10. LUKU

Miksi ystäväni loukkasi minua?

”Kerry oli tosi hyvä ystäväni. Hain hänet töistä joka päivä, sillä hänellä ei ollut autoa. Pian minusta alkoi kuitenkin tuntua, että hän käytti minua hyväkseen.

Autoon tullessaan hän vain puhui matkapuhelimeensa tai lähetteli tekstiviestejä. Hän ei koskaan kiittänyt kyydistä, ja hän lakkasi antamasta bensarahaa. Hän myös puhui kielteisesti. Olin vihainen itselleni siitä, että siedin häntä niinkin pitkään.

Eräänä päivänä selitin hänelle ystävällisesti, etten enää voisi hakea häntä töistä. Sen koommin hän ei ole hakeutunut seuraani, ja siksi olen entistä vakuuttuneempi siitä, että hän halusi olla ystäväni vain oman etunsa vuoksi. Se tuntuu tosi pahalta!” (Nicole)

SE VOI tapahtua parhaimmillekin ystävyksille: yhtenä päivänä he ovat erottamattomat, toisena he eivät edes puhu toisilleen. Miten on mahdollista, että täydelliseen ystävyyteen voi yhtäkkiä tulla pahoja säröjä?

● Jeremy kertoo, että kaikki tuntui muuttuvan, kun hänen hyvä ystävänsä muutti 1600 kilometrin päähän. ”Sen jälkeen hän ei koskaan soittanut minulle”, Jeremy sanoo, ”ja se loukkasi todella paljon.”

● Kerrin huomasi, että hänen parhaan ystävänsä persoonallisuus alkoi muuttua, kun ystävyyttä oli kestänyt viisi vuotta. ”Hänen asenteensa ja puheensa huolestuttivat minua melkoisesti”, Kerrin kertoo. ”Hän alkoi suhtautua kielteisesti ja kyynisesti asioihin, jotka olivat minulle tärkeitä. Kun yritin puhua asiasta, hän syytti minua omavanhurskaudesta ja epälojaaliudesta ja sanoi, että ystävyytemme ei ollut hänelle hyväksi.”

● Glorian läheinen ystävä jätti hänet ilman minkäänlaista varoitusta ja selitystä. ”Meillä meni aluksi tosi hyvin, ja hän sanoi, että olin hänelle kuin sisko. Sitten yhtäkkiä hän lakkasi olemasta kanssani ja alkoi sepittää ontuvia tekosyitä.”

● Lauran ja Darian väliset ongelmat alkoivat, kun Daria nappasi Lauran poikaystävän. Laura kertoo: ”Daria puhui hänen kanssaan puhelimessa tuntikausia, vaikka me seurustelimme. Paras ystäväni petti minut ja vei minulta samalla ihmisen, josta olisi voinut tulla puolisoni.”

Mikä meni vikaan?

Kaikki tekevät virheitä. On siis odotettavissakin, että ennemmin tai myöhemmin ystävä tekee tai sanoo jotain loukkaavaa. Totta puhuen mieleesi saattaa tulla tilanteita, jolloin itse olet loukannut muita (Saarnaaja 7:22). ”Kaikki me olemme epätäydellisiä ja käymme toistemme hermoille aina välillä”, sanoo Lisa. Yleensä pienestä väärinymmärryksestä johtuvan erimielisyyden selvittämiseen tarvitaan vain lyhyt keskustelu.

Ystävyyteen tullut särö ei aina johdu jostain yksittäisestä tapauksesta vaan siitä, että molemmat alkavat vähitellen huomata, etteivät he loppujen lopuksi olekaan niin kovin samanlaisia. Iän myötä niin sinun kuin ystäväsikin kiinnostuksen kohteet muuttuvat. Mitä voit tehdä, kun huomaat teidän ajautuvan erilleen?

Ystävyys ennalleen

Onko johonkin lempivaatteeseesi tullut joskus repeämä? Mitä teit? Heititkö vaatteen menemään vai korjasitko sen? Ratkaisusi riippui epäilemättä paljolti siitä, miten pahasti vaate oli vahingoittunut ja miten tärkeä se oli sinulle. Jos todella pidit siitä, yritit luultavasti korjata sen. Monissa tapauksissa myös ystävyyteen tullut särö on mahdollista korjata. Paljon riippuu siitä, mitä on tapahtunut ja miten paljon arvostat suhdetta.a

Esimerkiksi jos joku on sanonut tai tehnyt sinulle jotain ikävää, pystyt ehkä noudattamaan psalmin 4:4 neuvoa: ”Sanokaa sanottavanne sydämessänne vuoteellanne ja pysykää vaiti.” Ennen kuin siis antaa ystävyyden katketa, tilannetta kannattaa miettiä kunnolla. Oliko teko tahallinen? Jollet ole varma, voisitko painaa asian villaisella? Monissa tapauksissa voit antaa ”rakkauden peittää paljon syntejä” (1. Pietarin kirje 4:8).

Voisit myös miettiä, oletko jollain tavoin osasyyllinen. Jos esimerkiksi ystäväsi pettää luottamuksesi, oliko sinun ylipäätään viisasta kuormittaa häntä koko asialla? Ja jos joudut pilkan kohteeksi, voisiko se johtua siitä, että puhut liikaa tai puhut typeriä? (Sananlaskut 15:2.) Olisiko sinun tehtävä muutoksia, niin että ystäväsi kunnioittaisi sinua enemmän?

”Voitaisiinko jutella?”

Mitä jos sinusta tuntuu, ettet voi vain sivuuttaa tapahtunutta? Silloin voi olla parasta puhua asiasta ystävällesi. Älä kuitenkaan tee sitä suuttuneena. Raamattu sanoo: ”Raivostunut mies lietsoo riitaa, mutta joka on hidas vihastumaan, saa riitelyn asettumaan.” (Sananlaskut 15:18.) Yritä selvittää asia vasta sitten kun olet rauhoittunut.

Kun menet puhumaan ystävällesi, muista, että tavoitteenasi ei ole ”maksaa pahaa pahalla” (Roomalaisille 12:17). Yrität pikemminkin selvittää asiat ja palauttaa ystävyyden ennalleen (Psalmit 34:14). Ole vilpitön ja suora. Voisit sanoa: ”Olemme olleet ystäviä jo jonkin aikaa. Voitaisiinko jutella siitä, mitä tapahtui?” Kun saat tietää ongelman syyn, välit on ehkä helpompi korjata. Vaikka ystäväsi ei osoittaisikaan vastakaikua, voit lohduttautua sillä, että olet ainakin itse yrittänyt palauttaa rauhan.

Varmaa on se, että vaikka ”on tovereita, jotka ovat valmiita murskaamaan toisensa”, on olemassa myös ”ystävä, joka pysyy läheisempänä kuin veli” (Sananlaskut 18:24). On selvää, että paraskin ystävyyssuhde voi olla joskus koetuksella. Yritä silloin mahdollisuuksiesi mukaan korjata tilanne. Halukkuutesi sopia erimielisyydet osoittaa, että sinusta on tulossa kypsä aikuinen.

AIHEESTA LISÄÄ 1. OSAN LUVUSSA 8.

[Alaviite]

AVAINRAAMATUNKOHTA

”Mikäli mahdollista, säilyttäkää rauha kaikkien ihmisten kanssa, sikäli kuin se teistä riippuu.” (Roomalaisille 12:18.)

VINKKI

Älä tee hätäisiä päätelmiä vaan anna ystäväsi kertoa asia omasta näkökulmastaan (Sananlaskut 18:13).

TIESITKÖ?

Terveessä ihmissuhteessa kumpikin antaa toiselle riittävästi tilaa (Sananlaskut 25:17). Liiallinen omistushalu ja huomionkipeys voivat sitä vastoin tukahduttaa ystävyyden.

TOIMINTASUUNNITELMA!

Jos ystäväni on loukannut minua ja minun on selvitettävä asia hänen kanssaan, voisin aloittaa sanomalla: ․․․․․

Vaikka olisin poissa tolaltani sen vuoksi, mitä ystäväni on tehnyt, yritän säilyttää rauhan seuraavilla tavoilla: ․․․․․

Haluan kysyä vanhemmiltani tästä aiheesta: ․․․․․

MITÄ AJATTELET?

● Miksi ystävykset joskus ajautuvat erilleen?

● Millaiset loukkaukset pystyt ehkä selvittämään itseksesi? Millaisista loukkauksista sinun pitäisi puhua sinua loukanneen ystävän kanssa?

● Jos ystäväsi loukkaa sinua, mitä hyödyllistä voit oppia tuosta kokemuksesta?

● Millä tavoin voit pienentää sitä riskiä, että ystäväsi loukkaa sinua?

[Huomioteksti s. 95]

”Jos saisin tehdä kaiken uudelleen, en odottaisi ystävyyden olevan täydellistä. Kuuntelisin ystävääni enemmän ja tukisin häntä enkä suurentelisi hänen vikojaan. Nyt tajuan, että hyvä ystävyys vaatii sitä, että koettelemusten ja haasteiden voittamiseksi nähdään vaivaa.” (Keenon.)

[Kuva s. 94]

Särö ystävyydessä on kuin repeämä vaatteessa – molemmat ovat korjattavissa.