28. luku

Miten voin selviytyä ihastumisesta?

”USEIMMILLE teini-ikäisille ihastumiset ovat yhtä yleisiä kuin vilustumiset”, kirjoitettiin eräässä nuorten lehdessä. Lähes kaikki nuoret kokevat niitä, ja lähes kaikki onnistuvat selviytymään niistä ja kasvamaan aikuisiksi itsetuntonsa ja huumorintajunsa vahingoittumatta. Mutta ollessasi ihastuksen vallassa tuntuu siltä, että siinä ei ole mitään nauramista. Eräs nuori poika muistelee: ”Olin turhautunut, koska en voinut tehdä mitään asian hyväksi. Tiesin, että hän oli minulle liian vanha, mutta pidin hänestä. Olin tosiaan poissa tolaltani koko asian vuoksi.”

Ihastuminen

Voimakkaat tunteet jotakuta kohtaan eivät suinkaan ole vääriä – kunhan ne vain eivät ole moraalittomia tai sopimattomia (kuten silloin jos ne kohdistuvat johonkuhun naimisissa olevaan). (Sananlaskut 5:15–18) Nuoren ajatuksia ja tekoja hallitsevat usein ”nuoruudelle ominaiset halut”. (2. Timoteukselle 2:22) Hän on vasta oppimassa, miten murrosiässä valloilleen päässeet uudet ja voimakkaat tunteet saadaan hallintaan, ja hän voi pursuta romanttisia tunteita – eikä hänellä ole ketään, jolle osoittaa niitä.

Lisäksi ”tytöt saavuttavat tasapainon ja tuntevat olonsa sosiaalisesti hyväksytyiksi varhaisemmassa iässä kuin pojat”. Seurauksena on, että ”usein he pitävät luokkansa poikia kypsymättöminä ja mielenkiinnottomina verrattuna opettajiin” tai muihin vanhempiin, saavuttamattomissa oleviin miehiin. (Seventeen-aikakauslehti) Tyttö voi sen vuoksi kuvitella, että suosikkiopettaja, poplaulaja tai joku vanhempi tuttava on ”ihannemies”. Pojat hullaantuvat usein samalla tavoin. Tällaisia etäisiä henkilöitä kohtaan tunnettu rakkaus perustuu kuitenkin selvästi enemmän mielikuvitukseen kuin todellisuuteen.

Miksi ihastumiset voivat olla vahingollisia

Vaikka useimmat ihastumiset ovat hämmästyttävän lyhytikäisiä, ne voivat silti aiheuttaa nuorelle paljon vahinkoa. Ensinnäkään monet teini-ikäisten kiintymyksen kohteista eivät ansaitse arvonantoa. Muuan viisas mies sanoi: ”Tyhmyys asetetaan arvon korkeuksiin.” (Saarnaaja 10:6) Siksi laulajaa palvotaan sen vuoksi, että hänellä on pehmeä ääni tai huomiota herättävä ulkonäkö. Mutta onko hänen moraalinsa ylistämisen arvoinen? Onko hän ”Herrassa” eli onko hän vihkiytynyt kristitty? – 1. Korinttolaisille 7:39.

Raamattu varoittaa lisäksi: ”Ystävyys maailman kanssa on vihollisuutta Jumalan kanssa.” (Jaakob 4:4) Etkö vaarantaisi ystävyytesi Jumalan kanssa, jos haluaisit saada osaksesi sellaisen henkilön kiintymyksen, jonka käytöksen Jumala tuomitsee? Raamattu käskee myös: ”Varjelkaa itseänne epäjumalilta.” (1. Johannes 5:21) Miksi kutsuisit sitä, että nuori tapetoi huoneensa seinät kauttaaltaan lempilaulajansa kuvilla? Eikö se olisikin ”epäjumalanpalvelusta”? Miten ihmeessä se voisi miellyttää Jumalaa?

Jotkut nuoret jopa antavat kuvitelmiensa syrjäyttää järjen. Eräs nuori nainen sanoo: ”Kysyessäni häneltä, mitä hän tuntee, hän aina kieltää tuntevansa minua kohtaan yhtään mitään. Mutta tavasta, jolla hän katsoo ja käyttäytyy, voin nähdä, ettei se ole totta.” Kyseinen nuorimies on yrittänyt ystävällisesti ilmaista, että hän ei ole kiinnostunut, mutta tyttö ei vain suostu uskomaan kielteiseen vastaukseen.

Eräs toinen tyttö kirjoittaa hullaantumisestaan suosikkilaulajaan: ’Haluan, että hän on poikaystäväni, ja olen rukoillut, että siitä tulisi totta! Minulla oli tapana nukkua hänen levyalbuminsa vieressäni, koska sen lähemmäksi en häntä päässyt. Nyt olen siinä pisteessä, että ellen voi saada häntä, tapan itseni.’ Voisiko tällainen järjetön intohimo miellyttää Jumalaa, joka käskee meitä palvelemaan häntä ”tervemielisesti”? – Roomalaisille 12:3.

Raamattu sanoo Sananlaskujen 13:12:ssa: ”Pitkä odotus tekee sydämen sairaaksi.” Romanttisten odotusten vaaliminen sellaisesta suhteesta, joka ei ole mahdollinen, on siten terveydelle vahingollista; lääkärien mukaan onneton rakkaus on syynä ”masennukseen, huolestuneisuuteen ja yleiseen uupumukseen – – unettomuuteen tai uneliaisuuteen, rintakipuihin tai hengästyneisyyteen”. (Vrt. 2. Samuelin kirja 13:1, 2.) Muuan ihastunut tyttö tunnustaa: ”En pysty syömään. – – En pysty enää opiskelemaan. – – uneksin hänestä. – – Olen epätoivoissani.”

Ajattele miten tuhoisaa on antaa kuvitelman hallita elämäänsä. Tri Lawrence Bauman huomauttaa, että yksi ensimmäisistä valloilleen päässeen ihastumisen merkeistä on ”veltostuminen koulutyössä”. Ystävistä ja perheestä eristäytyminen on toinen yleinen seuraus. Ihastunut saattaa joutua myös nöyryytetyksi. Kirjailija Gil Schwartz sanoo: ”Minua hävettää myöntää tätä, mutta käyttäydyin kuin pelle ollessani ihastunut Judyyn.” Vielä pitkään sen jälkeen, kun ihastus on haihtunut, saatat ehkä muistaa seuranneesi jotakuta, järjestäneesi julkisen kohtauksen ja tehneesi itsesi naurunalaiseksi.

Todellisuuden kohtaaminen

Kuningas Salomo, joka oli viisaimpia koskaan eläneistä miehistä, rakastui epätoivoisesti tyttöön, joka ei osoittanut vastakaikua hänen tunteitaan kohtaan. Hän lausui tytölle kauneimpia koskaan kirjoitettuja runoja ja sanoi tälle, että tämä oli ”kaunis kuin kuu, kirkas kuin päivänpaiste” – mutta ei saanut millään tytön mielenkiintoa heräämään! – Korkea veisu 6:10.

Lopulta Salomo kuitenkin lakkasi yrittämästä saada tytön huomiota osakseen. Miten sinäkin voit jälleen saada tunteesi hallintaan? ”Omaan sydämeensä luottavainen on tyhmä”, sanoo Raamattu. (Sananlaskut 28:26) Tämä pitää paikkansa varsinkin silloin, kun on romanttisen kuvitelman vallassa. ”Mutta viisaudessa vaeltava pelastuu.” Tämä merkitsee sitä, että näkee asiat sellaisina kuin ne ovat.

”Miten voi erottaa aiheellisen toivon perusteettomasta toivosta?” kysyy tri Howard Halpern. ”Tarkastelemalla tosiasioita huolellisesti ja viileän rauhallisesti.” Mietihän: miten paljon on toiveita siitä, että tämän henkilön kanssa kehittyisi todellinen rakkaussuhde? Jos hän on joku kuuluisa henkilö, et todennäköisesti koskaan edes tapaa häntä. Mahdollisuutesi ovat yhtä olemattomat myös silloin, kun kyseessä on joku vanhempi henkilö, kuten opettaja.

Entä onko tämä ihminen tähän mennessä osoittanut mielenkiintoa sinua kohtaan? Jos ei ole, niin onko mitään todellista syytä uskoa, että tilanne muuttuu tulevaisuudessa? Vai tulkitsetko vain hänen viattomat sanansa tai tekonsa romanttiseksi kiinnostukseksi? Useimmissa maissa on muuten tapana, että mies ottaa suhteessa aloitteen. Nuori tyttö voi nöyryyttää itsensä tavoittelemalla innokkaasti sellaisen henkilön suosiota, joka ei kerta kaikkiaan ole hänestä kiinnostunut.

Mitä lisäksi tekisit, jos toinen tosiaan vastaisi kiintymyksen ilmauksiisi? Oletko valmis avioliiton vastuisiin? Ellet ole, niin ”karkoita suru sydämestäsi” ja lakkaa viipymästä kuvitelmissa. ”Aika on rakastaa”, ja tuo aika saattaa olla vasta vuosien päässä, jolloin olet vanhempi. – Saarnaaja 3:8; 11:10.

Tunteidesi eritteleminen

Tri Charles Zastrow huomauttaa: ”Ihminen ihastuu silloin, kun hän kuvittelee, että hänen ihastuksensa kohde on ’täydellinen rakastaja’, eli toisin sanoen tekee sen päätelmän, että tuolla henkilöllä on kaikki ne luonteenpiirteet, joita aviopuolisolla toivotaan olevan.” Sellaista ”täydellistä rakastajaa” ei kuitenkaan ole olemassa. ”Sillä kaikki ovat tehneet syntiä ja ovat Jumalan kunniaa vailla”, sanoo Raamattu. – Roomalaisille 3:23.

Kysy siis itseltäsi: Miten hyvin todella tunnen tämän henkilön, jota niin kiihkeästi haluan? Olenko rakastunut vain kuvitelmaan? Suljenko silmäni tämän henkilön puutteilta? Yksikin puolueeton silmäys unelmiesi rakastettuun voi saada sinut selviämään romanttisesta hurmoksesta! On myös hyödyllistä eritellä sitä, millaista rakkautta tuntee tätä henkilöä kohtaan. Kirjailija Kathy McCoy sanoo: ”Kypsymätön rakkaus voi tulla ja mennä hetkessä – –. Se kohdistuu sinuun, ja olet pelkästään rakastunut ajatukseen olla rakastunut. – – Kypsymätön rakkaus takertuu, on omistushaluista ja mustasukkaista. – – Kypsymätön rakkaus vaatii täydellisyyttä.” – Ks. vastakohdaksi 1. Korinttolaisille 13:4, 5.

Miten saada ihastuksen kohde pois mielestään

Mikään järkeily ei tietenkään kokonaan pyyhi tunteitasi pois mielestäsi. Mutta sinä voit olla pahentamatta ongelmaa. Romantiikkaa täynnä olevien kirjojen lukeminen, rakkauskertomusten katseleminen televisiosta tai vain tietyntyyppisen musiikin kuunteleminen voi lisätä yksinäisyyden tunnettasi. Älä siksi anna mielesi askarrella tilanteessa. ”Halkojen loppuessa sammuu tuli.” – Sananlaskut 26:20.

Kuvitelmaan perustuva romanssi ei korvaa ihmisiä, jotka todella rakastavat sinua ja välittävät sinusta. Älä ’eristäydy’. (Sananlaskut 18:1, UM) Tulet luultavasti huomaamaan, että vanhempasi voivat auttaa sinua suuresti. Vaikka olet kaikin keinoin yrittänyt salata tunteesi, he ovat jo luultavasti panneet merkille, että jokin kalvaa sinua. Miksi et lähestyisi heitä ja antaisi heille sydäntäsi? (Vrt. Sananlaskut 23:26.) Joku kypsä kristitty voi myös osoittautua hyväksi kuuntelijaksi.

”Pysy kiireisenä”, kehottaa teini-ikäisille kirjoittava Esther Davidowitz. Ryhdy harrastamaan jotakin, aloita kuntoilu, opiskele jotakin kieltä, pane alulle Raamatun tutkimisohjelma. Hyödyllisiin toimintoihin syventyminen voi helpottaa vieroitusoireita melkoisesti.

Ihastumisesta selviytyminen ei ole helppoa. Mutta ajan kuluessa tuskakin tasaantuu. Olet saattanut oppia paljon itsestäsi ja tunteistasi, ja olet paremmin valmistautunut tosi rakkauteen, joka voi osua kohdallesi tulevaisuudessa. Mutta miten osaat tunnistaa ’tosi rakkauden’?

Kysymyksiä keskustelua varten

◻ Miksi ihastumiset ovat yleisiä nuorten keskuudessa?

◻ Ketkä usein ovat nuorten romanttisten kuvitelmien kohteina ja miksi?

◻ Miksi ihastumiset voivat olla vahingollisia?

◻ Mitä nuori voi tehdä selviytyäkseen ihastumisesta?

◻ Miten nuori voi välttää ruokkimasta romanttista kuvitelmaa?

[Huomioteksti s. 223]

’En pysty syömään. En pysty enää opiskelemaan. Uneksin hänestä. Olen epätoivoissani’

[Kuva s. 220]

Ihastumiset vanhempiin, saavuttamattomissa oleviin vastakkaisen sukupuolen jäseniin ovat melko yleisiä

[Kuva s. 221]

Viileän tarkastelevan silmäyksen luominen ihastuksen kohteeseen voi karsia romanttiset mielikuvat mielestä

29. luku

Olenko valmis aloittamaan seurustelemisen?

MONISSA maissa seurustelua pidetään romanttisena ajanvietteenä, huvituksena. Seurustelu voi siten saada monia muotoja. Joillekuille seurustelu merkitsee muodollista, etukäteen suunniteltua tapaamista – kukat, miellyttävä päivällinen ja hyvänyönsuukko kuuluvat asiaan. Toisille seurustelu merkitsee vain ajan viettämistä jonkun sellaisen vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa, josta pitää. Onpa myös niitä nuoria, joiden toistuvasti nähdään kulkevan yhdessä mutta jotka väittävät olevansa ’vain ystäviä’. Puhutaanpa siis seurustelemisesta, yhdessä kulkemisesta tai vain toistensa tapaamisesta, kyse on tavallisesti samasta asiasta: poika ja tyttö viettävät paljon aikaa yhdessä, usein ilman toisten valvontaa.

Raamatun kirjoittamisen aikaan eivät tapaamisten järjestäminen ja seurusteleminen olleet yleisesti tapana. Seurustelu on kuitenkin täysin hyväksytty keino, jolla kaksi ihmistä voi oppia tuntemaan toisensa, kunhan he ilmaisevat järkevyyttä ja varovaisuutta ja kunhan seurustelu pidetään kunniallisena. Lisäksi seurusteleminen voi olla nautittavaa. Mutta merkitseekö tämä sitä, että sinun pitäisi aloittaa seurusteleminen?

Muiden painostus

Sinusta saattaa tuntua siltä, että sinun on pakko aloittaa seurusteleminen. Luultavasti useimmat tovereistasi seurustelevat, ja tietenkään et halua näyttää kummalliselta tai erilaiselta. Hyvää tarkoittavat ystävät ja sukulaiset voivat myös painostaa aloittamaan seurustelemisen. Kun 15-vuotiasta Mary Annia pyydettiin illaksi ulos, hänen tätinsä neuvoi: ”Sillä, haluatko mennä pojan kanssa naimisiin vai et, ei ole mitään tekemistä asian kanssa. Poikien kanssa seurusteleminen kuuluu osana luonnolliseen kehitykseesi ihmisenä. – – Sinähän menetät suosiosi, jos aina torjut pojat, eikä kukaan enää pyydä sinua ulos.” Mary Ann muistelee: ”Tädin sanat painuivat sisimpääni asti. Riistäisinkö nyt itseltäni hyvän tilaisuuden? Pojalla oli oma auto ja paljon rahaa, ja tiesin, että meillä olisi hauskaa yhdessä. Pitäisikö minun mennä hänen kanssaan vai ei?”

Jotkut nuoret aloittavat seurustelemisen, koska he haluavat saada osakseen lämpöä ja hellyyttä. ”Halusin olla rakastettu ja arvostettu”, selitti eräs 18-vuotias nimeltä Ann. ”Koska vanhempani olivat minulle etäisiä, turvauduin poikaystävääni saadakseni läheisen ystävän, jolle voisin vuodattaa tunteitani ja joka todella ymmärtäisi.”

Teini-iässä olevan ei kuitenkaan pitäisi aloittaa seurustelemista vain siksi, että hänen on mielestään pakko tehdä niin. Ensinnäkin seurustelu on vakava asia – se liittyy puolison valitsemiseen avioliiton solmimista varten. Avioliitonko? Se saattaa useimpien seurustelevien nuorten mielestä eittämättä kuulostaa kovin kaukaiselta asialta. Mutta onko todellisuudessa olemassa mitään muuta perusteltua syytä sille, että kaksi vastakkaista sukupuolta olevaa ihmistä alkaa viettää paljon aikaa yhdessä, kuin se, että he ottavat selkoa avioliiton solmimisen mahdollisuuksista? Mistä tahansa muista syistä seurusteleminen todennäköisesti johtaa ajan oloon johonkin aivan muuhun kuin ”huvin” saamiseen. Miksi sanomme näin?

Seurustelun varjopuolia

Ensinnäkin nuoret ovat juuri päässeet elämässään herkkään vaiheeseen, jota Raamattu kutsuu ”nuoruuden kukoistukseksi”. (1. Korinttolaisille 7:36) Tänä ajanjaksona saatat joskus tuntea voimakkaan sukupuolisen halun heräävän. Siinä ei ole mitään väärää, vaan se kuuluu osana aikuistumiseen.

Teini-ikäisten seurustelussa piilevä suuri vaara liittyy kuitenkin juuri tähän: teini-ikäiset ovat vasta oppimassa, miten nämä sukupuoliset tunteet saadaan hallintaan. Sinä saatat tosin tuntea hyvin sukupuolielämää koskevat Jumalan lait ja saatat vilpittömästi haluta pysyä siveänä. (Ks. 23. lukua.) Kuvaan tulee silti mukaan yksi elämän biologisista tosiasioista: mitä enemmän olet jonkun vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan seurassa, sitä voimakkaammaksi sukupuolinen halu voi kasvaa – halusitpa sitä tai et. (Ks. s. 232, 233.) Meidät on tehty siten. Kenties et siksi vielä pysty ohjailemaan seurustelua oikealla tavalla, ennen kuin olet vanhempi ja hallitset tunteesi paremmin. Valitettavasti monet nuoret oppivat tämän läksyn vasta kovien kokemusten kautta.

”Aloittaessamme seurustelemisen – – emme edes pitäneet toisiamme kädestä emmekä suudelleet. Halusin vain nauttia hänen seurastaan ja puhella”, sanoi eräs nuorimies. ”Tyttö oli kuitenkin hyvin herttainen ja istui melkein kiinni minussa. Jonkin ajan kuluttua me pidimme toisiamme kädestä ja suutelimme. Se kiihotti sukupuoliviettiäni vielä enemmän. Se vaikutti ajatteluuni siinä määrin, että halusin olla hänen kanssaan, en vain jutella, vaan syleillä ja kosketella ja suudella häntä. En voinut saada tarpeekseni! Olin kirjaimellisesti tulossa hulluksi intohimosta. Välistä tunsin itseni arvottomaksi ja minua hävetti.”

Ei ole siksi mikään ihme, että seurusteleminen usein huipentuu luvattomiin sukupuolisuhteisiin. Tutkimuksessa, jossa haastateltiin useita satoja teini-ikäisiä, 87 prosenttia tytöistä ja 95 prosenttia pojista piti seksiä joko ”kohtalaisen tärkeänä tai hyvin tärkeänä” seurustelussa. 65 prosenttia tytöistä ja 43 prosenttia pojista kuitenkin myönsi, että joinakin tapaamiskertoina he olivat olleet sukupuoliyhteydessä, vaikka he eivät olisi sitä halunneetkaan!

20-vuotias Loretta muistelee: ”Mitä enemmän näimme toisiamme, sitä enemmän kiinnyimme toisiimme. Pian suuteleminen menetti merkityksensä ja aloimme kosketella intiimejä ruumiinosia. Minusta tuli hermoraunio siksi, että tunsin itseni kovin halpa-arvoiseksi. Vähitellen poikaystäväni myös odotti minun ’menevän loppuun asti’ – –. Olin hämmentynyt. Mutta päässäni takoi kaiken aikaa: ’En halua menettää häntä.’ Olin hyvin onneton!”

Kaikki nuoret eivät tosin anna hellyydenosoitustensa johtaa lopuksi sukupuolisuhteisiin, vaan jotkut pysähtyvät vähän ennen. Mutta mitä on tuloksena siitä, että joku kiihottuu eikä hänellä ole näille tunteilleen mitään kunniallista purkaustietä? Varmastikin pettymystä ja turhautuminen. Eikä tämä turhautuminen rajoitu ainoastaan sukupuolisiin tunteisiin.

Rikki revityt tunteet

Harkitsehan erään nuoren miehen vaikeaa pulmaa: ’Pidin Kathysta aluksi kovasti. Myönnän suostutelleeni hänet tekemään sellaista, mitä hän ei pitänyt sopivana. Nyt tunnen itseni halpamaiseksi siksi, että hän ei enää kiinnosta minua. Kuinka voin jättää Kathyn loukkaamatta hänen tunteitaan?’ Miten hämmentävään tilanteeseen hän onkaan joutunut! Entä miltä sinusta tuntuisi, jos sinä olisit Kathy?

Sydänsurut ovat tavallisia teini-ikäisillä. Käsi kädessä kävelevä nuoripari voi tosin näyttää kauniilta. Mutta onko todennäköistä, että nuo samat nuoret ovat edelleen yhdessä vuoden kuluttua, saati sitten naimisissa? Ei tosiaankaan. Teini-ikäisten romanssit ovat siksi lähes aina tuhoon tuomittuja suhteita; vain harvoin ne päättyvät avioliittoon, sydänsuruun sen sijaan usein.

Teinivuosinahan persoonallisuutesi muuttuu yhä jatkuvasti. Yrität saada selville, kuka olet, mistä todella pidät ja mitä haluat elämältäsi. Joku ihminen saattaa kiinnostaa sinua tänään, mutta tuntua ikävystyttävältä jo huomenna. Mutta jos romanttisten tunteiden annetaan kehittyä, joku joutuu pakostakin tuntemaan mielipahaa. Ei ole yllättävää, että useissa tutkimuksissa on havaittu ”tyttöystävän kanssa käydyn riidan” tai ”rakkaudessa koetun pettymyksen” olleen monesti syynä nuoren itsemurhaan.

Olenko minä valmis siihen?

Jumala sanoo nuorille: ”Iloitse, nuorukainen [tai nuori nainen], nuoruudessasi, ja sydämesi ilahuttakoon sinua nuoruusikäsi päivinä. Vaella sydämesi teitä ja silmiesi halun mukaan.” Nuoret ovat tosiaan taipuvaisia ’vaeltamaan sydämensä teitä’. Hyvin usein nuo kovin hauskoilta tuntuvat ”tiet” kuitenkin tuottavat lopuksi surua ja kärsimystä. Sen vuoksi Raamattu kehottaa seuraavassa jakeessa: ”Karkoita suru sydämestäsi ja torju kärsimys ruumiistasi, sillä nuoruus ja aamurusko ovat turhuutta.” (Saarnaaja 11:9, 10) ”Suru” merkitsee sitä, että on syvästi huolissaan tai suuressa ahdingossa. ”Kärsimys” taas viittaa itselle sattuneeseen onnettomaan tapaukseen, vahinkoon. Molemmat voivat tehdä elämän kurjaksi.

Merkitseekö tämä sitten sitä, että seurusteleminen itsessään aikaansaa surua ja kärsimystä? Ei välttämättä. Näin voi kuitenkin käydä, jos aloitat seurustelemisen vääristä vaikuttimista (’huvin vuoksi’) tai ennen kuin olet valmis siihen. Seuraavat kysymykset voivat sen vuoksi auttaa sinua arvioimaan omaa tilannettasi.

Edistäisikö vai estäisikö seurusteleminen tunne-elämäni kasvua? Seurusteleminen voi rajoittaa sinut vain pojan ja tytön väliseen suhteeseen. Eikö sinun olisi sen sijaan hyödyllistä avartaa ystäväpiiriäsi käsittämään myös muita ihmisiä? (Vrt. 2. Korinttolaisille 6:12, 13.) Susan-niminen nuori nainen sanoo: ”Opin luomaan läheisiä ystävyyssuhteita seurakunnan vanhempiin kristittyihin naisiin. He tarvitsivat seuraa, ja minä tarvitsin heidän tasapainottavaa vaikutustaan. Siksi minulla oli tapana pistäytyä heidän luokseen kahville. Me juttelimme ja nauroimme. Solmin heidän kanssaan todellisia, elinikäisiä ystävyyssuhteita.”

Kun sinulla on monenlaisia ystäviä – vanhoja ja nuoria, naimattomia ja naimisissa olevia, miehiä ja naisia – opit käyttäytymään luontevasti ihmisten seurassa ja myös suhtautumaan paljon tasapainoisemmin vastakkaiseen sukupuoleen kuuluviin kuin jos olisit heidän kanssaan kahden kesken. Lisäksi olemalla avioparien seurassa saat realistisemman kuvan avioliitosta. Myöhemmin olet paljon valmiimpi valitsemaan itsellesi hyvän puolison ja täyttämään oman osasi avioliitossa. (Sananlaskut 31:10) Eräs Gail-niminen nuori päätteleekin: ”En ole valmis avioitumaan ja asettumaan aloilleni. Opettelen vielä tuntemaan itseäni, ja minulla on vielä monia hengellisiä päämääriä saavutettavana. Minun ei siis tosiaankaan tarvitse tulla liian läheiseksi kenellekään vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvalle.”

Haluanko loukata toisen tunteita? Jos romanttisia siteitä solmitaan ajattelematta lainkaan avioliittoa, se voi loukata sekä sinun että toisen osapuolen tunteita. Onko tosiaankaan reilua osoittaa romanttista kiintymystä jotakuta kohtaan saadakseen kokemusta vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvista? – Ks. Matteus 7:12.

Mitä vanhempani sanovat? Vanhemmat näkevät usein ne vaarat, joita sinä et huomaa. Loppujen lopuksi hekin ovat joskus olleet nuoria. He todella tietävät, millaisia ongelmia voi tulla eteen, kun kaksi vastakkaista sukupuolta olevaa nuorta alkaa viettää paljon aikaa yhdessä. Jos siis vanhempasi eivät hyväksy seurustelemistasi, älä kapinoi heitä vastaan. (Efesolaisille 6:1–3) Todennäköisesti he vain ovat sitä mieltä, että sinun pitäisi odottaa, kunnes olet vanhempi.

Pystynkö noudattamaan Raamatun moraalia? ’Sivuutettuaan nuoruuden kukoistuksen’ ihminen voi paremmin hallita sukupuolisia tunteitaan – eikä se silloinkaan ole helppoa. Oletko tosiaankin elämäsi tässä vaiheessa valmis olemaan läheisessä suhteessa johonkuhun vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvaan ja pitämään tuon suhteen siveänä?

Kiinnostavaa kyllä, monet nuoret tekevät itselleen nämä kysymykset ja tulevat samaan johtopäätökseen, johon aiemmin mainittu Mary Ann tuli. Hän sanoi: ”Päätin, etten anna toisten suhtautumisen seurustelemiseen vaikuttaa itseeni ja että aion seurustella vasta sitten, kun olen riittävän vanha ja valmis menemään naimisiin ja kun näen jonkun, jolla on ne ominaisuudet, joita haluan aviomiehellä olevan.”

Näin Mary Ann siis esittää sen tärkeän kysymyksen, joka sinun täytyy tehdä itsellesi ennen seurustelemisen aloittamista.

Kysymyksiä keskustelua varten

◻ Mitä sinä ymmärrät ”seurustelulla”?

◻ Miksi joidenkuiden nuorten on mielestään pakko aloittaa seurusteleminen?

◻ Miksi jonkun ”nuoruuden kukoistuksen” aikaa elävän on epäviisasta aloittaa seurusteleminen?

◻ Miten nuori voi ’torjua kärsimyksen’, kun on kysymys seurustelemisesta?

◻ Millaisia ongelmia voi kehittyä, kun poika ja tyttö ovat ’vain ystäviä’?

◻ Miten voit tietää, oletko valmis aloittamaan seurustelemisen?

[Huomioteksti s. 231]

”Pian suuteleminen menetti merkityksensä ja aloimme kosketella intiimejä ruumiinosia. Minusta tuli hermoraunio siksi, että tunsin itseni kovin halpa-arvoiseksi. Vähitellen poikaystäväni myös odotti minun ’menevän loppuun asti’”

[Huomioteksti s. 234]

’Kuinka voin jättää Kathyn loukkaamatta hänen tunteitaan?’

[Tekstiruutu/Kuva s. 232, 233]

Voivatko poika ja tyttö olla ’vain ystäviä’?

Niin kutsutut platoniset ystävyyssuhteet (miehen ja naisen väliset sydämelliset suhteet, joihin ei sisälly seksuaalisia piirteitä) ovat melko yleisiä nuorten keskuudessa. 17-vuotias Gregory väittää: ”Minusta on helpompaa puhua tytöille, koska he ovat yleensä myötätuntoisempia ja herkempiä.” Toiset nuoret ovat sitä mieltä, että tällaiset ystävyyssuhteet auttavat heitä kehittämään avoimempaa persoonallisuutta.

Raamattu kehottaa nuoria miehiä kohtelemaan ”nuorempia naisia kuin sisaria kaikessa siveellisessä puhtaudessa”. (1. Timoteukselle 5:2) Tätä periaatetta soveltamalla on mahdollista nauttia puhtaasta, täysipainoisesta ystävyydestä vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvien kanssa. Esimerkiksi apostoli Paavali oli naimaton mies, joka nautti lukuisista ystävyyssuhteista kristittyjen naisten kanssa. (Ks. Roomalaisille 16:1, 3, 6, 12.) Hän kirjoitti kahdesta ”naisesta, jotka ovat kamppailleet rinta rinnan kanssani hyvässä uutisessa”. (Filippiläisille 4:3) Jeesus Kristuskin nautti tasapainoisesta, tervehenkisestä ystävyydestä naisten kanssa. Useissa tilanteissa hän nautti Martan ja Marian vieraanvaraisuudesta ja keskustelemisesta heidän kanssaan. – Luukas 10:38, 39; Johannes 11:5.

”Platoninen” ystävyyssuhde ei kuitenkaan usein ole juuri muuta kuin kehnosti verhottu romanssi tai keino saada huomiota joltakulta vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvalta sitoutumatta mihinkään. Ja koska tunteet voivat helposti muuttua, on tarpeen olla varovainen. Tri Marion Hilliard varoitti: ”Leppoisa toveruus, joka etenee noin kymmenen kilometrin tuntivauhdilla, voi varoituksetta muuttua sokaisevaksi intohimoksi, joka matkaa sata kilometriä tunnissa.”

Kuusitoistavuotias Mike oppi tämän, kun hän ”ystävystyi” erään 14-vuotiaan tytön kanssa: ”Huomasin nopeasti, [että] kaksi ihmistä ei voi pysyä vain ystävinä, kun he näkevät jatkuvasti yksinomaan toisiaan. Suhteemme syveni koko ajan. Pian tunsimme toisiamme kohtaan erikoista kiintymystä, ja tunnemme yhä.” Koska kumpikaan ei ole tarpeeksi vanha avioituakseen, nuo tunteet ovat erittäin turhauttavia.

Liian läheisellä yhteydenpidolla voi olla vieläkin surullisemmat seuraukset. Eräs nuori yritti lohduttaa naisystäväänsä, joka uskoi hänelle joitakin henkilökohtaisia ongelmiaan. Pian he huomasivat hyväilevänsä toisiaan. Mitä siitä seurasi? Omantunnontuskia ja mielipahaa. Jotkut ovat olleet sukupuolisuhteissa keskenään. Eräässä Psychology Today -lehden tekemässä tutkimuksessa paljastui seuraavaa: ”Melkein puolet vastanneista (49 prosenttia) kertoi ystävyyden muuttuneen sukupuolisuhteeksi.” Itse asiassa ”lähes kolmannes (31 prosenttia) kertoi olleensa sukupuolisuhteissa ystävänsä kanssa kuluneen kuukauden aikana”.

’Mutta en minä tunne vetoa ystävääni kohtaan enkä koskaan ihastuisi häneen.’ Ehkä näin on. Mutta millaisiksi tunteesi saattavat kehittyä tulevaisuudessa? Lisäksi ”omaan sydämeensä luottavainen on tyhmä”. (Sananlaskut 28:26) Sydämemme voi olla salakavala ja petollinen ja estää meitä näkemästä todellisia vaikuttimiamme. Ja tiedätkö itse asiassa, millaisia tunteita ystävälläsi on sinua kohtaan?

Kirjassaan The Friendship Factor Alan Loy McGinnis neuvoo: ”Älä luota itseesi liiaksi.” Ryhtykää varotoimiin; on ehkä parempi, että vietätte aikaa toistenne seurassa ainoastaan oikein valvotussa ryhmässä. Karttakaa sopimattomia kiintymyksen ilmauksia tai kahden kesken olemista romanttisessa ilmapiirissä. Kun sinulla on ongelmia, uskoudu pikemminkin vanhemmillesi ja vanhemmille ihmisille kuin vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvalle nuorelle.

Entäpä jos varotoimista huolimatta toinen yksipuolisesti kehittää romanttisia tunteita toista kohtaan? ”Puhukaa totta”, ja selvittäkää tilanne toisillenne. (Efesolaisille 4:25) Jos tämä ei selvennä asioita, voi olla parasta pysyä välimatkan päässä. ”Mielevä näkee vaaran ja kätkeytyy.” (Sananlaskut 22:3) Kirja The Friendship Factor taas sanoo seuraavasti: ”Peräänny tarvittaessa. Joskus ystävyys vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa riistäytyy käsistä kaikista yrityksistämme huolimatta, ja tiedämme, mihin se johtaa.” Silloin on aika ”vetäytyä pois”.

[Kuvat s. 227]

Nuorista tuntuu usein siltä, että heidän täytyy seurustella tai viettää aikaa kahden kesken

[Kuva s. 228]

Seurusteleminen usein painostaa nuoria suostumaan vasten tahtoaan joihinkin hellyydenosoituksiin

[Kuva s. 229]

On mahdollista nauttia vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvien seurasta vailla kahdenkeskiseen seurusteluun liittyviä paineita

[Kuva s. 230]

Niin kutsutut platoniset ystävyyssuhteet päättyvät usein sydänsuruihin

30. luku

Olenko valmis avioliittoon?

AVIOLIITTO ei ole mitään leikkiä. Jumala tarkoitti, että mies ja vaimo solmivat välilleen pysyvän siteen, läheisemmän kuin kenenkään muun ihmisen kanssa. (1. Mooseksen kirja 2:24) Aviopuolisosi kanssa sinä siksi haluat elää – tai joudut elämään – koko loppuelämäsi.

Jokaisessa avioliitossa koetaan varmasti joskus ”tuskaa ja murhetta”. (1. Korinttolaisille 7:28, The New English Bible) Marcia Lasswell, joka on käyttäytymistieteen professori, kuitenkin varoittaa: ”Jos yleensä edes on olemassa mitään kiistattomia tietoja siitä, tuleeko avioliitto kestämään vai ei, niin ainakin se, että hyvin nuorina avioituvat ovat erittäin epäedullisessa asemassa.”

Miksi niin monet nuorten solmimat avioliitot epäonnistuvat? Vastaus tähän kysymykseen voi olla suureksi avuksi sen selville saamisessa, oletko sinä valmis avioliittoon vai et.

Suuret odotukset

”Meillä oli tuskin minkäänlaista käsitystä siitä, mitä avioliitto merkitsee”, myöntää eräs teini-ikäinen tyttö. ”Ajattelimme, että voisimme tulla ja mennä oman mielemme mukaan ja tehdä mitä itse haluaisimme, pestä astiat jos meitä huvittaa tai jättää ne pesemättä. Mutta asia ei ole niin.” Monilla nuorilla on tällainen epäkypsä näkemys avioliitosta. He kuvittelevat sen olevan jotakin mielikuvituksellisen romanttista. Tai he menevät vihille, koska he haluavat muiden silmissä näyttää aikuisilta. Jotkut vain haluavat paeta kotona, koulussa tai kotipaikkakunnalla vallitsevaa vaikeaa tilannetta. Muuan tyttö uskoutui sulhaselleen: ”Olen niin iloinen, kun menemme naimisiin. Silloin minun ei tarvitse enää koskaan päättää mistään asiasta!”

Avioliitto ei kuitenkaan ole mitään mielikuvituksellista eikä mikään yleislääke ongelmiin. Itse asiassa sen mukana eteen tulee joukko aivan uudenlaisia ongelmia ratkaistavaksi. Vicky, joka sai ensimmäisen lapsensa 20-vuotiaana, sanoo: ”Monet teini-ikäiset menevät naimisiin vain leikkiäkseen kotia. Se kyllä näyttää hauskalta huvilta! Vauvan ajatellaan olevan kuin pieni suloinen nukke, jonka kanssa voi leikkiä, mutta tosiasiassa se ei ole mitään sellaista.”

Monilla nuorilla on myös epärealistisia odotuksia sukupuolisuhteista. Eräs 18-vuotiaana avioitunut nuori mies sanoi: ”Mentyäni naimisiin havaitsin, että sukupuolisuhteiden lumous haihtuu hyvin nopeasti, ja sen jälkeen meillä alkoi olla todella vakavia ongelmia.” Eräs teini-ikäisistä aviopareista tehty tutkimus osoitti sukupuolisuhteiden aiheuttavan eniten riitoja taloudellisten ongelmien jälkeen. Epäilemättä tähän on syynä se, että puolisot saavat tyydytystä avioliiton sukupuolisuhteista vasta silloin, kun he ilmaisevat epäitsekkyyttä ja itsehillintää – joita ominaisuuksia nuoret eivät usein ole kehittäneet. – 1. Korinttolaisille 7:3, 4.

Raamattu kehottaa viisaasti kristittyjä menemään naimisiin sen jälkeen, kun he ovat ’sivuuttaneet nuoruuden kukoistuksen’. (1. Korinttolaisille 7:36) Naimisiin meneminen tunteiden kuohuessa kiihkeimmillään voi vääristää ajattelua ja estää näkemästä joitakin tulevan puolisonsa puutteita.

Eivät vielä valmiita osaansa

Eräs teini-ikäinen nuorikko sanoo aviomiehestään: ”Nyt kun olemme naimisissa, hän osoittaa kiinnostusta minua kohtaan ainoastaan silloin, kun hän haluaa yhdyntää. Hänen mielestään hänen on aivan yhtä tärkeää olla poikaystäviensä kanssa kuin minun kanssani. – – Luulin, että minusta tulisi hänen ainoansa, mutta minua vedettiin nenästä.” Tämän nuoren naisen sanat tuovat esiin nuorten miesten keskuudessa yleisesti vallitsevan väärän käsityksen: he ajattelevat voivansa aviomiehinä elää yhä poikamiesten tavalla.

Eräs 19-vuotias nuorikko kiinnittää huomion nuorten vaimojen keskuudessa yleiseen ongelmaan: ”Katsoisin mieluummin televisiota ja nukkuisin kuin siivoaisin ja laittaisin ruokaa. Minua hävettää, kun mieheni vanhemmat tulevat käymään, koska he pitävät oman kotinsa kauniina ja meillä on aina sekaista. Olen myös kurja ruoanlaittaja.” Se että tyttö ei osaa tehdä kunnolla kotitöitä, voi olla todella suuri lisärasitus avioliitolle. ”Avioliitto tosiaan vaatii sitoutumista”, mainitsi Vicky, jonka sanoja lainattiin jo aiemmin. ”Tämä ei ole leikkiä. Häiden hauskuus on ohi. Elämän arki on pian edessä, eikä se ole helppoa.”

Entä sitten jokapäiväinen uurastaminen perheen elättämiseksi? Vickyn aviomies Mark sanoo: ”Muistan, että minun täytyi aamuisin nousta ylös kello kuudelta ollessani ensimmäisessä työpaikassani. Ajattelin jatkuvasti: ’Tämä on kovaa työtä. Pääsenköhän koskaan vähän helpommalla?’ Ja kun sitten tulin kotiin, minusta tuntui, että Vicky ei ymmärtänyt, mitä jouduin kestämään.”

Rahahuolet

Nyt pääsemmekin toiseen syyhyn, joka on aiheuttanut erimielisyyksiä nuorina avioituneille pareille, nimittäin rahaan. 48 teini-ikäistä pariskuntaa myönsi, että kolmen ensimmäisen avioliittokuukauden jälkeen ”perheen tulojen käyttö” oli vaikein ongelma. Lähes kolmen vuoden kuluttua 37 pariskunnalta kysyttiin uudestaan samaa asiaa. Rahahuolet olivat edelleen pahin ongelma, mutta nyt ahdinko oli vain entistä suurempi! Bill kysyi: ”Miten muka voi nauttia elämästä, kun ei ole koskaan varaa ostaa sitä, mikä tekisi elämästä nautittavan? – – se, että rahat eivät riitä edes palkkapäivästä toiseen, voi aiheuttaa monia riitoja ja paljon murhetta.”

Rahahuolet ovat tavallisia teini-ikäisten keskuudessa, koska usein heitä on eniten työttöminä ja heillä on huonoin palkka. ”Koska en pystynyt elättämään perhettäni, meidän oli pakko asua vanhempieni luona”, myönsi Roy. ”Tämä synnytti paljon paineita, varsinkin kun meillä oli myös lapsi.” Sananlaskujen 24:27 neuvoo: ”Toimita tehtäväsi ulkona ja tee valmista pellollasi; sitten perusta itsellesi perhe.” Raamatun kirjoittamisen aikaan miehet työskentelivät kovasti voidakseen myöhemmin elättää perheen. Nykyään monet nuoret aviomiehet eivät ole tehneet riittävästi tällaisia valmisteluja, ja siksi perheenhuoltajan osa tuntuu heistä raskaalta.

Vaikka palkka olisikin hyvä, nuoripari ei voi vielä sanoa hyvästejä rahahuolille, jos sillä on lapsellinen näkemys aineellisesta. Erään tutkimuksen mukaan ”teini-ikäiset odottivat voivansa hankkia suunnittelemaansa kotiin heti sellaisia tavaroita, joiden saamiseen heidän vanhemmiltaan oli todennäköisesti kulunut vuosia”. Monet päättivät nauttia niistä heti, ja he joutuivat velkakierteeseen. He eivät olleet riittävän kypsiä, jotta he olisivat tyytyneet ”elatukseen ja vaatteisiin”, ja näin he kuormittivat avioliittoaan yhä enemmän. – 1. Timoteukselle 6:8–10.

”Täysin erilaiset”

Maureen muistelee: ”Olin rakastunut Doniin. Hän oli niin komea, niin vahva, niin hyvä urheilija ja todella suosittu. – – Avioliittomme oli pakko onnistua.” Mutta se ei onnistunut. Maureen kertoo ärtymyksen kasvaneen lopulta siihen pisteeseen, että ”kaikki mitä Don teki ärsytti minua – jopa tapa, jolla hän maiskutti huuliaan syödessämme. Lopulta kumpikaan meistä ei voinut kestää enää enempää.” Heidän avioliittonsa hajosi vajaassa kahdessa vuodessa.

Missä oli vika? ”Meidän kummankin päämäärät olivat täysin erilaiset”, selitti Maureen. ”Nyt tajusin, että tarvitsin jonkun, jonka kanssa olisin samalla tasolla henkisesti. Mutta Donin koko elämä pyöri vain urheilun ympärillä. Ne asiat, joita pidin niin tärkeinä 18-vuotiaana, menettivät yhtäkkiä täysin merkityksensä.” Nuorilla on usein lapsellinen näkemys siitä, millaisen aviopuolison he haluavat, ja he pitävät hyvää ulkonäköä ensisijaisen tärkeänä. Sananlaskujen 31:30 varoittaa: ”Pettävä on sulous, kauneus katoavainen.”

Itsetutkistelun tekeminen

Raamattu kutsuu hätäiseksi sellaista, joka lupaa jotakin pyhästi Jumalalle, mutta joka ’vasta perästäpäin harkitsee lupauksiansa’. (Sananlaskut 20:25) Eikö sinun olisi siksi järkevää tutkia itseäsi Raamatun valossa ennen kuin teet jonkin yhtä vakavan lupauksen kuin avioliittolupauksen? Mitkä oikeastaan ovat elämäsi tavoitteet? Miten avioliitto vaikuttaa niihin? Haluatko mennä naimisiin vain nauttiaksesi sukupuolisuhteista tai paetaksesi ongelmia?

Entä missä määrin olet valmis omaksumaan aviomiehen tai vaimon osan? Pystytkö johtamaan perhettä tai hankkimaan toimeentulon? Jos huomaat olevasi alituisesti riidoissa vanhempiesi kanssa, pystytkö tulemaan toimeen aviopuolison kanssa? Pystytkö pitämään puoliasi niitä koettelemuksia vastaan, joita avioliitto tuo mukanaan? Oletko tosiaan pannut pois ”lapsen ominaispiirteet” rahankäytön suhteen? (1. Korinttolaisille 13:11) Vanhempasi voivat epäilemättä esittää monia järkeviä huomautuksia siitä, miten sinä täytät vaatimukset.

Avioliitto voi tuottaa suurta onnellisuutta tai mitä katkerinta tuskaa. Paljon riippuu siitä, miten valmis sinä olet siihen. Jos olet yhä teini-ikäinen, niin miksi et odottaisi jonkin aikaa, ennen kuin aloitat seurustelemisen? Tuo odotus ei vahingoita sinua. Se vain antaa sinulle tarvitsemaasi lisäaikaa, jotta voisit olla täysin valmis, jos ja kun otat tuon vakavan – ja pysyvän – askeleen ja solmit avioliiton.

Kysymyksiä keskustelua varten

◻ Millaisia epäkypsiä näkemyksiä joillakuilla nuorilla on avioliitosta?

◻ Miksi on mielestäsi epärealistista mennä naimisiin vain sukupuolisuhteiden vuoksi?

◻ Miten jotkut nuoret ovat osoittaneet, että he eivät ole valmiita omaksumaan aviomiehen tai vaimon osaa?

◻ Miksi nuorillapareilla on usein vakavia rahahuolia?

◻ Minkä virheen jotkut nuoret tekevät valitessaan aviopuolisoa?

◻ Mitä kysymyksiä voisit tehdä itsellesi siitä, oletko valmis avioliittoon? Miten valmis tunnet olevasi astumaan avioliittoon pohdittuasi nyt näitä ajatuksia?

[Huomioteksti s. 240]

”Jos yleensä edes on olemassa mitään kiistattomia tietoja siitä, tuleeko avioliitto kestämään vai ei, niin ainakin se, että hyvin nuorina avioituvat ovat erittäin epäedullisessa asemassa.” – Marcia Lasswell, käyttäytymistieteen professori

[Kuva s. 237]

Monet avioliittoon astuvat nuoret eivät ole siihen juuri sen valmiimpia kuin nämäkään

31. luku

Mistä tiedän mikä on tosi rakkautta?

SINISILMÄISILLE romantikoille rakkaus merkitsee eräänlaista salaperäistä vierailua, jonka pyörteisiin he tempautuvat, se on vain kerran elämässä koettava silkan hurmion tunne. He uskovat rakkauden olevan yksinomaan sydämen asia, ja heidän mielestään sitä ei voida ymmärtää, se on vain koettava. Rakkaus voittaa kaikki esteet ja kestää ikuisesti . . .

Tällaisia romanttisia sanontojahan käytetään. Ja epäilemättä rakastuminen voi olla ainutkertaisen ihastuttava kokemus. Mutta millaista tosi rakkaus oikeastaan on?

Rakkautta ensi silmäykselläkö?

David tapasi Janetin ensi kerran eräillä kutsuilla. David mieltyi heti tytön kauniiseen vartaloon ja siihen, miten tytön hiukset aina valahtivat toisen silmän päälle hänen nauraessaan. Janet oli viehtynyt pojan tummanruskeisiin silmiin ja hänen nokkelaan sanailuunsa. Näytti siltä kuin he molemmat olisivat rakastuneet ensi silmäyksellä!

Kolmen seuraavan viikon aikana David ja Janet olivat aina yhdessä. Sitten eräänä iltana Janet sai musertavan puhelinsoiton entiseltä poikaystävältään. Tyttö tunsi tarvitsevansa tukea ja soitti siksi Davidille. Mutta David tunsikin itsensä uhatuksi ja hämmentyneeksi ja suhtautui tilanteeseen kylmäkiskoisesti. Rakkaus, jonka he uskoivat kestävän ikuisesti, kuoli tuona iltana.

Elokuvat, kirjat ja televisio-ohjelmat yrittävät saada sinut uskomaan, että ensi silmäyksellä alkava rakkaus kestää ikuisesti. Tavallisesti juuri fyysinen viehätysvoimahan saa kaksi ihmistä huomaamaan toisensa ensimmäisen kerran. Eräs nuori mies sanoi: ”On vaikea ’nähdä’ ihmisen persoonallisuutta.” Mutta mitä sinä ”rakastat” silloin, kun suhde on vain muutaman tunnin tai päivän ikäinen? Etkö sitä kuvaa, jota tuo ihminen heijastaa? Et todellisuudessa tiedä paljoakaan hänen ajatuksistaan, toiveistaan, peloistaan, suunnitelmistaan, tavoistaan, taidoistaan tai kyvyistään. Olet tavannut vasta ulkokuoren, et ”sydämen salaista ihmistä”. (1. Pietari 3:4) Miten kestävää tällainen rakkaus voisi olla?

Ulkonäkö pettää

Ulkonäkö voi lisäksi pettää. Raamattu sanoo: ”Pettävä on sulous, kauneus katoavainen.” Kimmeltävä käärepaperi ei kerro mitään saamasi lahjan sisällöstä. Mitä tyylikkäimmästä pakkauksesta voikin löytyä hyödytön lahja. – Sananlaskut 31:30.

Sananlaskuissa sanotaan: ”Kultarengas sian kärsässä on kaunis nainen, älyä vailla.” (Sananlaskut 11:22) Nenärenkaat olivat suosittuja koruja raamatullisina aikoina. Ne olivat todella kauniita, usein täyskultaisia. Tällainen rengas oli tietenkin ensimmäinen koru, jonka vieras huomasi naisella.

Sopivasti tässä sananlaskussa verrataan ulkonaisesti kaunista mutta ”älyä” vailla olevaa naista ”kultarenkaaseen sian kärsässä”. Kauneus ei yksinkertaisesti sovi typerälle naiselle; se on hänessä hyödytön koriste. Ajan oloon se ei tee häntä viehättävämmäksi yhtään sen enempää kuin loistava nenärengaskaan kaunistaa sikaa! On siksi todella suuri erehdys ’rakastua’ jonkun ulkonäköön ja jättää huomiotta se, millainen tuo ihminen on sisäisesti.

”Petollinen on sydän ylitse kaiken”

Joidenkuiden mielestä ihmissydän on kuitenkin erehtymätön opas rakkauteen liittyvissä asioissa. ’Kuuntele vain sydämesi ääntä’, he väittävät. ’Kyllä sinä tiedät, mikä on tosi rakkautta!’ Valitettavasti tosiasiat eivät puolla tätä käsitystä. Erään kerran tehtiin tutkimus, jossa 1079 nuorta (ikä 18–24 vuotta) ilmoitti, että heillä oli ollut siihen mennessä keskimäärin seitsemän romanttista kokemusta. Useimmat myönsivät, että heidän aiemmat romanssinsa olivat pelkkiä ihastuksia – ohi meneviä, vähitellen hiipuvia tunnetiloja. Kuitenkin nämä nuoret ”nimittivät poikkeuksetta meneillään olevaa kokemustaan – – rakkaudeksi”! Todennäköisesti kuitenkin useimmat heistä jonakin päivänä pitävät meneillään olevaa kokemusta samanlaisena kuin aiempia – pelkkänä ihastuksena.

On erittäin surullista, että joka vuosi tuhannet nuoret menevät naimisiin kuvitellen olevansa ’rakastuneita’, mutta pian sen jälkeen huomaavat olleensa pahasti väärässä. Ray Shortin mukaan ihastus ”houkuttelee pahaa aavistamattomat miehet ja naiset huonoon avioliittoon kuin lampaat teurastettaviksi”. – Sex, Love, or Infatuation.

”Omaan sydämeensä luottavainen on tyhmä.” (Sananlaskut 28:26) Aivan liian usein oman sydämemme arvostelukyky ohjaa väärään suuntaan. Raamattu sanookin: ”Petollinen on sydän ylitse kaiken.” (Jeremia 17:9) Edellä lainattu sananlasku kuitenkin jatkuu: ”Mutta viisaudessa vaeltava pelastuu.” Sinäkin voit välttyä niiltä vaaroilta ja pettymyksiltä, joita toiset nuoret ovat joutuneet kokemaan, jos opit erottamaan ihastuksen siitä rakkaudesta, jota Raamattu kuvailee – rakkaudesta joka ei koskaan häviä.

Rakkaus ja ihastus verrattuina toisiinsa

”Ihastus on sokeaa, ja sellaisena se haluaa pysyäkin. Se ei halua katsella tosiasioita”, myöntää 24-vuotias Calvin. 16-vuotias tyttö, Kenya, lisäsi: ”Ollessaan ihastunut johonkuhun ihminen luulee, että kaikki mitä tämä tekee on täydellistä.”

Ihastus on teeskenneltyä rakkautta. Se on epärealistista ja itsekeskeistä. Ihastuneet ihmiset ovat taipuvaisia sanomaan: ’Hänen seurassaan tunnen itseni todella tärkeäksi. En osaa nukkua. En voi oikein uskoa, miten suurenmoista tämä on’ tai ’Hän todella saa minut tuntemaan oloni hyväksi.’ Huomasitko, miten monesti kertoja puhuikaan tässä itsestään? Itsekkyydelle perustuva suhde tulee varmasti epäonnistumaan! Pane kuitenkin merkille, miten Raamattu kuvailee tosi rakkautta: ”Rakkaus on pitkämielinen ja huomaavainen. Rakkaus ei ole mustasukkainen, se ei kerskaile, ei pöyhisty, ei käyttäydy sopimattomasti, ei etsi omia etujaan, ei ärsyynny. Se ei pidä kirjaa pahasta.” – 1. Korinttolaisille 13:4, 5.

Koska Raamatun periaatteisiin perustuva rakkaus ”ei etsi omia etujaan”, se ei ole itsekeskeistä eikä itsekästä. Kahdella nuorella voi tietenkin olla voimakkaita romanttisia tunteita toisiaan kohtaan ja he voivat tuntea vetoa toisiinsa, mutta järki ja syvä kunnioitus toista kohtaan tasapainottavat näitä tunteita. Jos olet todella rakastunut, olet yhtä kiinnostunut toisen hyvinvoinnista ja onnellisuudesta kuin olet kiinnostunut omasta hyvinvoinnistasi ja onnellisuudestasi. Et anna vastustamattoman intohimon murentaa hyvää arvostelukykyä.

Esimerkki tosi rakkaudesta

Raamatun kertomus Jaakobista ja Raakelista valaisee tätä elävästi. He tapasivat eräällä kaivolla, jonne Raakel oli tullut juottamaan isänsä lampaita. Jaakob tunsi heti viehtymystä häntä kohtaan, ei vain siksi, että Raakelilla oli ”kaunis vartalo ja kauniit kasvot”, vaan myös siksi, että tämä oli Jehovan palvoja. – 1. Mooseksen kirja 29:1–12, 17.

Vietettyään kokonaisen kuukauden Raakelin kotona Jaakob teki tiettäväksi sen, että hän rakasti Raakelia ja halusi mennä naimisiin hänen kanssaan. Oliko tämä pelkästään romanttista ihastusta? Ei varmastikaan! Tuon kuukauden aikana hän näki Raakelin luonnollisessa ympäristössään – sen miten hän kohteli vanhempiaan ja muita, miten hän huolehti työstään paimenena ja miten vakavasti hän suhtautui Jehovan palvontaan. Hän epäilemättä näki hänet ”parhaimmillaan” ja ”pahimmillaan”. Jaakobin rakkaus Raakelia kohtaan ei siksi ollut mitään hillitöntä intohimoa, vaan epäitsekästä rakkautta, joka perustui järkeen ja syvään kunnioitukseen.

Sen vuoksi Jaakob saattoi ilmaista olevansa halukas tekemään seitsemän vuotta työtä Raakelin isälle saadakseen Raakelin vaimokseen. Ihastus ei varmastikaan olisi kestänyt niin kauan! Vain aito rakkaus, epäitsekäs kiinnostus toista kohtaan, sai nuo vuodet tuntumaan kuin ”muutamilta päiviltä”. Tuon aidon rakkauden avulla he pystyivät säilyttämään siveellisen puhtautensa tuona aikana. – 1. Mooseksen kirja 29:20, 21.

Se vaatii aikaa!

Aika ei siksi vahingoita tosi rakkautta. Tunteitaan jotakuta kohtaan voi usein todellakin parhaiten koetella antamalla ajan kulua. Eräs Sandra-niminen nuori nainen huomautti lisäksi: ”Ihminen ei niin vain avaa toiselle persoonallisuuttaan ja sano: ’Tällainen minä olen. Nyt tiedät minusta kaiken.’” Vaatii tosiaan aikaa, että opit tuntemaan sen ihmisen, josta olet kiinnostunut.

Ajan kuluminen antaa sinulle myös mahdollisuuden tarkastella romanttista kiinnostustasi Raamatun valossa. Muista, että rakkaus ”ei käyttäydy sopimattomasti, ei etsi omia etujaan”. Tukeeko seurustelukumppanisi innokkaasti sinun suunnitelmiesi toteutumista – vai ainoastaan omiensa? Kunnioittaako hän näkökantojasi, tunteitasi? Onko hän itsekkäitä intohimoja tyydyttääkseen painostanut sinua tekemään sellaista, mikä todellisuudessa on ’sopimatonta’? Onko tällä henkilöllä tapana halventaa vai korottaa sinua toisten edessä? Tämänkaltaisten kysymysten miettiminen voi auttaa sinua arvioimaan tunteitasi puolueettomammin.

Romanssiin ryntääminen suin päin on erittäin uskaliasta. 20-vuotias Jill selitti: ”Minä vain rakastuin päätä pahkaa ja lujasti.” Kun romanssin hullunmyllyä oli kestänyt kaksi kuukautta, hän meni naimisiin. Mutta sitten alkoivat aikaisemmin pinnan alla piilleet puutteellisuudet nostaa päätään. Jill alkoi näyttää epävarmuuttaan ja itsekeskeisyyttään. Hänen aviomiehensä Rick menetti romanttisen viehätysvoimansa ja muuttui itsekkääksi. Heidän avioliittonsa kestettyä noin kaksi vuotta Jill huusi eräänä päivänä miehelleen, että tämä oli ”mitätön”, ”laiska” ja ”vetelys”. Rick vastasi lyömällä häntä nyrkillä kasvoihin. Itkien Jill syöksyi ulos heidän kodistaan – ja avioliitostaan.

Raamatun antamien neuvojen noudattaminen olisi epäilemättä auttanut heidän avioliittoaan kestämään. (Efesolaisille 5:22–33) Mutta miten eri tavalla asiat olisivatkaan ehkä sujuneet, jos he olisivat tutustuneet toisiinsa paremmin ennen avioliiton solmimista! Heidän rakkautensa ei olisi ollut pelkän ”kuvan” vaan todellisen ihmisen rakastamista – ihmisen jolla on sekä hyvät että huonot puolensa. Heidän odotteensa olisivat olleet realistisemmat.

Tosi rakkaus ei synny yhdessä päivässä. Eikä joku mielestäsi todella viehättävä ihminen ole välttämättä hyvä aviopuoliso, vaikka sinusta tuntuisikin siltä. Esimerkiksi Barbara tapasi erään nuoren miehen, johon hän, kuten hän myöntää, ei ollut erityisen viehtynyt – aluksi. ”Mutta kun opin tuntemaan häntä paremmin”, Barbara muistelee, ”tilanne muuttui. Näin, että Stephen oli kiinnostunut toisista ihmisistä ja että hän aina pani toisten edut omien etujensa edelle. Tiesin näiden olevan sellaisia ominaisuuksia, jotka tekisivät hänestä hyvän aviomiehen. Hän alkoi viehättää minua, ja aloin rakastaa häntä.” Heidän avioliitostaan tuli luja.

Miten siis voit tuntea tosi rakkauden? Sydämesi saattaa esittää mielipiteensä, mutta luota Raamatun avulla valmennettuun mieleesi. Opi tuntemaan tuosta ihmisestä enemmänkin kuin hänen ulkoinen ”kuvansa”. Anna suhteelle aikaa puhjeta kukkaan. Muista, että ihastus saavuttaa nopeasti huippunsa, mutta heikkenee sitten vähitellen. Aito rakkaus vahvistuu ajan myötä, ja siitä tulee ”täydellinen yhdysside”. – Kolossalaisille 3:14.

Kysymyksiä keskustelua varten

◻ Mikä vaara piilee siinä, että rakastuu jonkun ulkonäköön?

◻ Voitko luottaa siihen, että sydämesi osaa tunnistaa tosi rakkauden?

◻ Mitä eroja on rakkaudella ja ihastuksella?

◻ Miksi seurustelevat parit usein eroavat? Onko tämä aina väärin?

◻ Miten voit selviytyä hylätyksi joutumisen tunteista, jos romanssi on päättynyt?

◻ Miksi on tärkeää varata aikaa siihen, että oppii tuntemaan toisen?

[Huomioteksti s. 242]

Oletko rakastunut persoonaan vai ainoastaan ”kuvaan”?

[Huomioteksti s. 247]

”Ihastus on sokeaa, ja sellaisena se haluaa pysyäkin. Se ei halua katsella tosiasioita.” – Eräs 24-vuotias mies

[Huomioteksti s. 250]

”En voi nykyään olla muuta kuin hyvänpäivän tuttu. En salli kenenkään tulla minulle läheiseksi”

[Tekstiruutu/Kuva s. 248, 249]

Miten voin selviytyä sydänsurustani?

Sinä tiedät, että juuri tämän ihmisen kanssa haluat mennä naimisiin. Nautitte toistenne seurasta, teillä on yhteisiä kiinnostuksen kohteita, ja tunnette vetoa toisiinne. Sitten yhtäkkiä tuo suhde päättyy joko vihanpurkaukseen tai kyyneltulvaan.

Tri Michael Liebowitz vertaa kirjassaan (The Chemistry of Love) rakastumisen alkuvaihetta voimakkaan huumausaineen vaikutukseen. Huumausaineen tavoin tällainen rakkaus voi kuitenkin sammuessaan aiheuttaa voimakkaita ’vieroitusoireita’. Silloin ei ole paljoakaan väliä sillä, onko kysymys ollut pelkästä ihastuksesta vai tosi rakkaudesta. Molemmat voivat aiheuttaa huikaisevia onnellisuuden tunteita – ja tuskallista masennusta, jos suhde päättyy.

Seurustelun päättymisen jälkeen voit usein tuntea itsesi hylätyksi, loukatuksi ja ehkä järkyttyneeksi, ja nämä tunteet saattavat katkeroittaa näkemyksesi tulevaisuudesta. Muuan nuori nainen sanoo itseään ’haavoittuneeksi’, koska hänet on hylätty. ”En voi nykyään olla muuta kuin hyvänpäivän tuttu [vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvien kanssa]”, hän sanoo. ”En salli kenenkään tulla minulle läheiseksi.” Mitä syvemmin on sitoutunut johonkin suhteeseen, sitä syvempää tuskaa voi sen päättyminen aiheuttaa.

Vapaudestasi seurustella kenen kanssa haluat joudut tosiaan maksamaan kovan hinnan: on täysin mahdollista, että joudut hylätyksi. Yksinkertaisesti ei ole olemassa mitään taetta siitä, että tosi rakkaus kasvaa. Jos siis joku alkaisi seurustella kanssasi rehellisin aikein mutta toteaisi myöhemmin, että avioliittoon meneminen olisi epäviisasta, niin sinua ei välttämättä ole kohdeltu epäoikeudenmukaisesti.

Ongelma on siinä, että silloinkin kun seurustelun lopettaminen hoidetaan äärimmäisen tahdikkaasti ja huomaavaisesti, tunnet varmasti silti itsesi loukatuksi ja hylätyksi. Sinun ei ole kuitenkaan sen vuoksi syytä menettää itsekunnioitustasi. Se että et ollut ”oikea” tämän henkilön silmissä, ei merkitse sitä, että et voisi olla oikea jonkun muun silmissä.

Yritä tarkastella päättynyttä romanssia kylmän rauhallisesti. Suhteen päättyminen onkin voinut paljastaa häiritseviä ominaisuuksia tästä ihmisestä, johon olit kiintynyt: tunne-elämän kypsymättömyyttä, päättämättömyyttä, joustamattomuutta, suvaitsemattomuutta ja välinpitämättömyyttä sinun tunteitasi kohtaan. Kukaan ei varmaankaan haluaisi aviopuolisollaan olevan tällaisia ominaisuuksia.

Entä jos seurustelun lopettaa vain toinen osapuoli ja sinä olet vakuuttunut siitä, että avioliitto olisi onnistunut? Sinulla on toki oikeus kertoa toiselle omista tunteistasi. Ehkä on vain sattunut väärinkäsityksiä. Tunteellisilla vuodatuksilla ja purkauksilla ei saada juuri mitään aikaan. Jos toinen osapuoli haluaa lakata seurustelemasta, sinun ei ole tarpeellista nöyryyttää itseäsi anomalla kyynelin jonkun sellaisen kiintymystä, joka aivan ilmeisestikään ei välitä sinusta. Salomo sanoi, että on ”aika etsiä ja aika myöntää kadonneeksi”. – Saarnaaja 3:6, UM.

Entä jos sinulla on hyvä syy epäillä, että joku sellainen, joka ei alun perinkään ollut vilpittömästi kiinnostunut avioliitosta, käytti sinua vain hyväkseen? Sinun ei tarvitse ryhtyä kostotoimiin puhdistaaksesi maineesi. Voit olla varma siitä, että Jumala huomaa hänen petollisuutensa. Hänen Sanansa kertoo: ”Armoton syöksee onnettomuuteen oman lihansa.” – Sananlaskut 11:17; vrt. Sananlaskut 6:12–15.

Aika ajoin yksinäisyys tai romanttiset muistot saattavat silti piinata sinua. Jos näin on, niin mikään ei estä sinua puhkeamasta kunnon itkuun. Sinun on myös hyvä ryhtyä tekemään jotakin, vaikkapa tarttua johonkin ruumiilliseen työhön tai ahkeroida kristillisessä palveluksessa. (Sananlaskut 18:1, UM) Täytä mielesi iloisilla ja rakentavilla asioilla. (Filippiläisille 4:8) Uskoudu läheiselle ystävälle. (Sananlaskut 18:24) Vanhempasi voivat myös antaa sinulle suurta lohtua, vaikka pidätkin itseäsi tarpeeksi vanhana olemaan itsenäinen. (Sananlaskut 23:22) Ja ennen kaikkea uskoudu Jehovalle.

Saatat nyt huomata, että sinun on tarpeellista edistyä joissakin persoonallisuutesi piirteissä. Käsityksesi siitä, millaisen aviopuolison haluat, voi olla nyt selvempi kuin koskaan. Ja kun olet rakastanut ja menettänyt, saatat päättää suhtautua seurustelemiseen vastedes vähän järkevämmin, jos tapaat mieleisesi henkilön – mikä voi olla todennäköisempää kuin luuletkaan.

[Taulukko s. 245]

Rakkautta vai ihastusta?

RAKKAUS IHASTUS

[Kuva s. 244]

Fyysisesti viehättävä mutta typerä mies tai nainen on kuin ”kultarengas sian kärsässä”

[Kuva s. 246]

Ihminen, joka alituisesti halventaa sinua toisten edessä, ei ehkä rakasta sinua aidosti

32. luku

Miten seurusteluajasta voi tehdä onnistuneen?

”EPÄONNISTUNEIDEN avioliittojen takana on useimmiten epäonnistunut seurusteluaika. Tätä seikkaa ei voida toistaa liian usein”, sanoi perhe-elämään erikoistunut tutkija Paul H. Landis. Louise voi vahvistaa tämän lausunnon paikkansapitävyyden. Hän selittää: ”Pahin virheeni oli se, että kiinnyin liian läheisesti Andyyn, ennen kuin pystyin näkemään, millainen persoona hän oikeastaan oli. Seurusteluaikanamme olimme olleet melkoisen paljon vain kahden kesken. En koskaan nähnyt, miten hän reagoi, kun tilanne ei ollut yhtä ’ihanteellinen’.” Heidän avioliittonsa särkyi eroon. Miten tällaiselta murhenäytelmältä voi välttyä? Tekemällä seurusteluajasta onnistuneen!

Ennen seurustelemisen aloittamista

”Mielevä ottaa askeleistansa vaarin.” (Sananlaskut 14:15) Olisi hyvin uskaliasta kehittää romanttisia tunteita jotakuta sellaista kohtaan, jota tuskin tuntee – vaikka hän näyttäisikin viehättävältä. Saatat lopulta huomata olevasi naimisissa sellaisen ihmisen kanssa, jonka tunteet ja päämäärät ovat hyvin etäällä omistasi! On siksi järkevää tarkkailla häntä ensin ryhmässä, kenties samalla kun nautitte jostakin virkistäytymismuodosta.

”Tiesin, että jos suhde tulisi liian läheiseksi heti alussa, tunteeni sumentaisivat arvostelukykyni”, selitti Dave, joka on nyt ollut kymmenen vuotta onnellisessa avioliitossa. ”Siksi tarkkailin Rosea sivusta antamatta hänen tietää, että olin kiinnostunut hänestä. Saatoin nähdä, miten hän kohteli toisia, ja huomata, oliko hän keimailija. Satunnaisissa keskusteluissa sain selville, millaisista oloista hän oli lähtöisin ja mitkä olivat hänen päämääränsä.” On myös hyvä ottaa selville, millainen maine hänellä on, keskustelemalla jonkun sellaisen kanssa, joka tuntee tämän ihmisen hyvin. – Vrt. Sananlaskut 31:31.

Ensimmäiset tapaamiset

Sen jälkeen kun olet tullut siihen tulokseen, että joku saattaisi olla sinulle sopiva aviopuoliso, voisit lähestyä häntä ja ilmaista halusi oppia tuntemaan hänet paremmin.a Jos toinen osoittaa myönteistä vastakaikua, niin ensimmäiseksi tapaamiskerraksi ei tarvitse järjestää mitään monimutkaista. Kenties voitte mennä yhdessä syömään tai vain olla jonkin ryhmän mukana ja näin tutustua toisiinne paremmin voidaksenne ratkaista, haluatteko jatkaa suhdetta. Tunnelman pitäminen jokseenkin epävirallisena auttaa vähentämään sitä jännittyneisyyttä, jota kumpikin saattaa alussa tuntea. Ja kun mitään sitoumuksia ei tehdä liian varhaisessa vaiheessa, voidaan hylkäämisen tai hämmennyksen tunteet rajoittaa mahdollisimman pieniksi, jos toinen teistä menettää kiinnostuksensa.

Olipa kyse millaisesta tapaamisesta tahansa, saavu paikalle ajoissa, pukeutuneena siististi ja tilanteen edellyttämällä tavalla. Ole hyvä keskustelija. Ole aktiivinen kuuntelija. (Jaakob 1:19) Tällaisissa asioissa ei tietenkään voida esittää mitään ehdottomia sääntöjä, mutta nuori mies haluaa varmasti noudattaa paikallista etikettiä, johon kuuluu ehkä se, että hän avaa tytölle oven tai tarjoaa hänelle istuinta. Vaikka nuori nainen ei odotakaan, että häntä kohdeltaisiin kuin prinsessaa, hänen tulisi vaatimattomuutta ilmaisten olla tässä yhteistoiminnassa ystävänsä kanssa. Kun kumpikin kohtelee toista kunnioittavasti, pari voi laskea perustan tulevaisuutta varten. Aviomiestä käsketään ’kunnioittamaan vaimoaan heikompana astiana’, ja vaimolla tulee olla ”syvä kunnioitus miestään kohtaan”. – 1. Pietari 3:7; Efesolaisille 5:33.

Onko kädestä kiinni pitäminen, suuteleminen tai syleileminen sopivaa, ja jos on, niin milloin? Jos hellyydenosoitukset ovat aitoja ilmauksia kiintymyksestä eivätkä itsekkäästä intohimosta, ne voivat olla sekä puhtaita että sopivia. Raamatussa olevasta Korkean veisun kirjasta käy ilmi, että suulemilaisneito ja hänen rakastamansa paimenpoika, jonka kanssa hän oli pian menossa naimisiin, olivat osoittaneet kiintymystä toisilleen joillakin sopivilla tavoilla. (Korkea veisu 1:2; 2:6; 8:5) Noiden siveellisesti puhtaina pysyneiden nuorten tavoin seurustelevan parin tulee kuitenkin pitää huolta myös siitä, että kiintymyksen ilmaukset eivät muutu epäpuhtaiksi tai johda sukupuoliseen moraalittomuuteen.b (Galatalaisille 5:19, 21) Hellyydenosoitukset ovat sopivia luonnollisesti vasta sitten, kun molemmat ovat jo sitoutuneet toisiinsa ja avioliitto on ilmeisesti lähellä. Kun osoitatte itsehillintää, huomionne ei ohjaudu muualle onnistuneen seurustelun päätavoitteesta, nimittäin siitä, että teidän . . .

Tulee oppia tuntemaan ”sydämen salainen ihminen”

Eräs avioliittoa ja perhe-elämää käsittelevä lehti lainasi vuoden 1980 toukokuun numerossaan muuatta tutkijaryhmää: ”Näyttää siltä, että avioliitot todennäköisemmin kestävät ja menestyvät, jos avioliittoon menevät tuntevat toistensa sisimmän suhteellisen hyvin.” (Journal of Marriage and the Family) On tosiaan välttämätöntä, että opit tuntemaan seurustelukumppanisi ”sydämen salaisen ihmisen”. – 1. Pietari 3:4.

Toisen ihmisen sydämen aikomusten ’ammentaminen’ esiin vaatii vaivannäköä ja tarkkanäköisyyttä. (Sananlaskut 20:5) Tehkää siksi yhdessä sellaista, mikä ehkä paremmin auttaa näkemään kumppanisi sisimpään. Aluksi saattaa riittää, että kaksi nuorta menee vaikkapa elokuviin tai konserttiin, mutta kun he tekevät yhdessä jotakin sellaista, missä voi paremmin keskustella (menevät esimerkiksi luistelemaan, pyöräilemään tai käyvät eläintarhoissa, museoissa ja taidenäyttelyissä), tutustuminen on varmasti helpompaa.

Saadaksesi käsityksen ystäväsi asenteista yritä käyttää avoimia kysymyksiä, kuten: ’Mitä sinä teet vapaa-aikanasi?’, ’Jos raha ei olisi esteenä, niin mitä haluaisit tehdä?’ tai ’Mistä Jumalan palvonnan piirteestä sinä pidät eniten? Miksi?’ Näihin on mahdollisuus antaa syvälle luotaavia vastauksia, joiden avulla saat selville, mitä ystäväsi pitää suuressa arvossa.

Kun suhde käy läheisemmäksi ja te kaksi alatte yhä vakavammin harkita avioliittoa, on tarpeellista puhua suoraan tärkeistä asioista. Tällaisia ovat esimerkiksi teidän arvomaailmanne, se missä ja miten tulette asumaan, raha-asiat ja se käyttekö molemmat työssä kodin ulkopuolella, lapset, raskauden ehkäisy, käsitys kummankin osasta avioliitossa ja sekä lyhyen että pitkän aikavälin tavoitteet ja se miten aiotte saavuttaa ne. Monet nuoret Jehovan todistajat ryhtyvät kokoaikaisiksi evankelistoiksi lopetettuaan koulunsa ja haluavat jatkaa tuossa tehtävässä palvelemista avioitumisen jälkeen. Nyt teidän kahden on aika varmistautua siitä, että hengelliset tavoitteenne eivät ole ristiriidassa keskenään. Tällöin on myös aika paljastaa muita asioita, kenties menneisyyteenne liittyviä, jotka saattavat vaikuttaa avioliittoon. Näihin voivat kuulua jotkin suuret velat tai sitoumukset. Terveydellisistä asioista, esimerkiksi jostakin vakavasta sairaudesta, ja niiden seurauksista tulisi myös keskustella avoimesti ja suoraan.

Toimikaa näistä asioista keskustellessanne Elihun tavoin, joka sanoi: ”Vilpittömästä sydämestä lähtevät sanani; mitä tietävät, sen huuleni suoraan sanovat.” (Job 33:3) Selittäessään, miten hänen seurusteluaikansa valmisti häntä avioliittoon, joka osoittautui onnelliseksi, Esther sanoi: ”En koskaan yrittänyt ’teeskennellä’ tai sanoa olevani samaa mieltä Jayen kanssa, jos itse ajattelin eri lailla. En tee niin nytkään. Yritän aina olla rehellinen.”

Älä välttele tai vähättele arkoja asioita sen pelossa, että seurustelukumppanisi joutuu vaikeaan asemaan. Beth teki tämän virheen seurustellessaan Johnin kanssa. Beth sanoi pitävänsä tärkeänä, että rahoja säästetään tulevaisuutta varten eikä tuhlata. John sanoi olevansa samaa mieltä. Beth ei kysellyt asiaa sen tarkemmin, vaan kuvitteli heidän olevan täysin yhtä mieltä raha-asioista. Mutta kävikin ilmi, että John ajatteli tulevaisuutta varten säästämisen merkitsevän uutta urheiluautoa varten säästämistä! Avioliiton solmimisen jälkeen he havaitsivat olevansa tuskallisen eri mieltä siitä, miten rahoja tulisi käyttää.

Tällaiset väärinymmärrykset voidaan välttää. Aiemmin mainittu Louise sanoo näin jälkeenpäin seurusteluajastaan: ”Minun olisi pitänyt esittää paljon enemmän kysymyksiä, esimerkiksi: ’Mitä tekisit, jos tulisin raskaaksi etkä sinä haluaisi lasta?’ tai ’Jos meillä olisi paljon velkaa ja minä haluaisin pysyä kotona huolehtimassa lapsestamme, niin miten hoitaisit tilanteen?’ Olisin pannut tarkoin merkille hänen suhtautumisensa.” Tällaiset keskustelut voivat paljastaa sellaisia sydämen ominaisuuksia, jotka olisi parasta huomata ennen avioitumista.

Näe hänet arkielämän tilanteissa!

”Joku voi olla todella mukava, kun ollaan kahden kesken”, selitti Esther. ”Mutta kun ollaan toisten seurassa, hän usein joutuu odottamattomaan tilanteeseen. Joku ystävistäsi saattaa sanoa seurustelukumppanillesi jotakin, mistä hän ei ehkä pidä. Silloin voit nähdä, miten hän toimii paineen alaisena. Antaako hän toisen kuulla kunniansa tai onko hän ivallinen?” Hän sanoo lopuksi: ”Siitä, että olimme seurusteluaikanamme kummankin ystävien ja perheen parissa, oli suunnattomasti apua.”

Virkistäytymisen lisäksi tehkää työtä yhdessä. Osallistukaa kristillisiin toimintoihin, muun muassa Jumalan sanan tutkimiseen ja sananjulistamiseen. Tehkää myös joitakin kotiaskareita, jotka avioliiton solmimisen jälkeen kuuluvat osana tavalliseen elämään: käykää ruokaostoksilla, valmistakaa ateria, tiskatkaa ja siivotkaa yhdessä. Kun vietätte aikaa todellisen elämän eri tilanteissa – jolloin seurustelukumppanisi saattaa jopa olla pahimmillaan – voit nähdä kaikkien mahdollisten naamioiden taakse.

Korkean veisun paimenpoika näki, miten hänen rakastamansa tyttö toimi ollessaan pettynyt tai työskennellessään paahtavan auringon alla – hikisenä ja väsyneenä. (Korkea veisu 1:5, 6; 2:15) Nähtyään myös, miten uskollisesti tyttö vastusti rikkaan kuningas Salomon houkutuksia, poika huudahti: ”Kaikin olet kaunis, armaani, ei ole sinussa ainoatakaan virheä.” (Korkea veisu 4:7) Varmastikaan hän ei tarkoittanut, että tyttö oli täydellinen, vaan että tässä ei ollut mitään suurta moraalista puutetta tai tahraa. Tytön fyysistä kauneutta lisäsi hänen moraalinen lujuutensa, joka painoi vaa’assa enemmän kuin mitkään hänen heikkoutensa. – Vrt. Job 31:7.

Tällaisen arvion tekeminen vaatii aikaa. Karttakaa siis hätäisen lyhyttä seurusteluaikaa. (Sananlaskut 21:5) Tavallisesti mies ja nainen tekevät kaikkensa voittaakseen toistensa rakkauden. Mutta jos annetaan riittävästi ajan kulua, epämiellyttävät tavat ja taipumukset paljastuvat. Sellaisten nuorten, jotka paitsi eivät hätäile seurustellessaan, myös käyttävät tuon ajan parhaalla mahdollisella tavalla hyödykseen, on todennäköisesti helpompi sopeutua avioitumisen jälkeen. Kun he ovat realistisia, he voivat astua avioliittoon luottaen siihen, että he pystyvät selvittämään eteen tulevat erimielisyydet. Onnistunut seurusteluaika on valmistanut heitä onnistuneeseen ja onnelliseen avioliittoon.

[Alaviitteet]

Kysymyksiä keskustelua varten

◻ Mikä on seurustelun päätavoite, ja miten tärkeä se on avioliiton onnellisuudelle?

◻ Mikä auttaa sinua oppimaan tuntemaan toisen ”sisimmän”?

◻ Millaiset keskustelut osaltaan edistävät seurusteluajan onnistumista?

◻ Miksi ajan viettäminen yhdessä erilaisissa elämäntilanteissa on hyödyllistä?

◻ Millaiset tekijät osoittavat, että suhteessa on jotakin vialla?

◻ Millaisessa tilanteessa seurustelu pitäisi lopettaa?

[Huomioteksti s. 255]

”Näyttää siltä, että avioliitot todennäköisimmin kestävät ja menestyvät, jos avioliittoon menevät tuntevat toistensa sisimmän suhteellisen hyvin.” – Journal of Marriage and the Family

[Tekstiruutu/Kuva s. 256, 257]

Pitäisikö meidän lopettaa seurustelumme?

Kun romanssi lähestyy päätöksenteon hetkeä, ei ole epätavallista, että herää epäilyksiä. Entä jos epäilyksiin ovat syynä vakavat puutteellisuudet siinä henkilössä, jonka kanssa seurustelet, tai puutteellisuudet keskinäisessä suhteessanne?

On esimerkiksi totta, että sellaisetkin, jotka rakastavat toisiaan, saattavat olla toisinaan eri mieltä. (Vrt. 1. Mooseksen kirja 30:2; Apostolien teot 15:39.) Mutta jos olette eri mieltä melkein kaikesta, jos jokainen keskustelu muuttuu äänekkääksi välienselvittelyksi tai jos suhteenne alituisesti päättyy ja alkaa uudestaan, niin olkaa varuillanne! Haastattelututkimuksessa, johon osallistui 400 lääkäriä, paljastui seuraavaa: jatkuva kinastelu on vahva merkki siitä, että seurusteleva pari ei ole ”tunne-elämältään valmis avioliittoon”, ja se saattaa jopa tuoda ilmi ”sovittamattoman ristiriidan pariskunnan välillä”.

Toinen huolenaihe saattaa olla se, että huomaat häiritseviä luonteenpiirteitä mahdollisessa puolisossasi. Viitteet väkivaltaisesta luonteesta tai jopa merkit itsekkyydestä, kypsymättömyydestä, oikullisuudesta tai itsepäisyydestä saavat sinut ehkä pohtimaan, haluatko viettää loppuelämäsi tämän ihmisen kanssa. Monet kuitenkin sivuuttavat silmiinpistävimmät heikkoudet tai yrittävät puolustella niitä ja näyttävät haluavan saada suhteen onnistumaan hinnalla millä hyvänsä. Miksi he tekevät niin?

Koska tosi kristittyjen keskuudessa seurusteluun asennoidutaan vakavasti – sillä tavoin kuin siihen tuleekin suhtautua – joidenkuiden on mielestään pakko mennä naimisiin sen kanssa, jonka kanssa he seurustelevat. He saattavat myös pelätä sitä, että heidän pitäisi puhua asiasta suoraan tälle ihmiselle ja siten ehkäpä loukata häntä. Jotkut kenties vain pelkäävät sitä, että he eivät löydä enää ketään muuta aviopuolisokseen. Nämä eivät kuitenkaan ole hyviä syitä ongelmallisen seurustelun pitkittämiseen.

Seurustelun tarkoituksena on sen selville saaminen, onko avioliitto mahdollinen. Jos joku kristitty aloittaa seurustelemisen hyvässä uskossa, hänellä ei ole velvollisuutta jatkaa sitä, jos käy ilmi, että siinä on jotakin vialla. Eikö lisäksi olisikin väärin ja itsekästä jatkaa arvonsa menettänyttä suhdetta sillä perusteella, että ’ehkäpä en löydä ketään muuta’? (Vrt. Filippiläisille 2:4.) On siksi tärkeää, että ette välttele ongelmianne, vaan puhutte niistä yhdessä niiden oikeilla nimillä. Aloita tarkastelemalla realistisesti seurustelukumppaniasi.

Onko esimerkiksi todisteita siitä, että tästä naisesta tulee alistuva, kyvykäs ja osaava vaimo? (Sananlaskut 31:10–31) Onko todisteita siitä, että tämä mies osoittaa uhrautuvaa rakkautta ja on kyvykäs huolenpitäjä? (Efesolaisille 5:28, 29; 1. Timoteukselle 5:8) Joku saattaa väittää olevansa innokas Jumalan palvelija, mutta todistavatko hänen tekonsa, että hänellä tosiaankin on uskoa? – Jaakob 2:17, 18.

Jos olet uhrannut paljon aikaa jonkin suhteen kehittämiseen ja sinulla on voimakkaat tunteet jotakuta kohtaan, niin älä pura suhdetta hätäisesti vain sen takia, että olet huomannut hänen olevan epätäydellinen. (Jaakob 3:2) Kenties voit sopeutua tämän henkilön heikkouksiin.

Entä jos et pysty siihen? Puhukaa asiat selviksi. Onko päämäärissänne tai näkemyksissänne perustavaa laatua olevia eroja? Vai onko kyse ollut väärinkäsityksistä? Voisiko kysymys olla siitä, että teidän molempien tulisi oppia, miten ’hillitä mielensä’ ja ratkaista asioita tyynemmin? (Sananlaskut 25:28) Jos toisen luonteessa on mielestäsi joitakin ärsyttäviä puolia, myöntääkö hän nöyrästi puutteensa ja ilmaiseeko hän haluavansa kohentaa tapojaan? Onko sinun puolestasi tarpeen olla vähemmän herkkä, ei niin helposti loukkaantuva? (Saarnaaja 7:10) ’Toistensa kestäminen rakkaudessa’ on hyvän avioliiton elinehto. – Efesolaisille 4:2.

Sen sijaan että asioiden puhuminen selviksi tuhoaisi suhteenne, se saattaa hyvinkin paljastaa, mitä mahdollisuuksia tuolla suhteella on kehittyä tulevaisuudessa. Mutta jos tällainen keskustelu vain johtaa jälleen yhteen turhauttavaan välienselvittelyyn, johon ei löydy ratkaisua, niin älä katso näitä selviä merkkejä uhkaavasta katastrofista läpi sormien. (Sananlaskut 22:3) Tilanne ei todennäköisesti muutu paremmaksi avioliiton solmimisen jälkeen. Seurustelun lopettaminen saattaa olla teidän kummankin parhaiden etujen mukaista.

[Kuva s. 253]

Tarkkailemalla toisianne ryhmässä voitte tutustua toisiinne antamatta kuitenkaan valtaa romanttisille tunteille

[Kuva s. 254]

Paikallisen etiketin ja hyvien käytöstapojen noudattaminen laskee perustan keskinäiselle kunnioitukselle, joka voi jatkua vielä avioliitossakin

[Kuva s. 259]

Kun käy ilmi, että seurustelusta ei tule mitään, on huomaavaista selittää kahdenkeskisessä keskustelussa, miksi suhde täytyy lopettaa