sulhaseni. Hän on Lähi-idästä. Aiomme muuttaa asumaan hänen kotimaahansa avioiduttuamme.”
HUOMASITKO mitä yhteistä kaikilla näillä kolmella pariskunnalla on? Kaikki kolme ovat kohtaamaisillaan kulttuurien välisen kuilun, joka osoittautuu ehkä jopa suuremmaksi asiaksi kuin se matka, jonka he tekevät.
Isovanhempiemme päivinä ongelmaa ei käytännöllisesti katsoen ollut, koska vain pieni osa maapallon väestöstä matkusti jonnekin pitemmälle syntymäseudultaan. Mutta nykyään monet ylittävät säännöllisesti mantereita ja valtameriä vain muutamassa tunnissa. Yhä useammat jättävät kotiseutunsa lopullisesti.
Syitä on lukuisia. Monet länsimaiset yhtiöt ovat lähettäneet ammattitaitoisia työntekijöitä työskentelemään kehitysmaissa. Pitkäaikaisten sopimusten vuoksi koko perhe on siirtynyt mukana. Kehitysmaiden opiskelijat ovat lähteneet hankkimaan erikoiskoulutusta Euroopan ja Amerikan yliopistoista. Ja viime vuosina sisällissodat, kansalliset yhteenotot ja rotu- ja uskonvainot ovat saaneet monet etsimään turvapaikkaa sellaisista maista kuin Australiasta, Kanadasta ja Yhdysvalloista.
Olipa siirtymisen syy mikä tahansa, tulokkaiden on ponnisteltava kovasti rakentaakseen siltaa sen kuilun yli, joka on heidän oman kulttuurinsa ja heidän uuden kotimaansa kulttuurin välillä.
Kun itä kohtaa lännen avioliitossa
Monet tapaavat aviopuolisonsa täydentäessään opintojaan kotimaansa ulkopuolella ja tuovat puolison kotiin avioiduttuaan. Avioliiton asettamien haasteiden kohtaaminen vaatii ymmärtäväisyyttä, kärsivällisyyttä, uhrautumista ja tietoista ponnistelua jopa parhaissakin olosuhteissa. Niinpä kun puolisot ovat lähtöisin eri kulttuureista, noita ominaisuuksia täytyy kehittää vielä suuremmassa määrin, jotta avioliitto kestäisi. Mutta miksi monet avioliitot, joissa puolisot ovat erilaisista kulttuureista, on tuomittu epäonnistumaan alusta pitäen? Ottakaamme tyypillinen esimerkki:
Romanttisuuteen taipuvaisen amerikkalaisen opiskelijatytön on mielestään hyvin helppo rakastua Samiin. Poika on niin avulias ja kohtelee häntä kuin prinsessaa. Kukaan paikallinen poika ei ole koskaan ollut niin kohteliaan kunnioittava. Ja kuinka nuo tummat silmät saavatkaan hänen tunteensa hehkumaan! Hänen kosintaansa suostuminen ja muuttaminen hänen kanssaan mystiseen itään tuntuu hyvin kiehtovalta.
Millaiset onnistumismahdollisuudet sellaisella avioliitolla on? Vaikka hänen aviomiehensä on saattanut antaa hänelle jonkinlaisen kuvauksen maastaan, morsiamella ei ehkä ole oikeastaan minkäänlaista kuvaa todellisesta tilanteesta aviomiehensä synnyinmaassa. Hän ei ole koskaan nähnyt miestään omassa ympäristössään tai perheensä kanssa. Vaikka hän on saattanutkin tehdä matkan tai pari ulkomaille, päivittäinen elämä vieraassa maassa on aivan toinen asia.
Ärsyttäviä asioita
Yksi tuoretta morsianta eniten ärsyttävistä asioista on todennäköisimmin se, ettei ole yksityisyyttä, jota saatetaan arvostaa suuresti hänen kotimaassaan. Hän tulee huomaamaan, että avioliitto Lähi-idästä kotoisin olevan miehen kanssa tuo mukanaan koko suvun erittäin kiinnostuneita miehen sukulaisia – muun muassa tätejä, setiä sekä serkkuja, pikkuserkkuja ja vielä kaukaisempiakin serkkuja. Nämä ja lähinaapurit voivat tehdä hyvin suoria ja henkilökohtaisia kysymyksiä, joita pidettäisiin muissa maissa epäkohteliaina. Välimeren maiden asukkaat eivät kuitenkaan loukkaannu sellaisista tiedusteluista, vaan heidän tunteitaan saatetaan loukata, jos heiltä ei kysytä yhtä henkilökohtaisia kysymyksiä. Koska he odottavat avioliittojen olevan hedelmällisiä, voidaan ennakoida, että he tarkkailevat alituisesti merkkejä tulevasta jälkeläisestä.
Sanotaan, että englantilaisen koti on hänen linnansa, mutta Lähi-idässä asuvan miehen koti on joskus ennemminkin hotellin kaltainen. Ystävät ja sukulaiset pistäytyvät tervehtimässä milloin tahansa ilman ennakkoilmoitusta ja jäävät monissa tapauksissa yöksi. Jos varastossa ei ole riittävästi ruokaa, vaatii hiukan kekseliäisyyttä saada ruoka riittämään.
Itämailla vaimon paikka on kotona. Naiset saattavat tosin käydä työssä kodin ulkopuolella joissakin idän maissa, mutta heidän odotetaan silti tekevän myös kaikki kotityöt. Mies on aivan ehdottomasti perheen pää, ja hänen sanansa on laki. Joissakin Persianlahden maissa naisia ei edes päästetä ulos yksin. Jos he menevät ulos, heidän täytyy olla vaatetettuja kiireestä kantapäähän kasvot mukaan luettuina.
Itämaisiin tapoihin perehtymätön saattaa turhautua järjestyksen puutteeseen ja etuiluun, joihin törmää linja-autoon jonotettaessa, valintamyymälöiden kassoilla, ajettaessa vilkkaassa liikenteessä ja asioitaessa hallituksen virastoissa. Henkilö, joka on tottunut siihen periaatteeseen, että ensiksi tullutta myös palvellaan ensin, pettyy pahasti järjestelmään, jossa suhteet ovat ensiarvoisen tärkeitä.
Muihin mahdollisesti ärsyttäviin asioihin kuuluvat erilainen huumorintaju, tunteiden osoittaminen nopeasti – olkoonpa se vihaa tai myötätuntoa – ja yleensäkin jokapäiväisessä keskustelussa käytetty kovempi ääni.
Vältä olemasta ärsyttävä
Toisaalta morsian itse voi ärsyttää toisia uudessa kotimaassaan, jos hän ei noudata paikallisia tapoja. Naisten odotetaan pukeutuvan itämailla säädyllisesti. Paljasta selkää paheksutaan. Alkoholijuomat ovat kiellettyjä islamilaisissa maissa tai yhdyskunnissa.
Kun joku vieras saapuu huoneeseen, kaikki läsnäolijat nousevat ylös tervehtimään ja kättelemään häntä. Pelkkä nyökkäys hänen suuntaansa olisi kuin isku vasten kasvoja. Lisäksi jonkinlaisia virvokkeita tarjotaan aina, jopa aivan satunnaisellekin vieraalle. Olisi siis epäkohteliasta kysyä ensin, haluaisiko vieras kupin kahvia; hän vastaa aina kieltävästi, halusipa hän sitä kuinka paljon tahansa. Vaikka virvokkeita tarjotaankin oma-aloitteisesti, vieras saattaa kieltäytyä ja häntä on suostuteltava ottamaan, koska hän ei halua näyttää ahneelta. Jos häntä ei suostutella, isäntää tai emäntää pidetään kitsaana.
Nämä ovat vain muutamia niistä uusista tavoista, joita morsian kohtaa muuttaessaan Lähi-itään. Muissa maissa on taas toisenlaisia tapoja.
Sillan rakentaminen kulttuurien välisen kuilun yli
Niille jotka suunnittelevat muuttamista toiseen maahan avioliiton takia, on hyvä vihje se, että he ottavat etukäteen selvää odotettavissa olevasta tilanteesta. Ensiksikin lue niin paljon kuin voit kyseisestä maasta, sen historiasta ja sen tavoista. Käy siellä, ja tarkkaile sulhastasi perheensä parissa. Ihminen, jonka joku on tullut tuntemaan tutulla maaperällä, saattaa vaikuttaa täysin eri ihmiseltä omassa yhdyskunnassaan. Onko se kohtelias, avulias kosija aivan yhtä avulias ja kohtelias kaikkien perheenjäsentensä kanssa?
Täydellinen avoimuus sulhasen ja morsiamen välillä on tärkeää. Ärsyttävät asiat pitäisi tuoda julki, ennen kuin ne kasvavat suhteettoman suuriksi. Katsokaa, mitä voidaan tehdä. Sen jälkeen kun kaikki mahdollinen on tehty, jotkut saattavat havaita, että elämäntyylit ovat aivan liian erilaiset ja että he eivät yksinkertaisesti kykene tekemään vaadittavia muutoksia. Jos näin on, niin on parempi tajuta tämä ennen kuin astuu elinikäiseen järjestelyyn, joka tekee molemmat onnettomiksi.
Niille jotka päättävät mennä naimisiin, seuraavat ehdotukset osoittautuvat varmasti hyödyllisiksi: Yritä tosissasi oppia aviopuolisosi sukulaisten puhuma kieli. Jos puhut jatkuvasti omalla kielelläsi sellaisten läsnä ollessa, jotka eivät sitä ymmärrä, he saattavat alkaa epäillä, että heistä keskustellaan. Heidän kanssaan puhumiseksi ei tarvitse odottaa siihen asti, että osaat kieliopin täydellisesti. Käytä sitä mitä osaat, niin huomaat, että ihmiset auttavat sinua mielellään eteenpäin.
Älä vertaile alituisesti uutta tilannettasi taakse jättämääsi elämään. Hyväksy se tosiasia, että sinun aikaisempi toimintatapasi ei ole ainoa oikea. Se on ehkä sinulle tutumpi ja mukavampi, mutta kaikki ympärilläsi olevat ovat tottuneet toimimaan eri tavalla. Esimerkiksi pääateria on Lähi-idässä keskipäivällä, kun taas ”kotipuolessa” se on saattanut olla illalla. Niinpä sen sijaan että aviomies ottaisi voileivän keskipäivällä, vaimon odotetaan valmistavan lämpimän aterian, ja mies tavallisesti odottaa vaimon syövän hänen kanssaan. Molemmilta puolisoilta vaaditaan ennen kaikkea sopeutumiskykyä, jotta elämä pysyisi rauhallisena.
Aterioista puheen ollen on myös hyödyllistä totuttaa makuaisti paikallisiin ruokalajeihin. Uuden ruokalajin kokeileminen ”tämän kerran” aviopuolison miellyttämiseksi saattaa olla iloinen yllätys. Kun opettelet valmistamaan sitä hyvin ja lisäät sen niihin ruokalajeihin, joita valmistat säännöllisesti, se lujittaa entisestään avioliittoa. Samaa voidaan sanoa korvan totuttamisesta itämaiseen musiikkiin.
Varaa lisäksi aikaa paikallisten sosiaalisten tapojen oppimiseen. Joitakin voi oppia nopeasti vain tarkkailemalla. Lähi-idässä näihin kuuluvat muun muassa kohtelias keskustelu jopa tavarankuljettajien kanssa, kahvikupillisen tai kylmän juoman tarjoaminen jopa satunnaisellekin vieraalle ja nouseminen tervehtimään vieraita lujalla kädenpuristuksella ja sukulaisia kummallekin poskelle annettavalla suudelmalla.
Kysy aviopuolisoltasi, mitä sinulta odotetaan kussakin uudessa tilanteessa. Esimerkiksi erään nuoren vaimon aviomies kertoi hänelle, että jopa aikuisten lasten on tapana suudella vanhempiaan ja appivanhempiaan kädelle tervehtiessään heitä. Se on paikallinen kunnioituksen osoitus. Tavan noudattaminen tuntui alussa muutaman kerran vaikealta. Mutta myöhemmin siitä tuli tapa, ja sen lisäksi että se miellytti hänen appivanhempiaan hyvin paljon, se edisti hyviä perhesuhteita.
Oikea asenne on tärkeä
Sitä, että naapurisi saattavat osoittaa enemmän kiinnostusta sinun henkilökohtaisia asioitasi kohtaan kuin tuntuu sopivalta, voi tasapainottaa se, että he ovat aina lähellä vastoinkäymisten aikoina. Esimerkiksi eräs amerikkalainen nainen, joka on naimisissa libanonilaisen miehen kanssa, tuli eräänä päivänä kotiin ostoksilta ja havaitsi kotinsa olevan täynnä naapureita. Kävi ilmi, että hänen aviomiehensä oli tullut sairaaksi työpaikallaan ja oli juuri ja juuri selvinnyt kotiportilleen, kun naapuri huomasi hänen heikon tilansa ja auttoi hänet kotiin ja vuoteeseen. Tämä naapuri hälytti sitten kaikki muut naapurit, ja kun jotkut lähtivät hakemaan lääkäriä, toiset tekivät aviomiehen olon mukavaksi ja menivät sitten ostamaan määrättyjä lääkkeitä. Kuinka iloinen tuo nainen olikaan valppaista naapureistaan!
Myönnä siis toisilla olevan oikeus tehdä asiat eri tavalla. Ja muista, että erilaisuus sinänsä ei tee sellaisista tavoista joko hyviä tai pahoja, oikeita tai vääriä.
Raamatun neuvojen mukaan eläminen on osoittautunut valtavaksi avuksi sillan rakentamisessa kulttuurien välisen kuilun yli. Vaimo, joka kunnioittaa miestään päänään, ja aviomies, joka rakastaa vaimoaan kuin omaa ruumistaan, huomaavat menestyvänsä avioliitossaan. (1. Korinttolaisille 11:3; Efesolaisille 5:21–33) He ovat erityisen halukkaita osoittamaan kärsivällisyyttä ja ymmärtäväisyyttä sinä aikana, joka kuluu uuteen elämäntapaan sopeutumiseen.
Eteen tulee kyllä aikoja, jolloin mielipide-eroja syntyy siitä, kenen tapoja pitäisi noudattaa eri tilanteissa. Mutta avioparit, jotka kunnioittavat Jumalan sanaa, etsivät tapaukseen soveltuvaa periaatetta Raamatusta ja yrittävät noudattaa sitä. Vaikka asiassa osoittautuisi olevan kysymys henkilökohtaisista mieltymyksistä, voidaan soveltaa 1. Korinttolaiskirjeen 13:4, 5:ssä olevaa Raamatun periaatetta: ”Rakkaus – – ei etsi omia etujaan.” – Ks. myös 1. Korinttolaisille 10:23, 24.
Pidä kuitenkin aina mielessäsi, että jos sinä olet muuttanut toiseen maahan, sinä olet ulkomaalainen, ja suurin osa sopeutumisesta riippuu sinusta. Et voi odottaa kaikkien muiden mukautuvan sinun mittapuihisi tai elämäntapaasi. Samalla voit kertoa uusille ystävillesi asioita omasta kulttuuristasi.
Voiko siis kulttuurien välisen kuilun yli rakentaa siltaa? Monien sellaisten esimerkki, jotka ovat tehneet niin ja jotka ovat rikastuttaneet elämäänsä yhdistämällä kahden kulttuurin parhaimmat puolet, vastaa myöntävästi.
[Tekstiruutu s. 19]
Miten sopeutua
✔ Käytä paikallista kieltä
✔ Opettele paikalliset tavat
✔ Kokeile uusia ruokia
✔ Vältä vertailuja aikaisempaan elämäntapaan
✔ Tarkista asennettasi ja ajattele myönteisesti
✔ Sovella Raamatun periaatteita
[Kuva s. 17]
Avioliiton onnistumiseksi vaaditaan erityisponnisteluja silloin, kun puolisot ovat lähtöisin eri kulttuureista
[Kuva s. 18]
Itämailla tarjotaan aina jonkinlaisia virvokkeita jopa aivan satunnaisellekin vieraalle