Kristillinen näkemys seurustelusta

Hyödyllisiä tosiasioita, joita nuoret haluavat tietää

AVIOITUMINEN on yleistä kautta maailman. Mutta sitä edeltävä seurustelu ei ole, vaikka se saattaa olla monista hämmästyttävää. Ja niissäkin monissa maissa, joissa avioituvien on tapana seurustella, seurustelutavat vaihtelevat suuresti.

Siellä, missä seurustelua pidetään normaalina, ihmisten näyttää ehkä olevan vaikea ymmärtää, että joissakin maissa sitä ei harrasteta. Mutta ihmiset, jotka asuvat maissa, joissa avioliittoa edeltävä seurustelu ei ole tapana, saattavat olla yhtä hämmästyneitä joistakin niiden maiden tavoista, joissa sitä harrastetaan. Voivatpa he pitää joitakin näistä tavoista hiukan loukkaavinakin.

Näin ollen sen sijaan että omaksuisimme ahdasmielisen katsantokannan ja ajattelisimme asuinseutumme tapojen olevan ainoita oikeita, on paljon parempi avartaa ajattelutapaamme. Eikö loppujen lopuksi se, mitä menettelystä seuraa, lopputulos, ratkaise, miten hyviä tai huonoja jotkin tavat ovat? Me luemme Raamatusta Saarn. 7:9:stä: ”Asian loppu on parempi kuin sen alku.” Ja meidän täytyy myöntää, että useissa maissa, joissa tapana on seurustella, suuri osa avioliitoista ei onnistu, vaan päättyy avioeroon.

VALLITSEVAT TAVAT

Sinun edessäsi on kysymys: mikä tapa on vallalla siellä, missä sinä asut? Joissakin maissa tai joillakin seuduin tuleva morsian ja sulhanen eivät tapaa ennen kuin hääpäivänään. Kaikki heidän avioliittonsa järjestelyt ovat suorittaneet toiset – kummankin vanhemmat tai ehkä joku ”naittaja” tai välittäjä, jota vanhemmat (tai eräissä tapauksissa tuleva aviomies itse) saattavat käyttää. Tällainen avioliittojärjestely ilman edeltävää seurustelua ei ole ehkä monien mieleen, mutta sellainen on toisilla tapana. Ja meidän on huomattava sen olevan tapa, jota emme voi tuomita ristiriitaiseksi Jumalan sanan, Raamatun, kanssa.

Me huomaamme sitä valaistun Aabrahamin pojan Iisakin avioliitolla Rebekan kanssa, mistä voit lukea 1. Mooseksen kirjan 24. luvusta. Ja me luemme Iisakin pojasta Jaakobista, että kun hän halusi naida Laabanin tyttären Raakelin, niin hän ei esittänyt naimatarjoustaan tälle vaan hänen isälleen, pyytäen Laabania hyväksymään avioliiton. (1. Moos. 29:15–20) Lisäksi nämä tosi palvojien avioliitot onnistuivat hyvin.

Voisi todella olla ainoastaan yksi raamatullinen peruste, jolla kristitty vastustaisi avioliittoa tällaisin järjestelyin. Mikä se on? Se on järjestely, jossa vaadittaisiin avioitumaan henkilön kanssa, joka ei olisi myös tosi Jumalaan Jehovaan uskova eikä Jumalan Pojan Jeesuksen Kristuksen opetuslapsi. – Vrt. 5. Moos. 7:3, 4; 1. Kor. 7:39; 2. Kor. 6:14.

Näin ollen se, mitä sanotaan seuraavassa kirjoituksessa, ei ole seurustelujärjestelyn kannattamiseksi eikä monissa maissa vallitsevien tapojen halveksimiseksi eikä niiden arvon väheksymiseksi. Se on päinvastoin terveen neuvon antamiseksi Jumalan sanasta erityisesti nuorille maissa, joissa tällaista seurustelutapaa noudatetaan.

TEINI-IKÄISTEN AVIOLIITOT

Ja vaikka seuraava kirjoitus on etupäässä nuoria varten, niin sen tarkoitus ei ole suosia varhaisia avioliittoja. Kylmät tosiasiat osoittavat, etteivät teini-ikäisten avioliitot todennäköisesti onnistu niin hyvin kuin avioliitot, joissa toinen tai molemmat ovat saavuttaneet kypsemmän iän. Eräs sosiologi selitti: ”Tutkimukset osoittavat, että teini-ikäisten avioliitoille on yleensä luonteenomaista avioerojen tai onnellisuuden puutteen suuri määrä verrattuna myöhemmällä iällä solmittaviin avioliittoihin.”

Toisaalta ei ole mitään raamatullista perustetta jyrkästi kieltää kaikkia tällaisia nuorten solmimia avioliittoja. Maan lait suovat yleensä vanhemmille oikeuden käyttää kypsää arvostelukykyään sen ratkaisemisessa, minkä he uskovat olevan lastensa parhaaksi ja koituvan heidän suurimmaksi onnekseen ja edukseen. He voivat päättää joko sallia määräämisvaltansa alaisuudessa olevien poikiensa tai tyttäriensä avioliiton tai olla sallimatta sitä. Sen, että aikanamme on paljon pulmia ja että suuri osa avioliitoista epäonnistuu, pitäisi epäilemättä saada heidät olemaan varovaisia. Ja sen pitäisi saada ajattelevat nuoret samalla tavalla olemaan varovaisia sen sijaan, että avioituisivat hätäisesti ja joutuisivat sitä kauan katumaan. On tyhmää syöksyä ovesta vain siksi, että se on auki, kun ei ole luotettavaa käsitystä siitä, mitä on toisella puolella.

Ennen kaikkea viisas henkilö, nuori tai vanha, etsii Jumalan ohjausta. Niin, ”heitä työsi Herran haltuun, niin sinun hankkeesi menestyvät”, sillä ”ihmisen sydän aivoittelee hänen tiensä, mutta Herra ohjaa hänen askeleensa”. – Sananl. 16:3, 9.

Seurustelun pitäminen kunniallisena

RAAMATTU sanoo: ”Avioliitto pidettäköön kunniassa kaikkien kesken, ja aviovuode saastuttamatonna.” (Hepr. 13:4) Eikö ole järkevää, että sekin, mikä monissa maissa edeltää avioliittoa, seurustelu, tulee pitää kunniallisena, jos sen tahdotaan miellyttävän Jumalaa?

Joissakin paikoissa sallitaan nuoren miehen olla nuoren tytön kanssa vain siinä tapauksessa, että ainakin toinen vanhemmista tai joku muu aikuinen on läsnä. Monissa länsimaissa voivat usein tällaiset nuoret olla kuitenkin yhdessä ilman ”esiliinaa”. Tällöin tulee kysymykseen siellä, missä tällainen laajempi vapaus on sallittua, miten seurustelu voidaan säilyttää kunniallisena. Mitä nuori henkilö voi tehdä varmistautuakseen siitä, että seurustelu hänen tapauksessaan johtaa onnelliseen ja menestykselliseen avioliittoon?

Vapaus tuo aina mukanaan vastuun. Jos tämä kysymys on siis nyt sinun edessäsi, niin sinun on hyvä pitää mielessäsi Gal. 5:13:ssa esitetty erinomainen periaate. Apostoli Paavali puhui tässä tietysti siitä vapaudesta, minkä kristillisyys toi niille, jotka omaksuivat sen. Mutta sama periaate soveltuu myös kaikenlaiseen vapauteen, varsinkin jos haluamme sen käyttämisen aikaansaavan hyvät tulokset ja Jumalan suosion. Apostoli kirjoittaa: ”Te olette näet kutsutut vapauteen, veljet; älkää vain salliko vapauden olla yllykkeeksi lihalle, vaan palvelkaa toisianne rakkaudessa.” Aito rakkaus – Jumalaa ja lähimmäistämme kohtaan, myös häntä kohtaan, jonka kanssa seurustelet – estää meitä käyttämästä mitään omaamaamme vapautta itsekkäällä, vahingollisella tavalla.

MITÄ SEURUSTELUN TULISI AIKAANSAADA?

Jotta seurustelu olisi kunniallista, sen tulee tapahtua avioliittotarkoituksessa. Sitä ei pidä siis aloittaa, ennen kuin henkilö on valmis omaksumaan avioliiton vastuut. Sinä et luonnollisestikaan voi tietää heti alussa, haluatko naida jonkun henkilön vai et. On järkevää, ettet keskitä huomiotasi kehenkään yksilöön liian nopeasti. Mutta tämä ei ole syy jatkaa ”seurustelua”, joka ei merkitse enempää kuin pelkkää hakkailua.a

Vaikka olisit ”kiinnostunutkin” jostakusta, niin sinun olisi viisasta yrittää jonkin aikaa pitää seurusteluasi sellaisen kanssa pelkästään ryhmään, ryhmätoimiin kuuluvana. Miksi? Koska sinä sellaisissa olosuhteissa voit usein saada paremman käsityksen siitä, millainen joku henkilö todella on. Tämä johtuu siitä, että me kaikki olemme taipuvaisia olemaan enemmän ”oma itsemme”, kun meillä ei ole sellaista tunnetta, että joku kiinnittää meihin erityistä huomiota. Mutta kun pari erottautuu ryhmästä, niin siitä lähtien on luonnollista pyrkiä olemaan sellainen kuin tuo toinen henkilö haluaa sinun olevan, jopa heijastaa sitä, mistä hän pitää ja mistä ei. Ja toisinaan tämä saattaa kätkeä henkilön todellisen persoonallisuuden. Kun kaksi eristäytyy muista, niin he voivat myös nopeasti joutua tunteittensa valtaan, niin että he alkavat nähdä toisensa ’ruusunpunaisten silmälasien’ läpi. Jos he avioituvat tällaisen tunnekuohun vallassa, niin heitä odottaa usein epämiellyttävä herääminen. On paljon parempi ’katsoa kuin katua’.

Yleensä mies aloittaa seurustelun ilmaisemalla kiinnostusta naista kohtaan. Jos mies on rehellinen ja suhtautuu vakavasti asiaan, niin naisella on oikeus uskoa, että mies ainakin harkitsee avioliittoa. Entä sitten? Naisen vastuulle jää sitten kysyä itseltään, uskooko hän voivansa harkita avioliittoa sen miehen kanssa. Jos hän on aivan varma, ettei hän harkitsisi miestä tulevaksi aviopuolisokseen, niin olisi hyvin julmaa, jos hän sallisi miehen kiinnostua syvällisesti hänestä. Jotkut tytöt ovat olleet halukkaita sallimaan jonkun hakkailla heitä vain näyttääkseen suositummilta tai tavoiteltavammilta toivoen toisten nuorten miesten nyt huomaavan heidät. Jotkut nuoret miehet ovat tehneet samalla tavalla ajatellen voivansa hakkailla useita tyttöjä, pitää hauskaa ja sitten vetäytyä pois, ennen kuin tilanne käy liian vakavaksi. Mutta tällainen vapautensa itsekäs käyttäminen voi aiheuttaa todellista vahinkoa, vakavia haavoja, joiden paraneminen saattaa vaatia kuukausia, jopa vuosiakin. – Vrt. Sananl. 26:18, 19.

Vain epäitsekkäästi käytettynä seurusteluvapaus voi koitua hyödyksi. Se voi tarjota sinulle tilaisuuden tutustua paremmin henkilöön, jonka kanssa harkitset viettäväsi lopun elämäsi. Sen mukaan, miten rehellisiä olette toisianne kohtaan, voitte oppia tuntemaan, mistä kumpikin pitää ja mistä ei, toistenne mittapuut, tavat ja katsomukset, niin, ja toistenne luonteenlaadun ja mielenlaadun ja suhtautumisen pulmiin tai vaikeuksiin. Sinä haluat aivan oikein tietää esimerkiksi: Onko hän ystävällinen, antelias ja huomaavainen toisia kohtaan? Miten on omien vanhempien ja yleensä iäkkäämpien ihmisten kunnioittamisen laita? Onko olemassa selviä todisteita siitä, että hän on vaatimaton ja nöyrä, vai onko hän kerskaileva ja itsepäinen? Näenkö itsehillintää ja tasapainoisuutta vai sen sijaan heikkoutta ja lapsellisuutta, ehkäpä murjotusta tai pahantuulen puuskiakin? Koska suuri osa elämästä on työtä, niin onko merkkejä laiskuudesta, vastuuttomuudesta tai tuhlailevasta rahankäytöstä? Entä tulevaisuudensuunnitelmat? Haluaako hän lapsia vai onko hän kiinnostunut jostakin erikoisesta elämänurasta? Artikkelissa ”Vaaranmerkkejä seurustelussa” kirjoittaja sanoo: ”Tutkimuksemme kihlautuneista ja onnellisessa ja onnettomassa avioliitossa olevista ihmisistä paljasti, että onnettomassa avioliitossa olevat olivat vain vähässä yksimielisiä elämän päämääristä ja arvoista.” – Medical Aspects of Human Sexuality, marraskuu 1970, s. 43.

Sinun tulisi ennen kaikkea haluta tietää, miten paljon Jumalan tarkoitukset merkitsevät toisen harrastuksissa ja suunnitelmissa. Niin, kun kokonaiskuva täydentyy, niin miten hyvin te sovitte toisillenne? Jos on olemassa vakavia eroavuuksia, älä petä itseäsi ajattelemaan avioliiton automaattisesti ratkaisevan ne. Se saattaa vain saada niiden aiheuttaman hankauksen tuntumaan ankarammin.

KUNNIALLINEN KÄYTTÄYTYMINEN SEURUSTELTAESSA

Maissa, joissa vanhemmat sallivat seurustelun ilman ”esiliinaa”, seurustelevat parit ilmaisevat usein kiintymystään esimerkiksi pitäen toisiaan kädestä, suudellen ja syleillenkin. Miten viisasta tämä on? Onko Raamatussa mitään neuvoa meille tällaisista asioista?

Raamattu ei esitä mitään nimenomaisia sääntöjä näistä asioista. Vanhemmilla on luonnollisesti oikeus antaa pojilleen ja tyttärilleen mittapuut, joiden mukaan he haluavat näiden käyttäytyvän. Vaikka seurakunnan vanhimmat eivät voi asettaa tällaisia sääntöjä, niin he voivat kiinnittää nuorten huomion Jumalan sanassa oleviin terveisiin ohjaaviin periaatteisiin, ja jokainen, joka rehellisesti haluaa valita viisaan suunnan elämässä, noudattaa halusta ja iloiten näitä neuvoja. – Sananl. 1:7–9; 2:6–9.

Raamattu tietenkin kieltää ehdottomasti sellaiset asiat kuin haureuden. Mutta se varoittaa myös muusta saastaisesta käytöksestä, joka ei ole ehkä yhtä vakavaa kuin haureus. Jokainen seurusteleva pari, joka ottaa varteen nämä varoitukset, säästää itseltään paljon murhetta eikä joudu alttiiksi sille, että jonkin huonon käytöksen muistot palaavat vaivaamaan heitä. – Ef. 5:3–5.

Käsistä piteleminen voi olla puhdas kiintymyksen ilmaus avioliittoa suunnittelevien välillä. Sillä on tosin kiihottava vaikutus, mutta se on luonnollista eikä välttämättä paha. Voihan jo sen henkilön näkeminen, jonka kanssa harkitsee avioitua, myös kiihottaa, ’panna sydämen tykyttämään’. (Kork. v. 4:9, Um) Meidän on kuitenkin muistettava, että koska ihmisluonto on sellainen kuin on, niin ruumiillinen kosketus lisää sukupuolisen viehätyksen ”vetovoimaa”. On myös totta, että kun yksinkertaisia kosketusmuotoja uusitaan, niin niiden ensiksi aikaansaama miellyttävä tunne yleensä heikkenee. Tämä voi saada sinut etsimään jotakin tehokkaammin kiihottavaa. Mutta kuinka pitkälle sinä voit mennä vaarantamatta suhteen puhtautta? Jotkut voivat tämän mahdollisen vaaran ymmärtäessään mieluummin panna hyvin jyrkät rajat kaikkeen ruumiilliseen kosketukseen seurusteluaikanaan, eikä kenenkään pitäisi väheksyä omantuntonsa tilaa eikä suhtautua siihen keveästi. – Vrt. Room. 14:5, 10, 22, 23.

Suuteleminen voi myös olla – tai olla olematta – puhdas kiintymyksen ilmaus avioliittoa harkitsevien henkilöiden kesken. Kysymys on tosiaan siitä, missä määrin himo tulee kuvaan mukaan. Eräät tanssilajit ovat puhtaita ja vapaita himosta, toiset eivät. Sama koskee suutelemista tai syleilemistäkin. Mutta vaikka nämä ilmaisut olisivat puhtaitakin, niin jokainen niistä merkitsee uutta ylitettyä rajaa. Jos ne ylitetään varhain seurustelussa – ehkä jo ennen kihlaustakin – niin ne saattavat hyvinkin aiheuttaa parin suhteitten rappeutumisen pelkäksi himon tyydyttämiseksi, mikä johtaa heidät epäpuhtaaseen käytökseen, jollei suorastaan haureuteenkin. – Kol. 3:5, 6.

Meidän tulee olla rehellisiä itseämme kohtaan. Jos tiedämme, ettei meillä ole voimakasta itsehillintää näissä asioissa, niin meidän ei tule vaarantaa tulevaisuuttamme eikä toisen tulevaisuutta ottamalla riskejä. Ajaisitko autoa jyrkkää, mutkittelevaa alamäkeä, jos tietäisit jarrujen olevan huonossa kunnossa? Aika tehdä päätöksesi ja vakiinnuttaa sydämesi näissä asioissa on ennen kuin aloitat, ei sen jälkeen. Kun fyysiset halut alkavat kiihottua, niiden voimistumista on yleensä hyvin vaikea pysähdyttää. (Jaak. 1:14, 15) Ne, jotka sallivat himon kehittyä itsessään siinä määrin, että haluavat sukupuolisuhteita – kun heillä ei ole oikeutta niihin avioliiton perusteella – saattavat itsensä jännittyneisyyden tilaan, turhauman tunteeseen ja tosi tuskaan. Se on samanlaista kuin lukisi jännittävää kirjaa – havaitakseen vain, että viimeinen luku on revitty pois.

Ne, jotka säilyttävät suhteensa seurusteluaikana korkeatasoisena, pääsevät avioliitossa paljon parempaan alkuun kuin ne, jotka sallivat suhteittensa painua alhaiselle tasolle lähentelyihin, jotka toistuvat yhä useammin ja käyvät yhä kiihkeämmiksi. Miten paljon tyttö voi tuntea kunnioitusta sitä kohtaan, jota hänen on jatkuvasti ’karkotettava pois’? Mutta nuori mies, joka osoittaa tahdonlujuutta ja kunnioitettavaa pidättyvyyttä, ansaitsee arvostusta. Sama koskee tyttöä. Ja hänen on erityisesti ymmärrettävä, että vaikka hänen tunteensa saattavat vaatia aikaa herätäkseen, niin sama pitää harvoin paikkansa miehestä. – Sananl. 25:28.

Usein toistuviin ja yhä himokkaammiksi käyviin tunteenilmaisuihin antautuminen voi johtaa ennenaikaiseen avioliittoon. Kirja Adolescence and Youth (Nuoruusikä ja nuoriso) sanoo sivulla 288: ”Varhaiset seurusteluvaiheet ovat usein mahdottoman romanttisia. Avioliitto siihen aikaan voi saada henkilön odottamaan avioliitolta enemmän kuin mikään avioliitto voi toteuttaa. Pitkittyvä seurustelu aikaansaa tavallisesti järkevämmän käsityksen toisesta henkilöstä, niin että tuloksena voi olla ymmärtäväinen avioliitto.” Tällaisessa pitkittyvässä seurustelussa täytyy harjoittaa pidättyvyyttä – muuten sukupuolivietti saattaa voimistua niin varhain, että siitä tulee todellinen vaara. – Vrt. 1. Kor. 9:27.

Vakavia epäilyjä ja epäluuloja saattaa myös nousta avioitumisen jälkeen, jos himon on sallittu vaikuttaa voimakkaasti seurustelu- tai kihlausaikana. Pari voi alkaa miettiä: Menimmekö me todella naimisiin rakkaudesta? Vai oliko vain himo vallannut meidät? Oliko se viisas valinta? Tyttö voi myös olla taipuvainen epäilemään miehensä rakkauden aitoutta ja ajatella, menikö mies naimisiin hänen ruumiinsa tähden eikä sen tähden, mikä hän oli ja on persoonana.

Vältä itsesi ja tulevan onnesi suojelemiseksi tilanteita, jotka ovat omiaan johtamaan himoon. (Ps. 119:101, 104) Yksinäiset paikat ja pimeys eivät auta sinua pitämään seurustelua kunniallisena, eivät myöskään tilanteet, joissa aika tuntuu pitkältä eikä näytä olevan mitään muuta tekemistä kuin harrastaa sellaisia kiintymyksen ilmaisuja. Mutta paljon puhdasta nautintoa voidaan saada esimerkiksi luistelusta, tenniksen pelaamisesta tai jostakin muusta samankaltaisesta urheilusta ja yhteisestä ateriasta ravintolassa tai käymisestä jossakin museossa tai kiinnostavassa ja kauniissa paikassa paikkakunnalla. Vaikka nautittekin jossain määrin eristyneisyyden tunteesta, koska ympärillänne ei ole henkilökohtaisia tuttuja, niin teillä on silti turvana se, ettette ole tyystin erillään muista ihmisistä.

Ajattele myös sitä, mihin valmistaudut tulevaisuudessa, sen sijaan että miettisit vain mitä ”menetät” osoittaessasi pidättyvyyttä. Sitten voit kaikkina tulevina vuosina katsahtaa taaksesi seurusteluaikaasi mielihyvin etkä vastenmielisesti tai katuen. – Room. 13:13, 14.

Seurustelu voi todella koetella, millainen persoona olet, mitä on sydämessäsi, kuinka tunnollinen olet. Jumalan sana ei vedä täsmällisiä rajoja kaikille yksityiskohdille tässä asiassa. Kuitenkin ovat Jumalan sanassa olevat terveet periaatteet, viisaat neuvot ja hyödylliset suuntaviivat riittävät auttamaan meitä tasapainon säilyttämisessä pysyäksemme hyvin sen rajoissa, mikä on puhdasta ja moraalisesti tervettä. Tällöin kiintymyksen ilmaisumme tulevaa puolisoa kohtaan eivät koidu koskaan hänen vahingokseen tunneperäisesti tai hengellisesti. Jos siis alat seurustella, niin pidä toki seurustelu kunniallisena. Tulet olemaan aina onnellinen sen tähden, että teit niin.