1. LUKU

Olenko valmis seurustelemaan?

”Seurustelupaineet ovat tosi kovat. Ja söpöjä poikia on tosi paljon.” (Whitney)

”Jotkut tytöt painavat päälle, ja haluaisin alkaa seurustella. Mutta jos kysyn vanhemmiltani, tiedän, mitä he vastaavat.” (Phillip)

HALU olla yhdessä jonkun sellaisen kanssa, joka merkitsee meille tavallista enemmän – ja jonka silmissä mekin olemme jotain aivan erityistä – voi olla uskomattoman voimakas, jo aivan nuorena. ”Tunsin painetta alkaa seurustella jo 11-vuotiaana”, kertoo Jenifer. Brittany sanoo: ”Koulussa sitä tuntee itsensä jotenkin vajaaksi, jos ei seurustele jonkun kanssa – ihan kenen kanssa tahansa!”

Oletko sinä valmis seurustelemaan? Voidaksesi vastata tähän meidän täytyy miettiä hieman perusluonteisempaa kysymystä:

Mitä on seurustelu?

Vastaa alla oleviin kysymyksiin:

Käyt säännöllisesti ulkona jonkun tietyn vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa. Seurusteletko?

□ Kyllä

□ Ei

Sinä ja joku vastakkaiseen sukupuoleen kuuluva tunnette vetoa toisiinne. Lähetät hänelle tekstiviestejä tai soitat hänelle monta kertaa päivässä. Seurusteletko?

□ Kyllä

□ Ei

Aina kun vietät aikaa ystäviesi kanssa, sinä ja joku tietty vastakkaiseen sukupuoleen kuuluva hakeudutte toistenne seuraan. Seurusteletko?

□ Kyllä

□ Ei

Sinulla ei luultavasti ollut mitään vaikeuksia vastata ensimmäiseen kysymykseen, mutta ehkä pysähdyit muiden kysymysten kohdalla. Mitä seurustelu oikeastaan on? Se tarkoittaa kaikkea sellaista sosiaalista kanssakäymistä, jossa kaksi henkilöä tuntee romanttista kiinnostusta toisiinsa. Niinpä vastaus kaikkiin edellä esitettyihin kysymyksiin on myönteinen. Puhuttepa sinä ja ystäväsi puhelimessa tai kasvokkain ja toimittepa avoimesti tai salaa, niin jos teillä on romanttisia tunteita toisianne kohtaan ja olette säännöllisesti kanssakäymisissä toistenne kanssa, kyse on seurustelusta. Oletko valmis lähtemään tälle tielle? Voit tutkia itseäsi seuraavien kolmen kysymyksen avulla.

Miksi haluat seurustella?

Monissa kulttuureissa seurustelua pidetään hyväksyttävänä tapana tutustua toiseen ihmiseen paremmin. Sillä tulisi kuitenkin olla arvokas päämäärä: sen pitäisi auttaa nuorta miestä ja naista arvioimaan, haluavatko he avioitua keskenään.

Jotkut ikätoverisi saattavat kyllä suhtautua seurusteluun kevyesti. Ehkä heistä vain on mukavaa kulkea jonkun vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa ilman pienintäkään aikomusta avioitua. Toisille taas seurustelukumppani voi olla pelkästään kuin jokin voittopokaali tai koriste, jota näytellään muille itsetunnon pönkittämiseksi. Usein tällaiset pinnalliset suhteet ovat kuitenkin lyhytikäisiä. ”Monet seurustelevat nuoret panevat suhteen poikki viikon tai parin kuluttua”, sanoo nuori Heather. ”He alkavat pitää suhteita tilapäisinä, mikä tavallaan valmistaa heitä enemmän avioeroon kuin avioliittoon.”

On selvää, että sinä vaikutat seurustelukumppanisi tunteisiin. Huolehdi siis siitä, että aikeesi ovat kunnialliset. Haluaisitko itse jonkun leikkivän tunteillasi aivan kuin kyse olisi jostain lelusta, joka kiinnostaa lasta vähän aikaa mutta unohtuu seuraavassa hetkessä? Nuori Chelsea sanoo: ”Joskus ajattelen, että olisi mukavaa, jos voisi seurustella vain huvin vuoksi, mutta ei ole mitenkään huvittavaa, jos toinen ottaa sen vakavasti ja toinen ei.”

Kuinka vanha oletkaan?

Mikä sinusta on sopiva ikä aloittaa seurustelu? ․․․․․

Esitä sama kysymys vanhemmillesi tai toiselle heistä ja kirjoita viivalle heidän vastauksensa. ․․․․․

Ylempi numero saattaa hyvinkin olla pienempi kuin alempi. Tai sitten ei. Ehkä kuulut niihin lukuisiin nuoriin, jotka viisaasti lykkäävät seurustelua siihen asti, kun he ovat vähän vanhempia ja tuntevat itsensä paremmin. Juuri näin 17-vuotias Danielle päätti tehdä. Hän sanoo: ”Kaksi vuotta sitten olisin etsinyt puolisoehdokkaasta aivan erilaisia ominaisuuksia kuin nyt. En oikeastaan vieläkään uskaltaisi tehdä niin suurta päätöstä. Alan miettiä seurustelemista sitten kun minusta tuntuu, että persoonallisuuteni on ollut vakaa pari vuotta.”

Odottaminen on viisasta myös eräästä toisesta syystä. Raamatussa puhutaan ”nuoruuden kukoistuksesta”, ja tällä ilmauksella tarkoitetaan elämänvaihetta, jolloin sukupuoliset tuntemukset ja romanttiset tunteet ensi kertaa voimistuvat (1. Korinttilaisille 7:36). Läheinen kanssakäyminen jonkun vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa tässä vaiheessa voi lietsoa tunteiden paloa ja johtaa väärään käytökseen. Tällä ei tosin välttämättä ole suurtakaan merkitystä muille nuorille. Monet heistä ovat erittäin innokkaita kokeilemaan seksiä. Sinä voit kuitenkin nousta tällaisen ajattelun yläpuolelle! (Roomalaisille 12:2.) Raamattu kehottaa ”pakenemaan sukupuolista moraalittomuutta” (1. Korinttilaisille 6:18, New International Version). Jos odotat siihen asti kun olet ohittanut nuoruuden kukoistuksen, voit ”torjua onnettomuuden” (Saarnaaja 11:10).

Oletko valmis avioitumaan?

Kunnollinen itsetutkistelu auttaa näkemään, oletko valmis avioitumaan. Pohdi seuraavia seikkoja.

Ihmissuhteet. Miten kohtelet vanhempiasi ja sisaruksiasi? Menetätkö heidän kanssaan usein malttisi, niin että puhut heille ehkä tylysti tai sarkastisesti tehdäksesi kantasi selväksi? Mitä he sanoisivat sinusta tässä suhteessa? Se miten kohtelet perheenjäseniä, kertoo, miten tulet kohtelemaan puolisoasi. (Lue Efesolaiskirjeen 4:31.)

Asenne. Oletko optimisti vai pessimisti? Oletko järkevä vai vaaditko, että kaikki tehdään aina tietyllä tavalla – sinun tavallasi? Pysytkö rauhallisena paineen alaisena? Oletko kärsivällinen? Jumalan hengen hedelmän kehittäminen nyt auttaa sinua valmistautumaan aviomiehen tai vaimon osaan. (Lue Galatalaiskirjeen 5:22, 23.)

Raha-asiat. Miten taitavasti käytät rahaa? Oletko usein velkaa jollekulle? Pystytkö pitämään työpaikan? Ellet, niin miksi et? Johtuuko se työpaikasta tai työnantajasta? Vai voisiko sinulla itselläsi olla jokin tapa tai ominaisuus, josta pitäisi päästä eroon? Jos sinulla on vaikeuksia hoitaa omia raha-asioitasi, miten voit hoitaa kokonaisen perheen raha-asioita? (Lue 1. Timoteuksen kirjeen 5:8.)

Hengellisyys. Jos olet Jehovan todistaja, millaisia hengellisiä ominaisuuksia sinulla on? Huolehditko oma-aloitteisesti siitä, että luet Jumalan sanaa, käyt kenttäpalveluksessa ja osallistut kristillisiin kokouksiin? Tuleva puolisosi ansaitsee varmasti hengellisesti vahvan kumppanin. (Lue Saarnaajan 4:9, 10.)

Mitä voit tehdä jo nyt

Sitä, että jotakuta painostetaan aloittamaan seurustelu ennen kuin hän on siihen valmis, voitaisiin verrata siihen, että joku pakotetaan tekemään jonkin kouluaineen loppukoe, vaikkei hän ole kunnolla edes aloittanut kurssia. Se ei olisi reilua! Vie aikaa perehtyä aiheeseen niin hyvin, että tietää, millaisia ongelmia kokeessa tulee vastaan.

Sama pätee seurusteluun. Seurustelu ei ole mikään merkityksetön asia, kuten olemme nähneet. Niinpä ennen kuin olet valmis keskittymään yhteen ihmiseen, sinun on käytettävä aikaa perehtyäksesi hyvin tärkeään aiheeseen: ystävyyssuhteiden luomiseen. Kun myöhemmin tapaat sinulle sopivan ihmisen, olet valmiimpi rakentamaan lujan suhteen. Hyvä avioliitto on loppujen lopuksi kahden hyvän ystävän liitto.

Se että odotat ennen kuin alat seurustella, ei rajoita vapauttasi. Päinvastoin se antaa sinulle enemmän vapautta ”iloita – – nuoruudessasi” (Saarnaaja 11:9). Saat myös aikaa kehittää persoonallisuuttasi ja, mikä tärkeintä, hengellisyyttäsi (Valituslaulut 3:27).

Sillä välin sinä saat iloita vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvien seurasta. Se onnistuu parhaiten asianmukaisesti valvotuissa ryhmissä, joissa on kummankin sukupuolen edustajia. Tammy sanoo: ”Se tuntuu hauskemmalta. On parempi, että on paljon ystäviä.” Monica on samaa mieltä: ”On todella hyvä ajatus viettää aikaa ryhmissä, koska silloin näkee monenlaisia persoonallisuuksia.”

Jos toisaalta keskityt liian pian yhteen ihmiseen, altistat itsesi sydänsuruille. Älä siis hätäile. Käytä tämä elämänvaihe hyödyksesi ja opettele solmimaan ja ylläpitämään ystävyyssuhteita. Jos myöhemmin päätät ryhtyä seurustelemaan, sinulla on parempi käsitys siitä, kuka oikein olet ja mitä haluat elinikäiseltä kumppanilta.

AIHEESTA LISÄÄ 1. OSAN LUVUISSA 29 JA 30.

AVAINRAAMATUNKOHTA

”Terävänäköinen harkitsee askeleitaan.” (Sananlaskut 14:15.)

VINKKI

Voit valmistautua seurusteluun ja avioliittoon lukemalla 2. Pietarin kirjeen 1:5–7:n ja poimimalla jakeista yhden ominaisuuden, jonka hyväksi sinun on työskenneltävä. Arvioi kuukauden kuluttua, miten paljon olet oppinut tuosta ominaisuudesta ja edistynyt sen ilmaisemisessa.

TIESITKÖ?

Lukuisat tutkimukset osoittavat, että pari, joka solmii avioliiton alle 20-vuotiaana, eroaa todennäköisesti viiden vuoden kuluessa.

TOIMINTASUUNNITELMA!

Ennen avioliittoa minun täytyy työskennellä seuraavien ominaisuuksien hyväksi: ․․․․․

Voin työskennellä näiden ominaisuuksien hyväksi seuraavilla tavoilla: ․․․․․

Haluan kysyä vanhemmiltani tästä aiheesta: ․․․․․

MITÄ AJATTELET?

● Millaisissa tilanteissa olisi sopivaa viettää aikaa vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvien kanssa?

● Jos veljesi tai sisaresi haluaa seurustella, vaikka on siihen liian nuori, miten perustelet hänelle, ettei se ole viisasta?

● Jos seurustelet ilman aikomusta avioitua, miten se voi vaikuttaa kumppanisi tunteisiin?

[Huomioteksti s. 18]

”Seurustelemaan pitäisi ruveta vasta sitten, kun toinen tosiaan merkitsee jotakin ja kun yhteinen tulevaisuus tuntuu mahdolliselta. On pidettävä ihmisestä, ei vain seurustelusta.” (Amber.)

[Kuva s. 16, 17]

Jos seurustelet ilman aikomusta avioitua, olet kuin lapsi, joka leikkii uudella lelulla mutta sitten hylkää sen.

2. LUKU

Miksi on vaarallista seurustella salaa?

Jessican oli tehtävä valinta. Kaikki alkoi siitä, että hänen luokkatoverinsa Jeremy osoitti kiinnostusta häntä kohtaan. Jessica kertoo: ”Hän oli tosi hyvännäköinen, ja ystäväni sanoivat, että sen kunnollisempaa poikaa en löytäisi mistään. Monet tytöt olivat yrittäneet häntä, mutta hän ei ollut kiinnostunut heistä; hän piti ainoastaan minusta.”

Ennen pitkää Jeremy pyysi Jessicaa ulos. Tämä kuitenkin selitti olevansa Jehovan todistaja, ja siksi hänellä ei olisi lupaa tapailla ketään, joka ei ole todistaja. Jessica jatkaa: ”Sitten Jeremy sai idean: mehän voisimme seurustella vanhempieni tietämättä.”

MITÄ sinä tekisit, jos joku, josta olet kiinnostunut, ehdottaisi seurustelua salassa vanhemmiltasi? Yllättävää kyllä Jessica suostui Jeremyn ehdotukseen. ”Olin varma, että jos tapailisin häntä, voisin saada hänet rakastamaan Jehovaa”, hän sanoo. Miten asiat etenivät? Se selviää myöhemmin. Katsotaan ensin, miten jotkut lankeavat tällaiseen ansaan.

Miksi salaa?

Miksi jotkut seurustelevat salaa? Nuori David sanoo suoraan: ”He tietävät, että heidän vanhempansa eivät hyväksyisi sitä, joten heille ei kerrota.” Jane mainitsee toisen mahdollisuuden: ”Salaa seurusteleminen on eräänlaista kapinointia. Jos nuoresta tuntuu, että häntä ei kohdella nuorena aikuisena, jollainen hän omasta mielestään on, hän tekee, mitä haluaa, eikä kerro mitään vanhemmilleen.”

Keksitkö muita syitä, joiden vuoksi jotkut voivat tuntea kiusausta seurustella salaa?

․․․․․

Ymmärrät tietenkin, että Raamattu käskee sinua tottelemaan vanhempiasi (Efesolaisille 6:1). Ja jos he vastustavat seurustelua, heillä on siihen varmasti hyvä syy. Älä silti ylläty, jos huomaat ajatustesi kulkevan seuraavanlaisia ratoja:

● Tunnen itseni ulkopuoliseksi, sillä kaikki muut seurustelevat.

● Olen kiinnostunut ihmisestä, joka ei ole Jehovan todistaja.

● Haluaisin seurustella toisen kristityn kanssa, vaikka olenkin liian nuori menemään naimisiin.

Olet todennäköisesti selvillä siitä, mitä vanhempasi sanoisivat näissä tilanteissa. Ja sisimmässäsi tiedät heidän olevan oikeassa. Siitä huolimatta sinusta voi tuntua samalta kuin Manamista, joka sanoo: ”Paine ruveta seurustelemaan on niin kova, että joskus epäilen omaa kantaani. Kukaan nuori ei voi nykyään kuvitellakaan, että hän ei seurustelisi. Eikä sitä paitsi ole kovin mukavaa olla yksin.” Jotkut ovat tällaisessa tilanteessa alkaneet seurustella ja pitäneet sen salassa vanhemmiltaan. Miten?

”Meidän käskettiin pitää se salassa”

Salaa seurusteleminen sisältää jo ilmauksena ajatuksen vilpillisyydestä; ilman vilppiähän se ei oikein onnistuisikaan. Jotkut salaavat seurustelunsa pitämällä yhteyttä etupäässä puhelimitse tai internetin välityksellä. Muiden seurassa he ovat vain ystäviä, mutta sähköpostit, puhelut ja tekstiviestit kertovat jotain aivan muuta.

Yksi ovela keino on järjestää jotakin toimintaa ryhmänä, vaikka todellinen tarkoitus on, että seurusteleva pari pääsee myöhemmin olemaan kahdestaan. James sanoo: ”Kerran meitä pyydettiin tulemaan porukalla ennalta sovittuun paikkaan, mutta sitten selvisi, että koko juttu oli järjestetty vain siksi, että eräs pari saisi olla yhdessä. Meidän käskettiin pitää se salassa.”

Kuten Jamesin sanoista ilmenee, salaa seurustelevat saavat monesti apua ystäviltään. ”Useimmiten ainakin yksi ystävä tietää, missä mennään, mutta päättää, ettei kerro siitä kenellekään, sillä niin ei kuulu tehdä”, sanoo Carol. Joskus turvaudutaan suoranaiseen valehteluun. 17-vuotias Beth sanoo: ”Monet pitävät seurustelunsa salassa valehtelemalla vanhemmilleen menemisistään.” Juuri siten teki 19-vuotias Misaki: ”Tarinat täytyi keksiä huolellisesti. Varoin valehtelemasta mistään muusta kuin siitä, mikä liittyi seurusteluun, jotten menettäisi vanhempieni luottamusta.”

Salahautoja

Jos tunnet kiusausta seurustella salaa – tai jos teet jo niin – sinun kannattaa esittää itsellesi kaksi kysymystä:

Mitä toiminnastani seuraa? Aiotko mennä seurustelukumppanisi kanssa naimisiin suhteellisen pian? ”Seurustelu ilman aikomusta avioitua on kuin mainostaisi jotakin, mitä ei edes ole myytävänä”, sanoo 20-vuotias Evan. Mihin se voi johtaa? Sananlaskujen 13:12:ssa sanotaan: ”Pitkittynyt odotus tekee sydämen sairaaksi.” Haluatko tosiaan aiheuttaa sydänsuruja ihmiselle, josta välität? Tämän lisäksi salaa seurusteleminen vie sinulta mahdollisuuden saada apua vanhemmiltasi ja muilta aikuisilta, jotka välittävät sinusta. Näin ollen myös riski langeta sukupuolisen moraalittomuuden ansaan on suurempi. (Galatalaisille 6:7.)

Mitä Jehova Jumala ajattelee siitä, mitä teen? Raamattu sanoo: ”Kaikki on alastonta ja täysin paljastettua hänen silmilleen, jolle meidän on tehtävä tili.” (Heprealaisille 4:13.) Vaikka siis pitäisit salassa oman tai ystäväsi seurustelun, Jehova on selvillä siitä. Ja jos turvaudut epärehellisyyteen, sinulla on syytä olla huolissasi. Jehova Jumala vihaa valehtelua. Raamatussa ”valheellinen kieli” mainitaan hänen inhoamiensa asioiden luettelon alkupäässä. (Sananlaskut 6:16–19.)

Lopeta salailu

Sinun olisi varmasti hyvä kertoa vanhemmillesi tai jollekin kypsälle kristitylle aikuiselle mistä tahansa salaisesta suhteesta, joka sinulla saattaa olla. Ja jos sinulla on ystävä, joka seurustelee salaa, älä auta häntä peittelemään suhdettaan (1. Timoteukselle 5:22). Miltä sinusta tuntuisi, jos suhde johtaisi ikävyyksiin? Etkö olisi ainakin jossain määrin syyllinen?

Kuvittele, että sinulla olisi diabetesta sairastava ystävä, joka ahmisi salaa makeisia, ja saisit sen selville. Mitä jos hän pyytäisi sinua olemaan hiiskumatta siitä kenellekään? Kumpi olisi sinulle tärkeämpää: se, että ystäväsi toiminta pysyisi salassa, vai se, että hän pysyisi hengissä?

Tilanne on sama, jos joku ystäväsi seurustelee salaa. Älä murehdi sitä, katkeaako ystävyytenne ehkä lopullisesti. Tosi ystävä tajuaa aikanaan, että toimit hänen parhaakseen. (Psalmit 141:5.)

Salailua vai yksityisyyden säilyttämistä?

Kaikessa seurusteluun liittyvässä salailussa ei ole kyse epärehellisyydestä. Oletetaanpa, että nuorta miestä ja naista kiinnostaa tutustua toisiinsa paremmin, mutta he eivät halua kaikkien tietävän siitä. Kenties, kuten nuori Thomas totesi, he eivät tahdo ihmisten kyselevän jatkuvasti, milloin he oikein menevät naimisiin.

Toisten jatkuva painostus voi tosiaan aiheuttaa vahinkoa (Laulujen laulu 2:7). Sen vuoksi jotkin parit haluavat ehkä suhteen alussa pitää matalaa profiilia (Sananlaskut 10:19). ”Se antaa kahdelle ihmiselle aikaa saada selville, onko suhde vakava”, sanoo 20-vuotias Anna. ”Jos se on, niin sitten he voivat alkaa seurustella julkisesti.”

Olisi kuitenkin väärin pitää suhde salassa niiltä, joilla on oikeus tietää siitä, esimerkiksi kummankin osapuolen vanhemmilta. Jos et voi kertoa seurustelusta avoimesti, mieti, mistä se johtuu. Tiedätkö sisimmässäsi, että vanhemmillasi olisi hyviä syitä vastustaa sitä?

”Tiesin, mitä minun piti tehdä”

Jessica, josta kerrottiin alussa, tuli toisiin ajatuksiin salaa seurustelemisesta, kun hän kuuli eräästä samassa tilanteessa olleesta kristitystä tytöstä. ”Kun sain tietää, että hän lopetti suhteen, tiesin, mitä minun piti tehdä”, Jessica sanoo. Oliko suhteen katkaiseminen helppoa? Ei! ”Hän oli ainoa poika, josta koskaan olin todella pitänyt”, Jessica sanoo. ”Itkin joka päivä viikkojen ajan.”

Jessica tiesi kuitenkin, että hän rakasti Jehovaa, ja vaikka hän oli joutunut sivuraiteelle, hän halusi aidosti toimia oikein. Aikanaan tuska hellitti. Jessica kertoo: ”Suhteeni Jehovaan on nyt parempi kuin koskaan. Olen tosi kiitollinen siitä, että hän antaa meille juuri oikeaan aikaan juuri sellaista opastusta kuin tarvitsemme.”

AVAINRAAMATUNKOHTA

”Me tahdomme käyttäytyä rehellisesti kaikessa.” (Heprealaisille 13:18.)

VINKKI

Sinun ei tarvitse toitottaa suhteestanne koko maailmalle. Kerro kuitenkin niille, joilla on oikeus tietää siitä. Näitä ovat yleensä sinun ja seurustelukumppanisi vanhemmat.

TIESITKÖ?

Kestävät ihmissuhteet perustuvat luottamukseen. Jos seurustelet salaa, petät vanhempiesi luottamuksen ja horjutat sinun ja seurustelukumppanisi suhteen perustusta.

TOIMINTASUUNNITELMA!

Jos seurustelen toisen kristityn kanssa salaa, aion ․․․․․

Jos ystäväni seurustelee salaa, aion ․․․․․

Haluan kysyä vanhemmiltani tästä aiheesta: ․․․․․

MITÄ AJATTELET?

● Katso sivun 22 kolmea lihavoitua kohtaa. Mikä niistä mahdollisesti kuvaa sinun tunteitasi?

● Miten voit hoitaa tilanteen niin, ettei sinun tarvitse seurustella salaa?

● Jos tiedät, että ystäväsi seurustelee salaa, miten hoidat tilanteen? Miksi toimit juuri siten?

[Huomioteksti s. 27]

Lakkasin seurustelemasta salaa. Oli kylläkin vaikeaa mennä kouluun ja nähdä se poika joka päivä. Jehova Jumalalla on kuitenkin asioista kokonaiskuva, toisin kuin meillä. Meidän täytyy vain luottaa häneen.’’ (Jessica.)

[Kuva s. 25]

Salaa seurustelevan ystävän suojeleminen on kuin suojelisi diabeetikkoa, joka mässäilee salaa makeisilla.

3. LUKU

Onko hän sopiva minulle?

Käytä hetki aikaa seuraavaan tehtävään:

Millaiset ominaisuudet ovat sinusta erittäin tärkeitä puolisoehdokkaassa? Merkitse ✔ neljän tärkeimmän ominaisuuden kohdalle.

□ Hyvännäköinen □ Hengellismielinen

□ Ystävällinen □ Luotettava

□ Suosittu □ Moraaliltaan hyvä

□ Hauska □ Pyrkii asettamiinsa tavoitteisiin

Ihastuitko nuorempana johonkuhun? Merkitse × sen ominaisuuden kohdalle, joka hänessä silloin vetosi sinuun eniten.

YHDESSÄKÄÄN yllä luetellussa ominaisuudessa ei ole mitään vikaa; kaikki ovat omalla tavallaan vetoavia. Olet silti varmaan yhtä mieltä siitä, että nuoruudenihastuksissa huomio kiintyy yleensä ensisijaisesti pintapuolisempiin ominaisuuksiin, joita on vasemmanpuoleisessa sarakkeessa.

Kun sitten tulet kypsemmäksi, alat käyttää havaintokykyäsi ja kiinnittää huomiota tärkeämpiin ominaisuuksiin, joita luetellaan oikeanpuoleisessa sarakkeessa. Sinulle saattaa esimerkiksi valjeta, että naapuruston suloisin tyttö ei ehkä olekaan kovin luotettava tai että luokan suosituimman pojan moraali on jokseenkin kyseenalainen. Jos olet sivuuttanut nuoruuden kukoistuksen, katsot todennäköisesti pintaa syvemmälle saadaksesi selville, onko toinen sinulle sopiva.

Tunne ensin itsesi

Ennen kuin voit miettiä, kuka voisi sopia sinulle, sinun on tunnettava hyvin itsesi. Voit oppia tuntemaan itseäsi paremmin seuraavien kysymysten avulla:

Mitä vahvuuksia minulla on? ․․․․․

Mitä heikkouksia minulla on? ․․․․․

Mitä tunneperäisiä ja hengellisiä tarpeita minulla on? ․․․․․

Itsensä tunteminen ei ole helppoa, mutta edellä lueteltujen kaltaiset kysymykset auttavat pääsemään alkuun. Mitä paremmin ymmärrät itseäsi, sitä valmiimpi olet etsimään ihmistä, joka voimistaa vahvuuksiasi pikemmin kuin heikkouksiasi.a Entä jos uskot löytäneesi sen oikean?

Kelpaako kuka tahansa?

”Haluaisin tutustua sinuun paremmin.” Nämä sanat voivat saada sinut joko vavahtamaan kauhusta tai hyppimään riemusta – riippuu siitä, kuka ne esittää. Oletetaan, että ajatus miellyttää sinua. Miten voit ajan kuluessa saada selville, onko poika- tai tyttöystäväsi sopiva sinulle?

Oletetaanpa, että haluat ostaa uudet kengät. Menet kauppaan ja löydät hyvännäköisen kenkäparin. Sovitat niitä, mutta huomaatkin suureksi pettymykseksesi, että ne ovat aivan liian pienet. Mitä teet? Ostatko ne joka tapauksessa vai yritätkö löytää sopivamman parin? On ilman muuta parempi laittaa pienet kengät takaisin ja etsiä toiset. Mitä järkeä olisi käyttää aivan väärän kokoisia kenkiä?

Sama pätee aviopuolison valintaan. Ajan kuluessa ihastuksia yleensä tulee ja menee. Kuka tahansa ei kuitenkaan kelpaa. Haluat jonkun, jonka kanssa on mukava olla – ihmisen joka on persoonallisuudeltaan todella sopiva sinulle ja jolla on samanlaiset tavoitteet (1. Mooseksen kirja 2:18; Matteus 19:4–6). Oletko löytänyt tällaisen ihmisen? Mistä voit tietää, onko hän sopiva sinulle?

Katso pintaa syvemmälle

Jotta saisit selville, onko toinen sinulle sopiva, sinun on tarkasteltava häntä puolueettomasti. Ole tarkkana! Saatat olla taipuvainen näkemään vain sen, mitä haluat nähdä. Älä siksi hätiköi. Yritä saada selville, millainen toinen pohjimmiltaan on. Tämä vaatii vaivannäköä, mutta sehän on odotettavissakin. Kuvittele, että haluat ostaa auton. Miten perusteellisesti tutkisit sitä? Kiinnostaisiko sinua vain sen ulkomuoto? Eikö olisikin järkevää tutkia sitä perusteellisemmin, kenties yrittää saada mahdollisimman tarkkaan selville, missä kunnossa moottori on?

Puolison etsintä on paljon vakavampi asia kuin auton valinta. Silti monet, jotka seurustelevat, keskittyvät pelkästään toisen ulkokuoreen. He puhuvat innokkaasti siitä, mikä on heille yhteistä. ”Meillä on samanlainen musiikkimaku”, ”meillä on yhteisiä harrastuksia”, tai ”olemme samaa mieltä aivan kaikesta!” Mutta kuten edellä mainittiin, jos tosiaan olet sivuuttanut nuoruuden kukoistuksen, katsot pintaa syvemmälle. Ymmärrät, että on tärkeää saada selville, millainen on ”sydämen salainen ihminen” (1. Pietarin kirje 3:4; Efesolaisille 3:16).

Esimerkiksi sen sijaan, että keskittyisitte vain siihen, mistä olette yhtä mieltä, voisi olla valaisevaa panna merkille, mitä tapahtuu, kun syntyy erimielisyyksiä. Pitääkö ystäväsi ristiriitatilanteessa itsepintaisesti kiinni omasta näkemyksestään ja turvautuuko hän kenties ”vihanpuuskiin” tai ”herjaavaan – – puheeseen”? (Galatalaisille 5:19, 20; Kolossalaisille 3:8.) Vai ilmaiseeko hän järkevyyttä olemalla halukas joustamaan rauhan vuoksi, kun kyse ei ole siitä, mikä on oikein ja mikä väärin? (Jaakobin kirje 3:17.)

Lisäksi kannattaa katsoa, onko toinen manipuloiva, omistushaluinen tai mustasukkainen. Onko hänen saatava tietää kaikki tulemisesi ja menemisesi? Nuori Nicole sanoo: ”Olen kuullut seurustelevista pareista, jotka riitelevät sen vuoksi, että toinen ei jatkuvasti raportoi toiselle tekemisiään. Se on minusta huono merkki.” (1. Korinttilaisille 13:4.)

Edellä mainitut seikat keskittyvät persoonallisuuteen ja käytökseen. Aivan yhtä tärkeää on kuitenkin saada selville, millainen maine ystävälläsi on. Mitä mieltä muut ovat hänestä? Voisit kysyä asiaa niiltä, jotka ovat tunteneet hänet jo hyvän aikaa, esimerkiksi hänen seurakuntansa kypsiltä jäseniltä. Näin saat tietää, kerrotaanko hänestä hyvää (Apostolien teot 16:1, 2).

Voi olla paljastavaa arvioida lyhyesti omien havaintojesi perusteella, täyttääkö ystäväsi mitan tähän mennessä käsitellyillä alueilla.

Persoonallisuus ․․․․․

Käytös ․․․․․

Maine ․․․․․

Sinun on hyvä tarkastella myös tekstiruutua ”Olisiko hän hyvä aviomies?” sivulta 39 tai ”Olisiko hän hyvä vaimo?” sivulta 40. Niissä esitetyt kysymykset auttavat sinua näkemään, olisiko ystäväsi sopiva puolisoksesi.

Entä jos asiaa pohdittuasi tulet siihen tulokseen, että tuo toinen ei ole sinulle se oikea? Siinä tapauksessa edessäsi on vakava kysymys:

Pitäisikö suhde lopettaa?

Joskus suhteen lopettaminen on viisas päätös. Ajatellaanpa Jillin kokemusta. Hän kertoo: ”Ensin minua imarteli se, että poikaystäväni halusi aina tietää, missä olen ja mitä teen ja kenen kanssa. Mutta lopulta oltiin siinä pisteessä, etten saanut viettää aikaani kenenkään muun kanssa. Hän oli mustasukkainen jopa siitä, että olin perheeni – ja varsinkin isän – kanssa. Kun lopetin suhteen, tuntui kuin harteiltani olisi nostettu valtava taakka!”

Sarahilla oli samantapainen kokemus. Hän huomasi ajan kuluessa, että John, jonka kanssa hän seurusteli, oli sarkastinen, vaativa ja töykeä. Sarah muistelee: ”Kerran hän tuli ovellemme kolme tuntia myöhässä! Hän ei noteerannut mitenkään äitiäni, joka avasi hänelle oven, vaan sanoi: ’Mennään. Me olemme myöhässä.’ Ei: ’Minä olen myöhässä’ vaan: ’Me olemme myöhässä.’ Hänen olisi pitänyt pyytää anteeksi tai antaa jonkinlainen selitys. Ennen muuta hänen olisi pitänyt olla kunnioittava äitiä kohtaan!” Yksi ainoa tilanne tai luonteenpiirre, joka tuottaa sinulle pettymyksen, ei tietenkään välttämättä merkitse sitä, että suhde olisi tuhoon tuomittu (Psalmit 130:3). Mutta kun Sarah tajusi, että Johnin töykeä käytös oli pikemminkin sääntö kuin poikkeus, hän päätti lopettaa suhteen.

Mitä jos sinä, Jillin ja Sarahin tavoin, tulet siihen tulokseen, että seurustelukumppanisi ei olisi sopiva puolisoksesi? Älä jätä tunteitasi huomiotta! Niin vaikea kuin ajatusta ehkä onkin hyväksyä, voi olla viisainta lopettaa suhde. Sananlaskujen 22:3:ssa sanotaan: ”Terävänäköinen on se, joka on nähnyt onnettomuuden ja sitten kätkeytyy.” Esimerkiksi jos näet, että ystävääsi sopii yksi tai useampia niistä varoitusmerkeistä, joita luetellaan sivuilla 39 ja 40, olisi parasta lopettaa suhde – ainakin siihen asti kun tilanne korjaantuu. On totta, että suhteen katkaiseminen ei ole välttämättä helppoa. Avioliitto on kuitenkin pysyvä side. On parempi kärsiä tilapäisesti nyt kuin tuntea katumusta loppuelämänsä!

Miten sanoa se?

Miten suhde pitäisi lopettaa? Valitse ensin sopiva hetki. Mikä se voisi olla? Mieti, miten haluaisit itseäsi kohdeltavan vastaavassa tilanteessa (Matteus 7:12). Haluaisitko, että toinen ilmoittaa asian sinulle muiden läsnä ollessa? Tuskinpa. Lisäksi, elleivät olosuhteet toisin vaadi, olisi parasta olla katkaisematta suhdetta sähköpostitse tai tekstiviestillä tai jättämällä viesti puhelinvastaajaan. Valitse sen sijaan sellainen aika ja paikka, että voitte keskustella tästä vakavasta asiasta.

Mitä sitten sanoa? Apostoli Paavali kehotti kristittyjä ”puhumaan totta” toinen toiselleen (Efesolaisille 4:25). Asia on parasta esittää tahdikkaasti mutta lujasti. Kerro selvästi, miksi sinusta tuntuu, että suhde ei tyydytä sinua. Ei ole tarpeen esittää yksityiskohtaista luetteloa toisen vioista tai alkaa kritisoida häntä kovin sanoin. Älä sano ”sinä et” tee sitä tai ”sinä et koskaan” tee tätä, vaan kerro mieluummin omista tunteistasi: ”Minä tarvitsen ihmisen, joka. . .” tai ”Minusta tuntuu, että suhde pitäisi lopettaa, koska. . .”

Älä jahkaile äläkä anna toisen saada sinua pyörtämään päätöstäsi. Muista, että sinulla on suhteen lopettamiseen vakava syy. Ole siis varuillasi, jos ystäväsi yrittää ovelin keinoin muuttaa mielesi. Nuori Lori sanoo: ”Kun olin lopettanut suhteen, entinen poikaystäväni esitti jatkuvasti masentunutta. Luulen, että hän yritti herättää minussa sääliä. Pahalta se tuntuikin. En silti antanut hänen saada minua perumaan päätöstäni.” Lorin tavoin myös sinä tiedät, mitä haluat. Pysy päätöksessäsi. ”Merkitköön – – [sanasi] ei ’ei’.” (Jaakobin kirje 5:12.)

Eron jälkeen

Älä ylläty, jos eron jälkeen olet jonkin aikaa poissa tolaltasi. Sinusta voi jopa tuntua samalta kuin psalmistasta, joka sanoi: ”Olen joutunut hämmennyksiin, olen kumartunut aivan kyyryyn, koko päivän olen kuljeskellut murheellisena.” (Psalmit 38:6.) Jotkut hyvää tarkoittavat ystävät voivat kehottaa sinua antamaan suhteelle uuden mahdollisuuden. Ole varovainen! Sinä kannat päätöksesi seuraukset, eivät hyvää tarkoittavat ystäväsi. Älä siis pelkää pysyä lujana silloinkaan, kun tunnet tapahtuneen johdosta surua.

Voit olla varma, että aikanaan tuska hellittää. Sitä ennen voit tehdä jotain myönteistä, joka auttaa sinua selviytymään. Seuraavassa muutama ehdotus.

Kerro tunteistasi luotettavalle ystävälle (Sananlaskut 15:22).b Rukoile Jehovaa asian johdosta (Psalmit 55:22). Pysy toimeliaana (1. Korinttilaisille 15:58). Älä eristäydy! (Sananlaskut 18:1.) Hakeudu heti sellaisten ihmisten joukkoon, jotka voivat rohkaista sinua. Yritä pitää ajatuksesi myönteisissä asioissa (Filippiläisille 4:8).

Aikanaan saatat löytää uuden kumppanin. Näkemyksesi on silloin epäilemättä entistä tasapainoisempi. Ja tällä kertaa kukaties toteat, että tämä ihminen on sinulle se oikea!

AIHEESTA LISÄÄ 1. OSAN LUVUSSA 31.

[Alaviitteet]

AVAINRAAMATUNKOHTA

”Jo menettelytavoillaan poika tekee tunnetuksi, onko hänen toimintansa puhdasta ja rehtiä.” (Sananlaskut 20:11.)

VINKKI

Osallistukaa toimintaan, joka tuo esiin persoonallisuuden eri piirteitä:

● Tutkikaa yhdessä Jumalan sanaa.

● Tarkkailkaa toisianne seurakunnan kokouksissa ja kenttäpalveluksessa.

● Osallistukaa valtakunnansalin siivoamiseen ja salinrakennushankkeisiin.

TIESITKÖ?

Tutkimukset ovat toistuvasti osoittaneet, että jos puolisoilla on erilaiset uskonnolliset näkemykset, he päätyvät muita todennäköisemmin eroon.

TOIMINTASUUNNITELMA!

Jos tunnen vetoa ei-uskovaan, aion ․․․․․

Saadakseni selville, millainen maine seurustelukumppanillani on, voin ․․․․․

Haluan kysyä vanhemmiltani tästä aiheesta: ․․․․․

MITÄ AJATTELET?

● Mitä myönteisiä ominaisuuksia pystyisit ilmaisemaan avioliitossa?

● Millaisia ominaisuuksia pitäisit erittäin tärkeinä puolisossasi?

● Mitä vaikeita ongelmia voisi tulla eteen, jos avioituisit ei-uskovan kanssa?

● Miten voit saada selville, millaisia ovat seurustelukumppanisi luonne, käytös ja maine?

[Huomioteksti s. 37]

”Se miten ystäväsi kohtelee omaa perhettään, kertoo, miten hän tulee kohtelemaan sinua.” (Tony.)

[Tekstiruutu s. 34]

”Älkää iestykö epäsuhtaisesti yhteen”

”Älkää iestykö epäsuhtaisesti yhteen ei-uskovien kanssa.” Tämä periaate, joka esitetään Raamatussa 2. Korinttilaiskirjeen 6:14:ssä, kuulostaa sinusta todennäköisesti järkevältä. Saattaisit silti huomata tuntevasi vetoa johonkuhun ei-uskovaan. Miksi? Toisinaan kyse on pelkästään fyysisestä vetovoimasta. Mark kertoo: ”Näin sen tytön aina liikuntatunnilla, ja hän etsi tilaisuuksia tulla juttelemaan. Meistä tuli helposti ystävät.”

Jos tunnet itsesi ja uskot hengellisiin arvoihisi – ja jos olet tarpeeksi kypsä, niin etteivät tunteet ohjaile sinua – tiedät, mitä sinun pitäisi tehdä. Olipa tuo toinen ihminen miten puoleensavetävä, miellyttävä tai kunnollisen oloinen tahansa, hän ei vahvista ystävyyttäsi Jumalan kanssa (Jaakobin kirje 4:4).

Jos romanssi on jo syntynyt, sen lopettaminen ei tietenkään ole helppoa, kuten Cindy sai huomata. ”Itkin joka päivä”, hän kertoo. ”Ajattelin sitä poikaa jatkuvasti, jopa seurakunnan kokouksissa. Rakastin häntä valtavasti ja ajattelin, että mieluummin kuolisin kuin menettäisin hänet.” Pian Cindy kuitenkin tajusi, että oli viisasta noudattaa äidin neuvoa olla seurustelematta ei-uskovan kanssa. ”Hyvä, että lopetin suhteemme”, hän sanoo. ”Jehova tulee varmasti huolehtimaan siitä, että tarpeeni tyydytetään.”

Oletko vastaavassa tilanteessa kuin Cindy? Jos olet, sinun ei tarvitse selviytyä siitä yksin! Voisit puhua vanhemmillesi. Niin teki Jim, kun hän totesi hullaantuneensa erääseen saman koulun tyttöön. ”Lopulta pyysin vanhemmiltani apua. Se oli ratkaiseva tekijä siinä, että pystyin voittamaan nuo tunteet.” Myös seurakunnan vanhimmat voivat auttaa. Mitä jos puhuisit tilanteestasi jollekin heistä? (Jesaja 32:1, 2.)

[Tekstiruutu/Kuva s. 39]

Tehtäväsivu

Olisiko hän hyvä aviomies?

Perusluonne

□ Miten hän käyttää mahdollista valtaansa? (Matteus 20:25, 26.)

□ Millaisia tavoitteita hänellä on? (1. Timoteukselle 4:15.)

□ Työskenteleekö hän nyt tavoitteidensa hyväksi? (1. Korinttilaisille 9:26, 27.)

□ Miten hän kohtelee perhettään? (2. Mooseksen kirja 20:12.)

□ Millaisia ystäviä hänellä on? (Sananlaskut 13:20.)

□ Mistä hän puhuu? (Luukas 6:45.)

□ Miten hän suhtautuu rahaan? (Heprealaisille 13:5, 6.)

□ Millaisesta ajanvietteestä hän pitää? (Psalmit 97:10.)

□ Miten hän osoittaa rakastavansa Jehovaa? (1. Johanneksen kirje 5:3.)

Muita ominaisuuksia

□ Onko hän ahkera? (Sananlaskut 6:9–11.)

□ Onko hän vastuuntuntoinen raha-asioissa? (Luukas 14:28.)

□ Onko hänellä hyvä maine? (Apostolien teot 16:1, 2.)

□ Ottaako hän toiset huomioon? (Filippiläisille 2:4.)

Varoitusmerkkejä

□ Suuttuuko hän helposti? (Sananlaskut 22:24.)

□ Yrittääkö hän houkutella sinua sopimattomaan sukupuoliseen käytökseen? (Galatalaisille 5:19.)

□ Käyttäytyykö tai puhuuko hän aggressiivisesti? (Efesolaisille 4:31.)

□ Tarvitseeko hän alkoholia voidakseen pitää hauskaa? (Sananlaskut 20:1.)

□ Onko hän mustasukkainen ja itsekeskeinen? (1. Korinttilaisille 13:4, 5.)

[Tekstiruutu/Kuva s. 40]

Tehtäväsivu

Olisiko hän hyvä vaimo?

Perusluonne

□ Miten hän ilmaisee alamaisuutta perheessään ja seurakunnassa? (Efesolaisille 5:21, 22.)

□ Miten hän kohtelee perhettään? (2. Mooseksen kirja 20:12.)

□ Millaisia ystäviä hänellä on? (Sananlaskut 13:20.)

□ Mistä hän puhuu? (Luukas 6:45.)

□ Miten hän suhtautuu rahaan? (1. Johanneksen kirje 2:15–17.)

□ Millaisia tavoitteita hänellä on? (1. Timoteukselle 4:15.)

□ Työskenteleekö hän nyt tavoitteidensa hyväksi? (1. Korinttilaisille 9:26, 27.)

□ Millaisesta ajanvietteestä hän pitää? (Psalmit 97:10.)

□ Miten hän osoittaa rakastavansa Jehovaa? (1. Johanneksen kirje 5:3.)

Muita ominaisuuksia

□ Onko hän ahkera? (Sananlaskut 31:17, 19, 21, 22, 27.)

□ Onko hän vastuuntuntoinen raha-asioissa? (Sananlaskut 31:16, 18.)

□ Onko hänellä hyvä maine? (Ruut 3:11.)

□ Ottaako hän toiset huomioon? (Sananlaskut 31:20.)

Varoitusmerkkejä

□ Onko hän riitaisa? (Sananlaskut 21:19.)

□ Yrittääkö hän houkutella sinua sopimattomaan sukupuoliseen käytökseen? (Galatalaisille 5:19.)

□ Käyttäytyykö tai puhuuko hän aggressiivisesti? (Efesolaisille 4:31.)

□ Tarvitseeko hän alkoholia voidakseen pitää hauskaa? (Sananlaskut 20:1.)

□ Onko hän mustasukkainen ja itsekeskeinen? (1. Korinttilaisille 13:4, 5.)

[Kuva s. 30]

Minkä tahansa kokoinen kenkä ei istu jalkaan; ei liioin kuka tahansa sovi puolisoksi.

[Kuva s. 31]

Onko sinusta tärkeää katsoa muutakin kuin ulkomuotoa, kun valitset autoa? Miten paljon tärkeämpää se onkaan, kun valitset puolisoa!

4. LUKU

Missä kulkee raja?

Oikein vai väärin?

Seurustelevan parin on aina ja kaikkialla väärin koskettaa toisiaan.

□ Oikein

□ Väärin

Pari voi syyllistyä haureuteen, vaikka se pidättyisikin yhdynnästä.

□ Oikein

□ Väärin

Jos seurustelevat eivät ota seksuaalisia vapauksia, he eivät voi olla todella rakastuneita.

□ Oikein

□ Väärin

OLET epäilemättä ajatellut tätä asiaa paljon. Jos seurustelet jonkun kanssa, voi olla vaikea tietää, mihin vetää raja hellyyden osoittamisessa. Tarkastellaanpa edellä olevia kolmea väittämää ja katsotaan, mitä Jumalan sanalla on sanottavana siitä, missä kulkee raja.

● Seurustelevan parin on aina ja kaikkialla väärin koskettaa toisiaan.

Väärin. Raamattu ei tuomitse sopivia, puhtaita hellyydenosoituksia. Se kertoo esimerkiksi sulamilaistytöstä ja paimenpojasta, jotka olivat rakastuneita toisiinsa. Heidän seurustelunsa oli siveellisesti puhdasta. Ilmeisesti he kuitenkin ilmaisivat molemminpuolisen kiintymyksensä jollakin tavoin jo ennen avioliittoa. (Laulujen laulu 1:2; 2:6; 8:5.) Nykyäänkin joistakin pareista, jotka vakavasti harkitsevat avioliittoa, voi tuntua, että jotkin puhtaat hellyydenosoitukset ovat sopivia.a

Seurustelevan parin on kuitenkin oltava äärimmäisen varovainen. Suuteleminen, halaileminen tai mikä tahansa muu, mikä herättää seksuaalisia haluja, voi johtaa väärään sukupuoliseen käytökseen. Jopa sellaisen parin, jonka aikeet ovat kunnialliset, on aivan liian helppoa menettää itsehillintänsä ja syyllistyä sukupuoliseen moraalittomuuteen. (Kolossalaisille 3:5.)

● Pari voi syyllistyä haureuteen, vaikka se pidättyisikin yhdynnästä.

Oikein. ”Haureutta” (por·neiʹa) vastaavan alkukielisen kreikkalaisen sanan merkitys on laaja. Se tarkoittaa kaikenlaisia avioliiton ulkopuolisia sukupuolisuhteita, ja keskeistä siinä on sukupuolielinten väärinkäyttö. Haureuteen sisältyy siis paitsi yhdyntä myös muun muassa toisen sukupuolielinten kiihottaminen sukupuolisen tyydytyksen saamiseksi samoin kuin anaalinen ja suuseksi.

Lisäksi Raamattu tuomitsee muutakin kuin haureuden. Apostoli Paavali kirjoitti: ”Lihan teot ovat ilmeiset, ja ne ovat haureus, epäpuhtaus, irstaus.” Hän lisäsi: ”Ne, jotka harjoittavat sellaisia, eivät peri Jumalan valtakuntaa.” (Galatalaisille 5:19–21.)

Mitä on ”epäpuhtaus”? Sitä vastaavaan kreikan kielen sanaan sisältyy kaikenlainen puheen ja toiminnan epäpuhtaus. Olisi varmasti epäpuhdasta antaa toisen käsien vaellella toisen vaatteiden alla, riisua toiselta vaatteita tai hyväillä intiimejä ruumiinosia, kuten rintoja. Rintojen hyväileminen liitetään Raamatussa niihin ilonaiheisiin, jotka on tarkoitettu aviopareille (Sananlaskut 5:18, 19).

Jotkut nuoret uhmaavat röyhkeästi Jumalan esittämiä normeja. He menevät tahallaan liian pitkälle tai etsivät itselleen ahneesti useita kumppaneita, joiden kanssa he voivat harjoittaa sukupuolista epäpuhtautta. He saattavat tällöin syyllistyä jopa sellaiseen, mitä apostoli Paavali kutsui ”irstaudeksi”. Sitä vastaava kreikkalainen sana tarkoittaa ’törkeän loukkaavia tekoja, liiallisuutta, röyhkeyttä, hillitsemätöntä himoa’. Et varmaankaan halua ”menettää kaikkea moraalitajuasi” antautumalla ”irstauteen harjoittamaan ahneesti kaikenlaista epäpuhtautta” (Efesolaisille 4:17–19).

● Jos seurustelevat eivät ota seksuaalisia vapauksia, he eivät voi olla todella rakastuneita.

Väärin. Toisin kuin monet ehkä ajattelevat, sopimattomien seksuaalisten vapauksien ottaminen ei syvennä suhdetta. Se pikemminkin vie pohjan keskinäiseltä kunnioitukselta ja luottamukselta. Mietitäänpä Lauran kokemusta. Hän kertoo: ”Eräänä päivänä, kun äiti ei ollut kotona, poikaystäväni tuli meille muka pelkästään katselemaan televisiota. Ensin hän vain piti minua kädestä. Sitten yhtäkkiä hänen kätensä alkoivat vaellella. En uskaltanut käskeä häntä lopettamaan, koska pelkäsin, että hän suuttuu ja haluaa lähteä.”

Mitä ajattelet? Välittikö Lauran poikaystävä hänestä aidosti, vai etsikö hän vain itsekästä tyydytystä? Jos joku yrittää saada sinua syyllistymään epäpuhtaaseen käytökseen, onko se tosiaan merkki siitä, että hän rakastaa sinua?

Kun poika painostaa tyttöä toimimaan vastoin kristillistä kasvatustaan ja omaatuntoaan, hän rikkoo Jumalan lakia ja vie uskottavuutta omilta puheiltaan, joiden mukaan hän rakastaa tyttöä aidosti. Lisäksi tyttö, joka halukkaasti antaa periksi houkutukselle, sallii itseään käytettävän hyväksi. Mikä vielä pahempaa, hän syyllistyy epäpuhtaaseen käytökseen, kenties jopa haureuteen.b (1. Korinttilaisille 6:9, 10.)

Asettakaa selvät rajat

Miten voit välttää sopimattomat hellyydenosoitukset seurusteluaikana? On viisasta asettaa jo etukäteen selvät rajat. Sananlaskujen 13:10 sanoo: ”Keskenään neuvottelevilla on viisaus.” Keskustele kumppanisi kanssa siitä, millaiset hellyydenosoitukset ovat sopivia. Selvien rajojen sopimisen lykkääminen tilanteeseen, jossa romanttinen tunnelataus on voimakas, on kuin lykkäisi palohälyttimen hankkimista siihen asti, kun talo on tulessa.

Tällaisesta arkaluonteisesta asiasta puhuminen voi olla vaikeaa – jopa kiusallista – varsinkin seurustelun alkuvaiheessa. Rajojen asettaminen voi kuitenkin estää tehokkaasti vakavien ongelmien syntymisen myöhemmin. Järkevät rajat ovat kuin savuilmaisimia, jotka hälyttävät heti ensimmäisestä tulipalon merkistä. Lisäksi se, miten hyvin pystytte keskustelemaan näistä asioista, voi kertoa jotakin siitä, miten hyvin suhde tulee toimimaan. Itsehillintä, kärsivällisyys ja epäitsekkyys ovat tyydytystä tuottavan sukupuolielämän perusta avioliitossa (1. Korinttilaisille 7:3, 4).

Jumalan normeista kiinni pitäminen ei ole helppoa. Voit kuitenkin luottaa Jehovan neuvoihin. Hänhän sanoo itsestään Jesajan 48:17:ssä: ”Minä – – olen sinun Jumalasi, joka opetan sinua hankkimaan hyötyä itsellesi, joka panen sinut astumaan sitä tietä, jota sinun tulee vaeltaa.” Jehova haluaa sinun parastasi!

AIHEESTA LISÄÄ 1. OSAN LUVUSSA 24.

[Alaviitteet]

AVAINRAAMATUNKOHTA

”Rakkaus – – ei käyttäydy sopimattomasti.” (1. Korinttilaisille 13:4, 5.)

VINKKI

Tapailkaa toisianne ryhmissä tai pyytäkää aina joku esiliinaksenne. Karttakaa vaaratilanteita, kuten olemista kahden kesken jossakin asunnossa tai pysäköidyssä autossa.

TIESITKÖ?

Jos olette kihloissa, teidän on keskusteltava joistakin intiimeistä asioista. Sitä vastoin suorasukainen puhe, jonka tarkoituksena on herättää sukupuolisia haluja, on eräs epäpuhtauden muoto, silloinkin kun se tapahtuu puhelimitse tai tekstiviestien välityksellä.

TOIMINTASUUNNITELMA!

Voin välttää leikittelemästä moraalittomuudella, kun ․․․․․

Jos seurustelukumppanini yrittää painostaa minua epäpuhtaaseen käytökseen, aion ․․․․․

Haluan kysyä vanhemmiltani tästä aiheesta: ․․․․․

MITÄ AJATTELET?

● Millaisia rajoja asettaisit fyysisille kontakteille vastakkaiseen sukupuoleen kuuluvan kanssa?

● Selitä, miten haureus, epäpuhtaus ja irstaus eroavat toisistaan.

[Huomioteksti s. 46]

”Olen lukenut sulhaseni kanssa raamatullisia kirjoituksia siveänä pysymisestä. Olemme kiitollisia siitä, että ne ovat auttaneet meitä säilyttämään puhtaan omantunnon.” (Leticia.)

[Tekstiruutu s. 44]

Mitä jos olemme menneet liian pitkälle?

Mitä jos olette syyllistyneet sopimattomaan käytökseen? Älkää pettäkö itseänne ajattelemalla, että voitte selvittää ongelman vain keskenänne. ”Rukoilin usein, että Jumala auttaisi meitä olemaan sortumatta siihen uudestaan”, tunnusti eräs nuori. ”Joskus se tepsi, mutta ei aina.” Puhukaa siksi vanhemmillenne. Raamattu kehottaa myös viisaasti pyytämään apua seurakunnan vanhimmilta (Jaakobin kirje 5:14). Nämä kristityt paimenet voivat antaa neuvoja ja oikaisua, niin että voitte saada suhteenne Jumalaan ennalleen.

[Kuvat s. 47]

Lykkäätkö palohälyttimen hankkimista siihen asti, kun talosi on tulessa? Älä myöskään lykkää selvien rajojen sopimista tilanteeseen, jossa halut ovat jo voimakkaat.

5. LUKU

Miksi säilyttää sukupuolinen koskemattomuus?

”Paine kokeilla seksiä on kova.” (Kelly)

”Tunnen itseni kokemattomuuteni takia epänormaaliksi.” (Jordon)

”OLETKO sinä vielä neitsyt?” Tämä kysymys voi saada sinut toivomaan, että maa nielisi sinut. Monin paikoinhan sukupuolisesti kokematonta nuorta pidetään kummajaisena. Ei ihme, että monet nuoret kokeilevat seksiä jo teini-iässä!

Kahden tulen välissä

Jos olet kristitty, tiedät, että Raamattu käskee ”karttamaan haureutta” (1. Tessalonikalaisille 4:3). Voit silti huomata vaikeaksi hallita seksuaalisia haluja. Nuori Paul myöntää: ”Joskus mieleen tulee seksiin liittyviä ajatuksia ilman mitään selvää syytä.” Voit olla varma siitä, että tällaiset tunteet ovat yleensä normaaleja.

Silti se, että joutuu kokemattomuutensa takia toisten kiusaamisen ja ahdistelun kohteeksi, ei ole lainkaan huvittavaa. Mitä jos toiset nuoret esimerkiksi sanovat sinulle, ettet ole tosi mies tai nainen, ellet ole kokeillut seksiä? ”Toiset saavat seksin kuulostamaan jännittävältä ja normaalilta”, sanoo Ellen. ”Jos joku ei harrasta tilapäisiä suhteita, hänet luokitellaan oudoksi tyypiksi.”

Esiaviollisiin suhteisiin liittyy kuitenkin jotain, mistä ikätoverisi eivät välttämättä puhu. Esimerkiksi Maria, joka oli sukupuolisuhteissa poikaystävänsä kanssa, kertoo: ”Jälkeenpäin tunsin itseni noloksi ja minua hävetti. Vihasin itseäni ja vihasin poikaystävääni.” Tällaiset kokemukset ovat tavallisempia kuin monet nuoret tajuavatkaan. Todellisuudessa seksi ennen avioliittoa on usein tunneperäisesti tuskallinen kokemus, jolla on ikävät seuraukset.

Nuori Shanda kuitenkin kysyy: ”Miksi Jumala on antanut nuorille seksuaalisia haluja, jos niitä ei kuitenkaan saa tyydyttää ennen kuin vasta avioliitossa?” Hyvä kysymys. Mietihän seuraavia seikkoja:

Ovatko seksuaaliset halut ainoita voimakkaita tunteita, joita sinulla on? Eivät. Jehova Jumala on luonut meille kyvyn tuntea monenlaisia haluja ja kokea monenlaisia tunteita.

Onko sinun pakko noudattaa jokaista mielijohdettasi? Ei ole, sillä Jumala on antanut meille myös kyvyn hallita tekojamme.

Mitä siis voimme oppia? Et ehkä voi estää kaikkien halujen syntymistä, mutta voit hallita reaktioitasi niihin. Seksuaalisen halun tyydyttäminen aina kun se herää, olisi yhtä väärin ja tyhmää kuin toisen lyöminen aina kun suuttuu.

Jumala ei koskaan tarkoittanut, että ihmiset käyttäisivät lisääntymiskykyään väärin. Raamatussa sanotaan, että jokaisen pitäisi ”tietää, miten saada hallintaan oma astiansa [kehonsa] pyhityksessä ja kunniassa” (1. Tessalonikalaisille 4:4). Aivan kuten on ”aika rakastaa ja aika vihata”, on myös aika tyydyttää seksuaaliset halut ja aika olla tekemättä niin (Saarnaaja 3:1–8). Viime kädessä sinä hallitset halujasi!

Mutta mitä tehdä, jos joku pilkkaa sinua ja kysyy epäuskoisena: ”Oletko tosiaan vielä neitsyt?” Älä pelästy. Sille, joka haluaa vain vähätellä sinua, voisit sanoa: ”Kyllä olen – ja olen iloinen siitä!” Tai voisit sanoa: ”Se on henkilökohtainen asia, josta en puhu muiden kanssa.”a (Sananlaskut 26:4; Kolossalaisille 4:6.) Toisaalta sinusta voi tuntua, että toinen ansaitsee tietää enemmän. Siinä tapauksessa voisit kertoa hänelle Raamattuun perustuvasta vakaumuksestasi.

Mitä muuta voisit vastata, kun joku kysyy vähättelevään sävyyn: ”Oletko tosiaan vielä neitsyt?”

․․․․․

Arvokas lahja

Miltä Jumalasta tuntuu, kun ihmiset harrastavat seksiä ennen avioliittoa? Kuvitellaanpa, että olet ostanut ystävällesi lahjan. Ennen kuin ehdit antaa sitä hänelle, hän pelkästä uteliaisuudesta avaa sen! Eikö tuntuisikin pahalta? Kuvittele sitten, miltä Jumalasta tuntuisi, jos syyllistyisit esiaviollisiin suhteisiin. Hän haluaa, että odotat avioliittoon ennen kuin nautit sukupuolisuhteista, jotka ovat yksi hänen lahjoistaan (1. Mooseksen kirja 1:28).

Mitä sinun pitäisi tehdä seksuaalisille haluillesi? Yksinkertaisesti sanottuna: opettele hallitsemaan niitä. Sinä pystyt siihen! Rukoile Jehovalta apua. Hänen henkensä voi antaa sinulle voimaa harjoittaa itsehillintää (Galatalaisille 5:22, 23). Muistuta itseäsi siitä, että ”Jehova ei pidätä moitteettomasti vaeltavilta mitään hyvää” (Psalmit 84:11). Nuori Gordon sanoo: ”Kun huomaan ajattelevani, ettei seksi ennen avioliittoa olisi niin kovin paha asia, mietin sen huonoja hengellisiä seurauksia. Silloin tajuan, että mikään synti ei ole sen arvoinen, että menettäisin suhteeni Jehovaan.”

Sukupuolinen kokemattomuus ei todellisuudessa ole outoa tai epänormaalia. Moraalittomat sukupuolisuhteet sitä vastoin ovat alentavia, nöyryyttäviä ja vahingollisia. Älä siis anna maailman propagandan saada sinua ajattelemaan, että sinussa on jotakin vialla, jos pidät kiinni Raamatun normeista. Säilyttämällä sukupuolisen koskemattomuutesi suojelet terveyttäsi, henkistä hyvinvointiasi ja, mikä tärkeintä, suhdettasi Jumalaan.

AIHEESTA LISÄÄ 1. OSAN LUVUSSA 24.

[Alaviite]

AVAINRAAMATUNKOHTA

”Jos joku – – on päättänyt omassa sydämessään säilyttää neitsyytensä, niin hän tekee hyvin.” (1. Korinttilaisille 7:37.)

VINKKI

Vältä niiden seuraa, jotka eivät pidä tiukasti kiinni korkeista moraalinormeista, vaikka he väittäisivät, että heillä on samat uskonkäsitykset kuin sinulla.

TIESITKÖ?

Seksuaalisesti sallivat ihmiset eivät todennäköisesti muuta tapojaan edes naimisiinmenon jälkeen. Toisaalta ne, jotka pitävät uskollisesti kiinni Jumalan moraalinormeista ennen avioliittoa, ovat todennäköisemmin uskollisia myös aviopuolisolleen.

TOIMINTASUUNNITELMA!

Jos aion säilyttää koskemattomuuteni avioliittoon asti, minun täytyy ․․․․․

Jos toverini tekevät minulle vaikeaksi pitää päätöksestäni kiinni, aion ․․․․․

Haluan kysyä vanhemmiltani tästä aiheesta: ․․․․․

MITÄ AJATTELET?

● Miksi arvelet joidenkuiden pilkkaavan niitä, jotka säilyttävät sukupuolisen koskemattomuutensa?

● Miksi koskemattomuuden säilyttäminen voi olla vaikeaa?

● Mitä hyötyä on siitä, että säilyttää koskemattomuutensa avioliittoon asti?

● Mitä sanoisit nuoremmalle sisaruksellesi siitä, miksi hänen kannattaa säilyttää sukupuolinen koskemattomuutensa?

[Huomioteksti s. 51]

”Saan voimaa vastustaa sukupuolisia kiusauksia, kun muistan aina, että ’yhdelläkään haureellisella tai epäpuhtaalla ei ole mitään perintöä – – Jumalan valtakunnassa’.” (Efesolaisille 5:5.) (Lydia.)

[Tekstiruutu s. 49]

Tehtäväsivu

Mitä oikeasti tapahtuu seuraavaksi?

Ikätoverisi ja viihdemaailma salaavat usein ovelasti esiaviollisen seksin epämiellyttävät seuraukset. Mieti seuraavia kolmea tilannetta. Mitä näille nuorille sinun mielestäsi oikeasti tapahtuisi?

● Koulutoveri kerskailee harrastaneensa seksiä monien tyttöjen kanssa. Hän sanoo, että se on hauskaa ja että kukaan ei kärsi siitä. Mitä oikeasti tapahtuu seuraavaksi, hänelle ja tytöille? ․․․․․

● Elokuva päättyy siihen, että kaksi naimatonta nuorta harrastaa seksiä, koska he rakastavat toisiaan. Mitä tosielämässä tapahtuisi seuraavaksi? ․․․․․

● Tapaat hyvännäköisen pojan, joka ehdottaa sinulle seksiä. Hän sanoo, että kenenkään ei tarvitse tietää siitä. Jos suostuisit ja yrittäisit peitellä tekoasi, mitä oikeasti tapahtuisi seuraavaksi? ․․․․․

[Kuva s. 54]

Seksi ennen avioliittoa on kuin avaisi lahjan ennen kuin sitä on edes annettu.