19. luku

Seurustelu ennen avioliittoa

1–4. a) Kuinka vähän aikaa sitten seurustelusta ennen avioliittoa on tullut yleinen tapa? b) Kuinka avioliitot voidaan järjestää siellä, missä niitä ennen ei ole tapana seurustella? c) Mikä loppujen lopuksi ratkaisee, kuinka hyviä tai huonoja nämä tavat ovat?

JOKAINEN normaali ihminen haluaa nauttia ja iloita elämästä. Raamattu osoittaa sen olevan sopivaa ja mainitsee ilon yhdeksi Jumalan hengen ”hedelmäksi”. (Galatalaisille 5:22) Monet nuoret varsinkin länsimaissa pitävät seurustelemista vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa pääkeinona nautinnon saamiseksi. He järjestävät usein niin, että voivat olla kahden kesken jonkun toiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa. Mitä siitä voidaan sanoa?

² Ehkä ajattelet tapaamisten järjestämisen vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa olevan normaali, odotettu menettely, koska se on niin yleistä monin paikoin. Mutta se ei ole ollut aina, kuten kirja The Family in Social Context (Perhe yhteiskunnassa) selittää: ”Tapaamisten järjestäminen vastakkaisen sukupuolen kanssa sellaisena kuin me sen tunnemme sai alkunsa luultavasti ensimmäisen maailmansodan jälkeen.” Mutta monissa maissa ei tällaisesta seurustelusta ole koskaan tullut tapaa. Todellisuudessa tuleva morsian ja sulhanen eivät näissä maissa vieläkään ehkä tapaa ennen kuin hääpäivänään. Heidän avioliittojärjestelynsä ovat suorittaneet kummankin vanhemmat tai ehkä joku ”naittaja” tai ”välittäjä”.

³ Tietysti jos asut alueella, missä seurustelua ennen avioliittoa pidetään normaalina, tuntuu ehkä vaikealta ymmärtää, että joissakin maissa sitä ei harrasteta. Mutta noissa maissa elävät ihmiset saattavat olla yhtä hämmästyneitä sinun asuinseutusi tavoista. He voivat pitää seurustelua ennen avioliittoa epäviisaana, jopa jossain määrin vastenmielisenä. Eräs intialainen tyttö selitti tunnetulle läsimaiselle avioliittoneuvojalle: ”Miten me kykenisimme arvostelemaan sellaisen pojan luonnetta, jonka tapaamme ja johon ystävystymme? Me olemme nuoria ja kokemattomia. Vanhempamme ovat iäkkäämpiä ja viisaampia, eikä heitä petetä niin helposti kuin meitä. . . . On tärkeätä, että mies, jonka kanssa menen naimisiin, olisi oikea. Voisin helposti tehdä erehdyksen, jos minun täytyisi löytää hänet itse.”

⁴ Näin ollen sinun on hyvä, avartaa ajattelutapaasi sen sijaan että omaksuisit ahdasmielisen katsantokannan ja ajattelisit oman paikkakuntasi ihmisten tapojen olevan ainoita oikeita. Loppujen lopuksihan se, mitä menettelystä seuraa, lopputulos, ratkaisee, miten hyviä tai huonoja jotkin tavat ovat. Me luemme Raamatusta Saarnaajan 7:9:stä: ”Asian loppu on parempi kuin sen alku.” Ja meidän täytyy myöntää, että useissa maissa, joissa on tapana seurustella ja etsiä itse puolisonsa, suuri osa avioliitoista ei onnistu, vaan päättyy avioeroon.

MITÄ ON SITTEN SANOTTAVA TAPAAMISTEN JÄRJESTÄMISESTÄ?

5–8. a) Miten se, mitä sanotaan Saarnaajan 11:9, 10:ssä, auttaa meitä tarkastelemaan käytöstämme ottaen huomioon sen kauaskantoiset seuraukset? b) Miksi monet nuoret haluavat tehdä sopimuksia tapaamisesta vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa?

⁵ Jos annat arvoa perusteelliselle harkinnalle, niin et halunne tarkastella ainoastaan seurustelemisen lähivaikutuksia vaan myös sen kauaskantoisempia seurauksia. Luojamme auttaa meitä tarkastelemaan asioita tältä pitkän tähtäimen näkökannalta. Hän haluaa meille sellaista, mikä tuottaa todellista ja kestävää onnea. Siksi hän kehottaa Sanassaan: ”Iloitse, nuorukainen, nuoruudessasi, ja sydämesi ilahuttakoon sinua nuoruusikäsi päivinä. Vaella sydämesi teitä ja silmiesi halun mukaan; mutta tiedä: Jumala tuo sinut tuomiolle kaikesta tästä. Karkoita suru [ärtymys, UM] sydämestäsi ja torju kärsimys ruumiistasi, sillä nuoruus ja aamurusko ovat turhuutta.” (Saarnaaja 11:9, 10) Mitä tämä merkitsee?

⁶ Se merkitsee, että Luoja haluaa sinun iloitsevan nuoruudestasi, mutta hän haluaa samalla, ettet käyttäytyisi tavalla, joka vaikuttaa haitallisesti elämääsi myöhemmin. Ikävä kyllä, niin usein tapahtuu, kuten muuan uuden ajan kirjailija mainitsi: ”Suurin osa ihmisistä käyttää ensimmäiset vuotensa viimeisten vuosiensa kurjistamiseen.” Et kai halua, että niin käy sinulle? Ei Jumalakaan halua niin käyvän. Mutta Raamattu osoittaa myös tässä Saarnaajan kirjassa, että Jumala pitää nuoria vastuullisina siitä, mitä he tekevät. Heidän nuoruutensa ei vapauta heitä kohtaamasta valitsemansa menettelyn seurauksia.

⁷ Tämä kaikki liittyy suoranaisesti seurustelemiseen vastakkaisen sukupuolen kanssa. Kuinka niin? Kysyhän itseltäsi: ”Miksi haluan sopia tapaamisesta vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa? Mitä sellaista etsin, mistä en voisi nauttia esimerkiksi jossakin ryhmässä? Miksi haluan olla kahden kesken jonkun vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa?” Eikö pohjimmaisena syynä ole tuntemasi kasvava vetovoima vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvia kohtaan? Tämä voidaan nähdä siitä, että ruumiillisella vetovoimalla on tavallisesti paljon tekemistä sen kanssa, että joku on haluttu seurustelukumppani.

⁸ Monet nuoret, jotka sopivat tapaamisesta vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa, eivät ajattele vakavasti avioitumista sillä haavaa eivätkä välttämättä halua aviopuolisokseen sitä, jota he tapaavat. Useimmissa maissa, joissa tällaista seurustelemista pidetään tavanomaisena, sitä pidetään vain ajanvietteenä, yhtenä tapana viettää iltaa tai viikonloppua. Ja jotkut, jotka eivät halua, että heitä pidettäisiin ”erilaisina”, tekevät sopimuksia tapaamisesta, koska muutkin heidän ikäisensä tekevät siten. Ei ole kuitenkaan mitään epäilystä siitä, että sellainen seurustelu voi johtaa ”ärtymykseen” ja jopa ”kärsimykseen”. Tarkastelkaamme syytä siihen.

RUUMIILLISEN KOSKETUKSEN VAIKUTUKSET

9–11. a) Mitä ruumiillista kosketusta tavallisesti sisältyy vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan tapaamiseen? Miksi on luonnollista, että suhteet kehittyvät asteittain yhä läheisemmiksi? b) Miksi tämä saattaa aiheuttaa hermojännitystä naimattomalle henkilölle? c) Jos ruumiillinen kosketus johtaa haureuteen, niin miten se voi aiheuttaa monenlaista ”kärsimystä”?

⁹ Vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan tapaamiseen sisältyy hyvin usein jokin ruumiillinen kosketus – kädestä piteleminen, suuteleminen tai jotakin vielä pitemmälle menevää. Pelkkä toisen henkilön käden koskettaminen voi ensin olla hyvin mieluista ja saada tuntemaan lämmintä hehkua. Mutta jonkin ajan kuluttua se ei ehkä enää värähdytä eikä sillä ole enää samaa vaikutusta. Jokin enempi, kuten suuteleminen, saattaa miellyttää. Mutta sekin voi tulla tavalliseksi, jopa hiukan väljähtyneeksi. Mistä se johtuu?

¹⁰ Siitä, että sukupuolinen halu kuuluu sellaisten tapahtumien ketjuun, jotka on tarkoitettu johtamaan nimenomaiseen lopputulokseen. Ensimmäinen rengas on ensimmäinen kosketus. Viimeinen rengas on sukupuolisuhteet, jotka on varattu aviopuolisoille, kuten Jumalan sana osoittaa. Kaikki välillä oleva voi johtaa ketjun viimeiseen renkaaseen. Jos et siis ole naimisissa, niin onko viisasta aloittaa tuosta ensimmäisestä renkaasta tai mistään muustakaan? Sellainen aiheuttaisi todennäköisesti ”ärtymystä”. Miksi? Koska ruumiisi valmistautuisi siten johonkin, mitä sen ei pitäisi vielä saada, viimeiseen renkaaseen. Jos sukupuolisuhteiden haluamista kiihotetaan, mutta tämä halu jätetäänkin tyydyttämättä, se voi johtaa pettymyksen tunteeseen ja hermojännitykseen.

¹¹ Haureus ei lopeta ”ärtymystä”. Se voi pikemminkin johtaa ”kärsimykseen”. Miten? Monillakin tavoilla. Se voi johtaa sukupuolitautiin. Tyttö voisi tulla raskaaksi, ja se voisi pakottaa pojan ja tytön avioliittoon, johon he eivät ole todellisuudessa valmistautuneet, mikä vaikuttaisi haitallisesti heidän tulevaan onnellisuuteensa. Tai nuori mies voi kieltäytyä menemästä naimisiin nuoren naisen kanssa, ja silloin tämän on pakko kasvattaa lapsi yksin ilman aviomiestä. Tai nainen voi tuntea kiusausta abortin hankkimiseen, jonka Raamattu osoittaa yhdeksi murhan muodoksi. Eikö tämä ole ”kärsimystä”? Sinä olet ehkä varma, että seurusteleminen vastakkaisen sukupuolen kanssa ei tule aiheuttamaan tällaista sinulle. Mutta monet, jotka ovat olleet yhtä varmoja kuin sinä, ovat joutuneet näihin vaikeuksiin. Tulemme siis takaisin kysymykseen, oletko valmis avioliittoon vai et.

HENKILÖKOHTAINEN KEHITYKSESI

12, 13. Miten tapaamiset vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa voivat ehkäistä nuoren ihmisen kehitystä? Millaiset suhteet voivat siksi olla hyödyllisempiä?

¹² Vaikkei seurusteleminen vastakkaisen sukupuolen kanssa johtaisikaan suoraan ”kärsimykseen”, sillä voi olla muita haittoja. Yksi niistä on se, että tällainen seurustelu pyrkii kaventamaan kiinnostuksesi liian pian vain yhteen henkilöön. Tämä tapahtuu aikana, jolloin oman tunne-elämäsi kypsyyden kehittymiseksi voit hyötyä eniten siitä, että olet hyvin monien eri ihmisten seurassa. Jos olet nuori mies, miksi et ensin keskittyisi todelliseksi mieheksi tulemiseen ylläpitämällä pääasiallista ystävyyttä toisten sellaisten miesten kanssa, jotka osoittavat arvostusta sitä kohtaan, mikä on oikein? Voit oppia heiltä miehekkäitä kykyjä ja tapoja. Jos olet nuori nainen, mikset olisi kiinnostunut ensin tosi naiseksi kehittymisestä ja hyötyisi niiden seurasta, jotka ovat sellaisia ja jotka voivat auttaa sinua kehittämään hyviä naisellisia kykyjä ja tapoja? Seurusteleminen vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa todellisuudessa häiritsee ja hidastaa sellaista kehitystä.

¹³ Ennen kuin seurustelemisesta tuli yleinen tapa, nuorilla oli runsaasti sellaista tehtävää, mikä tuotti heille iloa. Sinullakin voi olla. Voit saada aitoa iloa keskusteluista, opiskelusta, taitojen kehittämisestä, suunnitelmien parissa työskentelemisestä, pelien pelaamisesta, eri paikkoihin menemisestä ja monenlaisesta katselemisesta. Ja sinä voit saada suurta iloa tällaisesta toiminnasta jonkun samaa sukupuolta olevan yksilön tai ryhmän kanssa. Havainnet usein, että mitä erilaisempia ihmisiä ryhmässä on – jotkut sinun ikäisiäsi, toiset vanhempia, toiset nuorempia – sitä enemmän iloa sinä saat.

MILLOIN AVIOITUA?

14, 15. a) Mitä ajattelet siitä, onko viisasta solmia avioliitto teini-ikäisenä? b) Mikä vastuu vanhemmilla on, kun heidän lapsensa haluavat solmia avioliiton?

¹⁴ Tulee kuitenkin aika, jolloin nuori ihminen tavallisesti haluaa mennä naimisiin. Milloin on paras aika siihen – silloinko, kun olet vielä teini iässä? Yleensä ei, sillä kylmät tosiasiat osoittavat, etteivät useimmat teini-ikäisten avioliitot onnistu yhtä hyvin kuin avioliitot, joissa toinen tai molemmat ovat saavuttaneet kypsemmän iän. Eräs sosiologi totesikin: ”Tutkimukset osoittavat, että teini-ikäisten avioliitoille on yleensä luonteenomaista avioerojen tai onnettomien avioliittojen suuri määrä verrattuna myöhemmällä iällä solmittaviin avioliittoihin.”

¹⁵ Toisaalta ei ole mitään raamatullista perustetta jyrkästi kieltää kaikkia tällaisia nuorten solmimia avioliittoja. Maan lait suovat yleensä vanhemmille oikeuden käyttää kypsää arvostelukykyään sen ratkaisemisessa, minkä he uskovat olevan lastensa parhaaksi ja koituvan heidän suurimmaksi onnekseen ja edukseen. He voivat päättää joko sallia määräämisvaltansa alaisuudessa olevien poikiensa tai tyttäriensä avioliiton tai olla sallimatta sitä. Sen, että aikanamme on paljon pulmia ja että suuri osa avioliitoista epäonnistuu, pitäisi epäilemättä saada heidät olemaan varovaisia. Ja sen pitäisi saada ajattelevat nuoret samalla tavalla olemaan varovaisia, sen sijaan että avioituisivat hätäisesti ja joutuisivat sitä kauan katumaan. On tyhmää syöksyä ovesta vain siksi että se on auki, kun et tiedä mitä on toisella puolella.

AVIOPUOLISON VALITSEMINEN

16–19. a) Miten Galatalaisille 5:13:ssa olevan periaatteen soveltaminen osoittautuu hyödylliseksi maissa, joissa seurustelu on sallittua? b) Minkä pitäisi olla seurustelun tarkoitus? Mihin niiden, jotka ryhtyvät seurustelemaan, pitäisi siksi olla valmiita? c) Miksi sinulle on hyödyksi tutustua johonkuhun vastakkaista sukupuolta olevaan osana ryhmästä eikä kahden kesken?

¹⁶ Joissakin paikoissa sallitaan nuoren miehen olla nuoren tytön kanssa vain siinä tapauksessa, että ainakin toinen vanhemmista tai joku muu vanhempi henkilö on läsnä. Monissa länsimaissa voivat kuitenkin tällaiset nuoret olla usein yhdessä ilman ”esiliinaa”. Niinpä tulee kysymykseen siellä, missä tällainen laajempi vapaus on sallittua, miten nuori henkilö voi varmistautua siitä, että seurustelu johtaa todella onnelliseen ja menestykselliseen avioliittoon.

¹⁷ Vapaus tuo aina mukanaan vastuun. Jos tämä kysymys on siis nyt sinun edessäsi, niin sinun on hyvä pitää mielessäsi Raamatussa Galatalaisille 5:13:ssa esitetty erinomainen periaate. Apostoli Paavali puhui tässä tietysti siitä hengellisestä vapaudesta, jonka kristillisyys toi niille, jotka omaksuivat sen. Mutta sama periaate soveltuu myös kaikenlaiseen vapauteen, varsinkin jos haluamme sen käyttämisen aikaansaavan hyvät tulokset ja Jumalan suosion. Apostoli kirjoittaa: ”Teidät kutsuttiin tietysti vapauteen, veljet; älkää vain käyttäkö tätä vapautta lihan houkutuksena, vaan palvelkaa rakkauden välityksellä toisianne kuin orjat.” Aito rakkaus – Jumalaa ja lähimmäistämme kohtaan, myös sitä kohtaan, jonka kanssa ehkä seurustelemme – estää meitä käyttämästä vapauttamme itsekkäällä, vahingollisella tavalla.

¹⁸ Seurustelun pitäisi aivan oikein tapahtua avioliittotarkoituksessa. Sitä ei siis pitäisi aloittaa, ennen kuin on valmis omaksumaan avioliiton vastuut. Sinä et luonnollisestikaan voi tietää heti alussa, haluatko mennä naimisiin jonkun kanssa vai et. Siksi on järkevää, ettet keskitä huomiotasi kehenkään yksilöön liian nopeasti. Mutta tämä ei ole syy jatkaa ”seurustelua”, joka ei merkitse enempää kuin pelkkää hakkailua.

¹⁹ Vaikka olisit ”kiinnostunutkin” jostakusta, niin sinun olisi viisasta yrittää jonkin aikaa olla hänen seurassaan vain osana ryhmästä, ryhmätoiminnoissa. Miksi? Koska sellaisissa olosuhteissa voit usein saada paremman käsityksen siitä, millainen joku ihminen todella on. Tämä johtuu siitä, että me kaikki olemme taipuvaisia olemaan enemmän ”oma itsemme”, kun meillä ei ole sellaista tunnetta, että joku kiinnittää meihin erityistä huomiota. Mutta kun pari erottautuu ryhmästä, niin siitä lähtien on luonnollista pyrkiä olemaan sellainen kuin tuo toinen henkilö haluaa sinun olevan, jopa heijastaa sitä, mistä hän pitää ja mistä ei. Ja toisinaan tämä saattaa kätkeä ihmisen todellisen persoonallisuuden. Kun kaksi eristäytyy muista, niin he voivat myös nopeasti joutua tunteittensa valtaan, niin että he alkavat nähdä toisensa ’ruusunpunaisten silmälasien’ läpi. Jos he avioituvat tällaisen tunnekuohun vallassa, niin heitä odottaa usein epämiellyttävä herääminen.

20–22. a) Miksi on tärkeätä suhtautua seurusteluun rehellisesti ja epäitsekkäästi? b) Mitä voit oppia tietämään mahdollisesta tulevasta puolisostasi seurusteluaikana? Mitä ominaisuuksia erikoisesti haluaisit puolisollasi olevan?

²⁰ Yleensä mies aloittaa seurustelun ilmaisemalla kiinnostusta naista kohtaan. Jos mies on rehellinen ja suhtautuu vakavasti asiaan, niin naisella on oikeus uskoa, että mies ainakin harkitsee avioliittoa. Entä sitten? Naisen vastuulle jää nyt kysyä itseltään, uskooko hän voivansa harkita avioliittoa kyseisen miehen kanssa. Jos hän on aivan varma, ettei hän harkitsisi miestä tulevaksi aviopuolisokseen, niin olisi julmaa hänen sallia miehen kehittää syvää kiinnostusta häntä kohtaan. Jotkut tytöt ovat olleet halukkaita sallimaan jonkun hakkailla heitä vain näyttääkseen suositummilta tai tavoiteltavammilta toivoen toisten nuorten miesten nyt huomaavan heidät. Jotkut nuoret miehet ovat tehneet samalla tavalla ajatellen voivansa hakkailla useita tyttöjä, pitää hauskaa ja sitten katkaista suhteen, ennen kuin tilanne käy liian vakavaksi. Mutta tällainen vapautensa itsekäs käyttäminen voi aiheuttaa todellista vahinkoa, kirveleviä haavoja, joiden paraneminen saattaa vaatia kuukausia, jopa vuosiakin.

²¹ Vain epäitsekkäästi käytettynä seurusteluvapaus voi koitua hyödyksi. Se voi tarjota sinulle tilaisuuden tutustua paremmin ihmiseen, jonka kanssa harkitset viettäväsi lopun elämäsi. Sen mukaan, miten rehellisiä olette toisianne kohtaan, voitte oppia tuntemaan, mistä kumpikin pitää ja mistä ei, toistenne mittapuut, tavat ja katsomukset, niin, ja toistenne luonteenlaadun ja mielenlaadun ja suhtautumisen pulmiin tai vaikeuksiin. Sinä haluat aivan oikein tietää esimerkiksi: Onko hän ystävällinen, antelias ja huomaavainen toisia kohtaan? Miten on omien vanhempien ja yleensä iäkkäämpien ihmisten kunnioittamisen laita? Onko olemassa selviä todisteita siitä, että hän on vaatimaton ja nöyrä, vai onko hän kerskaileva ja uppiniskainen? Näenkö itsehillintää ja tasapainoisuutta vai sen sijaan heikkoutta ja lapsellisuutta, ehkäpä murjotusta tai pahantuulen puuskiakin? Koska suuri osa elämästä, on työtä, niin onko merkkejä laiskuudesta, vastuuttomuudesta tai tuhlailevasta rahankäytöstä? Entä tulevaisuudensuunnitelmat? Haluaako hän lapsia vai onko hän kiinnostunut jostakin erikoisesta elämänurasta? Artikkelissa ”Vaaranmerkkejä seurustelussa” eräs kirjoittaja toteaa: ”Tutkimuksemme kihlautuneista ja onnellisessa ja onnettomassa avioliitossa olevista ihmisistä paljasti, että onnettomassa avioliitossa olevat olivat vain vähässä yksimielisiä elämän päämääristä ja arvoista.”

²² Sinun tulisi ennen kaikkea haluta tietää, miten paljon Jumalan tarkoitukset merkitsevät toisen harrastuksissa ja suunnitelmissa. Niin, kun kokonaiskuva täydentyy, niin miten hyvin te sovitte toisillenne? Jos on olemassa vakavia eroavuuksia, älä petä itseäsi ajattelemaan avioliiton automaattisesti ratkaisevan ne. Se saattaa päinvastoin saada niiden aiheuttaman hankauksen tuntumaan voimakkaammin.

KUNNIALLINEN KÄYTTÄYTYMINEN SEURUSTELTAESSA

23–26. a) Mitä ajattelet kädestä pitämisestä, suutelemisesta ja syleilemisestä niiden kesken, jotka suunnittelevat avioitumista? b) Miten joku voisi syyllistyä ”irstauteen” ja ”epäpuhtauteen”? Miksi on tärkeätä karttaa sellaista? (Galatalaisille 5:19, 21)

²³ Maissa, joissa vanhemmat sallivat seurustelun ilman ”esiliinaa”, seurustelevat parit ilmaisevat usein kiintymystään esimerkiksi pitämällä toisiaan kädestä, suutelemalla ja jopa syleilemällä. Vanhemmilla on luonnollisesti vastuu opettaa pojilleen ja tyttärilleen mittapuut, joiden mukaan he haluavat näiden käyttäytyvän. Kristillisen seurakunnan vanhimmat voivat kiinnittää nuorten huomion Jumalan sanassa oleviin terveisiin ohjaaviin periaatteisiin, ja jokainen, joka rehellisesti haluaa valita viisaan suunnan elämässä, noudattaa halusta ja iloiten tällaisia neuvoja.

²⁴ Raamattu ei ainoastaan kiellä ehdottomasti haureutta, joka on naimattomien, siis myös kihlaparien, välistä sukupuoliyhdyntää, vaan se varoittaa myös moraalittomuudesta ja ”epäpuhtaudesta”, jota seurusteltaessa voi esiintyä. (Galatalaisille 5:19–21) Jokainen seurusteleva pari, joka ottaa varteen nämä varoitukset, säästää itseltään paljon murhetta eikä joudu alttiiksi sille, että jonkin huonon käytöksen muistot palaavat vaivaamaan heitä. Mutta mikä on epäpuhdasta käytöstä Raamatun mittapuitten mukaan? Mitä siihen voi sisältyä?

²⁵ Toistensa kädestä pitäminen voi olla puhdas kiintymyksen ilmaus avioliittoa suunnittelevien välillä. Sillä on tosin kiihottava vaikutus, mutta se on, luonnollista eikä välttämättä pahaa. Voihan jo sen henkilön näkeminen, jonka kanssa harkitsee avioitumista, kiihottaa, ’panna sydämen tykyttämään’. (Korkea veisu 4:9, UM) Meidän tarvitsee kuitenkin muistaa, että koska ihmisluonto on sellainen kuin on, niin ruumiillinen kosketus lisää sukupuolisen viehätyksen vetovoimaa. Ymmärtäessään mahdolliset seuraukset jotkut saattavat pitää parempana rajoittaa hyvin jyrkästi ruumiillista kosketusta seurustelun aikana. Eikä kenenkään pitäisi halveksia tai väheksyä heidän omantunnon asennettaan.

²⁶ Suuteleminen voi myös olla – tai olla olematta – puhdas kiintymyksen ilmaus avioliittoa harkitsevien henkilöiden kesken. Kysymys on tosiaan siitä, missä määrin himo tulee kuvaan mukaan. Suuteleminen voidaan suorittaa tavalla, joka voimistaa himoa siinä määrin, että pari kiihottuu syvästi sukupuolisesti. Sukupuolinen kiihottuminen valmistaa paria yhdyntään, mutta tämä etu on Jumalan lain mukaan varattu vain naimisissa oleville. Jos pari tahallaan halveksii Jumalan lakia antautumalla tarkoituksellisesti ja röyhkeästi himoja herättävään käyttäytymiseen hyväilemällä toistensa sukupuolielimiä tai muulla tavoin, niin he syyllistyvät ”epäpuhtauteen” ja ”irstauteen”.

27–30. Mistä syistä on hyvä välttää himoja kiihottavaa käyttäytymistä ennen avioliiton solmimista?

²⁷ Meidän pitäisi olla rehellisiä itseämme kohtaan. Jos tiedämme, ettei meillä ole voimakasta itsehillintää näissä asioissa, niin meidän ei pitäisi vaarantaa tulevaisuuttamme eikä toisen tulevaisuutta ottamalla riskejä. Ajaisitko autolla jyrkkää, mutkittelevaa alamäkeä, jos tietäisit jarrujen olevan huonossa kunnossa? Sinun tulee etukäteen päättää mielessäsi ja sydämessäsi, miten menettelet näissä asioissa. Jälkeenpäin on liian myöhäistä. Kun fyysiset halut alkavat kiihottua, niiden voimistumista on yleensä hyvin vaikea pysähdyttää. Ne, jotka sallivat himon kehittyä itsessään siinä määrin, että haluavat sukupuolisuhteita – kun heillä ei ole oikeutta niihin avioliiton perusteella – saattavat itsensä jännittyneisyyden ja pettymyksen tilaan. Se on samanlaista kuin lukisi jännittävää kirjaa – havaitakseen vain, että viimeinen luku on revitty pois.

²⁸ Ne, jotka säilyttävät suhteensa seurusteluaikana korkeatasoisena, pääsevät avioliitossa paljon parempaan alkuun kuin ne, jotka antautuvat lähentelyihin, jotka toistuvat yhä useammin ja käyvät yhä kiihkeämmiksi. Miten paljon tyttö voi tuntea kunnioitusta sitä kohtaan, jota hänen on jatkuvasti ’karkotettava pois’? Mutta nuori mies, joka osoittaa kunnioittavaa pidättyvyyttä ja tahdonlujuutta, ansaitsee arvostusta. Sama koskee tyttöä. Ja hänen on erityisesti ymmärrettävä, että vaikka hänen tunteittensa kiihottuminen saattaa vaatia aikaa, niin sama pitää harvoin paikkansa miehestä. Mies voi kiihottua helposti ja nopeasti.

²⁹ Usein toistuviin ja yhä intohimoisemmiksi käyviin tunteenilmaisuihin antautuminen voi johtaa ennenaikaiseen avioliittoon. Kirja Adolescence and Youth (Nuoruusikä ja nuoriso) sanoo: ”Ensimmäiset seurusteluvaiheet ovat usein mahdottoman romanttisia. Avioituminen siihen aikaan voi saada odottamaan avioliitolta enemmän kuin mikään avioliitto voi toteuttaa. Pitkittyvä seurustelu aikaansaa tavallisesti järkevämmän käsityksen toisesta henkilöstä, niin että tuloksena voi olla ymmärtäväinen avioliitto.” Tällaisessa pitkittyvässä seurustelussa täytyy harjoittaa pidättyvyyttä – muuten sukupuolivietti saattaa voimistua niin varhain, että siitä tulee todellinen vaara.

³⁰ Vakavia epäilyjä ja epäluuloja saattaa myös herätä avioitumisen jälkeen, jos himon on sallittu vaikuttaa voimakkaasti seurusteluaikana. Pari voi alkaa miettiä: Menimmekö me todella naimisiin rakkaudesta? Vai oliko vain himo vallannut meidät? Oliko se viisas valinta? Tyttö voi myös olla taipuvainen epäilemään miehensä rakkauden aitoutta ja ajatella, menikö mies naimisiin hänen kanssaan hänen ruumiinsa tähden eikä sen tähden, mikä hän on persoonana.

31, 32. Mikä voi auttaa paria välttämään himoja kiihottavaa käytöstä, joka turmelisi heidän seurusteluaan?

³¹ Vältä siis itsesi ja tulevan onnesi suojelemiseksi tilanteita, jotka ovat omiaan kiihottamaan himoa. Yksinäiset paikat ja pimeys eivät auta sinua pitämään seurustelua kunniallisena, eivät myöskään tilanteet, joissa aika tuntuu pitkältä eikä näytä olevan mitään muuta tekemistä kuin harrastaa kiihottavia kiintymyksen ilmaisuja. Mutta paljon puhdasta nautintoa voidaan saada esimerkiksi luistelusta, tenniksen pelaamisesta tai jostakin muusta samankaltaisesta urheilusta, aterian syömisestä ravintolassa tai käymisestä museossa tai jossakin kiinnostavassa ja kauniissa paikassa. Samalla kun nautitte siitä, että tunnette olevanne jossain määrin yksin, koska ympärillänne ei ole henkilökohtaisia tuttuja, teillä on silti turvana se, ettette ole tyystin erillänne muista ihmisistä.

³² Ajattele myös sitä, mihin valmistaudut tulevaisuudessa, sen sijaan että miettisit vain mitä ”menetät” osoittaessasi pidättyvyyttä. Sitten voit kaikkina tulevina vuosina katsahtaa taaksesi seurusteluaikaasi mielihyvin ja tyytyväisenä tuntematta mielipahaa tai katumusta.

[Kuva s. 153]

Miten se, että seurusteltaessa antaudutaan yhä estottomammin intohimoisiin tunteenilmaisuihin, vaikuttaa avioliiton onnistumisen mahdollisuuksiin?

[Kuva s. 155]

Nuorilla on paljon mahdollisuuksia saada puhdasta nautintoa